【www.qg13.com - 女儿与父亲情感故事】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我与女儿的冲突，欢迎阅读与收藏。

愆罪是我无法摆脱的最大缚束，灵性谴责桎梏的思魂，我在茫茫人海中寻觅自己的一角。教堂的钟声吸引着原本难以挪动的脚步，加速膜拜的行列中。

二十五岁我就随母亲去过教堂，母亲是守诚的信教者，闲暇之际我曾经陪伴母亲去教堂，膜拜的时候我是那样的真挚，那样的虔诚。两手合拢，一丝缝隙不漏，直直竖立，双眼紧闭，心中有词嘴里念叨。从来都是这样，唯一改变的便是陌生的面庞、教徒的衣服。家境状况迫使我不停的许愿祈祷。我又想到了女儿:十年恍然而过，永驻脑海的事情廖寥甚少。从襁褓到儿童，从咿咿学语到伶牙俐齿，似乎没有花费太多的精力照料她。所以我有了在洗浴时尴尬的一面、教育辅导时的困惑。当别人的孩子围着大人叫妈妈但我的女儿却缄默不语的刹那间，水珠涌满干涩的眼角，血液凝固脑血管，我叹了一口气。条件狼狈，无法取悦女儿应得的满足需求，难道这不是女儿责怪妈妈的原因吗？我并非高学历人才，自然工作不是很好，薪酬也很低，女儿鄙视我，每次我给她辅导讲题都会以我的失败而告终，她不听我的。尽管这样我还是非常疼爱她，保佑她今后考上好大学，有份收入不菲的工作。祷告使我愈来愈不安，现实与愿望天堑一般，零点的施舍难以弥补不足，担忧莫名其妙的让我怀疑自己的理智。如果当初不选择早入学，女儿肯定不吃力于写法。两次不成功的招教连聘极大挫伤了我，做梦也想不到竟然都离录取分数线十多分，带着遗憾惆怅告别了愧疚黑色七月机遇赏赐的学业历程，我没有成为一名人民教师，恰巧与女儿上学的步调不相和谐，经常被女儿埋怨、挖苦。我是个在工厂圈子里赚钱的女人，什么事情都亲眼目睹过，司空见惯一些琐碎污杂，自然背逆学校严格的人性制度。女儿器重的东西任何人不可剥夺，我说的这东西并不是有形具体物，那是无形的用金钱买不到的自尊和荣耀。既使物质再贫乏也比没有荣耀强百倍，没有了荣誉就没有生源；没有了蓬勃向上的朝气。以此形容女儿十分贴切。我是个勤俭持家的人，戏谑不做严监生，但会变着法儿使生活拮据，大小车不敢买；贵贱品不想堆；活脱一个吝啬鬼。女儿小时候学过舞蹈，两个月后她们将要毕业，选中了县城里的嘉年华KTV举行联欢会，我兴冲冲的领着女儿奔赴那儿，舞蹈老师却嫌弃女儿脚上的破布鞋，她确实告诉我应该买双新鞋，舍不得花钱还是不在意女儿？我居然没有买，耽误了女儿的表演装饰，幸亏演技熟练，否则丢了大丑。女儿还小不懂得磨搓大人，如今长大些，细微谨慎渐露性格特质。

好像粉装玉砌的小女孩，轻柔玲珑，至善至美，非常挑剔。我对她提出的要求与她现实不能达到的目标构成了矛盾，冲突在硝烟中升华，紧张的气氛可想而知。两薄薄的嘴唇不断翕张，横眉冷拧，女儿一直反驳我的教导，恼羞成怒最后骂起我来了。房间里喋喋不休争吵，卧室里打打闹闹不停，一扇五百多块钱的油漆红门推得甭响，惹得有病的奶奶大发脾气。我精神崩溃到了极点，深夜辗转难眠。放弃管束意味着一无所获，继续管束已无能为力，因为我没有上名牌大学，所以把希望寄托女儿身上，谁能料想这样不如人意:每天的盼望都与现实迥然不同。女儿再三警告我不许给老师打电话，她说道:妈，你不要给我们老师打电话，不然我会挨批。，我的胳膊曾经几次被她打得硬疼，困惑阻挠育才之道， 让我伤心让我忧。

我与女儿的冲突随着年龄的增长慢慢消退，演绎过的故事不再重现，冲突间受过的心伤逐渐愈合，美好的曙光环绕绿色苗圃，相信，冲突不会瞬息万变，一切都在随缘中！

相关知识

与女儿聊聊爱情

前方本没有路，你走过就有了

心儿：

老爸一生写字，下笔千言，倚马可待，今次却颇踌躇。

有人说不在大学谈一场恋爱实在是人生一大遗憾。说是遗憾也许危言耸听，但是大学校园实在是充满太多的浪漫元素和恋爱因子，太容易点燃人们心中的激情。

可是你确定你已经理解爱情了吗？你真的确定你们之间的感情是爱情了吗？或者说你确定你的人生方向了吗？你确定你们选择的人生不是南辕北辙的吗？让你回答这些也许太早，但是爸爸有责任与你一起探讨这些问题。

现代人说选夫如选股，不在于眼下行情如何，而要看后市的上升空间。今天所看的高矮胖瘦、黑白丑俊，乃至家世渊源，都和你明天的幸福没有任何直接关系，能在今天看出来的、能决定他明天成就的任何蛛丝马迹，都比他如今的可以拿出来炫耀的光环来得重要，因为这些东西虽然微小，但是毕竟是他自己的，而今天可以用来炫耀的东西，十有八九是别人的。在你这个年龄，有资本炫耀的毕竟是凤毛麟角的，世人无权责之过甚。

但是，怎样才算佳偶呢？相敬如宾容易，但是不如亲密无间;和光同尘容易，又怎如发自内心的举案齐眉？古人云：“人生得一知己足矣！”可见相知是多么弥足珍贵。所以相爱的人首先要相知，否则很难齐眉白首。

每个人都有要承担的责任，每个人都有不同的人生轨迹，偶尔的交叉不等于相容。你看过电影《罗马假日》吧。安娜公主访问罗马，由于意外与新闻记者偶遇，于是爱情不可避免地在两个年轻人之间产生了，但这注定是一段没有结果的爱情。看到他们无奈地分手、吻别，真让人心碎。安娜公主回到酒店，面对手下人的询问让我刻骨铭心：“若我不清楚自己对国和家的责任，今晚我就不会回来了，该说永远都不再回来。”作为一个父亲，我听着心疼。但是这给我们提供了另一个角度，堂堂一个公主尚如此无奈，要放弃很多，何况凡夫俗子？生活就是在这种不断的取舍中过去的，当你学会取舍，就说明你真的长大了，成熟了。而取舍的标准只有一个，那就是责任。一个没有责任感的人，绝对不可托付终身。

其实在你五一回来谈到你对学习和社会工作的取舍，对专业的选择，对同学关系的处理，爸爸都是很欣慰的，你正在长大，正在走向成熟。爸爸祈求上苍保佑你健康成长，快乐生活。爸爸唯愿能尽可能多的为你遮风挡雨，代你吃苦受难，但是这是不够的。别人可以代替你选择，却不能代替你生活;可以代替你受苦，却无法代替你快乐。这就是生活，即使父母也不能。你将来会嫁人、为人母，你应该知道，为人父母者仅仅限于代子受过绝不是一个合格的父母，你毕竟要开始你不可复制的人生，父母是不可能陪你走完人生全程的，养育之恩只是为人父母者的本能，生存技能和处世技巧是你必须要独立完成的人生体验。思想，这有别于动物的最终传承，才是为人父母者的伟大之处。从这一点上来说，传承是父母在这世上除了生养之外最大的职责。但是，这的确不是所有为人父母者都能做到的。

有些事你可能还无法理解，就像我在你这个年龄无法理解电脑和网络一样，真正能做到走在时间的前面，做出有预见性的思考的人毕竟是少数，而他们不是天才就是幸运儿。可是正是这种不可预见才是生命的精彩之处，让你充满了期待，就好像你在看电影的时候不喜欢别人告诉你结尾一样，在未知的状态下等待结果或者探索结果，那种感觉才真是妙不可言。

如果人生是一段旅程，我愿意多绕一些弯，多登临几处险峰，尽可能地比别人多看几处风景。我从来享受过程，从不急于到达终点。即使是终点，那么它一定在哪等着我呢，达到它只是时间问题。既然是注定的事情，我们又何必急于一时呢？何不趁没有尘埃落定之前，多一些历练和体味。

老爸不想在感情问题上为你做决定，这不是不负责任，而是你到了该为自己的行为承担结果的时候了。即使事实证明你的选择是错的，你也必须承担这一后果，因为面对失败也是你人生的一部分，任何人的成长都是伴随着无数的挫折和失败。这就好比你小时候生病一样，不是人力可以避免的。在伴随着你的痛苦，爸妈的心痛之外，你的免疫能力也是随之提高的。但是，不管怎样，人生还是有一些约定俗成的所谓标准的，也许你对这些约定俗成嗤之以鼻，但是你却有权知道，而这也是做父母的职责。

挫折就好比你的病，盡管老爸从内心宁愿为你受苦、代你生病，但是太多的事是不以人力为转移的，唯有希望你在面对挫折时你的抗打击能力也因之提高，这也许是挫折和病痛带给人的唯一益处。

老爸唯愿你健康、快乐成长，唯愿能为你扫除一切你成长中的障碍。你的幸福是我唯一的祈求！

老爸

在这个冬天

如何有效处理伴侣间的差异与冲突

如何有效处理伴侣间的差异与冲突

冲突可以是个化妆的祝福

心理学界的实证研究发现，造成现代夫妻离婚的首要因素是长期习惯性地避免冲突。事实上，冲突对婚姻而言，可以是个化妆的祝福，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。

冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的相敬如宾演变成婚后的相见如冰。关系如果到这个地步，就要花很大的功夫才能医治。

然而，如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，而越来越相知相爱。

关于差异与冲突的三个小测验

冲突，很多时候是基于误解，而误解大多来自差异。差异的来源有很多种，包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异，还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么，是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验：

第一个问题：差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度，跟他们的离婚率是不是有关系?

事实上，临床实证资料指出，夫妻间相似与相异的程度，不能预测离婚。有些夫妻差异很大，但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似，却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引，但是婚后，双方会因为一些差异而产生冲突。

第二个问题：是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢，还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明，夫妻间吵架次数的多寡，也不能够预测离婚。研究者发现，快乐的夫妻跟离婚的夫妻，吵架的次数平均起来差不多，甚至连吵架的内容都是一样的：为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架，为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的，是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题：那一些快乐、幸福的夫妻，是不是他们之间的问题统统解决了?

●约翰戈特曼博士Dr。JohnGottman

按照约翰戈特曼博士(Dr。JohnGottman)的实证研究，即使是非常幸福、快乐的夫妻，他们的婚姻中还有69%的问题是无解的，只是他们没有让这些差异成为问题，而是懂得跟这些差异和平共存，并把这些差异变成他们生活的调味料。

化冲突为机会的三个重要观念

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：

第一，冲突是不可避免的。

任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系，通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的真我冲突。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。

第二个观念，是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出，人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重，却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中，我们每一个人都会觉得自己对，是对方的观点和态度有问题，但殊不知，我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说，为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来，我没有常常晚，一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲，先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受，妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

如果我们把原生家庭也带进来，就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验，爸爸妈妈说要回来，但是没有准时回来，那么将来她进入亲密关系，就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。

所以第二个原则其实非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。即使有一千亿人站在你这边，说你才是对的，他是错的，这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。你赢了理，却输了情。因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

我发现在大多数情况下，如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：

他要能感受到爱。

他需要有空间，有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方，对方反而慢慢改变。

第三个要跟大家分享的，就是我们在冲突的时候，通常会以五种模式出现。

第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight，或者Attack。

第二种是屈就、顺服，英文叫做Submit。

第三种，英文叫做Freeze，就是冻结，不知道怎么办。像一些动物，一只兔子，被车灯照到的时候，突然僵在那个地方，不知道怎么办。

第四种，叫做Flight，就是逃逸，在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

第五种方式，叫做Collaborate，双赢，是最成熟的方式。

●弗吉尼亚萨提亚VirginiaSatir

我把这五种解决冲突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚萨提亚(VirginiaSatir)所设计的防御系统整合起来，萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候，会有五种不同的应变形态，而且每种形态都有相应的姿势：

第一种形态，就是攻击对方，叫做Blamer，就是指控者。这种人相信先下手为强，用攻击别人来保护自己。

指控者的姿势是这样的：左手叉腰，右脚伸出来。然后，伸出右手，指向对方，而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候，就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿，会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为，指控久了是很不舒服的，而且会死掉很多细胞。

第二种形态，叫做Placator，讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。

讨好型的姿势是这样的：左膝跪下来，右手伸上去，左手捧着心。最好是右手高高伸上去，然后头低下来，再向上看。

有一种人是绝对不认错的，碰到事情统统是别人的错。另外一种人，碰到张力的时候，不分青红皂白，马上道歉：对不起!对不起!都是我错。这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说对不起!对不起!的人，心里受伤了，他不能这样长久积怨，到最后，总是要反弹的。

第三种形态，就是Computer，僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态：工作狂。他们压抑自己的感觉，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通过这样的方式逃避感受，保护自己不受伤。

它也有一个特定的姿势：身体笔直、立正。不但立正，还把头向上看。这个姿势是在说：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危险、非常痛苦的。所以，我绝对不告诉你我心中的任何感受。

还有第四种类型，萨提亚把他叫做Irrelevant，就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时，马上会开一个玩笑，避重就轻，不谈正式的问题，他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候，需要把两只裤管稍微拉起来一下，然后装疯卖傻。

其实，在前面四种冲突形态的后面，都有一个受伤的小小孩。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害，所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触，他宁可养一条狗，因为狗比较安全。而那个小丑呢，也是怕受伤，所以要用滑稽的方式来保护自己。

如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时，我们就比较能够疼惜对方，修复关系。要知道，一个成人的内心里面其实有好几个部分，有成人的部分，能够办事情，能够赚钱，能够养家;男人里面有父亲的部分，会心疼对方里面的那个小女孩;女人有母亲的部分，会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩，女人的母性会出来，男人的父性也会出来，会想要抱抱对方，安慰对方。

为了要学会有效处理冲突，促进亲密关系，让我们都来学习最健康的冲突处理模式，即第五种类型，真诚型。

真诚型的人有成熟健康的人格，他们知道自己是谁，需要什么，也了解伴侣，知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜，同时想办法带来双赢，就是我做自己，也允许你做自己;我了解自己的需要，也能够帮助你满足自己的需要。

双赢的3个步骤，真诚地处理冲突

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受，探索彼此的深层的心理需求，就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此，我结合前人对心理学的研究，设计了一个双赢的三个步骤：

第一个步骤，觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜，妻子想种花。

第二个步骤，探索深层需求：了解表面立场下必须被满足的深层需求。

双方以爱心和耐心彼此倾听，轮流扮演记者的角色去探索，了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解：你的意思是不是你需要的是这样，我听对了百分之几?然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止，此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话，最后，妻子了解到丈夫想种菜，是因为来自农家，心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉，而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱，心中最梦寐以求的，就是要有美观的家园，所以才坚持要种花。

第三个步骤，合力寻求双赢。

由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成：

脑力激荡，双方都先写下所有可行的解决方案。

双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。

在双方所选的方案里，共同找出一个愿意去尝试的方案。

因为双方都有寻求双赢的心，最后两人在院子里面种上菜，在外面种了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增进了家的美观。

其实真诚型、双赢冲突处理的关键，并非最后找到满足双方需求的办法，而是因为两人平日不断存款，彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过，幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解，但只要有了这样彼此相惜的心态，即使一时找不到双赢的解决方案，两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。

我的女儿

你看，如丝绸般柔顺的头发覆盖着光滑饱满的额头，如月牙似的眉毛下面挂着两把又黑又密的小刷子，一双会说话的大眼睛清澈明亮，小巧玲珑的鼻子傲然挺立着，樱桃一样的嘴唇总是红润有光泽，再加上一对晶莹如荔枝肉般的耳朵，这就是我女儿。

女儿刚出生时，一对大眼睛滴溜溜的转，医生说她还没接生过这么漂亮的女孩。不管走到哪里，见过她的人都说她漂亮，这不，今年上幼儿园了，打电话经常说老师夸她长的好看，要谢谢爸爸妈妈，然后她就对我说谢谢爸爸妈妈，每次心里都美滋滋的！

我的女儿很喜欢笑，只要有人逗她，她就冲你咯咯笑，比花儿还灿烂，所以，不管到哪里，都很受人欢迎。

学走路那会儿，总是摔跤，除非摔的太狠了她才哭，否则她就爬起来继续扶着墙走；要不，我就把她放在离我一米左右，看她像个不倒翁一样的往我怀里钻，真的好幸福。

她一岁就自己吃饭，左手抓着碗，右手抓着筷子，使劲往嘴里送，每次我都像老母鸡一样双手撑开，准备应急，生怕她戳到自己，俗话说熟能生巧，到一岁多一点，她就能娴熟的掌握筷子和碗了，别的家长看她坐在小椅子上吃饭，都羡慕不己。

在超市，我给她买了一袋喜之郎果冻，她每天把袋子当书包背在身上，吃过饭就向我招手说拜拜，她要去上学。

去年每天下午四五点，我都带她到幼儿园去玩。在滑板梯上，她像只猴子一样窜上窜下的，我的眼睛都看花了，有时，她请我和她一起玩，我就陪她一起跳上跳下的。

她和我一样喜欢吃馒头，到两三岁时，我就给她一元钱让她自己去买，我就跟在她身后，每当她回头看我，我就回一个自信的微笑，然后她就蹦蹦跳跳的在前面走。到柜台，她说，阿姨，我要馒头，随后踮起脚尖，把钱放在柜台上，阿姨就用袋子装两个馒头再放她胳膊上，她兴高采烈的回家，买了两三次，她就不回头看我了，自己大步大步地朝着走，我还是默默跟在她后面，享受难得的陪伴。

她比较听我的话。我让她走路靠边，然后当她面示范一下，说一次就记住了，有回，她奶奶在路中间走路，她把奶奶牵到路边说，奶奶，妈妈说不能走路边，婆婆摸摸她的头，笑了。

有次我去医院输液，她看见护士拿针管来了，就抱着我说，妈妈，不痛，你看，我打针都不哭的，一会儿就好了，我陪着你。大家都望着她，一个个都笑起来了说，这小姑娘真会说。她打针确实不哭的，每次她都说，我很坚强，不怕痛。

她喜欢玩具小熊。经常抱着小熊把小熊的两只脚撑开，口中念着嘘嘘嘘嘘，哈哈，她在给小熊把便便。有时，把小熊抱在怀里，喔喔喔喔的哄小熊睡觉，那样子甭提多可爱了。

她喜欢骑自行车，我买了辆14英寸的儿童自行车送给她，她高兴的对我又搂又抱又亲，一副感恩戴德的模样。有了车，她就天天骑着自行车和我一起去超市，让我把买的东西放她车子上，说妈妈提着累。多么贴心的宝贝！

自从有了弟弟，她常常无理取闹。我知道她心里不平衡，心想我们把爱分给了弟弟一半，以前都是宠她一个，可是，宝贝，你要知道，妈妈永远是爱你的！你们都是妈妈最亲最爱的人！

女儿，今天星期三，你应该在上学吧，可曾知道妈妈在静静地想你？我的宝贝，你要好好学习，快快乐乐长大，爸爸妈妈会努力给你们更好的生活更多的关爱！

霪雨霏霏可泛舟，芳草萋萋正欢游。

裁纸折船轻放下，载我相思到中州。

落笔于2015-5-20下午，衢州