【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的名字，欢迎阅读与收藏。

总有人问你不随你父亲的姓吗？是的，我不随父亲的姓，也不随母亲的姓。

儿时，听见别人叫我喻耀宁，总是摇头说那不是我，我不是叫这个名字的，而此时，父亲总要摸着我的头，笑一笑，这是你的名字。

就算是，也不许别人叫。哼！

不，你该习惯别人这样叫你，习惯你名字的不同之处。

从记事起，这样的场景是屡见不鲜的，同时儿时记得最清的还有父亲温润的笑。轻轻的话语却不容反抗。

对于父亲，除了尊敬，更多的是疏远。然而这种疏离却被血缘和家庭牵制着，我从未想过这种疏离有一天会被时间抹去，也从未想过有一天自己会懂得这位成年男子的内心世界以及他对自己妻子和女儿那不曾言表的爱意。

那一年的变故，家中边只留下我和祖母，母亲不放心年幼的我，便要请姨母帮忙照看，然而父亲却拒绝了母亲的好意，她已足够大，应当学会如何去操持一个家。那一双笑这的眼睛里我看到了一种信任，而这种信任我从未从我母亲那里得到过。我清楚的记得那时我十四岁。

我开始去了解他。由最开始的看着他在月光下饮茶，到为他泡茶，听他讲茶。一轮月，一张椅子，一壶茶。一张桌子，两张椅子，一壶清茗。月光不再是他唯一的陪伴，月色下他的身影不在那么孤寂。

年长了，懂他了，却又要远离了。回家的次数也是回一次少一次。

那年大雪，一个人拖着行李，走在路上，看见出门接我的母亲，她将一顶帽子戴在我的头上，我们两个人就那样走在雪地里。从她的身后，我看到了几丝白发，和雪融在一起，原来她也已经在老去。大一寒假，和父亲站在一起，不经意间看见在层层青丝间布着几层白发，原来我的成长是要他们的衰老作为前提的。

母亲不止一次说起我的名字。刚出生时，明明足月，却似早产儿，羸弱难养。父亲舍弃原本的姓氏，只愿我能平安。在那样传统的一个家族中要舍弃原本的姓氏，并不容易，而他却愿意去尝试，只为他病弱的女儿。

在家得时间也渐渐的少了。儿时得自己并不理解母亲父亲，总是与他们发生冲突，在离家后，自己常想那一些过激的话语或多或少都伤到了他们的心，而这些伤痛却被时间和血缘抚平，某一天醒来，看见江水潺潺，泡起一杯清茶，氲气缭绕

编辑推荐

旧名字

旧，是从前，是过去，是怀念。

木桥瓦屋边的水车静静的旋转着，柳叶青风轻轻地旖旎了一河的惆怅，水中的白雾朦胧的升起了你的模样，映着天畔一勾清冷弦月，萧凉了夜幕最后的影子。

断肠桥上最断肠，谁人哀寥念凉伤，道是相思长。心彷徨，心惆怅，心恍恍，折花袖舞画长空，心生渺渺愁皑愁，最是寂寞白了头。

我执着一支笔，跪在心刀风口上，一次次临摹你的名字，一撇一捺，一竖一点横，轻柔柔、颤抖抖、风泣泣、情深深，一遍遍书写着你的名字。

在纸上，在心上。哀伤满满的游走在我的眼瞳里，像一息缭绕的烟雾，拂不去的愁丝。我低低地变成了烟雾里的一团墨，一缕喟哀般的叹息。

夜幕下的重重缭乱字影，静悄悄地躲在月光身后，凄愣愣的倒映出宛如魍魉般张牙舞爪的模样，无情的讥笑着魂泣欲碎的伤情人。

我的心里刻上了你的名字。

我的皮肤，我的眼睛里，绣上了你的模样。

一针一线，温柔又细腻，缠绵又忧伤。我望见了荷花盈梦鸳鸯戏水，望见了桃花含笑君子如玉。我望见了情断伤别离的那一天，望见了你飘渺又遥远的背影。

我不知，我为何还深深的爱着你。我不知，我为何总也忘啊忘不掉你。心累了，心痛了，心伤了，心，还是想着你，念着你，愿风啊风啊风，请你把我的悲伤吹走吧，愿风啊风啊风，请你把我的快乐也吹走吧!

我披着苍白的诗篇从高山上纵跃而下，月夜里簇拥而来的情殇血蝶肆掠飞过，刮出一条条凄美又飘离的血痕，迷微花血玫瑰，我的身体好似抽丝剥茧一样疼痛流泪，虐得轻狂又欢然。

叹是夜风深，原是风月凉。拈来一张张旧照片，一场旧皮戏，一个旧人影。

今夜我心思绪如泉涌，爱你如狂醉梦死。

时光咳出一道道斑驳铁锈的伤，绞滚着狰狞的疤痕，碾过旧日的模样，残破不全的撕拉着晚风琴的一阵阵哀鸣嚎哭声。

倘若真的可以不再爱你罢，我亦不会苦苦恋着你的温暖不放手。假使我真的能够忘了你罢，我亦不会夜夜想你，夜夜思梦你，心甘情愿折了羽翼，化为一只笼中小兽，祈求你零星的，不慎落下的，一抹爱怜的微光......

爱你如此卑微，只想把心儿抛碎。魂儿也断，人儿也丢，直直消成一个泪人儿，望花片片落成殇，忆梦长湿珊红枕。

你教教我，怎般是好?

我多想，回到从前的日子里。

我多想，我仍是从前那个贞静素丽的女子，明媚浅漪澜，丰盈如月亮，待你清水一碗淡茶汤。

时光都走去了哪里啊，岁月凋零了光，憔悴了容颜，唤来了飘零往事，徒留我一个人在深海里寂寞吟唱，把酒相欢。

烧了诗薄祭往中，掷碎玉壶两相绝。夜空里的星光灼伤了我的眼睛，冰冷的白月穿透了我的胸膛，泪水无声地滴落在窗前。

我的地狱里，居住着一个你，那是一处阴暗潮湿且不能提起的过去。它盛开着罂粟的红，夜墨的黑，冰雪的白，一场冷潇极致的美。

你是我的一个旧名字，凄烈烈的一道火。

母亲的名字

从小到大，我一直没有叫过母亲的名字。

记得小时候小孩子直呼别人父母的名字是最犯忌的，被视为大不敬，甚至比骂娘还更为恶毒。小伙伴吵架，处于下风的一方往往会在黔驴技穷时，用大呼对方父母的名字来发泄心中的恶气。而我在和别的孩子吵架时，却常常因他们叫不出母亲的名字而洋洋得意，自觉占了一半便宜。

因此，在我幼小的心里无端地觉得母亲的名字神秘且神圣，从不敢贸然询问；长大些竟习以为常她就是妈妈，也没有需要知道她的名字。从我记事起，母亲就不出集体工了，以致连生产队的考勤榜上也悄然无名。

在我的印象中母亲从来没有青年，也没有中年，这不仅仅是因为她的衣着打扮老相，最主要的是来自人们对她的称呼。村里的人，年长点的叫她运婶姐，年幼的都叫她陈娭毑，那是因为父亲在村里辈分高，母亲也跟着沾光。很小的时候还以为这就是她的名字，却不知道她的名字连符号都算不上，只是带着父亲烙印的一个称呼而已。

外婆家离我家有100多里，车船不通，必须步行，母亲好多年也难回娘家一次，小脚的外婆更是没有来过我家。那年外婆唯一一次来我家，还没进门就声音哽咽地叫着雪满，母亲竟扑倒在外婆的肩头泪流满面泣不成声。我一下子觉得母亲好小，几乎和我们这些孩子一样。那是我第一次听人叫母亲的名字，而且还是乳名。

读初一时填写入团志愿书，需要填上父母的名字。我满怀期冀和崇拜地问母亲叫什么？母亲告诉我叫汤雪梅。这是我第一次知道母亲的真名，不但好奇心没得到满足，反而有一种莫名的失望怎么就叫这样一个平凡的名字呢？队里有好几个叫什么梅的，母亲的名字不应该跟她们的名字一样俗气呀！

父亲一辈子都没有叫过母亲的名字，有什么事都是直截了当地说，从不加称呼。母亲没在跟前时他就会大吼一声屋里的死到哪里去了？算是召唤母亲。他是一个大男子思想根深蒂固的人，头上没有光环，而母亲却一辈子都附属在父亲的名下，相夫教子，任劳任怨，从不计较，连名字都形同虚取。直到母亲去世，我们将她的名字庄严地刻上了墓碑，她终于第一次和父亲平起平坐了，她的名字也第一次昭示于人，可我却还没来得及叫一声

如今，母亲离开我6年了，我对她的思念并没有因为时光的流逝而淡去。我将母亲的名字融入了我的名字里，每在键盘上敲击一次网名，就会觉得母亲就在我身边，从不曾远离

你的名字

在通往回故乡的列车上，车厢里都是异地回乡的老人，有一位老奶奶，看上去安详和蔼，车窗外的风景让她仿佛置身嘈杂的车厢外，列车员突然走进来开始播报一项寻亲启示，故事大概是这样的，有位病人，患了癌症，在他年轻的时候流浪他乡，失去了老友，爱人，现在回故乡养病，想要找到从前流失的旧人叙老，当列车员报出名字的时候，老奶奶的眼里闪过一点惊讶，但很快就归于平静，车厢里都是故里老人，有认识的便在那张心愿单上会写上了名字，列车员走到老奶奶身边时，老奶奶却已泪流满面，她告诉列车员，她拒绝签上自己的名字，哪怕是我的名字中的任何一个字，都只会让他离开的更快

所有的人都诧异，猜测

老人已不如先前平和的样子，对着列车员手里的那张许愿单泣不成声。

我叫穆安，今天是我十八岁生日，就在刚才我们全家由奶奶带头在给我唱生日歌，我是个很容易被幸福打动的人，所以这样的氛围让我有点儿想流眼泪，爸爸妈妈奶奶他们对我十八岁的期望是可以考到重点大学，而我许的愿是希望我爱的她们健康快乐，还有我想离开她们考去一个很远的梦想的地方上大学.现在我正咬着笔头对着习题满脸已经坐在大学的样子浮想联翩，我的电话响了，接通只有一句:安，生日快乐，就只剩新年快乐的的歌声了，我知道是谁，那个声音我每天课间都会听到，主播英文的，中文的，各种美文故事，主持校内的任何活动，我也曾有立志苦读英语，讲一口标准大方的口语，但是不管是书面成绩还是口语我都超不过那个人，那天周末下着小雨，我没有回家，和室友在学校对面的餐馆吃饭，刚一进去我就被一双眼睛吸引住了，我坐在那一桌的对面，吃一口饭，抬头看一眼那双眼睛，吃完饭出门我又不自觉走进去了，我看到了那双眼睛下的笑容，是我从来没有见过的干净和温暖，下雨天竟会以为那是一缕阳光，后来我会在操场看到打羽毛球，会在电话亭看到通话，会在图书馆看到学习，我猜想那一定是新来的实习老师，不然那一身的自信沉稳不是我们这样的年纪该有的，又猜想肯定是刚上高一的小孩，不然那在操场的轻松淡然不是我们高三毕业生该有的状态，高三的我们总想制造出一些生活乐趣来中和枯燥压抑的学习，有位室友总是那我开心非得张罗着给我介绍男朋友，在课间大扫除她非得要我看楼下她哪位神一样的邻居，我的百般不情愿从习题中拔出脑袋却看到那个身影，竟然是我关注过的那个眼睛的主人，后来才知道我所崇拜的声音和我被吸引的眼睛竟是同一个人，我说过如果第五次遇到那双眼睛我就去告诉他我的名字，生日的今天是第五次，我收到了他的祝福.那种惊喜足够我笑着做一整晚的美梦。我们一起为高考的理想努力，毫不懈怠，只为一句高考之后约定，毕业后我如愿去了心心念念的城市上大学，妈妈意外骨折，我的手机丢失，我每天泡在另一个城市的医院里，当我再看到关于他的信息是在赶回学校拿通知书，在红榜上我们的名字距离那么近，而要去的城市却在不同的方向，炎热的夏日，我一点难过的感觉都没有，我想这才是我们去做自己喜欢的事最好的方式。而从开始我们就并没有说过要一起行走。

在失去所有联系的时候，他却在费尽力气的寻找，当穆安已经在大学的校园里时收到了他的信息，隔着几千公里我们在电话里寒暄，四年的异地却不如十八岁那年简单的崇拜，常常是太多的不安定，但是我们会在遇到开心的事，难过的事第一时间去分享，有时候不谋而合到你相信那就是你的所有，他们想过未来，但是我们都是骄傲有自以为是的人，我们都单方面的把对方计划在了各自的未来里，并没有认真考虑到这是不是对方想要的生活，固执不过各自，只能选择分道扬镳，大学毕业后，学校有对外进修的机会，穆安在再等了整整一个月的信息后，选择去澳大利亚，那里是世界的心脏，是穆安梦想要踏上去的土地，这一离去便是三十年，有时候不相信命的穆安会想这就是命，但是让我选择放弃梦想即使重新做决定，我想我们还是不会犹豫

你看到我的名字，你就会安心，不再有任何牵挂的离去，你只会不再等待。

我不会写上我的名字，我在走去你那里的路上。