【www.qg13.com - 男生用生命挽回爱情】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的用身体留住爱情的姑娘，十有九输，欢迎阅读与收藏。

一个男人可以不接受一个女人的爱，可是大多男人却不会拒绝这个女人的shenti。对于男人而言，情和xing，是可以分离的，没有必然的纠葛。女人则不然!

女人们往往的天真的，她们想当然的以为只要一个男人还肯和她shangchuang，还绕有兴致地和她缠绵，还会在xx的时候表现得温存和亢奋，那么，这个男人就是还对她有留恋，有感情，还有留住这个男人的希望。其实，事实并非如她所想。

男人的感情和yuwang，是分得很清，他们对于自己爱的女人，重情重义，可是对于自己不爱的女人却只会玩弄和游戏，他们是绝对不会因为和某个女人发生了关系就爱上这个女人，也不会因为继续和某个女人shangchuang而对这个女人重新产生爱情。对于男人而言，思维更加直接，爱或者不爱，这是一个简单的问题，没有模糊，也没有犹豫。可是对于爱，他们永远都不会放弃追求，爱一个女人，可以跟她shangchuang，不爱一个女人的时候，也可以。

女人们总会心存幻想的，妄图通过和自己喜欢的男人发生关系，而让这个男人成为自己的或者把这个即将离去的男人挽留住，这其实根本就是徒劳。如果你们还没有爱过，那么，请不要试图用自己的shenti做实验，让这个男人爱上你;如果你们爱过了又不爱了，更不要试图通过再一次的温存就让这个男人回心转意，这都是妄想。

如果爱上了一个男人，不妨明确地告诉他，得到他一个明确的态度，不要用一种含糊不清的方式来界定你们的关系，也不要想用牺牲自己的shenti来唤起这个男人的爱你和爱情，这一招，对男人而言求之不得，对女人而言，却是徒劳无益。如果已经失去了一个男人的爱，不要去卑微的用shenti迎合和唤回他的爱，就算你们依然保持着关系，你们的爱情也永远回不到从前，最终受到更多伤害的那个，永远是女人

情感一生延伸阅读

记录一个姑娘十年的爱情奔跑

十年，说长不长，说短不短的时间，我们完成了我们人生中的重要决定，就是携手相伴终身，虽然，说的这么的隆重神圣，然而我们的爱情十年，多的并不是爱情小说的波折，而是温馨的小琐碎组成的幸福，是的，在这奔跑的十年中，我们平凡又在深深的彼此刚动着。

这一年，我们一起上初中，在一个班上。对你的第一印象还是语文课堂上老师提问谁知道什么是通假字，我不知道，大概知道的人也不多，就记得你特别踊跃的举手，洋洋得意地站起来说了将近十分钟。老师表扬了你，说知识真渊博什么的。原谅我从小就争强好胜，那时候很少打心眼里佩服什么人，嘴上更不轻易服软，何况是我一直引以为豪的语文。我低声跟同桌说这个小孩儿真爱显摆，有点讨厌。

第一次期中考试，老师说我们俩的语文成绩并列全班第一，我看见你回头冲我笑，心里得意的想，知道通假字又有什么了不起，我也没比你差多少么。可卷子发下来才知道，老师把我的分数看错了，101.5看成了107.5，你才是唯一的第一名，没面子的同时还觉得好失落，原来我那么在意我的名字可以和你的名字挨在一起。我好像忘记了一开始还有点讨厌你来着。

后来的几次考试你总是第一名，我也就是六七名的样子，我不甘心，拿著名次表看，看着看着得意地想，嗯，前十名只有两个女生，我就是其中一个，按性别区分的名次来看，男生里的第一名和女生里的第二名，我还是能离你挺近的。

数学老师说可以毛遂自荐当课代表，于是我们一起当了数学课代表，不同的是你的数学很好，而我的很烂，大概老师想鼓励我吧。开心的是我又有一件事可以跟你一起了。

第二年

初一暑假登分的时候，讨论起将来去哪个高中，我问你肯定考二中吧，你说你高中要搬去别的城市了，我好失落，以为以后就见不到你了，还好你没走成。

初二有时候换座位我们可以离得很近，你坐在我的斜后面，我总盼着那样的座位表，好像五个星期才能轮到一次。

初中的成绩好点的小孩子都喜欢攀比成绩，我们也不例外。初二一次期中考试还差语文成绩没出的时候，总成绩有希望得第一名的就有我们两个了，你说咱俩打赌谁是第一，我们都说是对方，赌注是一根雪糕。成绩出来之后，我只比你高了0.5分，但你有机会在一道误判的题目上跟老师讨回一分，我说你去改分数吧，我可以吃雪糕，你偏不。我当了第一名，给你买了一根四个圈。那是我第一次当第一名，也是第一次给男生买吃的。后来你说，你不去争那一分就是因为想吃我给你买的雪糕。

第三年

其实你很少跟我说话，哪怕初三的时候我们固定下来坐斜着的前后。后来你说是因为看见喜欢的人太紧张，谁知道真的假的。

初三时候你过得挺热闹的，周围都是女生，你每天跟她们说说笑笑，甚至打打闹闹，有时候人家说去问老师问题你还说一起去，有时候你还等人家放学一起走。可是这些话你都没跟我说过。我每次拿着数学或者物理题回头问的时候，我不好意思太明显是问你，希望你看见了能主动点帮我，可你基本上一次都没有。我心想你大概是真的讨厌我吧，要不怎么连普通同学的待遇都没有。

中考是考前填报志愿，所以有一定的风险，当时我们几个班里成绩不错的同学都收到了另一所高中重点班的破格录取，只要在志愿上报那所学校，就不考虑中考成绩了。我怕考不上二中，还为这个选择纠结了好久，最终还是决定自己努力考二中。交志愿表那天放学，教室里没剩几个人的时候，我回答别人我还是选择二中了，突然听见你说了句，噢，那我们以后还有机会在一个班呢。我又为这句话高兴了好久。

考完试估分那天我们在学校又遇见了，好像是男生比较多，你也在。我慷慨地给每个人买了可乐喝，在那时候对我来说是笔不小数目的钱。因为我有点悲壮地想，再见就不知道是何年何月了，考不考得上一个学校都是两说，但我不能只给你一个人买，那也太明显了。

中考成绩出来那天，我的成绩还不错，决定鼓起勇气给你打个电话问问。因为我是班干部，从班级通讯录上找到你家的电话。拨过去的时候心砰砰跳，结果占线，我顿时又沮丧了起来，想着大概你也在跟你更在意的人分享和交流好消息吧，可惜不是我。刚放下电话，它就响了起来，接起来原来是你，你第一句就问刚才怎么占线，我说我正在给你打。那时候没敢想什么心有灵犀，只是因为你还愿意给我打电话，就够高兴很久了。

那个暑假我们和其他同学一起去玩过一次碰碰车，我和你坐了一个碰碰车，我们俩离得特别特别远，那么小的碰碰车远到连胳膊都不挨着，但我还是很开心，那是我第一次和男生坐碰碰车，就是跟我喜欢的人。

第四年

我们算是毫无悬念的上了一个高中。那个假期我到处打听是怎么分班的，想着有没有可能和你分到一个班。人家说是为了避免走后门，都是按成绩蛇形排列的，我就又开始想我到底和你差了多少名有多大几率跟你分到一个班。开学那天分班的结果在为公楼的蓝玻璃那里贴着，我去了看见一群初中同学已经在了，你也在其中，我走近你们的时候我听见你自顾自地说了一句四班就扭头走了，都没跟我打一句招呼。尽管失落我还是急着去找我的名字和你的名字，可能因为你是那张纸的第一个，第一遍就看到你在六班，找了好几遍才看见我在四班。我才明白你刚才那两个字原来是在说我，我又在心里埋怨你为什么就不能认真告诉我一下呢，是不想让新同学看见以前有关系还不错的女同学么。

因为没在一个班，高一跟你都没什么交集，确切的说，从原来和你不相上下瞬间变成了仰视，因为高中第一次大考你居然考了年级第一名，而我们剩下的初中同学最好的大概也在四十名以外了，我更是刚刚够一百名。那段时间特别失落，想着原来还计划的什么齐头并进什么共同进步突然成了泡影，你忽然间成了名人，而我们成了沾你光的同学。人家会问哇，年级第一初中跟你一个班的啊，言外之意是你们怎么差了这么多。我会突然有点怨恨的想你怎么都不说一声呢，让我这么难堪，都不管我，忽而又嘲笑起自己自作多情，我有什么权利要求你把打算考第几名都告诉我呢，也许在你心里，我们只是过往的同窗而已吧。你成绩那么好，大概就瞧不上我了吧。

运动会的时候看见你拿着手机，就去问你手机号，想着等我也有的时候好给你发短信，可惜你真的很少回我短信。我常常想换一个人的号码给你发你是不是会很积极，一直也没实现。只记得你有一次发短信跟我说希望我可以跟你一个班，可惜这个也没实现。

高一寒假学校里那个英语班，听说你也去上，我就自告奋勇的说我家离得近我早点去占座。其实平常我自己也挺爱迟到的，但那个冬天因为你我一次都没有晚起，有时候雪下的特别大，我走的太早天太黑，骑着自行车摔了好几次。其实在那个英语课上你也没跟我说过多少话，你总是踩着点儿来，上课认真听，下课就走了。为了表示感谢给了我一大块德芙巧克力。我又想入非非的想在这个临近情人节的寒假里收到巧克力是不是暗示了什么，又想起你以往的做法，还是不多妄想给自己添堵了吧，大概你只是表达谢意而手边恰巧是巧克力而不是别的什么吧。不过我还是激动了很久，不管怎么样，是你送我的。

学校里偶尔会碰见，你总是跟别人还有说有笑看见我的时候瞬间就变严肃了。更多的时候，是我默默看着你吧，看你换了公路赛，看你早上去跑步，看你参加篮球赛。我还特别盼着你做值日生的时候，因为你是摆自行车的，我们班的自行车区离得不远，我可以路过看看你。也就是看看。

第五年

我因为高一最后一次大考的成绩闪失，没进了火箭班，而每次年级名次都是个位数的你自然毫无悬念的成了火箭班的佼佼者。于是我留在了明德楼，而你去了至善楼，连校门都不走同一个，自行车区域也不在一块儿了，没什么机会见到，我好像只能在课间操的时候偷偷的看看你。还好你个子高形状也独特，挺好找的，每次都能得逞。

运动会跑四百米站在跑道上的时候，恰好起点在你们班观众席的不远处，回头看你正在起劲的给你们班同学加油。我又感叹自己命不好跟你们班同学分到一组，要不然你是不是就能看见我给我加油了呢。转念一想还是幸好这样吧，要真是没在一组你又没给我加油，我又得多失落。坐在看台上看你跑四乘一百接力回来的时候有女生迎上去送矿泉水，我又在恨自己不争气没能跟你在一个班，要不然我也可以名正言顺给你送水了不是么。

第六年

终于搬到了至善楼，又可以跟你走一个校门，把自行车摆到同一片区域上了。我们都爱迟到，所以上学时候常常一起踩着彤彤旭日，熠熠朝霞的声音跑上楼梯。放学路上也经常碰见，这个大概是我们两个人故意的结果吧，虽然没有明说过，但是如果真的是凑巧应该不会这么频繁。

我过生日的时候，你刚好去外地参加竞赛，我居然给你发短信说今天我过生日，你就祝我生日快乐。现在想想我可真够厚脸皮的。回来时候你送我一些特产，说是专门带给我的，我猜肯定很多人都有份，不过你还记得有我的我就很开心了。

圣诞节的时候，我给初中同学送大棒棒糖作为圣诞礼物，那时候很流行那种彩色的圆形棒棒糖，我大概是买了最大的。我下了好几次决心才敢去你们班门口，虽然给其他几个同学的礼物也都是一样的，只有给你送的时候最紧张了。

你去参加北大自主招生考试的时候我发短信跟你说加油，我希望你能考上的，也知道你真的要和我越来越远了，我再怎么样也是考不上北大的吧。不过我决定不管怎么样一定要去北京，至少还可以离你近一些。

你过生日的时候，前一个星期日我跑了一个下午才给你买到礼物，一套带着笑脸的餐具，我真的没想暗示什么，就是觉得你太瘦了，想让你多吃点饭每天都开心。那时候离高考只有不到两个月的时间了，我还在一周唯一的休息天跑了半天给你买礼物，我是真的怕以后很少有机会见到你，更别说给你送礼物了。

拍毕业照那天大家都带了自己的相机跟同学合影，两人的合影也不是什么特别奇怪的事情，我跟你说拍张合影吧，你痛快地答应了。我想以后你去了那么好的大学就再难跟你有交集了吧，初中毕业一张合影，高中毕业一张合影，足够作为这段青涩懵懂的感情的留念了。

没想到还有机会和你一起上驾校，也不知道哪来的劲头，放着驾校的大巴不坐，每天和你骑自行车去靶场驾校。高考结束刚刚申请了QQ号，所以那段时间每天就是学车和QQ。QQ上没几个好友，一般上线都会主动打招呼。有一天晚上我看到你上线了却不像平常一样主动跟我打招呼，就赌气跟你说你怎么不理我，是不是讨厌我，你居然就借着王力宏的歌词向我表白。你说初中就喜欢我了。事后我问过你好多次是不是在忽悠我，真的喜欢怎么会总是板起面孔跟我说话呢，你说在喜欢的人面前紧张怕说错话。那个晚上我们俩都失眠了，第二天在驾校看到彼此的时候还是很尴尬。

原来我就这样跟我心爱的男孩在一起了，这是个幸福的开始。开学前我买了特百惠的杯子送你，听说送杯子表示一辈子。

第七年

我们一起到北京上学了。北京很大，大到我们见一次面要换乘一次公交，单程一个半小时。公交总是很挤，大概乘客里很多都是进城干体力活的吧，天气热的时候车里的气味让人很难忍受。在西苑乘车的时候，很少有人排队，我挤不过他们，自然也没有座位。我的校园很小，周围也很荒凉，我想连个像样的吃饭的地方都没有，也不想让你在公交车上被挤，于是每次都执意我去看你。我们两周见一次面，每到见面时候我都很激动。我会在天不亮的时候去等车，因为可以和你待久一点。下午也要早点返回，那趟公交好像九点就没有了。所以每次我们呆在一起的时候也不超过十个小时，一分一秒都很珍惜。现在很难再为了约会起那么早了，人果然都是有惰性的。

我们没去过什么地方，每次见面基本都是上自习，还有就是去未名湖转转。你总说你呆在这个学校却跟我去未名湖的次数一样多。你会等着我去的时候去学校里比较贵的食堂。不过去得最多的还是呷哺呷哺了。

一周年纪念日的时候，你送我一只可爱的小熊，一大袋樱桃，和一大束玫瑰花。你说小熊要代替你陪着我，于是我有两年寒暑假回家都把小熊塞在行李箱里带来带去，别人都笑我。

第八年

老天总是喜欢开玩笑，或者说好事多磨吧。我们原本说好大二就回本部的临到关键时刻又变了卦。北京可真是霸道的大，连昌平那么远的地方也好意思叫北京。我们的距离变得更远，公交地铁，单程两个半小时。我不再拎了大包的吃的去看你，因为一路上真的可以被挤成照片。我们还是两周见一次面，有时候你会来看我。你开玩笑说，这比北京到天津走的还要久。这种时候，我都好无奈，心想我要是高考多些分是不是就能去人大就不用离你这么远了。

我生日的时候你买了很贵的索尼耳机送我，是因为我说我的耳机坏得很快。你从来没用过那么贵的电子设备。我很爱惜，可是不久前它还是坏掉了。

你生日的时候我攒了很久的钱给你买了两件衬衣，我最喜欢看你穿衬衣的样子了，还好现在你也喜欢了。

大二的暑假我们一起上新东方，每天都能见面的日子真是美好。我们早饭吃小笼包喝豆腐脑，午饭吃拉面或者盒饭。可以拉着手挤公交，上课时候水杯可以挨在一起。这样真真切切实实在在的甜蜜真好。

我的脚被开水烫了一个大泡，去医院处理完走路会有点困难，你说你可以背我，突然觉得有个人照顾真幸福。

那个假期我们的手机碰巧都坏了，于是换了一样的手机，虽然满大街都是，我还是觉得我们是情侣手机。

第九年

终于搬回本部了，坐公交半个小时就能见到你了。

国庆出游是我们第一次旅行，因为你说喜欢看海，于是我们去了大连。那几天天气很坏，去游乐场的时候更是下起了雨，你在背包里多装了一件外套，晚上给我穿上，得意的炫耀幸亏你想得周到。

我过生日的时候你买了一堆礼物给我，手链、钱包、水杯、裤带，水杯和你的一样，只是颜色不同，于是我们又多了一对情侣的东西。

你过生日的那天我去考GMAT了，结果不理想，我哭了很久，你逗我说是你人品不好，连累了我。

有一天我烧到四十度，你刚洗完澡头发都没擦干就跑来带我去医院，我浑身都很疼，看到你的时候就觉得很安心。

暑假你去香港做科研了，四十多天，打电话发短信都很贵，我不再经常拿着手机看看有没有你的消息，这才发现其实我的手机基本就是因为你才比较有用。你在香港过得很开心，我却在这里特别辛苦，每天坐很久的车去实习，下雨天穿高跟鞋在地铁的楼梯上摔倒，暴雨天没带伞晚上11点被困在自习室。我想要是你在就好了。

第十年

申请真的是件头疼的事情，不过我们一起做就多了很多乐趣，我们去过各种咖啡厅还去了国图。好在你有个完满的结果，那段辛苦的日子也没有白费。

寒假里正好两位妈妈的生日差了两天，我们分别买了礼物，两家人在一起吃了饭，突然觉得原来我马上就要进入到另一个家庭成为一份子了，这种感觉还是挺奇妙的。我奶奶跟我说你是个老实的孩子，教我别计较你不会说话或者比较大条的细枝末节。

去桂林的路上，每次都是你去打开水泡方便面倒垃圾，想起来去大连时候这些都是我做的，想想原来这就是成长。在漓江上我开玩笑说都没求婚我就要这么嫁人了，真不甘心。你说那现在求吧，然后在我耳边特别小声的说了句嫁给我吧。在我看来，以你的性格应该也就做到这个份上了，这种事上你确实很懒的，再说算是我逼婚的吧，这样也就行了。

没想到回到北京你准备了那么隆重的求婚仪式，真的出乎意料的感动。因为去领证的日子，选结婚戒指，拍登记照去哪里，穿什么衣服，你一点都不关心，一直说我定了就好，让我觉得你是有多不愿意和我结这个婚呐。

领证出来那天，你第一反应居然是唉，你非说是因为终于娶到我了，我还是觉得更像是感叹你不再是单身了，哈哈。

我有九条命？

我叫桂星辰，今年二十一岁的我经历了很多你们都没有经历过的事情，而今天的我就要结束我这边悲惨的一生，使自己脱离这个苦海。

“啊！”看着楼下那万丈深渊一般的马路我大吼了一声从阳台一跃而起。

在空中的我并没有你们想象中的恐惧，只不过因为阻力的原因我并没有第一时间摔在地上而是缓缓的朝着下面飘去。

看着越来越近的马路我尽可能的摆正自己的身体朝着一旁飘去，免得砸在了行人的身上造成别人的死亡。

虽然我已经最好了必死的准备，但是当我离地面越来越近的时候我突然变的恐惧起来，虽然我知道这是身体的本能反应但是我的心还是忍不住的漏跳了一拍。

“轰！”随着我摔在了地上发出了巨大的声响，当时的我脸部先着地，顿时我便觉得自己的脸部仿佛是被几吨重的卡车给撞上一般变的粉碎。

当时的我摔在地上后便失去了知觉，只不过这一切都没有任何人的发现，我的尸体就摔在地上变的血肉模糊一团，而我则站在路边看着地上自己的尸体呆滞着。

“这是第三次了，再有六次，六次。”我看着地上的尸体嘟囔着，随后朝着远处走去，就在我离开没一会的功夫我便觉得自己的身体恢复的差不多了，而且自己胳膊上面也恢复了知觉。

其实你们并不是见鬼了，或许可以说我是半人半鬼的存在，不知道该怎么解释这件事情，反正我从小便发现自己不论怎么自杀都没有办法死去。

记得第一次是因为高考的那年，考试分数差到极致我忍不住的从学校的四楼跳了下去，当时的我原本以为自己死了，但是那个时候我才发现我竟然可以复活，虽然不知道我可以死而复生几次，但是经历了那件事情后我更加的渴望活下去。

第二次是因为学校放假的时候我刚刚的走出校门便被一辆急行的货车给撞倒在地上从身体上碾压了过去。

那一次的我知道自己没有死就蹲在尸体旁看着地上的自己，原本以为会有人发现死去的我的尸体，可是等到了晚上的时候学校里的同学都离开了也没有人注意到地上的我，那个时候的瓯菜开始恐惧着我的身体，我痛恨我的身体，但是却非常的感激他在我死亡绝望的时候带给了我莫大的惊喜，我知道自己死不了便从事着一些高危工种，可是却没有什么的用。

从繁华的街道上走了出来后的我便朝着不远处停着的一辆出租车走了过去，告诉了尸体到临近的大山处后便坐在后面闭上了眼睛。

“您好，到地方了，诚谢三十五元。”出租车司机是一位胡子拉碴的男人，他将车子停在了一座大山旁后便转过身子看着坐在后面的我说道。

听到了司机的话我根本没有搭理他而是打开车门从车上走了下来径直的朝着不远处的悬崖走去。

“小子，我告诉你，你今天要是敢跑我就用这个打断你的腿、”出租车司机看到我没有掏钱就想要离开拿着车上防身的棒球棒恶狠狠地对着我说道。

走到了悬崖边上转过身子看了一眼朝着我走来的司机我对着他笑了笑随后朝着悬崖外一跃而起，只是一瞬间我便开始快速的下降，临头的时候我看到了司机眼中的惊慌。

此时我觉得我这样做并不好，不仅没有给人家车钱还给人家吓了一跳，如果以后落个什么毛病该怎么办。

想着想着我觉得自己摔在了地上才闭上了眼睛。在心中默念了几个数后才睁开了双眼，看着地上的尸体我摇了摇头朝着远处的山林走去。

“第四次了，四次了。”背着手的我直摇头，这已经第四次了，真不知道我这样可以死多少次，如果一直都不死的话那我岂不是个怪物了？

想到怪物这个词的时候我的心中非常的不是滋味，或者我真的有可能是个怪物，不然的话我母亲不会因为生我的时候难产死掉，而我的父亲也不会因为接我上下学的时候发生车祸，或许这一切的一切都是我导致的。

想到这里的时候我的心中非常的不是滋味。心中想着这件事情的我走了几步来到了下一处地方，这里是一颗参天的槐树，只不过在槐树的上面挂着一根绳子在随着风飘荡着。

此时的我只想尽快的死去脱离这个世界，所以当时我看到绳子的时候也没有犹豫便走到了绳子的下面伸手抓着绳子一跃而起，凭借着手臂的力量我将自己的身体撑了起来将自己的头伸到了绳子里，就在我松开手的那一刻顿时窒息的感觉传来。

当时是我便后悔了，因为这是我这么多次尝试的最难受的办法，不仅呼吸困难，而且我感觉到我的眼珠仿佛是要爆炸了一般，自己的舌头也忍不住的朝着外面伸去。

此时的我非常的难受，但是死亡却迟迟没有来到，当我整个头都被血液充满的时候我才开始迷迷糊糊的昏了过去。

双眼发黑的我开始效仿之前的样子闭上了眼睛数着时间，当我再次睁开眼睛的时候我突然觉得有些不对，因为此时的我虽然呼吸不在困难了，但是我却挂在树上的绳子上无法离开这里……

伸手想要去抓上面的绳子却发现自己的手竟然从绳子中穿了过去，我来回的抓着头上的绳子却什么都抓不到……

此时的我后悔极了，想尽了一切办法也没能从上吊绳上面将自己的魂魄离开，此时的我懊悔万分，原本以为可以脱离了苦海，但是没想到这一次我却亲手将自己挂在了绳子上面，虽然我还有可能重生，但是此时的我只能挂在绳子上面随风飘荡，忍受着风吹雨打的人间疾苦……或许有人发现我的尸体后将我放了下来我才可以恢复，但是我却忘记了，我的尸体根本没有人可以……看……到。

从虚拟到现实，我的爱情输的很惨

我跟我女友是在虚拟的网络世界认识的，可我一直相信虚拟的是网络，非人心，一年半前经过百般艰难我们从虚拟走到了现实。途中有过心酸、困苦，但幸福和快乐也总会眷顾着我们，就这样我们一起快乐幸福的生活了一年多（同居)，年底女友要求说回老家过年，她两年没有回去了，想看看父母，由于我刚大学毕业一年，经济上还甚缺，所以没有跟她一同回去，可就是她这样一别，一切皆变也！（春节回去才七天，一个星期！-_-！）她回来后，以男人敏感度发觉她变了，对我冷淡很多，穷追之下才知道她又喜欢上她的初恋了(后来得知，是一直都还喜欢，四年里都还放不下他！-_-！）

她初恋，现在学校读大一，他们之间的关系发生在初中时代，据我了解，那时我女友非常喜欢他，可他却抛弃了她！两年多没见面的他们，如今，短短的七天却又让我的女友续起初缘，她前男友其实现已有女朋友了，可当得知我女友的情况后即将其现任女友抛弃了，没其它的，我女友变漂亮了！-_-！（其实我女友知道自己跟他在一起的机率很小，可她就是不甘心当初他把她抛弃了，想从中找回那份能愈合多年的心伤，疏不知，这样却把我这个无辜中间人伤得体无完肤。-_-！）

跟我在一起的一年多，我对女友像对待公主一样，爱她胜过爱自己NN倍，我们也一直是别人眼中羡慕的恩爱情侣！我也一直默默的看着她在不断进步！不管半夜三更还是雷雨交加之夜，只要女友说想吃什么零食，我都会第一时间的去帮她买回来，在我的能力之下她所要求的我都给以了她，对她我真的付出了很多很多，从小在家没做过饭的我，同居后担起了主厨，连菜市场的老板们跟我熟得都像老乡一样，所有的这些我从没喊过一声苦，道过一声累，因为我知道我这是在为所爱之人付出，这是一种幸福。可我觉得人真的很贱，太容易得到的东西反而不会好好珍惜（在说此话前还是得说一句不能以偏盖全）。

我对她的爱是情难自禁甘愿付出，只希望她能好好珍惜，可没想几天的时间却令她在我与他之间难以抉择，其实，自她回来后的几天里我发现并非两难抉择，而是我已经输了，而且是输得彻底。自她从老家回来后，一直把手机随处丢，要听铃声去找手机的她现在却整天手机不离身，天天短信电话不断，尤其是晚上好像如约一样，大多是那个他打来的，一聊就上个钟，我现在刚刚转职成功，天天跟老板一个办公室上班，老板性子是非常急的人，我压力非常大，可下班后回来看到自己心爱的人在跟别人在谈笑风生、、、心疼窒息，这跟拿刀往我身上一刀一刀割有区别吗？可我真的好爱好爱她，即使这样我也没有去责备她，而是选择了一个人默默承受，同室的朋友说我最近瘦了，沉默了好多，人好象老了一岁，我强颜悦色答：“呵！工作累的！”

曾多次跟她谈心，她说给她点时间，我知道她也很痛苦，看到她身心憔悴的样子，我真的于心不忍，其实我已经跟她说了，不用顾虑我的感受，也不要觉得对不起我怕伤害我，感情的事是不能勉强的，只要你开心就好。我讲这些都是为了让她别给自己太大压力，让她能尽早走出这段阴影。说实话，我自认自己已经是仁至义尽了，换任何一人分手没二话，难道这就是所谓的爱情最高境界！Fuck！（说句粗言了）我不需要什么狗屁境界！我只想找回那份属于我个人的真爱！一年半的同居生活却抵不上几天的回哞，你叫我怎么还有信心去经营呵护这份感情！

经此一役，我的心早已是千沧百孔，心里倘的是泪是血唯有天知，麻木了！真的！有时想把自己的感情神经给断了，太痛苦了！想当年临毕业前，年少血气方刚的我还对天宣称，我命由我不由天！如今却常常抱怨老天的不公，是不是上辈子造了什么孽！要这样惩罚我！老天！为什么啊！朋友们，你们说我该怎么办啊！一起生活了那么长时间，说放就放，实在是不舍得啊！我也知道她是还爱我的！所以我现在选择的是等待，等待她的抉择！因为我担心她现在是走火入魔，当局者迷。我怕由于她一时的意乱情迷而把我们一年多的真情给毁了！我承认是自己输不起，可更多的是不甘心啊！

等待爱情的灰姑娘

在童话里，命运悲惨的灰姑娘因为有仙女的帮助，遇到了她的王子，从此过上了幸福快乐的日子。在现实当中，大部分女孩都像是等待爱情的灰姑娘，期待着上天的眷顾，盼望着幸福的到来。

在这个没有仙女，没有魔法，不是童话的世界里，女孩想要得到幸福，不是每天祈祷就能愿望成真的。要想实现愿望，不仅需要耐心的等待，还需要做好充分的准备。如果在等待的过程中什么也不做，那就是在等天上掉馅饼了，机会渺茫。

璞玉，需要经过悉心打磨和雕琢才能成为美玉，才能从一块平凡无奇的石头脱胎换骨，变成人人欣赏的珍宝。女孩就像是璞玉，会有一些不完美的地方，没有办法完全绽放自己的光芒，隐藏在茫茫人海中。因此，女孩需要做自己的玉雕师，找出自己的优点和缺点，在尽力改善缺点的同时发扬优点，从外表、性格、涵养、价值观等方面把自己雕琢得更完美，又不失个性。

是金子总会发光的，前提就是你要是一块金子。同样的，想要有人赏识你，你就要表现得很出色，才有机会得到王子的垂青。每个等待爱情的灰姑娘不要把时间浪费在做梦和祈祷上面，而是要抓紧时间让自己变得更美好。

有那么九句话

人们常用猪狗不如，狐朋狗友。来形容人很卑贱，很是狡诈。

但若要我们真正的去想一想，有些时候我们甚至连狗都不如。

记得美国养狗证上有那么九句话:

我这一生大概能活10到15年，和你分别是无比痛苦的事。

在你给我命令时请给我理解的时间，别对我发脾气，我一定会原谅你的，你的耐心和理解能让我学得更快。

请好好的对我，因为，世界上最珍惜的最需要你的爱心的是我，别对我生气，也别把我关起来，因为，你有你的生活，你的朋友，你的工作和娱乐，而我，只有你。

经常和我说话吧，虽然我听不懂你的语言但是我认得你的声音，你是知道的，在你回家时，我是多么高兴，因为我一直在竖着耳朵等待你的脚步声。

请注意你对待我的好，我永远不会忘记它

如果它是残酷的，可能影响我永远。

请别打我哦，记住，我有反抗的牙齿，但我不会咬你。

在你觉得我懒，不再又跑又跳或者不听话时，在骂我之前，请想想也许我出了什么问题，也许我吃的东西不对，也许我病了也许我已经老了。

当我老了，不再像小宝贝时那么可爱时，请你仍然对我好，仍然照顾我，带我看病因为我们都会有老的一天。

当我已经很老的时候，当我的健康已经逝去，已无法正常生活，请不要想方设法让我继续活下去。，因为我已经不行了。我知道你也不想我离开。但请接受这个事实并在最后的时刻与我在一起，求求你一定不要说:我不忍心看它死去而离开。因为在我生命的最后一刻，如果能在你的怀中离开这个世界，听听你的声音，我就什么都不怕，你就是我的家,l love you。

每每当我听到也看到这九句话时,泪水总是止不住的流了下来。狗是人类最忠实的伙伴，而在我们中国古代，却用了猪狗不如与狐朋狗友，这几个词，来指代卑劣的人。我认为在这世间，最珍贵，最无私的感情，便是动物与人的感情。今天我写这篇文章，就是为了赞扬一切最无私最珍贵最忠实的地球上的一切生物。不只是狗，还有许许多多对动物。谢谢！

姑娘，请嫁给爱情

不知什么原因，经济、政治、文化、通讯设备的发达之下，单身的人越来越多，可是并不是所有人都宁愿高傲的单身着、自由的单身着。出于各种原因，父母的逼迫、亲友的嘲讽、朋友的催促很多人都选择了相亲，草草地了结了自己的婚姻。

这不禁想我想起了中国古代的女xing们，封建社会下的她们，没有自主选择伴侣的机会，靠的都是父母之命、媒妁之言。但是她们从来没有放弃过追求爱的机会，尽管当时的社会如此，她们也鼓起勇气去寻找自己的如意郎君，绝不屈服于任何权威之下，也决不会让自己嫁给一个根本不爱的人。

祝英台宁以死明志，也绝不嫁与马文才为妻，她始终都铭记着与梁山伯的誓言，为了心中所爱之人，不惜牺牲一切。也许你会说这不过是一个美好的传说罢了，可是她的气节和爱却值得每一个人深思和学习。

历史变迁，如今的人们似乎把婚姻看成了一种附属品，交易品。为了成功、荣誉、金钱、地位，感情是可以作为交换品的，只要能得到他/她想要的，婚姻又怎样，爱情又怎样，全都可以用来交易。

相亲的时候，只要对方相貌过得去，工作好，家庭背景好，其他的那些似乎都不那么重要了。

小音就是这样的一个女孩子，年近30还没结婚，在父母的催促下她从上海回来相亲。

男方长相帅气，是一家公司的总监，家境殷实，满足了她的外在要求，于是便觉得自己后半辈子可以安然无忧了，在谈了将近一个月之后就结婚了。

婚后男子因为应酬、工作长时间不回家，经常都是她一个人在家独守空房，有难时没有人相助，有心事了没有人诉说，明明是两个人结婚，却过得比一个人的时候还孤单寂寞，物质上男子从来不会怠慢她，可是情感生活上，两个人始终是两条未相交的平行线。

就这样过了一年，小音选择了离婚。

她对好友哭泣着说：我做的最错的事就是没有嫁给爱情，让自己这一年来过的很痛苦。

与之相反的是另外一个女孩子玲儿，她与丈夫结婚的时候父母百般阻挠，但她坚持了自己的选择，刚开始结婚的几年里，生活很艰苦，丈夫在工地上搬砖砌墙，而她则负责帮工人煮饭，两个人挤在一间仅有40平方的小屋子里，下雨会漏水，冬天几乎冻得睡不着觉，可是她从未抱怨过，也从未放弃过她的丈夫。

6年之后，两个人终于守得云开见月明，生活也步入了小康行列，而经历的这一切磨难使两人的感情基础更加深厚。

这就是嫁给爱情的样子，不管物质生活多艰苦，可是只要想到有一个人始终和你荣辱与共，心连着心的去面对未来的狂风暴雨，心中就会升起一种勇敢，无惧所有的勇敢。而你在经历过时间的打磨后也始终会是一副岁月静好的模样，因为你嫁给了爱情，他的爱和温柔始终围着你，让你在着满是艰难的日子里始终觉得温暖。

纵观现在很多的相亲节目，其实想想不觉得悲哀吗？高学历、好工作却要站在华丽的舞台上，把自己当成商品一样供人选择，而所谓的心动男生，也不过是他的阅历、工作等等外在条件正好符合你的要求吗？

生活节奏快了，经济发展快了，可是姑娘，不要因为任何的原因去选择一个你不爱的人，过日子就像如鱼饮水，冷暖自知。舒不舒服只有自己知道。

你只有一个一生，所以不要慷慨的把自己的人生赠与一个你不爱的人，感情面前，宁可讲究也绝不要将就。

女友用身体诱惑其他男人 名为“趁年轻多谈几次恋爱”

我是宁波象山人，本年32岁，在宁波一家日企做翻译。2013年2月，我在上海出差时认识了比我小10岁的女友阿静。她是上海人，在浦东一家网络公司做电话客服，长相香甜，纯洁可人，说起话来也是嗲声嗲气。我对她一见钟情，随即展开了强烈寻求。

尽管一开端阿静就通知我，她想找一个条件优渥的上海本地人，对外地人不感兴趣，但这反而愈加激起了我寻求的兴致。尔后，我每周屡次往复宁波和上海之间，哪怕每次与阿静仅仅见上一小会儿，我都会觉得特别高兴。我给她买贵重的金银首饰，高级化妆品，带她旅游名胜古迹，品尝各式美食，每个月的薪水简直都花在了她身上。半年后我总算守得云开，阿静最终成为了我的女友。

跟着爱情的日渐升温，咱们把谈婚论嫁提上了日程。阿静不想脱离上海，为了姑息她，2014年年末，我爸爸妈妈在浦东新区付了80万首付为咱们置办了一套精装修三居室，并在房产证上署上了咱们俩人的姓名。我和阿静欢欣鼓舞地搬进新居正式开端了同居日子，并且商定在2015年国庆节成婚。我还计划着等婚后，我就辞去职务到上海从头找份作业，完毕来回兜转的日子。

2015年1月，阿静的作业发作了变化，她被公司调到了商场部。作业性质的改动，让她有了史无前例的自傲。她每天化着精美的妆容，踩着美丽的高跟鞋，高雅地络绎于林林总总的有钱人中心。追她的人也日渐增多，我从前天真地以为，有人追她阐明她很优异，只需她尺度拿捏妥当，懂得回绝，就不会影响咱们之间的爱情，并且我信任阿静不是那种三心二意的女性。

2015年2月，我要到深圳出差一个月，临走前，阿静搂着我的脖子信誓旦旦地说：“等你回来咱们就去拍婚纱照，我每天都会想你的。”我信以为真。一个月比一年还长，当我下飞机刻不容缓地赶到她面前时，她并没有呈现我幻想中的惊喜。更让我五雷轰顶的是，她通知我，几天前她容许了一个客户的寻求，问我能不能等她半年，假如不适合就再回到我身边。她想在婚前和其他男人试试，趁着年青多谈几回爱情，成婚后就死心塌地地和我好好过日子。阿静还非常慎重地通知我，她不会和这个男人有任何出轨的行为。最终还补上一句：“你是我遇到的最好的男人，我信任你会给我这个时机的，对吗?”

这个好人卡发得我近乎溃散，我都不知道那天自己是怎样回到宁波的。第二天早上她看到我朋友圈里发了许多心境，又来安慰我，简略问寒问暖之后，我回复：等你。她发了一个拥抱的表情。

就这样，我依然隔三岔五地到上海，她依然住在咱们的新房里，跟我叙述着她跟那个男人之间发作的故事，通知我对方尽管是本地人，但是多么多么抠门，多么多么没有男人味等等。我却岁月难熬，我通知自己半年很快就会曩昔的，让她多触摸一些男人也有优点。

2015年9月，约好的时刻总算到了，阿静却通知我，她想推延成婚时刻，有一个大叔正在追她。我又气又急要她恪守约好，她却拉着去西餐厅吃饭。在餐厅里，她一边吃着牛排一边说：“切，臭男人，有老婆还来蛊惑我?看咱们谁玩得过谁，我要好好治治这个男人，等我把他甩了，咱们就成婚啊!你信任我，我不会对他动真格的。”

我感觉阿静是玩上瘾了，但是我并不想和她分手，究竟她是我的真爱。但是我不知道阿静什么时候才会收心，我还该信任她吗?这买房的钱都是我爸妈辛苦攒下来的血汗钱，假如和她分手，这套房子恐怕也要分阿静一半，我更是一万个不甘心!面临这团剪不断理还乱的爱情，谁能通知我该怎样做。

口述：输在处女膜上的爱情故事

男人都是有处女情结的，当看到漂亮女孩的时候，大脑基本上已经停止了运转，只靠下半身来思考和大量身前的美女。

柯老师:你好！

我是三十岁的未婚女孩，良好教育，体面工作，不错收入，各方面条件不差，在感情方面经历简单，看起来就二十五六的样子，至今处女。因为觉得认识BOYS(男孩)的渠道太少，所以经同学的介绍在交友网站登记。到现在也见过些BOYS，但是感觉他们有ONS。

年初在网络认识一个在国外的CHINESE(中国人)，聊了三个月，说回国想见我一面，还提出SEX(性)的要求，因为他感觉我们的感情已经很OK了，而且他觉得做夫妻SEX和谐也是很重要的因素。

我拒绝了。

后来我见过一个BOY，晚饭后，在他车里坐坐，他对我就有了蛮亲密的举动。初次见面就这样，会不会对我有不大尊重的感觉呢。之后又见过一个BOY，蛮阳光也蛮直爽的。第一次见面聊得很好，第二次见面喝完COFFEE(咖啡)，请我去他家坐坐。我想大白天的也没什么，在他家坐了一会儿，忽然他就对我有了蛮亲密的举动。好在他们都知道我是处女，也没对我做什么越过底线的事情。

我现在就相当迷惑了，和我见面的BOYS都觉得我的举动和外貌蛮年轻像小孩子，他们对我的举动是我的问题吗？是我在勾引他们，还是三十多岁的男人就是那样？

男人好色，这倒不是什么坏话，可是我就搞不懂他们，对我亲密是出于本能还是对我真有感觉？很迷惑啊！

关于处女情结

我对小乔这样分析:

首先，处女情结是一种社会型的情结，它是社会文化的产物。

封建社会的处女情结为什么特别严重？因为那是一个男权化的社会，而处女情结是应男权的要求而生的。当男人将一个女人娶回家作妻子的时候，对方是否处女是一件至关重大的事情，甚至重过了人品才貌。正因为如此，作为男权附属物的女性自然会把处女情结同样当做重大的事情，不是处女，意味着婚姻不会成功和幸福。

在民间流传的故事中，一些非处女的婚姻往往一开始就面临着死刑般的惩罚与危险。

所谓处女情结，不过意味著作为丈夫的男人，不仅要求占有女性的现在和将来，还要求占有女性的过去。

在这里，男人是把妻子作为财产来对待的。

按理说，女性婚前有没有性行为，与丈夫没有多少直接关系，他也不会因之受到实际利益的损害。然而处女情结是一种观念的占有。在男权社会，公开的文化也好，隐蔽的潜文化也好，大量宣扬节妇烈女的贞洁观以及由此衍生出的民间文化，都在表达男性占有的权利，要求着男人占有权利的完整性和彻底性。

研究世界上的各个民族，各个历史阶段，凡是社会提出这种要求的，凡是男人有这种强烈欲望的，女性的社会地位就比较低下，其处女情结也会比较严重。

男女越平等，男人就越不可能奢望占有女人的现在还占有女人的过去。

说到这里，我问小乔:你听说过一年多前曾在上海被炒得沸沸扬扬的富翁征婚事件吗？

小乔说:听说过，特别反感。

我说:撇开这个事件的其他因素，仅从富翁们对应征者开出的条件看，除了年龄身高、外貌人品、文化修养以外，特别强调没有性经验。这是被掩饰了的男权占有欲，说穿了就是要求对方为处女。相当多的人认为这样的条件是不可取的，也是不道德的，是对女性的歧视。

恐男情结

听了这段分析，小乔的情绪似乎有些放松了。

她说:我身边也有不少女孩，很多都交过两个以上的男友，有的不仅发生过性关系，还一起同居过。为什么唯独我会有那么重的处女情结呢？

我笑了，说:你问得好，为什么在同样的社会环境中，女性在处女情结上有轻有重呢？这说明即使在同样的文化大背景中，人和人还是不一样的。

这与每个人从小受到的文化教育和家庭影响有关。

我问:你听过小红帽的故事吗？

小乔一笑:肯定啦。

我说:小红帽的故事就是典型的父母对女儿进行严格家教的故事。

一个女孩如果出身书香门第，从小家教很严，父母会告诉她，社会很凶险，见了男人要小心。更有些家长为了保护女孩不受侵犯，专门制造男人恐怖，我把这类现象称为恐男情结。

有了这样的家教，再加上个人的心理原因，比如有的女孩有洁癖，有一点强迫症倾向，或者在心理成长阶段受过某种伤害，综合在一起，就会在处女情结上非常敏感。

放松下来

小乔说:您的意思，我有小红帽情结？

我点头:小红帽情结并不是坏的情结。一个女孩子面对外部世界应当有适度的警惕，这也是一种自我保护。

男人比较早地表现出性要求，不外乎两种情况:

一种，不以婚姻为目的，只是性的冲动和欲望，那就可能是ONS。

还有一种，以婚姻为目的。一个男人喜欢上了一个女人，他最终是想和对方结婚的，他同样可能在婚前提出性要求。

小乔问:那我应当怎样判断这两种情况呢？

一般来说，如果一个男孩真正喜欢你，并且以婚姻为目的，他不会很急切或很草率地提出性要求。如果这个男孩与你的恋爱特别郑重其事，他会对两人之间的爱情有一点尊重。

人们对于自己珍重的感情是不会随意亵渎的。

所以，如果对方真想和你走进婚姻，他恰恰会处事谨慎。

至于怎样在保护自己的前提下和男孩正常交往，也是要学习的。

放松下来和男人交往。在交往的过程中，相信自己有能力做出区分。

如果这个男人只是想和你亲热一下，你不接受这种非婚姻的亲热，那么，要善于把两人的关系限制在自己能接受的范围内，毕竟这样的男人不一定都是坏人。

如果对方是认真的，你们有结婚的可能，你要允许自己和对方有一个自然而然的接近过程。只要这个男孩是真心爱你的，他一定会有耐心。

留住时间

我有一个透明的玻璃瓶，里面有几颗幸运星，我不曾为自己祈祷，却装满了对一个微笑的记忆。没有浪漫的日期，没有三生石上刻下的名字，更不曾有过雨天、伞下的温馨，只是空空的仿佛前世的擦肩。也许前世真的有过千百次的回眸罢，所以今生我将用全部的眼泪来报答你的眷眷之情。

相遇、相识，那么自然，那么平凡，好像那年秋天的两片落叶，被一阵无心的风一同吹到世界的某个角落。此后，你再也走不出我的视线，不管是模糊的背影还是清晰的笑脸，你总挂在我眉前，忧伤、喜悦，没有终点。

我故意放慢脚步，故意把时间调到过去，一遍遍的回忆就像是不断上演的同一场悲剧。你是主角，我只是个观众，我似乎迷上了闪光灯下的面具，迷上了来自另一时空的穿透灵魂的绵绵之音，迷失了自己。替别人哭过笑过，经历了几个世纪的变迁，我不知该踏上哪个时间列车，也不知来的方向。

如果我勇敢地喝下那杯忘情水，是否真的能够把铭心的记忆变成空白，是否再也不会出现关于你的梦魇。

如果我在清溪濯足的刹那没被你遇见，如果我们之间没有太多的渊源，是不是所有的一切都停在那一面之缘。如果当时我不笑得那么灿烂，你也许就打马而过，不会卷入这场纷繁错乱的尘缘。

无心挑起的琴弦，哪知恰好落在你的耳畔。那一段小心吹奏的箫曲，还是惊了如花容颜。日后阴差阳错的刁难，谁想却成了天作的姻缘。

那旷野燃起的七色花灯，那积郁已久的愤怒终于融了茫茫夜空。两颗向着光明的心，一直依偎到天亮。

留住时间的雨

夏季，微风，雨夜，滴答滴答声在屋檐上响个不停。终究是清扰了谁的美梦，却又让谁安得入眠。时间的雨，让人臆想翩翩，雨过天晴，终是浮云。些许浮云，使人梦牵萦绕，久久不肯醒来，一直沉浸在时间的雨季。

有时候，时间像雨，浮光掠影，措不及防的沁人心脾。或深或淡，或悲或喜，取决于的是还是你的脾气。

时间煮雨，岁月泡茶。有的人拿自己的一生在等红豆发芽，到头来，却是看比谁都云淡风轻。

平等的爱，平等的对待，切勿卑微或待人卑微，尤其是对待重要的人，亦步亦趋，卑微的讨好别人就要做好被伤害的觉悟，尊严低了，你的努力和期待就成不了正比，只有平等对待，才能以真情换真意，以真心换真爱。

我坚信时间的雨不会一洒而过，总会留下点什么，或悲喜，或聚散，或情谊，或遗憾。梦还在，希望就在。追梦的人，追梦的时代，追梦的自己。未成曾做过，曾做过，做过即三种不同的选择

也成就了三种别样的人生。

爱过一个人才懂得爱的含义是付出，而自私的人是永远无法拥有爱的，爱的真谛的为对方付出无论对方是否提及回报。爱与不爱全在一念之间，为他或者为己，爱过了，努力了，珍惜了，就无愧了。

如今的时代已不是从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在高铁很快，交集很短，漫漫人生路，相知有几人。时间的雨留不住岁月的风花雪月，人生一朝白露，一朝霜降。

岁月凉薄，我留不住时间的雨，但想用时间来留住你。