【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个自作自受的人的独白"，希望能够帮助到各位。

这世界上的人有很多种，喜欢与不喜欢，讨厌又或者不讨厌，总会出现在你的身边。

你可以好好回忆一下，也许你身边有个不甘平庸，努力奋斗的人;也同样有个享受现下时光，及时行乐的人;而且总不缺展望未来，以命相博的人;运气不好吧，还会撞上个好釜底抽薪，波及四周的人;其实这些都要好过存在着一个一直在伪装，隐藏自我的人在身旁。。。。。。

好吧，总而言之，你的生活会被无数人包围，过客也好，熟人也罢，他们会陪着你去到很多地方。

那里有你所想捧着的梦，也有促你流下，曾流淌不出泪的烟，更有着你觉得触手可及的希望。

在那一刻大多数人，感恩的心会油然而生。

因为生命中有你，是这样的吧!

过程中，事迹和过往带来的是留存的时光，一页又一页记录下了点点滴滴的对错，这是上天献给念旧的人最宝贵的美好。

这个念旧的人，他喜欢在夜深人静的时候，借着灯光翻阅这一篇篇诗章，寻求着以前那痛并快乐的时刻。这时让他抬头是不可能的，因为只有这时候，他的世界才是安静的，寂静下的环境，可以赋予他真正的自我。

在那里，他可以找到自己成长的证据，就像父母看着自己的孩子成长一样，他看着以前的自己到现在，看着那跑马灯一般的幻灯影像，从中寻觅那一道道轨迹，那种情绪应该是一种欣慰的感伤吧。

这是低落的情绪吗?

谁都会有的，只是看用什么方式表达。落寞谁没有，失败谁又不怕，骨感的现实就该匹配上坚强吗?

坚强乐观从来都是笑脸迎人，所以才会有崩溃的瞬间。

现实不该配坚强，你觉得这是暴虐的反叛是吗?

生活总会有太多的无情选择，让措手不及的他来做出决定，有的反叛吗。

这种暴虐的脾气总会有的。

骨感的现实生活下，他从来不缺伤口，身上早已伤痕累累了，所以他学会了无时不刻穿着密不透风的防备。

他讨厌包袱，也讨厌束缚，更讨厌拖欠。

他觉得他不配，他的肩膀挑不起包袱，他的身上并没有可以束缚的东西，他也没有什么任何价值物可以给到拖欠的对方。

了解下来了，总感觉这是个非常悲观的心态。

但是，其实生活中的他又不太一样。

和那种在阴影角落的潜伏画面还是有很大的区别的。他因为深知现实沉沦的可怕，所以笑颜常开是他的标准表情，细致入微是他的处事方式，对人和睦是他的为人之道，生活成了一场高难度的游戏，估计经常情绪两极化，他也就容易情绪失控，甚至精神失控，所以总会导致身边的人无故受到伤害。

这么多年来造成的无数意外，这也是他深藏的愧疚。

你看，他是挺极端化的吧。

反正挺累的，他经常需要压抑着想法和行动，时常还会背道而驰。结果，回头来看自己的时候，又是各种懊恼悔恨，除了抽烟喝酒还能如何自暴自弃?

好了，不说了，说多了，我怕你都开始害怕了。

不过甚好，他生活应该会过的比较好的，谁让他身边总会有人是需要让他正色面对生活呢，只是怕那虚伪的面具和坚固的防备带久了就难以卸下了。

好了，真的不说了。

别怕，他又不在你的身边。

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爱与离开，一个大男孩内心的独白

幼苗不经历风霜洗礼，怎能长成参天大树;雏鹰不经历狂风骤雨，怎能飞上万里苍穹;溪流不经历颠簸流离，怎能交汇于浩瀚大海。而正值风华正茂的我，不经历痛泪与的洗礼，如何能快速成长。

我已长大，可您们双鬓却白了，难道这就是宿命的轮回吗?曾经有这么一句话，不要让自己的成长速度慢于您们的老去的速度，可在您们的呵护下，我又如何能快速成长，也许在您们眼里，我永远是个长不大的孩子，你们总把您们认为最好的给我，我知道，我是您们精神支柱，您们的希望，但您们却没了解到我真正需要的是什么，也不会明白授人以鱼，不如授人以渔，的道理，而我却永远只能是当一珠幼苗，躲在你们的树荫下，或许那天大风大浪，一吹一冲，就枯萎了。

我曾有无数次有过样的想法，署假找一个远一点陌生城市，不偷不乞不抢，想方设法生存下来，多好，体验当地世态的炎凉，品尝当地的风土人情，那怕是受苦，受委屈了，也不怕，因为我知道温室里的花朵，学校里的象牙塔，永远成长不了，钱是赚不完，但成长却是无价。只有自己能力的增长，才能驾驭你拥有的。但是想法刚冒出嫩芽，就被我扼杀在摇篮里，因为我知道阻力太大，如果让您们知道，我漂泊在远方，无依无靠，我不敢想象您们会担心的怎样，也许是我太听你们的话，一直没有自己的主见吧，但是我这次真的要叛逆了，请愿凉我的不孝，因为我已经长大，我不能再逃避，而那些属于我的责任，义务，请相信我能抗，我的肩膀并没有你们想象中那么弱。

每次到您们这里来，看到你们起于黎明身影，顶着毒辣的太阳，每天奔走在各大工厂，我的心就像被刀割了一样，看着你们省吃俭用，却依旧把我喜欢吃的东西买来给我，我又如何吃得下，我要的东西，我靠自己得来，看着你们早早的起床，还为我准备早餐，我想说，请不要对我好，我会沉迷之中无法自拔。看到你们夜深归来时，拖着疲惫的身体，意味着这一天结束了，我知道这样的一天已有无数个日夜，而我想的，只是让这一天早点结束罢了，然而，转念一想，我现在真的太弱小，脱离了您们的肩膀，我好像什么都做不了，生存也成问题，我知道，那是我对您们的依赖感太强，所以我必须要离开，我要独立，我要自由，我要自强。

我已知道我的危机感到来，但雏鹰终有翱翔九天之时，而我也该有属于自己的一片蓝天，我也知道，在你们的庇护下，我有很多事做不了，所以我要离开，去寻找自己的道，只愿在最短的时间内，能用自己肩膀支撑起那个属于我们共同的家。因为那个家给予过我太多爱与温暖，我要像以前您对我那样，我要让爱与温暖在您们身上绽放，所以我必须变强、必须快速成长、这样才能经营好那个属于我们的家，才能不负你们对我的期望，如此、安好!

一个沉浸在婚外情的女人的独白

一个沉浸在婚外情的女人的独白

我是一个有婚外情的女人，我明白自己爱上了一个今生不属于我的人，不知道自己算不算是个坏女人.但有一点我确信我爱他，爱的真情实意，爱的无怨无悔。

我不明白自己为什么对他的那份依恋会有那么的深，我喜欢他的一言一行，一举一动，喜欢他的笑和他处处显露出的男人气魄。

他是个好男人，是个对事业和家庭有责任心的人，这也是我爱他的原因之一，我爱他并不想破坏各自的家庭，不想伤害到任何一个人，我不是个喜欢生活在梦里和幻想里的女人，也知道爱上一个不该爱的人会造成的负面影响，更知道人言的可畏.为了这份没有结果的爱，为了我们不去面对家人的那份愧疚之心，我们分分合合，合合分分，彼此承受着相思的痛和煎熬，那次分离他说你是个好女人，我不该招惹你，我说不是你的错，他说我给你唱首歌好吗，我是面带微笑心隐痛流着泪听完这首歌的，然后我病了一场。就这样反反复复经过了一段时间的分离，没想到我们的感情不但没减退，反而更加加深了。他说人为什么不可以有两份爱呢，我认同。至此分手又一次失败，宣告彻底失败。

他是个不善对女人言谈和表达自己感情的男人，没有南方男人的那种对女人细腻之心，不会哄女人开心也不懂女人心思的男人，你相信吗，情人节我连一句他问候都收不到的。他是那种要女人用心去感受和体会的男人，只要用心就会感觉到他的真和他的情，从他的眼神就会看到他对你的那份爱。

记得那年秋天我出差回来，到站时间要凌晨两点钟，他说过来接我，我说不用太晚了，他说没事我过去接你，我了解他，他这人不喜欢表白，喜欢实实在在的做，对任何人都这样真诚。没想到火车晚点将近两个小时，他是从另外的城市驾车匆匆在十二点赶到的，当我走出站口看到站在秋风瑟瑟中注视一步步走向他的我时，那一刻我好感动，真的，当时好想上去紧紧拥抱着他，但我克制住了自己，隐泪的我和他相视而笑彼此读懂对方，就这样那夜我情不自禁的做了他的情人。

我记得有人好象说过，真正的爱是不需要回报的，你感觉委屈时，就当是对这份感情的一种释放。我也有委屈的时候，毕竟我不是个完美的女人，我就一遍遍的换位思考，想我如果是他时会怎么做，这样我就会慢慢的理解他，包涵他，也给自己找个心理平衡的理由，来安慰自己。有一点最让我感觉欣慰的是，短信他有时是不回的，但我打电话给他，他从没让你失望过，有时不方便接，等方便时他就会给你打过来。虽然这并不说明什么，但对他这种性格的男人做到这样已经很不错了，足矣。

他是个好胜心和自尊心特强的人，还是个有霸气的人，是个有经济头脑、很自信以事业为重的男人。在生活上不是个随便的男人，他常常会逃避那种无聊的应酬和娱乐场所回到家里，他爱他的家、妻子和他的儿子，他不会把他的烦恼和压力倾诉给他的妻子，他是个有困难自己扛的男人，每当说起儿子他脸上都会露出那得意，自豪的幸福神态。他是个让女人可以依靠、有安全感的男人，虽然他不是那种懂女人心思的男人，但和他在一起你很轻松的，什么都不用想，也不用管，他会安排的很好，呵呵，有点点的霸气哦，但我喜欢这霸气。

我们虽是情人，但更像是朋友，见面的机会很少，其实大家心里都很明白，机会是自己创造的，是我们刻意不给自己创造很多见面的机会，我们必须控制自己，把握好限度，虽然我每天都在渴望和期盼着什么，但也明白有好多好多的无奈，毕竟他不属于我。这爱既累也痛，但既然选择了，就不会后悔，当感觉痛了时就要调整自己的心态，你就会体会到这爱有甜也有乐，闲暇时想想在一起时开心的点点滴滴，毕竟是一段美好的回忆，我只想好好的珍惜这缘分。感谢上苍让我认识了你，认识你真好。不知道这段感情会走到哪里，就这样顺其自然好了。

【姚发明说】一个新媒体从业者的独白

【一】你从福建飞来

我知道，好几天了，激动无比。你和我打招呼，我抬头，应一声，不敢多说一句话，像在家苦苦等待着在外征战多年丈夫的女人。

丈夫归来，熟悉而又陌生。

有些话，想说，又说不出口，想起了一首歌，刘德华的《黑蝙蝠中队》，公交车上，痛哭

【二】父亲与移动互联网

父亲：在酉阳县做什么工作呢?

姚发明：做网络

父亲：是手机网络还是电脑网络?

姚发明：手机网络

父亲：那就好，这个一定赚钱，老爸我是不懂拼音，用不了好手机，只会用诺基亚。不过老爸看现在人们都用手机上网络，你妹妹每天在家拿着手机上网，现在手机就是网络，网络就是手机，去了哪里都能上网，人人一部手机，那你干这行一定能赚钱!

【三】个子高的男生更应该抬头挺胸

那会儿还是在太原，和公司经理去人才市场招聘，我在走廊里发传单，给别人介绍我们公司。个子高，对方个子低，我弯腰。

经理说：抬头、挺胸，别老驮着个背，个子高是你的优势，你可以诚恳，但不可以弯腰!你要和对方对话，你可以俯视他，但是别拖着个背!男人!个子高应该自信!

想起了初中那会儿有一女孩子发育较早，跑步双手托着胸，很多人都笑话她，也许是小时候不懂事吧!如果是现在，女孩子们没胸也要挺一下，有胸的更应该自信!女人，胸大应该自信。

与大众的不同之处正是你我的骄傲之处！

【四】一个成功男人背后一定有一个伟大的女人，古往今来历来如此!

一个男人，如果家里有一个好老婆，那可是难得!如果是一位明白事理的老婆，作为丈夫，在外边，在公司，遇到了不开心的事，回去和老婆一说，作为妻子，能给给丈夫做以破解，哪些事儿该办哪些事儿不该办，当丈夫的一听，原来是这么这么回事，大事化小小事化了。

要是遇到一位不懂事儿的老婆，这事情可就倒大霉了。老婆在后面给你抽火火，你个窝囊废，你跟他闹去啊!凭甚么就给他涨工资不给你涨工资?你跟他干去啊!丈夫一听，对!我的跟他玩命，揣着一把菜刀去找领导谈话去了，结果小事也变成了大事。

所以俗话说：家有贤妻男人不做横事

【五】你没有理由不奋斗

看看窗外操场：看看别人，活的多么阳光!我怎么就这么颓废呢?整天宅在宿舍!

从家里去公交站台需要过一个十字路口，每每红绿灯的时候都能看到几个农民工模样的人，戴着大草帽子，背上背着汽车上用的一些装饰物，挨个儿敲开车主的玻璃，推销东西。

在公交站等车，需要等半个多小时，好多上班族早早的就在那里排队了，队伍很长很长

公司楼下是一个城中村，很多农民工(做苦力活儿)在哪里汇集这，等着搬家公司或者其它人过来买苦力，赚点血汗钱，这些都是有家有口的汉子!

所有人都在奋斗，你没有理由不奋斗!

即使是现在，对手也在不停的翻动书页《哈佛校训》

【六】这还不是我恣情悲痛的时候！你能做的就是继续前进！

事现在已经隔了一个多月;在这一个多月里，我历尽了艰苦，受尽了非人的虐待，我咬紧了牙，哼都不哼一声。就是在我被人随意辱骂、踢打的时候，我总是昂着头。我对自己说：

这样我就更加坚强起来。

现在，是离我很远!但我不愿恣情地悲痛，这还不是我恣情悲痛的时候;我也不愿计算我的损失，这是难于计算的;前面是一条路，不能继续带着我往前走，我只有踏着她的奋斗的足印，继续前进。

在前进中，我不能自已，写下了上面的话。

一个不懂喜欢的人

喜欢是什么，对一个多一点在意？对一个人多一些敏感？我不懂。

身边总有人讨论着令人习以为常的八卦，熟悉的人身边总换着陌生的人，喜欢是一种什么样的感觉，怎么样算喜欢，你们是如何判断，并决定交往的？

在我眼中，喜欢和爱是一样的，我不懂，明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。

我或许太过理想化，或许是小说看多了的缘故，但是如果是那种玩一样的笑话，我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时，他们总说这么小，哪懂什么是爱，都只是浪费时间。

时间该怎么用才算正确，想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗？感觉好可怕。

喜欢是什么？我不懂，所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了，但是，在那之后，我却更加关注起他们，看时不时能不能帮个小忙，甚至有的人现任女友也是我介绍的，但当他们有了女伴后，我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在，心好冷。

喜欢是什么？我对他们多了关注，也有为他们伤心，这是喜欢吗？应该不是吧，我只是个朋友，我眼中的喜欢，更纯粹，更自私，是一旦看到了他就无法再转移目光。

如果我认为的喜欢太过幼稚，就让我幼稚下去吧。

不懂喜欢，是不喜欢不重视。

父亲，您是一个平凡的人

父亲，您是一个平凡的人，但对我们这些为人子女的孩子来说，却是最伟大，最不平凡的存在。您赐予了我们生命，用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在、以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

在很久之前，从我笔下诞生的文字一直以来都是描述我母亲的。并不是不想用文字来叙述我的父亲，只是苦恼于自己不知道该如何用文字来牵引出深藏在脑中的关于父亲的那些过往流年中的记忆，来转换成一个个文字去描绘我的父亲。没有华丽的词藻，没有高端的笔法。父亲又是万千平凡人氏中的一员，没有高功伟业的耀眼光辉，没有家财万贯的光宗耀祖。于是我在纠纠结结，停停卡卡中一直未曾落笔。

有人说父亲是每个女儿心目中无所不能顶天立地的英雄。又有人说，女儿都是父亲上辈子的情人。可是在我小时候却是不太粘着父亲的。从小到大对父亲的记忆一直是模模糊糊的。并不是不爱父亲的。相反的还很爱很爱，爱到现在不知道应该怎样用文字来描述我的父亲。苦恼于自己不是那些诗人，没能力用流传千古的人人传诵的诗句来做一首《颂父词》。于是就用我自己的文字，最最平凡，最最真实的文字，去描绘我心目中的父亲。

父亲现年五十八岁，国字脸，浓眉大眼。如今耳聪目明。小时候一直都认为父亲是严肃的人，可现实却恰恰相反。我在家排行老三，上头还有一大姐和一哥哥。三姐妹一直都是调皮捣蛋的主。可父亲唯独对我一直是纵容再纵容的。他和母亲的宠爱一直让我在十岁之前的童年过的无忧无虑而天真烂漫。虽自幼家境贫困，但一家人却过的很知足。织梦好，好织梦

天真的日子一直到我十岁。当母亲因为辛苦过度患病去世之后，父亲像是一夜之间苍老了十几岁。原本意气风发，决心努力劳作改变家境的时候；当父母亲辛辛苦苦到处借钱，努力建造房子的时候；当我们一家五口高高兴兴住进新房子中的时候，母亲便患病去世了。父亲一夜之间就像是被剥夺了全部的毅志和对未来生活的信心而浑浑噩噩的生活着。对凡事都提不起兴致，餐餐喝酒，夜夜难眠。那时候的我，还真的太小，小到理解不了父亲心中的疼痛。小到理解不了父亲为何至从母亲走后便对我们三姐妹不闻不问的迷茫。

在儿童时代的我，一直都以为父亲对母亲是没有多少感情的。他们不曾在我们面前秀过恩爱，没亲耳听过父亲对母亲说过情话。那时候的我们，又怎么能理解父母亲那同甘共苦相濡以沫的那种不离不弃的真挚感情？只是在母亲的葬礼上，看到跪在母亲遗体前哭的撕心裂肺的父亲时，我才明白，以前从未在我们面前说过情话的父亲，是深深爱着母亲的。一个大男人的爱，不需要张口就来的情话，只需要落实在生活中的点点滴滴便已足够。如若不爱，何来伤悲？如若不爱，何来相守？如若不爱，何来相濡以沫不离不弃？

可那时候母亲的离去让父亲仿佛失去了生命中全部的阳光和动力。每天意志消沉，对我们的管教也是顺其自然的态度。常常都是独自喝着烈酒，自己一个人坐在新家那个不宽敞的客厅前，一直在看那架黑白电视里的节目。我常常都是在深夜中醒来过后才发现父亲已经在客厅上孤寂的睡着了。黑白电视中飘着雪花点，映衬着父亲的脸庞更加的苍白和落寞。每次我都是不得不叫父亲醒来，然后扶着他回房间去睡下。这样的生活一直持续了快一年。家境越加贫困了，父亲也越来越消沉。而我们因为父亲当时的巯于管教，而越来越调皮任性。

一年过后，父亲经人介绍给我们带回来了一个后妈。那时候我十一二岁，正是判逆的，容易受旁人的蛊惑和教唆的年纪。看着憨笑着的父亲带回来的那个女人，我满心满眼的愤怒。认为父亲是薄情寡义的负心汉。母亲去世尚不到三年，父亲便又带回来了后妈。旁人都说未有后妈先有后爸。我就认为父亲是已经抛弃了母亲了。于是对那女人就很是排斥。后妈是个脾气耿直爽快的女子，刚开始因为我们的判逆，难于管教下，对我们也很是难给好脸色的。闹的厉害的时候，我和哥哥就会和她吵。而父亲每次都是先教育我们过后都毫无效果的。于是又转头到后妈那边去调解和好言好语的哄劝着。就算是我们如何的判逆，父亲也是从未曾打过我的。他一直都说我的脸像极了我那去世的母亲。对着酷似我母亲的脸，他每次都下不了手。

但不能否认的是，至从后妈嫁进来以后，父亲改变了很多。虽然父亲和后妈刚开始会常常的争吵，但最后却又不断的在争吵中和好。也不能否认的是，就在那不断磨合中，我们和后妈之间也存在了感情。至少每天放学回去有热菜热饭，家里面的生活也渐渐的好转。父亲也不再天天醺酒，天天孤寂难眠了。于是便也渐渐接受了后妈的存在，不咸不淡地生活着。争吵着，磨合了彼此的感情。

而对于我们的管教问题，父亲一直是不多管的。相反的而是后妈一直在教导我们。若是做了了不得的祸事，父亲才真正的会发怒骂我们几句。如若不是后妈的管教下，就我当时那判逆的性格，怕是早已走了极端，成不良少女了。

在我即将上初中的时候，父亲沉迷上了赌博。常常是一个号码几百几百的瞒着后妈下注。我各种劝告之后仍是毫不收敛。赌徒输红眼之后都是毫无理智可言的，都在妄想着一注翻本。可是赌博终究是十赌九输的玩意儿。想靠赌博发家致富的梦想，终究是梦幻泡影。父亲最后还是得了个输的血本无归的结局。痛定思痛过后，决心改过自新，好好的过我们这个不富裕却还算成一个家的日子。

日子就在锅碗瓢盆磕磕碰碰中度过。转眼我便长大成人已经是远嫁他乡为人妻，为人母的女子了。就对于我的婚事而言，父亲当时就只问过我一句话：他是全心全意对你好的吗？他若是全心全意对你好的话，那你就去吧！我的女儿是最乖，最好的女儿，值得他全心全意的对待。

父亲呵，也许您不知道您当时的那一番话对我来说是心灵上受到多大的震叹。您是平凡的人，但对我们这些为人子女的孩子来说，却是最伟大，最不平凡的存在。您赐予了我们生命，用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在，以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

也许现在的我是应该向父亲请求原谅的。当时年少无知的我，曾怪怨父亲给我们找了个后妈，认为父亲是负心汗。可时到自己也做了父母亲之后，才知道为人父母的艰苦。才知道单靠一个大男人来独自抚养三个年少无知的孩子的话，又是种何其艰辛之事？就那种深深的爱意，我还一辈子都是还不清的。

父亲现已将是古希之年，虽两鬓斑白，但仍是耳聪目明，笑声如雷。三姐妹相继结婚生儿育女之后，父亲便也是过着含饴弄孙的家常日子了。我时隔几天便会打个电话去问候问候。有后妈在他身边照顾他，我便也能安心的上班和工作。安心的相夫教子。

我有时候也会感慨，上天终究是公平的。若母亲在天有灵，看到我们现在的生活，她应该会感到欣慰吧？我们终究是长大成人，并成家生儿育女了。而父亲也有了后妈的守护和照顾。而我相信后妈会继续完成着母亲未完成的的心愿。用全心全意的爱来照顾着父亲，并不离不齐的相懦以沫的生活着。

而从小就让父亲宠爱并纵容着的我，会一直守护着，爱着、并陪伴着父母亲度过一个个漫长又温暖着的平淡流年。我爱您们，就如您们宠爱着我一样而深深爱着。

做一个会独处的人

独处的时候，好好吃饭，好好睡觉。

所谓初心不改，方得始终，其实热闹时能保持初心并不难，独处时能把握好自己却不易。

记得第一次买车的时候，一个老司机告诉我开上车你就知道了，百分之九十的时间，是你独自在驾驶，所以尽量不要考虑副驾驶或者后排到底能装下多少人。现在看来，的确是这样，多年的驾驶经验告诉我，主驾驶的舒适是选择车辆时首要考虑的。

人生是否也是如此，我们都力争得到幸福，有幸福的另一半，有幸福的家庭，我们希望父母身体康健，希望孩子顺利成长。我们努力为家庭为孩子打拼着未来，我们要逢山开路，我们要遇水搭桥，遇到各色的人，处理各种的事，于喧颉中我们奔波，于繁忙时我们坚持。

我们唯独没有考虑独处的时候是什么样?当我们独自面对自己的时候，我们还能做些什么?

毕竟独处自己是件孤独寂寞的事情，是否许多人在独处自己的时候，慌了手脚，乱了分寸。所以很多时候，我们在刻意的逃避独处，希望时刻被亲人和朋友围绕，以为这样，我们就可以避开孤独、绕开寂寞，而现实是我们绝大多数时间不得不面对独处的时刻。

其实，一个人独处应该很简单，那就是好好吃饭，好好睡觉，不乱于心，不迷于情。

一个成熟的人是不怕面对自己的，能够很好独处的人一定是内心强大的人。

读过一篇关于刘晓庆的纪实文学，现在当我们在媒体上看到刘晓庆时一定很诧异，一个已近六十岁的女人，何以保持如此亮鲜的形象示人?其实，有一段时间，刘晓庆的生活是很凄凉的。2002年，刘晓庆因为偷税案被立案审查，于2002年6月至2003年8月，在狱中度过了422天的牢狱生活。而复出后的刘晓庆每谈及这段生活时，总是充满感慨，如果不是那时候对自己能够做到很好的独处，估计这一生是难以翻身的。在那段牢狱的日子里，她经常闭目冥想眼前有一大片森林，遍地鲜花，散播在空气中的清新和芬芳让她能时刻感受到生命的美好;在狱中她坚持自修了英文和法律知识，生活规律而简单，每天早上6点起床，坚持不懈的晨跑，始终用一种坚定的信念支撑自己;当案情迷茫不知所终时，她曾对律师说：就算判我有罪需要服刑，如果派我去摘棉花，我也一定是摘的最多的那一个。难怪律师们戏说她不是人，也正是她的这份执着，这种面对自己独处的坚定意志，才扛过了这一劫。2003年12月15日，刘晓庆税案庭审落下帷幕，至此，一个活色生香、气质优雅的刘晓庆又出现在人们的视野当中。

要想人生不苦，其实我们需要刻意地规划一些独处的时间，并且主动地寻找机会发现和体验寂寞，在人生中也应该安排一些孤独前行的日子。这听上去有些让人难以理解，但正是这种刻意的有些自虐的生活方式，激发我们内心的力量和信心，不仅让我们了解和接纳寂寞，甚至可以和它做朋友，让寂寞成为我们的老师。

也许有人说寂寞就是失败，就是可悲的，其实这不是寂寞的本来面目。在我看来，寂寞是人性和人生的必然，无所谓好坏的属性。因为每个人都是这世界上独立的个体，我们的想法，感受和记忆没有办法被另外任何一个人完全理解，我们不属于任何地方，无法和任何人完全没有隔阂，但这并不代表我们就一定过的很糟糕，能否处理好这与生俱来的品质才真正决定我们的命运。

周国平在《岁月与性情》中写到人只有面对他人时才需要撒谎和掩饰。在写下这本书时，他就要求自己跳出小我来看自己，这本关于他的心灵自传就是他设想在全知全能的上帝面前坦露心思，这是对人性的足够了解，让他能将所思所想，甚至一些羞于开口的隐私置于读者面前，读这本书时，我的感受就是一个人如果能坦然面对自己那一定强大到无可比拟。他的作品以其文采和哲思赢得了无数读者的青睐，无论是花季少年还是耄耋老人，都能从他的文字中获得智与美的启迪。于是，在中国文坛又出现一个文采颇佳哲理深刻的作家;于是，就有了那句男生不可不读王小波，女生不可不读周国平。的调侃。

人的一生之中，我们需要在自己想要和社会所期望之间做个抉择，相应的结果是孤独前行和失去自我。也许妥协自我的人比较多一些，因为大多数人害怕被孤立，同时也找不到特别强大的精神信念来推进自己独自前行。独立独行的人往往喜欢选择偏向自己的一方，不管是生活方式还是工作、专业，这样的代价是很难找到同类和知己，但好处是无与伦比的自由和无限广阔的创造空间。

一个人独处的时候更能很好的聆听自己内心的声音，学会了和自己内心对话，你将发现这是一件极其有趣的事情，这时候，你不需要考虑任何人的面子和感受，只是自己的真实想法，只有自己明白其中的个中理由。

尝试一下把自己关在一个空房间里，5分钟，十分钟，半小时，不带手机，不看电脑，你会被自己内心那吵着要发言的声音所惊讶，这样的观察可以很好的帮助你了解自己是谁，了解自己想要的是什么。

学会独处，找到自己真实的心声，也许平凡，但不卑微。莫言说：与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，杨帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己。

最后，用三毛的一首诗歌来做结尾如果有来生，要做一棵树，站成永恒。没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬;一半洒落荫凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠、从不寻找。如果有来生，要化成一阵风，一瞬间也能成为永恒。没有善感的情怀，没有多情的眼睛。一半在雨里洒脱，一半在春光里履行;寂寞了，独自去远行，把淡淡的思念统带走，从不思念，从不爱恋;如果有来生，要做一只鸟，飞跃永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。

做后一个离席的人

有一次姨姨和二姐上母亲家做客，中午母亲盛情款待。母亲一直忙于招待，最后才吃饭。饭后人们都离席自由活动，或看电视，或玩手机，或抽烟，或聊天，或看电子书，各忙各的。只有二姐看见母亲拿起碗开始吃饭，于是又坐回席上陪母亲吃。偌大的一个桌子，只有她俩，母亲吃，姐姐看，偶尔聊几句，直到母亲吃完，二姐最后才离席。那一刻，我感觉特别温馨。作为母亲的女儿，我从来没有想到这一点陪做饭的人吃饭，做最后一个离席的人。

奶奶的家规是家中的经济支柱男xing先上炕坐着喝酒吃饭，女xing则在厨房做饭侍奉男xing，最后忙完吃饭时她们也是站着。父亲是家里的长子，当然沿袭这种模式。和母亲结婚后，工作忙家庭琐事多，两人就谁先吃饭没少争吵。现在赋闲在家，反而互相谦让谁都不争了。逢时过节，母亲就让孩子们都回去，吃的人多做的人少，父亲和母亲经常最后才吃饭。做饭的人本身就累了，等到他们吃时饭菜也冷了，看到人都走了后更没心思吃。如果有人陪着他们，或多或少还能吃点。以前我是一吃完就离席，什么也不管。自从看到二姐的做法，即使吃完饭我也陪着父母吃，看着他们吃完再离开。这又让我想起现在的婚丧宴会，客人们一旦吃完马上就走。等到主人想要略尽东道之谊酬谢宾客之时，面对的往往是满桌的杯盘狼藉和空空座椅。

比起我们的父辈，我们这一代人幸福多了。可我们有许多问题，时代在变，风俗在变，人与人之间的关系也在变方便却淡漠了，简洁却缺失了。突然觉得这么快的工作生活节奏，没有精力照顾父母，没有时间走亲访友，没有心情陶冶情操，没有定力阻挡诱惑，没有耐xing包容一切。时间去哪里了，人与人之间的情义去哪里了，没人能回答。追求的毫无意义，失去的永生难补，我们人生本末倒置，自己却始料未及。

节奏慢下来，内心静下来，yuwang淡下来。在家里，陪父母吃饭；在外面，陪主人吃饭。不管身在何处，做最后一个离席的人。

做一个诚实公正的人

在第48届上海世乒赛中，有一场淘汰赛令人难忘。双方选手是中国的刘国正对德国名将波尔，这一场的胜者将进入下一轮，负者则打道回府。

高手过招，自然是厮杀得难解难分，两人的比分交替上升咬得紧紧的，这种胶着状态一直持续到决胜局。决胜局里，刘国正以12比13落后，再输一个球就将被淘汰。岂料越是关键时刻越是出错，刘国正的一个回球偏偏出界了！整个比赛场馆顿时寂静无声，观众们对眼前的一切似乎还没明白过来，刘国正自己也蒙了，愣愣地站在那里。波尔的教练已经开始起立狂欢，准备拥抱自己的弟子了。

可就在这时，波尔却做了一个优雅的手势，指向台边一一示意这是一个擦边球，这就意味着刘国正要得一分。就这样，一个幸运球使刘国正把比分扳平，严格地说，刘国正是被对手从悬崖边“救”了回来，最终刘国正反败为胜战胜了波尔。

这堪称是一场震撼乒乓球界的经典之战！第一，顶尖高手过招，高超的球艺就是一场完美的表演；第二，刘国正在绝境中坚忍不拔的意志让在座的每个人都钦佩不已；第三，波尔那个优雅的手势足以震撼每一个人，虽然输了比赛，却赢得了人格，赢得了比冠军更可贵的体育精神。

不管是刘国正还是波尔，夺取世界冠军是他们的凤愿，但是冠军要一场一场地拼，对波尔而言，只要赢下那一分，就可以顺利晋级。而那个球是否擦边或许只在0.1毫米之间。这样微乎其微的差距，观众看不到，对手也看不清楚，裁判也可能误判。但是，波尔却看到了，他毫不犹豫地选择了主动示意。波尔虽败犹荣，赢得了异国观众雷鸣般的掌声。

赛后，有人追问波尔为何要这么做，他只是轻描淡写地说了句：“公正让我别无选择。”是的，波尔不假思索地做出的那个动作，又轻描淡写地说出了心里话，这说明诚实已成为他的一种下意识的举动。

爱上一个无心的人

在爱情里，最悲哀的莫过于爱上一个无心的人，以为可以用爱感动对方，只要付出了就会得到回报。直到筋疲力尽了，才明白一切都是徒劳。

她鼓起勇气，向心仪已久的他告白。本来只是抱着试一试的想法，不敢奢望他会答应的，没想到他竟然点头答应和她在一起。虽然他的反应有些冷淡，但冷却不了她的兴奋之情。她相信她一定可以和他永远在一起，就算他性格淡漠，以她的热情和爱一定可以改变他的。这一天，她觉得是这个世界上最幸福的人，而且从今天以后的每一天都会这么开心的。

第一次约会，她悉心地安排了一天的行程，很有信心这会是两个人难忘的一天。可是，从见面的第一眼开始，她笑容满面，而他面无表情。她兴奋地带着他到各个地方游玩，路上还跟他说笑话，试图把他的情绪调动起来。可是就算她扮鬼脸、笑到脸颊僵硬了，他也只是露出皮笑肉不笑的表情。她告诉自己没关系，这才刚开始，再努力一些就会渐入佳境了。这一天，就在她拼命搞笑，而他不慎领情之中结束了，而这就是他们第一次约会的情况。

虽然约会的效果差强人意，但是她没有气馁，反而燃起了更强大的斗志。她完美地扮演着女朋友的角色，细心地为他着想，体贴地不做任何会让他皱眉的事情，压抑着自己的真性情，只为让他看到她的好，可以得到他的回应。可是，无论她为他做了什么事情，他的表情都是淡淡的，好像她只是一个陌生人，而不是他的女朋友。

她认为爱情里没有公平，先说爱的人总要付出多一些，得不到想要的回应是因为他还没有感受到她的付出，还没有真正接受她。只要她再接再厉，他一定会感受得到的。抱着这个想法，她继续坚持着。可是，当她使尽浑身解数依旧感受不到他的喜欢时，她开始怀疑自己的坚持是不是错误的，这段感情是不是不应该开始。怀疑渐渐侵蚀那颗爱着他的心，在所有的爱消失殆尽的时候，她累了，想要放弃了。

她决定当面和他说清楚，却看到让她心碎的一幕。在她面前总是面无表情的他竟然对另一个女生露出如此温柔的表情，还有她从未见过的真心笑容。这一刻，她明白了：他并不是对所有人都冷漠，而是对他不在乎的人冷漠，包括她这个所谓的女朋友，从不曾走进他的心。她嘲笑着自己的天真，总是找各种理由要自己坚持下去，却不愿意正视他并不爱她的事实。她已经没有力气再爱了，就结束吧，让他自由，也让自己疗伤吧。

爱上一个无心的人，是一种折磨。也许刚开始还能信心满满地以为能用自己的爱拉近两个人之间的距离，可是当拼命付出之后得不到对方的心，把自己弄得疲惫不堪的时候，才会明白自己所做的一切都是徒劳的。

忘掉一个爱过的人很难

我在23岁那年爱上了一个女孩，至今也忘不了她。我曾试着把她写的信函和照片束之高阁，试着把她说话的嗓音、她说过的话语尘封起来，试着把她的笑靥拼命在脑海中抹去，但却总是难以做到。我想起意大利诗人但丁爱上贝亚德丽采，彼特拉克爱上劳拉，美国诗人爱伦坡爱上弗吉尼亚，还有爱尔兰诗人叶芝爱上茅德岗，这些诗人有一个共同之处就是：因为一次邂逅相遇，在自己的灵魂中种下了爱的苦种。人们常说诗人是情种，他们几个不就是最好的例证么？

我记得是在那一年的秋天遇见的那个女孩。我刚一瞥见她，就怦然心动：那是多么美的一个女孩啊！黑亮灵动的眸子雕塑了一双会说话的眼睛，亭亭玉立的身材像迎风摇曳的百合花一样，且淡淡地散发沁人的幽香，漂亮的脸蛋一定是上帝造人时精雕细琢出来的，竟没有一点瑕疵。她出生的那个村庄叫红村，每到春天，整个小村，从村东到村西，从溪边到山坡，都热热烈烈地开放着杏花，村庄就沐浴在一片艳红之中。这样美丽的村庄诞生这样美丽的女孩，也许不会让人感到惊异吧？

我自从爱上了她，生活悄悄地发生了改变：以前一挨上床，我就呼呼大睡，可现在怎么也难以成眠，我有时甚至害怕黑夜降临，因为我明白夜幕笼罩大地的时候，我又会度过一个失眠之夜，那种辗转反侧的滋味对于一个年轻人来说，简直是一种折磨――饱含甜蜜的折磨。

这一段日子，我爱上了普希金的诗。我经常吟诵的诗句就出自普希金的《致凯恩》：我记得那美妙的一瞬／在我的眼前出现了你／有如昙花一现的幻影／有如纯洁之美的精灵。我觉得普希金是幸运的，他有贵族身份，有天生的诗才，还有潇洒的风度，他的诗和他的人一样，都是魅力四射，光芒照人的，因此在流放的岁月里，他照样赢得那么多的芳心。

秋走了，冬来了。我想一定找个时间找个机会，向她表白我的心扉――如果我再不敞开胸怀，直抒胸臆，可能我会发疯；再说了，倘使我老是按兵不动，让别人捷足先登，岂不是傻瓜？机会终于来了。那一天黄昏，天上下着大雪，整个世界一片宁静一片圣洁，她穿着一件火红的滑雪衫走过我的窗前，我的激情呼地被点燃了。我热情地邀她进屋，刚说了几句闲话，就直奔主题：华，有一句话，我想告诉你它藏在我心里已经很久了，我爱上了你华一惊，俊俏的脸上腾起一片斑斓的火烧云，黑亮的眸子里写着某种犹疑。她想不到我会采取这样直抒胸臆的方式。一阵难堪的沉默之后，她轻轻地说，让我回去考虑考虑，好吗？

又过了几个不眠之夜后，我终于等来了她的信，她婉转地拒绝了我，说她暂时不想考虑个人问题。我的满腔热血忽地降至冰点，我感觉它正一点一点地在结冰。可是我依然痴情地为她写着情诗，一首又一首。后来我把整整一大本情诗送给了她，她竟收下了，我发现她的眼眸里似乎有一种液体在轻轻走动。

将近不惑之年，我出版了自己的第一部诗集《喝一杯春天的阳光》。我没有收入我当年写给她的情诗，可是整本诗集里却处处都有她的影子，少女、女孩、妹妹都是她的化身，都是她的代称。我忘不了她，一个我曾发狂地爱上的美少女，一个天使般清纯的女孩！我就这样牢牢地，执着地把她挽留在我的世界里，我的作品中！