小云儿流浪记
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的小云儿流浪记，欢迎阅读与收藏。
从小就被所以人打击玩弄虐待中成长，没父母疼爱没人关心，没有一个温暖的一个家有的就是一个支离破碎人儿，我没见过妈妈，听说在我出生2-3个月就带着哥哥走了，听说是因为我爸爸虐待我滴妈妈，听说我家有三个孩子两个哥哥，听说大哥被爸爸摔死了二哥被妈妈带走了，听说爸爸烟酒嫖赌欠许多外债，听说我也没了爷爷总有我和爸爸奶奶一起生活儿。
那年我才5岁不懂得太多，那时候在我懂事起，我一直在生病中，都是大爷二爷背的我往医院跑来跑去我的身体从小就不好，在我病好了以后，可以像以往小伙伴们一样出去玩，那时候那些小伙伴都不爱和我玩儿，那时候很多邻居们热情的叫我去他们家儿吃饭，我不明白这是为什么，我不懂。
这天玩儿有点儿晚了我滴爸爸拿的很粗的棍子把我打回家，我一路哭的跑回来躲在奶奶的怀抱里沉睡，那一天，我滴爸爸喝醉回家了，拿的酒瓶摔在玻璃窗户上破碎的玻璃咂窗户下我的脑袋上，好痛好疼我嚎啕大哭没人理我没人安慰我血就这样从我的脑袋上流了下来直到我昏迷。
那一天，晚上玩的有点晚了可我玩的好开心到家想和爸爸奶奶分享下儿，可不知道哪里错了被我的爸爸打的叫我跪在沙缸上，好痛膝盖好痛我哭喊着我滴爸爸把门儿关上让我自儿跪在沙缸上，给我个警告的说，要我发现你敢起来打断你的腿，就这样我跪在沙缸上直到半夜沙缸上沙子都陷入我滴膝盖里我的双腿已经麻木不知如直到昏了过去。那一天中午爸爸又喝醉了酒发起酒疯乱打人，我的奶奶都被打中了，我吓的乱跑乱跳一下被我的爸爸抓住打断我的一个小手指关节到时痛的差点昏了过去。
就是这样的打骂虐待日子中过去了2年。那年我7岁，懂得如何恨，还有一件事我从未开口叫他一声爸爸，他不配人渣禽兽不如的东西，他让我没有童年没有幸福没有妈妈的疼爱没有一个温暖的家最恨的是我没有快乐有的是日日夜夜虐待噩梦的陪伴。7岁了，小伙伴们该读书的读书，我还蹲在家里莫个角落发呆，我最恐惧惹上他那个恐怖的疯子。
我居然没有想到的是他居然走了出去打工了，走的那么快那么干脆，那时我很惊喜很高兴他终于走了，而且最高兴的是我可以上学了，二爷给我报的名，那时候我在想我终于可以好好过日子了不用日日夜夜提心吊胆的过日子了，不用在恐惧他了我可以像其他小伙伴们开开心心的过日子。
但我没想到的是以后的日子居然让我想死死不成生不如死疼痛撕心裂肺的日子。我的家是个草房能遮风挡雨吃的喝的都是下地种的，我身上穿的用的都是邻居可冷同情送他们孩儿小的衣服给我穿用。那一天，我高高兴兴背的奶奶给我缝的书包，想跟小伙伴们一起去上学，可小伙伴们都有自己的自行车而且小伙伴们也不理不睬我自个走，我家离学校有8-9离路，每天我都要早起早去上学。那一天，我背的书包去上学我在路上看见小伙伴们骑的自行车一路而过，我跟他们打招呼连个眼儿都不给我，有时候给我的都是那些指手画脚的动作我很生气心好闷跑回家中哭儿。
那一天，上课时老师叫人朗读课文叫起了我，在我没读玩一句话时同学们都在笑我不知道他们为啥笑的这么开心居然连老师都在笑，老师笑的让我坐下，我郁闷不知道怎么了，下课铃声响时，有几个同学在我旁边指的我说到，你看那人好搞笑好好玩，朗读课文都是错别字还往下读，都笑的肚子痛死我了，旁边的同学说到：大舍头说话不清楚说什么唧唧歪歪的鸟语还继续说下去真是的，要是我啊，就算把我舌头割了我也不会让人嘲笑笑话我，气的我眼泪直掉同学们还在旁边嘲笑笑话我，放学回到二爷家吃饭，我不知道二爷怎么了在打二娘刚回来的我也被碗咂了也无缘无故被二爷他们骂的难听至极！一天下来的怨气委屈冲天跑回家哭了一夜。
只从大活儿都知道我大舍头天天逼我说话把我的话儿当成他们的笑话听，我闭口不语还被大伙儿推推骂骂中开口说了几句，回到二爷家他们家的事儿什么的气都往我身上撒还天天被骂。那一天，只从大舍头这件事我变得沉默寡言，一天下来不说1-2句话，在同学和老师打骂中都无法开口说话，渐渐的老师不在管我了不在关注我的学习我的成绩猛滑滑到一班倒数第三名。就在同学老师亲人他们打打骂骂虐待嘲笑中度过了一年。
那年我8岁了，想好好上学长大做个有用的人，可我胆小怕事是个缩在壳中的乌龟，被轻轻碰触一下就会缩在壳中不敢勇敢面对，同学们都在嘲笑我是个被父母丢弃的孩子，被人捡回去养的宠物，读书说话不清大舍头被嘲笑天天说鸟语，耳朵聋偶尔听不清人叫喊人们都以为我耍大牌耳朵聋哑还来读书，还不如滚回家种地喂猪，我不爱说话，因为所有人都不喜欢都看不起我，都离得我远远的，有时候有人跟我说话，都是叫我二老外二老外的叫，玩弄我那时候的我还有点儿高兴因为小伙伴们终于理我了，肯和我玩儿了，原来是我太天真无邪了！
大伙儿都拿我是个玩具玩厌了就丢弃想起了继续哄哄骗骗我玩儿，我真的累了疼痛也麻木了眼泪也没了什么都没了！亲情友情我都得不到我根本拥有不到，我活的还有什么用处到底是什么让我活了下去，我好累好累！我变得无心无情无义既然都不属于我，为什么我还要这么执着去小心翼翼的守护，一切都毁灭吧！就这样在同学们谁惹嘲笑我玩弄我我就会拼命上去打起来，不要命的打。渐渐的同学都害怕惹到我都疏远了我。
在二爷家里，他们无缘无故打骂说我我顶嘴说理由气急了他们打我我一声不吭任他们皮带抽在我的身上，甚至把我赶出门外，没地方住的我睡草推里下雨睡猪圈肚子饿的三天在昏晕之前我从未认输回去认错道歉那是没门儿。我的脾气很倔强不肯服输从不认错天天跟他们唱反调。这样的日子过了4年。
那年我12岁了，我滴奶奶去世了，我崩溃了我绝望了，在没有人像奶奶一样永远在我的背后望的我支持我陪的我鼓励我爱护我疼爱我拥抱我永远抱着我看的月亮讲故事给我听了，奶奶走了我是孤儿了我再也支持不住了，我真的恨了恨的想杀人的心都有，他我滴爸爸出去后从未回家抛弃了我，他们二爷二娘对奶奶不好从未照顾奶奶，都是奶奶照顾他们给他们洗刷的还收他们怨气，我恨我恨！
我曾想死无数次都没死成我不放心我的奶奶我坚持了下来，奶奶走了我又吃了无数的禽兽的药想毒死自己最后没死成，我不知道我的命怎么这么硬。在我奶奶去世不久之后二爷他家女儿嫁人了，呵呵呵我真的想笑，一个丧事一个喜事，啧啧还真不错的一对儿！以后就像行尸走肉一般无论别人怎么说怎么骂我都接受了！就这样顺其自然的过去了两年！
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“小爱”记
其实每个人心里都有那么一个无比纯洁的美丽的唯一的那份爱，也就是爱情，这里我将它记为小爱而大爱呢另谈吧！
当我们面对现实中那份爱，又无法将它一一揽入怀中之时，作为主角的你可曾想过这些？如果你爱她，你是否愿意去让自己成他生命之中的金岳霖与徐志摩呢？这一点你有做到过吗？
今天有人这样问我：
你喜欢我吗？
当然了。
那为什么我感觉不到你喜欢我呢？
有人说：愿得一人心白首不分离`这句话说出时是需要多么大的勇气的，我只是想成为你生命中的金岳霖与徐志摩而已，我不想失去，因为这样才会永恒。
其实，我真的有时候在想，这么大了是不是真的像有人说的那样自己一直在做着一个梦，会不会有一天当自己醒来的时候却发现自己在小学课堂上睡着了；而现实呢，确实就是一场梦，这场梦会持续很久，当有一天即便是自己醒了，那时发现自己已经老了，发现自己年轻时错过了那一份最真挚的爱！
曾有男孩对女孩说：我爱你我会爱你一辈子你做我女朋友吧！我怎么听怎么感觉这话很假，因为随着时光的流逝，这种爱会可能是一辈子吗？不可能，它只能成为生命之中挥之不去的美好向往美丽回忆而已，爱一个人是很累的，你会一辈子去爱他，这种累你能经受得住吗？又有人问我：如果一个人说跟你一辈子，到底是恨的那个人不会好过还是被恨的那个人呢？这是什么一种滋味呢？
我这样回答她：要说恨一个人的滋味，其实是和爱是一样，你如果真真正正得去爱过一个人的话，你一定会体会到这种滋味，而这种滋味要是一定用个词来形容的话，那就是刺骨又铭心吧，但是在此还是感觉不很贴切，至于哪一位更痛苦呢？我认为当然是实施恨的那一位要承受的更多一点，你恨一个人和人家有关系吗？不疼不痒的，换句话说，人家心里已经没有你了，还会在乎你这些吗？至于一辈子，我认为没有一辈子这一说，时间会将你心中一团团火化为铭记在心的惦记与思念，所以时间才是万能的当然，这里说的这些都是我个人观点。
有句歌词里这样：得不到的永远在骚动，这违背了爱的本质上的另一种美，爱不一定要得到不一定要去想方设法得去占有，是自己的永远也跑不掉，不是自己的永远也不要去勉强，保留彼此心中的那一份美丽，这样才是最美也是醉美吧，当然，很也是如此，只因为恨，是因为你没有得到，事实让你的那份强烈的占有欲落空了，所以才去恨吧！
那么如果你真心爱一个人，而现实又无法去与她相守一生的话，不要勉强就学着做她生命里的金岳霖与徐志摩吧，留给她一份期许，放手让她寻找属于她的梁思成，默默地用心去祝福她幸福吧！
保持一颗平淡的心，把最好的幸福留给对方，做回最美的独一无二的别人永远无法效仿的自己！
在此祝天下有情人终成眷属！
小川漂流记（三)
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小川漂流记（三)"，希望能够帮助到各位。
从长春回到西安，第一感受：零度的西安还是太暖和了。
刚刚落地踩在西安的地时，忽然却有种亲切，那种亲切不同于回云南时感受到熟悉的温度、熟悉的土地、熟悉的人，也不同于回青海有种故乡的召唤感，而是有股气息让我不知不觉得走着走着便微微一笑，让行人看着我像神经病一样。我做的第一件事，就是找了家店啃个肉夹馍，吃碗臊子面，那种满足感只能用几个引人注目的饱嗝表达，到西安这种地方真的很容易讨厌吃米饭，我已经好几个月没吃大米。
回到租房，我谨慎地打开门，先站在门口看看出门前的香灰有没有脚印和痕迹，然后拿出手机翻出照片对比出门前的摆设，检查有没有东西丢失，一瞬间觉得这《潜伏》还是没白看。
第二天早上起来，老天爷那叫一个给面子的银装素裹、分外妖娆，我兴致一来，去城墙上摄影西安雪落成长安的美景，顺便按计划去找个寒假工作，长安区的雪比西安市内大许多，我出门的第一脚已经没过了我一整只军靴，而市内地上还没有积雪。到了永宁门城墙却封闭，我只好在外围拍摄，诗兴疯大发之下，我写下天恐看不够，雪神随我还。其实我对于西安雪落成长安一说是有体会的，在西安未下雪时，很多东西都略显干涩和现代化的，古典感是伴随雪一起下的，雪后行人和车辆有所减少，然后古朴的建筑加上雪的修饰，不用太多，就那么一点点就好，再加上点多愁善感的凉风，着实是引人入胜。
诗情画意完了后，接下来便是个悲情的话题。
雪越下越大，我那是一个左右相顾是无言，一路火花带闪电的找工作，按计划来说，我想去找图书馆或者打字复印店的工作，我走着走着到了汉唐书城看见招聘广告，心生一计：干脆在外面站一会，让身上的雪多积点，人家看着我这耿直老实的外表加上这风霜雨雪的可能会可怜我就收下了。我买了杯冰镇酸梅汁，往鼻子上蹭蹭把鼻子蹭红，然后看着身上的雪差不多了，进去说你好，我是个大学生，看见你们的招聘广告，想来应聘这个图书管理员，然后我得到的第一句便是不好意思，您说的是兼职吗？我们这需要一年以上的长工，我说哦哦，谢谢；我又继续走，看见一家开封菜，一样的开场白完了之后得到一句让我无能为力的回答不好意思，我们只招女工；接下来的魏家凉皮答案是不好意思，我们招满了经过了数十家的吃喝玩乐我终于看见一家打字店，他说不好意思，三天后我们就回家过年了，最后我终于找到了一家小的不能再小的号称超市的便利店，但也只有七天的工期，我说好吧，谢谢。对于找工作这种事，我是深有体会，其实做工作并不难，难的是自己找工作和坚持工作，在弥勒那种小城市需求本就少，以前每次帮朋友找工作直接就往中介带，讽刺得是那中介还是个婚姻介绍所，我能找到个那个补习班老师的兼职，然后一个半月赚了三千的薪水，现在想想纯属自己运气好。西安需求多，可是以上的拒绝，其实除了我们只招女工，我都是可以改变的，毕业后的长期体验、下次找工作来的早一些等等。城市的大小真的有很多很多的区别，拒绝的理由都是不一样的，在西安往往还能收到一句不好意思；而且在弥勒，除非家不在弥勒市范围内，不然根本不用考虑交通。然后对于人生履历而言，只有完全靠自己去找这工作坚持做到头，不去叫父母托三大姑八大姨让你去哪家店锻炼锻炼，试问你能驰骋赛场，怎么会连入场都不行？然后我一直记着，无论对于别人答应也好，拒绝也好，每次一定要说谢谢，答应了自当感恩戴德，拒绝了就此处不留爷，自有留爷处。最最最重要的是契约精神，我仍记得在上次的工作中，我因为要准备来大学的原因，第二个月不得不只干了一半，但是老板可能出于鼓励嘉奖，要付我那半个月的工资，我把合同拿出来说这里明确写着工作未满一月，工资不予结算，谢谢你，但我我不要，我记得我妈说我是不是傻，但我一直以这事引以为傲。
七天的超市理货员我也是醉了，一开始只是哪个货架缺东西赶紧往上面塞，后来老板说要过年了，客人进门你喊一句欢迎光临，喊了两遍老板说听着音调不对，后来我回到租房苦练欢迎光临，那叫一个此起彼伏，但说实话，这七天过得还是比较充实，虽然我很快失业了，但我学会了欢迎光临。
然后便是隐居的生活，我正是在这段时间里，看完了路遥先生的《平凡的世界》，然后拿来电脑，去研究琢磨自己的平凡世界，钻研了李白俩星期后，开始动笔写长篇小说。我终于深刻明白韩寒、易中天那些作家为什么写书还要跑到个旅游小镇或是偏僻的地方租个房子住下找灵感，一个人的时候，没人打扰，也打扰不了别人，别人尽兴的时候说不定都想不起这个人来，然后没事可做，可以静下心研究自己喜欢研究的东西，租房跟宿舍真的不只是价格的差别，租房里只要你不拆房子别人碍不着你啥事，但是宿舍诸多清规戒律，过得跟花和尚似的。
歌词叫做人生难免起起落落，还是要坚强的生活，接下来收获的便是满满的感动，就这样一直浑浑噩噩的混到了过年，我把发型又刮成了刚刚出狱的罪犯头，本想着自己买只烧鸡，买两个白吉饼，趁着老卫送的汾酒，有肉有酒有春晚，夫复何求？但人运气一好真的挡都挡不住，恰逢舅舅到西安，蹭了一顿海鲜大餐，实在感恩戴德；然后还在我浏览了西安春晚分会场之后正在回租房的路上时，接到在西安认识的人中唯一一个来问我除夕是否平安的电话，相识不到一年，交流不是很多，但的确对这位算是萍水相逢的姚静学姐心怀感激；回到租房，给远在青海和云南的爷爷奶奶、外公外婆拜了年，然后开了电脑看春晚直播，刚好碰到偶像胡歌牵着许茹芸的手竟然在唱《相亲相爱一家人》，我马上想起了高二艺术节时我也西装革履的拉着可爱的包子的手在唱这首歌，尽是满满的回忆和喜悦。大年初一，我以前听爸爸说，大年初一在干什么，你一年基本就是干什么了，我睡到下午一点爬起来，赶紧拿出本书来看看，然后写写文章，表示表示我还是有美好祝愿的。
今年的年真是过的别有滋味。
丙申猴年正月初一
小川漂流记（一）
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的小川漂流记（一），希望能够帮助到大家。
我是小川。
总的来说，我觉得我是一个喜欢把自己陷入悲情的人，因为当一个人处于悲情的状态，不是说看什么事都觉得那么悲凉了，而是看事物的角度都那么低了。
大学，从某种意义上来说，是成为了一个我新生状态的开始，因为处于那种极力想摆脱家人控制的更年期，这个时候，我得用高中的地理答题模式来表达：
①远离云南，逃离直接控制；
②远离青海，逃离间接控制；
③地处关中平原，交通便利；
④南接秦岭，东靠华山，北接延安为红色革命胜地，西临咸阳，坟墓众多，旅游资源丰富；
⑤西安为千年古都，文化底蕴深厚；
⑥西安为西北五省之最，经济较为发达，适合锻炼；
当然，这样的理由还是比较牵强，但基本是我最真实的想法，我还记得爸妈跟我分别时，爸爸要给我一个离别时的拥抱，而我保持了一贯和朋友间的分别方式不要整的那么悲伤挥挥手潇洒地走了，其实每次与谁分别我都是怕当时给我留下个沉重的烙印以至于让我看着窗外时风还没吹眼睛就会扛不住。
来到大学，地盘儿没有我想象中的那么小，因为该有的东西还是都有了，因为我当初报志愿时说要在西安，至于学校是哪所那是因为我自己实在没那点本事去。人一旦悲情，悲的恰到好处时不会绝望，就会用特别空虚又特别积极的心态去面对新事物，我对大学很多东西都充满期待，比如宿舍、食堂、同学、老师，当然，还有女同学漂不漂亮。爸妈离开的第二天，我是有些找不着北的，那种带着点忧郁的兴奋感，发觉之前旅游去过那么多地方其实都不叫漂流，这才是漂流。
说句实话，从军训到上课再下课，一直以来的生活不是那么有涟漪，因为所有活动的形式都和曾经那么大同小异，只不过从被高中上了三年变成了自己去上，因为翘课的难度大大降低，对于一个向来选择困难游戏模式的我来说，已经不屑去翘了，当然，读书多年，学霸二字跟我从来没有关系，我一直是个中产阶级的流氓。
话说回来，这段时间让我印象深刻的是西安、民风、面食、澡堂大叔这些名词。
要说到学校给我留下的印象，最深刻的就是澡堂大叔，我特别喜欢大叔那股子狡黠的样子散发出的淳朴，大叔老穿着一件黑色的皮夹克，脸上的纹路显出了些年纪但极其干净，形象像极了西安咧嘴抱琴的泥雕艺人形象。我一打球身上出汗便去洗澡，每星期都得去好几次，有次进到澡堂里发出一股异臭，大叔正在拖扫澡堂室内的地板，我和乐哥就问他怎么回事，他跟我们说：那个娃，好像是家里贫困，两三个星期才来一次，袜子好像都只有那一两双，我每次都说你去洗吧，不收你的钱了，但是那个娃好像还不好意思，这种事我又不太好说。他边说边摇动着拖把柄摊开手，一脸的无奈，他说完就笑笑又继续拖地，我们也笑笑便进去洗澡，洗出来时大叔过来用手抹我的脖子，我被吓一跳，没反应过来是什么事，乐哥一看我脖子笑我说后面还有香皂沫子，大叔笑着说你给我省水啊。我不好意思的用毛巾擦拭。一次我去洗澡，差了五毛钱，大叔拿了三块钱就说：去洗去洗，我这个人，跟别人不一样，有就有，没有就没有。我尴尬的进去，大叔每次打扫时，都会来跟我说着澡堂里的各种事，有时我还正洗着就过来跟我吹起来，我也停下水边抹香皂边听他吹，大叔有种特别朴实感让我觉得特别亲切。
说到西安的话，西安的生活节奏很快，早晨正是早练的时候，拿着早点边塞边走，那个速度绝对不亚于竞走运动员，然后骑摩托的师傅在堵车的状态下那种穿梭的技术堪称一绝，只见那师傅眼神淡定，吸了两下鼻子，凝视着前方的红灯，可能心里犹豫着闯还是不闯，眨个眼睛，只见摩托车尾气都没追得上车。由此也可看出西安交通之发达，西安是座四四方方的城，有它该有的古朴，有它该有的文化，两条纵贯的铁路线正好把西安这块大蛋糕切成四个区域，我记得一次我从咸阳回西安，路上问司机师傅，机场在咸阳，为啥不直接把地铁修到咸阳来，师傅告诉我，那得挖出多少坟墓来，然后跟我津津有味的说起挖地铁时捅出来的墓穴，我也是听得津津有味，西安出租车司机的文化水平那是也是一绝，一路上这个坟埋的是谁，那个坟埋的是谁，叫什么帝什么王姓甚名谁讲的头头是道，下了车，踩过的井盖上都是兵马俑、开元通宝的印画，进餐馆里，墙壁上挂的字幅都是秦小篆，买包纸的包装上写的都是 biangbiang面的写法，嘴里嚼着肉夹馍喝着冰峰看着的都是肉夹馍被李世民赐名的来历。我最喜欢去大雁塔广场从不夜城走过来，看着那些群英谱雕像，我看谁都像李白，瞬间那个书到用时方恨少的感觉油然而生。我就是在这样一个环境里，从期待西安到爱上西安，我不知道我会不会像贾平凹先生的《老西安》中说的那样多年以后已经离不开西安了，但是西安目前给着我一种精神养料，让我在我喜欢的那种悲情里有许多特别的感触，可能地方对了，时间对了，心情便对了。
我喜欢西安，因为它在这个时间的这个环境升华了我的那种悲情，以前是像是读历史，却不能改变历史，现在是当发现只不过也是后人历史中的一部分时，能够去潇潇洒洒。
