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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我在深夜写下了半纸凌乱，谁又在把回忆写成了伤感诗行，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时间翩然轻擦，化了指尖流沙，谁能给故事换一个结局，让它不悲伤。当枯藤换了枝桠，我们隔了天涯，谁还在轻唱那一世的年华

有时候总会想，我所经历的是否会是一场梦，梦醒后发现原来自己还趴在小时候那张老旧的课桌上，彼时屋外阳光明媚，岁月静好。然而，如若一切过往都是南柯一梦，是否我就不会遇到笑容明媚的你们，也许那时和我擦肩而过的又会是不一样的人了。

记得在一本书上看过这样一句话我不相信命，却信冥冥冥冥中我遇到你，冥冥中你出现在了我的生命里，从此便留下了足迹，即便现在只剩下了我一个人。

其实我是知道的，知道人总要学会一个人的，因为我们来到这个世界是一个人，离开这个世界也是一个人。第一次一个人坐公交，第一次一个人背着包远离了家乡，第一次一个人守着空空的房子，当我经历了这许多的一个人的时候我便知晓，即便你只剩下一个人，世界依旧还是那么闹腾。于是我便也渐渐的习惯了只剩一个人的时候，并且开始学会享受着一个人的孤独。

我想我是喜欢一个人的时候的，因为只有这样我才能认真的想着你们，亦或者说想着过去的我们。回忆是孤独的，回忆过往就像在看一场落了幕的戏，虽然戏里有我，但戏外却只剩下我。wwW.Qg13.coM

我们总喜欢说着曾经，有时候是笑着说，有时候是歇斯底里。我想，其实是因为知道那是回不去了的吧，所以才一遍一遍的述说，来证明我们真的曾经历过，这样才能不被时间掩埋在了记忆的角落。

是了，一路走来，我们要记住的太多，能记住的太少，如若像我这般记忆力不好的，记得住的就更少了，所以我习惯了把它用文字记下，等到我沉溺在人潮中迷了方向，等到我无助的成了绝望，我想那时拿出来翻翻，我一定会笑着哭泣，有喜有悲。

人生这么长，又这么短，能记住的有几多，谁在别人的故事中忘了自己，谁又在自己的故事里把别人给忘了。在我认为，最悲伤的不过是那些明媚着的忧伤罢了，当我们都随了流年，浸了时光，谁能把年华轻唱，轻唱那不变的结局.

我在深夜写下了半纸凌乱，谁又在把回忆写成了伤感诗行繁华易逝，流年容易把人醉，彼时，我在这里，你又在哪里？

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回忆流年，写下青春

芳年华月，喃喃细雨，岁月清淡无恙，茶年抑事浅浅浮浮，轻缭淡然的记忆如履薄冰，记忆里的那些人模糊不清，那些年的人，那些年的事，再也回不去了，时光飞逝，一眨眼便是若干年，一瞬间便是永恒。

青春是什么？是放荡不羁的笑与哭。青春是什么？是你无数次跌倒与站起之间变得成熟。青春是什么？是一段成与败的爱情。青春是什么？我无法完整的阐述青春的不同，我无法阐述每一个人认为的青春。我的青春或许我也无法做主，时光流逝往昔不堪回首。

我的青春是一片空洞，我的青春是回忆里的朦胧。我的青春，是昏昏沉沉的光逝。不像别人那样，有目标有方向的努力奋斗着，我连一个最基本的目标都没有，谈何梦想。没有别人那样谈过一段，或遇到几个合适或者不合适。只是，脑海中，曾生存着一个音影，一段沉默的无始而终。流年岁月，不过匆匆一瞬。该来的总会来的，该去的总会走的，这些并不是我们能所左右的。

那时我们还懵懵懂懂，就是青涩的面孔与年少的轻狂交织在一起，绘出最无忧的岁月风景，最美的年轮。曾经我们一起哭过，一起笑过，一起嬉戏过，这一切的一切，又会有谁记得，又会有谁会忘记？

没有疯狂过不叫青春，没有忧伤过的青春不叫疼切，青春不曾散场，只因那些年我们把忧伤说笑。任由时光卷过发梢，将阳光剪影。青春来的那么唯美，那么青葱。窗外，白云飘飘，能否到天涯海角。再还以笑容，也不再是牵强。

再不疯狂我们就老了。我们都有着坏孩子的心，只因我们太乖了。奏响青春的肆意，明媚带着忧伤，只因把忧伤说笑。终是不再写一张空白，刻上青春的痕迹，婉转成诗。记得那些年，那些轻狂的岁月，换了浅笑流年。

佛说：前世五百年的回眸才换得一遇。遇见的人，没有对与错的人。在最美的年华里，大大小小的快乐与悲伤，似是而笑似是而哭。把忧伤谈笑，笑着把那不是爱只是喜欢，笑着那，不是感动只是眼沙子，笑着把那眼泪留到最后，也许还是坚强着。

忆流年，谁又会等谁？我们都有等过那么一个人，可到了最后，时光却没有等我们，而我们就这样弄丢了对方。有点可惜，我再也回不到最初的模样。

半纸情书

曾为你写过很多的诗词，很多动人的故事，但这些都不是我最想写的，我想写的只是你的名字。

每到冬季就会特别的想念你，就像今年的雪大过了从前。总是习惯去翻开埋在箱底的笔记本，打开包裹的严严实实的相册，再次把回忆回味一遍。

十年前我们在读书时相识，我用半张信笺纸写下对你的爱慕，虽然那时的我们不懂什么是爱。我们一起度过了中学的几年时光，我留下了关于你的所有痕迹，清楚的记着你说过的点点滴滴，唯恐被时光抹去。

只是太过美好的时光却太过短暂,我们因为一-些矛盾分开，一别便是五年。我开始每天写日记，记下每天的喜怒哀乐，也记下每次对你的想念。渐渐地记忆开始不再那么清晰,开始记不得曾经发生的事,甚至连你的样子也开始不清晰。我知道我可以每天都躲在回忆里，每天都看着你的照片，但是却不能阻止时间的刀痕,把记忆划得伤痕累累。

终于我们开始联系了,预定好了时间去见面，为此我彻夜难眠，凌晨时分还在想象与你再相见的场景,还为自己设计好了许多的台词，唯恐被你轻易看出我还想着你。第二天一早我坐车提前到了,心脏砰砰跳个不停，等待的时间不长，却又像用了几年。我看见了你，在不远边路对面,清晨的阳光照在你身上，一身裙装显得格外美丽。我缓慢的挪动脚步向你走去，短短的几十米，仿佛有几光年的距离。再相见，所有的对白都不及目光柔情的对视，只是在你眼里我看到了欢喜，也看到了无奈。

我们走过许多街道，聊着现在的生活，只字未提过去。这一刻我仿佛明白了时光的安排，让我此生对你念念不舍，却又只能远远的看着你走远。

关上笔记本，把相册又在严严实实的包裹好，就像如今不得不把你放在心里最深的角落里,唯恐时光找到你。已经很久没有再写日记，剩下的半张信笺纸不知何处去，如今的字里行间早已没有了你的身影，我能写的，只有你的名字。

当你又在一个深夜醒来

又在一个凌晨两点的深夜醒来。

和以往的凌晨2点不一样的是，这次醒来我竟不知道自己为什么会突然醒来，醒来后也没有想做些什么。于是就傻傻的倚在床头，吃两瓣柚子，打开手机听十点读书。实在又觉得该做些什么，就在两瓣柚子下肚后，想在这个深夜随意写点什么。

当你写下太多不良情绪后，会发现其实人生还好，并没有自己想象中的灰暗晦涩。

太多的不甘心和悲观都是源于比较，和别人比和亲人比，和陌生人比和朋友比。以前的我会很鄙视的说一句：有毛病，干嘛比来比去，做自己就好，每天开开心心，开心最重要！但，当你活的连最起码的安全感都没有时，当你为了活着蜗居在狭小的空间里，关键这么狭窄的落脚地都不是你自己的，当你结了婚有了宝宝，却发现你根本买不起奶粉，提供不了优质的教育资源，请问还怎么活的真正开心？年轻时，我们自由自在，没有背负太多的负担在身上，不用为自己的行为负太多责任，一人吃饱全家不饿，不用考虑太长久的未来，眼前过得开心最重要。我也曾经以为，没有什么会让我消极懈怠，没有什么会让我真正不开心，我不曾孤独，所以不曾想过有一天人生的路真的要自己走。直到今天我都不曾自己真正踏上自己的人生路，因为惧怕孤独，我错过了太多让自己成长和高大上的瞬间。因为吃苦太晚，所以此时才会比别人多了太多的纠结和摆脱不了的不安全感。

当你不知原因的常在某个瞬间醒来时，也许已经慢慢开始懂得人生。

曾以为人生就应该是由快乐组成的，这有什么难的，后来发现这意见需要医生学习的事情。当你慢慢变得懒散没有目标感没有自律时，你的生活会慢慢进入低谷，慢慢的你会逐渐变得悲观，变得惧怕面对真实的世界，常常鸵鸟的心态的告诉自己一切其实都还不错，当你真真正正的一个人生活是，你突然发现这世界你已经难以适应了。你想着去改变，但是你找不到一个明确的想要为之奋斗的方向，于是一个又一个目标被定下，一件又一件事情被搁浅，你越发以为你不够优秀，越发悲观，越发觉得生活无望。尤其是你突然发现你以前玩弄了时间，时间也正在玩弄你的时候，你怕了。

突然，你就理解力舅舅以前说的一句话：一辈子不容易，能够过成一家人是一件很不容易的事情。年轻时的快乐是很容易就获取的，长大了、成熟了、变老了，在经历了人生的风风雨雨以后还能够自信、乐观、时刻保持愉悦，这真是一件很厉害的事情！

后来发现，人一定要做好每一个决定，优势方向比努力更重要，要对自己的每一个决定负责任，如果幸运，刚好你爱的正是你正在做的，这样真是无比快乐的一件事。

无论怎样，我们都要也应该保持一颗积极向上的心。生活说长不长，说短不短，一生只有一次，要做的是如何让自己更优秀的或者。过去的已经过去，不纠结，更不要让过去影响到自己的未来，我们现在要做的是如何让自己更精彩的活！人生无论什么时候都要心存希望，只要愿意开始愿意尝试，什么时候都不晚。当你睁开眼睛的时刻，你人生最年轻最新的一天就开启了，这一刻辨识你此生最为年轻的一天，一定要倍加珍惜，很多东西一旦错过就真的不再回来，比如此时此刻。一定要让时刻过的有她自己的意愿，好好生活，做有意义的事，走好脚下的每一步，路上也可能有风雨，也可能看不到希望，但你要走下去，走过这一段烟雨蒙蒙，总会遇到鸟语花香。生活从来不是你想象中的那么美，更不是你想象中的那么糟，生活是五味陈杂，你要做的就是多调配出自己喜欢的味道。你不必人云亦云亦步亦趋，你不必谨小慎微胆胆怯怯，你不必怕前路的未知，你可以按照自己的步调，走出自己的味道，画出自己的风格，描绘个xing的风采。但，你所走的每一步都要是认真的，不要为自己的懒散懈怠找借口，以前缺失的，现在也要紧追慢赶的补上来。鸟语花香会有的，面包爱情会有的，你所要想的都会有的，如果你愿意，如果你努力，一切都会有的。想要和打得到，中间只差了一个做到，是的，做到！

目标要切实可行，计划是用来完成的，目标是用来实现的。每天进步一点点，小的事情如果能一直坚持，也是一件很了不起的事情。比如每天早起喝水，比如每天都能早睡早起，一生如果每天都能早起喝水，能够早睡早起，那也该是一件很厉害的事情。一切好的习惯，都贵在坚持！

深夜是一个思考的好时光，思想可以天马行空，情绪可以有激荡走向平稳，脚下的路由模糊变得清晰。每一个早睡的后在深夜醒来的夜晚，头脑会格外清晰，你知道自己惧怕什么，你明白自己想要的是什么，你懂你该要努力的方向在哪里，你明了自己要做的是什么。也许慢慢的我会爱上深夜时光。为了美丽和健康，也希望不要太频繁，哈哈哈。

当你困顿，那就看书吧！当你困顿了，至少要去健身吧！

人生贵在坚持，贵在自律！

孤独不可怕，那是成长必经的一课，那是我们的chengren礼。

犯错并不可怕，试错才能知道自己哪里不够好，哪能知道改进的方向，站在人生的长河，坐在死亡的制高点，回首过往，曾觉得天大的事也不过是这河流的小波浪。

勇敢些，放肆些，真实些，毕竟这人生只有一次，毕竟你只能拥有一次此时此刻，错过了就再也遇不到！

姑娘，在这只有一次的人生里，肆无忌惮，努力向上吧！

梦想是用来实现的，生命是用来闪闪发光的！深夜是用来思考的！

一纸信笺，半纸尘缘

收拾书柜的时候翻出来厚厚一沓信纸和信封，那是中学的时代。在那个科技尚不发达，手机也没有现在普及的时候，人们用来维持联系的最佳方式就是笔和纸。

写信，曾是我最乐呵的事。一笔一画，所有喜怒哀乐都悦然纸上，那些藏与心里说不出口的话都可以用纸笔来代替。虽有几分矫情，倒也不用感到不安和羞怯。

因为写信是当时最流行的交流方式，同学之间就像炸开了锅，就连杂志上的各色问候语都成了时下最时髦的展信安。女同学都比较爱美，这个喜好也延伸到了书信上，攒了一个星期的零花钱都用来买五颜六色的彩笔和各色各样的信纸，用它们来写给自己喜欢的男孩子和趣味相投的朋友。

我也做过类似的事，印象最深的一位是比我大一届的学长，用当时的话来说，他算是我的偶像。当时他是广播站的站长，而我是播音员，所以有过一些交流，得知他的文笔十分不错，并且发表了许多文章，于是和他通信交流最多的也都是关于文字方面。就是从那个时候起，我才真正爱上了写作这个东西，也是从那个时候开始尝试投稿，虽没几分成就，但也算是为青春抹上了一笔色彩吧。他教会了我很多东西，为人，梦想，非常遗憾的是，这位学长因为重病已经不在人世，心情有些沉重，愿他在天堂安好。

因为嫌纸张的麻烦和信纸的花费，于是本校的学生开始用笔记本代替信纸，这样还便于收藏，上一堂课结束时拿过来下一堂课就可以递回去，逮到上自习的时间，更是疯了一般的写信回信，当时的这一股热潮，愣是没让老师伤透脑筋。

写信，从本校的学生延伸到外校，再后来延伸到了杂志上的小伙伴。一张邮票，一个信封，再要一张信纸，思念就可以投递给对方。等待来信那是世间最美妙的一种感觉，带着几分期待，带着几分希望，没有收到来信时，会用上好长一段时间去揣摩信里会写些什么内容，而待来信到来时，又会带着几分不安和雀跃打开信封，反复读上几遍，揣摩字里行间所要表达的任何一种信息，读完后，总会把它小心翼翼的收藏起来，待下一次信件还没到的时候又可以拿出来品读一番，这种方式一直延续到了高中。很遗憾的是，在电子设备代替了纸质年代的今天，这些感觉都已经渐渐不在了。

书信，带给了我很多乐趣，也结识了很多朋友，更留下了满满的回忆。时过境迁，当年写信的人，很多都已失去联系，只不过，回忆有的时候拿出来晒一晒，也算是让它更加温暖吧。

把四月写成春天

难得休息，就那么慵懒的倚在窗前。

风过，帘动。

北国初春的风儿，吹面尤寒，微笑爬上我的眼角眉梢，惬意之至。

伸出手，想抓住一缕风，仔细研究个究竟，她却那么的俏皮，不留痕迹的便从我的指缝间溜走，还稍带着弄乱了我的发。

我笑意更浓：风儿风儿，你是否来自江南？

江南？蜿蜒多情的流水，灵巧别致的楼阁，还有，碧波、夕照、渔歌，撑着油纸伞的女子窈窕婀娜，临风起舞，是你！

你从烟雨蒙蒙中走来，带给我春风化雨的喜悦。

初识你，是在学校体育馆的台球室。

那时候，我正迷台球，无奈天生游戏不足，总也打不好。台球室里被我奉为高手的男神女神，便成了我追随的目标，默默地挤到人家身边，默默地看人家打球，却只是在精彩的进球时跟着莫名的兴奋，技术于我依然毫不相干，只能选择胡乱欣赏。于是，熙熙攘攘的人群中，我就如一粒尘埃跌落入大海，随波漂浮。

你从高手中脱颖而出，是因为你的微笑。

你英姿飒爽的挥杆驰骋时，不经意间对我回眸一笑，让我想到的竟然是一见倾心，我心甘情愿的拜倒在你的石榴裙下，浓浓的喜悦油然而生令我不能自已。那份喜悦，透着安静，透着恬淡，无比的舒适。

我是个陌上独行的普通人，你却是粉丝众多的佼佼者，我们之间的距离？被你娇俏的一笑化为乌有。我发誓，要把一颗心包裹好，连同我的好逑之意一起交给你，哪怕只得到你轻轻的一抚。

皎洁的月光下，球桌两端有你有我，心花绽放。球室突然变得如此真实，那份幸福也是如此真实，你终于答应做我的女友，让我用全身心去爱去呵护，也安然享受你的纵容。

从此，一切都显得那么自然，于千万人中遇见我所要遇见的人，于千万年中，时间的无涯的荒草里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上了，我们却不是没有话可说，轻轻的一声问候都显多余，因为我喜欢与你聊天，你也是个健谈之人。

与你相处是一种享受，我可以感受到你的快乐和博爱。

你热爱生活，关心朋友，周身充满活力。

你又是那么的博学睿智聪明能干，让我感觉到自己的愚笨幼稚，不仅仅于台球，包括为人处世应对挫折。我因你的快乐而快乐，你因我的痛而痛，我们相守在青春校园。

月儿，风儿，徐徐柔柔的渲染着我们的红尘旅途，携手同行。

你给了我无数个安心充实的瞬间。

四月的江南，小雨依旧轻柔吧！阳光更加温暖吧！风中夹带着泥土的温润清香，把春的蓬勃气息也带给北方的我。

四月，这样一个缠绵浪漫充满诗情画意的季节里，你被任命为公司总管，统管大小事务及各子公司，协调工作，任重而道远。我不为你担心，因为我相信你的实力，我坚信你有能力做好自己的本职工作。我只需手捧相机，愉快地捕捉你曼妙的身影，记录下你累并甜蜜着的微笑，为了你的目标，你在奋斗，我为你加油！

这美好的春季与你同在，这春天里的色彩斑斓艳丽了你的生活！

愿你用自己的智慧，把四月写成春天！

半城回忆

从青岛回来，写下这篇日志，只是想要发泄一下，本来这些话是想要对你说的，可是你不给我机会，所以，我只能在这里缅怀过去，希望你快乐

莪是华丽的分割线

还记得，你回来接我的时候，你说的每一句话，你的眼神，你的样子，你说：记得过不好了，就给我打电话，不管什么时候，我都回来接你。我输了，是因为我相信了你当时的话，但是我宁愿相信，那时候你还是爱我的，只是，为什么变成这样，我都不知道原因、、、

临去青岛找你前，我看过这样一篇文章，最后一句是这么说的：该留的不用留，不该留的想留也留的住~这句话让我不惜任何代价的去青岛，结果伤痕累累的回来了。但是我还是不后悔。

我想你现在应该过得很好，有新女友，有工作，你的家人一定也很满意吧。也许这就是你想要的生活。

我们在一起3年，3年我们分手过N次，但是每一次都不超过一个星期，都会复合，不是我厚着脸皮认错，就是你无赖的缠着我，但是我们在一起是快乐的，因为快乐，以至于分手了才这么痛苦。

我想，你应该很烦我，我总是在你打魔兽的时候给你打电话，总是撒娇，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。

上大学的时候我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。

那个时候，魔兽成了你的大半部，即使是上课时间，我知道，你也逃课在寝室打游戏。更不用说放假的时间了。别人都盼着到周末，可是我却讨厌到周末，我其实特别讨厌魔兽这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，去年元旦，我们在吉华实习，那一个月，我们生气，然后居然一个月没联系，等我回到学校，我们就又变回从前一样，那个时候，我就预感，我们以后会发生什么，所以，我总是和你说，不管我们吵架也好，生气也好。都不要沉默，沉默很可怕。可是你总是不信、、

大学时候，我每天早上起早就排队给你买早饭，然后送到你班级，上午要是没有课，就提前去打饭等你下课一起吃。

你打球的时候，我会去下去给你买水，因为你总是不拿钱，钱包什么都在我这里。

每次放假的时候我都会先去你家里报道，你爸妈对我都不错，尤其是奶奶，很疼我，她们都说我面相好，心善。只是现在，她们还会这样想么？

你总是爱掐我的脸，然后宠爱的看着我。只是，现在你也这么对她么？

以前逛街时候，看到好看的衣服，你都会说，媳妇，喜欢我给你买，我总是有一大堆的理由说不好看，不适合我，其实我很喜欢，我只是不舍得你花钱。

我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我总是爱哭，以前你总是会摸摸我的头叫我傻丫头，后来你就不耐烦了，说我就知道哭。

其实你对我很好，我能感觉到，虽然你总是忽略我的存在。

我特别怕冷，手脚都很凉，我总是爱用怪调调说，这是没人疼的表现。那时候你总是绷着我的手放到你怀里，说你疼我。

在食堂了，即使我们都没有钱了，你也尽量打贵的菜给我吃。

你说我睡觉的时候像个大虾，总是勾勾的，多少次你想给我屡直了，可是我还是一只虾。

你曾经总是爱带我和你寝室的哥们一起吃饭，我知道，我特别给你长脸，因为他们都很喜欢我，你也不曾一次对他们说，以后就认定我了，不管我对你怎么样，你都会对我好。

你最讨厌狗，但是你却把闹闹和哆哆带到我身边，虽然现在它们都离去了，但是我还是感谢你。

你说你最喜欢我抱着哆哆哭的时候那个小样，你一想起来就心疼，就控制不住自己，想要来找我。

你大学女同学总是当着你的面夸我漂亮，她们总是会调侃你，说你找了一个好媳妇，想到这里，你会不会有一点难过？

你回来接我的时候，在车站，你说丁妍，过不好，就回来，你对我甚至你妈你姐说：如果这辈子，我不娶丁妍，我娶谁都一样。如果没有你，我不在乎身边站着谁。

可是现在你怀里却抱着另一个女人。曾经你给我写过一封信，你说你爱我，不管什么时候，你的心理都只有我，那是我的专属通道，可是就在我从青岛回来的那天晚上，你状态更新的茜茜专属，绝对靠谱。我以为我会哭，可是我笑了。

写到这里我有一些难过，回忆真的是很折磨人。

你说是我先不要你的，我知道你介意我没有跟你回去。为什么我没有跟你回去。为什么你不想一想？你晾了我快2个月，分手的时候那么镇定，分手后那么潇洒。你说：一样的生活小哥要嗨出不一样的节奏。你那么洒脱，你又为什么回来找我？为什么要说你爱我，为什么要说不娶我娶谁都一样，为什么要说等我，只要我过不好，你任何时候都回来接我？我为什么要相信？？？我相信了，所以，我受伤了，但是我也痊愈了。

11-27号 那天我疯狂的想你。为什么你知道么？是的，纪念日，我还记得。所以我决定去青岛找你，不对，是看你。但是让我意外的是，你居然不见我，我去的时候就知道我们回不去了，而我去，也只是想感受一下，当时你回来接我的心情，那种紧张，那种疲倦。而你给我的还有意外，因为你姐说你恋爱了，我想，我去的那天，你应该带她去参加你小舅妈的生日吧。我想，我还真是多余的。面对着陌生的城市，我突然释怀了，我知道，就只能这样了。只是希望，你过得幸福。

在朋友同学眼中，我们一直是模范情侣。仿佛我们可以相爱到永久。可是即使这样，我们还是走远了。

我们曾相爱，想到就心酸。但也只有心酸而已！

一点逻辑性都没有，我应该写我们是如何相爱，而又如何分手的。

说说故事的结局吧，我用了5天的时间，画了一个圆满的句号，虽然代价很大，但是，我很坦然，很洒脱。我想，我以后都不会出现在他面前。