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年后上班，初七的那天我接到老家堂弟打来的电话。堂弟在电话里告诉我，今年家族里的那些男丁们回来过年很齐，退休在家的堂叔想召集着大家在农历初十这天来我处，过来看看我这个住在县城的亲人。听着堂弟的传话，我赶紧满口应承：你就转告大家都过来吧，我在家里候着。

挂断电话，自己的内心不由生出一股内疚，于肃然里产生了惭愧，感到了无容。我内疚自己离开老家这片土地几十年了，虽然日常也有蜻蜓点水的举动，会偶尔回去走马观花一下，但是一直以来都未能在春节时回去过，去给过这些在老家的亲人们拜过年，表达过一次真诚的祝福。

已记不清是什么时候，我这个从乡村走出来的人，躯体已游离了故地，田园的气息已早已消失在我的生活里，村庄的模样已在我的眼里模糊不清。也记不得由于什么原因，我几近关闭了与原乡的情感对接通道，疏远了与原乡亲人的心距，而且，与他们这些亲人们，又是在何时变得生份和客气起来了呢？羞愧里，我意识到自己出了问题，那颗原心已染上了世俗的埃尘，已将自己杜梦在所谓的幸福生活里，从而遗忘了故乡和亲人。然而，我的这种行径，老家的这些亲人们并没有埋汰，我人还是在这些亲人们的心里，他们还像小时候一样一直在惦记着我，记着我这个居住在外的家人。只是，感觉里，他们那种看我的姿态，已悄然变成了一种无语的仰视。

每个人都是出生的土地孕育和养大的，我也来例外。这个意义对于我这个乡村长大的人愈加凸显。因为在这根的属地，她有亲切的乡音，有熟悉的泥土气息，有不能忘却的亲情，还有我成长里的美好印记。可现在，我多像是个离家出走的孩子，已迷失得找不到回去的路。不是么，在迷惘的人生戏台上，我几近没有演好做人的角色，快在亲人的面前把自己给演丢了，真的就差背上一句忘本的骂名。

我不是没有回去过的念头。只是我太贪恋现在的生活状态，在乎都市的华丽和个人的安逸，变得像城里人一样的市侩小气，而且总借着各种理由，而让自己不愿迈出回乡的脚步罢了。

说起老家的那些堂叔堂弟，他们虽不是嫡系的亲人，可也是爷爷辈分下来的亲人，都是在一个屋檐下长大的，一样有着血脉的亲情。在这个家族里，我的爷爷辈有4个家庭，都住在一栋大瓦房里，到我的父辈时，虽然分出了更多的家庭，可这个家族的人依然拥挤的居住在一栋陈旧的大瓦房中。那时虽然生活得辛酸，却是多么的热闹与温馨。在家族的辈份中，我父亲的辈份最小，我管着叫叔叔辈的人就有8个，这些堂叔们大的比我大13、14岁，有的也与我同岁，小的则比我小10来岁，除3人在外吃着国家饭，其他的人都在家种地。到了我这辈，男丁可就多了，可吃国家饭的人却更少，除外出打工谋生的几个堂弟在外，就我和另一个堂弟在外工作。可能是由于我18岁时就离开了老家，漂泊在外，且自家父过逝后，又没有其他的嫡系亲人住在老家，这样就与老家里的堂叔堂弟们联系甚少，而疏远了这份情感。

堂叔堂弟他们这次要一起来，我自是把此事看得很重，于是赶忙同妻子女儿去采购一些东西，估摸得准备差不多后，才放下心来。后来自己想想还是不妥，又赶紧去到单位请了事假一天，这样就可同妻子安心地在家静候着他们的来到。

初十这天，堂叔堂弟们一共来了10人，这比我预想的要少好多人，也就在家自己操弄起了饭菜，取消了在宾馆开二三桌的接待打算。虽说来的人少，可等他们一进屋，近130平米的居室还是显得拥挤，差强人意。按说他们来就来吧，可每人还备了一份礼物，这让我感动得不行。因为他们是第一次来，按照老家的风俗，是要吃甜酒糟煮鸡蛋招待的，妻子也就赶忙下厨去准备了。喝茶闲谈时，叔叔们问我，怎么不见杨杨呢？我只能如实告知道，儿子杨杨初三就去单位值班了，估计元宵也要在单位过，他那公安的工作性质就这样，别人放假，他们当差。从叙谈中，我了解道，这些年他们每家都盖了新房，几个在外打工的堂弟也赚了一些钱，大家的生活过得都很不错，有的还买了小车，最少的存款都在10万以上，而且每家的后辈都育有2到3个小孩。听着他们的谈笑风生，我心里既欣慰又惭愧。欣慰的是现在的农民一样可以挺起腰杆子过日子，惭愧的是自己辛苦努力了半辈子，还不如这些堂弟们脸上有光，生活过得自在惬意。

想起这些，让我又想起了小时候那些辛酸的岁月，大家生活在那栋瓦屋里的光景。那时真穷，还经常吃不饱，我们这些小男孩们还因没房睡，常常是不分谁家的几个人挤在一张稻草铺垫的大床上，享受着亲密无间的嬉闹。在那样的年代，我们身为乡村的孩子，除了读书上学外，平日里几乎就没闲着，都在忙着帮各自的家里做些农活，帮衬着大人。既是这样，可生活还是一贫如洗，看不到有希望在那里。那时，印记里最温暖的莫过于那种家庭之间的互帮互衬，和彼此间的那种手足情深的烙记以及我们这邦小孩们吵吵闹闹的喧哗热闹之景象了。可现在，生活的日子好了，家家都有了住房，可家庭里的人口却少，不热闹，也没生机。而且，以前家族里的那种亲人之情也在我们的生活里变淡了，人的情感恐怕再也难以回归到过去的那种淳朴世界中去，也难以找回亲人之间的那种无私与友善和博大温馨的情怀抚慰。

故乡亲人在，落叶终归根。堂叔堂弟们的到来，唤醒了我心中久已沉睡的亲情，点燃了我心里的亲情明灯。是啊，人不来往，情感不交流，最近的亲情也会变成生疏，成为陌生；最温暖的亲情也会淡漠或消亡。我想，自己是该多抽时间常回老家去走走看看了。而时常去重温亲人间的那种心与心的交融。因为老家始终还有我依依的亲情，有让我惦记的亲人，我再也不能让生活叫自己忘了那回村的路，而迷失在自我生活的风景里。

这是我在安静中的书写，可我的心却无法安静。写完此文的一刻，我才下意识发现，我写下的是一种原始情感的回归。而我的亲情种子，它早已隐置在了老家那片生养我的土地，在年轮的时光里。

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清明思亲人

春暖花开，阳光明媚，正是踏春好时光。人们又迎来了2015年的清明节，身边的人举家外出去祭典自己的亲人，此时此刻，我的心如刀绞，愁断肝肠。思念的滋味真不好受。必竟离家乡太远了，年年回去真不易，满腹的话儿不知如何倾诉，来度过这个难眠之夜。

在我的印象里，自己的祖先我没见过，他们是否知道有我也未必可知，我能记住的是爷爷，奶奶，姥姥、姥爷，他们曾经活生生地存在过。不用说他们走了，连自己的父母亲也走了，还有大姑、舅舅也走了，他们都葬在了地下，真想和他们说说今天的事儿，事实上非常难，因为那些土堆也不在身边。

有人说：人死了，灵魂是飘着的，是否有科学依据不得而知，但我相信，我的亲人就在自己的身边，你们会听一个晚辈说得每一句话，每一个词，因为清明你们想和自己家人见面，你们不会错过这个难逢的日子。

爷爷你能记得我吗？打我记时起，你就病痒痒的躺在坑上，每次父亲领着我走进你的房间，我看见你骨瘦如柴，爬都爬不起来，你的模样对我来说是模糊的。后来你走了，大人硬给我戴了顶折叠好的白帽子，怕我把它扔了，一直交待我，别把帽子脱下来。布鞋也罩上了一层白布，后来长大了，才知道那是给你行孝。

你走了之后，奶奶把你的照片摆好，吃饭时总和你唠叨几句，一直到我成年才明白，奶奶守寡几十年从来就没有离开过你。爷爷你在听吗！，每年初一，父亲总要带着我去给奶奶拜年，实际上是给你磕头，父亲在前我在后，给你跪下磕三个头，再给奶奶磕头，奶奶发几毛钱压岁钱，吃了午饭父亲便带着我回我们自己的家了。

现如今，奶奶早已和你在一起了，母亲先向你们报到了，但是母亲不受你们欢迎，因为她不是一个传统的媳妇，她是一个新中国成长起来的妇女。勤劳、执着，爽朗，为人热情，在村上当了半辈子的干部，整天为大伙儿操心，风风光光走完了她的人生。

妈妈在我的心里她是世上最好的母亲，她为你们收养了一个优秀的孙子我弟弟，使王家有了传宗接代之人。如今他的孩子也长大了，儿子都工作了，女儿也要上大学了。

父亲是你们最喜欢的人，他也和你们团聚几年了，他会给你们讲故事，还可以帮你们担水，干农活儿，你们不会感到寂寞，可以享受天伦之乐了。算了，不和你聊了，我得见见我的姥姥姥爷。

姥姥，姥爷：好想你们啊，你们还记得我小时候的模样吗？

姥爷你叫我屁豚，我竟那么傻，还当你给我起了个好名字，不过现在想起你的笑容，心里还甜着呢。你的脖子上的余温仍在我的心里，你的大腿颠的我好痛啊！

姥姥你还睡得着觉吗，舅姥爷前两年也去见你了，假如你还睡不着，一定是挂念你的重外孙女还没有出嫁这件事儿吧，她要出嫁了，你老放心吧，也许你像我这个年纪的人早当外婆了，可是我还没有当上，真遗憾啊！

姥姥你生前没时间教我煮饭，可是我模仿你会做好几样咱们老家的饭菜，你肯定不会相信，小时候只会读书的外孙女，其实也是一个会做家务的人，因为她身上流着你的血，你的基因在她身上起着化学反应，不用重敲就响了。

爸爸你走了，你生前吃了很多的苦，现在我明白了你心里的苦，因为没有人理解、同情你，只有你自己知道，如今我读懂了你这本书。我用《酸枣》作你的象征，酸枣多像你啊，没有肥沃的土地，不被重用的环境，与你在社会上是何等相似啊！你的女儿把这篇文章发表在网上，让更多的人去认识你那颗与众不同的心，你该心安理得的安息了！

妈妈也许你等得太久了，我知道你想你的女儿，花季时我就离开了你的怀抱，我是多么不懂事啊！女儿离开妈妈，在社会上摸爬滚打，吃了多少苦，不敢和你讲。还是我当了妈妈之后，才知道离开妈妈不是女儿的苦，而是妈妈的不幸。

女儿就是妈妈身上的一块肉，摘了她，你想有多痛啊，我现在和你一样，总想着自己的女儿，生怕她离开我，可是那不行啊，她有自己的生活啊！我想你妈妈，假如有来世，你还做你的女儿。妈妈我得离开你一会儿，见见舅舅，你不会介意吧。

舅舅也许你等得太久了，虽然你和我没有血源关系，但是你是我最亲的舅舅。想起你来，总觉得有点对不住，因我没有帮上表弟的忙，心有欲而力不足啊，但是你的大儿子非常优秀，他帮了弟弟成了家，还生了两个孩子，你最心痛的宝贝长大了，也懂事了，你放心吧，没有山就自担了。他会过得很好的。

站在一边还有小脚大姑。

姑姑，你好吗？你在阳间时总是笑着，见了那一个小孩你都喜欢，因为你没有亲生过。对孩子是那么的渴望，你养了两个孩子，你是他们最亲的人。打我的记事起，你就站不稳，总是摇着。圆圆的脸总是那么白。小姑姑现在变得和你一个样子，看见她就像见到了你，我妈说你们像爷爷。可是我的脸是瓜子形的，既像妈妈也像爸爸，奶奶的脸是长的，爸爸、妈妈也不是圆脸，只有你和小姑姑的脸是那么圆。有一个表弟的脸是圆的，可以找到爷爷的影子，我不是科学家，对基因一窍不通，后辈的身上都留着先辈的某种痕迹。

亲人们；我想虽然自己不认识祖先，但是我流着他们的血，也遗传着你们的某种病症，还有自己不以为然的性格。今天是清明节，国家规定不准在城里烧纸，心里感觉挺对不起你们，但是在我的心里，你们一直存在着，和生前没有区别。

用什么方式来为你们祭祀呢，我看着那么干净的路面，真不忍心为你们烧纸把它弄脏了。希望国家将来建一个适合老百姓的祭祀台，我来为你们作祈祷。清明节这几天，我写了这一小篇文章，和你们叙叙旧，字里行间都是我的怀念之情。

就此搁笔了，三天也说不完咱们的话儿，有句话说得好，送君千里总须一别。你们安息吧，我会牢记你们的嘱咐，做自己应该做的事儿。我也困了，也许明天还有做重要的事儿，抱歉，亲人们！

2015年4月5日深夜

回家，是亲人的期盼

时间的匆匆流逝，总也止不住人们为生计而匆忙奔波的脚步，都市的繁华，见证着异乡他客的默默付出，城市的芳华似锦，处处留下你们奋斗的行行足迹和串串身影。

在外远离亲人的游子，你们是否心里还有对故土年的记忆，年的味道和乡土民风的淡淡回味、家乡菜的阵阵飘香，是否会拉近你与亲人的距离，多一些哽咽的泪水，让你想起妈妈的味道、厨艺和唠叨，也许，你们虽远隔天涯，心里总有难以割舍的对家的思念，望眼翘首期盼是对亲人的时时牵挂，老人蹒跚的脚步，佝偻驼背的影子是做儿女的永远抹不去的记忆，闲暇之余，一杯浊酒，一个电话，一声问候，几盘小菜，老乡小聚，叙说不易和思念，偶尔的乡情、乡音、乡愁的回味，有了家的感觉，有了推心置腹拉家常知己相伴，想起离家时，回首刹那的告别，也许满含的是难舍的泪花，心里就有了酸楚的味道，也不忍心去看一眼老人满脸皱纹的面容和满头稀疏的白发，只想把嘱托牢牢记心间，妻子的挥手，也许戳痛了你前行的脚步，孩子满含泪水的双眼，一声声早点回来带着哭腔撕心裂肺阵阵的呐喊，碎了你们的坚韧，动摇了你们长期漂泊在外的信念。

一岁年龄一岁人，又是一年回家路，儿女情长总相思，遥对明月思故乡，心中暖暖爱意浓，夜深人静，一人独处，真正感受到了孤独难眠的滋味，对亲人的思念之情油然而生，孩子急切喜悦盼父还，父母彻夜未眠盼儿归，妻子翘首盼团聚，不由得让你们有了回家的感觉、期盼，回家团聚的其乐融融，让你们加快了风尘仆仆归乡的脚步，因为你们也有爱，回家的路才不会感到那么遥远，即使在相隔千里之外，心已飘向在远方的家。

出家远行，打拼在外，外边的世界总有充满不尽的诱惑，也成了曾经年少轻狂的青年出门在外的种种理由，繁华都市、霓虹灯下，总有你们奔忙的身影和辛劳一天疲惫的脚步，怀揣一颗闯荡的心，背起行囊，闯荡世界，浪迹他乡，没落的街道，夜灯下的出租屋、人流穿梭不止的商场、酒店，处处都有你们忙碌的背影、青涩的足迹，娇小纤瘦的身体，心酸的泪水，养家糊口的不易，也许来不及去欣赏这城市的繁华和夜景，只把自己当作城市永不停顿的过客繁忙劳作中，家，哪怕是一点亮光，也是歇息劳顿的温馨港湾，因为那里有亲人的陪伴，有老人不计报酬的精心呵护，而这些，却无意间，长期劳作在外，却变成了过年才有的留住歇脚的暂短客栈，成了求学和工作路上归来借宿的小店。在外的游子，几乎一年才回家一次，甚至更长远，每次与家人的暂短相聚，只是短暂的相逢，都来不及叙说，没听够父母的唠叨，也许你已经有点厌倦，有点烦躁，有点觉得父母的唠叨，妻子的冷落，孩子的疏远，早早想离开这个与大都市相比，并不起眼的小窝，外面的世界是很大，但容身的地方却很小！而你却依然选择漂泊大都市的繁华，这让常年漂泊在外的你，又多了些许的空虚、落寞、担忧、思念。一个独处，孤独无援，你也许有想起家乡的亲人，想起亲人的好，想起父母的忍让和迁就，开始想念家乡的风土人情，人情冷暖，想念妈妈为你做的可口的饭菜，想念故乡的小吃，想念起孩子的灿烂微笑和无拘无束的田园生活，你开始回忆，回忆家里农忙的季节，是否父母还在汗流浃背的日出而作，日落而息，却一点不知道心疼关心自己，回忆起父母那苍老的身影和两鬓平添的白发，关心起他们的身体健康，是否风吹雨晒中，依旧在田间地头忙碌操劳？是否天冷了，穿的暖和吗？是否经常记起按时吃药？天冷了，家里取暖的柴火是否都备齐了？你也许有点愧疚，有点自责自己怎么不留在父母身旁，没有陪着他们一起分担生活的五味杂陈，人间的喜怒哀乐。你也许后悔走上这漂泊不定的天涯生活，你是否觉得，将自己幼小的孩子留在父母身边，让父母受累，却没有尽到孝敬老人的责任，没有给们太多关爱！知道漂泊在外的艰辛，谁也不想，只是现实太残酷，也是为了过的更好吧，但总是迷失自己，失去了往日脾气和习性、性情，不能自拔，迷茫中总感觉失落，外面是否辛苦，只有自己最清楚，过多的解释显得那么无力苍白，是否就像天上的云彩，让人变幻莫测、捉摸不定，漂浮不定，是否时常看着扬飞的浮尘，任它随风卷扬，无论在何地落定，是否时常想起水上的浮萍，它随波逐流，要到什么地方才能扎根，何时是个结果。为了生活，你们漂泊在外，把青春抛洒，多的是无奈，一切经过，也慢慢趋于平静，找回了当初出发闯荡的自我。

离开家乡、独自漂泊，一个人的日子冷暖自知，在这样的日子里，你还好吗？在外漂泊多年的朋友，无论你面临怎样的境遇，经历过多少挫折，已经麻木了多久，请不要忘记自己的梦想，不要忘记你的家乡，当你觉得外面的世界很精彩，家人会在那里衷心地祝福你，当你觉得外面的世界很无奈，家人会在那里耐心地等着你，乡愁记忆，就是一张小小的车票，你在这头，亲人就在翘首期盼的那头，因为那里生你、养你的生命的根，有你永远不会忘记的乡音、乡情，常回家看看吧，那里更有亲人的期盼。

朋友是亲人

在我的概念里，似乎没有纯粹的友情，也没有纯粹的爱情，它们最终都会演变为亲情。只有亲情，才是最坚固、最踏实的情感，也只有亲人，才不问理由。

有一天也不知道怎么了，我极其沮丧，不知道压力来自哪里。那天喝多了，心情特别郁闷，我打电话给周迅，醉醺醺地对她大喊：你要出来！我现在很难过！你现在给我出来！

她就来了。

看见她的时候，我特别难过，趴在桌子上说：你知道吗，我的人生里没有朋友！那时候头已经晕了，但是一直记得，周迅在那儿像抚摸一只小狗一样在抚摸着我，缓缓地，很有节奏，一句话都没有说。

后来等我们再见面的时候，她嘲笑我说：你不是说，你没有朋友吗？我说：滚。那时候已经恢复常态了。

有些时候，在我脆弱时，小迅其实像我的姐姐。我常常讲，小迅是我认识的女孩子里最善解人意的。在你需要她的时候，她不问为什么，也不会说教你，就像抚摸小狗一样抚摸你。人有时候就是阻止不了崩溃，那时候，我要的不是你跟我讲道理，也不是说教。心里都明白，就是情绪卡那儿了，当时过不去。也许，那个时候最需要的就是一个拥抱，一个不问理由的安抚，然后，过去就好了。

我一直相信，在你心灵快要崩溃的时候，可以无条件地、第一时间地、不问理由地出现在你身边，给你抚慰和支撑的，是你可以作为亲人的朋友。

其实在大多数时候，我更想在周迅身边保护她。小迅在生活中是一个非常随性的人，可能她的天赋全部展现在表演上面，生活里面就很需要别人照顾，经常家里这个也不会弄，那个也不会弄，网络不会，电器不会。我老是开玩笑说：真是天才，天才就是这样。

有一次我们在家里喝东西，也是有点喝多了，我忽然很认真地跟小迅说：我们未来一定要成为好人。小迅说：对！我们未来要成为好人！这就是我们喝了酒之后，两个小笨蛋说的话。

我跟小迅从来没吵过架。我们两个属于不说话就可以待在一起的朋友，没那么严肃，也不谈严肃的话题。小迅会说：我很难过，那些孤独症儿童她是很感性的。她给我看孤独症儿童的纪录片时，我问她：我能参与吗？她说：可以。她永远在做一些很细节很温暖的事情。有一次她跟我说：我给你买了一双筷子，这双筷子你勤带着，不要再用竹的筷子，因为那个不够环保。我看着她笑着说：嗯，你真是绝不做秀的一例。

赵薇不同，她像我的一面镜子。我常说，好朋友是你的镜子，见证你的成长。

我跟赵薇是那种可以吵架的朋友。我们在拍《画皮Ⅱ》的时候有过一次很激烈的争吵。争吵来自对艺术的探索，我们在谈表演的问题，本来谈得眉飞色舞的，后来因为一个观点的不同，就开始吵，吵得特别凶，还拍桌子。这个不对！你懂个屁！你懂个屁！双方互撂狠话：你这辈子再也别想跟我合作！

那天把周围的人全吓走了，黄岳泰、孙俪他们全被吓跑了，没见过这么凶的吵架。紧接着上车的时候，我和赵薇各坐各的休息车，互相发信息：啊，没事吧？没事！第二天去片场的时候，黄岳泰和孙俪还以为我跟赵薇要绝交了，结果看我们俩见面后，跟没事一样。哎呀我头晕。啊，我也是。昨天的事好像完全没有发生过一样。

我一直认为赵薇是一个很有智慧的女生，我们在一起喜欢讨论一些看似很无聊的话题，从大学开始就这样。拍《花木兰》时，我俩永远在车上聊个没完，旁边的人都觉得我们是神经病。在我看来，赵薇是一个可以一起讨论事情并且丝毫不必顾忌态度的同学和好朋友。我很珍惜跟赵薇的吵架，因为我们都是真性情的人;再者，不是每个朋友都可以跟你吵架，也只有能跟你吵架的朋友，才会帮助你成长。

在我眼里，好朋友像一面镜子，能照见自己的不足。有时候你可能会不舒服，但是这种照见是一种成长，让你反省自己，不膨胀，以清醒的脚步往前走。

以前对朋友的定义是：要对自己好，要跟我谈得来，要鼓励我越长大越觉得，朋友的定义是一面镜子，需要你好好擦拭，才看得见自己。如果你认定对方是你的朋友，你就要去擦拭镜子跟你之间的灰尘。擦掉灰尘，跟他们直面交流。无关乎态度，无关乎他们给予你还是你给予他们，重要的是，你享受到精神上的共鸣，享受到随时随地想起他们时的快乐。然后，你的行为逻辑、你的思维方式、你打电话的口气你的一切，都会慢慢受到他们的影响。你会珍惜他们，你会念他们的好，他们的生日你会记得。总有一天，他们变得像你的家里人一样。

《画皮Ⅱ》杀青那天，我有点不舍。我对老赵说：你就要走了，我们不知道什么时候才能见面。老赵说：胡说！像我们这么般配，以后一定好多戏找我们一起演。是吧，导演？导演笑着说：对。

这些给我温暖、助我成长的人，都是我的亲人。他们支撑着我的人生，支撑着我往前走。