你敢当个后妈么
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你敢当个后妈么"，希望能够帮助到各位。
师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？
女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。
这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。
佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。
对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。
佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。
西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。
很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。
佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？
只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。
我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！
我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。
西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。
学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。
西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。
而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。
他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。
这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。
有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。
我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。
如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。
普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。
她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。
佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。
很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。
那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。
亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。
师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。
还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。
比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。
以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。
各位根据自己的段位，量力而行。
延伸阅读
你敢放胆去结婚么？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你敢放胆去结婚么？，欢迎阅读与收藏。
你敢放胆去结婚么？
越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。
让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？
我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。
然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！
崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。
所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？
在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。
于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。
浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？
于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。
我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。
当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。
诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？
这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？
还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！
这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。
这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？
既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。
成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。
但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。
人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。
那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。
也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。
所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。
彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。
找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。
想当个全职太太就是不思进取吗？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的想当个全职太太就是不思进取吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。
被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。
在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？
以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。
既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？
1当全职太太是不是一种浪费
只有本人才知道
小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。
但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”
另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。
但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。
以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。
这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。
以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？
2我只想当个全职太太
是不是很没志气？
就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”
选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。
1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择
家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。
以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。
但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。
在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。
时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。
我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。
在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。
不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。
不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。
不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。
不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。
不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。
2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择
除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。
确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。
在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。
就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”
因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。
但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。
如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。
但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。
所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。
再婚，你做好准备了么
01匆忙再婚往往会导致悲剧
同事最近闷闷不乐，因为在一个科室，所以就多问了几句，结果他像抓到救星一样大道苦水，原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。
我这个同事是一个典型的妈宝，习惯了对父母的言听计从，刚结婚那会，他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩，并强力插手人家夫妻两个人的事情，甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样，忍耐三年之后，这桩婚姻以惨淡的离婚收场。
离婚没多久，这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅，同事的母亲再三告诫儿子，这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。
可惜，找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间，就因为和同事在争吵时，同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾，大闹一场之后转身就拎着包走了。
走之前还不忘撂下一句狠话，“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的，凭什么嫁到你家，就像是梦回大清直接穿越了一把？你们母子两好好自己过吧！”这下同事和妈妈傻眼了。
其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈，经常逢人便说自己儿子的命不好，现在的女人都太自私，他儿子离婚带了个三岁的娃，后来结了三次婚都光速离婚，理由是后娶的媳妇不能善待孩子。
在感慨二婚不易，不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时，我心中暗想，比起初婚，再婚离婚率甚至更高。
对于再婚的人而言，如果没能果断割舍上一段感情，又没有做好迎接新恋情的准备，更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当，这样匆忙地再婚，无疑是对自己和对他人的二次损耗。
就像文中这个闪婚闪离三次的父亲，听上去似乎是为了孩子着想，但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时，他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣，而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。
亲爱的，你是在找妻子，不是再找免费保姆和长期饭票，好么？打着照顾孩子的借口来找伴侣，其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立，或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。
现实生活中，很多再婚人士在征婚启事中，都明确写明要求对方不带娃，且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者，在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。
讲真心话，这样赤裸裸索取式的征婚，一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚，甚至足以让人心生怀疑：征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任？这种无作为不担当，不仅是对孩子未来的辜负，更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。
02匆忙再婚或不婚的心理动因
无论初婚还是再婚，不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤，或者说直白些，是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者，便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚，甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。
而在急于再婚的现实情况中，男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验，在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。
问题在于，如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许，第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言，二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引，更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象，希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。
这种心理需求本没有错，但若当事人自身缺乏反省和自省意识，不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻，那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。
而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是，有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段，对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。
同时，与男性的外向侵略的天性不同，女性的天性更倾向于自保和自我修复，尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后，更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈，以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。
所以，才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻，也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。
何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言，但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信，这个天性乐观开朗的姑娘，在经历过三五年之后的创伤修复期之后，会再度做好迎接春天的准备。
03再婚前要做的心理准备
首次婚姻失败之后，对于部分女性而言，往往会经历两个极端：一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚，将一段新感情当做拯救自己的唯一出路；另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚，将异性世界视为一切痛苦的根源。
当然，也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程，并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。
尤其是身为母亲的女性，她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧，害怕继父无法尽到父亲的责任。其实，在健康的两性关系中，这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍，因而需要进行及时的自我调整和观念重建。
在你准备迎接新生活之前，你需要做到的心理建设包括：
①在总结中成长，但不要过分自责。上一段婚姻的失败，你固然有你的问题，无论是欠缺慧眼识人的能力，还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识，抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧，你都责无旁贷要学会反省和改变，因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。
同时，你也要学会划分责任，不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道，在失败的婚姻关系中，一个巴掌拍不响，很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合，或对方家暴、赌博、惯性出轨等，那就更应时时开解自己，终止上一段婚姻是一种及时止损，也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。
至于谁来接盘你的婚姻，对方以后过得幸与不幸，都不再属于你的考虑范畴，你只负责让自己比之前活得更幸福就好。
②做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂，不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体，更可能牵涉到自己以及对方的子女，因此，你首先要做到的就是管理好自己的责任区域，包括处理好自己以及你的子女的相关事务，逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时，你的独立行为也会提醒对方，婚姻并非只是一味索取，而是一种长久的合作和互信。
经历污淖之后，我们并非不再期待和信任爱情，而是要在相信的同时保持清醒。毕竟，男女激情不过是三年的荷尔蒙，而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识，双方才能得以在此基础上逐步培养亲情，以期长久稳定的伴侣关系。
③要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人，每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容，是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。
婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处，或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行，你会因此而变得更加大度，学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格，逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯，并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。
④再次步入婚姻，你必须确认，你是在为自己选择一位合适的伴侣，而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然，如果他能够像朋友一样对待你的孩子，尝试沟通与交流，愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾，那只能说明对方很爱你，愿意为了你爱屋及乌，并在长久相处中自然而然地产生了亲情。
但是你需要提醒自己的是：这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出，并非他的理所应当，因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。
婚姻关系与父母责任是两码事，你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上，动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心，永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。
所以，趁早打消“现在孩子还小没有记忆，赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果，而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。
如果你还不因此而长点记性开点眼，下一次婚姻暗礁所带给你的，必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬，那么就请先经营好自己的再婚心理准备，在伤痛中学会成长。否则，当你有一天又踏入同一条河流，自己却怨声载道全是“为了娃”，这个锅，娃可不背。
这样的男生你愿意嫁么？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的这样的男生你愿意嫁么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这样的男生你愿意嫁么？
恋爱是两个人的事，而结婚是两个家庭的事。
很久之前我在看后台留言，有个女孩和我说：“真不忍心看着男朋友为了自己再过那样的苦日子了，我现在想着是不是分手更好一点。”
我问她：“为什么不接受一个愿意为了你让自己受委屈的男生。”
她说：“因为我怕他对我太好了，而我却给不了他什么，我真的不可能和一个太穷的人过一辈子，或者一直等一直等，我等不起的。”
她和男朋友是异地恋，她在北京，男朋友在上海。
两个月他们见一次面，每次女孩去上海的时候，男朋友都会带她去吃好吃的，西餐，韩国料理，日本料理，泰国料理，或者各种特色菜他都会带她去吃。
她一直觉得他工作很好，销售底薪虽不高，她想他一定业务很好，所以每次也都安安心心和他一起去那些很贵的地方。
后来有一次女孩去上海出差，没有提前和男孩打招呼，就去了他的公司，那时候差不多是下班的点了。
他同事告诉女孩他去楼下面那个快餐店兼职做服务员，她就跑去偷偷站在店门口看着男孩穿着餐厅的围裙给别人端茶倒水。
也是那时候她才知道，原来为了请她吃一顿大餐男孩要吃一个月的泡面。
女孩说：“如果是18岁的年纪，我等他，他爱我我就可以不顾一切，可是现在怎么行，我不是嫌弃他穷，我也不是不能养自己，一个月省四百块钱十个月给我买个四千块钱的包包，要是不是在一起生活，没有柴米油盐的浸泡，我会很感动。
可是一旦结了婚，你省十个月只能给我买四千块钱的包包，那生活怎么办，如果这就是你给的幸福？那么这样的幸福真的太沉重了，我不敢接。”
我不知道该怎么回答她，因为我是个男生，如果我喜欢一个女孩，我是愿意为她吃一个月泡面然后带她去吃一顿西餐，或者说吃十个月泡面给她买一个四千块的包包，可是这是幸福吗？
我不知道怎么回答，其实就算你请她吃了西餐，或者买了四千块钱的包包，你一样是没有能力给她幸福的，这个是事实。
后来我和一个女性朋友吃饭，我用这个问题问她，如果是她，她会怎么选。
她想了一会告诉我说：“恋爱可以谈，但结婚绝对不行。”
我为她为什么呢？
她说：“我真的忍受不了吃一个月泡面就为了带我吃一顿西餐的人，或者说省十个月就为了给我买一个四千块包包的家伙。就和你的那个粉丝说的一样，如果这是在学生时代大家都没钱，大家都要把更多的时间放在学习上，也不知道怎么挣钱，你能一切为了我，我感动我爱你。
可是当工作了，你心里想着就不能只是我了，我们会有家庭，我们还会有小孩，我们还有彼此的父母亲人，你吃了一月泡面请我吃一顿西餐，你攒了十个月给我买一个包包，我能感动吗？我敢吃那顿西餐吗？我敢用那个包包吗？
谈恋爱的时候没有家庭只有两个人，那没什么关系，因为我还有时间等你，毕竟我也只要对自己负责，但是如果是要结婚了我绝对不会和这样的人结婚，因为没有女人能接受不敢生病，不敢去吃大餐，不敢逛商场的日子。”
我说：“你可以吃大餐，可以逛商场啊，他有的都会给你。”
朋友呵呵看着我笑了一下说：“我敢吗？生活的柴米油盐生老病死，还有两个家庭的社会责任都可以不要了吗？”
我有些羞恼地和朋友说：“也许你今后还是会怀念那个吃一个月泡面只为了请你吃一顿西餐的人。”
朋友说：“是的，我会一直怀念，但也从不后悔离开。”
我说：“真的好现实。”
朋友说：“不见，其实我也是可以吃苦的，苦日子我也不是不敢过，只是结婚了，两个人会有很多很多社会角色要承担，是孩子的爸妈，要给孩子幸福，要钱；父母老了，要抚养，生病了要去医院，也要钱。
我自己可以坐你的单车，也可以和你三餐青菜吃路边摊，可是我不想我的孩子低人一等，也不想我的父母生病了不敢告诉我们怕给我们添压力。”
我叹了一口气，然后和朋友分别望着店外匆匆忙忙的人群。
过了很久，朋友和我说：“你知道为什么人总是喜欢回忆青春里的爱情吗？”
她自问自答：“因为他们可以想得美。”
- END -
＊作者：方不见
男人，你还在为相亲埋单么？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人，你还在为相亲埋单么？，欢迎阅读与收藏。
男人，你还在为相亲埋单么？
男人：不是我不愿意埋单
男人应该埋单，这个说法无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，0K，你应该的嘛；男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方啊。
事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商场。“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。
其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。
你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦爱情被他确认，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！
女人：埋单的心情很微妙
在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多=男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。
刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。
“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗？自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过？什么‘让男人为你埋单’，纯属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。
有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。
男朋友病了，你会嫌弃他么?
男朋友病了，你会嫌弃他么?
事情是这样子的。
我们工作室的老板娘：毒毒，的家庭幸福婚姻美满。
我们一直把这个成功归结为：她找了一个程序员做老公。
程序员做老公好处多啊！修电脑，修电饭煲，修电扇，还能修电动脱毛器……
于是我们工作室的单身狗们（都是妹子），就在心里暗暗下决定，找男要找程序男，虽然找的过程会艰难一点，但是找到了就一劳永逸啦！
我要跟你们报告一下，我，毒牙，终于,经过不懈的努力……脱单了！而且顺利的找到了一枚程序猿。
一开始我是欣喜的，我找到的这个程序猿也会修电脑，修电饭煲，修电动马桶盖子。而且我还老牛吃嫩草了一把，也就是说，我搞了一个姐弟恋，瞬间觉得我赚了啊，要是顺利结婚了，他这个身子板可以帮我修很多年呢。
但是渐渐的，我发现事情有一些异样。
我觉得他病了……
某次我们一起出去吃饭，我还没开始动筷子，他就吃完了；
某次我们一起去逛超市，我还选到一瓶酸奶他就推着一车的东西准备结账了；
某次我们去看电影，是电影才开了个头，他就着急火燎的小声把尾巴都给我剧透了；
某次我们去看一个生宝宝的同学，他开车，快的把我吓哭了……
还有某次我准备晚上睡觉前好好的，恩那啥一下，结果灯一关，尼玛人家就开始打呼噜了。
我疯了。
“你什么都那么快，你赶着去投胎么？”
对方咧嘴一笑：
我果然够快么？！哦耶！
也许程序猿的世界……
我还不太懂。
诡异的事情还不止这一项。
某天，我让他帮我从楼下搬了一箱书上来，其实是有电梯的额，他那小细胳膊小细腿也仅仅是把书从一楼的电梯门口推进电梯，再从16层的电梯推进我家门……
事后非要不屈不挠的问：我强大么？
某天，我书桌上跑了一只小强，其实我是灭强小能手的，但是被他抢去了，和小强一通大战，最后还要问我：我帮你灭掉了小强，我强大么？
最受不了的是，每次我睡完他，他都要问我，他是不是强大。
我真的疯了。
我问他：强大对你有那么重要么？
他看着我，认真的点点头：对啊……
当然也不是没有好的地方。
比如他有强迫症这件事情。
上次我们约完会他神秘兮兮的问我：你有什么东西需要我修复一下bug么？
我说没有啊。
他说不可能……
我说真的没有，家里所有的东西都被你修过一遍了。
连我摔碎的腮红他都给我压的跟新的一样……真的没有可以修的了！
不然咱们把他弄坏了再修一遍？
功夫不负有心人，他把我一个三年前就坏掉的手机拿出来，特么的修好了。
我严肃的问他：你是不是有病啊！
他也严肃的回答我：一天没bug修手痒……
后来我更新他们公司的app突然就发现了他的病是从哪来的……
真的，为了自家公司的新版app上线，我男票，一个善良纯真的程序猿：病了。
做梦都是更快更强大。
连吃个煎饼人家煎的不圆都不吃：这个不圆，不完美，还要修修bug……
为了让app又快又强大，又牛逼又完美。我男票已疯。
昨天我涂了唇膏，问他新的颜色好不好看，他嗷了一声，立刻就消失了，下半夜他在微信上出现，我问他干嘛去了，他跟我说，我给了他灵感，产品的配色方案还可以改改，顺手又修了几个bug……
我觉得，他可以把生活中的所有bug都修掉，直到彻底的，把自己变成一个大bug，等着被我修……
我问毒毒：狗娃爹也是这样的么？
毒深情的看了我一眼：你啊，未来的路还很长。
我默默的吞下了眼泪。
虽然他病了，但我绝对不会抛弃他。
因为!他是亚马逊的程序猿！亚马逊是神马？市值到了3500亿美元！比马爸爸还有钱!
我搞到一枚亚马逊的程序猿，万一他努力修修修，修出了境界还分到了一点股，那我不就顺利成为白富美了？
不过就算没有也无所谓，跟着他有肉吃是一定的。
亚马逊每次折扣产品上线我都是第一个知道的，从来不会错过。
更何况他们修修修bug，修出来的秒杀功能可谓相当强大。
一言不合一秒之后好东西就被抢没了啊！
我家这个，总能用神手帮我抢到，只因为，他是一枚程序猿。
而且他还是贴心小导购，作为亚马逊的程序猿，他神奇的对“买买买”有着惊人的天赋。
Kate Spade Cross Body Bag这个包好，我三块钱赌它明年涨价20%
“我猜你一定没听说过‘会唱歌的音乐助眠枕’，我们家亚马逊发明家就可以买到最新最尖的高科技，各类脑洞新奇的创意产品，反正我真的觉得很过瘾！”
……
毒劝我，跟着他，就算谈下去他修bug的病病入膏肓好不了了，让他做个gay蜜也算购物无忧了，毒牙，这是保本买卖，坚持，就是胜利。
听完毒的劝，我突然，就更爱他了。不就是追求更快更强大，追求天下没bug么？
这是英雄啊，如果他敢娶我，我觉得，我也敢嫁他。
灵魂伴侣出现，你能认得出么？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的灵魂伴侣出现，你能认得出么？，欢迎阅读与收藏。
灵魂伴侣出现，你能认得出么？
“
一些生命中最重大的转折总是偷偷找上门来。那个你想要每天早晨都在他/她身边醒来，直到老死的人，你什么时候才会遇到？你无从知晓。
我们中的很多人在被荷尔蒙掌控，坠入爱河的时候，对另一半的了解其实很少。我们是否能高效地确定一段关系是否真挚——也就是这次恋爱是否是“认真的”——是这段关系能不能成功的关键之一。
开始了解自己
在约会时，你愿意为建立亲密感而投入的时间越多，与你交流的那个人就越可能是一个真实的人，而非你想象中的某个形象。如果新认识的一对情侣选择进行结构化的活动，比如共进晚餐和看电影，有时反而会阻碍了亲密关系的发展。
当然，真正的“灵魂伴侣”是不存在的。你只能选择去爱某个人，与之共度时光。真爱更像是蒂姆·明钦在他的甜蜜情歌《If I Didn’t Have You》所唱的那样。你越多地敞开自己的内心，就越能发现自己对那位敏感地触碰你内心的另一半抱持着多少信任。在一段关系之中，你可以采取的最有利态度就是坦诚以及愿意在情感上冒险。
我曾经有一个学生，他有过一段很不稳定的感情史。因为害怕对方的偏见，他坚持认为他不能告诉新约会对象自己的宗教信仰。当他最终还是告诉她，而她也的确带有偏见地做出反应后，他就更确信之前不该更加坦诚。然而，在一段关系的早期，亲密地向对方坦诚的一个重要目的就是确认你所信赖的对象是否能够爱你的全部——如果对方不能，那就该换一个人了。
一位女士也曾告诉我，即便她的前任更能让她性兴奋，她最后还是选择了她现在的丈夫，个中原因最主要的是“他对我非常非常地诚实”。她之前订婚过好几次，但是每次她要么会意识到那个年轻人不是她可以依靠的，要么觉得每当对方靠近她时她都感到畏惧。而当她遇见这个诚实的人时，她感到“我唯一知道的事情是我不能让他离开。”
警惕投射效应
投射效应——有时候我们在别人身上看到了他本身并没有的东西——是人们刚开始在一起时出现（但不会结束）的一种错误感觉。要知道，当你对某人有强烈的欲望并且将他浪漫化时，你的头脑是不清醒的。那些感觉反映了你的身体想和另一个身体沟通的强烈欲望，而不一定是与他共度一生时的现实反映。于是，我们会将这种感觉合理化，认为我们爱着的那个人就是那个对的人。而当你产生投射效应时，你就已经认识不到你面前这个人真正的样子了。
你和对方现在是什么样的人，随着时间推移你们又会分别成为什么样的人，又将一起变成什么什么样子，这两种形象会形成一个互补的单元——意识到这一点，是收获成功爱情的关键点之一。你们的人格、态度和价值观迟早会互相契合。
因此，我们在恋爱中都会经历一个侦查阶段，去确认对方是什么样的人。当然，你也没有必要去雇一个私家侦探。如果你能够保持警惕，避免将你看到的事实扭曲成你希望它成为的样子，那么只要你的爱人不是一个聪明的连环杀手，你所寻求的绝大多数判断依据都会浮现的。
你或者会被自己最恐惧的事物所影响。要是这样，你可以去仔细观察另一半的同性家长，以及另一位家长在婚姻生活中的互动情况——这可以为你爱人当下的行为或者部分事实的真相提供极其重要的线索。举例说，你的男朋友可能希望你能表现得像他的母亲，所以哪怕是你们之间的一点点相似性都会被解释成“命中注定”。
另一位女士对我说，她和她的丈夫相识不到两周就订婚了。“我一直梦想过一种平和的生活，因为我父亲是个派对动物。我讨厌那种生活。但谁知道我嫁的也是一个这样的人？”但尽管如此，这对夫妻仍然做到了多数人尝试过却做不到的事情：尽管潜意识会迫使他们选择一个与自己父亲或母亲相似的配偶，但他们一次又一次有效地处理了这个问题。
灵活才是王道
我们无法精确预测在未来的生活中我们会需要哪种特征的人。试着想象你们俩是还未调整频道的电视机。你有机会在你成长、发展和彼此共享经历的过程中将你们的频道变得一致，而不是去看你的伴侣选定了什么频道——只要你能事先确认你将来的人生伴侣可以接收多个频道，包括一些还没有编上号，或许几十年内都不会被需要被用到的频道（比如控制当伴侣身患绝症时自己会怎么做的那些频道）。
你还要鼓起勇气来：如果你们已经在一起了，你和你的伴侣就能随时提升自己。尽管人们总说人是不可改变的，但人的个性实际上有着极强的适应能力。 我们确实可以改变自己——但这个过程会是缓慢的，困难重重的，而且只有在积极性很强的情况下才可实现。而当家庭中的一个成员发生变化，整个家庭也会随之变化的。
