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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的把母亲留在梦里，欢迎阅读与收藏。

我做了一个梦，一个奇怪的梦。梦见我在一个叫骆驼巷的地方走着，走着走着，路断了，是悬崖，想后退，身后又是悬崖。我孤立地站在悬崖上，进不得，退不了

我把这个梦详细地描述给了我的父亲，他一言未发，突然间踹我一脚，在我的腹部。我和手里的碗一起滚在了地上。碗碎了，面条撒了一地。我起身没敢看父亲一眼，接着二姐递来的一碗面条，坐在门前的爬爬柳上吃着。父亲从窑洞里走了出来，披着他的棉袄，两条袖子一甩一甩的。走了几步，回过头来说，我叫你再胡说！我不知道我说错了什么？也不知道父亲为什么发这么大的脾气。我在纳闷中也无法找出跟父亲辩解的理由。看着父亲远去的背影，我才回到窑里，二姐正给三弟喂着饭食，问我，还吃吗？我说，饱了。二姐说，你的睡梦不吉利。父亲打你了。我说，怎么不吉利了？二姐说，反正不吉利，你不要再问了。

那夜，我提醒着自己，不要再做那样的恶梦，果真没有梦到了。

天亮了，有人捎话过来，说我的母亲病重，被大姐直接送到什子镇卫生院住院了。先是父亲和大哥去了医院，后来二姐带着三弟去了医院。二姐回来说，母亲叫我好好念书，她病好了，就回来。我问，娘还说了什么？二姐说，娘叫我不要惹你，你吃软不吃硬，只要夸奖着，你什么都会做！我问，娘真是这么说？二姐说，娘就是这样说的。我便一天一天地盼望着母亲出院，回家。

一天放学的下午，我回到家里，家门锁着，一个人影都没有。我去三舅家，舅母见我进来，抹着眼泪说，我娃可怜的咋办呢？我问舅母，怎么了？舅母说，你娘没了。我知道没了的意思就是死了，娘真的死了吗？舅母摸着我的头皮说，真的死了！我说，舅母带我去看看我娘。舅母说，好，等我做好了饭，带你去！太阳落到塬边，天要黑了。舅母在前，我和二表哥在后，崎岖的山路上蒿草比我还高。舅母拿着棍子拍打着路面，驱赶着蛇类。谁知惊飞了草丛里的野鸡。一阵突来的呱呱声。我和表哥吓得跌倒在路上。我哭了。舅母给我叫着魂，还把路边的土装进了我的兜兜里。

到了医院。我的母亲躺在一个冰冷的床板上，脸上盖着一张旧报纸。哥哥不知去了哪里？舅母掀开母亲脸上的报纸，低声说，你娃来看你来了。说着拉我过去站在母亲头前。我看着母亲就像睡着了一样，只是脸色蜡黄蜡黄的。我没有哭，直到舅妈在母亲头前点燃报纸痛哭过后，我依然没有流出一滴眼泪。我想，母亲还活着，只是睡着了。回到家里睡到半夜，一阵雷声惊醒。我才想起了我的母亲。看着炕角的那头，睡着的二姐。我问，娘真的死了？二姐说，娘死了，回不来了。看着空荡荡的炕角，我的泪水才溢出来，我的哭声被外边的雷声和雨声淹没了。

我把公元一九七六年的农历三月初九日写在了我的日记本上，也刻在了我的心里。我知道这一天，是我失去母爱的一天。我知道这一天是一个母亲走完她45岁人生之路的一天。那年我才9岁。我的母亲陪我过了9年的童年生活。记忆中的母亲仅仅是9岁前的影子。至今我努力地回忆着母亲的颜容，总是那么地模糊。我想从两个姐姐的容颜上找到母亲的影子，总觉得她俩长得都不像母亲。我想从兄弟甚至我的娘舅那里找到一些母亲的容颜，可毕竟都是破碎的，无法完整的显出母亲的样子来。

对于那个被父亲认为不吉利的梦，我也不得不和父亲有同样的认识了。做这个梦的前几天，我和二姐还有大姐，把我的母亲拉在架子车上，从下沟圈出发，每每遇到乡亲母亲都一个个打着招呼说，去转女孩家，过几天就回来。乡亲们都热情地应着。到了村头，母亲说，车子停一停，我要看看下沟圈。大姐说，过几天就回来。母亲说，还没走，就怎么想了呢？说着，她跳下了车子，爬上一个地埂，找到我家的自留地，看了看她种的园子，韭菜，蒜苗都没有发芽呢，便躲在一个埂子旮旯里解了手，回到架子车上。大姐前边拉着，我和二姐后边推着。到了下坡路，母亲让我坐在车帮上。她说，路远，别把我娃的腿跑疼了。二姐说，你就疼你娃。母亲说，你们大了，腿脚好。我娃三岁逃荒，走了好多路，腿都走伤了，加上胡家山的水，娃的腿落下了残疾。二姐说，知道了，知道了。母亲一路说了好多关于我的话题。有些我记着了，有些不曾记得了。这一路上，母亲唯独没有提起我的三弟，按理来说，三弟还小，不到一岁，母亲怎么忘了他呢？或许是三弟不停地吵闹，惹母亲烦了，她想清静清静，或许另有缘故。过了上沟圈，到了小塬，就是我梦见的那个骆驼巷，一下一上，很陡的坡度，到了上坡，母亲要求下来，让我们拉着空车，轻松一些。走了一段路，见母亲有些吃力，大姐劝她坐上车。我们一起撅着屁股把拉着母亲的架子车弄上了塬边。母亲说，你们两个回去吧。二姐说，再送一程，等过了东岭的土桥，大姐就可以拉动车了。母亲不再说啥了。过了土桥上到星火边的一个叫五郎沟的地方。那里是个十字路口，还有一个涝坝，三棵柳树。我们坐在阴凉下吃了一些馍馍，和母亲道别。大姐拉着母亲走了好远，母亲给二姐喊着，不要打我的成娃，哄着，他会帮你干活！二姐有些不耐烦，应着，知道了，知道了！

谁知这一去，就成了我们和母亲的诀别。母亲走了，或许真是我的那场恶梦带走的。毕竟母亲真的断了那条路，再也没有回来过。我知道父亲为什么如此生气，为了一个梦痛踹了我一脚。

母亲，你的叨叨不休，总要把一些苦难灌输给我，是不是想借我的笔下，把这些苦难记录下来，替你倒着苦水，你在另一个世界才能得以安生？

母亲，我的亲娘。你陪我走过了9个春秋。对于你的记忆只能停留在9岁前的模模糊糊当中。一个六一儿童节，为穿一件白色的衬衫，你借了邻居家的布票，扯了几尺白布连夜在油灯下缝着，细密的针脚，花去了你一夜的功夫。我醒了几回，你给我穿着比划了几回。我望着炕桌上的灯盏，还有你一次一次地在头皮上划着针尖的影子投在了墙上。我满是欢心地进入了梦乡。天亮了，汗衫做成了，只是两只口袋被你大针大线地缝上。你说，等我参加完表演回来，再给我细针缝上。其实，在我的心里，这是美中不足的事情，我怕口袋掉了，怕同学们笑话，走在队列里，不由自主地捂着，生怕这一点缺陷暴露无遗。越是在乎的事情，越是容易露陷，结果担心的事情还是发生了，我的口袋真的掉了，露着半片白布在前襟上摆动着。我感觉到多少双眼睛在关注着我的口袋，我的慌乱和无地自容致使喊错了口令，我校的队列成绩落到了最后。老师并没有责怪我的出错。但我把这一过错记恨在了口袋布上，也记恨在了娘的头上。回到家里，我立即脱了新衣，摔在娘的身边。你不解地问，咋回事？我说，都是你给我缝的衣裳！你看着掉了的口袋布片，连声说，都是我给我娃没有缝好，没有缝好是娘的错。你细针细线地缝了起来。口袋缝好了，可留在我心里的伤痕，你并没有缝上。直到娘走了，我的衣衫脏破不堪的时候，我捡起了那点伤痕，怎么看都算不上一点伤痕了。

不知道为什么？我一直有着心灵感应，感应着自己在45岁的时候，就去找你，找回失散了的记忆，不再让我苦苦地搜寻着9岁前的记忆。我觉得我的性格就是母亲的一个翻版，那我的寿命就和母亲一样样的。当我的大姐以结束45岁的寿命去寻找母亲的时候，我更加确信了心灵的感应。就在我45岁生日的当天大病一场，仿佛是母亲要领着我去寻找我9岁前的记忆去了。我在一段焦虑和不安的时间里，苦苦挣扎，最终，我没有按照心灵感应而去。我看到3岁的儿子，没有舍得放下他，我毅然地活着，想给他做一些该做的事情。我放下了可怕的心灵感应，面对着现实，抚养着我的一双儿女，或许他们根本不知道你是谁？你给我做了什么？我只知道你是我9岁前的回忆。你在我9岁前的叨叨不休全在苦水里泡着。

母亲，每当你的孙子问起你长的什么模样时，我只是含糊着，说着大概的轮廓。他问我，你会认识他吗？我说，她认识你，只要你喊她奶奶，她就知道你是谁。或许你真的知道你的一个个儿女在世上是怎么活下来的，还有他们的后代，你的孙子和孙女们。可惜你再也听不见他们喊你一声奶奶了。

母亲，你陪我暂短的9年，其实一直在我的梦里。

柳振师首稿于2015年11月15日。新疆阿克苏。

扩展阅读

把梦留在心中

一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标，一切笔直都是骗人的，所有的真理都是弯曲的，时间本身就是一个圆圈。尼采《查拉图斯特拉如是说》

我自认为是一个非常乐观的人。就算再伤心，再难过，只要自己自己偷偷哭过一场，也可以雨过天晴。但是这件事在我心中无法被眼泪和时间消磨。

我有很多爱好：板绘、动漫、手工。都是我的快乐源泉。但是，美术才是我心之所向。

我喜欢美术，我深爱着它，清美是我梦中的天堂。可我们之间间隔的，是深不可测，望不见彼岸的鸿沟。相比其他人而言，我没有从小绘画的经历，没有系统的学习，没有专业的训练，没有考过级，还有一个极度反对我学美术的母亲。母亲是这样说的：学美术有什么用，能当饭吃吗?想学美术的有多少人?比你画的好的有多少人?你知道考美术院校有多难吗

我试过去争取，去挣扎，可现实是残酷的，不是所有事都会如你所愿。

母亲没收了我所有画具，所有有关绘画的书籍，锁在了那冰冷的铁盒子里。落锁的那一刻，我的心碎了，我的梦也不复存在。我极度的消沉，我不知道我前进的方向在哪里。我的世界被黑暗淹没，空虚，无助。

在那以后，我就像一个牵线木偶，没有思想，无法反抗地坐在桌前。沉没在题海之中，而我能做的，这又接受这一切。

是的，我选择了放弃。放弃了自己的梦想，同时也放弃了按自己内心想法度过一生权力。

我问过自己：你这样做不会后悔吗?我不知该如何回答，柏拉图曾经说过这样一句话：人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。我不知道这件事是应该放弃还是坚持，更不知它会不会成为我一生的遗憾，可我知道，我曾努力过。努力过，再多地遗憾也会烟飞云散。因为只要我努力过，就不曾留下遗憾。就让美术，留在我心中，做一个梦。在以后，我不再被现实所约束的时候，再追回吧!

我祈祷，我所做的决定是正确的。

美术从此化为一颗种子，埋在我的心田，那块光照和水分最充足的那块心田。望以后，在我把可以把自己的生活打理的有条不紊之余，可以让这颗种子生根发芽吧!把那个在我少年时代无法完成的，最美丽的梦追回!一切美好的事物本就是曲折的接近自己的目标的，就让这个梦留在心中，找个合适的时间让它绽放光彩!

把那个最美好，最真实的自己，留在心中;把那个最美丽，最甜蜜的梦，留在心中。

From 慕容离落Airy

送一把茴香给母亲

母亲是北方人，也是北邮老牌大学生，和父亲是同班同学，这实在是很巧，该着我们家和北邮有缘，我们现在就住在北邮附近，阳阳小时候上的是北邮幼儿园，打电话去广州姥姥，我和你是校友，母亲在电话那头乐得不行。母亲他们那个年代的人是又红又专绝对响应党的号召，一毕业就去支援大西北，一颗红心向着党，一腔热血满怀激情投入到国家的建设当中，那个时代青春是用来奉献的，知识是用来回报祖国的。我们三个孩子打小在北方出生，很多年后随父母调动回到广州，父亲是广东人。母亲虽然在广州生活了近三十年生活习惯饮食习惯都还是北方的，我们家一直保持着自己蒸馒头的习惯，广州的馒头都和点心一样加了糖和奶，个头也小，各处餐馆里点的金银馒头就是，广州人吃的馒头都那样。这样的馒头哪能是咱北方人的饭食呢，只能自己动手丰衣足食了。我们家发馒头用的是面肥，最传统的方法，为此生活在北方的我专程寄碱面回去，一次寄很多够老妈用好几年的。老弟最喜欢吃家里蒸的馒头，吃完了还要带几个走，每次回家都嚷嚷着要吃馒头。母亲最喜吃茴香和香椿，去了广州就吃不着了。这两年广州也有少量种茴香的，一些北方饺子馆里也卖茴香馅饺子，巴巴地跑去吃，吃完了还跑进人家的厨房软磨硬泡奂人卖一斤给她，缠得别人没办法极不情愿地以十元一斤的价格卖了一小把给她，拿回家宝贝一样细心地择了不肯浪费丁点，买回肉馅再包一顿解馋。母亲说，味道还是有很大偏差，没有北方的茴香香。北方的菜到了南方就变味，同样南方的菜拿到北方来种也变样。

我毕业后没几年就离开了广州，一直在北方漂荡，最后在北京安家落户。这样一来母亲也有了解馋的机会，每年回家探亲时都会带几斤茴香去，落地的当天一定是包茴香馅饺子。有一次母亲打电话给我，说昨晚做梦，梦见吃茴香馅饺子，那叫一个香！－－想茴香都想到梦里去了，是可忍，孰不可忍？第二天我赶紧去市场买了几斤茴香空运快递到广州。现在快递很发达，北京到广州的航班又多，每次都是寄出的第二天就能送达母亲手中。最初快递公司的人都觉得新鲜，还有寄这菜的！这菜在我们家乡和草一样遍地都是！是啊，人离乡贱，物离乡贵。每年茴香上市时我都寄几斤去广州，老爸老妈老弟老妹都能吃上茴香馅饺子，和过年一样欢欣雀跃，打电话来说多么多么好吃，我那个高兴！春季香椿发芽了也顺便寄两把香椿去。前几日摘了我们家窗前香椿树上的香椿同茴香一起寄去，老弟吃完了茴香饺子想吃香椿炒鸡蛋，老妈楞是舍不得，没炒给他，老妈那么宝贝老弟都舍不得炒给他吃，可见这个香椿有多宝贝。说给我听。第二天我紧着去市场买了一斤多的香椿立马快递过去，让他们都吃个美。天热起来就不好寄了，虽说是第二天就到，可广州三十几度的高温，到了广州就烂掉一半。冬天寄好，基本毫发无损，可冬天茴香不好找，总要找遍几个市场才能寻到。每年都寄几次茴香去，快递公司的人也见怪不怪了。

每次母亲收到我寄去的茴香都会分出一小把给她几个同样是北方来的老姐妹，大女儿从北京寄来的那叫一个自豪。

前两天寄菜时也寄了一包茴香籽去，母亲打电话来报喜，种在花盆里的茴香长出小苗了！这个老太太，真是个老馋猫。我说我怎么就那么馋呢，有其母必有其女。

母亲节快到了，送一把茴香给母亲。

拼命向前奔跑，你把伤害你的过去留在身后

你所认为的坏时光终将照亮你

你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。

工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸；生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼；远方的父母打电话来，永远是：你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢！

你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最坏的时光。

我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。

那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。

那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场？为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定？我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。

如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。

当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验；那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖；而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。

如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈；当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。

所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。