【www.qg13.com - 为什么离婚】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们那么相爱，为什么还要分开"，希望能够帮助到各位。

我曾经以为爱情能打败一切

所以我固执，我执拗

我歇斯底里

我把最美的回忆珍藏，把不好的回忆遗忘

以至于到最后，我只记得你的好

所以嘴里说出来的，也只有你的好

于是每每跟朋友提起你，听到最多的一句话就是

你们那么相爱，为什么还要分开

是啊，为什么还要分开

那时候就算我不知道怎么回答这个问题

可我还是相信爱能打败一切，就像仍是相信你会回来一样

我就这样坚持了好久好久

几年过去了

终于，对你的那份坚持也消耗殆尽

所有的不甘也磨成坦然

在无数个车水马龙，物欲横流的日子里

我始终一个人开心一个人难过

一个人摸爬滚打

原来有时候已经失去了却还要被惩罚

原来横在爱情面前的还有缘份

为何情深，奈何缘浅

也突然明白

我爱的那个你，已经不是你

而是一个无数次被我的主观臆想模糊了又清晰了的

一个完美的样子

你已经变成各种无形的，活在过去现在和将来的一个完美的影子

这个影子只是冠以了你的名字而已

如影随形，随形如影，陪着我孤独的影子

所以我不再经常对人说起你

说起从前那些故事

而你

终究是活在了我的心里

变成我的影子

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陌颜|那么爱秋，为什么？

秋天的心情再美再浪漫，总伴会随着一些没落，一些惆怅。或许我们迷恋与向往的正是这些没落与惆怅，伤感与怀念，孤寂与凋零。年年四季变化，却怎么也看不够这金色的秋，就算看着落叶伤怀，看着人来人往，感受这秋的诗意，慢慢融化在秋的怀里，微笑着安睡。

四季里，我独爱秋，只因它不似春的娇媚，夏的炙热，冬的寒烈，它就像天空里柔柔软软的云，可以千姿百态的恣意存在。它，总是在一场场的秋雨里渐渐消瘦，缓缓的走向冬季。可是，在这之前你却总能在任何地方看见它的模样。或柔媚，或温熙，或调皮，或忧伤，或欣喜。你看，它总是这般让人猜不透，看不够。

在阳光的照射下，湖面在微风的吹拂下泛起阵阵涟漪，你看那盛开在夏季的田田荷叶像是身受重伤般垂下高傲的头颅，显现这颓败的模样。而你在河边的柳树，似乎还能听见夏蝉那最后悲鸣的欢唱。一切在时间的摧残下，失去了原来的颜色，而秋，却用另一种鲜艳的颜色凸显它的存在。金色，灿烂而耀眼。

秋，在世人的眼里，从来都是收获与希望的代名词。似乎，在这样的季节里，那些沉淀了许久的收获会在这样的季节里破土而出，落入人们的眼里，心里；而在微风和阳光的滋润下那些希望又会被人们埋在那片片肥沃的土地里，等待下一个秋的来临。周而复始，似乎一切在循序渐进，却又不按规律而来。秋，欢矣。

人常说，最美的不是下雨天，适合你一起度过的屋檐。于是，于秋雨缠绵时，撑一柄油纸伞，和心爱的人走在那细雨幽幽的青石板上。混合着轻灵的雨声，以及那脚步落在道路上的声音，凑成了秋雨里最温馨浪漫的乐章，岂不乐哉。

总是笑言爱秋，那么，不懂秋，又怎会轻易爱上它。与我的眼中，秋像最温柔的女子，看似孱弱却坚韧像钢铁侠，倔强着不愿服输；它像鲁莽的汉子，看似彬彬有礼却肝火旺盛，任性着不愿屈服；它像调皮的孩童，看似纯真却顽劣的让人啼笑，快乐着不愿归家。你看，它总是这样的千变万化，让人抓狂。

在我的眼里，无论秋是何种模样。我总是相信它始终只有一种姿态，那就是阳光的蓬勃的温暖的充满诗意的模样。我爱它，只是因为不论时间怎样变化，它始终是它。不惊不喜，不骄不躁，不来不去，始终淡然的如一汪秋水。这样的秋，怎么不会被铭记？不被爱上呢？

与我眼中，秋是四季家族中最讨喜的一员，所以我独爱秋。丹桂飘香，沁人心脾；金菊绽放，生机盎然；微风十里，碧波荡漾；秋雨缠绵，笑颜绚烂。这样的秋，怎能放手不去爱呢？

也许在悲伤者的眼里，万物萧瑟在秋季，于是在他们的眼里秋是悲凉的秋，可是在快乐者的眼里，万物生长的姿态不一，于是在他们的眼里秋是欢乐的秋。可是，在我的眼里，秋是淡然的秋。它悲伤的时候可以让全世界随着它的节奏哭泣，它快乐的时候晴空万里，蓝天白云，但是不论它是怎样的情绪，它总会回归淡然的模样，静静的悄无声息。

这就是秋，是我眼里最美最真实的秋。我爱它，只是因为它就是它！

你为什么对我那么好

都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。

不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。

你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。

买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。

只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。

我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。

我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样

四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。

毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。

在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？

在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。

爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。

梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。

四年，有你，真好。

谈恋爱为什么还要偷偷摸摸

小时候谈恋爱了不敢公开，是怕老师、家长知道，骂我们早恋；长大一点谈恋爱不敢公开，是怕同学、朋友知道，骂异地恋没好下场；现在谈恋爱还是不敢公开，是怕同事、亲戚知道，骂眼瞎了找了这么一个对象。

十四岁时爱上的某个女孩，哪怕不成熟也是用了真心；白领爱上了送快递的小哥，照样能擦出爱情的火花。爱情，本来就没有早晚和贵贱之说。爱情，是两个人自己的事。然而，爱情，也并不仅仅是两个人之间的事。

小米和她的男朋友可乐在一起已经快两年了，但是包括我在内，没几个人见过，小米从来不会在她的朋友圈、扣扣空间里秀她们的恩爱瞬间。我们只是偶尔从小米的嘴中，得知有那么一个人的存在。

小米是本地人，硕士毕业，在一家报社当编辑，父母都是公务员。可乐家在湖南，父母都是农民，在酒店工作。在一次活动中两人结识，并且迅速相爱了。但是，小米从来不敢带他回家，甚至不敢向家人提起他的存在。

小米说她也想过介绍可乐给她的爸妈认识的，但是，怎么介绍？家人虽然没有要求有车有房，但是作为独生女的小米，爸妈为她的择偶设了一条底线：

本地人，公务员。

小米说，有一种爱，是我知道他爱我，他也知道我爱他，但是，不能让别人知道我们相爱。

已经二十六岁的小米，被迫去和一些她的爸妈觉得各方面条件都合适的人相亲。小米觉得自己很对不起可乐，别人可以爱得世人皆知，唯独他们俩，爱得偷偷摸摸。

爱情，在这个世俗的时代，不可能只是两个人之间的故事，不是我爱你，我想一辈子陪你、照顾你就够了。因为爱情，你还得跟他的父母、亲戚、朋友一起生活，如果他入不了你父母的法眼，够不上你亲戚朋友的标准，过得好，尚且不说，过得不好，你便成了一个恋爱失败的典范，一个不听好人言的反面教材。

我有一个朋友小山问我：如果爱上了一个不该爱的人怎么办？

他爱上了一个大排档的啤酒妹，但是，他却不敢告诉他的朋友，更不敢告诉他的家人。小山的爸妈是大学教授，自己在事业单位上班，他怕公开恋情后，爸妈会反对她的高中学历，同事、朋友会在背后说他闲话。

约会的时候，小山跟爸妈说在公司加班；同事、朋友聚会说可以带家属的时候，小山说自己光棍一条。小山不敢把她放在阳光里，怕别人会问他：她是哪个学校毕业的？哪里人？多大了？做什么工作？

爱一个人，可以无关身份、样貌、年龄、出身，但是爱一个人，也是需要被祝福的。并不是所有的爱情，都能门当户对、名正言顺，都是王子配公主、才子配佳人，万一，是金鱼爱上了喜鹊、老鼠爱上了猫呢？如果我们的爱情，没有被祝福的资本，是该偷偷摸摸地享受我们的小幸福，还是要光明正大地接受别人的大质疑？

所以，我们才会明明在摩天轮、蹦极谷玩得心跳加速，却在朋友圈说着一个人的游乐场天空也可以很蓝；明明在KTV呐喊得声嘶力竭，却在朋友圈说着一个人的KTV唱歌给谁听；明明吃的是双人餐，却在朋友圈说一个人的晚餐第二份半价。其实，是他陪在身边，才敢上摩天轮、才不怕跑调的，也不是什么第二份半价，而是情侣套餐。只不过是因为别人都不看好，所以不想让太多人知道我们相爱，怕在那原本美好的剧本中，徒增几个二逼的导演和傻逼的群演。

我们之所以偷偷摸摸地谈恋爱，是因为现在还没有幸福到能闪瞎大家的眼，是害怕一份原本简单而真挚的爱情，被贴上没有结果、不般配、不会幸福的等标签，会在流言蜚语中怀疑是否爱错了人，害怕会爱不下去。所以，我们选择偷偷地爱着、努力着，只是想等待一个晴好的日子，再向大家宣布我们的幸福。

你知道的，相爱没有那么容易

17岁的时候，你喜欢上了他，他的笑容犹如雨后的阳光，温暖却不炙热。为了这个人，你更加坚定了你努力的方向，你想要和他考到同一所大学，来一场与众不同的偶遇。

19岁的时候，你终于可以鼓起勇气向他表白，洽让你欣喜的是，他也刚好喜欢你，他也刚好暗恋着你，你们的身影，留在了校园的每一个角落。

21岁的时候，你们已经过了曾经的甜蜜期，慢慢变得平淡，你也发现，他不再拥有17岁时好看的面庞，尽管，你们各自为了自己的学业忙碌，尽管你们没有了共同的话题，你还是像原来一样，喜欢着那个男孩。

23岁的时候，你们总是吵架。一天，你指责他说，你从没考虑过我的感受，他说，你觉得你考虑过么。那天晚上，你们不停地说着对方的不好，那天晚上，你对他说出了分手，也是那天晚上，这七年的惦念被冷漠击散。

其实，你知道么，你们对彼此的爱，丝毫没有减少。不怪七年之痒，不怪时过境迁，他还是那样的爱你，倾尽所有，你也依旧想要让他感到开心、感动。亲爱的小耳朵们，这里是半岛网络电台，想把我说给你听，我是小小冰，我想告诉你，相爱没有那么容易。

我是择一，你还记得么，曾发生的一些小事，总是在彼此吵得不可开交的时候全部一下子爆炸开来。一个指责对方的冷漠，一个说对方不理解。曾经的亲密已消失不见，剩下的只有相互埋怨，最后两两相忘。耳朵们，你们有没有想过，为什么会有那么多人说，爱是艰难的。小耳朵@胡天仙说，世界上最美好的东西，怎么可能让你轻易得到。

爱，很好。但爱是艰难的，因为我们去爱别人：这也许是神给予我们的最艰难、最重大的任务，是最后的考验与测试，是最崇高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以那些一切都还刚刚开始的青年们还不能去爱，他们必须要学习。必须用他们整个的生命、用一切的力量，用集聚了他们寂寞、痛苦和荣誉感的心去学习爱。在学习时期这个长久而专注的过程中，爱就会永远地铭刻心扉深深的寂寞中孤独地等待，是为了所爱的人。

爱的要义并不是什么倾心、献身、或二人的结合。它对于个人是一种崇高的动力，是去成熟并实现自身的圆满，去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界，这是一个艰巨的、不可妥协的目标，用坚定的信念，向远方召唤。青年们应把爱当作他们的课业、他们的工作的意义，并在其中昼夜不停地探索、锤炼，去使用那些给予他们的爱。至于倾心、献身，以及结合，还不是他们所能做的，那是最后的终点，也许是我们现在还几乎不能达到的境界。

想必很多人通过各种渠道都读过或者听过这篇散文，但还是想拿出来和小耳朵们分享，名字叫做《爱是艰难的》。文章很短，有的地方在读的时候一带而过，细细琢磨一下觉得说的那样意味深长。爱，是去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界。所以，有的时候，即便你自己感动了，即便你倾尽所有，也是没用的。

你要知道，爱，是艰难的，要知道，爱不是去寻找而是去磨合，我不否认有的时候找到对的人会让你的爱情不那么费心，但你也要承认，说分手什么也解决不了，只能是逃避。为什么说爱是艰难的，叫做@别拿你的腋下对着我散热的小耳朵这样说，因为爱需要刚刚好，在明白了沧桑之后还能有一起同甘共苦的决心。当你说出爱的时候，你们既然决定同甘共苦，现在的一点点挫折，有什么所谓呢。

为什么说爱是艰难的，小耳朵@嘟嘟小公举嗯哼说，一份真正的爱，应该是在经历过快乐，难过，欢笑，泪水之后，才会开花结果。人海茫茫，能够相遇已经是莫大的缘分，爱的路上固然艰难，但它只要是真的，是对的爱，我们就应该坚持! 多少人只愿意品尝甜甜的果实而抛弃酸涩的味道，殊不知，扔掉他之后，之后的之后还是酸的。还记得天亮前的4、5点钟最难熬么。

每个人都应该有一个ctrl z，在冷静以后撤销自己轻易抛出口的话。当你们面对面下一秒钟就要爆发的时候，在心底默念三遍对方的名字，你会发现，心底猛然间一股酸涩，你会发现，因为这个名字你早已泣不成声。你不舍得他的音容相貌，甚至，你连他吵架的面庞都记得那样清晰。听众@邓似宾说，因为心被受包起来了。

小耳朵@一陌纯白 这样写道， 已经是深夜了，突然看到这个话题。为什么爱是艰难的，首先个人觉得是爱而不得吧，有一个美好的童话是你喜欢的人也在恰当的时间喜欢着你，这很幸运。但世间 大多数人不是爱而不得，就是互相折磨。再有就是感情的成长需要经历后才会懂得，前提是你们彼此被对方伤害的遍体鳞伤，才会明白爱是理解，爱是包容。你总以为自己不屑于过去的自己，但等到最后，你才发现自己总是在追忆时光，时不时的路过以前的地方，时不时的想起。

xing格使然，我总喜欢听人诉说他们的故事，然后时不时的想想自己。虽不是什么恋爱老手，但总看着他们这样彼此折磨不由得感到心累，总想着说些什么。总有人因为彼此不懂对方说了分手。算算你和你自己生活是20几个年头，你有的时候都不知道自己想要的是什么，说什么谁懂谁多一些呢。男孩子天生率直，女孩子天生细腻，本是两种不同人。你会说，我不懂爱，但有时候就是这样，女孩子看到男孩子玩游戏，心里就是不舒服，因为什么呢，说不出来。

如果不让他玩就是矫情，让他玩自己又不开心，肚子里的气撒不出来，那男孩子之后做的所有的事，哪怕是买来她最爱吃的蛋糕，他也会说是男孩子想让他变胖才买来的了。可是整个事情发生的过程并没有谁对谁错，就像小耳朵@老街H旧爱说的，因为爱没有对错只有自愿。

我们每个人在爱情中拥有的不仅仅是权利还有义务，因为对方自愿承担义务，你才有权利享受，为了爱，这样的角色还会不停的交换，这就是为什么，那个大家都觉得蛮横的女孩可以让那个男孩爱他依旧，因为旁的人看不到她把自己最喜欢的零食分给他吃，她把自己所有的感情都毫无保留的对男孩表达，包括吃醋、包括喜欢，他无时无刻不为对方着想，尽管她有时候不讲道理，但也是为了他们的未来想得长远。

其实，有的时候，我们要的是那样少，可对方给的又是那样多，你想要感动，可是你面对的更多是哭笑不得，你不能理解他荒唐的举动，他也不能理解你冷漠的行为。不过这些都没关系，因为爱情不是从天而降，耳朵@爱上自己Hui说，因为爱情是两个人的事，我们无法左右别人的思想。既然无法左右，就尝试着慢慢的去接纳，当初的那个男孩、那个女孩没有变，只是时间长了，他们将自己毫无保留的展现在你的面前，好的，坏的，包容的，自私的，这一切的一切都是属于你的。

相爱，没有那么容易，需要你们共同的守护它，把他放在心底。

亲爱的耳朵们，这里是半岛网络电台 想把我说给你听，我是小小冰。我是择一，时光不复，珍惜眼前。晚安各位，好梦。

曾经那么好，为什么最终还是分手了？

1.“我和燕子分手了。”皮皮的声音从手机听筒中传出，我依稀能感觉到他的虚弱和痛苦。“你不要逗我！”我的声音不由自主地高了八度，“你们怎么可能……”“是真的...

1.

“我和燕子分手了。”皮皮的声音从手机听筒中传出，我依稀能感觉到他的虚弱和痛苦。

“你不要逗我！”我的声音不由自主地高了八度，“你们怎么可能……”

“是真的。”他打断我，然后又重复了一遍，“是真的。”

教研室里的空调呼啸着吹出阵阵冷气，窗外艳阳高照，大地蒸腾起层层热浪，合着蝉鸣盘旋而上。我挂了电话，从座位上站起，透过窗户看向远方。这一刻，我仿佛可以看到在不远的南京，皮皮的世界正风雨飘摇。

2.

本科的时候，皮皮住在我隔壁宿舍。

大一开学的那阵子，大雨倾盆，冲散了夏季的余热。为了有时间熟悉校园，我提前一天来到了南京。可那天直到晚上，我的另外三个室友一个都没来，寂寞之下，我敲开隔壁宿舍的门，和隔壁的皮皮畅聊了一夜，意外发现我们竟是如此地投缘。

第二天大早，我们一块儿冒着大雨逛了校园，熟悉了食堂和女生宿舍的位置，也在晚上的开学典礼之前把东门的垃圾街吃了一圈。说来也巧，开学典礼开始的前几分钟，大雨骤然停止。所有的新生坐在搭建在操场的舞台前，晚风送来阵阵青草的香味，还有人们身上风油精和花露水的气息。

开学典礼当中，校长和老师们都讲了些什么，高年级的学长学姐们又表演了些什么节目，我早已记不清，但我仍记得开学典礼的末尾，操场四周突然燃放起璀璨的焰火，那些焰火在空中释放出耀眼的光芒，随后化作了星星点点的火光，绚烂了整个夜空。所有人高唱起校歌，仿佛要将这一刻牢牢镌刻进生命中。散场后，我和皮皮余兴未散，绕着操场走了一圈又一圈，最后一起唱起了《奔跑》。

那时候起我相信，皮皮大概会是我这辈子最要好的兄弟了吧。

到了大一寒假结束的时候，皮皮告诉我，他和燕子在一起了。我由衷地祝福他们，并羡慕起他。

皮皮和燕子养了两只仓鼠，这两只仓鼠圆滚可爱，无忧无虑，每天除了吃就是睡，要么一起在跑轮里奔跑。

皮皮对燕子说：“我们也要像它们一样，每天开开心心，携手到老。”

他们果然相处得很好，简直就是班里甚至是学院的模范情侣。

自大一的寒假走到一起，他们的恋情到如今也有接近四个年头。那时候，我常常能见到皮皮骑车载着燕子赶去教室上课，见到他俩手牵手在被称为“九龙湖野生动物园”的校园里漫步，见到他俩在隔开男女生宿舍的道路上拥抱惜别。

作为皮皮要好的兄弟，我从没见他们吵过一次架，也从没听他们抱怨过对方。皮皮靠谱体贴又有能力，燕子温柔善良又好脾气，他们把每一天都过得像节日般甜蜜，又把节日过得像婚礼般隆重。

“那么你们的婚礼会怎么样呢？”有一次我问皮皮。

皮皮笑着摇头，却露出了憧憬和向往的表情。

有时候我感觉，他们就好像童话书里的王子与公主，未来会永远幸福快乐地生活在一起。

但在某一天，他们的两只仓鼠莫名地跑了一只，我们再也没找到它；而另一只郁郁寡欢，日渐消瘦。就像是诅咒一般，几年后的今天，皮皮和燕子却也如同那对仓鼠一样分了手，实在叫人难以置信。

我翻一翻日历，再过不久就是皮皮的生日了，我已买好礼物，本想直接寄给他，可电话里他的声音却又让人不放心——男人是羞于在他人面前展示自己的脆弱的，可一旦让别人看到了自己的脆弱，说明他的内心已然早已决堤。

我想了想，还是决定去南京看望皮皮。

“你们到底什么情况？怎么会突然分手？”我掏出手机给皮皮发消息。

“就是分手了呗。”他很快回复了我，并在末尾发了个哈哈大笑的表情。

“可是为什么？你们的感情明明那么好……”

“大概是距离，时间，还有各种各样的原因。”他又附上了一个夸张的笑容。

我盯着手机看了好久。

在网上聊天时我们总会把真实的情绪隐藏在夸张的表情之后，有时候是为了隐藏自己的尴尬，有时候是为了掩饰自己的不安。

而皮皮又是以怎样一种心情发了这些充满笑意的表情，我实在是看不出。

“我明天去南京看你，到南京南了你来车站接我。”我告诉他。

“住我那里？”

“恩，你再管我几顿饭。”我也发了个哈哈大笑的表情。

“我很穷的好不好！”他发来一个抓狂的表情。

“那也比我这个学生富，就这么说定了。”我的语气不容置喙，心中却舒了一口气——插科打诨时的皮皮还是那个皮皮，这让我放心不少。

3.

皮皮喜欢看动漫，最喜欢的作品是《海贼王》。

他说，做男人，就要像路飞一样热血，乐观，拥有梦想和牢不可破的友情。

他向往那种在海鸥的鸣叫声中扬帆起航，在无垠的大海上肆意驰骋的生活。

大二那年，我们参加了一次结构竞赛，竞赛的结果无关紧要，然而在比赛结束后，皮皮看着堆在宿舍角落里的那些材料，心中忽然起了一个想法——自己动手做一艘《海贼王》里的船送给燕子。

我骂他：“你疯了吧？要自己做？网上就有现成的！”

“我像是疯了的样子？”他跳了起来，“我就是觉得自己做很有诚意。”

“网上也有拼装的啊！”

“不，我要自己做。”

皮皮很倔强，而且是个行动派，当天晚上，他就开始了他的计划。

我在一旁看着皮皮，只见他用心地打磨着那些因为切割而变得不规整的木材，时而眯起眼睛仔细端详，像是端详少女精致的容颜，时而细细轻抚材料表面，像是轻抚少女细腻的肌肤。他打磨得无比用心与投入，像是在制作一件艺术品——不，那就是一件艺术品，一件世间最伟大的艺术品。

偶尔，皮皮也会抬起头对着前方开着的电脑笑一笑，这时我才发现，他和燕子正开着视频，可两人却都埋头于自己的事，并没有聊天。当时我不解，情侣之间不应该时刻想呆在在对方身边说些体己的话吗？——尽管现在我已有些明白，也许正是因为他们的这种默契，正是因为他们的心已经紧紧靠在一起，他们才不需更多言语与温存让对方感知到自己的存在。

第二天早上，他的桌子上就出现了一艘船的龙骨。

“你可以啊！”我赞叹，“要我帮忙吗？”

“你边去！”他把我推开，“你帮忙了就没意义了。”

我扭头看向他的电脑桌面，果然，他又在和燕子视频，而显示器另一侧则是他用CAD画的三视图。我再没有了帮助他的想法，只是拍拍他的肩，以示支持。

皮皮的室友告诉我，那些日子里，皮皮总是很晚才睡觉，从他的座位方向总是传来令人头皮发麻的切割声以及永不停歇的摩擦声。但皮皮每个白天依然准时出现在教室中，虽然不是打瞌睡就是真的在睡觉。

我每天下了课都会去皮皮的宿舍参观一下，看一下他的进度以满足我的好奇心。我看着墙角的木材堆一天天减少，看着它们变成了船的龙骨，变成了肋板，变成了甲板，变成了舵、桅杆和帆。我再看看皮皮的手，他的十指都缠上了创可贴，却不能彻底掩盖那些触目惊心的伤口。

我有些担心皮皮，他每天都顶着黑眼圈，形容枯槁。但随着船的逐渐完工，他眼中却慢慢放出了光彩。这光彩不亮丽也不夺目，却将我的所有劝诫堵在了嘴里。

我想，皮皮的心中一定是满怀着兴奋与期待的，而这条船于他大概也早已超脱了礼物这一范畴。那是皮皮热血与梦想所凝聚的结晶，灌注着他的冲动与坚持，以及对燕子最深沉的感情。

随着冬天的临近，皮皮终于给他的船安上了船首神像。那是皮皮亲手制成的模型，尽管现在看来的确有些粗糙，但我依然觉得，它精致而又华美，雍容却不失细腻。皮皮告诉我，这艘船在《海贼王》里名为黄金梅丽号，是路飞的第一艘船。随着它的扬帆起航，路飞的梦想得到了实现。它陪伴了路飞一行走过一个又一个小岛，见证了路飞的成长，也见证了路飞的热情与友谊。我想，这艘船也必然会陪伴着皮皮与燕子走过一段又一段的坎坷，见证他们的感情。

皮皮给这条船拍照留念，然后把照片传到了网上。

也许是偶然，也许又是必然，皮皮和他的船火了，人们慕名而来，纷纷攘攘，也有人留言希望高价购买这条船，甚至有网站的记者前来采访皮皮。

“不，这是送给我女朋友的礼物。”皮皮对着记者说道，也对着所有人说道，“我只是希望大家能为我做一个见证。”

燕子生日的那一天，皮皮双手捧着船，像是捧着他所有的炽热的感情，一步步走向燕子，将船放到了她的手里。我仿佛看到燕子的眼角闪烁着泪花，而皮皮手里的这条船似乎真的在这冬日的清晨，伴随着海鸥的鸣叫扬起风帆，缓缓起航。

4.

接到皮皮电话的第二天，我背上准备送给皮皮的礼物，踏上了开往南京的高铁。

在车上，我一直在思考皮皮和燕子的事，他们明明感情那么好，为什么最终还是分手了。

还记得大四那年，燕子去日本交流了，而我和皮皮则准备考研。那段时间，每天晚上我都能看到皮皮在和燕子像往常一样视频聊天，仿佛燕子并没有离开。

“我很想燕子。”可是白天的时候，皮皮总是和我说，“如果她在就好了。”

“但你要考研啊，她在你也没时间玩。”

“不。”皮皮摇头，“我可以挤出时间陪她，我甚至在想，我为什么要考研。”

“难道不是为了以后能有更好的发展吗？”

“是的，更好的发展，为了能给燕子更好的生活。但如果我本科毕业后就去工作，三年后也一定不会比读研差，而且这三年里我可以赚钱，等燕子回来也许我就有可以在南京买车买房了呢。”

但我忽然想起来，皮皮的家在重庆，距离南京有上千公里。他在南京除了我们这些尚未步入社会的同窗以外可谓是举目无亲。

可我也知道，这个社会最是无情也最是公平，所有的能力与关系都可以被量化成立足的资本。然而皮皮的资本只有他那尚未到手的一纸文凭，其他千千万万的竞争者却早已依靠各种关系将他远远甩在身后。

“你是认真的？”我问他，“你一个人在南京闯荡，我们都没法帮你，燕子也只能隔着大海远远看着你鼓励你，你会很艰难，你也会很累。”

“我想好了，为了燕子，我愿意堵上这一切。”

我没有再劝他，因为我知道，皮皮很倔强。

从那一天起，皮皮开始起早贪黑地去单位实习。我们的专业是土木工程，顾名思义，又土又木，而皮皮实习的地点便是在施工单位——也就是工地。

我因为忙于复习考研，没有去过皮皮所在的工地，但我曾无数次想象他在工地工作的场景。他会头戴一顶橙色或黄色的安全帽，和工人、工程师、甲方乃至政府打交道，他的身周是喧嚣的机械轰鸣声和漫天飞舞的沙尘；四面脚手架林立，尚未施工完毕的柱顶裸露着森然的钢筋；而为了防晒，就算在大夏天也得穿着长裤和长袖衬衫，然而他的皮肤依旧被晒得黝黑，仿佛刚从炭炉里捞出来一般。

皮皮每一次回到我们的出租屋，我都会觉得他又黑了一圈。这时，我总免不了暗自庆幸，庆幸自己做出了考研的决定，不至于像皮皮那样在工地上承受风吹日晒。

“你觉得辛苦吗？”我常问他。

皮皮却一直摇头：“不辛苦。一想到我是为了燕子在努力，我就一点都不觉得辛苦。”

有时候我在想，皮皮现在所做的努力，会不会真的是为了某一天，他能跳上那时候为燕子亲手制作的那条船，在一个阳光灿烂的日子里扬帆起航，驶向大洋彼岸的燕子。又或者，他能在燕子回国后，站在他拼命工作买下的房子面前，牵起燕子的手，对她说一句：“我们回家吧。”

5.

随着火车接近南京，窗外突然下起了大雨。到达南京南的时候，已是傍晚，我走出高铁站，见到了等着我的皮皮。

“你又胖了！”还没等我出声，皮皮就对我大喊。

我一下噎住了，好久才从牙缝里挤出一句话：“你更黑了。”

然后我们互相拥抱，狠狠拍对方的背。

“走，请你吃晚饭去。”皮皮说。

“金钱豹还是王品？”我问。

“你猜。”他笑了起来，“跟我来吧。”

半个小时后，我们在皮皮工作的工地旁的路边小摊落座。我们的桌子上方支起一个大棚子挡雨，然而还是有水滴落到桌子上。在棚子外面，我看到工人们正冒着雨收拾工地上的材料。

“吃什么，随便点。”皮皮大手一挥。

“这个，这个，还有这个……”我随手点着，然后扭头对老板道，“除了这几个别的都要。”

我能看得出皮皮想拿筷子戳死我。

“所以你们到底为什么分手。”我拿筷子敲了敲碗，还是决定用这个问题转移皮皮的注意力。

皮皮的眼神忽然间有些飘忽不定。“我也不清楚。”他的声音变得有些沙哑，“我一直在反思我有哪些地方做得不够好……”

“你做得够多够好了。”我安慰他。

“我也这么觉得，所以可能还是因为现实的问题。”皮皮叹了口气，“我已经想着在南京成家立业，安稳地生活下去，可她却还想多走走多看看。”

我明白，随着时间的逝去，爱情的热度也会逐渐消退。而毕业，便是热恋中人当头的一盆冷水。清醒以后，横哽在双方之间的便只剩下了现实。这时候，如果想法一致，自然皆大欢喜；若是不和，要么磕磕绊绊地磨合，要么两相陌路。

最终，陪伴在我们身边的也许不是最喜欢的人，而是最适合的人。

“是燕子提的分手？她怎么能这样！你当初留在南京工作是为了什么？还不是为了她？”可我还是替他感到不甘。

“是我提的。”皮皮低下头，“我不想束缚住她。”

“你是疯了吗？”我猛地站了起来，一把抓起皮皮的前领，“你还记得你当初是下了多大的决心才最终决定留在南京，做着这样一份又苦又累的工作？你还记得你当初说要努力工作，在燕子回来后给她一个家？可现在你说放手就放手，你对得起你自己吗？”

“我没疯。”皮皮掰开我的手，“我只是希望她快乐……”

“那你自己呢？”

皮皮不语，默默吃菜。

棚子外的雨更大了，而周围因为是工地，早已没了灯火，如今已是黑黢黢的一片。一道闪电划过，刹那间照亮了远方，那些未完工的房屋却仿佛断壁残垣，像是末日废土。我看看皮皮，一年前的他内心还有一个念想，即使在这样的环境中工作也不曾有丝毫怨言，可如今，又是什么理由支持他继续呆在这里呢？

饭后，我去了皮皮的屋子。屋子虽小，却干净整洁，全然不像男生住的地方。我诧异地看看皮皮，只见他不好意思地笑笑：“周围没别的地方可以玩，而且这里灰尘多，只能多收拾收拾了。”

我点点头，却瞥见皮皮的桌子上放了一艘模型船。这艘船像极了当初皮皮送给燕子的黄金梅丽号，却没有了桅杆和船首神像，船身也满是窟窿。

“这是？”我问皮皮。

“这就是那艘船，当初我送给燕子的那艘。”他用温柔的眼神看着那条船，仿佛那就是燕子，“前段时间燕子回国了一趟，她和我说这艘船被室友弄坏了，让我给她修好，可是我还没开始修，我们就分手了。”

这艘船曾是皮皮无数个夜晚所凝聚的心血，他也曾当着所有人的面宣布这是他准备送给女朋友的礼物，可如今，这艘他视若珍宝的船却已残破不堪，静静地躺在他的桌面上，就仿佛他和燕子的爱情，经历了四年的风风雨雨，终于在名为现实的岛礁上搁浅了。

“你决定修好它吗？”

“我不知道。”皮皮的眼神流露出一丝茫然。

“那么……”我直视皮皮的眼睛，“在动漫里，黄金梅丽号的结局是怎样的？”

“黄金梅丽号在最后一次航行中耗尽了寿命，最终，路飞为它进行了火葬……”皮皮的眼睛突然亮了起来，“你是说？”

“对，我们也给你的这艘船进行火葬吧。”我站起身握住皮皮的肩，看到他从嘴角咧开一个笑容。

我们拿着模型船的残骸出了门，冒着雨从工地上找到了钢盆和酒精。皮皮双手捧着船把它放进了钢盆中央，然后淋上酒精，拿出打火机。他看看我，我对着他点点头。我看到皮皮深吸一口气，摁下了打火机。火焰“唿”地窜满了模型船的全身，发出“哔啵”的声响。皮皮却仿佛用尽了全身的力气，疲惫地坐到了几块砖头上。

雨渐渐止了，只剩下凉爽的夜风和清冷的月光。火焰在我们的面前舞动，燃烧着皮皮亲手制作的黄金梅丽号的生命，也燃烧着皮皮所有关于燕子的回忆。我看到皮皮的脸被火光映得通红，而他的眼中似乎也有火焰在跳跃。

“这个给你。”我从包里掏出给皮皮准备的生日礼物，“虽然提早了一段时间，但我觉得现在最合适。”

皮皮打开包裹，借着火光，我想他应该能看清。

“这是……”

“这是桑尼号的模型，是路飞的第二艘船。”我笑着拍了拍他的肩，“愿你再次扬帆起航。”

这时候，天边忽然有焰火绽放，照亮了半边的夜空。恍惚间，我仿佛又回到了四年前那个开学典礼，那一晚的焰火也如今晚这般，璀璨了整个夜空，也绚烂了我们未来四年的本科生涯。然后，我不由自主地唱起了歌，皮皮也一块儿唱了起来。我们唱的不是那首千万人一起合唱的校歌，而是开学典礼结束以后我和皮皮一块儿唱的歌。

“……把浩瀚的海洋装进我胸膛，即使再小的帆也能远航……哪怕遇见再大的风险再大的浪，也会有默契的目光……”

6.

冬天的时候，皮皮告诉我，他把我送他的桑尼号拼好了。

我发了个大笑的表情恭喜他，他回复我一张照片。那是皮皮的自拍，照片中，他用一只手托着桑尼号，脸上是灿烂的笑容。

“那你还准备继续呆在南京吗？为什么不回重庆？”

“我考虑清楚了，我在南京已经做出了点成绩，我要继续努力工作，以后风光地回重庆。”他顿了顿，“这一回，我要为了我自己努力。”

我也笑了起来，皮皮终于变回了那个皮皮，而他的世界也终于在经历了夏季的电闪雷鸣和秋季的绵绵阴雨后，在这一刻天光破云。

我想，他终于能在海鸥的鸣叫声中，迎着冬日和煦的阳光扬帆起航。而他的前方，是无垠的大海。

其实我不懂，分开什么道理

因为是你，我才如此患得患失。那么，我就跟你讲一个故事吧。

小的时候我和姐姐住在奶奶家，奶奶很凶。而且有严重的重男轻女老封建思想。

挺心疼我姐的。

那会儿那种酥油炸的饼干是我们最喜欢的零食了。奶奶分给我们时候我总比姐姐多一倍。那会儿还小，姐姐眼里流露出的神态那会我看不懂。我会偷偷给她几块，但是我还是要保持我比她多。

慢慢的，上了初中。姐姐读到初三跟家里大吵一架。爸爸打烂了她的嘴角，妈妈扯破了她花红的衣裳。奶奶在旁边说个不停。我坐在她对面的床上哭个不停。床上散落的是她的课本和作业本。那会姐姐眼神依然平静。麻木的平静，仿佛习惯了这种生活。眼泪都不愿意多流一滴。她跪在那里，抬起头看了我一眼。血迹斑斑的嘴角扬了一下。我还是看不懂。

姐姐工作了，从那会起我的所有衣服就都是她给我挑选。这不是几块饼干的感情。我腆这脸称这是血浓于水的亲情。她挺喜欢作，但在我面前却从来都是文文静静的。会擦掉浓浓的眼影，会画淡淡的口红。就连五颜六色的指甲在我面前都要背在身后。

我初二那年姐姐恋爱了，姐姐擦掉所有眼影，口红。丢掉了所有低胸装，超短裙。我看不懂，谈个恋爱居然要这样。后来姐姐和他私奔了，去了宁波。

我爸说要打断她的腿。

初二暑假我去了她那里。在那生作了她一个多月，买衣服好吃的通通都要。当时我们仨就住在不到20平方的小房子里。中间用布隔开着。走的时候姐姐哭了。那年老爸那么打她都没流一滴泪的姐姐哭了。说舍不得我走。我说那就跟我走吧，以后我养你。她被我逗笑了，摸摸我的头，说更舍不得他。我当时依然不懂。因为我从一个男生的直觉可以发现他并不喜欢我姐。我没说什么是非的言语。我说，姐。你好就好。

后来姐姐怀孕了，不是和他私奔的那个男生。那年我也恋爱了，依然带着许多不懂的恋爱了。

那会我问已经身在宿迁的姐姐什么是爱情。她说她也不懂。我又再次看到了她眼神泛出的神态。那会我才知道这就是悲伤吧。

后来就是我失恋。逃课跑去姐姐那又生作了她一个礼拜。玩够了，回去上课。我在车上给她发个信息。我说姐，你相信爱情吗?她说信啊。我说你都被伤过那么多次了怎么还信。她说我相信爱情就跟相信外星人存在一样，没有为什么。

公交车上我哭了，从那会儿起就决定下次要么不谈要么就谈一场不分手死磕到底的恋爱。是我姐给我注入太多思想，和对感情太多的感慨。什么生离死别，我出生在怎样的家庭，我怀揣怎样的情感，对爱情都始终如一。就像姐姐说的那样。

相信啊，就跟相信外星人存在地球一样。

爸爸妈妈你们舍弃我，为何还要找回我

她叫平安，是一对老夫妇给取的，希望她一生平平安安，平安她生下就被父母遗弃，丢在一个乡下的田里。

那天一对老夫妇担着自家种的白菜去街上卖，就在路上，她们听到了婴儿的哭声，老夫妇顺着声音来到田里，只看见一个婴儿被遗弃在那里，已年迈70多岁的夫妇，不知道该如何，养大这个小东西并不容易，家里条件又不好，这是她们不知所搓，想当什么都不知道的离去，可是于心又不忍，平安的小脸被冻的通红，泪痕挂满脸颊，让人看了谁能不疼惜呢？

在百般纠结下，年迈的夫妇还是把平安带回了家，平安身上竟然有一笔钱，起码有三四万，一张纸条写着平安的出生日期，其他什么都没有了，年迈的夫妇当时就像，这个孩子并不是因贫穷而丢弃她的，肯定另有原因与苦衷，她们把孩子抱回家，好心抚养，把她名字取为平安。

平安体弱多病，几万块钱，早就花完，年迈的老奶奶老爷爷，靠着卖菜抚血金，一点一滴的把平安养大，哪怕自己没的吃，也要把平安喂饱。

平安没有跟别人一样有新衣服穿，她的衣服是奶奶一针一线缝的，有时奶奶把别人不要的衣服拿来洗干净给平安穿，奶奶跟爷爷都十分宠爱她，平安从来不抱怨，不羡慕其他小朋友。

九岁的平安，比十几岁的孩子都要懂事，她会帮爷爷奶奶做事，照顾爷爷奶奶，小小的身躯，扛着白菜，跟爷爷一起去市级上卖，平安学习十分好，每次考试都是第一，不会让别人得第一的机会。平安衣服穿的破烂，但是还是遮挡不了她美丽可爱的脸蛋，那双大大的眼睛透着高贵与秀气，老爷爷跟老奶奶在平安五六岁的时候就感觉出，平安不是普通家庭所出生的，她有着俱来的高贵与聪慧。

老爷爷跟老奶奶，很庆幸自己遇到这个小丫头，九岁的她就会烧饭洗衣服，奶奶在干活，总是跑过去帮忙，而不是跟其他小朋友一样出去玩。

平安很善良也很懂事，她看见受伤的小动物，就会轻轻的抚摸，最后还是选择放回原处，因为她知道，她没有能力去照顾。

平安穿着破旧的鞋子，在山上走动，这双破鞋，都能看到她已冻红的脚丫，但是她依然坚持着爷爷交给他的任务，不管家里多苦多累，小丫头不会有丝毫的抱怨与不满。

平安九岁了，老奶奶老爷爷也八十出头了，平安下学回到家，就帮爷爷奶奶干活，当爷爷奶奶入睡后，她才写作业，家里买不起蜡烛跟灯，她会到月光下做作业，哪怕自己冻的小手都僵了。

在学校平安经常被欺负，欺负她是没有爸妈的野孩子，平安她不哭，只会笑一笑然后转头离去，在别人面前很坚强，一个人的时候常常躲起来哭泣，一次老师看到平安在哭，于是走过去问平安你怎么了？平安马上擦干眼泪说老师我没事，有什么事吗？老师很心疼这个小女孩，班级需要买的东西，这位老师早就把平安的准备好了，送给平安，尽自己的微薄之力帮助她。平安很清楚，老师对她都很好很好。

日子就这样一天天的过着，一天，一对穿着华丽的夫妇来到平安家里，那时平安还没放学，平安放学回到家，刚想进门的时候，听到爷爷奶奶跟其他两人的对话

我知道你们两夫妇把孩子养那么大也不容易，我们会给你一笔钱，安详晚年，希望你可以让我带走我的女儿。

竟然你认平安是你女儿，为何当初还要把她舍弃在田里，假如我们没有发现这个孩子，那么这个孩子你觉得还会在这个世界上吗？爷爷生气说爷爷从来没有这样生气过

这个你们管不着，孩子我一定要带走的对方也有点不耐烦的说

我是不会让你们带走的爷爷很生气的说气的爷爷都咳嗽了

那我们法院见

奶奶也很生气，气的泪一滴滴落下，平安跑进屋子，抱着奶奶叫他不要哭。

你们给我滚滚滚平安的泪水也这样落下，她从小以为自己是爷爷奶奶的亲孙女，最后自己是被舍弃的，爷爷奶奶见她可怜，才把她抱回家抚养。

孩子我们是你的亲身父母啊！你怎么可以让我们滚啊？

我没有亲身父母，她们死了，我只有爷爷奶奶。

你怎么可以这样说，***生你也不容易。

我妈？我从小就没有妈。说完平安就流着泪跑出去了，不顾爷爷奶奶的呼唤，漫无目的的跑到山上，自己蹲在树下，偷偷的哭泣。

天黑了，爷爷奶奶因担心出来找平安，平安听见爷爷奶奶的呼唤，于是停止哭泣，下山回家。

就在这时，爷爷奶奶上来了，出现在平安的面前，平安很伤心很伤心，说着对不起说着让你们担心的话语。

平安搀扶着爷爷奶奶下山，奶奶不小心滑了一下，结果跌入山底，当平安跟爷爷到了山底时，只看见奶奶倒在血泊中，永远无法苏醒，平安受不了这样的打击，好多天不说话，爷爷很着急，很怕平安也出什么事，爷爷丧妻之痛，平安丧奶奶之痛外加自己是被遗弃的。平安责怪自己为什么独自跑到山上去，害的奶奶离她而去，她把一切责任都推给自己，终于平安病了，高烧不退。

那天外面下着大雨，爷爷担心平安，用憔悴的身躯背上平安，往市集走去，只怕平安出事，下雨天山路很滑，外加是黑夜，爷爷又八十几岁了，多么艰辛可想而知吧！平安恢复健康了，她的亲身父母又来了，她们知道老奶奶已经走了，于是蹭这个机会带走平安，平安看见她们来，就叫她们滚。

最后爷爷被她们说通，竟然同意平安跟她们走，平安在爷爷的劝慰下，答应跟她的亲身父母生活。

那天平安第一次穿上很美很美的公主裙，坐上华丽的轿车，就像公主一样，很美很美。可是平安没有笑，因为这些并不是她所想要的。

平安走进别墅，她从来没想过自己可以进入这么美的房子，佣人叫着她小姐，让她很不习惯。

在那的生活下，平安每天穿着新衣服，吃着美食，但是她没有笑过，这个房子只有他一个人，还有几个照顾她的佣人，她好想回到乡下，跟爷爷在一起，也很担心爷爷，爷爷是否过的好，而乡下的老爷爷也没有一天不思念自己的老伴跟平安的。

一天平安上厕所，经过父母的房间，听到父母在议论他的事，于是在门外听。

老公我想领养一个儿子，来接手我们的所有家产。

那平安怎么办？

她没事，反正多个他不多少个她不少，我们又不是养不起她。

我们很对不起那个孩子了，假如你不出车祸，不会造成终身无法怀孕，我们也不会找回那个孩子。

别提那伤心事了，我知道我不能给你生儿子了，我现在领养一个还不行吗？

可以可以没说不行我们睡觉吧！

嗯

平安听到父母的对话，泪水再也止不住的往外流，她开始恨老天的不公平，于是当晚平安就逃出别墅，平安身边有着她们给的零用钱，有几千吧！对于平安来说，他可以跟爷爷生活时，两年的生活费，平安本身就很聪明，走了四五小时的路，走加跑，回到爷爷的住处。

爷爷爷爷我是平安我回来了

爷爷听到平安的敲门声，马上从床上爬起，看见瘦小的平安站在门口，脚都出血了。

于是马上让平安坐到床上，爷爷问她怎么回来了，平安把一切都告诉爷爷，还有自己所听到的都告诉爷爷。

爷爷很生气也很同情这个可怜的孩子，为什么上天要如此对她。

第二天，平安的亲身父母又来了，强行拉走了平安，在车里的平安，想着怎么逃跑，于是她打开车门，跳了出去，刚好一辆轿车开过来，就这样平安被撞了。

平安的亲身父母马上下车，只看见平安躺在血泊之中，平安的亲身父亲抱起平安，呼唤着平安，平安只说了一句话爸爸妈妈你们舍弃了我，为何还要找回我。说完就昏迷过去

爷爷知道平安出了事，一病不再起。

（我想说女孩怎么了，为何就看不起女孩，女孩不代表就比男孩差）

爱我我什么还要背叛我？

“苦守着你的人，你的心，和那份很值得我珍惜的感情。直到今天，你变了心，我辜负了自己对自己的心。我没什么遗憾，很简单，我不会再去把你留恋。我为你哭过，吃得苦最多，怎么也没想到你会这样对我……”很久没有打开电脑了，听到这首歌，仿佛就是为自己而打造。伤心萦绕在心头，痛苦麻痹了我的心，眼角的泪水肆无忌惮地又一次滑过我的脸庞，滴打在这黑色键盘上，潜藏在心底的感觉顿时浮上心头。

那次因为公事，他去了某地。就在他走的那几天，我无意中从衣柜发现了几张手机卡，我很奇怪，为什么有这么多的手机卡呢，还放在衣柜，这么神秘！我带着一种猜想与好奇，把卡一张又一张放在我手机上，映入眼帘的那一幕，让我呆住了！那么熟悉的名字，那么多的通话记录，短信里那些肉麻和亲密的字眼，就像一把锋利无比的小刀，深深的刺痛着我的心。我不知所措，心狂跳不已，全身的血液都沸腾开来，一阵一阵的眩晕，苦涩和心酸的泪水一涌而出！我无法相信，真的不敢相信，更不愿去相信，这就是他，一个我深受的男人，一个我多么信任从来就不曾怀疑过的老公，这是他吗？他怎么会背着我和他的前女友有染呢？他不是说今生今世都不会再和她有任何来往吗？接着，我打开了他的电子邮箱，屏幕前一封又一封已发邮件和已收邮件，让我目瞪口呆，那些敏感的话语让我喘不过气来！一切来的是那么的突然，让我无法承受！他，怎么可以这样的对我，我无言亦无语！

十八岁那年我和他认识，他那年二十六岁，我刚毕业参加工作，他那时只是一个普普通通的农民工。也许是缘分吧，我和他走到了一起。那时他并不是让我很满意，也不是我要找的那种男孩子，只是有一点，他心地善良，诚实，脚踏实地，既温柔又体贴，刚开始和他在一起，我只是不想伤害他。或许是那时的年幼无知，又或许是那时的青春躁动，又或许……带着种种最终我和他步入了婚姻的殿堂，带着亲人的反对，父母的怨恨！那是一场没有亲人祝福的婚礼，他是A省的，我是B省的，我就那样独自一个人进了他的家门，不惜和父母继绝关系。虽然他一无所有，但那时，我想只要他人好就好了，外在条件不是问题，他很关心我，也很爱我，我们过得也不错，甜甜密密！直到有了小孩子，我父母还不认我，可父母最终是父母，只有儿不心疼娘，那有娘不疼儿女的！为了他，我放弃了我的理想，我的所有，我把一个女人一生最重要的大好年华，把我的整颗心豪无保留的都给了他。为了这个家，我对他唯听事从，现在日子过得好了，他现在居然会这样对我，我真的很寒心，我真的不愿去相信这一切！

我努力的平息着自己的心情，让自己冷静、冷静、再冷静！电话打过去，我装作若无其事似的简单的问了他两句，他一笑而过，说回来了给我解释。我等着他，一天，两天……那几个夜晚都是不眠之夜，从那时开始，我的泪水就没有干过，就是睡着了，眼角也是敞着泪，那时我才明月，为什么总说女人是水做的了。可是我并不想在他面前表现出来，内心的痛只有我自己最清楚。一个礼拜过去了，他终于回来了。他没有很在意我的感受，只是笑笑对我说，他只是随便聊聊罢了，并不是我想的那样。可是，凭一个女人的直觉，我觉得事情并没有那么简单，我总觉得他很爱她，始终忘不了她！可是他那时工作忙，压力大，我也不想给他闹，只有把这份苦深深的埋在心底！他也答应我，为了表示他的清白，他再也不会和她联系了，于是，这事情就算这么过去了，我虽然原谅了他，可是我的内心，很久很久都无法平静！

事情过了还没有十天，我又无意中看到了他发给她的邮件，被他删除了的，我找回来了。刚开始他还不承认，直到我把他拉到电脑前，他才不得不承认，还说我都删了的，你怎么会看到了。这让我又一次寒心，更让我痛心的是，他居然在她面前说我还说得很难听，他怎么这样，我们明明好好的，他为什么要那样。还说他会等她，等她一辈子……他越来越让我不信任，我感觉我好像越来越不了解我身边生活了几年的这个男人。我并没有和他吵，和他闹，只是很平静的问他，不是说好了不和她联系了吗。我再也忍不住，泪水止不住的住下流，他无言以对。我说如果你真的那么爱她，那我成全你们，你想和她在一起吗？直觉告诉我，他想，可是他又不能！他怎么做得出来！她也结婚了，只是她老公对她不怎么好，现在后悔了。我不知道，他这么几年来，是不是真的爱我，他很愚蠢的对我说，他一直就忘不了她，对她很牵挂，他爱我也爱她。这话似乎听起来特矛盾！爱她当初为什么要和我在一起，为什么不和她，为什么？怎么可以牺牲我的一生的幸福呢？我都糊涂了！

他对我说他尽量不和她联系了，听了这话，我心里的滋味真的无法形容，如果不是有孩子，我真的马上和他离婚，真的不想再和他这样生活下去，试问有哪儿女人可以容忍老公心里有别的女人。可是，他为什么又不和我离，一再求我，是他害怕了，他怕他将失去所有？直觉告诉我，他对她的感情胜过所有。在我的一再追问下，他居然残忍的对我说，就在某天，他刚离开我和孩子，就和她去喝下午茶，晚上又去开房，我们就在一个城市。这个男人，为何对我如此的残忍，我的心被他彻底伤得粉碎粉碎！发生了这样的事，我才发现，和他在一起的这几年，我连一个知心朋友都没有，我的世界里就只有他和孩子。一个人承受着这一切的痛与苦，连亲生父母也不能说，我真的快崩溃了！

我提出和他离婚，他只是笑了笑，以为只是我的一句玩笑话，可是我真的想离了，他又一再的求我，再一次的对我承诺永远都不会再和她联系，会让我和孩子过得幸福，不想和我离婚，他怎么这样，我真的不理解，他心里是怎么想的，我真的不明白。我的勇气呢，哪儿去了，我好恨自己，好恨，为什么每次都那么心软，是为了我那可爱的女儿吗！这几个月以来，他确实一心的工作，再也没和她联系，可是我们之间，好像不比从前。现在我们也经常争吵，他让我感觉不到一点温柔，我面对的只有他的大嗓门，不知道是不是我太过敏感，可我确实是感觉不到以前他对我的那种关心与疼爱！这半年来，我尽量让自己开心，不想让自己生活得那么累！可想到那些，心里不时会觉得心酸，无论我怎么努力，也忘不了他带给我那刻骨铭心的痛。为此，我也曾麻痹自己，放纵自己，可是，再怎么也无法抹去我心中那深深的“烙印”！

自己的选择，从来就不想去后悔，可此时我的心，除了悔恨、伤心、失落还会有什么？有的只是一颗伤痕累累的心！我试着问自己，和他在一起的这几年，我真的快乐吗？幸福吗？我茫然！

他变了，我也变了！有时想，为了这个家，为了我可爱的女儿，我不要去计较得太多，可是，是个女人就需要爱，需要有人疼，需要温柔与体贴！我不想吵，我要的只是一种温馨，家庭的温暖。