【www.qg13.com - 再单亲妈妈的情感心理】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妈妈，我们会再遇见"，希望能够帮助到各位。

已经有许久你没出现在我的梦里，你的样子在我的脑海里越来越不清晰，我越发努力的回想关于你的记忆却越发模糊。我有很多次特别害怕，害怕是不是我有一天会忘了你，忘了那个曾是我生命全部的你。直到这天又再次来临，我才知道除了你的模样，关于你一切都那么清晰，你无处不在。

我承认我很想你，在我看到姥姥跟我说你跟她的点点滴滴满眼泪花的时候，在我看到爸爸一个人过了这么多年慢慢开始变老的时候，在看到弟弟慢慢开始长大懂事的时候，在我看到大街上每一对牵着手的母女的时候，在我听到那些见过你的人们提起你时一脸惋惜的时候，当我看到我钱夹里唯一那张你笑的灿烂的照片的时候，当我发现我一个人快熬不过去的时候，当我慢慢开始记不清你的样子的时候，我是那么的想你。你不在我的身边，可是你却无处不在。

整整六年，我和你相依为命整整六年。那时候我们一起吃你最爱吃的洋芋筋筋，你吃那半有辣椒的我吃那半没辣椒的，那是我记忆里永远记得的美味。那时候我在你的被窝里度过每一个寒冷的夜晚，那时候每个下雨天我们一起望着窗外淅淅沥沥的小雨，你唱那首书生哥给我听，我听着你的歌声渐渐入睡，那时候每个中秋节我们一起在院子里守着月饼看月亮，那时候我们一起种樱桃树摘果子，那时候你难过了哭我比你哭的更大声那时候原来那么清晰。

你那么好，那么的让人舍不得。有时候听别人说起他的妈妈，心里也会失落，偶尔也会想，如果你还在，一定会有好多人会羡慕我有一个那么好的你。可是，你不在。以至于我们还不相信你已经离开，不相信了16年，也难以接受了十六年。就像我怕黑，是因为那个黑夜你睡过去再也没醒来，就像姥姥经过我家附近都会远远的绕道是因为你就离开在那个地方。就算过了十六年了，我们仍旧一直没有办法接受没你的事实，没有办法忘记你。

他们说我是幸福的，因为相比弟弟妹妹我享受了你最多的爱，而他们没有关于你一点点的记忆。我是那么的幸运，多么高兴我和你相依为命的那些日子。可是有时候我又会自私的想，我多想和弟弟妹妹一样，没有关于你的一点记忆，那么我就不会在无数个相似的瞬间痛哭流涕，就不会生活在回忆留给我的那些痛苦里。我那时候把你当成生命的全部，你却悄无声息的离开从此消失不见，完全消失在我的生命里。那时候我相信你没离开你会回来，于是又在无数个没你的现实里慢慢改变，慢慢长大，开始慢慢适应没你的生活，直到慢慢习惯没你的生活，除了在每个想你的瞬间。

我也知道你也一直想着弟弟妹妹，想着我，想着我们这些你曾经爱到付出生命的人。别担心，妹妹已经长成了大姑娘，今年她上了大学，她很懂事，她一直替你在守候着姥姥。虽然从小跟她没有生活在一起，我们却依旧无话不谈，依旧是最亲的姐妹，毕竟我们身体里都留着你的血液，她会变的越来越好越来优秀就像你一样。还有你最放不下的弟弟，他慢慢在长大，个头慢慢的超过了我，他开始变得懂事，他开始慢慢的变的优秀，跟你一样优秀一样善良一样和我相互扶持，他就像是曾经的我，那时候我让你揪心让你呵护，现在的他我也同样呵护着，也为他揪心着。也在慢慢的看他长大，只是与你不同的是我会一直陪他到最后，一直，因为他是你留给我最后的也是最好的礼物。前几天，他过生日，他说每年的生日他都会许愿为记忆里模糊的你祈祷，祝福。你听到他的祈祷了么，虽然他不记得你，但是他也在想念你，就像我想念你一样想念你。他没有忘了你，我们都没有忘了你，我们都会用我们的方式纪念着你。我们会用我们的方式让你的生命延续下去，替你好好活下去。只是，如果你还在该多好。

我在无数个瞬间曾想你想的泣不成声，却强迫自己笑着说没事我已经习惯了。慢慢的身边的人也开始很少提起你了，你渐渐的被他们开始忘却，见到我能记起你的人也越来越少，就像你从来没有存在过一样。这时候我发现时间过的真快，快到足够让一个曾经那么让人记忆深刻的人在记忆里消失殆尽。

我知道我已经不是当初那个哭着喊着跟所有人找妈妈的小孩了，我知道你希望我好好的活下去，我也知道你希望我好。我依旧很想你，依旧用我的方式怀念你，你还留在我的记忆里，留在姥姥的记忆里，留在那些曾经同样用生命去爱你的人的心里，只是现在却很少被提及。

今天是你离开的日子，十六年前的今天你睡着了再也没醒过来，因此这一天也成了这辈子我最难熬最害怕的日子。十六年后的今天，我依旧孤独的守着黑夜哭的泣不成声。这十六年的每个今日那晚上的画面一遍遍的都会在我脑海重复，抹不去的不只是回忆，还有你。我这些年我一直强迫自己坚强的走过来，一直努力的表现的跟别人没什么不一样，一直压抑着眼泪。但是今天我不怪自己，我可以哭的昏天暗地，哭的痛彻心扉，哭的不在乎别人的想法，因为我不知道除了今天，除了眼泪我还有什么理由可以去说起你，还有什么理由让别人去了解你，让我记得，让它们知道，我也有个妈妈，她曾经很爱很爱我，和所有的妈妈一样。

十六年了，妈妈这个称呼我十六年没说出过口了，十六年了，可我还在幻想，如果你还在该多好，十六年了，我说我想你的时候，眼泪就掉下来了

我们亲爱的妈妈，十六年重生日快乐。我相信总有一天我们会遇见，我在等着我们遇见的那一刻。

妈妈，我爱你，请记得我，我们再见。

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再遇见当年

我想去很远很远的地方，去我一直的向往，喜欢一个人的旅行。戴上耳机，只有我自己的风景，全世界都和我没关系。

我的情绪，还有些参差不齐，还是喜欢没有太阳的天气，阴凉的单纯的风气吹过脸颊能感受到幸福的气息。若不是浑身冰冷，又怎么会连凉水都觉得温暖呢？

越来越不相信自己，原来我可以一个人孤单的生活，没有关心没有在意也没什么关系。逐渐开始词不达意，开始不被理解，挖苦嘲笑不屑轻蔑甚至欺凌，这么难过还是不能放下那份信念。难受的时候听听歌，旋律挺好歌词也挺扎心。

当人们仰望世界的时候，就会发现在世界面前自己那么渺小，抖落了身后一路的繁华才终于学会放下过去，在某个街头拥抱所有，终于看到最真实的自己。

这场青春，注定无疾而终。而我也已经为它准备好了葬礼，不是不明白很难过还要强颜欢笑的感受，可能撕心裂肺，也可能肝肠寸断。

最近伏在桌子上的时候，好像听到了时光的步履蹒跚，每一步我都用沉默带过，轻描淡写是最好的表达。我曾听人说：前世的一千次回眸才换来今生的一次擦肩。每个人都只是过客，并没有永远的归客，我们都在前行，不断向前去追寻，而有时也是没有目的的前进。

我们径直朝着反方向走去，回头再也无人守在原地，强忍着疼痛走下去。而人生就是同无数过客沉默微笑擦肩而过漫长的过程，哭泣的难过的和委屈的一切都将在挥手告别的瞬间陨落。

我们是不是应该要有勇气微笑着说再见，也不会用曾经温暖过对方的炽热的心去伤害彼此呢？

在一个转角，也许我们可以很轻易的遇见时光。

我的思念飞去各种远方，希望我爱的人，你们会看见。在这样的人世间，有足以让人沦陷的美好，正如那一日恍惚，我突然有了凄凉的感受。就是那匆忙的九月，就是那个没有加筑围墙的世界，依然可以四处翱翔，依然可以抬头仰望。

所以在我用第三人称的时候，感觉那么陌生，这条路走了这么久，都只是一半，还剩下的只能任它荒芜，等到杂草长过人高，我们再背着行囊，慢慢走到尽头。

你们有没有试过在下雨的时候看着窗外然后看到自己映在窗上的脸，好像陌生，又好像熟悉。而我，在这样的不确定里，终将过着孤独的日子，挺孤独唱歌，然后假装很快乐。

当某天，我不在想着那些人和事，也不在乎了，就终于有了真正的快乐。

说起不懂事的时候喜欢的那个人，我也曾经那么傻帽的在所有能写的地方都写下他的名字，在漫无边际的黑暗和冰冷中靠着对他的思念生活下去，给不在身旁的他折那种传说能实现愿望的千纸鹤，写了满满一张信纸填好地址贴好邮票却不寄出去。这样纠缠的想念持续了很久，最后还是放弃了，没有尽头的缠绵，他都不知道，而我也永远都不会让他知道。所有的一切千纸鹤或是那些信都扔在了回忆的那头。

青春年少的孩子们都是这样，后来我才开始明白：每个人都会遇见那个年少无知，但没有人会再遇见当年。

唱着再遇见

静静：

下午有一个比赛，太巧。如果没有意外，我会遇见你，以竞争对手的身份。人生变得滑稽。你曾为了快点见我，开往站台的大巴车中途坏在路上，你便走了几个小时的路。我为了见你，20岁的我也敢只身前往浙江。那么千里迢迢，万水千山的只为见彼此一面。而今，你我之隔百米，或者更近。近到十米?前天因为朋友结婚喝的微醺，在路边散步，在路边的公厕出来，你便在我前面十米，或者五米，或者三米。已经多年未见，可一个背影我便知道是你。我呆呆看着你越走越远，我内心一万个声音在呐喊，借着醉意吧，去打个招呼吧。想来恭喜你的短信，你也未回。恍惚之间，竟觉得算了。若是我，走在你前面。你可否会如此伤感。想来你也不会，毕竟你是为了新欢，丢弃我送的钱包。丝毫未知，为了一个钱包，我多吃了几餐馒头。罢了，若再近一米。若你身旁没有他人。若我再醉一些。我一定走几步，叫你一声：好久不见。

好久不见的是高考结束的时候，在打工的餐馆遇见的你。那时候，你站在酒店后厨的锅炉旁，锅炉上的热水已经沸腾，水蒸气已经在空中盘旋，我能看见你就是一团水蒸气包围着，像掉落人间的天使。而你眼中，我也如此。所以那时候的你唤我神仙妹妹。2010年你便走在了时尚的前沿了。我们一起去爬山，你走在前面，才高中毕业的我们羞涩的不可一世，你想牵着我可也害怕，竟用枯树枝拉着我。人生的每一个选择都将会是一条崭新的道路。当时我若答应你的请求留下来，可能大概我们应该走的更远一些。再后来，我们便开始了异地恋。每个月吃饭都不够可一定是要去冲话费的，可能如今能一顿饭就是三百多，而那一年的我生活费就是现在的一顿饭。为给你买个礼物，我便要吃几个星期的馒头，见不得一点荤腥。后来，我们终于等到了寒假， 我在宜昌车站门口等你。你曾写文章夸我你在茫茫人海看见站在门口等你的我，有奇妙的欢愉。而我，只记得要去见你得穿的好看一些，挑了不少的衣服。在车站门口看着你笑着朝我走过来，我便觉得人生天地间，只你我二人。开心程度并不亚于你。最后一次的聊天场景，是我在大西北当保安的时候，我隔着远远乡给你久违的问候。我游了大半个中国，在旅途中幡然醒悟，便马不停蹄的回到家乡找到你。我预备告诉你，我在旅途中的故事，旅途中见到的世界。而你，却因为别的姑娘丢了我送的钱包。来不及告诉你，我在乌鲁木齐遇到了暴乱。来不及告诉你，晚上九点半的大西北还是阳光明媚，来不及告诉你，我遇到大西北的姑娘是真的漂亮，来不及告诉你吐鲁番像一颗珍珠一样在那荒凉的西北，来不及告诉你坎儿井藏着古人的智慧，来不及告诉你莫高窟再晚去一些便再见不到昔日的辉煌。来不及告诉你鸣沙山的壮丽。来不及告诉你，我走过了很多美好的风景，而你的眼才是我最美的风景。所以那一年的我，在你家楼下站着看着你的灯熄灭了才离开，所以那一年我冒着雨在你家楼下站了一个星期，便告诉自己够了。

下午，不出意外。你不请假或是重要事情。我们会以竞争对手的身份见面，如今此刻，不昨夜我便失眠。再遇见你，请你先说你好，我怕我忍不住给你拥抱。再遇见你，以这样的场合，像极了老旧的情节。28岁的我，想请你去喝酒，可好。为遇见，为错过，为歉意，为放下。人生总是可笑，曾经为了见面，躲着吃好久的馒头，跨越着万水千山。而如今百米的距离。只是百米的距离，比曾经的千山万水要更远。我想请你喝酒，告别这一场深情。

PS：最近在看《山茶文具店》，里面有一则故事便是 ：一个男士因着自己生了一场病，想着生命的可贵，便想问候昔日的恋人是否过的还好。但昔日的恋人已结婚，自己也是孩子父亲，便请了右笔执笔，写了一封信，不为旧情复燃。只是想问候一句，你过的还好吗?只是想提点一句，注意身体健康。

我亦如此。

故友：娟娟

我们为什么会遇见

闲得无聊，居然看了一个下午的电视，《十八岁的天空》。

十八岁那年，是在读高二？

记不清楚了，也懒得去算。

一时兴起，将抽屉里的所有这些年来放的东西，一下子全部翻出来。

日记，奖状，同学录，照片，还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。

以前真是年轻的，年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。

我不懂明明密封得好好的，为什么现在还是会布满灰尘？

现在翻看，看得痴痴傻傻，不为照片上的人，只为曾经流逝的青春。

记忆有时支离破碎，有时翻江倒海，有时平稳推进。

太多值得回忆的人，太多值得回味的事。

几米说，我在想你的时候，你是不是也在想我呢？

我发现，小学的同学录中是最多出现永远一词的，永远快乐，永远的朋友，永远不要忘记我，初中也有，但是少了很多。

现在我们是不是很少会用永远一词了？

难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗？

越大是不是分析能力就越强？所以我们知道了更多不安的因素，以前好多祝福都会写永远快乐，现在顶多就写天天开心。

是不是因为以前不用面对很多，所以无需理会永远远不远。

终于明白了一句话，当你对未来还有太多的不确定时，内心得不到安定，快乐便无从说起，即使快乐，也是瞬间。

小学有一个特别要好的朋友，现在是完全没有联系，看回她的留言，还是好感动，好有feel。特别是一句话触动了我，我相信随着时间的流逝，我们的友谊一定还在，永远都在。至于加油嘛，彼此彼此，快接下一句啊，你不会忘记了吧，哈哈。

我不知道，自己是不是已经变得好冷漠了？我不会主动去和她联系了，也不会去找她，甚至她现在过得好不好，我也不会太在乎。

因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。

那可以说彼此都在变得无情无义吗？

不知道怎么定义，想起之前看过刘墉的一本书，里面有一篇文章是说感情和时间的关系，他说感情是纸上的红色颜料，随着时间的推移，红色变成淡红，又渐渐变成浅红，最后甚至连红色都分辨不出，那么因为我们现在看不出红色，就可以说当初的红色不是红色吗？

曾经有交集的时候，我们是真挚地对待过彼此，珍惜过彼此，那么也没有必要因为现在失去联系，互相责难，委婉叹息，我想，如果有一天我们再次相聚的时候，依旧可以想的起当初在一起的快乐时光，不也很感人吗？

还有一个朋友，曾经有好多矛盾，好多误解，可是磕磕碰碰，我们居然认识了十年了，现在倒是很好，经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚，只得逼着我们去相信缘分的存在。

渐渐地，我觉得，既然有N维的存在，那么我想友情也有多种存在方式，只是有些时候跨越不了那么多维，爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后，我开始有一点质疑，同时爱着两个人真的会矛盾吗？

妻子是在心里一直爱着另一个男人，丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系，但他们都深深爱着彼此，这么说来，谁比较恶劣一点呢？看着女主角痛苦的表情，不知道怎么地，我居然同情起来，为什么真正的爱情只允许爱着一个人？同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗？

似乎，自己的感情观变得有一点混乱，我不懂，什么才是爱。

电视剧乱世佳人里说，爱一个人不是担心，不是牵挂，而是幸福从容。

记得前两天，爸妈之间闹了一点不愉快，他们冷战了一天，晚上老爸有事开车出去，有点冷，他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后，妈就跟我嘀咕说，你为什么不提醒你爸披多件外套，外面那么冻？那时，突然觉得，曾经看过的好多爱情的箴言，都不及这句话来得窝心。

我也开始有一点明白，为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以，在我看来，爱一个人，应该是无论发生了什么事，你总是在心里包容他的一切，你总是盼着他好。

也许，小三的爱总是受到鄙夷，可能是因为对当事人夹着许多伤害。

总有一些人，过了好久，你还会记得，总有一些人，过了一条街，你就不会想起。

那么，茫茫之中，可以成为好朋友，或者成为恋人，是因为我们可以互相包容？还是因为我们刚好可以互相包容？