我的伤 我的爱

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的伤 我的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨天很不幸，我无意中受伤了，当时我也不相信我会真的受伤了，旁边的人也不相信。所以，当时在活动的瞬间听到腿嘎吱一声响，我认为和往常一样，只是轻轻地拧了一下，根本不放在心上，所以我不断地活动，企图使它短时间内迅速恢复。但它没有，却是走不成路，我看情况不妙，我赶紧让老公把好得快拿过来喷药，然后坐下来休息。

然后，等了有半个小时，我想试试腿的情况，于是我站了起来，发现横着走不太疼。然后我就走到球篮底下，站着投球，坚持了有二十多分钟，当时感觉比刚拧着时好了些。

但是，没有想到的是，当天晚上就很难走成路了，老公把我背到了楼上，我好幸福，我知道老公还和原来一样爱我。我这个傻姑娘好有福气！我在内心告诉自己。

深夜要到厕所，老公感到我的响动，一下子坐了起来，我不想打扰他，因为他第二天还要上班，但他坚持背起我走向了厕所。回到床上，老公还安慰我似的笑着说：看我们俩个多么一致啊！你方便时我也方便了。多好的男人，今生我幸运地遇上了，和他相爱了，这么多年来，他对我的爱是没变，很多情况下他宽容着我支持着我，我是一个幸福而幸运的女人。

第二天，老公要上一天的班，早上他早早地起床给我们做了早饭，然后帮我洗漱好把我背到餐桌旁吃了饭，又把我安顿好才依依不舍地上班走了。老公好是细心周到，我应该知足了。

中午，本来老公的时间是很紧的，但他还是跑到楼上把我背下楼走向吃饭的地方，然后又坚持把我送到家背到楼上安排好才又慌张地奔向工作岗位。我好感动！我在内心对自己说：老公，谢谢了！我爱你！嫁给你，我此生无憾！

人们常说，患难之处见真情，其实生活中，很多次我深深地体会着老公对我的爱，每次当我需要帮助时，老公会全力地支持我，每当我撒泼无赖时，老公又会耐心地陪伴我。我是一个幸福的女人，甚至有时我认为我是地球上最幸福的女人。

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那年，你路过我的伤

一

电影院的放映厅中播放的是那些年，影片中的她穿着洁白的婚纱，身旁却是另外一个男人。我们以为会在一起的人最终却并没有在一起。空气中弥漫着有些伤感的气息，很多女生开始低声抽泣。

跟电影中的女主角相比我是很幸运的，最起码他在我的身边。

秦川，这电影不合理啊，相爱的人怎么会分开呢，就像我俩一样，我们会永远在一起的啊。

对了秦川，这次考试我又得了第一名哦！是不是特别厉害？

秦川秦川，告诉你一个秘密哦，今天有男生跟我告白了。不过我没有理他，我拥有这么美好的你，怎么会接受别人呢！不过我偷偷把他送给我的巧克力吃了，嘻嘻。

身边的人一直没有回应，安静的像是空气。我有些疑惑地从他怀里抬起头，看着他的嘴张了张，最终却什么都没有说。

秦川？你怎么了？身体不舒服吗？不知道为什么心里突然感到不安，记忆中的他从不会这样，他总是温柔地看着我，带着宠溺的微笑，无论我说什么做什么都会无条件的支持我。

阿川，你怎么在这里？我等了你好久。林雅笑着进来，亲昵地挽起他的手臂。我有些发愣，呆呆地看着她把他从我身边拉走。

秦川，她是谁？我感觉到自己的声音在颤抖，手不由自主地握紧，看着面前亲密的两个人，突然感到心慌。

他没有说话，没有解释，环着她的腰，消失在我的视线中。

我觉得整个人都跌进了冰窖中，明明是夏天，却觉得身体的每一寸都是冰冷的。

我不记得自己是怎样走出去的，只知道眼泪放肆地从脸颊滑落，狼狈不堪。我不记得秦川对我说了些什么，但我记得林雅的眼神，嘲讽，怜悯，炫耀。令人刻骨铭心。

二

认识阿轩是在一家叫做遗忘的酒吧。我还记得那天的我哭的有多么狼狈，像个可怜虫一般，被路人指指点点。

坐在酒吧的吧台旁边，往嘴里灌下冰凉的啤酒，苦涩的味道几乎麻痹了整个舌头的神经，啤酒的辛辣混合着泪水，带着气泡在喉咙中滚过，刺激得胃部一阵收缩。整个人昏昏沉沉的，有种断片的感觉，好像整个人随时随地都会失去意识。大脑涨得发痛，可偏偏意识却是清醒的。一遍一遍地翻看着手机，天真地想着如果秦川看到我现在这狼狈的样子，是否会感到心疼。

头越来越沉，耳朵里像是被棉花堵住了一样，听不见任何声音。眼前的事物逐渐变的模糊，隐约看到两个小混混模样的人走过来，身体被人拉扯，却一点反抗的力气都没有。我甚至在想，无所谓了，算了吧。这样活下去也没什么意思。就这样吧。绝望地闭上双眼，预想中的羞辱并没有到来，头沉的不得了，在最后昏睡过去的那一刻，我看见一个身影挡在我的面前。。。

醒来已经是第二天的上午，头撕裂般的疼痛。睁开眼看着天花板，是一个陌生的地方，像是酒吧的房间。身上的衣服还是完好的，看上去我逃过了一劫。有些庆幸，又有些可惜。我甚至恶毒地想，如果秦川知道我为了他失了身，也许下半辈子都会在愧疚中度过，这样他也能够记得我一辈子了。

认识你就是在这样的情况下，我清楚的记得你眼里的那抹一闪而过的疼惜。温柔的让人想哭。是了，你的眼睛和他很像，深邃的目光，就像以前他看我的那样，带着淡淡的宠溺与疼爱。一瞬间，我以为我看到了他。

你把热水递给我，杯子的温热从手上传来。冰凉的手也渐渐有了些许温度。

感觉好点了吗？你昨天喝了很多酒。女孩子自己来酒吧很危险，以后不要喝这么多了。

我渐渐回过神来。你不是他，他的声音总是很温柔，听上去很温暖。可你的声音清清冷冷的，带着几分低沉与拒人于千里之外的冷漠。

对了，我叫阿轩。

三

似乎从那天开始，我就爱上了喝酒，我总觉得醉了以后可以什么都不用想，可以肆无忌惮地流泪，可以不在乎其他人的眼光。

每次醉酒后我都会跑到大街上，或者一个人坐在马路边，看着来来往往的车辆傻笑。

我还记得有一次我喝了很多的酒，摇摇晃晃地走在大街上。我记得路过的行人们对我指指点点的样子，看见他们眼中鄙夷的目光。可我不在乎，我失去了他，又何必在乎别人的感觉。我走在马路中间的双黄线上，左右来往的车辆在耳边呼啸而过，我听见司机们骂我有病，说我找死。就是这时你冲出来的，你把我拉到马路边，远离了那些危险的车辆，劈头盖脸对我骂了一顿，一副恨铁不成钢的样子。我记得当时的我傻笑着抬头看着你，对你说，阿轩，我什么都没有了，他走了，不要我了，你为什么还要关心我呢！

你当时说了什么我如今已经记不得了，可我依然记得你的怀抱，那么温暖，有种安定人心的味道。

从那时候开始，遗忘就是我最常逗留的地方。我不想去学校，我怕看见秦川和林雅的亲密模样，想想都觉得心疼。只有在那里，在你身边，我才能感觉到心安。

不得不说酒吧是个比较混乱的地方，也是比较容易让人放纵堕落的地方。

你去了A城参加总公司的高级培训，期间我认识了一个姑娘，大家都叫她小妖。

第一次见面是在酒吧的吧台。她穿着性感的黑色上衣，靠在吧台上，化着浓浓的烟熏装，睫毛刷的根根分明，手里夹着一根纤细的女士香烟。当时我觉得，这样的女生好酷。妖娆，性感，放荡不羁。很多男人的目光都停留在她的身上，跟她搭讪，她就像是酒吧的女王，被人捧着，高高在上。

喂，小姑娘，你总盯着我看干嘛？她在我身旁坐下，我能够闻到她身上淡淡的香水味，混合着烟草的味道，你怎么不说话？

你可以教我抽烟吗？

从那天开始我和小妖就成了朋友。确切的说是我总跟在她的身后，看着她像个女王般游走在各色的人群中，跳着性感的热舞，化着妖艳的装，听她说她和你之间的故事。

是了，小妖说她是你的女朋友。从她第一眼见到你的时候就喜欢上你了。她说她曾经当着很多人的面向你告白，可你没有理会，既没有答应也没有反对，一直清清冷冷的。小妖说她曾经为了你跟其他人打过一架，胳膊上留下了一条无法去除的伤疤。我看过那道疤痕，狰狞地盘踞在细腻的肌肤上，像条丑陋的蜈蚣。我真的特别羡慕你，有个这样的女生可以无条件地为你付出。

四

你回来的时候我像往常一样倒在酒吧吧台上，不省人事。米白色的格子裙上洒满了酒渍，身边几个空了的酒瓶七扭八歪地倒在一边，手中还夹着已经熄灭了的香烟。你说这样的我看上去就像是精神分裂患者。

醒来的时候是在你的家里，幽暗的灯光让人看不真切，像是笼罩在浓雾之中，隐约能够看见餐桌旁你的身影。

醒了？头疼么？不疼的话就过来吃点东西。你的声音冰冰的，带着一丝不易察觉的怒气。

我坐在餐桌旁边，安静的吃着东西。不得不说你做的饭很好吃，就算是五星级大厨都做不出你的味道。

你靠在椅子上静静的看着我把桌子上的食物吃光，沉默地收拾好碗筷。我窝在沙发里，抱着你送给我的丹尼熊，一言不发。

你从厨房出来的时候手里拿着一盒香烟，熟练地点燃，站在大大的落地窗前。

阿轩？你不是不吸烟的吗？犹豫了一下，我还是问了出来。我得承认你夹着烟的样子很帅，可我不喜欢。我喜欢以前的你，虽然清清冷冷的，但却那么细心，干净。

我是在遇到你后把烟戒掉的，我以为你不喜欢，可我看你现在学抽烟学的挺好的，我也没必要戒掉了。

我能听得出你语气里淡淡的怒气与冷漠。认识这么久你从来没有对我发过火，突然间我有些不知所措。

你是因为我抽烟而不高兴吗抱着丹尼熊，我的心里有些委屈，我也不知道自己为什么会变成这样，我不想的

你走过来，熄灭了手中的烟，站在我面前，突然间觉得有些压抑。我听见你说，韩沫，你记着，没有人一辈子都是一帆风顺的，伤心难过都是很正常的事情。我不允许你用这种方法作践自己！你的自尊呢？你的骄傲呢？这样的颓废不适合你，以后，就算是扶你也得给我立着！我不会再允许你这样堕落下去。

还有，小妖不是我的女朋友，以后离她远一点，你不适合她那样的生活。

我还是像往常一样每天都来酒吧，跟以往不同的是我不再喝酒，也不再抽烟。有你在这里，没有人敢卖给我酒，也没有人来打扰我。你总是每天变着发的给我调配不同口味的果汁，我还曾嘲笑你会不会从首席调酒师变成果汁专家。

小妖从那以后就不再来酒吧了，最后一次见她是在酒吧的门口，我听不见你们两个在说些什么，可我看见了她眼里蓄着的泪水。

你看到一旁站着的我，愣了一下，然后转身进了酒吧。我走上前，想要安慰一下小妖，却被她挥开了手，我看得见她眼里的不甘与无奈。

五

后来我就再也没有见到过小妖。我本想问问你，却不知道该说些什么。再后来，我最大的乐趣就是坐在一旁看着你，看着你为顾客调酒，偶尔抽出空给我递过来一杯果汁或者牛奶。

你每天都会给我带你亲手做的早餐，每天都会叮嘱我要好好吃饭，每天雷打不动地带我回家，给我做很多好吃的。我喜欢坐在沙发上，看你带着围裙在厨房里忙忙碌碌，偏偏脸上还是一种生人勿近的表情。每当这个时候我都会特别想笑。

这样的日子持续了两个月左右。我因为秦川而低落的心情也渐渐好转。我强迫自己不要去想他，把跟他在一起的回忆深深的埋藏在心里。

那天我依然跟以前一样坐在酒吧吧台，两个学生模样的人走了进来。我认得他们，是秦川班上的同学。以前我们曾经一起出去唱过歌。

咦？韩沫？你怎么在这里？好久不见了啊。

我低下头，并不想理会。我害怕他们会说一些关于秦川的事情，我怕心里那道好不容易缝合上的伤疤再一次血淋淋的摊开在我面前。

韩沫，怎么，去了英国留学就把我们这些老同学忘了吗？

英国？我疑惑地抬起头，不明白他们在说些什么。

对啊，你不是和秦川一起去英国留学的吗？咦？秦川呢？他没有跟你一起回来吗？

送到嘴边的果汁洒了出来，浅色的衬衫上沾满了果汁的痕迹，看上去狼狈又邋遢，我慌乱地想要把衣服擦干净，可袖子却碰掉了吧台上的高脚杯。噼里啪啦的声音传来，我愣在原地，不知道该如何是好。我蹲下身子去捡地上的玻璃碎片，手不由自主地握紧，破碎的玻璃扎进手心，可我却似乎感觉不到疼痛。原来，他去了英国留学。。。是跟林雅一起去的吧？我闭上眼睛，把泪水逼进眼眶。我以为，经过了这么长的时间，我已经可以把他忘了，可没想到，原来心疼真的无法愈合。

我感觉到手被人温柔地捧起，睁开眼是你那张焦急的脸，你的眉头紧紧得皱在一起，二话不说抱起我离开了这里。

你把我抱到酒吧的休息室，小心翼翼地给我上药，生怕弄疼了我。我扑到你的怀里哭的像个孩子，不停地重复着秦川他真的不要我了。我听到你无奈又心疼的叹息，感觉到你抱着我的手又紧了紧。

六

后来，在你的劝说下我回到了学校，学校里的老师并没有追究为什么我失踪了两个多月。所有人都以为我跟秦川一起去了英国。

我开始慢慢的转变，变回以前的那个乖乖女，把所有的精力都投放在学业上，不让自己有时间去考虑其他的事情。还有不到一年的时间就该高考了，我想要逃离这里，逃离这座城市。

我还是会在课余的时候跑去遗忘，在一旁静静的看着你为客人调酒，偶尔吃着你做的饭菜。似乎只有这样才会让我感觉到心安。

有一段时间我迷上了城市旁的郊区里那一大片薰衣草花田。你知道以后每周都会带我去那里散心。你每次都会给我做很多好吃的东西，我们会在那里待上一天，我喜欢靠在你的肩膀，看着太阳从远方落下，心情也会在这一瞬间晴朗很多。

时间越走越远，高考也已经结束了。录取结果出来的时候我在就把里跟你聊天。我告诉你我被A市的重点大学录取了。你笑着揉了揉我的头发，宠溺地看着我，却一句话都没有说出口。

时间真是一个好东西，一年的时间淡化了很多事情，磨灭很多感情。我本以为一辈子都忘不了的秦川，也在记忆中慢慢的淡了。不知是有意的还是什么，我甚至记不起他的脸。唯一记得的就是他的那双眼睛，跟你一模一样。

我和你这一年多以来一直处在一种暧昧的状态，谁也没有打破。一个月以后我就要离开这座城市了，我想要找个地方重新开始。一个月的时间里，我走遍了这个城市的每一个角落，看着曾经和你，和他，一起走过的路，逛过的商场，去过的游乐园

一直以来我都想要逃离这个城市，可是当我真的要离开的时候却又那么不舍。我以为经过了那么多以后我可以很坚强，很成熟。可是后来发现，原来不知道从什么时候开始，你已经成为我的依靠。我舍不得你。

七

离开的前几天我去找你，问你要不要和我一起离开这里。我对你说，这座城市已经没有什么值得我留恋的地方，唯一舍不得的就是你，我想要你跟我一起离开。

你带我去了一个地方，是我们这里的墓园。我不知道你为什么要来这里，可是突然间感觉有些心慌。

墓碑被打扫的干干净净，看上去就是经常有人打理的样子。我看到墓碑上那张黑白相片，相片上是我最熟悉的温暖的微笑，大大的眼睛里盛满了宠溺，带着笑意，似乎能够让人忘记一切悲伤。

秦川。。。有什么东西从眼眶中滑落，苦涩的味道在嘴里蔓延。

他死了，半年前，飞机失事。你的声音带着化不开的悲伤，他一直都爱着你，当年他离开的气候是迫不得已的。顿了顿，你接着说道，他是我同父异母的弟弟，我妈妈很早以前就去世了，我一直和他们一家人生活在一起。后来，爸爸的公司遇到了严重的危机，没过多久就破产了，爸爸受不了打击，心脏病发去世了，他的妈妈没过多久也抑郁而终。从那以后我们两个便相依为命。我发过誓要一直保护他。可是两年前我被诊断出恶性骨癌，需要一笔昂贵的治疗费。我没有告诉他，怕他担心。可最终还是没有瞒住，他看到了我吃的药为了筹集手术费，他不得不答应跟林雅一起出国。这样的话林雅的父亲就会承担我所有的手术费用。你知道的，以他的骄傲是不会向你开口寻求帮助的，所以他离开了。他离开之前嘱咐我要好好照顾你，等他有能力的时候会回来找你。一个多月以前他决定回来，可是回程的途中飞机出了意外尸骨无存

心疼，无助，愧疚，难过所有的感觉蜂拥而上，几乎要把人淹没，我甚至能感觉到当飞机失事时他心中的恐惧。我不敢再留在他的墓碑前，他的笑容让我感到愧疚。我没办法面对他。没错，我居然爱上了他的哥哥，还妄想带他一起离开这里，离开他

这天晚上，很久没有醉酒的我再一次喝醉了。模糊之中我似乎能够看到他就在我的身边，想以前一样，带着温暖的笑，眼神中带着浓浓的宠溺与不舍

八

最终我还是自己一个人去了A市。我还是过不了自己心里的那道坎，没办法忽视秦川的死而跟你一起离开。离开的那天天气特别好，阳光暖暖地照在身上，抬起头能够看到阳光照射下空气中细微的尘埃。

A市是一个繁华且冷漠的城市。在这里的人们只会关注你是否有所成就，不会在意你的心情是悲伤还是难过。最初来到这里的时候我就觉得，这个城市特别适合我。因为它足够冷漠，足够沉稳，能够使我躁动的心情平复。

大学的四年里，优秀的男生有很多，可我没有再喜欢上任何一个人，我再也找不到像你，像他那样的男生，再也没有肆无忌惮地为了谁做什么傻事。时间真的是最冷酷的东西，它磨平了我所有的棱角，在A市的这几年，我看着周围的朋友们恋爱，分手，突然觉得自己像是一个垂暮的老人，没有年轻人还有的气息，无论面对什么事情都可以很冷静，冷眼旁观。很多人说我太无情，她们总是认为我过于高傲，我无法否认，无法辩解。我觉得这辈子我的结局就是孤独终老。

这几年来，我曾经回去过几次，去看看秦川，跟他说说话，看看曾经我们一起生活过的地方。我也曾偷偷站在遗忘的门外，想要看你一眼，可惜每次你都不在。我才知道，原来，错过了就真的错过了。

毕业后我放弃了出国留学的机会，放弃了A市最有名的公司的招聘，放弃了继续在学校深造。我在A市开了一家咖啡屋，我更想要一种平静的生活来沉淀多年来复杂的情感。

我像往常一样擦拭着咖啡杯，门口的风铃响起，老板，你们这里招不招调酒师？我会调酒，会调果汁，还会做饭。我是从小城市来的，没有家，没有工作，没钱没房没车，孤身一人。老板，你收留我吧

阿轩

带着爱的伤

林辰和筱兰是一对情侣，林辰对筱兰特别好，不舍得筱兰受一点苦，筱兰也非常爱林辰。

这一天情人节时，筱兰和林辰手牵手走过要拆迁的危楼，突然从危楼上掉下一块石头，林辰看见了用身体护着筱兰向旁边倒去，在石头落下的时候林辰又很快的把筱兰挡在他自己面前，然后那块石头砸破了筱兰的额头，筱兰很伤心的哭了，林辰拉住筱兰，想对她解释，但是筱兰甩开他的手跑了。

筱兰回到家后，林辰给她打了好几个电话，但是筱兰并不接，还把手机关机了。她不明白，林辰明明很爱她却为什么要这样做？想到这，她就又哭了，筱兰把自己关在家里，她等着林辰来哄她，但是，三天过去了，林辰没有来，他是不是不爱她了？筱兰心里想着。筱兰最终实在忍不住了，她打开了手机，却看到一条短信：

宝贝，抱歉，那天没有保护好你，是我的错，但是，当我看到在我们倒下的地上，有一根竖立着的的钢针，那时我已经无法在保护你了，我只好把自己的身体放置在下面，替你挡这枚钢针，抱歉，那天令你伤心了，但是我别无选择，那天你的头一定很痛吧？原谅我，爱你的辰。

筱兰看到这，眼泪一下子涌了上来，她终于明白了林辰的苦心，一切只是她不知情而已，她跑到林辰家，敲了敲门，哭喊着：林辰，我错了，你出来见见我吧林辰没有出来，但是旁边的邻居出来了，疑惑的看着筱兰，叹息着对她说：这家的小伙子前天就去世了，据说是被一枚钢针刺穿了肺部，到医院时抢救没有成功，听说临死前紧握着手机不肯撒手。

筱兰听到这，她头上的伤是林辰带着生命和爱的伤筱兰的泪水又模糊了双眼

我热恋已久的男友，却伤我深

我是在某婚恋网站上认识章晓磊的。他说他老家在山西运城，现在在北京某报社经济部做记者，他的资料和工作证上是这么写的，我也就相信了。在多次聊天互生好感之后，我跟他见了面。他比我大3岁，言谈举止都透出一股成熟的味道，这是我愿意跟他交往的原因之一。

那是一段甜蜜的时光。他每天都给我打电话或者发短信，下班还会去接我;他还给我妈和我姐打了电话，说他会好好照顾我。

我们交往到第3个月的时候，章晓磊跟我商量结婚的事，说领导知道他谈恋爱之后，准备分一套住房给他，但前提是我们要先领了结婚证。我没有半点儿怀疑，甚至开始幻想着自己披上婚纱的样子。

但不久后章晓磊就开始事故频发。

有一次我们逛街回来，他惊慌地发现自己的钱包被偷了。他说钱包里有现金、银行卡和身份证，他第二天出差要用。我建议他先跟单位预支或者跟同事借点钱，但他却说这事太丢人，没法跟人张嘴。他想先从我这借点钱，出差回来后就还我。我想都没有想，就给了他5000元。

一周后他出差回来，又说要回老家办理身份证，跟我借了3000元钱。几天后他回到北京，说一切都办妥了，过几天就还钱给我。但那天我们正吃饭的时候，他突然接到一个电话，说是他弟弟出车祸死了，他要回老家给弟弟办理后事，但手里没有钱，于是他拿走了我刚办的两张信用卡。我当时还怕他不够用，又给了他2000元现金。

第二天我收到短信，银行系统提示我两张信用卡的额度已经刷满了。我给章晓磊发短信，问他家里的情况，他说事情太多，回来后再跟我详谈，我也就没有再多问。

我跟一个女友吃饭时谈起此事，女友说章晓磊有可能是个骗子。她想让章晓磊请我们吃顿饭，帮我判断一下。

在电话里章晓磊倒是痛快地答应了，可到了约定的那一天，他却没有出现。我打电话给他，一直关机。女友说，可能真的遇到骗子了。那天，我在网上搜索章晓磊所说的工作单位，却发现根本没有那家报社。

第二天，第三天我仍联系不上他。老天真是跟我开了个大玩笑，我在这个男人身上花去了3万元，却不知道他究竟是谁。这是我第一次谈恋爱，爱上的竟然是一个骗子。

现在，我几乎夜夜失眠，甚至对人生有一种深深的绝望。这个玩笑是那样残酷，以至于我悲伤得流不出一滴泪

我就是这样坦然，你舍得伤，就伤

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我就是这样坦然，你舍得伤，就伤，希望能够帮助到大家。

花开时节，我知道，我的掌心会融一脉温柔，刻满初相遇的碎念，无论轻嗅哪一朵，都是甜美的味道。

始终相信，遇见是上天的恩赐，红尘深处，你便是我今生最美的守候。

往事如梦，梦里飘香。回眸间，云水深处，你脉脉含情。前世我为青莲，盈盈一水间，脉脉不语等你渡我。

这一世，我愿为你素衣清颜，淡淡清欢，相守天涯，携一片相思的云，托明月清风送你。流年相遇，在这红尘牵念中，我等你朝我浅浅走来。

我是藏不住秘密的，把它沾染上相思，铺上岁月的素笺，让流年的笔端写满想念。画一叶心舟，载满岁月的温婉，独守一份静美,花开深处，浅漾一曲唯美的清欢。

哪怕，时光荏苒，你也要记得我在等你。

我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。

如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你。

如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。

或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。

炊烟起了， 我在门口等你。

夕阳下了， 我在山边等你。

叶子黄了， 我在树下等你。

月儿弯了， 我在十五等你。

细雨来了， 我在伞下等你。

流水冻了， 我在河畔等你。

生命累了， 我在天堂等你。

我们老了，我在来生等你。

父亲，我的爱

少年父母双见背，兄嫂供养情意深，为谋生计创顺庆，老板虐待苦难忍。久盼星星盼月亮，盼来救星共产党，穷孩子翻了大身，苦孩子成了大学生。科研技术精求精，火箭导弹立功勋，军舰火炮是主管，科研一线带头人。技术转为领导岗，胸中总把群众装，白手起家创新业，科技中心奠基人。好丈夫又好父亲，弟妹关照费劳神，本该安度享颐年，谁知噩耗泪湿襟。乘鹤西去安息吧，妻室儿孙永不忘，时逢祭日焚香烛，缅怀亲情悼亡灵。

父亲胡联才于2002年夏吐血，瞒着家人。之后两年他忍受巨大身体痛苦，骗家人说风蚀疼。在肺癌晚期还买菜，做饭，洗衣等包揽一切家务。直至右手因骨转移弘骨折断住进医院，于2004年11月27日永远离开我们。

记得我12岁住院一月，后来钱不够，父亲卖掉家中唯一电器-电扇。我住院期间，父亲一夜未眠为我剥一大盅花生米，被我不小心碰落，花生撒一地，父亲说，算了，晚上我再剥。

我知道，再没人弄好饭菜，在阳台上等我；当我走进渝州路52号4-1，没有熟悉的亲人为我开门，没有亲切的声音迎接我；再不会有人在一旁看着我吃饭，说：你们先吃，我休息一下抽根烟再吃。

短文网，我的爱，我的城

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短文网是一个四季如春的地方，让人感到温暖常在。有的文章像春风细雨，滋润着读者的心田；有的像初夏雨后的荷塘，使人倍感清新；有的像暖暖的秋光，散发着金色的光芒；文章像南方的冬天，叶落飘飘却依然有繁花盛开。暖，暖在心间，暖在字里行间，暖在每一个敲打的指尖里。

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短文网是一个充满柔情的地方，像江南的女子，将伞轻轻一摇，抖落一身的韵味。 有的文章描写李清照，这样的女子，才华横溢，又终身愁苦，那句才上眉头，又下心头，不知感动过多少心思细腻的女子。有的文章描写张爱玲，这样一位高冷又才情绰绰的女子，度尽感情的捷波，却依然对爱情在着深刻的理解与令人佩服的执着。

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自从来到短文网，我便被它深深吸引。那里的文章，就像一朵朵盛开的花儿，有小的，有大的，五彩缤纷，观赏驻足的游客络绎不绝。在这里，爱情是永恒的主题，有悲秋伤春，有风花雪月，有悲欢离合。在这里，友情是怎么也歌颂不完的伟大情感。在这里，乡愁是永远说不完道不尽的酸甜苦辣。

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在这里，一把扇子，可以被作者传神的描绘出一位江南女子躲在扇后的娇羞神韵；一双鞋垫，可以被作者赋予高大的母亲形象；一口小井，可以被作者写进苦甜参半的乡愁。

短文网，总是传递着正能量，传播正义，洗涤灵魂。它是一位母亲，教会我们做人的道理；它有着母性的宽容和悲悯的情怀；它有着母亲一样慈祥的面容和善良的心地。

短文网，充满了哲理、禅意、思辨与逻辑。它是一位哲人，让我们瞻仰前辈的独特思想，它有着哲理的光辉，让人思考与明辨、让人清晰与明智、使人理性与感性兼容。

短文网，我的爱，我的城，我在这里成长、开花、结果，我在这里见识了许多美丽诱人的景色，学习了许多以前不懂的道理，结交了不少朋友，从他们身上，我知道了自己的不足与渺小，在文海中，我必定不能放弃，必定迎着朝阳向前走，一步一个脚印。

短文网，我的爱，我的城，即使我要暂时离开你，可是，爱你，从未改变；爱你一生不变，爱你，此生不悔。你是我的亲人，我的朋友，给我一个安全的、温暖的家。

感谢你，短文网。

接受我的爱吧，我的恋人

接受我的爱吧，我的恋人

仇宏宝

有一颗心在砰然而动，带着热烈的血，动得那样坚实有力。为什么?因为我将与我的恋人相会。

爱情是什么?今天我终于明白，今天我终于清楚，它就是世上最珍贵的爱，它就是世上最珍贵的情。它没有虚伪，只有真诚;它没有修饰，只有纯朴;它没有索去，只有奉献;它没有冰霜，只有热血。它是世上最醇厚的美酒，它是世上最幸福的源泉。

相识多少年了，但就恍若昨天，那是一个最幸福的岁月，那是一个最令人陶醉的日子，苍天让我遇见了你还是那弯弯的弄里，还是那坎坎的小路，有一个天使出现了。她有时缓缓而动 ，有时婷婷而立。她有一双大大的眼睛，透露出纯洁，透露出美丽。她有一个樱桃般的嘴唇，镶嵌著两串洁白而灿烂的珍珠，给人以震撼，给人以快乐。再看，她那洁白的脸庞，配上了匀称而坚挺的鼻梁，让人享受，让人兴奋。微风也爱飘起她那乌黑的发髻，撩起她那娥娜的衣裳。让人不得不遐想，不都不激动。看，她的微笑是那样甜蜜，她的为人是那样亲切，她的处事是那样得体。我为世上竟有这样的女子而心动，而陶醉，原来她就是你。每当沉入梦乡，想起了你，我就会知道什么叫幸福，什么叫快乐。每当夜深人静之时，捧起了你的信，我就会热血沸腾，心潮澎拜那是心灵与心灵的沟通，那是灵魂与灵魂的碰撞。我的心已经属于你，属于我最爱的人。每当一人漫步在秀美的花草丛中，我就会想起我们手挽手的日子，我就会想起我们相依而行的日子：第一次搀扶了你的手，那是什么感觉，那是心潮汹涌，直上天堂的感觉：第一次看到了你的微笑，那是什么感觉，那是明白这世上确有幸福二字。你就是天使，你就是天堂。你让我懂得了什么叫欣喜若狂，什么叫朝思暮想。你让我懂得了什么叫美，什么叫爱。你让我激情万分，自告奋勇。你让我乐于奉献，敢于奉献。你让我勇做擎天巨伞，为你挡住暴风骤雨，为你挡住酷日风寒。你让我愿做受气巨人，揽进你的一切痛苦和烦恼。你让我乐于劳作，为你争得钵满钱满。你让我争做快乐天使，让你天天快乐，日日幸福。你让我愿做仆人，永听你的召唤，永听你的使唤。这就是爱，这就是情。已经无法抑制自己，已经无法控制自己，我是男子汉，但热泪已经滚烫，心潮已经澎湃：我说我要永远地爱你，我说我要永远地在你身边，我说我要为你奉献一切!

接受我的爱吧，我的恋人!

再见了，我的爱；再见了，我爱的少年

我们小学同学了三年，有次意外的和他成了同桌，不过好景不长，没多久就又被调开了。那段并不长的同桌时光，在后来谈及时，发现我们原来都不曾忘记。那时候班级里的同学老喜欢开我俩玩笑，可我们那时候的小学，就算只是开开玩笑，也是不被老师允许的，所以这对一个想成为好学生的我来讲，特别反感，还因此会有些躲着他。这是最久远的记忆里最初识的他。

初中第一天报道时，刚走进教室就看到他坐在教室后排，就是那么巧，我们又同学了三年。现在的我，更愿意相信这就是缘分。那三年的时光，直至现在也都还记得，大概是因为有一个严厉至极的班主任，才让那些日子仍历历在目。

忘了是初一还是初二，我们一起去科学老师那儿补课，结束后会一起骑着自行车沿着熟悉的老路回家。初中学校离家很近，晚自习结束后，他都会等我一起。可惜那条路，已经消失在岁月里。有次音乐课，老师让我们每个人上去唱一首歌，轮到他的时候，他选了那首只有我们两个了解的歌，可那时哪里懂得情歌的含义啊，只是觉得对他好像有种和别人不一样的感觉。十五六岁是多么美好的年龄，所以即使是碰到了如此凶悍的老师，也无法阻挡早恋的萌芽。多少年后我们说起那些事，像是在为自己正名，其实只是想解释给彼此听。

再后来我们被分到了前后桌，一直到中考结束，中午午休的时候，我们就坐在窗边一起侧身看天空，传递的小纸条内容现在还依稀记得，只是当时我们都没有意识到，离别就在眼前。

中考最后一门考试铃声响起，整个初中生活结束。初中时代的我们，谁都没想过，说了再见，原来就真的各奔东西。记得最后一天是下雨天，我们整理完自己的书后，天已经很晚了，那次下雨我没有骑车，在校门口等爸爸来接。他在出校门的时候说他带我回去，不知道那时候是怎么想的，可能是因为害羞吧，他怎么劝说都不愿意，于是就这样，我们说了再见。

你什么时候爱上她的？

当我知道我再也见不到她的时候。

看到《搜索》里这段话时，才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西，而我在当时始终不肯承认，但事实是，喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴，在最后一天，成了我暗恋的人。

高中我和他去了不同的学校，五六年前的通讯要是有现在这么发达，一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信，信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会，从好朋友那要来了他的学校班级，鼓起勇气给他写了信。自信递出去后，基本上每天都会去传达室一趟翻看，直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍，然后立马写回信，赶着第二天寄出去。可是有次寄出后，三天，一个星期，半个月，一个月，两个月，都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年，除了偶尔两三次在路边的擦肩而过，我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些，我每一天都更努力的学习，原来喜欢一个人，是真的会为了他想变成更好的自己。

城市说小也小，它让我俩相遇，可城市它又是这么大，我一转身，就再也没见过他。

到了大学，身边的人都开始谈恋爱，但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

大一暑假，他高考结束，我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上，聊到了很晚，他说他填的学校都是省外的，有机会带我去玩。越来越明白，朋友之间无心的承诺，只是礼貌的寒暄而已，而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始，我们又重新进入自己的生活圈子，联系又减少。关于告白这件事，我不知道是我的勇气太少，还是因为我看的太重，我怕一说出口，就不知道怎么面对未来。

大二时，只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了，谈不上有多么喜欢，可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了，于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏，让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他，终于还是点了发送，于是一整个上午都在等待回音，像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道，说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转，真是弄人。

原来你还记得那首歌。一直记得，没有忘记。当时我以为他的记得，是因为不想忘记，现在渐渐明白，说记得，也只不过是恰好还记得。自那之后，我们又开始有了联系。过了几天，分手，我承认，很大一部分原因就是他的再次出现，在感情里，自私了一回。

别再拖了，痛快的说出来吧，都到这个份上了，我默默的给自己鼓气。于是，有了此生以来的第一次表白，当时心里特别紧张，想知道答案但又不想知道。

你分手是因为我吗？

有一部分原因是

沉默。

我想我们已经错过了

那你有喜欢过我吗？

有

当时为什么不说？

其实我明白他的意思，错过了就是过了。后来我们聊了很多，初中那些小事，他原来一直都记得，还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。我们对事不对人。说出来的感觉挺好，过了今天，我要回归风轻云淡。

可是新的一天，一切都没有变好，积攒了那么久的思念被释放，前所未有的难受，又不知所措，又想装作没事人。从那以后，我们不是同学也不是恋人，连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感。

这场漫长的暗恋终于结束了，我从来没有拥有过你，却好像失去了一万遍你。我告诉自己，时间久了，会变好的。

后来，我看到他的生活里出现了另一个女孩子，虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来，他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生，应该是温柔善良的姑娘吧，她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧，嗯，我也不得不放弃他了。

时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去，但是现在明白，说不喜欢了也真的会不再喜欢，只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望，可以组成一身的盔甲。

初恋，可能不是指第一个人，而是第一个教会你爱的人。

我问自己，如果有重来的机会，你还想遇见他吗？我想答案是肯定的，最美好的遇见，才不辜负最美好的青春。

我爱故乡的雾凇

雾凇，是故乡冬季里最美的花朵。

仿佛一个美丽奇幻的梦，当桔黄色的阳光在清晨时分冉冉地爬上窗台，一树树美轮美奂的雾凇，变魔术般在清冷的空气中盎然怒放了。忽如一夜春风来，千树万树梨花开，没有人知道在那个寒冷的夜里发生了什么，人们看到的就是这晨起一刹那的神奇。江水畔，溪流边，婀娜多姿的垂柳铁黑色的树干上千万条银縧堆冰砌玉，像白色的瀑布从树顶倾泻而下，成了白发三千丈的雪柳；苍翠傲岸的青松，亭亭如盖的树冠上一簇簇银花盛开，成了玉菊怒放的雪松。远远望去，一排排树冠凝霜挂雪，戴玉披银，如烟似雾，像朵朵白云，又似排排雪浪，直接蓝天，让人在恍惚间分不清天地的界限。

走进这雾凇的森林，就走进了如梦如幻、如诗如画的仙境，就步入了一尘不染的琉璃世界，那份纯净让每个人都会惭愧自己曾经的污浊和俗气。沉浸在那片不可思议的纯洁的白色里，微微有些窒息，心荡神驰如痴如醉，不能自已。仿佛那是灵魂的颜色，融化了世俗的纷繁浮躁，涤荡了滚滚红尘里带来的疲惫和沧桑，远离了尘嚣，回归到处子般清纯的过去。这里的空气是如此纯净，纯净的你能看见遥远的来时的路，和自己一路过来的灵魂足迹；这里是如此静谧，静谧得可以听得见风的呼吸，可以听见自己的心跳，甚至能寻觅到自己500年前的影子和心灵的皈依。你会惊叹，原来宿命中的500次回眸就在这样的梦境里。那一霎那，所有的想像力和语言都会显得贫乏。我们惊叹于它的美丽，惊叹于它的冷逸，惊叹于它的神奇，却无法用任何一个美丽的词汇来准确描述它，只能在这人间的仙境里不自觉地迷失

古代的时候，雾凇还有另一个诗意的名字，叫作梦送，人们把它看做是夜间人们做梦时天公送来的祥瑞。这种祥瑞是那么难得而又脆弱，古书上说它寒气结冰如珠，见日光乃消，遇到温暖的阳光或是大风，这些美丽的雾凇之花很快就会残败凋谢，眼前的美景顷刻间凌乱不堪，让人无限怅然和遗憾。

佛说人世就是一个娑婆世界，永远存在缺憾而不得完美。娑婆即遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不可能体会到快乐。因此，我不怕遗憾，依然深爱这美丽易逝的雾凇。我执着地一遍遍去画它，每次都会听到心脏剧烈的跳动，感到思维如黑夜般的宁静，所有的过往跟风一样自由空灵，甚至都透明了，仿佛被洗礼过一般。

我爱雾凇，我爱这盛开在故乡冬天里的美丽！