无情岁月带来的忧伤

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的无情岁月带来的忧伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

奶奶住院已经两个月了。在这两个月当中，没有一天不挂液体。从最初的一天五六瓶，到这几天的一两瓶。两个月下来，手上的血管已经没有一处好扎。

我不知道应该怎样描述此刻，坐在电脑前的心情。内心无比凌乱，且有点语无伦次。

曾经，爷爷奶奶就是我最温暖的依靠，有他们的地方，我就有一种归属感。小的时候，感觉爷爷奶奶就是我的大树，他们为我遮风挡雨，可以在任何人任何事情面前保护我，给我无限安全感。

而如今，不知道从什么时候开始，他们开始逐渐变的脆弱，变得需要别人寸步不离的来照顾。我不能接受，我曾经心中最坚实的依靠，会变得脆弱到今天这种地步。奶奶的生命，几乎要靠液体来维持。每天连自己起码的事情都几乎不能自理。即便是如此，心衰的出现，依旧让我们在心里无时不刻的担心着突发情况的发生。

这些日子，家里的每一个人都显得有些沉重。繁忙的工作，只身一人且不会做饭的爷爷，和躺在医院里的奶奶，让父母姑姑和大爷他们陷入奔波与忙碌。尤其是在医院上班的姑姑，这两个月来，白天边上班边陪床，就连晚上，也住在医院里。家里和孩子，干脆无暇顾及。

每当奶奶说她感觉有所不适的时候，姑姑就会像疯子一样的推着奶奶跑遍医院的每一个科室，去做各种检查。这些日子下来，除心脏无法承受有生命危险的检查以外，奶奶全身上下所有能做的检查都做过了，甚至有些检查已经做了好几次。

可是，毕竟，姑姑不是院长。人情不是好欠的，求人多了也难免有所不便。

其实，我特别能够理解姑姑的辛苦与不易。奶奶不是姑姑一个人的妈妈。可这些年就因为姑姑在医院上班，所以每次爷爷奶奶身体不适时，都是姑姑跑在最前面。父母大爷不是不管，只是第一，他们不懂医，对细微病症不及姑姑敏感；其次，反正姑姑在医院上班，看病也好，陪床也罢，相对更比别人方便一些。久而久之，大家也都习惯了，有钱一起出，有力也一起出着，但无形中，还是姑姑最辛苦。

之前的，就不说了。就这两个月，真心累坏了姑姑。加上姑姑心里最清楚奶奶目前的状况，心情也是格外忧虑。

那日，我做了点吃的，送去医院给奶奶，姑姑正因为奶奶的一句胸闷气短而跑了一上午做检查回来。感冒中的姑姑，连嘴角都起了泡。送回奶奶后，姑姑一个人站在卫生间，像个孩子般的哭了好久好久。

把奶奶扶上床以后，我拿了面巾纸，来到卫生间，站在姑姑身后，看着姑姑难过的样子，我知道，那些眼泪中，包含的内容太多太多。两个月下来，姑姑也瘦了一圈。看着她颤抖的肩膀，我轻轻的抱住姑姑，真的不知道该说什么好。

人到中年，都是上有老，下有小，加上每个人都有自己的工作要忙，有时候，真的是有点吃不消。我不知道我能做些什么，毕竟，我只是个孙女，只是个晚辈，很多时候，不容我太多言语，也由不得我去做主。

可是，姑姑真心让我好心疼。也感谢姑父的无限宽容与理解。这些年由于奶奶身体不太好，每每不适，姑姑就刻不容缓的为奶奶的身体操劳，上小学的孩子，连同家里的一切事情，都交给同样在上班的姑父，姑父从无怨言，默默的支持与配合着。有夫如此，此生何求？

等姑姑的情绪稍微平定之后，我去给奶奶热饭。姑姑没有吃，红着眼睛出去了。饭后姑姑回来给奶奶吃药，其中两颗胶囊可能有点没有吃顺，奶奶随后就开始较为剧烈的呕吐。我是看不了别人吐的，不管是谁，别人一吐，我就吐。姑姑就忙着收拾。等我缓和了回到病房，奶奶已经不吐了，姑姑给不停的用空心掌拍打着奶奶的后背，奶奶的表情，是那么的难过，默默的用纸巾擦去了正要流出的眼泪。我知道，她不是因为自己吐了难受，而是难过觉得自己拖累了大家。

这些日子，虽然奶奶时有糊涂和轻微健忘，但是她心里是清楚的。她知道姑姑哭了，看姑姑感冒她也心疼，她知道最近姑姑很累，大家也都为她变得有些忙碌，所以，她难过自己不够争气，觉得成为了大家的负担。

站在一边的我，真的再次不知该如何是好？虽然大家受累，不假。可是大家更希望奶奶能够尽快好起来。但是，也许大家心里都很清楚，这或许，只是一个美好的期许。纵是再好，想要回到正常的健康状态，恐怕都是渺茫。且不说其他，就奶奶这多年的心脏，加上今年多次心衰现象的出现，实在其情堪忧。

因为我也还有上幼儿园的孩子要接，所以下午妈妈去医院后，我就离开了。从医院回来的心情，一直沉重。直到今天，姑姑和奶奶那落泪与难过的一幕，都一直不停的在我的脑海浮现，让我的心被撕拧着，扯痛着，不知该如何思考？

时光如水，它不仅无言，更是无情。

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愿岁月无情对你格外开恩

写过不少的文章，唯独此时不知道该用什么心情来开篇，以前看到别人说:总有一次哭泣让人瞬间成长。以前是嗤之以鼻的，以为不过是文艺青年所弄出来的冠冕堂皇，直到如今才明白，有些人，有些事是能刺激人的成长的。

从出生到现在，我基本没见我爸哭过，准确来说只有两次，一次是因为我，一次是因为奶奶。

记得那一次还是很久之前的事了，我年少时身体不好，经常生病，据我妈说生我的时候我可能只有三斤多重，外婆看到的时候都不敢直接抱我，我不知道这件事是不是真的，但我家里人都是这样告诉我的，我想他们没有骗我的必要。有一次，我发烧，具体有多严重我也不知道，只记得那时我妈一直在责怪我爸，说什么我也不知道，只是那时我妈急的掉了眼泪，我爸在一旁不发一言，只是宝贝的看着我。我爸晚上一直守着我，看着我默默的掉了眼泪。当然那时那么小的我是不会知道的，这是我奶奶告诉我的。我爸从来没跟我说过这件事，只是一直在强调你妈当时都急哭了。我从来不拆穿他，只是看着他每次笑意盈盈的说出来心里都不是什么滋味。

今天是我看我爸第二次流眼泪，或者说是第一次吧，毕竟那时年纪还小的我根本不知道什么。这次流泪是因为我奶奶，我奶奶病了，可能年纪多的人总是考虑的比较多吧，我在旁边听着我奶奶好像交代后事似的跟我们爷俩说话时。心里总是很压抑，我不知道说什么，我像个傻子一样一句话都说不出来，我只是低着头，不知道说什么。我平时的嬉笑和巧舌简直是一个笑话，我甚至不敢看我奶奶那浑浊的眼睛，即使她曾经注视过我无数次。我看着我爸跟个孩子似的向我奶奶撒娇没有觉得很好笑，即使我爸已经四十多岁了，我只是觉得很难过，无法用语言形容的感觉。我看着我爸无声的呜咽，慢慢的流出了眼泪，然后奶奶不受控制的哭出来不由的红了眼眶。我不知道什么感觉，只有铺天盖地的悲伤。

我爸即使在最艰难的时候也没有哭过，我一直没觉得作为一个乡下人有什么自卑，我爸虽然只有高中毕业，但是我觉得这个世界上所有美好的事物都在他身上体现。他告诉我很多，这使我改变很多。他一直觉得自己做的不够好，没有给我和我妹更好的环境，其实他不知道他已经做得足够好，好到成为我的榜样。我的脾气很暴躁，可是在我懂事之后他没有独断的给我做过任何安排，他把我当做一个大人 自己手握自己的未来，他告诉我路是你自己选的，你别埋怨我，我给了你选择的权力，所以即使你碰的头破血流也别怨我，那时我觉得我爸对我不负责任，其实我不知道他除了给我保驾护航之外，永远给我安排好了退路，他不告诉我，是不想我半途而废。

他对我很严厉，可不是那种不苟言笑的人。他很善良，即使为这个他吃过不少的亏，我妈为了这个没少说他，可是没办法，他就是心软。他很孝顺，孝顺到我感到愧疚，我爷爷在我六岁的时候就走了，我爸便一直陪着我奶奶，我觉得跟八十多岁的人说话是种煎熬，因为没有共同话题，可是我爸能跟我奶奶在午后聊好几个小时，我知道那不是我爸时间多的无聊，他只是不想让我奶奶很孤单。可是我每次放假回家都是匆匆的来，匆匆的走，即使有时间也是情愿玩手机而不会去跟他们聊天。是不是很混蛋。

我奶奶一生坎坷，她1935年出生的，正是战乱的时候，受那时封建的思想。十几岁便嫁给了比她大很多的我的爷爷，可是我的祖奶奶是个受封建思想荼毒的人，她看不起我奶奶，因为我奶奶连着给了生了三个孙女，奶奶说你祖奶奶一直看不起我，觉得我没用，知道我大伯出生这种情况才算好转，我没有见过我祖奶奶，可是只要我说祖奶奶的坏话，奶奶就会打我，即使平时她是舍不得打我的。

好不容易把我带到六岁，不用整天跟着我的时候，我爷爷去世了，我奶奶变成了孤孤单单的一个人，于是奶奶将所有的注意力放在我的身上，我得到了奶奶全部的关怀，简直就是含着蜜罐长大。等我读大学时，奶奶很高心，可是她也一种我看得见的方式逐渐老去，她的头发开始斑白，时间在她脸上刻上一道道皱纹。只是我在今天之前还以为我奶奶依旧是以前的那个她，可是不等我有反应的时间才发现原来她已经老去。不再是那个可以陪我抓蝴蝶玩水嬉戏的奶奶了。

这时才知道什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不待。奶奶一生向佛，我没有见过比她更加虔诚的人，我不明白为什么奶奶这么信佛，可是奶奶祈祷时总是求保佑我和我爸，她都没有为自己求过什么，或许我和我爸便是她所求。我一向是不怕鬼的，在我看来如果有鬼的话一定是有神灵的，我奶奶为我求佛二十年，用一生礼佛即使是鬼也应当退避我身。看吧，我这样心安理得的享受奶奶对我的好，却都没有关注过奶奶已经是耄耋之年，垂垂老矣了。可是现在我明白了。

所以：

愿诸天神佛护佑你身

愿魑魅魍魉退避你身

愿众生病魔远离你身

愿生活跌宕不伤你身

愿时光经年不扰你身

愿容颜易老不改你身

愿时光无痕不刻一笔

愿岁月无情对你格外开恩。

忧伤岁月，挡不住四季的暖

花儿，一朵朵凋零，绿叶，一片片枯萎，谁在秋天的时光里嗅到感伤的味道？谁又在古道西风瘦马里感受流浪的悲凉?谁是断肠人在天涯的主角?梦里，回首，看不清的背景，在岁月沉淀成一杯苦酒，一饮而尽，才知，我喝下了自己的影子。

一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的再也回不来，只好将点滴回忆，收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿着一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒的味道更加香醇，我又看见了自己的影子，被风吹散的长发，仿佛在酒中荡漾，那一定是沉醉在夕阳中的红柳，在落日悉数挥洒着最后的辉煌。

一夜之间，三千青丝白了头，对镜梳妆，扯下一丝丝白发，对着镜子慢慢做一个绕指柔，才发现，它缠住了手指，却缠不住岁月带给我的忧伤，缠不住命运的车轮压过软弱的身体，缠不住对美好生活永远的期待。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在春天的花海里奔跑，抖落一身木棉花，燃烧一段美好的童年往事。木棉花，它曾经那样高高在上，却令所有人仰视它那烈日般的壮美。等到，散落一地，木棉花的生命就终止在人们爱不释手的温柔眼神里。我是不是连做一朵木棉的资格都没有?岁月的痕迹，留下了木棉树沉沉的灰色，还有那高耸入云的伟岸身躯。我抚摸着它凹凸不平的躯干，仿佛是在触碰内心满满的伤痕，隐隐作痛。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在夏日的牵牛花旁驻足观赏。淡淡的紫色，淡淡的美。烈日下的它，依然朵朵开得绚烂无比。本想，它是柔弱的，经不起风吹雨打。却想不到，它顺着操场上的铁丝网、高高大树的外层慢慢的向上向左右延伸。当阳光拨开乌云，洒向牵牛花，在它身上镀上一层流金般的色彩，不禁让人感叹，这是一片闪着紫色光泽的海洋。我是不是连做一朵牵牛花的资格都没有?曾经的美好，深深藏在岁月的怀里，旧时光，依旧明朗，牵牛花啊，是你把我灌醉，让我融化在你的音容笑貌里，一刻也不能自拔。不知为什么，有一天，在一个晴好的日子里，风雨大作，黑色的乌云滚滚而来，雷公发怒，一声吼叫，将倾盆大雨从天上吼到人间；电母举起电棒，让闪电频频刮亮整个天空。青春的雨季，我沉没在最强烈的雨海里，连着牵牛花一起，消失在旧时光里。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，我感受着秋日里满满的幸福。秋光，暖暖的，温柔地亲吻着我的皮肤;秋雨，凉凉的，带走夏末未完的余热;秋风，爽爽的，这时，可以穿着半透明的白色连衣裙，撑一把透明光亮的雨伞，慢步在红色的枫叶中。细雨清风，沁人心脾。花朵凋零，枯叶挂在枝头，弱不禁风，秋风轻轻一卷，来不及告别树的怀抱，就随风而落。我是不是，连做一叶枫红的资格都没有?光阴似箭，才发现，原来失去的，比得到的，要多得多，岁月，我留不住你，幸福的秋天，我可以留住你吗?那一叶美丽的枫红，我可以做你的朋友吗?

岁月，我在你怀里忧伤。南方的冬天，很少下雪。小时候，见过路边山林里黑色的树枝上，裹着满身的雪霜。曾经，在飘着小雪的空地上舞蹈，伸出双手，手捧着雪花，待它融化时，感觉似乡下泉水一般，那样晶莹闪亮，喝下，甘之如饴。北方的雪，浓妆素裹，分外妖娆，大气，壮美。南方的雪，像小小的精灵，可爱，稀有，安静。聆听雪的声音，只觉它是心灵的音乐，灵魂的花朵，纯洁的象征，希望的种子。我是不是连做一朵雪花的资格都没有?不知不觉，也经过几十载寒冬，生离死别，爱恨情仇，恩怨是非，让我心力交瘁，只好，将自己的灵魂交给岁月审判，是继续躲在阴暗的角落里哭泣，还是在雪中做一朵傲然绽放的寒梅。

岁月真的好残忍，曾经的春色满园，随木棉的飘絮消失在岁月的忧伤里;曾经的光华绚烂，随牵牛花淹没在岁月的洪流中;曾经的灼灼秋色，随枫红飘落在岁月的天涯海角;曾经的白色世界，随雪花融化在岁月的青天碧海中。

岁月流转，光阴不再;时间如白驹过隙，匆匆而过。那些忧伤的岁月，仿佛一个个漫长而痛苦的梦，梦中，许多人，许多事，早已物是人非，只留下那些恨得咬牙切齿、伤得遍体鳞伤、苦得如吃熊胆、爱得死去活来、悲得隐隐作痛的情绪，仍然在心里挥之不去。

悠悠岁月，碧水长流。不是每一个人的人生都是完美无缺、美丽无瑕的;不是每一个人的青春都朝气蓬勃、盈满花香的;不是每一个人的经历都顺水而流、笑语盈盈的;不是每一个人的结局都高奏凯歌、胜利而归;不是每个人的心灵都阳光明媚、温柔似水;不是每个人的情怀都温婉如花、浪漫多情。

人生，不完整，也是一种残缺的美;青春，下着雨，也是一种磨练;经历，逆水而行，也是一种宝贵的经验;结局，失败而归，总结经验，也是另一个新的开始;心灵曾经灰暗，说不定光明就在心的窗外，只需有足够的勇气将它打开;曾经柔软的情怀，遭受过情感的伤害，只要将伤逝掩埋，时间，会是治疗伤痛最好的良药。

岁月如风，将故事轻轻在我耳边重复，告诉我，是时候应该忘记所有的伤痛;岁月如春，将满园的花朵，盈盈的花香，在我眼前旋转放映;岁月如夏，将牵牛花的紫色海洋在我脑海中铺展成未来的美好画卷;岁月如秋风，将我拾起的一叶叶枫红在我心房铺成心型的图案，将温暖与爱传递;岁月如雪，将满世界的雪白印染成灵魂深处的梅花，让我坚强，让我勇敢。

岁月，在四季中重复，在四季中开出了花朵，也在四季中凋零了花朵，春暖，夏热，秋凉，冬寒。无论是鸟语花香的春天，火热炎炎的夏季，还是秋风送爽的秋季，雨雪纷飞的冬季，我们都无法逃离命运对我们的考验。美丽的景色，我们尽情去享受吧，不尽如人意的经历与情感，我们也把它们当作一种美丽的景色。不论何时何地，换一种角度对待忧伤与苦难，打开心窗，让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。

忧伤岁月，挡不住四季的温暖。

无情的父母

看过一个视频，里面很有可能是一个女人所拍摄的，因为她对自己的丈夫很不满，觉得自己丈夫的感情并没有多少了，只是勉强在一起，是因为他们共同有了自己的孩子。本来是因为想要离婚的，因为孩子的存在，所以不得不这样将就地生活在一起。也就是说，因为孩子成为了一个纽带，维系着他们夫妻之间的关系。同时，这个女人也说，是不是天下之间有着许许多多的夫妻都是这样维系着?都是因为孩子的存在而没有离婚?

事实上，很多时候，都是因为孩子的存在，所以才会这样维系着他们的生活，否则，许许多多的家庭，或者说许许多多的婚姻都会因此而破裂的;毕竟婚姻就是婚姻，而不是电视剧，也不可能会是电视剧。看电视剧的时候，就可以看到许许多多的人，因为婚姻的忧愁，或者说是因为婚姻里面的一个小小的矛盾，就开始离婚，就开始夫妻各走各的路。但是，事实上，这样的事情，几乎是不可能会存在，毕竟夫妻在一起不容易，并不是简单的说分开就分开的。但是，很多时候，也不可能会一言以蔽之，因为也有对婚姻不重视的，不愿意负责人的。我身边就有这样的人，他们对婚姻就像是儿戏一样，说分开就分开，说离婚就离婚。

我的邻居，是一个女人，曾经有一对夫妻离婚。他们生下一对双胞胎女儿。孩子大约是五六岁了，却因为感情的问题，开始离婚。不说其它纠葛，只说孩子。因为他们并没有别的夫妻一样对孩子进行纠葛的，因为两个孩子，一家一个，就可以解决问题的。而女方并没有在意自己的孩子，也许是生活的压力，也许是别的，所以就让自己的孩子跟着她的姥爷，然后就开始自由自在地生活着。这好像是问题解决了。但是，这是孩子问题的开始。

因为这个女人的问题，对孩子不管不问，而她的父亲，就是孩子的姥爷，对这个孩子也不大关心。还有，姥爷的身体并不好，经常住院;而孩子的舅舅也没有结婚，也可不能会做饭给自己的外甥女吃，只能是一个人吃饱了，就不管别人，因为这个舅舅后来结婚后也离婚了，连自己的孩子都不管，何况是别人?所以，姥爷、舅舅都不管这个孩子，孩子有没有钱，应该怎么生活下去?但是，很让人惊讶的是，这个孩子活下来了。五六岁的孩子，在没有人管的情况下，还是活着的。这不可能不说，这个孩子的聪明，也说明这个孩子的厉害。

但是，姥爷出院了，很惊讶地发现了自己的外甥女还活着，边对外面的人说，她怎么还活着?后来才明白，因为有罐头，这个孩子就大罐头吃的。所以，这个孩子才活下来。后来，这个孩子的奶奶看不下去了，就把自己的孙女接走了;而另外的一个孩子，也在她身边。或许，故事就到这里。但是，事实上，这个故事并没有结束的。

后来，因为这两个孩子想自己的妈妈，听说妈妈回来了，就回来看看自己的母亲。于是，两个孩子一起过去看看自己的母亲。很不幸的是，她们的妈妈并不在，或者是说并不愿意看到她们，她们等了很久，只能是自己二人回去。黑灯瞎火的，八九点钟，就这样回去了。她们的奶奶过来接她们，因为并不放心。从这一点说，无情的是父母，而并不是他们的孩子。