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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们能为做点什么"，希望能够帮助到各位。

我父亲病逝离开人世了,在一零一五年一月十五号早晨六点半,离开人世.我爸在世的时候,都不奢望我什么能给他什么.父亲的死给我一个不能接受的一个现实中的打击,毕竟是他,把我们养大成人啊,一个人撑起这个家,还把我们一手带大,我如今作为这家中的老大,我能来的不懂得回报的人么.幸亏自己出社会这几年,每年都回两三四次家,看我父亲,帮我父亲做点杂事的小活,听他给我讲他的过去的故事.我父亲一直都在惦记我什么时候才成人,我也不知道什么时候才成人,才长大啊.我还是这照样的固执,豪爽的幼稚,跟一般小朋友还在玩赌气呢.虽然我还没有长大成人,更别说什么能懂点事咯.我也感到很意外,为什么我和你们与众不同呢,我一直都在纳闷这此事呢?同样都是一个父母所生的小孩子,同样都在屋檐底下生活的,但伙食这些,我吃得比你们好得上百倍,我有玩具,你们可以玩泥巴,去玩水,在水中你嬉戏我也嬉戏你,就这样的玩了一天,就立马迎新新的一天的早晨.

我所在两位最伟大的父母眼下成长,还成长不成人,又不懂事.从小到大父母都整天提心吊胆,担心我那,担心我这.感概到一丝的顾虑.如今父亲离开人世了,现在才想起父亲所和我说得那些话,都是在教我,该如何做好一个人,怎样去做一个人.虽然我父亲在世的时候,总看见他,一说那些什么狗屁的话题,都让我厌倦他本人.还想希望他,最好别说,伤我的心.现在倒好了,我做人的如此的失败,失败的都没有人看得起我了,见我本人,撒腿就跑,随后还来句,神经病回来了.当我听到这样的话,都有点哭笑不得,那我又该怎么办,这样做人失败,那样做人更让人瞧不起.家里不理我了,各位亲戚也开始远离我视线中.

爸,到底该怎么办,我的路还长的,还需要更多的人的指导,更需要家里人的支持哦.眼看的新一年的崭新的来临了,我还是那个老样子,上衣不配下裤,或是没钱衣服,还是照样穿好几年的陈旧不堪的上衣下库,连那个双鞋,还是前几年烂得不堪旧鞋.爸你总和我说,打工发不了什么财,多读点书这才能发财,又是一件正紧的事业.总和我说这些,我哪知道有这回事,不体验都不知道,一体验可真吓一跳.进个厂不容易,工资低,还要求晚上多加点班,有时加到凌晨一两三点,鸡都开始打鸣了.加班加到半夜五更,收工回去之后冲个凉,洗几件衣服,觉都还没得睡,早晨八点还爬起来上班打报告.为了那么一丁点都工资,拿去给服务员当做小费,人家服务员还嫌小呢.当初我小学没毕业,我咬牙的要缀学,干脆还退什么学呢.掌握一丁点文化,还真的不算是什么文化.我还记得那时我一个人去找工作,连续找了好几个星期,这几个星期之内,都是被家里人歇斯底里的小呼大叫,说我没有用,完全是个废物饭桶一个蠢货.我也想知道自己底线,到底是什么的底线.我很笨,我很愚蠢,长得又丑,又没文化,还是一代不如下代的懦夫,我也很懦弱,又很单纯,很迷惘,什么事情都不懂,连件小事情,都搞得乱七八糟的.爸呢说这个人,还有什么用处.就知道吃饭时间到了,去吃顿饭填饱肚子,之后什么事情都不想知道,也不想想明天的路,该怎样走,只管吃喝拉撒,都行了,别的等以后再说吧.呵,好笑不.

这几年你在人世的时候,我从广东回到家中睡懒觉.我感觉到自己很龌龊,超级无能.在家里的我,帮你做了几件还不如不做的事情,都问你要钱.我还记得我那次的生日,还是很小的时候,我还在读小年级四级,我也不知道又犯了什么错,值得你去骂我.到了明天的早晨,你从你口袋里拿了几十块钱,给我生日的一份最大大的礼物,还说这些钱是给你买什么都买什么的,那时我的有丁点的感动,还真的不知道什么意思.从小到大我只记得那一次,你送的一份超级大的生日礼物给我耶.我现在想起那时刻,我还真得挺幸福的.我也许都是在家里最幸福的一个人.你们所养的这其中四兄妹,都没有一个能像我那样的,能接收到你所送的生日礼物的.最幸福的那个人就是我咯.

爸,我好想你啊,我也挺思念的你.感谢你昨晚的凌晨托梦给我,让我又得看你一面.当我看见你的那一面,有多么的开心,多么的幸福.爸我以为,你离开人世了,都把我忘了呢.呵,把你还是那个样子,一点都不变喔。爸,你看到了么,家中那几间还没完成的房子,已经开工了上十天了.爸这家里事情,你就放心吧,你安心的走吧,希望你今后多来我梦里哦,让我夜夜都能见着你喔.我希望你托梦你给我的时候,也要教育一下我啊,因为这个人挺笨的,又不会动脑筋.希望今后的路,希望你多多指教一下,毕竟我是你的孩子啊,不是别家的小朋友的哦,你可要有点耐心的教我喔.

没文化挺可怕的,不会写简历表,有些字看不懂,还有些意思都不能诠解,也不知道什么意思来的.遇见这种哭笑不得的事情,还真不敢与别人说,怕别人嘲笑,讽刺我.遇到困难时候,不敢和家里人说,怕他们又为我担心.现在我的还真不知道能干些什么,每天一到周末作息时间,都跑去网吧,玩英雄联盟,血腥暴力的游戏,因为玩这些血腥暴力的游戏才刺激,所以都上瘾了,不停的玩呗.我浪费很多时间,浪费在这里网吧,一天的时间,就消耗在这里,有时还旷工跑到网吧这里消耗时间呢.我的后生道路,没有多余的余地,只顾的玩游戏,也没别的嗜好,梦想这些,都几乎完成不了的,一件艰难的事情,谁会有那点心思,去实现那些只能在梦里,做得到梦呢嗯.如果梦想能实现的,还轮到我这个,苦逼宅男去实现么,天下不会掉下馅饼的.什么所谓的天下无难事,只怕有心人,全都是瞎扯,胡说八道的废话.还是做个无理想的农民工算了,算是有啊,也轮不到我去做啊.呃,一派胡言的废话,让我彻底看透了,简直都是无聊的人去做那些,不可能完成自己心中的理想的。想得太多,也没有什么用,我安安心心得去玩我的游戏算了。

每时每刻我还在怀疑的你,还没死,你只是升天当神仙了.我我好失败啊.每次在家里的我,都是让你操碎心的我.儿子不孝,儿子连怎样做人的基本技能还都在,步步思考中.以前的我,总是在梦里,梦见你死了,好几回都是这样的.不过几年的你,还真的死了,你的死给我一个完全接受不了的事实.一个猛击的打击,打到我心灵,把我的心灵那扇门,都打破了，难道我就这样发展进去了吗？

爸，如果没有你，把我们养育成人，我们真的不知道，还能怎样下去。爸，我们一直都不相信，你就这样离开了我们，我还在惦记你的，你现在是否还休息中，还是在忙碌着忙别人，所给你的任务。我和姐姐弟弟，都还在记得你在我们心目中。都还在操心你；操心你是否会早点收工了，回去睡觉。爸，现在的家室都愿你的心愿完成了。爸我们都不会，辜负你们的期望，绝不会让你失望的。wWw.qG13.com

说道你在世之间，所和我说的那些话，我都记在心中。你到底与说了什么？那我也不不想再翻旧账。

延伸阅读

你做的，我们不懂

在多次的站在十字路口里，我想过无数次，也尝试着扪心自问，是什么让我。遇见了你。

躺在医院瘦弱的你，我似乎已经想象不到在生意场上的叱咤风云的女强人。你用粗糙的手抚摸我嫩稚的手，你微弱的地说：是我，连累了你们。我分明的看到你眼角的泪水。很多年了，第一次看你哭的如此的伤心，可是我只是那么的有心无力。其实，我没有怪你们，让我无法逃避选择不上大学。其实，我也十分的渴望，当年的努力就这样付诸于东海，我多少都不会甘心。我多么像你啊，亲爱的妈妈，你已经在慢慢老去的路上。我可想，和你一起慢慢的晒着温暖的阳光，变老直至对方离开这个世界。

可是，年轻无为的我们，也只是两眼放空的看着不断被病魔，被癌症无情的袭击你，你的乳房，你的全身骨头，你的肝脏。医生多次的嘱咐我们，在你妈妈的有生之年里，好好听话好好照顾。我故作坚强的没有多说，嗯嗯的应付着离开。在很多个晚上，我失眠在医生的话语里。我无助惶恐，焦虑害怕。

一天打三四个小时点滴的你，我心疼你的手过敏不能够打留置针。痛恨实习护士将你打错又拔掉。当你的手臂，一块青，一块绿的时候。我的心，碎成了一片。我终于没有了眼泪，人悲伤至极的时候就这样。

看着你走着进去，拿着拐杖出来；看着你一拐一瘸的走进去，又被推着出来；看着你可以自理生活变成了要人伺候大小便。我放弃工作，照顾你，后来加重病情的你，不得不要爸爸也别干了。

很多时候，你舒服的时候，你再怎么骂我们也不会打我们，你再怎么生气也会做好饭给我们吃，你再怎么难受也不会打扰我们的私人空间。

我微笑着对姐姐说，妈妈她只是很累了，要休息而已。姐姐看着我的懂事，两眼发红。我没有告诉妈妈，即使怎么样连累，也是我们的不懂事不安分劳累了你，妈妈，我们一直都在。

那天，妈妈说她很痛，喊着叫我们拿致命的药给她吃。姐姐很冷漠的说，如果你死了，我一辈子都恨你。你受得折磨实在不是常人可以承受的。但是，我们该何去何从？有没有人，可以帮助我们？

舅舅说不要上医院了，可是妈妈总是依赖医院的帮助。起码有止痛药吗啡和立马见效的止痛针，这是我们没有的而且也是做不到的。

你辛劳了一辈子，在孤独的城市和爸爸来到离家乡最远的地方，妈妈我记得你说过一句话，即使想家又怎么样，目标就是要在这里落地生根。你的兴趣爱好居然是做生意赚钱，买房子。

是的，伟大的你，让我们五个孩子在城市里长大成人，没有受过一点的苦。你无疑做到了最好的以及你，自己最想要的。两幢房子，一辆过百万的车子。看吧，你宁愿不爱惜自己，也要拼命给我们幸福。

我们是您的孩子，怎么会不理解你的良心用苦，只是我们意气用事，我们还一直在不断的长大。有些东西，就譬如你拥有的东西，我们还不觉得有什么感觉？难道，我们就不用做了吗？我们女孩子，三个始终会嫁到其他地方。你们也会老去，我们不可能永远依靠你一辈子。

一辈子有多远？我们就愿意，一辈子陪伴在你的左右。这是我们做孩子的，仅仅可以做的事情。我们不想你累，不想你再操劳了。隔壁的住院阿姨说，妈妈有多么幸福，那么多人的鼓励和支持还有细心的照顾。但是，我说，如果幸福是让妈妈疼痛的话，那么我宁愿不让她享受这些所谓的幸福。

五年了，妈妈你操劳了半辈子，一定做梦都不知会得了晚期的癌症。不会知道后半辈子离不开药物的辅佐和打针化疗的折磨。现在的你，已经被他们判了死刑，但是我们不服气。所以，我们会像当年那样照顾我们的孩童年代，一样照顾回你。妈妈说，我那么的爱笑，懂事，体贴又进的了厨房，日后肯定嫁个好的男人。我大声笑到说：当然，因为我是你伟大的女儿，你是我最可爱的母亲。

后来，我们相依为命了很久。每一天我都感恩上帝，带给我们的阳光和充裕的时间。慢慢的看着你的笑容你的难过。很开心，终于参与了你的世界。即使，我还是会散失在你的生命里。已经不再多想，不再重要，活着多好啊，活在当下。

我想，和你好好的。不会再猜疑。就这样就好，亲爱的我们一直都在。祝福你，妈妈，永远健康快乐。

来世，我们还做父子！

92年，儿子出生了，他给儿子取名叫皮性善，但是他从来不叫名字，总是乖呀乖呀的叫，对儿子像对命根子似的。

儿子5岁那年，他与大哥合伙做生意被骗，总共欠了10万，家里拿不出钱，能卖的都卖了，唯独房子他抵死不买，他说：这是留给我女人和儿子的。

拿不出钱要去坐牢，幸好他一个同学不顾家里的反对，借给他即将要修房子的钱。他是个至情至性的人，他说把儿子卖给他女儿了。本是一句玩笑话，可被那时什么都不懂的儿子听进心里。

儿子一年级被车撞了，是一辆三轮车，送到县城医生说很严重要动手术，叫他准备医药费，他拿不出那么多钱，他去求院长，他是跪下来求的，都说男儿膝下有黄金，他跪了，但院长没答应他。

为了救儿子，他把房子卖了。

那一天，他女人走了，他没说什么。

儿子出院那天，已经夕阳西下了，他笑了笑对儿子说：乖啊，不怕，有爸爸呢，我还有办法。

儿子回家后知道没地方住了，眼泪就出来了，他说：乖你别哭，从今天起，你要做一个坚强的人，以后你会经历更多磨难，从你做我儿子的那一天开始，你就必须经历磨难，我年纪还不大，会陪你走很远的。

那一年是他最落魄的一年，他给儿子改名叫皮卫毅。

为了儿子的学费，他去打工了，把孩子托付给大哥，儿子稍微有些懂事，说爸爸我不能上了，我不能增加你的负担了。

他很坚定，说不行！你不但要读，还要读大学！

他做事认真，加上又读过高中，老板很赏识他，很快升到了他们那组的组长，那天他高兴的给儿子打电话，他自豪的告诉儿子，要让他成为全天下最幸福的孩子。

一晃就是6年

他悄悄的回家了，儿子正好放暑假了，他买了好多好吃的，还买了一辆自信车，因为上次儿子说上学的路太远，同学们都有自行车，他要给儿子一个惊喜。

大嫂说儿子帮瓦匠提灰桶了，这样一天能有30快钱，他很心疼儿子要过去找他，大嫂说了地址他就迫不及待的走了。

他太想儿子了，每次做梦都能梦见自己带儿子去游乐场，儿子高兴的夸自己好棒，他太想拥有那种感觉了，作为一个父亲，他觉得他欠儿子的。

他到工地的时候已经是下午了，正是收工的时候，三三两两的泥瓦工从他身边走过。他斜眼望去，身体惊颤了一下，他看到了一双清澈的眼，一面朝思暮想的面容！

爸一声呼唤震碎了他的心，比起那时候，声音少了稚嫩，多了份寄人篱下的无赖和嘲笑，也许是父子之间的心有灵犀，又或者是血浓于水的亲情，儿子认出了他，他心痛，他曾今无数次想象过见到儿子的场景，但没想到竟然是这样，眼前这个满身水泥，确切说像个流浪汉，一件宽大的校服包裹着本是瘦小的身体，连鞋都没有，可想而知儿子这么多年是怎样过来的，看着儿子手上的老茧，他懊悔，他痛苦，他像疯了一样搂住儿子痛哭，父子两个相互发泄着这么多年的思念，艰难，委屈！

他下定决心，哪怕就是死也不会让儿子再受一点委屈。

第三天，他把儿子接到了他工作的地方

可是每过几天，他又把儿子送回了老家，儿子不知道为什么，也没问，因为在他心里，爸就是他是依靠，儿子也只信任他。这次却没去大哥家里，而是去了让他免了牢狱之灾的同学家，儿子也第一次见到了那个让他最为憎恨的人，他同学家的女儿。然而却无可奈何，这么多年让他明白，他没有憎恨的资本。

儿子9年纪的时候，出事了，儿子打了一个女生，下了很重的手，只因为那女生说了一句：连自己爸都不要的野种。

儿子彻底爆发了，这么多年积聚在心里的怨气仿佛一下找到了发泄的出口，儿子没想什么，抄起凳子就砸了过去，甚至连劝架的人都不放过，以至于把那个女生打成了重伤。

他接到电话后就回来了，当着很多人的面，狠狠的给了儿子2巴掌，他懵了，这是第一次打孩子，他不知道巴掌是怎么挥出去的，他很心疼，但是儿子犯了不可饶恕的过错。

儿子愣了一下，像疯了一样冲向教学楼，在3楼跳了下来，他快吓疯了，第一次留下了眼泪，他心里的最后一个念想没有了，在儿子跳下的瞬间被抹杀的干干净净。

儿子没事，幸好被一个老师抱住了，但是眼睛不再清澈，他知道儿子缺的东西却是自己弥补不了的，因为儿子跟他一样没了念想。

他去求校长，去教育局，好烟好酒的往上递，到处送礼，儿子一直跟在他身边，看着他为自己卑躬屈膝。

儿子内疚，有一个这样一心为自己父亲，却一直活在自己编织的阴影下，在那里憎恨，自虐，父亲一直在为自己铺路，而自己却淡然的在破坏，无视着父亲的悲伤。

他也似乎明白，儿子已经不再是那个充满稚嫩，不敢说话的小孩子了，在儿子的眼睛里

他看到从苦难过渡出来的残忍和不屈。

处理结果出来了，儿子被记大过一次，鉴于未成年，派出所只给予警告处分。

我的名字叫皮卫毅，我就是那个不懂事的儿子。

那件事后，我妈回来了，可能是对于我们父子的愧疚，又或者是看到我爸的经济渐渐地好了起来，她选择回来了。

对于我妈的回来我爸很是热情，很多人不明白为什么我爸不另外找一个，只有我懂，那只是鉴于我的存在，因为他想给我一个完整的家，毕竟她是我的亲生母亲。

很快，就在初中毕业的那个暑假里，爸不仅买回了以前的老房子，还新修了一栋，全家人都沉寂在乔迁新居的喜悦里。在我家最苦难的时候，那些久不就不登门的亲戚相继上门祝贺，我爸拉着我到处认亲，而我的眼里却尽是鄙视，人性的区别注定了我与他们的隔阂。

我去了我爸同学介绍的一所五年制大专

偶然一天放假回家，我在为我爸整理衣物是发现了一个笔记本，那里面有夹着一张病例表，和一封给我的信。

卫毅：如果哪天你见到了这封信，那我可能真的时日不多了。

爸爸永远也不会忘记，1992年那个刻骨铭心的夏天，我最亲爱的儿子就是在那华夏大地经受摧残的一年出生的，爷爷奶奶没能给予我们任何东西，就连温饱都解决不了。因为贫穷，爸爸学会了坚强；因为苦难，爸爸必须要奋斗。苦难对我们来说已经是一个阶梯的里程碑了，对你我来说都一样。这么多年过去了，爸爸已经变得不再年轻，风风雨雨的日子，我们一步一步挺了过来。知道爸爸为什么希望你争气吗？因为，我们除了奋斗，别无他法。我很欣慰，我的儿子要比别人争气，在那最艰难的日子里，没有选择放弃！我为你骄傲！#p#分页标题#e#

快成年了，我们要给自己的人生一个好好的规划，再过十年，爸爸廉颇老矣！到那时，我什么也不能给予你了，唯一给你的也只有拖累，但是这个你却不用担心了，我很早就得了乙肝大三阳，没人知道，也没人想知道，以前曾准备一死了之，可是一想到你，我不忍心，你是老天送给我的唯一礼物，为此我苦苦打拼，以至于现在有钱治病的时候已经没救了，医生说我活不到50岁了，看不到你成家立业了，这是我唯一的遗憾。对你妈好点，对一个女人来说，她已经做得够好了，这个世界上的所有苦难理应让男人承受，因为这是我们的责任。

现在我给你创造了经济条件，照理说我理应宽心，但我怕你学会安逸，安逸能使一个人堕落，颓废，爸希望你在以后的日子里记住以前所受的苦和难，让它成为你人生的警钟，让你时刻不忘前进！

最后，祝你扫除一切障碍，登上成功的阶梯！

爱你的父亲

2005年9月6日

当我看完里面的内容后我泣不成声，眼泪滂沱。我知道为什么他把我接过去，又那么快的送我回来了，他不想我看见他的病态，不想让我失望，我终于明白我爸是把他的一生拿来告慰我，而我却在践踏着。

今天能改变点什么，创造点什么吗

人被大自然设计制造的很巧妙，睡觉时虽然闭着眼睛，但眼皮只有薄薄的一层，到晨光照到上面时，就感觉到了，于是自然而然醒来。天亮了，从大自然的角度来讲，是因为地球在不断旋转，我们所处的这一位置转到了太阳光的照射之下。天亮了，黑页白页相间的岁月纪念册又向前翻了一张。

新的一天开始了，夜穿着黑衣走开，带走那往往让人沉湎很深，似乎很难挣脱出来的残梦。大地重新披上五颜六色的彩装，真真切切呈现在面前。空气清新，让精神爽朗。小鸟们都起得很早，唧唧喳喳歌唱新一天的到来。都说早起的鸟儿有虫吃，它们早早起来就为了填饱肚子吗？我表示怀疑。我则先跑到阳台上，看我的那些朴素的花儿昨晚休息的怎样，又开了几朵。或红或蓝或黄或紫，端坐在梗子上，如闺中待嫁的女子，没有一朵不可爱，没有一朵不打扮得光彩照人。

夜得黑曾是那样得浓，如不小心打翻了墨水瓶一样流的到处都是，好像用再多的水也不能将其稀释。可终究它还是一点点褪去，被白昼的光亮一点点赶走。天慢慢地，态度坚决地，义无反顾地，展开广阔无垠的翅膀，亮了！世间万物，有名的无名的，有生命还是无生命的，纷纷鲜鲜活活、精神抖擞、仪态万方坦然欣然昂然登场，等待着被无数的眼睛耳朵鼻子嘴巴皮肤去感知去触摸。

我觉得每天都是一场盛宴，各种美味佳肴有色有香有味摆满一桌，专候我去享用。当然也不能苛责，肯定有不太新鲜的，会让我脾胃不适，甚至肚疼腹泻。那其实也没有什么大碍，吃上几片药就解决问题了。归根结底饭还是要吃的，而且必须吃，吃过了今天才有明天。坚持吃下去，活下去，日积月累，连整整一座山都能吃完！现在不是正流行什么舌尖上的中国吗？我说，那范围还有点小！

看那阳光有多妩媚多纯粹，到处都撒满了白花花的银子，绚丽而珍贵。晨风阵阵吹佛，虚幻的梦被真实的现实所代替。眼里播放着五花八门的视频，包括千年前最经典的春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少。那段。耳中荡漾着各种各样的声音，有大自然的天籁，有动听的音乐，有温柔或不温柔的话语。我希望它们有的能快放有的能慢放还有的最好能删除，可这又是怎样的痴心妄想啊！有完美就有缺憾，谁又能将它奈何得了，阳光普照伴着落花飘零。

每一天都好像和昨天一样，又好像和昨天不一样。遇见了久别的朋友，燕子来了去了，衣服越减越少又越添越多。工作学习恋爱婚姻有了新进展，或出现了新的问题。朝发轫于苍梧兮弹奏了一晚上的虫子们此时宁静下来，好像是太累了睡觉去了。我收拾好自己，带上钱钥匙手机出门，迎接新一天的笑容和困惑。我问自己：今天能改变点什么，创造点什么吗？