和妈妈生生世世做母女

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周一上午老妈给我打电话问我啥班，因为我现在上的班排的有点混乱，同事有时还换班，每周末我都要看一下排班表下周上啥班，所以老妈不知道我上啥班很正常。我告诉妈妈这周是上午班，妈妈和我说：我去换羽绒服的拉锁，要四十元钱，也太贵了。我没换就回来了。

我连忙说：妈你还换什么拉锁，早就说要给你买一个新羽绒服，你就说不用。妈妈的羽绒服已经穿好几年了，就舍不得扔掉，总说还没坏呢，现在拉锁坏了，才下决心买一件。

妈妈说：那啥时候去啊。我说就今天下午吧，我下午不上班，午睡后三点我去找你。为了和父母互相照顾，无论搬几次家，我都和父母住一个小区，就前后楼。

我们这小城午休时间是三个小时，都习惯午睡。我下午不上班睡得时候更长，其实是赖床时间长，躺在床上先看手机，或者是看小说，或者是去文缘看文章，醒了也不起来还看手机，把眼睛看得生疼。

这天睡到快三点了，才醒还迷迷糊糊呢，我家司机说：还不起来啊？快三点了。我还想那忙啥下午也不上班，司机说你不是要陪妈逛街吗？我才反应过来下午要和妈妈逛街，妈妈是急性子，说是三点，到点肯定就下楼了，赶紧穿衣服。司机说你们咋去呀？我说你下午没课送我们去商场吧。司机笑了估计我要他送我们去，前些天我和妈妈去买棉鞋也是司机送我们去的。

打电话告诉妈妈到停车位那等我，我马上穿衣服下楼，等我下楼司机和妈妈已经坐在车里了，怎么每次都是我最后一个到，老妈你就不能慢点吗？我是慢性子，像爸爸。我估计妈妈早就穿好衣服等着，我一打电话就马上出来了。

司机把我们送到商场就让他回去了，陪妈妈逛街是我的专利，我们要慢慢看仔细选。过马路我自然的挽着妈妈，看妈妈反应慢了有点难过，妈妈原来特热爱逛街，上四楼跟玩儿似的，我都气喘吁吁，那时我不爱锻炼身体，现在我打乒乓球和快走身体好多了。妈妈看我走不动就笑着说：你都不如我呀，还得加强锻炼。现在我走着走着就要停下来等妈妈一会儿，心里感慨妈妈老了。

进了羽绒服大世界看得眼花缭乱，羽绒服的价格也太悬殊了新款500到2000元，旧款169到300元，妈妈坚持买旧款说我一个老太太买啥新款，其实妈妈向来买衣服不舍得花钱，我说我给你买，那也不行，就是要买旧款。我妥协，让妈妈挑颜色，妈妈说：我喜欢紫色，我原来还真不知道妈妈喜欢紫色，因为妈妈的衣服五颜六色，什么颜色的衣服都敢穿，妈妈是一个美丽的女人，我和姐姐都不如妈妈漂亮。我看了妈妈的黑白老照片，妈妈生了三个孩子以后照的照片依旧很美。我闺蜜都说我妈妈比我漂亮，还爱打扮，什么时候都把头发烫的很时髦，现在还把头发染成葡萄紫。买衣服不买贵的也能把自己打扮的很漂亮。还经常说我怎么就不知道打扮呢？说这话的时候我儿子还小，我每天早上忙的都顾不上梳头，那时我是长发，经常到单位了才编辫子。

我也喜欢紫色，姐姐也喜欢紫色，这也遗传吗？喜欢紫色的人都浪漫，梦幻。妈妈喜欢花，家里养了好几盆花，每一盆花在妈妈精心照顾下开的花红柳绿，绿萝在门厅盘了好几圈，妈妈给挖了一颗让我回家去养，可能是绿萝太想念它的小伙伴儿了，萎靡不振只给我长了七片叶子。最后还都枯萎了，妈妈又给我挖了一颗嫩芽，到我家就是不长大。最后我放弃了，不养花了。

我和妈妈在羽绒城就只盯着紫色，把整个羽绒城都走遍了，试了一件又一件，妈妈终于选择一件特价的，而且很漂亮的紫色羽绒服，我赶紧去交钱，凭发票还能领一瓶羽绒服洗液和一个羊毛衫打折卡。一看有打折的羊毛衫，妈妈才能买。我知道妈妈喜欢穿红色羊毛衫。店员说就剩几件了所以才打折，妈妈果然挑了一件红色的，我去付款，妈妈很开心，和店员说这是我姑娘，前几天还给我棉皮鞋呢。回家的路上，我忽然就觉得陪老妈逛街，给老妈买东西，有一种幸福的感觉。看妈妈一天天老去，不知道还能给老妈买多少次衣服。过去也经常给老妈买东西，就没有这样的感觉，觉得孝顺父母就是一种义务，没有幸福的感觉。

曾经很不愿意和妈妈一起逛街，那时刚结婚，和妈妈住在一起，每到周末我和司机逛街妈妈都要跟着去，说是不放心我买的衣服，那时多大风司机都得骑自行车带妈妈上街。我买衣服妈妈说好才能买，还不让买贵的。要不然回家就唠叨没完，妈妈很强势，家里什么事都是她说了算，一直把我当小孩子管，我在家里最小，总认为我还小呢。妈妈打算一直让我和她一起过，可我们不愿意一直在父母身边，一点自由都没有。司机总在家里唱一首歌：我想有一个家，一个不需要多大的地方。

和妈妈住在一起十年，终于搬走了，我答应妈妈不走远，就和妈妈在一个小区，每个周六周日都去妈妈家做饭。这回逛街妈妈就不能跟着了。

有妈妈在就有家，现在才深刻体会到，很怕妈妈有一天离开，就怕妈妈生病。妈妈一打电话就怕，是不是身体不好了。到周五打电话就不怕，肯定是妈妈问我周六有事么？咱们吃啥呀？然后妈妈把菜都准备好，就等着我去做，我说用我去帮你买菜吗？妈妈说我已经都买好了，你来就行。妈妈总是不让我买菜，觉得自己还行还有用，都给女儿准备好了。

记得小时候妈妈每次上街都给我买糖，哥哥姐姐比我大很多岁，妈妈认为小孩才吃糖，孩子大了就不应该吃糖了。我也就理所当然的认为妈妈买的糖就是给我的。但每次妈妈给我买十块糖，我给哥哥一块，给姐姐两块。妈妈还到处宣传说，看我老姑娘多懂事，吃糖从来不自己吃，每次都给哥哥姐姐。我自己独占七快糖还称为懂事的孩子。就不知道哥哥姐姐当时是什么心情。长大后才反应过来，怎么就不给爸爸妈妈一人一快糖呢？当然就认为爸爸妈妈是大人，不应该吃糖。等我参加工作给父母买糖，看他们都挺爱吃的。

如果有来生，我当妈妈，让妈妈当女儿我也什么都管，进屋就问，收拾屋子了吗？地扫了吗？你别把衣服乱放行不行，看你咋又把书到处放。我也尝尝管女儿的滋味。

嘻嘻，我其实是想和妈妈生生世世做母女。

相关知识

一个生生世世不离不弃的约定

风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的心情，有人说：随风远去的蒲公英记载了它们的下一个约定，一个生生世世不离不弃的约定！

一直以来都很喜欢蒲公英，你说你很小就喜欢了，只是很久没见过蒲公英了。好吧，今天就勉强写一片关于蒲公英的文章，当你看到这问章时不要惊讶，因为我都会因为感性而忘了理性的。

蒲公英，淡淡的花，也许那并不能称为是花吧。但是还是很喜欢它那淡淡的白，每当到了蒲公英飘飞的季节，每当有风吹过的时候，蒲公英就会随风飘远，轻轻的随着风的方向飞扬，如一阵轻轻的白雪，当飘飞的蒲公英遇到尘埃时，那真会有一场美丽的相遇。那随风飘飞的蒲公英，就像一个个小精灵，轻轻的离开枝头，随风飘向远方，去寻找自己梦儿。

蒲公英那淡淡的白就如同记忆中的那段感情，淡淡的，但是却无法忘却，因为它随同风扎根落地了。留在了我心灵的深处。眼泪的存在是为了证明悲伤不是一种幻想，就像沙滩上的一串串脚印不是为了证明曾经有来过，而是证明它曾是心灵的栖息地。当欲望脱离了思想的轨道，恪守的诺言也就变成一种语言。

蒲公英飘飞的时候没有目标，没有方向，只能随着风力四处撒播希望的种子。不知道为何，看到蒲公英，就会想到曾经的往事，记忆就像溢出的水停不下来。蒲公英面临风雨到来时，总要随风飘远，不愿意面临被雨水打落，蒲公英的逃离是为了把新的希望散落在新的一片土地，我们就像蒲公英，哭的时候总想着逃离现实，而我们都被现实逃离了，留下的只有思念，思念如潮水般涌来，有谁看到？有谁听到？不管曾经许下怎样的诺言或者约定，总有后悔的一天，可惜在也回不到原点了。

漫天纷飞的蒲公英，是记忆的点点滴滴，曾经的自己就如那蒲公英，只是没想到连同那段感情都似它一般。吹过她的世界，拂过那份海洋，很想如空气般围绕在她的周围，但是还是无奈的随着风飘向了远方。幸福的摩天轮只是遥远的梦想.当岁月的风车转走了梦想的美丽，转走了蒲公英的约定，转走彼此许下的诺言，一切的一切似乎发生的很突然，突然的想握握手都来不及。

盛开过的蒲公英是一场即将落幕的演出，随着风飘逝只至远方。人生又何尝不是这样，匆匆掠过，不留下一丝证据，当我们再次回头守望时，一切却以成为了过去，想挽留都显得有些苍白了。执着的等待，直到被失落层层束缚时，才肯放手离去。

今天那个黄昏，我骑着单车又路过河堤，有蒲公英拂过少年的脸，看着满天纷飞的蒲公英，真的会突然想起她，想起她的长发，想起你那柔弱的身体，想起你那蒲公英般的脸。但我们已经是陌路了，她，到底去了哪里！天隔一方的你，现在还好吗？

多少次午夜独立，多少次风雨楼前，身边的这些人像一粒粒蒲公英的种子，把爱播撒在大江大海，是她让我的文章再一次执著，那种执着的牺牲精神和奋不顾身寻找落地开花的方向，以及那种渴望实现心中愿望的执着，比蒲公英还要美丽。

蒲公英满山片野地开在了这个季节，那飘飞的不仅仅是蒲公英的花儿，更是那缠缠绵绵的思念。有多少蒲公英飞起的春天在记忆中黯然远去？那轻轻的，轻轻的精灵是不是爱人悲伤的脸？生活中有许多牵情而美丽的一瞬，在愈来愈浓郁的感悟中变成飘落的叶子，带着一点点的无奈，于川流不息的幻梦中沉淀，那真的就像孩子们手上的格林童话，用时光的荏苒雕刻着星空下的无眠。

蒲公英的思念是破碎的，抽象到即使重新拼凑，依旧不是一个完整的画面，但最让人不可思议的却是那种零落的断续中却有着一条似有似无的主线，在黄昏中，在河堤外，在这个少年明亮的眼睛里，有一种深深的也许并不能叫作爱情的东西随着蒲公英的飘远，有的时候忧郁，有的时候缱绻，有的时候是无望的叹息。

这一阵子，生活有了很大的变化，少年的热情被压抑所代替，我也别无所择，为了生活，智能在灰暗的天空下历遍了人生的崎岖，少年时看过的那些花儿，没了，就是没了，这个世界上本就没有完全相同的两片树叶，就是蒲公英也没有！

我慢慢发现，你很像是一个蒲公英样的女孩，你就像蒲公英一样的纤小，柔弱，又同样的真诚而纯洁；每当看到蒲公英，就会想起你，感觉你笑时那甜甜的一幕，正如一片片蒲公英瞬时间飞离枝头，那是一个蒲公英的梦，平淡却又异样的深沉，让我在每每失落的悲哀中可以想起，想起那一段留恋。我与她，没有过起码的交流，再有的也仅限于迎面遇到时会心的一笑，就是那一笑，曾经在我幼小的心田上，无异于是一场馨香的花瓣雨。

风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的心情，漫天纷飞的不仅仅是蒲公英花儿，更是缠绵在那个少年心灵深处深深的思念，随风远去的蒲公英记载了它们的下一个约定，一个生生世世不离不弃的约定！

我和妈妈

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我和妈妈"，希望能够帮助到各位。

自从我上初中之后，我爸经常问我为什么这么听妈妈的话?为什么跟比较妈妈亲?我答不上来。现在我知道了，因为爱，因为妈妈几乎没有让我失望过，因为妈妈把最好的一面留给了我。最让我感动的是，除了她，家里没有人接受我最差的一面。

她不仅接受了我最差的一面，还把她最好的一面留给我。我知道我是个不那么好的人，经常会被人在背后批评，那些批评的话语有一部分还是妈妈告诉我的。她跟我说别人的批评都对，我能做的是在她面前尽力收起我的脾气、任性、固执，把我最好的一面留给她。她要求我做一些对我有益可我十分不想做的事的时候，我尽量去做，让她满意。我不想因为我的任性让她生气、失望。

每次回家的时候我偶尔会依赖她，跟她微信的时候，我会经常对她撒娇，把自己的想法告诉她。尽管她对我的一些想法很不满，可她都耐心地听，尽量不说重话。如果她对我说了非常重的话，甚至跟我冷战两三天，我知道一定是我有很严重的问题。我但凡只说了一句客观的话，她都不会说跟我说重话。

我跟妈妈有很多方面截然不同。她是一个乐观开朗，喜欢稳定工作，着重现实的人。而我很寡言少语，向往诗和远方，不喜欢稳定工作，是个不折不扣的理想主义者。我很任性，明知道自己的决定有很大风险，还是一意孤行。她劝过我不要活在自己的世界里，可是我始终没做到，我害怕面对残酷的现实。只想停留在自己的世界，因为自己的世界没有残酷，没有让我讨厌的事物。这一点让妈妈很无奈。

我们的不同让我不知所措。如果不是妈妈的包容，恐怕我们的关系会非常紧张。

总之我妈妈是非常好的妈妈，她是我这19年来最爱的人。希望我老了，她还在我身边陪伴着我。

母亲教我做妈妈

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"母亲教我做妈妈"，希望能够帮助到各位。

偶尔翻看自己十几年前初为人母时的日记，其中有母亲和我的几个小片段的，蓦然深深意识到：母亲是伟大的！想想人类社会，伟大的人要么是做了件伟大的事；对人类的发展立下卓卓功绩；要么就是做了件平凡的事，对人类的延续付出着拳拳辛酸。而天下的母亲属于后者，无论母亲的孩子是否功成名就，母亲都是伟大的！

【永远不困的人】我结婚两年的那年冬天，突然有了情况：好端端的竟然心里难受，不想吃饭，吃了东西有想吐。细心的母亲说莫非是有了。我说不知道，母亲又断言，肯定是有了。到医生处核实我怀孕了。这可忙坏了母亲

我那时在我们是乡镇教书，离家十里地。每每周末回家，母亲总是耐心的问我感觉怎么样想吃什么，我说想吃饸饹，母亲便跑到村中压饸饹处，不料人家不营业，母亲硬是跑了五里地，到邻村压饸饹处，压了饸饹回来。看着我吃的那么可口，母亲乐的笑不拢嘴。晚上睡觉时，母亲叙说着什么时候孩子出生，她应该准备小孩的衣服呀，小被子小褥子的；还一个劲叮咛我：现在吃饭应该注意，什么饭可以吃，什么饭少吃，饭菜要新鲜的，这样对孩子好；穿衣也要注意，不能感冒，怀孕期间许多药品对孩子不好

有一天下午，我正从同事处闲聊回房子，呼啦啦的寒风吹得我不由打了个寒战，忽然听到一个熟悉的声音：红娃！我回头一看，是我母亲，母亲推着车子朝我走来。原来，母亲刚蒸了馒头和包子，她用崭新的包袱包着，母亲给我送包子来了。母亲一边打开包袱一边说快吃快吃热的呢，这个是茄子的，这个是韭菜豆腐的，看着我津津有味的吃着，母亲乐开了心。我对母亲说：以后不要为我送吃的了，我周末就回来了，何况这几天天这么冷，我怕你冻着，更怕你累着！母亲笑着说：天冷，你还到处乱跑，我不一样，走到冷处活动活动就不冷了；累吗，妈不累，只要你好好的，妈怎么会累呢？

天底下，我们见过那个母亲为了孩子说累的？为了孩子，母亲是个永远不困的人！

【母亲没有苦痛】日子渐渐在过着，我的身子越来越笨了。常常感觉到身体不舒服，尤其是腰疼的难受。回到家问母亲：这正常吗，用不用看医生？母亲不假思索的说：那是正常现象！不用担心！一次也提到生孩子，我问母亲：生孩子很痛么？母亲还是那不假思索的神态，淡然的说：生孩子肯定会痛的，不痛就生不了孩子，一旦你做了妈妈，什么苦痛你也不会害怕！

看着母亲那不假思索的神态，我很是吃惊，而后不由心里想：真的，对母亲来说，这苦痛真的不算什么！母亲一辈子生了我们兄妹五个，其中一个夭折，哪一个不是苦痛所换；我们几个艰难成长，哪一个不需要母亲的含辛茹苦；母亲并非不心疼我，她只是想告诉我，快要做妈妈了受这点苦痛算什么呢？这般想着，苦痛仿佛减少了许多。做一回妈妈，真的不容易，天底下的女人都这么走过，自己怎么能整天娇气的喊苦喊痛么？

【陪着孩子吃药】我生了儿子，产后无奶，看着孩子整天嗷嗷叫，这可急坏了公婆，他们问这个问那个，寻到了说是吃猪蹄能下奶。于是公婆为我煮了猪蹄，白白的什么颜色也没有，据说就是这样没有任何调料的情况下吃下。我看着那猪蹄，怎么也不想吃。适逢母亲那几天侍奉我，她说：快吃吧，吃了孩子就有奶了。我怯怯吃了一口，拍的一声唾了出来，这么难吃。这时只见母亲端着那猪蹄，一口一口津津有味的吃起来，边吃边还说可以吃的么，后味还不错。看着母亲这般，我无奈也端起猪蹄，将就吃起来，仿佛吃药般的吃了一个猪蹄，胃里喉咙都觉得难受，真想吐了出来，但看着母亲，我强忍着自己，将那一口口咽了下去而且捂住嘴巴愣是没有吐出来！

蓦然想到小时候自己吃药，.看着母亲拿着药勺过来，我推着不吃，母亲一边叫我一边用嘴尝着药说不苦不苦，待我走进张开嘴，母亲用勺子压住我的舌头，一股脑让我喝了下去，然后递给我杯子说快喝水快喝水。

母亲啊，就这般亲身躬行只为了自己的孩子！

【孩子有病母亲最痛】产假休完，我回到学校上班。鉴于儿子较小，我便带着孩子上班。一边是繁忙的工作要干，一边是照顾孩子的吃喝拉撒，偶有不周，孩子生了病，这可苦坏了我。有几次在晚上，孩子莫名的发起烧来，我找这个同事寻那个同事，让他们送我和孩子到镇医院，上上下下找医生。有时孩子看医生后不见好转，我便怨恨起医生了，怀疑医生的水平，甚至心烦意乱的想换医生。有时看着孩子生病难受，自己急的差点哭了，真的是心如刀绞呀！无意间叙说给母亲，母亲感慨的说：她那时候才可怜，我们不管谁生了病，母亲是抱着我们跑着十几里路，到公社医院；看病没有钱，母亲每次都是求爷爷告奶奶找生产队长借了几元钱，看了这个医生，又问着那个医生，只希望我们的病快快好起来！

人间的母亲，都是这样：孩子有病，母亲最痛！

为了孩子，母亲是什么都苦痛可以忍受的，什么心血都可以付出的！

我常常思考着这个问题：为什么天底下的父母一见到自己的孩子，就能忘记一切的疲劳和忧愁，就能意识到自己的责任和担当，就能想起许多对孩子的美好和希望？而母亲尤其如然！

人常说不养儿不知父母恩；而我要说，想想父母恩，你就更会知道，怎么样养育自己的孩子。天下的母亲就是这般传承者母爱，一代一代，恩惠着自己的孩子，恩惠着这社会，恩惠着这人类，使我们人的种族在绵绵的延续不断，人间的亲情在永远的抒写不尽！