【www.qg13.com - 第一次相亲】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的后一次，希望能够帮助到大家。
刘小武出门以后，心情更加郁闷。下一站是中山公园。这是最后一次。他这样想着，无可奈何地走到公园门口。公园里有一座假山。假山旁边有几条长长的靠椅。如果，她不会骗人的话，就应该在那儿等我。他又想了一遍，就命令自己进去。
但就在这时候，一个六十多岁的老人突然晕倒在他面前。如若不急时救助，老人会长睡不起。他毅然抱起老人，挡了一辆出租车，飞一般赶往医院。
经过抢救，老人终于醒过来了。他之所以晕倒，是高血压，得住院观察。
刘小武悬着的心，终于瓷实了。老人口口声声叫他儿子。于是，无论是医生和护士，还是病人和病人的家属，都把他当老人的儿子。原因是他和老人长得有点像。他只是笑，心想儿子就儿子吧。唯独无从联系老人的家属，让他感到不安。
身上没钱了，他立即打车回家。
你去养活那个白痴吧。没用的东西！你以为我找个人给你介绍个对象，就那么容易吗？经常求婆婆、告奶奶，尽给人当孙子！你倒好，还给耽搁了！
正如预料的一样，父母一知道他没去见面，就把脸都气青了。尤其是他爸爸，不管三七二十一，就破口大骂。这些，他都能理解。可是，我不能见死不救啊！他只是分辨了一句，就到卧室找他的银行卡。
你就不会打120吗？笨蛋！废物！除了你，就没人学雷锋了？
刘小武无话可说，拿上银行卡，赶紧走人。
他爸爸跟在后面骂：你就当你的活雷锋去吧！小心让人家把你告到法院！你就等着后悔去吧。最好，最好把我们的老骨头，两条老命也给你搭上
刘小武的心情更郁闷了！
但没什么能阻挡他助人为乐的脚步。他就是这样一个人！
三天后的一个下午，刘小武吃完饭进来，发现病室里居然多了一个姑娘！而且第一眼就觉得很面熟。接着，他就认出来了：郭娜！是你？老同学！在校园的时候，他暗恋过她。而她，也对他颇有好感。故而，他感到特别惊讶，也非常激动。紧接着又问了一句：你怎么会在这里？我没有做梦吧。
郭娜一听他的声音，就立即想起他来了！刘小武，真没想到，居然是你救了我叔叔！谢谢你！真没想到，我们还能见面！
刘小武兴奋地说：他是你叔叔？居然这么巧！
郭娜笑了笑说：是啊！就这么巧！就让他坐。并从他手里接过吃的，放在床头柜上。又对他说：等我叔叔醒了，再让他吃吧。他刚睡着。
刘小武便坐在她对面的一张空床上，同她聊起来，心情更加激动。
病室里现在就他们三个人。原来的一个病人，在他取钱的当儿出院了。
那天，我带叔叔到公园去，一不小心，就把他弄丢了。郭娜说，我找遍了大街小巷，也没找到叔叔的影子，把我吓哭了。哭了之后接着找。找了一晚上也没找到。次日又找了一天，还是没找到。就报了警。并想到在微博上发一条寻人启事。你猜怎么着？我一打开微博，就看见我叔叔的消息了！真是谢天谢地！
刘小武笑了笑，心想这条微博可能是医院的护士发的，也很感激她。
郭娜接着说：真是没想到，居然是你救了我叔叔！并且还照顾得那么好！我真不知道应该怎么谢你！又问那天，他到公园干什么。
刘小武如实相告。
郭娜听得目瞪口呆。
刘小武觉得她莫名其妙。
郭娜赶紧解释说：像你这么好的一个人，居然还单身！这难道正常吗？
刘小武便问她这些年的情况，现在过得好不好。
郭娜低声说：大学毕业后，我家里出了点事：我爸爸妈妈，还有我婶子，我堂弟，在一次车祸中都死了。我叔叔承受不了这样的打击，当时就晕倒了，口里吐血。晕睡了三个月后，他就变成这个样子。我们
刘小武没想到，郭娜会遇到这么大的不幸。真是造化弄人啊！对不起！我不知道他赶紧道谦说
十天后的一个下午，刘小武再次来到中山公园。这次是那个小娜主动约他见面的。可在约定的地点，他没看到小娜，而是碰见郭娜。便问郭娜你怎么在这儿？
郭娜笑着说：我怎么就不能在这儿？公园，又不是你家的！
说得刘小武笑起来。
郭娜也笑了一下。又说：要是不介意的话，就坐下聊聊吧。
刘小武以为她在等人，听了这话，赶紧坐在她旁边。
聊了一会儿，郭娜突然问：今儿，你是来见那个小娜的吧！
刘小武不禁问：你是怎么知道的？
郭娜神秘地笑了一下，又问：你知道我叫什么？
刘小武几乎崩溃了！他有点生气地说：你叫什么？郭娜，你当我是老年痴呆啊？
郭娜轻轻地转过头，温柔地瞅着他，眼睛里含笑说：其实，我就是那个小娜。
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第一次或后一次
失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。
Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。
我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。
Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。
Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。
我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。
我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。
Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。
到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。
我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。
我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。
那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。
这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。
他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。
我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。
我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。
他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。
我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。
第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。
我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。
男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。
也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。
我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。
已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。
我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。
我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。
我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。
后一次回眸
最后一次回眸，他看见的是另一个男人。
之前见的都是一个老头，是她父亲。而这次，是个小伙。
放学门口，夜晚深秋，灯红草绿，孤男寡女，他脑子非常乱。更何况年纪相仿，一前一后？
有一次，来接她的是她母亲，其余，都是她父亲。这回父亲没来，省了心，他却乱了心，这男的谁啊？不禁身子一凉，心灰意冷。
远远的看着，两人走了，小伙背她的书包，她坐在车后座上。路灯一条一条被甩在后面，两人影子，越拉越长，两人面容，越走越远。他终于从柱子后面出来了，吓得旁边值班老师一跳，“咣当”老师手里的杯子掉了，杯子没能吓他一跳，他淡定的走了。
走到河边，他才发现原来洛阳城的洛河这么美，波光粼粼，悠悠荡荡，水不深，却反射出整个洛阳城的夜景，夜晚月浅，灯光璀璨，水面忽亮忽暗，显得深邃而恐怖。又像是地狱，或者是天堂，不过天堂比这好看。
其实，他没去过天堂，连云彩都没摸过。上学期摸了次电门还被打的一愣一愣。他胆儿出奇的大，心不细，运气看见他总要绕道走，抬头鸟拉屎，低头狗放屁，就是面无表情看着还像半身不遂，他也没招谁没惹谁，就是笨，啥都想不开，想不明白。
他看看河里自己的影子，还怪亮，像星星闪着光。其实是远处的车灯照着了他。他是憨憨的，是老缺根弦，可是他心眼好啊！虽然从小到大没怎么扶过老奶奶过马路，也没见人跳个河等他去救什么的，但他起码向善，走到街上看见流浪狗，混得比自己还可怜，直接抱回家。家里人劝他，狗可能有病啊！他一想：骂谁呢？“这狗也是生命，总不能杀生吧？”说完买了大袋大袋的鸡鸭鱼肉，他和狗吃的不亦乐乎。
他望望浩瀚的河水，动若龙鳞，静若平镜，可就是没人跳河，他也救不了谁。小时候常常和爸爸来洛河滩玩，长大了就没咋来过，今天一看，变化不小。原来的断桥拆了，建了个人工岛，两边的大桥又修了两座，南岸的小河滩，有人推到了当年用沙子磊的“别墅”，修成了水上乐园，或者是水上嘉年华，他记不清了。西边的大坝越修越低，现在大坝旁还建了个游乐园。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊，他身边怎么就换了个男的呢？她给自己写的那些小纸条都是假的吗？唉，叹一口气，想起来了，她没给自己写过小纸条。
河边的柳树，那年还齐头，今年已齐楼了，哦，今年改杨树了。夜渐渐深了，他还不回家，家在哪儿呢？在河边迷了路。水面波光闪闪，却不能指给他一条明道。感觉渐渐背后有凉风袭来，一回眸，都是杨树，乘着风飞出来毛毛。走远一些，来到了桥下。
灯光找不到这儿，这里才有夜晚的感觉，水面无痕，啥也看不见，就黑漆漆的一片，直到河岸那边。“桥下面水浅。”他知道说出这句话是啥意思。就是，浅呗！一步，两步，三步，最后一次回眸，她好像来了，可是身边还站着那个小伙，一赌气，头也不回，顺着黑咕隆咚就走下去。一会儿，感觉天不黑了，于是，“咕咚，咕咚。”没了声响。
她跟着表哥回到家，已是晚上九点来钟了。今天表哥来家里做客，父亲出去买菜，换表哥来接她。父亲回到家中，都快十点了。看见家人早已吃完了饭。
“干嘛呀，吧，怎么才回来啊？”
父亲慌了，连忙解释道：“不是，刚才买完菜回来，走到桥头那儿，看见有人围着，进去凑了个热闹。”
她心里一紧，“啥事？”
“又有人淹死了。旁边人说的邪乎，说是被水鬼拖到水里的，一点儿知觉都没有。”
女孩心里一慌，觉得有点闷，话也说不下去了，回屋，早早入睡，等待明天。晚上，做了个梦。
离婚前的后一次感动
现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件需要理性、忍让和智慧的事情。
那一段日子我正处于婚姻的低谷，丈夫阳成天早出晚归，也没见他的事业有什么起色；而我们的感情像冲了三遍以上的茶般淡而无味，出差回来不再有礼物、拥抱、欣喜，而是老夫老妻似的平静……
当我把这些婚姻的苦恼讲出来时，姐妹们们以一个过来者的身份帮我分析我一潭死水的婚姻，最后得出一个结论：像这样的婚姻早该解体了。
和女友痛快地发泄了一番后，我走在回家的路上步履坚定，回到家里，看着这个一成不变的家，略显得简单寒碜的家，突然感到一种难言的厌恶感，接回的孩子将牛奶洒了一地，我手忙脚乱地拖着地板，看到家里被扔得乱七八糟，正忙着做晚餐时，电话响了，阳又要晚点回来。
绝望中的我一不小心抓住了那只裸露的锅柄，顿时手被烫出一个大泡。那个锅柄木头的手把早就掉了，只剩下黑乎乎的铁柄，一不小心就烫手，我跟阳说了不下五十遍，可他从来没有空去把它修理一下。
自从动了离婚的念头后，家里遭遇的每一件事情加剧着我离婚的决心。
我愤然关了火，走出厨房，看着镜子里那双曾经春光明媚，现在却充满怨意而暗淡的眼睛，感叹道：婚姻真的是太可怕了，我一定要抛弃这种半死不活的生活，要离开这种一潭死水的地方。
两个小时后，阳回来了，看到桌上没有照例摆上晚餐，我一个人坐在黑暗中目光决绝。“怎么没有做饭呢？”他一边说着，一边走进厨房。
“为什么要做饭？我做够了，再也不想做下去了。这种日子我也过够了，我们离婚吧。”
丈夫这时正在厨房里用力地洗刷一只不应该粘底的锅子。他的第一个反应是你说什么我没听见，第二个反应是我听错了吗你再说一遍；最后他终于弄明白了我的意愿时，儿子哭了，他只好先把我的感情问题摆到一边，扑进房间里抱着他喂牛奶。
“不是过得好好的么，为什么要离婚？”阳手里搂着孩子走出来，一脸意外。
我看着他冷笑，心里油然升出一种报复的快感，他一直粗心地忽略了我的感觉，可现在痛苦该轮到他了！
“你当然觉得过得好好的，可是我觉得不好，而且，再也不想过下去了。”
当天晚上，我执意与他分床而睡，根据女友们的经验，离婚是一件异常复杂的事，它纠缠着情感、财产还有习惯等许多因素，因此一定要有毅力。
为了顺利离婚，我早已想好离婚的三部曲，第一决不再买菜做饭，从生活中把两个人分离出来；第二决不再陪他散步睡觉，不给他和好的机会；第三经济上分开。
躺在沙发床上，一个人睡却怎么也睡不着，我拧开台灯，找出一张白纸开始写离婚协议书。落笔的瞬间，我盘点了一下家里的财产，往日的情景也依稀浮现：我是北方人，他来自江南，我们漂到大连这个城市，白手起家，现在人过三十，也挣下了两套房子，一大一小，大的是三居室，去年年初才搬进来的，小的是我们刚来的时候凑钱买下的，都在我的名下，现在已租给了别人，月收入六百元；另外丈夫还有二个店面，约值三十万元。
我在离婚协议上写得很清楚：房子、孩子归我，门面给他，这样公平合理。
第二天，交给他这份离婚协议时，还在餐桌上留着一张字条：我要自由！
“签字啊。离婚，你懂不懂？”看到他一脸发呆的样子，我有点烦躁了，却又随即意识到了自己的过分，换用循循善诱的口吻道：“我们做夫妻时间虽然并不长，但我们在一起也有五六年了吧？相处这么久，难道你还看不出来我们实际上是两个世界里的人吗？分开，对你对我都有好处。”
一个星期后，阳的电话打到了我的办公室里，“我同意签字了，下午出来吃饭吧。我们老地方见，我把协议书交给你。”阳的声音低沉伤感，他挂了后，我还握着话筒颓坐在椅子里发呆。
他肯离婚了。积在我胸口的郁气在刹那间抽离，空旷的感觉像是武侠传说中的气，一丝内息源远流长，缓缓地周游全身。我坐在椅子里，感受着自己身体的升升降降，脑袋里不由自主地闪现出往日的一幕一幕：脑子里只有一个念头：没有这个男人，就没有今天的自己——
我喜欢海边的风景，他放弃了自己正在上升的事业陪我来到大连重新开始；我梦想海边的房子，他无论如何也贷款给我买了这套拉开窗帘就看到无垠海景的房子。
下班后，我勉强打点着精神去了那家常去的海边西餐厅。几天不见，他似是瘦了许多，但身体挺拔，眼神忧郁沉静，刮净了胡子的下巴显得性感。
丈夫沉默地把一只牛皮纸信封推到我的面前。还没坐下，我的眼眶先红了。我真的永远地离开这个男人么？我忽地慌张起来，难道就这样失去他了吗？
“既然来了，就不急了，先点些什么吃吧。”也许是因为这是最后的晚餐，他看着我微笑，他的眼神清澈而温柔，然后伸出纤长的手指，招呼waiter：来一份黑椒牛柳饭，一份蛤蜊汤。这两样都是我的最爱。
我默然坐着，直到他突然对我说：“最后的晚餐，你能为我点一份我爱吃的东西好么？”
“你爱吃的？”我一下子被问住了，大脑突然一片空白。搜索了半天后，我有点口吃地说：“你爱吃的？你不是一向和我吃一样的么？”
他忍耐地笑了笑，然后一字一句地说：“其实，我们生活在一起这么多年，我一直吃的是自己不喜欢吃的东西。你忘了，我是苏州人，我其实很喜欢江南的菜肴，有点甜那种。”
我听着他的话，仿佛惊涛骇浪，一阵强烈的自责把我擒住了。是的，这么多年来，我居然从来没有想过问一问他喜欢吃什么，而且平生第一次知道原来他喜欢吃甜的时候，我们居然就要离婚了，这不免有些讽刺。
“说点什么，好么？”他温柔地问。
我的泪水开始在眼眶里打转。
“我想好了，房子、店面、家里的东西全都给你！”他沉默了半响，突然又说，“我只带走自己的书和几套衣服。”
“你要到哪里去？”听到这令人心酸的告别，我忍不住失声叫道。近二千多天的日日夜夜，肤肌相亲，月下的温情，对视的双眸，有默契，彼此的习惯，总是爱过的吧？到底这么多年了。我从来没有好好想象过没有这个男人的日子。
“其实，来大连这些年里，父母，还有我的朋友们多次召唤我回到南方去，说那里有更大的发展空间。但是，你喜欢海，喜欢浪漫，所以我一直陪着你，在这里呼吸有腥气的海风，吃我不太喜欢的海鲜，事业上没有取得什么成绩，让你受委屈了。”
“你在说什么呀？我不是指这些。”我的泪水一下子流了下来。
“离婚后，我就要去南方发展了，以后一个人过，还要带着孩子，你会很辛苦的。”他紧皱眉头，抽出一支烟，顿了顿，“所以我把东西都留给你。门面每年还可以租一些钱，要攒起来，不要乱花，以备不应之急。孩子上学，也需要很多的钱，到时候我再想办法。”他说着，眼光看着窗外有一丝留恋，和挥之不去的牵挂与痛苦，那种口气，不像是一个准备离婚的男人，而像是一个即将远行的家长对妻儿的那种不舍与牵挂。
窗外是蔚蓝的天空，明净的大海，白色的水鸟，一切都天堂般美丽和宁静。而这一切突然变得黯然失色，因为一个答应永远陪在我身边的人就要离去了。
“那你怎么办？”我问道。“我总有自己的办法，男人在这个世界上总有生存的办法，不像女人，你那么轻信、善良，又容易受伤。”看着他望着我怜惜的眼神，我的泪水止不住地往下掉。
“别哭了，亲爱的。”他的大手按在我的肩头，一种淡淡的烟草味，如此熟悉，我多么喜欢他身上的这种力量感，这种烟草味，可为什么，两个人在一起的时候却丝毫感觉不到，反而只有厌烦呢？
“我也该走了。你知道么？每次你和父母姐妹团聚时我的心里都空落落的。我也很想念我的父母，他们毕竟都老了啊。”
听到这里，我的内心充溢的是感动，是自责，更多的是一种全新的爱恋与不舍。这个一个多么好的男人啊，我见识过多少离婚时夫妻反目成仇，是为财产而大打出手，相互辱骂与诅咒；可我从没见识过这样的离婚，这样柔情、深沉、宽容的分手仪式……充满祝福、伤感和牵挂的别离；而直到最后一瞬间，才知道他在婚姻中也一直忍受的种种不愉快和不适应，却都是因为我啊。
“这些，你为什么不早说呢？”我含着泪紧紧抓住他的大手，顾不得自尊与骄傲了。
“因为，我爱你，我愿意忍受这一切，我希望你过得快乐，不要为这些琐事来烦心。”我又一次呆住了。
迟疑了片刻，我说：“你，可以不走么？”
最后，手牵着手走了出来，外面的海风很凉很凉，我坐在他的摩托车后面驶往回家的路，长发飘飞，看着沿路上灯火辉煌的街景，想到自己那个依山傍海，那个他一手打造出来温暖的家，突然有了一种很幸福很幸福的感觉。
一个星期后，在女友又一次聚会中，她们问我：“离了没有？”我把我们最后一次晚餐的故事讲了一遍，然后说：“这件事让我上了一堂关于离婚的课，现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件多少需要理性、忍让和智慧的事情。”
后一次，是你丢下的我
该哭还是该笑呢？
我们这样无理取闹了两次了，没想到，最后一次你却快我一步，让我措手不及，不知所措。突然之间茫然了，不知道该干什么了。没了你，我感觉整个手机都失去了存在的意义。它还有什么存在的意义。
记得第一次删除你的时候，你很快发现了我不存在了，发信息，打电话问我怎么找不到我了。我当时心里暗暗窃喜，你是在乎我的。后来，我无意间给你看了我的室友照片，你遍迷上了她，张口闭口都是她，你不知道怎么跟她聊天。我帮你，可是，当我跟她说了很多后我后悔了，我怕我会因此失去你。渐渐的，你的口中全是她：帮我好好照顾她，不许欺负她，给我她的照片我笑了，笑得很勉强。终于，你还是爱上了她，尽管她并不爱你。我选择了疏远你，慢慢的退出了你们两个的世界。
想了很久，终于决定要从你的世界里抽离出去，在选择删除你的时候，心猛地疼了，可我还是倔强的摁了红色的键。我后悔了，但是，自尊心在作祟，告诉我，不要后悔，他如果在意你，他会发现你不存在了，会回来找你的，终于，你发现了。我说，你记得我曾经给你说过如果有一天我爱上你了，我会选择退出，离开，不知不觉的。你不相信的问我，你爱上我了吗？那语气完全是不能相信与开玩笑。你说：我们是最好的朋友呀。
不是了。在她出现你生命里的时候，我才知道我爱你，如果她没出现的话，我真的不会发现我爱你。你说你错了，你不会理她了。我天真的以为，你在乎我，你也喜欢我。只是碍于朋友关系，不能说出口而已。
第二次，我承认是我无理取闹了。我说过我很讨厌别人对我说滚，但是你总是挑战我的底线，好几次我都忍了下来，这次我决定给你一点惩罚，让你知道我真的很讨厌那个字。可是，你好像是铁了心的不理我，我辗转反侧的睡不着。终于你发来了信息，说，想我了吗？我承认我在想你，打了一通电话后，心情好了很多，可还是睡不着。正好有人发来消息，顺便聊了几句，也许，真心话只适合跟陌生人说吧。我们聊的很不错，很快困意袭来，道了句晚安便睡了。
早上醒来，睁开惺忪的双眼，不自觉的裹了裹厚厚的被子，果然，冬天起床是要靠爆发力的。上完了课，回到寝室，我很兴奋的加上了你，还没聊几句，你就说让我看看你吧亲爱的，我说不，就不，你就说不给就删了，我以为你在开玩笑，顺口说了句，是你删我呀还是我删你~瞬间扣扣上你的聊天框就不见了。心突然就茫然了，突然就好想哭。过了好久，还是没有你的消息。不在乎我了吗？还是一直都是我一厢情愿。
很久，很久，还是没有你的消息。我想：是时候要离开你了吧，总不能一直依赖你吧！
最后一次，是你离开了我，让我措手不及。以后，希望不会再有交集了吧，我受不了这种忽冷忽热，我怕。再见，永不再见。
