夫妻间冲突与暴力

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻间冲突与暴力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夫妻间冲突与暴力

有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。

如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。

如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。

无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系中出现，使用暴力的人是在发出一个信息：我不单已经不再爱对方，而且准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。

所有文明社会的法则都不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里暴力行为的受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，当有家庭暴力情况出现时，应认真面对而不是隐瞒或漠视，还应随时注意孩子的情绪状况及行为表现（有没有异常行为），若有，跟孩子谈谈，甚至可以考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。

延伸阅读

夫妻间的魔鬼定律

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的夫妻间的魔鬼定律，欢迎阅读与收藏。

夫妻间的魔鬼定律

炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。

买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。－－恩恩，以后我要减少说话次数！

伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。

干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。

回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；

丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。

讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，

相互间的讥笑会演化成一场战争。

距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。

危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，

而妻子的想法是能否换一个丈夫。

脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。

平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。

劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

夫妻间如何正确的吵架

01

去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。

起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。

老师说：现在蒜嫩，会拍碎。

然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。

最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。

意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。

我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。

02

同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？

多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你什么都不做，还管这么宽”，老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”……

本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。

不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。

好好一场架，吵得面目全非。

而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。

其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。

03

很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。

两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。

其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。

怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。

你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”

你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”

他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”

他说你“花钱大手大脚”，你说他“自己的衣服都从来不洗。”

……

回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。

而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。

比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。

而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。

有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？

04

越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。

多烦啊。

而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。

之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。

我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。

怎么才算正确地吵架呢？

第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。

第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。

第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。

总之，最关键就是四个字：就事论事。

懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。

而没有此技能的夫妻，则完全相反。

正确处理夫妻间的吵架

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正确处理夫妻间的吵架

在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为，大吵三六九、小吵天天有的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是不。家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。

夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该互相商量的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是欺软怕硬。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有火药味，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生一定的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄。一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。

当然，吵架也要有一定的游戏规则，要适可而止，只可打“常规战争”。

第一，君子动口不动手，不要发生“武斗”；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。

吵架之后由于情感得到宣泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如雨过天晴一样。所以，当我们的家庭空气太沉闷时，不妨就让它下一场雨吧！

夫妻间这种情况，比出轨还可怕！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的夫妻间这种情况，比出轨还可怕！，希望能够帮助到大家。

01

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

02

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

03

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

04

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。

如何使夫妻间的性生活和谐

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如何使夫妻间的性生活和谐

怎样求得夫妻性生活的和谐？这是丈夫和妻子共同关心的问题。尤其是新婚夫妻，更渴望获得这方面的知识。这里摘录10个要诀，供新婚夫妻和其他丈夫、妻子参考。

增加性感魅力

异性相吸是一种生理本能。这样说似乎异性之间只要有接触就有性冲动，实际上并不完全这样。这只是性的最基本的一个条件。性感和性欲望冲动的强弱还决定于异性之间的其他因素。其中之一就是异性各自的外在体征的美。增加异性各自的魅力，可以强化吸引的胶合力，为启动性欲创造良好的条件。一般来说，新婚夫妻的魅力和性感强化是不成问题的。因为新婚夫妻双方大都比较注重修饰自己的外表形象。夫妻应重视这种增强性感的“形象分”。尤其是女性，施脂抹粉加以装点后，更会显得妩媚、娇柔、富有魅力和性感；如果穿着时选择浅色内衣和睡衣，对调动性欲就更有直接作用了。

掌握表露方式

夫妻应将各自关于性方面的秘密吐露给对方，以选择倾心点：一是身体表露。夫妻交媾不必回避在灯光下进行。当然这种光的亮度是要大大低于照明灯光的。二是性感表露。交流性感受，包括用语言和非语言两种手段。三是偏爱表露。性偏爱是指异性各自对交媾方式、时间、环境的适应。注意这个问题，选择双方较多的共同之点，对提高交媾兴味、活跃性感气氛是很重要的。

制造爱的氛围

在夫妇间的两性生活上，事前需要制造一种适当的气氛。也有人认为这是浪费时间，但在不少人看来，这确是一种很有价值的夫妻间的造爱艺术。表现感情的音乐、舞蹈，在启发夫妻间的性的欲望上具有积极的功效。那种通俗情调的音乐及“幻想交响曲”的大部分，对夫妻都具有启发性欲的功效。至于跳舞，自古以来，就一向被用作求爱的一种手段。不论是社交舞或其他什么舞，由于身体的运动与彼此的接触，就具有了一种启发性欲情绪的作用。尤其是跳舞的节奏，能够制造出特有的气氛，使男女双方都能得到某种程度的满足。此外，夫妻间平时说话也应是一种温存体贴的亲切态度。有时候，妻子可用铺展衾枕的手段来表达自己的欲念。同时，也可突如其来地换睡衣来暗示，可以使丈夫产生欲望。这一类富有含蓄意味的动作，在制造爱欲的氛围方面，常有奇效。

注意提前“加热”

长期以来，人们有种并不可取的习惯想法，即以为性生活只是夜晚的事、床上的事，与白天的日常接触关系不大。其实不然。如果夫妻一整天都不怎么亲近，到了晚上休息后，一时“性”起，亲密一番，往往并不能使双方特别是妻子享受到足够的快感。性生活过得和谐，是需要一定的情绪准备的。对于朝夕相处的伴侣来说，性生活往往没有多少神秘感了。有的甚至把它做为“例会”处理，这是不利于享受性生活的乐趣的。可取的方式是借鉴一下有些化学反应的常识——要想使反应更好地发生，要提前加热。在接近夜晚的时候，男人可以用关怀、爱抚的言语或行为给妻子以不同寻常的照顾，聪慧的妻子是不难领会这种异常的亲切的举动暗示着什么的。同时，为了保障妻子的体力，使她能够“悠闲”一点儿，丈夫可多做一些家务。这样，当妻子有了充分的身心准备后，她会很积极地与你幸福地缠绵。

感情的充分表达往往是需要场合保障的，这是人的理智与感情并存而导致的特殊性，这或许意味着夫妻还需一道努力——关心居室的环境。首先要整洁、舒适；其次房间温度不能过高或偏低，要能保证温暖；光线适宜——亮一盏光线幽暗柔和的小灯，或完全凭借透过窗帘照进来的月华星辉，等等。具体如何，是需要妻子们施展才智、丈夫做好参谋的。

排解性爱困扰

一些有性问题困扰的人通常会有较大的焦虑。有的因为生活或工作上的压力，有的对自己缺乏信心，有的过于害羞或对“性”有罪恶感。有一位女士因过去家庭教育而视性生活为肮脏污秽的东西，婚后经常逃避先生的性要求，而且事后到浴室一遍又一遍地冲洗全身，以解除内心的那种不安。还有一位丈夫一直担心自己不能满足妻子的需求，他愈是担忧，愈有焦虑，就愈产生所谓阳痿，甚至不敢一试。类似这种个人的困扰，应该寻求医生的帮助，先检查一下生理机能有无问题，再求助于心理医生或辅导人员。当然，自己如何建立正确、合理的性观念，培养改变现实的勇气，更为重要。同时，减轻生活或工作上的压力，鼓励和肯定自己的信心等，也是缓解紧张的良药。

有些人求助于补肾药之类的偏方，这对于有性心理障碍的人来说并不可取。求助于偏方的弊端，一是在于有些偏方的效果实在有限；二是因为服了药，“病人”难免对自己的性能力期望过高，这样反而容易造成挫折，失调的情形也愈发严重。

学习性爱知识

一方面由于人们认为性是本能活动，不学也会，另一方面由于人们讳于谈性，认为那是下流的，性的知识便一直不为教育界所重视。这样许多年轻人便只能从不良的书刊、色情录像带，或者道听途说中得知一些不正确的性知识。有的误以为自己早期的手淫造成了现在的困扰；有的因为自惭不及影片上的人物而有了挫折感；甚至有的因为在性方面无知，第一次梦遗或月经带来的恐惧竟经久不散，即至成年，仍深深地受到影响而产生性心理障碍。在这种情况下，年轻夫妻在有了问题时，应该一方面勇敢地向自己的父母谈出性生活的苦恼，请他们以多年的经验指导你；另一方面，大胆求助于妇科或心理医生，或自学一些医学、心理学、生理卫生等方面的书籍，自己补上性知识这一课。同时，还要注意与自己的伴侣多进行一些必要的交流，用心体会、熟悉他（她）的性生活习惯，积累具体而实用的性经验。

善用沟通技巧

许多性方面的问题不能解决，常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、直接的态度来沟通。在一项关于夫妻性关系的调查中，有关人员了解到绝大多数的性要求都是由丈夫主动提出的，而妻子即使鼓起勇气，也是以半主动的暗示居多。这往往会产生一些沟通不良的情形。有时妻子会责怪丈夫自私，想要的时候就要；有时拒绝了对方的要求，心中又不免忐忑：“他会不会不高兴？”“我实在很累了，可是我怎么告诉他？”而遭到拒绝的人也可能会想：“是不是她对我没兴趣了？”诸如此类的心理活动，不说出口，就会造成彼此的胡乱猜忌。因此夫妻之间对于床第之事应该鼓励对方表达清楚，并且积极接纳对方的想法与做法，同时，自己也该坦然地表明自己的态度。除了言语上的沟通，也可以用一些非言语的方式表达，如穿上一件特定的睡衣，打开一盏特别的灯，放一曲音乐等。当然，若能语言与非语言沟通两者并用更佳。除了性方面的沟通外，其他生活上各方面的沟通也很重要。有些夫妻平时就不太了解对方的意思，又不能肯定地表达自己的意见，自然很难建立一种轻松愉快的关系，也就难免阻碍性生活的沟通。

人的性生活不同于动物间的交配。在大多数情况下，人的性交不是为了生儿育女，而是为了满足人的生理、心理欲望，取得特殊的性快感。因此，在一定程度上，性生活可以视为夫妻感情生活的一部分。在性生活过程中，夫妻两人不仅要相互配合，还要注意感情的发挥，要以爱至上，要善于体贴伴侣。此外，熟悉伴侣的性格，了解他（她）的体质情况等，也都有助于性生活质量的提高。

给予积极反馈

性生活是夫妻的共同需要，在性生活过程中，双方都有可能分享到性的欢乐。因此，在性生活中，夫妻应该和谐一致起来。但如果沟通得不好，往往只是享受了肉欲，而使心理的需要落空了。由此还会生出不满，影响以后的性生活。有些丈夫埋怨妻子没有反应，而有些妻子则怪丈夫完事后倒头就睡，原因就在于此。

这种性的不和谐反映出夫妻各自的本位倾向——每个人都只顾自己的享受，而忽视给予伴侣的反应。这种没有反馈的性关系往往会使一方或双方有沮丧、被忽视的感觉。无法知晓对方此刻感受如何，就可能会引起自责或猜疑对方，从而破坏了“性”趣。反之，即使丈夫有力不从心的情形，妻子若给予积极的鼓励，就能帮助丈夫增强信心。相对的，丈夫若只图自己的需要，动作粗鲁、草率，不给妻子一些爱语，或事后的亲吻等，就容易使妻子感到失望，甚至产生受尽凌辱的痛苦感受，对以后的性生活渐渐不积极了。因此，性伴侣的良好反应可以说是性生活的润滑剂，有待夫妻多互相鼓励和练习。

双方的隐私成为夫妻间的炸弹！

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赢得佳人芳心，只因一腔真爱

熊文一脸苦恼，因为隐私问题，他的婚姻已经快走到尽头了，这让他很痛心也很不甘心。他苦笑着说，如果自己能守口如瓶的话，也许就没有今天的烦恼了，一切都是隐私惹的祸。

我跟兴月相识在2003年冬天，那是在一个朋友的生日聚会上，她的出现令在坐的男士们眼前一亮，我可能是感觉最强烈的一个人。在见到她的一瞬间，我感到有一种力量轻易地打开了我关闭多年的情感之门。

那天，兴月表现得很安静，甚至有些忧郁，无论别人说什么，她只是礼貌地笑笑，偶尔回答一两句。回家后，我心中常常浮现起她的样子，甚至连工作都有些无心。我向朋友打听了她的联系方式、工作单位，让我最兴奋的是她还没有男朋友。

我追求兴月并不容易，她是那种充满傲气的女孩，而她那种冷艳和清高的气质更是激发了我的热情，我觉得女孩天生就是被追求的，她越是傲气，我越是有征服欲。碰壁无数次，我并不气馁。我想了很多办法，比如给她送花，发短信，写情书，几个月后，还是没能打动她，那时我真有些沮丧。朋友笑话我，让我不折腾了，兴月是个挑剔的人，曾经有不少条件好的男孩追她，都被她拒之门外了。正当我灰心失望时，上天给了我一个好机会。

有天深夜，兴月突然打电话给我，说她肚子疼得厉害。还没等她说完，我飞也似地赶到她的住处，只见她双手捂着肚子，泪水涟涟，十分痛苦的样子，我毫不犹豫地背着她下楼，送她到医院。医生把我当成她的男朋友，什么事都让我办，虽然我很着急，被他们误会，我心里也觉得甜。

经检查，兴月患的是妇科病，住院期间，我一直在兴月身边悉心伺候，出院时，医生还特意交代，要让她好好调养身体。兴月出院后，那颗原本冰冷的心终于被我的诚恳融化了。她对我的感情迅速升温，我非常高兴，朋友们也感到惊讶，不知我用什么招追求到了兴月。

我跟兴月恋爱那段时间，幸福得一塌糊涂，我把她当宝一样宠爱着，我母亲都笑话我，说如果兴月要摘月亮，我要赶紧帮她架天梯。经过一年的考验，我们终于走上了幸福的红地毯。

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她知道了我的秘密，幸福搁浅

在兴月的软缠硬磨之下，熊文终于把自己多年的秘密如实交代了，而这个秘密竟成了他们夫妻间的炸弹。兴月随时都有可能抛出这颗炸弹，面对此情此境，熊文也采取了新的行动。

婚后不久，兴月怀孕辞职在家。我把她当公主一样伺候着，每天下班后，我总是尽量推辞各种应酬，直奔家里，常常在吃晚饭后，我俩要么出去散步，要么在家听音乐、看电视，小日子过得宁静而幸福。儿子出生后，更为我们这个小家带来了欢乐。我对自己的生活状态很满意，不愁吃穿、家庭和睦、家人健康，我的事业也一帆风顺。而就在这风平浪静的时刻，兴月却无端地掀起了波澜。

去年“五一”期间，兴月想去海南旅游，我建议去昆明，但她执意要去海南，这次旅途带给我们的除了痛苦还是痛苦。海南是我的伤心地，多年前，我在那里失去了我的初恋女友。初恋女友宁子是我的大学同学，我们从大学开始相爱，毕业后一起到海南找工作，我们曾说过天涯海角永不分离的话。

在海南奔波的日子里，开始我们还能相互支持，后来她对我的抱怨渐渐多了，她说厌倦了那样的日子。恋爱五年后，她提出分手，分手时，她已怀孕两个月，原本我们计划结婚的，而她却偷偷地打胎，悄悄离开了我。我找了她半年，再次见到她时，她已判若两人。不再是那个清纯的大学生，已成了珠光宝气的阔太太，就在分开的那半年里，她找了一个比她大15岁的离婚男人。

当时对我的打击是可想而知的，我发誓要做一番事业，并且要找个比宁子漂亮的女孩，所以我回到了宜昌，在找到兴月的时候，我当初给自己立下的誓言应该是全部实现了。这些事情我从来没跟兴月讲过，我不想让她知道，毕竟那都是过去很久的事情了，在结婚前，我也从来没有问过兴月的过去，我想男人应该大度一些，既然她已经是我的人了，我何必在乎她的过去？

在海南旅游期间，我并不开心，也许兴月有所察觉。她问我怎么了，我说没事。在离开海南的前一天，我跟兴月逛商场时，她笑着问我过去是不是带女友到海南旅游了，不然怎么老是一副失魂落魄的样子？我吓了一跳，赶紧说这是猴年马月的事。没想到兴月一句试探性的玩笑话引发了我们的争吵，她说果然被她猜中了，原来我一直身在曹营心在汉，她否定我以往对她所有的好，要我必须交代过去的事情。

我试图转移话题，她却说我在欺骗她，气得她直掉眼泪。这是结婚后我第一次看她流泪，我手足无措，只好帮她擦眼泪。她突然破涕为笑，说只要我交代过去，她就开心了，我问她是否真的不计较，她说不计较，还说如果我告诉她，才显得我更爱她。我犹豫了很久，决定告诉她。

当我把自己跟初恋女友的事情向兴月和盘托出后，她当时并没有说什么，我以为她没把这件事放在心上。离开海南回家后，她好像变了个人似的，天天问我还有没有什么其他的事情瞒着她，我说真的没有了。她一遍遍地问我，我开始还笑着给她解释，可无论我怎么解释，她都不相信。

这件事情严重影响了我们的关系，只要我稍微不高兴，或者争吵几句，她就会冷嘲热讽，让我去找阔太太。她三番五次嘲讽我，对我来说也是伤害。本来过去的事情，她却逼着我回忆过去。兴月似乎抓住了我的把柄，动不动就提这件事，有时跟朋友们在一起时，她也要“宣传”一下，让我很尴尬。

在我被迫无奈时，我也想到一个办法。我想只要我能找到兴月的把柄，这样不就公平了吗？也许这个办法可以让她再不提起我的过去，不再拿我的隐私攻击我。

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隐私当武器，爱已伤痕累累

熊文真的了解到兴月的隐私，从此他们互相攻击，以对方的隐私当武器。婚姻被他们这样折腾着，直到彼此伤痕累累。

如果不是兴月始终不放过我，我不会刻意了解她的过去。我先向兴月以前的朋友打听，在我的追问下，她只是含糊地说兴月曾经有段很失败的感情，被人欺骗过，她没说事情的来龙去脉。

有一次，我趁兴月不在家，到处翻看她的东西，以前我从来不动她的东西。在她的一旧提包里，我终于从一个黑色的笔记本中发现了她的秘密。她曾有过一个男朋友，对方是有妇之夫，答应跟她结婚，最终弃她而去，她为他打过胎，而且那次生病跟打胎有关。她在日记中写到：她恨他，以及后来她为什么对男人表现得冷漠，为什么被我感动等等细节。

看到她的日记，我似乎有种胜利的感觉，其实心里也很疼痛，我并不想知道她的过去，从恋爱到结婚，我一直是很爱她的，我从来没想过她过去跟谁在一起。知道了这些之后，我的心里也失去了平衡。

我在心里祈祷，希望兴月再也不要翻我的“老皇历”，不然我会抖她的隐私。可是在一次争吵中，她又开始挖苦我，要我去找初恋情人。我把那本日记摔在她面前，我说那你也去找你的过去吧。她怒气冲冲地说：你真卑鄙。我火上加油地说：你怎么不看看你的过去？兴月抓过笔记本就跑到卧室里，关上门嚎啕大哭，我没有劝她，也没有给她道歉。

我们冷战了几天，她突然向我提出离婚，这是我始料不及的。我跟她说这次我们扯平了，再也不互相伤害对方，好好过日子，她也答应了。我们过得有点小心翼翼，常常为一点小事就引发对过去的讨论，特别是在争吵的时候，我们彼此都无法控制情绪，伤人的话一次次脱口而出，现在我们都已疲惫不堪，伤痕累累，前段时间，兴月再次提到离婚，她说既然我们已经知道了彼此的隐私，心里也会有永远的结，过下去也很勉强。

我知道我们已经被过去的阴影困扰了，可我不知道该如何走出这个阴影？我希望我们仍然继续相爱，不知道兴月是否愿意跟我一起朝前走，朝着幸福的地方走去？谁没有过去，没有隐私？错的不是隐私，是我们彼此。我想，在婚姻中，有时候真的需要遗忘和善意的欺骗吧，要是我当时“欺骗”兴月一次，那么我们是否会幸福一生？这是我久久思索却不得其解的问题。

夫妻间4大迹象，揭示着“假性亲密”

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻间4大迹象，揭示着“假性亲密”"，希望能够帮助到各位。

知乎上有网友曾吐槽婚后的生活：

“婚后，我们没了激情，人前和睦亲近，人后相对无言。”

“我和老公的关系，就像是喝白开水，越喝越没滋味！”

“每天下班回家，各玩各的手机，各吃各的饭，还背对背睡觉，同在一个屋檐下，却活得像两个陌生人。”

“没有出轨，没有争吵，没有经济危机，真的是相敬如宾，客客气气，很难再亲密无间。”

为了稳固亲密关系，我们选择缔结婚姻，可是时间一长，就容易陷入“假性亲密”的阶段。

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什么是“假性亲密”？

在心理学上，假性亲密关系是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。总会迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。

我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生了过度的焦虑。

夫妻间的假性亲密关系，也是两人为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。

因为害怕被否定、害怕失去，所以我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。

而假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半是因为疏忽和不重视。

那么亲密关系进入“假性亲密”的阶段后，有以下4大迹象：

1.不愿投入情感，就想换个人

“要是没跟ta结婚，就好了。”

“选了这个男人（女人），就是个错误。”

“换个人过日子，应该就不会出现这些问题了！”

……

当你往这些方面想的时候，就是在逃避现实问题，不愿意再为现在这段关系投入感情，进入自我的假想空间，把期待投入到未来。可是没有根本解决的问题，还是会恶性循环的。

2.渴望被理解，却假装不需要

总以为一个人可以挑大梁，不想被对方窥见自己软弱的一面，也害怕被对方拒绝，于是就开始伪装自己，假装不需要对方帮忙，可是明明心里就很渴望被对方理解和认可。

长此以往，彼此真实的需要得不到满足，就会冷冰冰地相互伤害。

3.只谈事情，不谈心

恋爱时，两个人还可以花前月下，互谈心事。可是结了婚，繁杂的事情相继扑面而来，两个人显得措手不及。

忙乱之中，一旦谈及照顾情绪，反而会有矛盾。于是两人为了回避情绪冲突，只谈事情，就事论事，快速解决生活事项，慢慢忽略了谈心。

两人就从做事方面判断彼此已经很熟悉了，就拒绝再深入了解彼此，所以后来直接不交心了，以为这样就可以风平浪静，相安无事。

4.两个人越发理智，心的距离就越远

婚姻生活，是讲感情的地方，不是讲道理的地方。

可是很多夫妻，就不懂这一点，认为结了婚，就要理智一些，就要讲道理，用一些自己认为的“真理”来筑起心理防御。殊不知，这样只会让心的距离越来越远，彼此越发孤独，充满失望。

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要避免亲密关系进入“假性亲密”的阶段，就应该像治疗“癌症”那样，定期检查，早发现早治疗。目前想要破解“假性亲密”，你可以这样做：

1.做最真实的自我

假性亲密关系的出现，是因为处于关系中的很多人都无法正确认知自我，继而无法做真实的自己。

当两个人都用一个虚假的自我去迎合婚姻时，自然就会感觉无法亲近。

这就好比带着面具和手套的两个人，无法看清彼此，无法接触彼此。

所以，首先要做的就是认知自我，接纳真实的自己，表达出真正的需求，不要害怕麻烦对方，更不要害怕被否定。

脱下面具和手套，两个人自然就看的真切，懂得的就会更多，进而相互理解和真心接纳，那么往后相处起来也能够变得舒服。

2.不用自己的道理来绑架婚姻

每个人的三观都会有不同的地方，我们要学会求同存异，而不是相互指责对方的那套理论是错的。

总想用讲道理和过分的理智来化解婚姻中的冲突和矛盾，只会让彼此变得极度冷静。最后，就会演变成家里的大小事情都要立一套标准，彼此成了精明的合伙人，而不是亲密无间的爱人。

其实，婚姻从来都是用爱在经营的，而不是一堆大道理。因此，不要用自己的那套理论和标准，来约束婚姻。