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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的妈妈十一周年祭，希望能够帮助到大家。

妈妈离开女儿十一年了，女儿的思念像一场雨，豪无停歇之意。记得妈妈病危前看出女儿的悲哀，安慰我女儿说：人都有这天，等我走了你会很伤心的，再过几年就好了，你就不会那么难过了。你爸爸和妹妹就交给你了，你要照顾好你爸爸，管好小妹，等你小哥回来1可是到今天女儿还是放不下您，您给女儿的任务实在太重了，重到女儿一度失去活下去的勇气其实我是个失败的女儿，没有照顾好爸爸，小妹也没有管好，让她一错再错。自己的婚姻也失败，生活得一塌糊涂。女儿愧对的您的生养之恩，您再生时没按您的意愿选择，死后愧对您的遗愿。每件事都让您失望，女儿愧对您了

每年清明，我都要买很多的鞭炮和纸钱到妈妈的坟前祭扫，如果您再生没有好好孝敬您，那么这些都只是虚浮的，我庆幸自己在您的有生之年恪守孝敬，对此我没有太多遗憾。妈妈我每次去看您，给您下跪，去宣泄我的无边无际的思念。去忏悔自己太多的固执，太多抗拒，如果时间能够倒流，我不会固执的坚守自己可悲的的婚姻，抗拒你给我的安排！现在您看到女儿可悲的无助一定很心疼吧！是啊，如果当初我听您的话，仔细看清楚，能够狠心一点离开，也许就没有这么痛苦了！我终于相信了长痛不如短痛这个真理了，这个世界上就只有您和哥哥最疼我！您的离去的这十一年，我孤立无援，承受了太多太多我不该承受的痛苦

妈妈，多少次我在梦中哭着惊醒！十一年来您从不曾来过我梦里，是您不愿看到女儿受苦的样子吗？还是您活着时，女儿的固执伤了您呢？十一年来我唯有用文字来舒缓心中的悲哀，每一次下笔都是我最心碎的时候，每一次的收尾都让我痛彻心扉。妈妈，其实我很感激自己经历了这么多的磨难，我成熟了，磨难让您的女儿不在那么脆弱了。现在女儿很坚强的，坚强背后的隐忍也许只有妈妈明白！昨天是您十一周年祭，女儿难过所以喝酒了，而且是和一个对女儿很好的哥姐喝的。有时候女儿伤心难过了就只有靠喝酒麻醉减轻痛苦，不过喝得很少，我答应过哥哥自己不再喝酒的。

妈妈，告诉您一个好消息，斌和婷在我的坚守下变得特别懂事了，斌这个月21号就中考了，婷婷学习比我小时候还 用功，年年拿优秀，他们知道大人挣钱不容易，都比较节约。看着她们一步步的成长，我觉得自己快熬出头了，这些痛并着快乐的日子让我不再孤单。我相信未来的他们会更加优秀的，因为他们的外婆，您也和女儿一起坚守的，对吗？妈妈，如果当初我抛弃责任，抛弃他们，也许女儿的日子比现在更加难过。因为做母亲的不能和孩子在一起是最痛苦的！虽然女儿吃了很多苦，但女儿相信苦尽会甘来，所以女儿依然选择坚守

妈妈，女儿真的非常想见您，您能来女儿梦里，告诉女儿接下来怎么做吗？妈妈，思念您是多么无奈，多么悠远，多么悲哀埃妈妈，我真的不知道怎样做，才能让我对您的思念变淡些。因为，这份思念太痛苦了

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十年祭

妈妈离开我们整整十年了，11月15日(农历十月初八)是妈妈的十年祭日。

这一天我第一件应该做的事情是什么?当然是应该跟往年一样，带上妹妹弟弟，捧着慈母的遗像和骨灰在玉皇岭公墓祭奠亡灵。

敬上一捧香，奉上妈妈生前喜欢却又舍不得吃的糕点水果，点燃黄裱纸钱和花花绿绿的冥币，俯身下跪恭恭敬敬地叩上三个响头。

纸灰飞舞，轻烟袅袅，冥冥之中我彷佛看到了妈妈那深邃的目光慈祥的面容

然而，这么重要的一天我却在千里之外的北京一一儿子不孝!

11月8日，女儿要到山东出差，两个正在上小学的外孙怎么办?于是一个电话把我拽到了北京。

无奈!这一天我只能用我自己的方式遥祭一番。

孩子们都上学去了，下午三点以后才能回来。偌大的房间里只有我一个人。

备上两个小菜，斟上两杯小酒。尽管妈妈生前滴酒不沾，我还是想用这种方式表达一下。

端起一杯酒，伸出小指蘸着酒恭敬地弹了三下:敬天、敬地、敬爹娘。我的双眼一下子模糊了:妈，我呜咽着我想你。

斑驳的泪花中我似乎看到了什么

那是一个大雪纷飞的日子，要强的妈妈为了去扫盲班识字，把我揣在大腰棉裤的裤裆里，她的脸上、胳膊上都留下我大把大把的抓痕

一辆笨重的四轮小推车、一个装满杂物的超大帆布兜、一个大到超乎想象的铝饭盒。30多岁的妈妈撅着屁股，吃力的推着小车，风雨无阻地往返在家和工厂的路上

28.5元的工资，养活着偌大的五六口人的家庭。洗澡的盐罐儿、烤火的油罐儿、一根一根数着数的挑给儿女们的面条

那一年，上山下乡回城的妹妹在家待业。她21岁了，心绪不宁。妈妈好像两个晚上都没睡好觉，终于她下了决心:辞去她钟爱的工作，提前退休让女儿接班。当领取少的可怜的退休工资时，妈妈眼中滑落的泪珠说不出是婉惜还是欣慰

妈妈常对我说只要心宽，不要屋宽。但是我知道她渴望自己有一间大房子。孙女儿买了一套带花园的小别墅，就要装修完毕时候，她却走了。

妈妈挺喜欢她的小孙女，更期盼的是四世同堂。然而孙女临盆在即

一帧帧一幕幕幻化的情景象过电影似的在我眼前闪现，慈爱，无私，完美的音容隽客在我的脑海，融化在我的血液中。

我把杯子里的酒均匀的泼撒在地板上，心中在默默地祈祷:

妈妈，放心吧。十年生死两茫茫，你生前所想要的东西，我们现在都有了;你生前没想过的东西我们现在有的也有了。

爸爸已经90高龄，除了腿脚不怎么方便以外，其他的还没什么大问题。大儿子和女儿都退休啦，孙子、孙女、外孙女都工作了，前景好像还不错。有房有车，衣食无忧。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。

安息吧妈妈，一切安好，相信会越来越好。我们想你，念你，你永远活在我们心中。

周年琐记

小时候，我家门前有一棵梧桐树。从记事起，那棵树便很是粗壮，以致于把紧靠着它的墙头都挤变了形，害的爸爸不得不费力的把树干削去了一大块儿。我已经忘记了那棵树是不是姥姥栽下的，只记得姥姥曾不只一次的走到树下打量一番，然后称赞它长的好。

我对姥姥夏天的穿着印象很深，特别是最常见到的圆领无袖的浅色棉质上衣。姥姥像绝大多数胖人一样，怕热，到了夏天便常大汗淋漓。那时候，她每天上午从菜市场回来，都会在我家旁边电影院门前的台阶上坐一阵儿，乘乘凉，也正好和附近的老邻居们闲话些家常。如果赶上周末放假在家，我也会跑出去找姥姥打个招呼，讲几句话，然后再自顾自的和小朋友们玩儿去。前几年，电影院被拆除，改建成了居民楼。每次从那儿经过，我都会想起姥姥那只白色方形的大菜篮子，和她坐在阴凉的台阶上淌着汗吃冰糕的样子。

幼年的记忆很多并不那么清晰，但一些场景或是物件却会成为永恒的温暖，保留在我们心底。姥姥的大床之于我，就是毕生不忘的一处温暖。我是在姥姥的大床上长大的。当我还是婴孩儿的时候，就总是躺在那张大床上依依呀呀，抑或是晃动着小姨买给我的银镯子，向大家传达我的喜怒哀乐。后来大了几岁，我最爱做的事情就是在姥姥的大床上看电视。有时头朝西，有时头朝东，有时跪在床上摆弄窗台上的玩意儿，有时握住深棕色的床栏杆摇来摇去，有时干脆倒立在床上，总之百无禁忌，乐得逍遥。印象中，姥姥的大床特别高，床脚下好像是垫了几块砖的。坐别人家的床，一般要先弓下腰再向后下方运动；坐姥姥的大床，成年人也是需提起屁股的，更别提我们这些小孩子了。现在想来，也不免诧异。

我们这一辈有五个孩子，姥姥最疼我。家里有人送来烧鸡，她总要把鸡腿掰下来留给我；全家人一起吃饭，姥姥竟会专门炒一碗肉给我，然后嘱咐弟弟妹妹们不要跟我抢着吃（所幸大姨小姨舅舅和弟弟妹妹们心态都极平稳，没人跟我生气计较）；每年初二的压岁钱要偷偷多塞些给我；和乡下亲戚或是老熟识聊天，也总不忘夸奖我学习好，懂事，长大肯定有出息之类。我04年高考前两天的傍晚，姥姥从她家的五楼下来，又爬上在六楼的我家，为的是给我送些吃的和钱，因为我的生日恰是高考当天。当时我送姥姥出门，嘱咐她回去路上小心之类，几乎只出于礼貌。现在每每想到，都懊悔不已。七十出头的老人，体态胖，腿关节骨刺增生，下五楼上六楼都要扶着栏杆，在那样燥热的六月，步履蹒跚的来给我送生日礼物，我却未能体会到其中的深沉。

即便是姥姥病了之后，我也没能多陪在她身边，而只是想当然的以为病的不严重，简单的相信总会好起来的。年轻的我只知道无忧无虑的到处玩乐，从没认真想过姥姥有一天会突然离开。记得姥姥病重意识不清的时候，我去看望她，许诺等她身体好了之后就带她去我们大学走走看看。姥姥听了很高兴，连连说好。这愿望，到最后也没能实现。姥姥走后，我没有特别难过，因为我觉得她一直都在；觉得哪天上楼，就又能看到她安详的坐在那张高高的大床上跟我说话。而那些丧葬仪式，好像并不真实，就仿佛从来没有举行过。所以我排斥再去姥姥的家，也不愿意去给姥姥扫墓，因为当我看到物是人非，直面阴阳相隔，就无法再使自己相信姥姥从未曾离开。

虽然没有如果，但我总在不经意的时刻，去设想这个如果。这种如果，尤为酸楚。

一直以来都想以我的文字来怀念姥姥，但每每提笔，都难着一字。今天这篇文章，仍然是不成形的。

离开姥姥的整整4年里，我几乎没有一天不想起她。这种怀念，让任何文字都变得无力。

谨以此琐记，纪念我亲爱的姥姥。

回信（十一）

其实呢，每个人都有很多面，大多数时候我们能接触能发现的，往往只是最表面的一层而已。

我这个人吧，其实非常自以为是，也总觉得天下人负我，所以呢，对待什么事情都不会特别在意，特别认真。真实原因也好，借口也罢，用我的口头禅来说就是，算了算了，懒得解释。前段时间我一直在想，让我坚持活着的所有期待，就是还清身上背负的债。于是，我每天都在很努力地想办法。不过，我并不想让大多数人看到，于是我每天都在睡懒觉，钓鱼，吃饭，发呆，玩游戏。而身上背负的压力和责任，与他人无关，我并不需要解释什么，也并不是奢求他人理解。对我来说，为他们考虑，就是在给我自己增加负担。

很有意思的是，你居然发现我用左手吃饭，其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候，研究人的大脑，我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分，于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己，用左手写字吃饭，甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子，运球突破让人防不胜防，于是我就偷偷地练啊，然后有一天，他们突然发现，原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗，就像人们常说的天才那样，从来看不到努力，却总是胜人一筹。事实上，当年为了学好英语，我自己抄了十二本英语书，罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而，大家都只能看到光鲜亮丽的那一面，没人会关注到底经历了些什么，并习以为常地称之为天赋。世上没有天才，如果真的有，那也不是我。

生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的，不只是你，每个人都一样，因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味，才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样，如果你从未生病，又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过，又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要，生活总是要继续，不是么?与其总是想些有的没的，不如好好努力，去做些实际的事情吧。