【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爸，我要对你说，希望能够帮助到大家。

当我写下这个题目时，我的心是沉重的。我清楚的知道，爸，就算我写的再多，你也是看不到的，但我相信金诚所至，金石为开，心里总感觉你就坐在我面前，和蔼、慈祥面孔上挂着淡淡的微笑，双目专注地看着我，耐心、用心的听我诉说埋藏很久的心里话，对吗？

在这我首先要和你说一声：谢谢！爸，谢谢你给了我生命，给了我做人的机会，让我真实的体会着人间冷暖，世态炎凉，更让我体验到了生命的重量。

我知道，对于生育之恩和养育之恩，单凭一声谢谢，是多么苍白无力，虚伪做作，然而，这是我心里最真实的语言，说真心话，今生能成为你的女儿，我真的很骄傲，也很幸福。虽然我们家并不富有，从小到大，你对我们姐弟两个的爱绝不亚于一个母亲的爱，你这一生命途多舛，一只浸泡在风雨和苦难中，但这些丝毫不影响你的所走的路，你也一直都是以身作则，以身施教，你的人品、人格以及做人的原则等等，都让我耳濡目染，让我深深懂得，什么是正确的，什么是错误的，我应该怎么做人，该走怎样的人生路，在我看来，你所做的这些都是一种无言的爱，含蓄且温暖。

在小时候，常常听妈说起，在我小时候还未断奶时，妈患了肺结核，医生嘱咐你们别让我吃奶，原因是怕传染给我，那段岁月是妈妈人生的劫难，因为没有奶吃，到了夜晚，我总会哭着醒来，我哭，爸，你也跟着哭，看着嗷嗷待哺的我，嘶哑着嗓子，红肿着双眼泪流满面时，你焦急、心痛、无奈掺杂在一起，无论为我还是为妈妈，你都是束手无策每当妈妈说到这里，眼睛总是带着笑意，明亮的眼睛里却浮起一层湿雾，听着妈妈的讲述，爸，你那深沉的父爱和高大的形象早已在我幼小的心灵里深深地扎下了根。

长这么大，你很少打我们，甚至连一句重话都不忍心说。我和弟弟小时候经常吵架，你总会耐着性子和我们讲道理，你说过不喜欢权势，不喜欢虚伪，更不喜欢轻易求别人或者高攀别人。爸，我们家以前的条件很差，现在也是一屁股债，但你和妈妈从来没有说过苦和委屈，你们一直使用自己的坚韧和勤劳，创造着属于自己的幸福，努力赚钱还债，爸，是你们用实际行动教育我们，虽然我们吃苦，挨累，受穷，但我们走的是正道，做人要光明磊落，胸怀坦荡，正气凛然，因为我们问心无愧。

爸，我都懂，你和妈妈经常说，做人要有志气，人争一口气，佛争一炷香。我都明白，从十四岁那年开始踏入社会至今，我也经历了很多风雨和沧桑，忍受着别人的嘲笑，经历着工作的挫折，接受着生命的考验，爸，你知道吗？在我工作一蹶不振时，在我遭受别人的白眼时，在我遭遇情感的决裂时，在我面对不幸的婚姻时，爸，我不止一次的想到了死，因为我的心碎了也死了，我想，如果我死了，就可以解脱了。可当我在那一霎那，总听到你的声音在我耳边说：挺住，梅，你这么做，你还是不是我的女儿？这点磨难算什么？难道你忘了你的名字是代表什么吗？爸，我知道你要的是寒梅傲雪，永不言败。我明白的，所以在我无数次产生轻生的念头时，总听到这个声音，我问自己：在我快要倒下的时候，是什么让我一路坚持？爸，是你，是妈妈，还有儿子。爸，我知道，我没有权利结束自己的生命，因为我的生命不再属于我自己，我还想到如果我死了，你们就是白发人送黑发人，儿子没有了妈妈，你们没有了女儿，那种生离死别是多么的残酷爸，想一想我那会真的好自私，没有想过你和妈妈失去女儿会面临怎样的一种痛。爸，原谅我，事后我也很自责，我恨自己为什么不是男儿身，如果我是男儿，我要努力的赚钱，不让你和妈妈在六十多岁还去打工赚钱还债。爸，我好想为你们抵挡这一切啊！你知道吗？看着别人的父母在这个年纪，已经是在家安享天伦，子孙承欢膝下。可是你们呢？你们又在享受着怎样的生活和待遇？

每次去你和妈工作的地方，看到的都是你和妈妈憔悴的脸，浮肿的带着血丝的眼，瘦弱的身体，蜡黄的皮肤，你知道吗？我的心都碎了，眼泪不自觉的流出来，却不敢对着你们哭，总要找个借口去外面发泄，外面的工作条件真的很差，阴暗潮湿的地下室，一年四季不见阳光，钢筋水泥砌成简陋的卧室,一张破木板搭成的床,一根铁丝加上石头做成的暖气,里面阴森森的，一进去汗毛就竖起来了，里面除了冻还很吓人。到了夏天，蚊子在墙上跳着舞蹈，苍蝇也嗡嗡乱叫，横冲直闯我永远忘不了那一幕，那一刻的心疼和心酸，犹如刀剜啊！可我这个做女儿的又能为你们做些什么呢？我真的是感觉自己很无能也很无助，不能为你们分担一点痛苦和委屈，不能为你们带来安乐的生活。我好恨自己，总觉得自己是一个废物，除了还能呼吸，我还能做什么呢？

爸啊，如今我最担心的就是你的病情，这个你是心里是明了的，从你病了的那一年开始，我一直是日夜担忧，担心你的身体，害怕你的病情恶化，对吧？你的病是属于心脑血管疾病，最好别饮酒，我不是告诉过你吗？喝酒要适量，适量的饮酒可以活血，那是有好处的，但是不能贪杯是吧？你明明知道，为什么还要每天喝那么多酒？就因为你有这个病，妈妈对你一直很宽容，什么都由着你的性子来，只要你高兴怎么都成。

前几年在表哥家暖房，因为你喝醉了，事后大汗淋漓，所有的人都叫不醒帮你，你差点就离开我们了；在孩子满月时，你因为某件不合理的事情生气，被气得直接就昏死在地；如果这些都忘记了，那么前段时间，我听大姐说，我大妈去世的那天，或许因为你心情悲痛，（当然平时你也会喝酒，这个我最清楚）中午在家喝了酒，好像喝的有点多了，晚上你要坚持守灵，可你突然呕吐，然后休克，直挺挺的躺在灵前，把大姐吓了个半死，连忙叫人把你抬回了家，你不会告诉我已经忘记了吧？在三天前，中午和我一块吃饭，你不停地给我碗里夹菜，手里还拿着一杯酒在喝，我是怎么抢都没有抢出来，可一杯酒还未喝完，就斜倒在床上，我被吓得面无血色，赶忙走过去问你到底哪里不舒服，可是你的嘴里却说不出话，当时我有多么害怕，你知道吗？我眼泪不停地流，边哭边跑去找姐夫，姐夫跟着我来到家里，还给妈妈打了电话，电话里面是妈妈急切的声音，对你的担心和牵挂，妈妈外面拼死拼活的干活，还要为你操心爸爸，对于妈妈半辈子的付出，难道你的心不觉得愧疚不安吗？难道你不知道每天饮酒，你这是在自我摧残吗？难道你不知道摧残你自己的同时也在摧毁着我们的家，无情的撕扯着我们的心吗？你看不到我的心在滴血吗？面对这样的局面，你知道我有多么害怕吗？我很怕，怕你死去，尤其怕你死在我面前，你知道吗？有时想想，你是那么爱我们，还有爱我们的这个家，可是为什么又让我觉得你好自私，你真的好自私，如果你不承认，就给我说说，你病了这十六年来，这样的情景有过多少次了？你在我面前喝酒，没有一次我不和你抢酒杯，抹眼泪的，可是对于我的劝解，你听过吗？你有没有想过，我们现在这个家，为什么条件还是这么差？就是因为你病了，从四十多岁开始，那可是人生最好的时光呀！你把这个家的重担丢给了妈妈。虽然你也没有闲着，可是和妈妈相比，妈妈的担子有多重，压力有多大，何况那会弟弟还在读书，我们还要生活，难道这一切不需要钱吗？是谁在支撑着这个家？是妈妈啊！是她瘦小的肩膀扛起了这个家。每当看着你皮包骨头的腿，走起路来总是颤颤巍巍，我的心里五味杂陈，我们那么爱你，包容你，你为什么就不能为了我们想想，体谅我们一下，哪怕一下下也好啊！你为什么不能好好爱惜自己呢？如果你死了，我们的世界就犹如天塌，你要妈妈怎么活？每天以泪洗面吗？你要我怎么面对这样的沉痛打击呢？

每天晚上我躺在床上，总是辗转反侧，久久无法入睡，总是控制不住自己流眼泪，心里总想着你的病情，总想着你会死，会离开我们，爸，我好怕，我不想面对那一天，我曾经幻想着你的病能治好，就算需要很多钱，就算需要我去卖血、卖肾，我也要救你，我们这个家不能没有你，我想给你看病，想妈妈老了还有个伴，你们可以相濡以沫的走完这一生，我更尽一个女儿该尽的孝心，我真的不想失去你，我能为你做这些，是我现在最大的心愿。

爸，请你原谅我的不孝，在您昏睡的那会，我把你的四瓶酒毫不留情的全部扔到河里去了

爸，我想问你一个问题，你爱我们吗？如果你还爱我们，爱我们这个家，那你可以为爱为家戒酒吗？爸，戒酒的事情我已期待了很多年了，你别让我失望，好吗？

爸啊，你瞧，你这不孝的女儿在不知不觉间和你说了这么多心里话，目的就是想和你谈谈心，想让你知道我心里压抑已久的情感和真实的想法，因为每次面对你，我总是欲言又止，看到你时只，我的心里只有痛。那种刻骨的痛，把我的心塞得满满的，我也需要找一个发泄的出口，我需要释放需要流泪，我们父女之间更需要心灵的交流，精神的交汇。你说呢？所以我才会用这种方式和你谈心，我一直坚信心诚则灵，我们父女间一定会有心灵感应的，现在，你是不是在笑着对我说：看你唠唠叨叨、啰啰嗦嗦的简直像你妈，真是拿你没办法，我投降。

爸，不管我说的这些话是否中听，也不管你是否愿意听，为了你的身体健康，也为了我因酒对你身体的伤害而遗憾终生，这些话我要说，一定要说，敞开心扉，畅所欲言的将心里的话都对你倾诉出来，你听到我说的这些会有什么感受吗？你能够理解我这个不孝女的一片苦心吗？你能够了解我和妈妈心中对你的那份爱与眷恋吗？爸

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要对负重前行说不

要对负重前行说不

手上提了一袋子桔子，为了减轻负担，刚刚一口气吃了5个桔子，忽然在想:在没有新陈代谢的前提下，你把食物吃进肚里和背在包中应该是没有区别的，其实都属于负重前行。

我和爱人都是从农村来的，从小吃过苦，也养成了勤俭节约的好习惯。

丈母娘更是如此，在晚饭后，每次吃完饭后，发现还有一定的菜没有吃完，又舍不得倒掉，于是每次都安排我或是岳父把剩下的菜吃完。但是吃完后，自己的肠胃都增加了负担，导致后面的两个小时内，肚子有一定的不舒服。

由于岳父已经65岁高龄，于是，在吃剩菜的过程中，要打点折扣，而且因为吃得相对超负荷的缘故，还出现了轻微的胃病。于是，在吃与不吃剩菜的问题上出现了一定的争吵。

其实，负重前进会伤害腿，过饱进食会伤害胃。记得有句话说，人的一生中吃的东西的总重量都差不多，有的人吃得快，就走得快。有的人吃得慢，就能多活几年。所以，如同现在人如说的，要吃得八分饱最好。这是养生的规律。

宁愿少炒一个菜，少吃一口饭，也不要多吃。更是在现在物质生活极大丰富后，只会出现营养过剩的小胖子，大肚子，而很少会出现营养不良的情况。于是，从源头上做好，开始就少一点，开始就控制好，定好量，不要多，更不要过量。

凡事不能负重前行，月满则亏，物极必反，要把握好尺度。那种宁让生命透支，不让使命欠帐的说法，到后面都会要还的，到头来会出现这里疼那里痒，真是得不偿失。

爸，你的爱，我懂

世界上有一个人。总是口是心非，成熟而任性，别扭而实诚。他心中还有一种爱，无法用言语表达出来。却可以用时间来证明它的存在。

这个人，从不在乎你是否长得好看，是否勤劳能干，是否德行高尚，是否品性温婉。只是单纯的想要护着你，宠着你。在你沮丧时，给你鼓励。在你累时给你地方休息。而当你转身走向你深爱的人，不再需要他时，他或许会难过，会吃醋，因为他不再是你心目中那个唯一的他，因为有另外一个人，将会占据他的位置。但更多的是开心。因为他知道，女儿长大了，有了一个她自己幸福的家，会有人代替他陪着她到老。但当你受了委屈时，他又会穿上他的护女铠甲，不顾一切的去保护你，袒护你。如果说世间有十分之甜，他只尝了三分，因为他深沉而无私的爱，让他一边把苦和着泪往肚子里咽，还一边安慰你，别担心家里，在外面好好的，照顾好自己就好。

心血来潮，上网搜索父亲这个关键词，浏览中看到一位即将嫁女儿的爸爸在网络上发了一段话。话就那几句话，却是看湿了我的眼眶。

我的女儿，你结婚了，在你未出嫁前，我一直以为还有很多话可以留在以后说。但显然，上天就没有给我这个机会。女儿，我要告诉你，在婆家不比在我身边，早点起，不要睡懒觉了，那样对身体也好。而且，你与婆家人，到底不熟。要勤劳一点，多干些活。因为随着长久的相处，你也会露出很多缺点，也会与你的婆婆的意见产生分歧。我和你妈妈可以容你睡到日上三竿，因为我们心疼你，并且在我们眼中，自家儿女永远是最好的。当你欢天喜地上了接亲的轿车，按照规矩，我需要在家招待客人，不可以去亲自送你，你不会知道，当我看着轿车从我身边缓缓驶过，我的心有多空落落，你不会知道，我心中又有多少对你未来的担忧，因为不是有句话这样说，结婚是女子的第二次投胎。我祈祷着，祈祷着你以后的日子会越来越好。女子出嫁，潜移默化中，娘家不再是家。有多少女儿出嫁后，回到娘家，想让她多住几天，都没有办法。女儿啊，我希望你有时间回来娘家住一下，哪怕一天都好啊。话总是说不尽的，我会永远在你身后保护你的。哪怕你不再需要我。

父亲总是伟大的，他可能因为要扮演的严父角色当面说不出来，但他却会寻找各种方法，努力去保护在他眼中仍是孩子的你。

田家少闲月，五月人倍忙。收麦子的时节又到了，爸爸大概又开始忙了吧，莫名有些想他，毕竟已经一学期没有回家啦，虽然我们在一起还总是开玩笑的吵架，但一分开还是莫名想念。

我的爸爸是别扭的，口是心非的让人想要发笑，总是喜欢开玩笑气我，却又在我受欺负的时候护着我，虽然他是这样奇怪的存在，但他却用那双粗砺的手掌牵着我们走过了无忧的童年那条熟悉的小路，用那双坚实的臂膀撑起了我们不算富裕的家。他总是喜欢用鄙夷的语气说：你那么懒，到底是随谁啊，再懒下去，你就别嫁了。这果然是亲爸

或许是如今离家较远，口是心非的他终于在某一天说了句表里如一的话：女儿啊，在学校好好吃饭，多注意身体，不要为了省钱就不把自己当回事。钱省了，营养跟不上，这是最得不偿失的。当天，他就给我转了生活费。虽然这是一件小事，但是心里却是暖暖的。

纵然每次我爸都会说完全不在乎我未来的生活，但是我想，真的到了那天，他估计还是会口是心非的说，谁在乎你啦，巴不得你早点走呢!而自己则是去找一个没人的地方暗自憋屈，难过。

口是心非的爸爸啊，女儿已经成年了，记得曾经我问你，爸爸，人家的爸爸都对女儿说我爱你，那你为啥不说呢?那时你总说，妮儿，你还小，你不懂的。但是爸爸，这一次，你的爱，我懂了。

爸，我想你了

于我来说，今天又是缅怀逝去的有您在的童年的日子。这个过去的坐标距离现在有些遥远，要追溯到我还是个九岁的小女孩之前的日子。

那时候每逢过年，我便骑在您的肩膀上，走街串巷的给长辈们拜年，您说我们家辈分小，要拜年的必然也多，村子里的老人几乎我们都要过去拜年的，拜年通常要从凌晨两三点持续到五六点，我也不曾想过，您的肩膀是不是会觉得累呢!只记得您的笑，温暖厚重

那时候您作为一个有很好的技能的木匠，找您做工的很多。您去那家做工，我便跟着您，我爱捣乱，您便做了木制手枪哄我玩，天真的以为那把枪真的可以打到人，便好生嚣张

有时候，在家里院子里屋子里干脆给我扯上一个秋千，让我玩儿上半天，您还得时不时的推我几把好让秋千荡的更高，让我笑的更开心

有时候，实在来不及哄我了，便还是哄我做捉迷藏，把我栓到沙发腿儿上，让我闭上眼睛数数，然后睁开眼找您，便找不到了

后来，我慢慢长大了，您不必再费尽心思的哄我了!我可以自己睡觉，自己整理床铺，吃饭的时候给您和妈妈端饭，只是冬天下雪或者路不好走的时候，您总是背我上学放学。记得有一次，放学后，没有等到您，我便和同学踹着深一脚浅一脚的雪，打算一起走回家。走到半路，被急忙跑来的您看到了，背上我便往家走了。心疼的把我放到煤炉旁的床边，自己又去做工了。邻居和妈妈也在床上坐着，邻居问我：你爸爸对你好吗，敏?我说：好啊!便埋头开始写作业了

有您在，每天早上起床的时候不需要妈妈叫我起床，您做工的机器声音就是我起床的号角。有时候我还可以帮着您扶一下木料，有时候您带我或者妹妹去邻村送货结了货款还差点被人劫财。有时候我也惹您生气，花完了您给的零花钱，又偷拿了妹妹的零花钱，妹妹便要和我一起跪煤渣

有一次，您生气了，举起刀装作很凶的样子，说要把我的手砍了，我无所谓的回答道：砍吧，砍了你还得养我!

后来，过了好久，日子就这么平淡幸福的流淌着

又是平淡的一天，只是晚上弟弟一直在哭着闹着，我睡着又醒了，后来妈妈把您抱了进来，我以为您睡着了，谁知道那竟是您和我们最后的时光了

那时候的我还小，直到您入馆弟弟喊着不让爸爸睡!那一刻，我依然不理解这就是永别了

后来，放学后没有了您来接我的身影了，初中、高中、大学再也没有了

我便慢慢的懂了，您是真的和我们永别了

渐渐的开始想您，您的样子模糊又变得清晰，伸手去触碰却什么也没了。偶尔入梦，您也是不言不语，一如您离开的那个晚上，沉默是最沉重的气氛

可以的话，就再入梦吧，让我告诉您我们的生活也好

我们已长大成人，都已有了自己的家室，还记得弟弟结婚前几天的日子里，我和妈妈给弟弟弄被子。妈妈说：敏，掐我一下，我都觉得这都不是真的!是啊，就这么不可思议的，从我九岁妹妹七岁弟弟三岁的时光走到了我们结婚成家的日子，而今还有了小侄女、小侄儿、小外甥，如果您在，也是爷爷、姥爷了。我们一切都安好，也会越来越好!

那么您呢?您可安好?

梦里告诉我可好?

爸，我想你了!