【www.qg13.com - 第一次相亲】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的后一次想要对你说的话，希望能够帮助到大家。
相信缘分，所以尊重命运的安排。你选择了离去，心纵然在痛，但也无力挽留，还彼此自由，有些没来得及说的话只能在此对你诉说，也许你永远都无法看到这些，就如你永远无法读懂我一般。
不想轻言放弃，却已经丢失了等候的勇气，没了再坚持的理由。原想，就让一切在无声息的沉默中结束，让彼此回归原来的平静，只是真的无法说服自己可以当作任何事情没有发生过。这里的只字片言，也许并不能说明什么，但我想至少可以让我对你、对自己有所交待吧。
毕业之后，简单的行理伴着年轻飞杨的心，我上路了。从那一刻起，就有了种期待，希望能够在他乡、在城市里完成自己人生、事业的转机，寻到自己的梦。也曾一度固执的认为自己一个人可以活得逍遥自在，却在经历了生活中太多的无能为力与无可奈何之后，发现自己内心的无助与脆弱。
这几年来，虽然生活没有给我太多的不如意，却也是平淡无奇。繁华的都市，始终无法让自己留连，也曾在别人不解的目光中，放弃了可以让自己留在城市的机会，只是因为那里不是我的心想要停留的地方。也许自己太过于感性，感情要求过于纯粹，所以在乎每个小小细节。不相信承诺，更不轻易承诺，因为再美丽的承诺总有一天会破灭，不想在若干个季节以后，为了已经没有意义的诺言，让自己再延续着一个只有可以感动自己的凄美故事。因为不想让自己活得太累，所以想法简单：想要拥有一份简单的感情，简单的感觉。可是简单的要求，却似乎不那么简单。
认识你，不知是缘份还是偶然，但我宁愿相信这只是一种巧合。第一次见你时，你那一抹不太自然的微笑，却让我有了一种感觉（现在我宁愿这是一种错觉），你的心也许就是我要找寻的那个可以停泊的地方。于是，心，第一次有了一种想法，想要聆听另一颗心跳动的声音；第一次想让另一个生命走入自己的生活。可是，心门也许因为锁得太久了，却忘记了该如何打开。
从小到大，也许因为生活得过于顺利了，所以不懂得挫折是什么，所以从来不曾想过要去争取什么，所有得到的与失去的，在我的眼里一切发生的是那么的自然，而我也是那么的坦然；又或许是因为害怕承受幸福过后的痛苦，犹如喝过葡萄酒之后的滋味，所以让自己活得小心翼翼，不敢轻易付出，更不敢轻易接受。或喜或悲，总是惟美的让自己与人保持一段距离。每天让自己穿着快乐的外衣示人，把所有的不快乐都深埋在自己的心底。期待着某个时候，有个人可以在身边静静地听我诉说，自己所有的过往，有人可以为自己拭去因为幸福而流下的泪水。曾经，我以为你会是我生命中的那一个人。
想让与你的距离更小一些，于是接受了你的邀请，风尘仆仆的去看你，见到的是你的犹豫，而不是想像中的热情。于是，在那个你生活的城市中，我迷失了方向；于是，我只能选择回来，回到原本我生活的地方。
在犹豫的等待中，我还是希望会出现一个奇迹，一个星期、又是一个星期，也希望自己能像阿杜所唱的一样坚持到底，可是我却找不到坚持的理由。我想已没有努力的必要了，也无需证明什么，如果需要用刻意的“努力”得到的感觉，已经不是我所要找寻的了，就当你只不过是不小心才闯入我的生活，注定是不会为我而停下你的脚步。我想我可以坦然面对的，只是希望他日再见时，依然能见到你的微笑。
真的想，寂寞的时候有个伴，日子再忙，也有人一起吃早餐。虽然这种想法，明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里。“爱从不容许人三心两意，遇见浑然天成的交集，错过多可惜……”这是刘若英的《当爱在靠近》里的一段歌词，虽然我不会唱，但很喜欢。
还记得我还有一句话没有说吗？因为只是想找个适合的机会说，只是似乎现在已经没有机会说了。在这里，我想还是告诉你：“希望每天能和你一起吃早餐。”简单的想法，一种简单的情怀。我喜欢百合花，似乎你也并不拒绝，有一首歌，孙悦的《哭泣的百合花》，我也很喜欢，希望你也会喜欢。
因为你，而喜欢听阿杜的歌，却也因为阿杜的歌更加的喜欢你；而今，却是害怕再次听到别人唱起阿杜的歌，每每听到他的歌，总是会让我想起你，每一次想起你，总是让我感到心疼。
缘份尽分，我不能强求；你要走了，我无力挽留......
小编推荐
后一次约会
有爱，有怨，却恨不起来。我知道我必须离开他，结束这一切纠结的感情困扰，我好累，我爱得太辛苦了。一年的痛苦终于可以结束了，我终于可以转身了。
14日是我们一年的日子，我选择在这一天把这一年的爱情做个了断。了断的方法就是把他曾经给我的两万块钱给他，把我给他买的衣服给他，把我曾贴身带了一年的那块玉如意给他。
我约他见了面。我知道他想我了，否则他不会那么轻易的答应我出来见我。他带我上了韶山，去年我们来的时候管理员没有让我们上山，这次可以了。车子盘旋山路，爬到了山顶庙上的地方，车子过不去了，我们停下了车，徒步往山上走。
他拉着我的手，像以前一样。我也紧紧的抓紧了他的手，不是因为这泥泞的山路，而是因为我知道过了今天，我再没有机会和借口握紧这双温暖的大手了我们快乐的往前走，此刻我是幸福的，也是酸楚的但是我不愿意去想即将分离的悲伤，只想珍惜这样温暖的幸福感觉。
山上雾气很大，树叶上草去中丛满是露水，走到一棵树下的时候，我挎紧了他的胳膊，悄悄的用另一只手猛抓伸到头顶的树叶可惜抓住的叶子太少，叶子在我手中，露水却没有落下～（*?︶？*）我开始笑。他发现了我在使坏，也开始逗我
我们一路走着，笑着，玩着，闹着走到了一座小亭子里，凉凉的风儿吹了过来，好舒服因为雾大，看不到山下的风景，但是就在这样的山顶上，只有我们两个人，我就觉得快乐而满足。这种完全被大雾包裹的只有我们两个人的空间真好我坐在他身边，紧紧的抱着他，我把头深深地埋在他的肩上，不愿意起来，轻轻的感觉着他身上熟悉的气息，只愿这一刻可以就此停住
下山之后，一起到我们以前去过的那家饭馆吃了饭。我告诉他：一年了，他一共陪我吃了四顿饭，他说：平均一季度一回嘛，不少了是啊不少了，该结束了，早该结束了。
快到我下车的地方了，我先把钱拿了出来放在边上，又拿出了我的那块玉，这块玉我戴了一年，我把它养的圆润透亮。这一年里我取下来过两次，每次都和他有关系，每次我都会丢东西：第一次是落在他办公室了，我丢了一千块钱；第二次是我自己取下来的，取下来我就把他给丢了。
这是我的福符，而且每次都和他有关系现在我把它给他，把我的幸福都给他，伴随着我的体温，希望可以陪伴他。然后我把那件我给他已经买了一个月的衣服给他，买的时候本来是送给他，现在却是赔给他的，也不知道穿上什么效果，不过他穿什么都好看的，呵呵～～
前几天想再给他买一件跟那件差不多赔给他，可是带着这样的心情给他买衣服感觉太不好了，还是算了吧，幸好之前买了一件，只是买衣服时的快乐幸福的心情对我已经是个嘲讽了。交待完了我要说的话，我就该下车了～他看见了我放在边上的钱，就要再塞给我，我主要就是给他还钱来了怎么会再拿回去～下车走人。
结束了，失落的酸楚，但是没有以前那么疼了，倒是很轻松，这样的爱情不要也罢，既然留不到身边，那就放手吧。至于钱不是我非要较这个真，他说的话太伤我了，他竟然说我会敲诈他，他有什么值得我敲诈的，虽然他当个破书记可是什么事也没有帮过我，无所谓我不在乎了，钱？我缺钱吗？
虽然我工资不好，但是我的物质欲望不高，所以我不缺钱，当初他给我钱的时候我是因为觉得他心里有我才会愿意给我钱，所以我才接受的。可是现在他说我敲诈他，真是悲哀，是因为他觉得我花了他的钱，我是个虚荣物质的女人会以分手要挟跟他要钱吗？
他能这样想，我真是悲哀又可笑，这就是我深爱的男人，我不仅在他心里没有位置，连最起码人品的肯定都没有，他怎么可能爱我？我又一次确定了自己的决定，我不仅要离开他，还要把钱还给他，为了扞卫我自己的尊严。
虽然我爱了他，爱得有点贱，但是我以为爱人是最的亲人，在自己最亲的人面前没有什么贱不贱的，虽然不后悔，但是伤心了就不贱了。
因为爱，所以贱，不再见，不再贱。
不会恨，还是会想念他，留下这个戒指，让自己思念的时候不那么空折磨，把所有的美好幸福和快乐都会珍藏起来，毕竟这是我一生中最重要的记忆。
后一次想你
一场秋雨一场寒，心情也坠落至谷底。
坐着前排看着雨刷蹭蹭地辛苦，眼前浮现你似笑非笑的黑脸，一句话也不说，所有的音乐和笑话都无法掩盖我从此失去你的失落。你从来都没有海誓山盟过，从来都没有承诺过，甚至从来不敢理直气壮地说爱我。如果你真能哄我，即便是假的，我也一定不会这样决绝地放下；如果你真会假戏真做，我也一定不会这样花很多年时间想你，尽管没有多少回忆，甚至没有几句话。现在想来，我们相互间还在思念什么？我们难道仅仅是不想让自己遗憾吗？
吃着味同嚼蜡的晚餐，我想起你无数次说过的红烧排骨。我不稀罕吃它，稀罕的是你真能打成包快递给我的真心。没有，你的字典里面没有巴结和取悦，你只有自己。放下，其实是老早就应该的，只是我一直傻傻的可以原谅。突然想起姑娘说若即若离的距离是友情的最好距离。也许吧，但是我不愿意，也说服不了自己。
想着你的频率有点像生理期的规律就好笑，可是想到你总是默默无闻又很生气，明知道这样也好，可偏偏忍不住动手指先发出牵挂的信号。你在乎也好，不在乎也罢，秋天来了，虚幻的爱情也可以降低至零摄氏度冰冻，不需要再苏醒。
请允许我在冬眠前最后一次想你，把一切美好和遗憾打成包尘封，在白桦林的梦境里化成灰烬。
爱从来都不可以重来，伤也会慢慢愈合直至消失痕迹，善待自己。
爸，我要对你说
当我写下这个题目时，我的心是沉重的。我清楚的知道，爸，就算我写的再多，你也是看不到的，但我相信金诚所至，金石为开，心里总感觉你就坐在我面前，和蔼、慈祥面孔上挂着淡淡的微笑，双目专注地看着我，耐心、用心的听我诉说埋藏很久的心里话，对吗？
在这我首先要和你说一声：谢谢！爸，谢谢你给了我生命，给了我做人的机会，让我真实的体会着人间冷暖，世态炎凉，更让我体验到了生命的重量。
我知道，对于生育之恩和养育之恩，单凭一声谢谢，是多么苍白无力，虚伪做作，然而，这是我心里最真实的语言，说真心话，今生能成为你的女儿，我真的很骄傲，也很幸福。虽然我们家并不富有，从小到大，你对我们姐弟两个的爱绝不亚于一个母亲的爱，你这一生命途多舛，一只浸泡在风雨和苦难中，但这些丝毫不影响你的所走的路，你也一直都是以身作则，以身施教，你的人品、人格以及做人的原则等等，都让我耳濡目染，让我深深懂得，什么是正确的，什么是错误的，我应该怎么做人，该走怎样的人生路，在我看来，你所做的这些都是一种无言的爱，含蓄且温暖。
在小时候，常常听妈说起，在我小时候还未断奶时，妈患了肺结核，医生嘱咐你们别让我吃奶，原因是怕传染给我，那段岁月是妈妈人生的劫难，因为没有奶吃，到了夜晚，我总会哭着醒来，我哭，爸，你也跟着哭，看着嗷嗷待哺的我，嘶哑着嗓子，红肿着双眼泪流满面时，你焦急、心痛、无奈掺杂在一起，无论为我还是为妈妈，你都是束手无策每当妈妈说到这里，眼睛总是带着笑意，明亮的眼睛里却浮起一层湿雾，听着妈妈的讲述，爸，你那深沉的父爱和高大的形象早已在我幼小的心灵里深深地扎下了根。
长这么大，你很少打我们，甚至连一句重话都不忍心说。我和弟弟小时候经常吵架，你总会耐着性子和我们讲道理，你说过不喜欢权势，不喜欢虚伪，更不喜欢轻易求别人或者高攀别人。爸，我们家以前的条件很差，现在也是一屁股债，但你和妈妈从来没有说过苦和委屈，你们一直使用自己的坚韧和勤劳，创造着属于自己的幸福，努力赚钱还债，爸，是你们用实际行动教育我们，虽然我们吃苦，挨累，受穷，但我们走的是正道，做人要光明磊落，胸怀坦荡，正气凛然，因为我们问心无愧。
爸，我都懂，你和妈妈经常说，做人要有志气，人争一口气，佛争一炷香。我都明白，从十四岁那年开始踏入社会至今，我也经历了很多风雨和沧桑，忍受着别人的嘲笑，经历着工作的挫折，接受着生命的考验，爸，你知道吗？在我工作一蹶不振时，在我遭受别人的白眼时，在我遭遇情感的决裂时，在我面对不幸的婚姻时，爸，我不止一次的想到了死，因为我的心碎了也死了，我想，如果我死了，就可以解脱了。可当我在那一霎那，总听到你的声音在我耳边说：挺住，梅，你这么做，你还是不是我的女儿？这点磨难算什么？难道你忘了你的名字是代表什么吗？爸，我知道你要的是寒梅傲雪，永不言败。我明白的，所以在我无数次产生轻生的念头时，总听到这个声音，我问自己：在我快要倒下的时候，是什么让我一路坚持？爸，是你，是妈妈，还有儿子。爸，我知道，我没有权利结束自己的生命，因为我的生命不再属于我自己，我还想到如果我死了，你们就是白发人送黑发人，儿子没有了妈妈，你们没有了女儿，那种生离死别是多么的残酷爸，想一想我那会真的好自私，没有想过你和妈妈失去女儿会面临怎样的一种痛。爸，原谅我，事后我也很自责，我恨自己为什么不是男儿身，如果我是男儿，我要努力的赚钱，不让你和妈妈在六十多岁还去打工赚钱还债。爸，我好想为你们抵挡这一切啊！你知道吗？看着别人的父母在这个年纪，已经是在家安享天伦，子孙承欢膝下。可是你们呢？你们又在享受着怎样的生活和待遇？
每次去你和妈工作的地方，看到的都是你和妈妈憔悴的脸，浮肿的带着血丝的眼，瘦弱的身体，蜡黄的皮肤，你知道吗？我的心都碎了，眼泪不自觉的流出来，却不敢对着你们哭，总要找个借口去外面发泄，外面的工作条件真的很差，阴暗潮湿的地下室，一年四季不见阳光，钢筋水泥砌成简陋的卧室,一张破木板搭成的床,一根铁丝加上石头做成的暖气,里面阴森森的，一进去汗毛就竖起来了，里面除了冻还很吓人。到了夏天，蚊子在墙上跳着舞蹈，苍蝇也嗡嗡乱叫，横冲直闯我永远忘不了那一幕，那一刻的心疼和心酸，犹如刀剜啊！可我这个做女儿的又能为你们做些什么呢？我真的是感觉自己很无能也很无助，不能为你们分担一点痛苦和委屈，不能为你们带来安乐的生活。我好恨自己，总觉得自己是一个废物，除了还能呼吸，我还能做什么呢？
爸啊，如今我最担心的就是你的病情，这个你是心里是明了的，从你病了的那一年开始，我一直是日夜担忧，担心你的身体，害怕你的病情恶化，对吧？你的病是属于心脑血管疾病，最好别饮酒，我不是告诉过你吗？喝酒要适量，适量的饮酒可以活血，那是有好处的，但是不能贪杯是吧？你明明知道，为什么还要每天喝那么多酒？就因为你有这个病，妈妈对你一直很宽容，什么都由着你的性子来，只要你高兴怎么都成。
前几年在表哥家暖房，因为你喝醉了，事后大汗淋漓，所有的人都叫不醒帮你，你差点就离开我们了；在孩子满月时，你因为某件不合理的事情生气，被气得直接就昏死在地；如果这些都忘记了，那么前段时间，我听大姐说，我大妈去世的那天，或许因为你心情悲痛，（当然平时你也会喝酒，这个我最清楚）中午在家喝了酒，好像喝的有点多了，晚上你要坚持守灵，可你突然呕吐，然后休克，直挺挺的躺在灵前，把大姐吓了个半死，连忙叫人把你抬回了家，你不会告诉我已经忘记了吧？在三天前，中午和我一块吃饭，你不停地给我碗里夹菜，手里还拿着一杯酒在喝，我是怎么抢都没有抢出来，可一杯酒还未喝完，就斜倒在床上，我被吓得面无血色，赶忙走过去问你到底哪里不舒服，可是你的嘴里却说不出话，当时我有多么害怕，你知道吗？我眼泪不停地流，边哭边跑去找姐夫，姐夫跟着我来到家里，还给妈妈打了电话，电话里面是妈妈急切的声音，对你的担心和牵挂，妈妈外面拼死拼活的干活，还要为你操心爸爸，对于妈妈半辈子的付出，难道你的心不觉得愧疚不安吗？难道你不知道每天饮酒，你这是在自我摧残吗？难道你不知道摧残你自己的同时也在摧毁着我们的家，无情的撕扯着我们的心吗？你看不到我的心在滴血吗？面对这样的局面，你知道我有多么害怕吗？我很怕，怕你死去，尤其怕你死在我面前，你知道吗？有时想想，你是那么爱我们，还有爱我们的这个家，可是为什么又让我觉得你好自私，你真的好自私，如果你不承认，就给我说说，你病了这十六年来，这样的情景有过多少次了？你在我面前喝酒，没有一次我不和你抢酒杯，抹眼泪的，可是对于我的劝解，你听过吗？你有没有想过，我们现在这个家，为什么条件还是这么差？就是因为你病了，从四十多岁开始，那可是人生最好的时光呀！你把这个家的重担丢给了妈妈。虽然你也没有闲着，可是和妈妈相比，妈妈的担子有多重，压力有多大，何况那会弟弟还在读书，我们还要生活，难道这一切不需要钱吗？是谁在支撑着这个家？是妈妈啊！是她瘦小的肩膀扛起了这个家。每当看着你皮包骨头的腿，走起路来总是颤颤巍巍，我的心里五味杂陈，我们那么爱你，包容你，你为什么就不能为了我们想想，体谅我们一下，哪怕一下下也好啊！你为什么不能好好爱惜自己呢？如果你死了，我们的世界就犹如天塌，你要妈妈怎么活？每天以泪洗面吗？你要我怎么面对这样的沉痛打击呢？
每天晚上我躺在床上，总是辗转反侧，久久无法入睡，总是控制不住自己流眼泪，心里总想着你的病情，总想着你会死，会离开我们，爸，我好怕，我不想面对那一天，我曾经幻想着你的病能治好，就算需要很多钱，就算需要我去卖血、卖肾，我也要救你，我们这个家不能没有你，我想给你看病，想妈妈老了还有个伴，你们可以相濡以沫的走完这一生，我更尽一个女儿该尽的孝心，我真的不想失去你，我能为你做这些，是我现在最大的心愿。
爸，请你原谅我的不孝，在您昏睡的那会，我把你的四瓶酒毫不留情的全部扔到河里去了
爸，我想问你一个问题，你爱我们吗？如果你还爱我们，爱我们这个家，那你可以为爱为家戒酒吗？爸，戒酒的事情我已期待了很多年了，你别让我失望，好吗？
爸啊，你瞧，你这不孝的女儿在不知不觉间和你说了这么多心里话，目的就是想和你谈谈心，想让你知道我心里压抑已久的情感和真实的想法，因为每次面对你，我总是欲言又止，看到你时只，我的心里只有痛。那种刻骨的痛，把我的心塞得满满的，我也需要找一个发泄的出口，我需要释放需要流泪，我们父女之间更需要心灵的交流，精神的交汇。你说呢？所以我才会用这种方式和你谈心，我一直坚信心诚则灵，我们父女间一定会有心灵感应的，现在，你是不是在笑着对我说：看你唠唠叨叨、啰啰嗦嗦的简直像你妈，真是拿你没办法，我投降。
爸，不管我说的这些话是否中听，也不管你是否愿意听，为了你的身体健康，也为了我因酒对你身体的伤害而遗憾终生，这些话我要说，一定要说，敞开心扉，畅所欲言的将心里的话都对你倾诉出来，你听到我说的这些会有什么感受吗？你能够理解我这个不孝女的一片苦心吗？你能够了解我和妈妈心中对你的那份爱与眷恋吗？爸
