我把痛苦埋在了昨天

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我把痛苦埋在了昨天"，希望能够帮助到各位。

有人出发，有人回家。一生的故事中，每个人都是过客，每个人都是可以相伴一生的伴侣。

二十七岁应该是一个特别尴尬的年纪，同岁的人有些已成家立业。像我一样，还来不及规划人生归属的人，依旧在成家、事业、爱情之中挣扎。

几近而立之年，心中早已没有了年少无知的冲动。有时，看见那些成双成对的人，心中难免也荡漾起些波浪。

回望曾经，许多人匆匆走进了人生的另一个阶段，放下了曾经的理想。就这样甘愿沉沦在现实生活中，只为晨起后的一餐饭，日落后的一杯酒。

其实，成家立业也没有什么不好，天冷了有人温暖，天热了有人为你扇风。两个人为着共同的目标，行走在荒凉的世道，也是生命的必然。

可是，想要在这个喧闹的时代，寻到一个灵魂的伴侣，简直太难，太难了。

你不知道，一个人所追求的界限在哪儿，你也不知道，一个人的柔情似水，可以温暖一颗心多长时间。许多时候，我们只是在失去和得到间挣扎，总以为到了结局，却忘了我们为什么出发。

烟火迷离，我们都难免被尘世的喧哗迷了眼睛，见风看风，遇水看水，心灵深处早已没有了对一份梦想的执着。

从前的日子和时光，就像木心先生说的一样，很慢，慢到一生只够爱一个人;从前的爱情也很美，美到从开始的那一刻，两个人便愿意同甘共苦的走下去，他们的开始没有爱情，可最终熬过了一生。我们的开始，似乎因为爱情，却发现走不完仅有的一生。

现在的我们，不论做何选择，都是以自我最利为标准。以前的结婚是为了两个人携手共进，现在的结婚好像变成了一种仪式，对长辈和亲人的交代。两个人从走进婚姻殿堂的那一刻起，就感觉走在了刀尖上，战战兢兢，就怕某天忽而被某个人抛弃了。

每个人都似乎活的很匆忙，明明才走到清晨，来不及欣赏温暖的阳光，便要去考虑晚霞会停在哪儿休息。我们总是借着手机传达感情，在别人的笑话里安慰自己的空虚。可是 ，我们又何曾不是活成了别人眼中的笑话。

现在，不禁羡慕起那些梅妻鹤子的隐士，不论他们的生活是贫是富，至少心里深处有一片旁人无法打扰的净土。我们逃离自己的城市，却另一个地方寻找安宁。

可是，但凡是人生活的地方，又何曾会真正安宁。一个人只有内心处闹市而不被所扰，才能真正解脱。然而，这样的梦，终究太过仓促，来不及实现，转眼就不得已随波逐流了。

很多时候，我们都不能选择遇到什么，只能在遇到后的每一天，晚霞落尽后放下，朝阳升起后重新。

佛家有言，看尽山水空，方的心自在。作为一个俗人，想要到达佛家无我相，无人相的境界已然太难。我们能做到的，只是把今天的痛苦埋在今天，等往后再来翻阅的时候，等时光慢慢老去，终有一天，会变成亲切的怀恋。

曾几何事，我们一直以为强大的是时间，直到最后才发现。强大的永远是我们自身，因为珍惜，所以放下;因为放下，所以珍惜。

前些日子，和一个算不上熟悉的友人聊天，我们通过文字结缘，虽说未曾蒙面，却从文字中读出了我的心结。她告诉我，一个人的经历和阅历，都是读懂世间的良药。

我们总能头头是道的安慰别人，可自己亲身经历的时候，却一蹶不振了。唯有熬过了，心明了，万物才会变得大慈大悲。

太阳总要落山，月亮总要升起，留在昨天的往事和心结，等到今天的霞光破晓，一切都慢慢变成了往事。

我们始终要坚信，没有跨不过的山峰，没有走不完的路程。从开始的那一刻开始，不论是好是坏，都已经在光阴的节奏的，慢慢开始了它的故事。

有人出发，有人回家。一生的故事中，每个人都是过客，每个人都是可以相伴一生的伴侣。

情感一生延伸阅读

将昨天埋在心底，留下最美好的回忆

结束和你之间的感情，这个念头已经萌生一会儿了。我是一个不懂爱的人，尽管我受过无数次的伤害。可我发现我仍然不懂的爱，忍受不了寂寞。曾经以为我可以为一个爱的人坚贞和等待。可是我做不到。虽然我们天天可以见面，见一次面相处的时间虽然只是三四个小时，但还可以见到。那以后了？可能以后因为一些事情，多过一个星期或者几个月见不到面。我想不到我会怎么样。总之应该会很惨。

我不知道从什么时候学会，一生气什么话都不想讲了。以前不是这样的。现在生了气，不想吵，不想闹，只是不想说话。就算有话想说，可是嘴似乎被胶水粘住了，根本无法张开。也觉得讲出来根本不起作用，所以只能无力的选择沉默。就算心会酸酸的痛。有时候任性的想去另外的一个地方散散心。但也只是嘴上说说，心里面想想，尽管我真的很想逃到一个没有你的城市，忘了你。但现实一点想还是算了。除了要花钱以外，终究还是要回来，回到这个有你存在的城市，回到有你影子存在的家。有时候也会不理性的想和别人结婚算了，可能是错上加错。所以这个念头被我理智的打消了。

对不起，要和你分开，因为我们都很累。你说过，你不能对我有承诺，不能答应可以给到未来。我害怕，害怕这种没有结果的爱情。更何况我们认识的方式，让我自卑。我配不上你。我不是一个好男人。虽然想到以后会有一个男人得到你的爱，会很难受，会很嫉妒。如果可以，我真的很想自私的说，你离开我以后就没有爱情了。可是这是不可能的事。所以我真心的祝你，有了美好的事业以后，会找到一个比我好上千百倍，比我更爱你的男人，给你我给不到的一切，结婚生子，生活在你想要生活的地方。

谢谢你又给到我那么多美好的记忆，那么多的爱。虽然我在你面前经常翻出你那些错误出来念，其实你给我的爱早都覆盖了那些错误。就像你说的，那些错误发生的时候，我们还不是现在的关系。我明白那个时候你对我还说不上喜欢。所以我才把那些错误记得那么深刻。

此刻，我没有流泪。因为你给到我的都是高兴的。我哭不出来，想你的时候都是开心的。所以希望你会想到我的时候也是开心的。

一路上没有片刻的沉默，总是有说有笑，似乎觉得看到我们行走的人，认为我们是幸福的，都在祝福我们。很喜欢每次猜你下句想说什么，总觉得猜的那么准。以为真的很了解你。可仔细想想我真的不了解你。了解的，只是你的表面，只是你的说话方式。

很多事，都记得很清楚。都是美美的故事。很美的记忆。我很幸运能得到你的爱。

我决定了，在你还没有厌恶我之前，跟你分开。再这样下去，你有一天会跟我发火的，你会责骂我，不体谅你，不懂得为你着想。虽然，我有想到你的处境。可我真的太想你陪在我身边了。所以有时候会向你发飙，责怪你没有时间陪我。我不想听到你责骂我的声音。所以我选择提前放弃你。成不了你成功背后的男人，只希望自己不会是你事业上的绊脚石。为了你好，我宁愿选择自己一个人默默的心痛。不过你不用担心，不用多久我就会好起来的。又会像以前一样开开心心的独立的生活着。

不想说，分开以后还可以是朋友，因为是不可能的，因为我还是爱着你。如果还会再见，我知道还是会爱上你。最好的办法，只能是忍住思恋和难受，熬着，想尽一切方法不再见到你。一遍又一遍的告诉自己，我不能再和你见面了，我已经下定决心和你分手了。我想你开始也会有点不习惯，但是你有工作，应该没有我这么痛苦。

你记得要过得很好，不然你对不起我现在的决定。

在落泪以前转身离去，留下简单的背影；将昨天埋在心底，留下最美好的回忆这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。

当我不是你爱的人，我的眼泪滑落唇边，心隐隐的抽痛，知道自己始终都是放不下，对于这段感情，这段曾那么努力想要它成为永恒的感情。

我们的相遇、相识、相知、相交零零星星精打细算累计起来也才有十一天的时间，但比起五百年才修来的回眸一望。相识虽说短暂，可是对我来说已经是非常幸福，也很知足

岁月轻轻滑过指尖，渐渐弥散在如沙漏的光阴里面。一个人伴着无数的落单，静静循着我们这条曾经挽着走过的小路。路旁的花依旧娇艳的开着，是在等待吗？可心境却变了，任凭串串芬芳氤氲在空空的心房，自己还只是看着花开，手提着所谓的等待，期冀一种真实的感念从头再来！

想起了我们曾经琉璃的对白，简约的诺言，久违的花开，在我们爱过的路上，有太多的印痕，你的欢声，我的笑语，是一种幸福！故事的开始总是这样小桥流水，虽是无声无息，可心里波澜微起。那是我们彼此等待，不是准时，而是提前在那互视着，嘴上不说，心里却懂得！那时花开，是等着春日的绚烂，是候着夏日的热烈。在满眼的默契里，我们候着我们的未来，眼前是一样的花开，一样的等待！

行走在热闹的街市，人海中只感到整个人是冷的，心是孤独的，于是拒绝，那些善意，只有你那一张笑得迷人的脸，却固执也深深的印在了我的心里，冰冷深刻无处可藏。

时间的老者总是默默走动着，默默看着，是祝福，更是一种无法避免的宿命！但衣带终究渐宽，伊人还未憔悴。我们依旧走动在飞转的流年里，笑视着老者的无奈。只因彼此心里等着约定的花开，相信我们会打败情感的阴霾。

我们只是飞在蓝天的风筝，始终有最深沉的线牵引着我们，或许那种指航不可或缺，或许心里本不是太在意，再一次次反对后，最痛心的撼动终究赶来：在花雨缤纷的同一条路，我们说了不一样的话，有了不同的抉择：一种依旧的等待，一种变卦的转身。花开依旧，可等待却变了只剩下梦里花落知多少的惆怅和绿肥红瘦的青涩陪着自己！

这才懂得，曾经相爱的我们，就像曾经恋花的蝶：渐行渐远的飞翔只是和上了我们自己的节拍，飞进各自扑朔迷离的未知园圃。带着不够重的誓言，去觅寻新的天。

也许我不该再来打扰你，如果等待能换回我们的爱，那么我愿意等，其实即使你给的答案是否定的，不怪你，我选择的。

流着泪将它们埋葬在曾经的花开下，突然忆起了曾经的话：倾诉，折成芦笛，悠扬着曾经的温柔，吹奏。而被我捡起的却只有流泪，是淌在心上的墓志铭，一次次泣血的渗透。隔阂中风化了思念，尖锐刺杀了我漫天铺张的守候，已把温存隐没于冷漠的背后风已停止，而我不再回首，回收的你依然不是为我而停留。

现在，我不再奢求什么，因现在我无法给予你什么，守着属于我的记忆，即使某一天我们中的一个不在了，依然在我的心里永恒－－－你是我爱的人

将故事丢在了昨天【原创】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的将故事丢在了昨天【原创】，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没来得及感慨，只顾着瞭望未来，甚至没来的及写好辞旧迎新的祝福词，岁月已悄然从指缝划过，留下的只是一抹余晖，二零一五就已静默渐远。一年的光阴就像一部老的电影，回忆起来所有的故事，在脑海中缓缓荡漾，生活百态，五味俱全的色彩，忙碌着忙碌着就是一年。

总想着给生活，给自己抽空写点暖心的文字，这样小小的事情却一直搁置着，一拖再拖。总觉着光阴尚早，可眨眼间青春不再，容颜已老，留下的只是唏嘘的一地感慨。或粗俗或细致的又过了一年，回头问问自己可圈可点的事情做了几件，匆匆之间连遗憾都没来得及遗憾。

做的最多的事情，就是整日里坐在桌前对着电脑发呆。脑袋里空白的像一碗刚出锅的豆花，还没来得及撒上香菜、葱花，浇上辣酱、芝麻汁。或许是韩国电影看的太多，整个人都快思密达了，总觉着生活流淌着潺潺的一缕忧伤，才是岁月的最美。千丝万缕的心绪比不上一句不太华丽的词，总想自由自在的写点什么告慰心灵，但总像被摔打或摇晃过，但没被拉开的易拉罐一样。情绪的烈焰高涨，激动着，澎湃着，但总被什么束缚，可怜的像冬日里趴在玻璃窗上的那只苍蝇。

六年没回老家过春节，甚至都记不清那片黄土地，过节是何等的一种景象。还会不会挂那个红纸糊的，点着十五瓦白炽灯泡的大灯笼；在大年三十晚上还会不会在门口，倒放着一口轧草用的轧刀刃来挡门，小时候听母亲讲，说是能把不好的东西挡住，或需不会了吧。住在灯火阑珊的这个地方，总觉着那样的事情很傻，但是光阴里那是一缕难以忘怀的记忆。姥姥家的猪肉陷饺子，还会不会像小时候那样，一口一个非常的有滋味非常的好吃。哦，对了，差点忘记，肯定不会了！因为姥姥已经不在，姥爷春节也只能吃表哥家的饺子，但我相信肯定没有那个味儿了。

今年，或许父亲来看他的小孙子和我们一起过春节

孩子一点点的长大，父母都变老了。柔情的岁月，苍白的风霜，漂染着善良人儿的双鬓。生活里被一个叫经济的词窘迫着，不得不给自己画个牢笼。当我们学会写字的那一刻起，就想过，要给生活美美的写上一段话，可是却总忘记了给自己写点什么，即使等到离开这个世界的那一天，那些华丽的碑文也是别人替你撰写。

生活中的每一段岁月，本身就是一个故事。坎坷沉浮，油盐酱醋，孩子哭了、笑了，讲述着不同光阴的不同年轮。艳阳背后孕育着秋的萧瑟，冬的萧条同样点缀着春的勃勃生机。时光流转，千丝万缕的蹉跎感慨，最终还是化作了那轻摇头、短叹息的无奈。

这个冬，看着灰色的天空，这片曾被誉为最适合人类居住的地方，同样也被浓浓的雾霾吞噬掉了她该有的美誉。整日坐在屋里不愿出去，怕冷！窗外干枯的枝干，泛黄的草坪，无一不渲染着这个季节该有的冷漠萧条。零星的雪花，满天星似地窸窸窣窣静静洒落，还没来得及落地就已溶化，新旧不一的柏油路面上微微泛起一丝湿润。

儿子从光着屁股在家里温热的地板上到处爬着玩，到光着屁股自己喊着，一二一，从卧室到客厅来回步着属于自己的操，或光着脚丫嘴里喊着，褒（跑）、褒、褒，一边挥着小手，一边自己奔跑着。看着他可爱的模样，突然想起了那记忆中的那段岁月，冬日里我们掏空桐木棒，在棒的中心装上灶膛烧过的柴草灰，一边挥舞着摇出黑色的雾，一边喊杀着，沿着地畔迎风奔跑；干皴了的脸，黝黑的小手，破了洞，露出棉花絮子的袄，欢乐地奔跑在属于乃个年代的幸福里。

风，依然是那般凛冽，可再也不愿出去奔跑，哪怕是穿着跑鞋沿着平整的街道。或许真的像电影里说的那样，有些事情真的是无法再回到过去。哪怕只是一个梦，也会从梦中惊醒。

没遭受过什么苦难，千万不要轻易的去说，现在的你生活的是多么的水深火热

在屋子里呆久了，突然看到外面的阳光竟然会是那样的刺眼，天边飘着的阴云，缝隙里被阳光耀出一线透亮，一朵朵、一群群灰白参差不齐的云，就像一只只杂毛的羊被浮在了天上。眺望远方，远处一片宁静，那硕大的白色风车在山坡上缓缓转动。山脚下那一栋栋楼房边上，依稀可辨片片红瓦与青砖的低矮民房，遗憾的是隔着玻璃窗听不到远处的鸡鸣狗叫，或许过不了多久，那些青砖红瓦便会变成一堆堆瓦砾，随后会被轰鸣的翻斗车拉走，不知道会被运去哪里填坑。

眼前的景象，在心头突然有些怜悯，那个村庄隐隐约约似乎有些故乡的影子。这座城在日新月异的变换，就是不知道那片黄土地上的那些个窑洞，该如何日新月异的变换与发展，毕竟哪里曾养育了我。都说最美莫过故乡的山水，可是回忆起来真不知该如何描述那般景致的美；泛起的塘土，处处荒山，绵延的小道，破旧不堪的窑洞，或许只有那些善良的人儿，心儿最美吧。

或许，那些房，那些山，那些窑洞真美

妻子穿着磨出沙眼的浅粉色连衣裙睡衣，用擦地板的专用毛巾，拭着儿子在沙发拐角处偷偷撒的尿。小家伙站在边上咯咯的坏笑，嘴里还不停的喊着，抱抱、抱抱。透过那枚沙眼，记忆像被撕开了口子，还记得那年她穿着紫色的短袖体恤，卡机色的短裤，修长的双腿，光着脚丫穿着简单的布质人字拖鞋，剪着学生时代的短发，弯弯的眉毛，微笑时两只眼睛眯成了一道弯弯的月牙，是那样的青春美丽 儿子现在笑的时候也是眉毛弯弯，两只清澈的眼睛同样眯成一道弯弯的月牙儿。

落花碎梦，生活依然。人生缤纷多姿，许多故事只能丢在昨天，姥姥家的饺子，爷爷那不情愿的两元压岁钱，所有的事情无法回到从前，那就让往事随风、随风、随风

昨天

昨天，是一个什么样的概念呢？

昨天可能是一本很老很旧的日记本，有着淡绿色的塑料封面，还有泛黄的纸张，散发着一点淡淡的霉臭味，无声地站在布满灰尘的书架上，带着一点或浓或淡的忧伤。

偶尔翻开，有几行蓝色墨水印迹的诗行，记载着一丝甜蜜的忧伤。

有一张脸庞飘荡在自己的眼前，眼中，透露出年轻坚毅的光芒，脸上，显示着青春活力的红润。没有彷徨，更没有忧伤，只有坚定的脚步，一直在延伸，延伸在充满阳光的前方。

那是谁的脸，如此熟悉？待到回过神来，那张脸已经来到我的身旁，融入今天的我，脸，竟然与现在的我完全融合，唯一不同的是，今天的脸上，刻上了几条皱纹，还有岁月留下的几点沧桑。

昨天啊，就这样离自己越来越远，但始终安息在灵魂的深处。

昨天可能还是一首很老很老的离歌，蕴含着几段伤感的旋律，还有一句刻进心脏的歌词，悄悄唱响一曲悠悠的哀愁，回荡在没有音箱的空房子，舔舐着或深或浅的伤口。

不必寻找，只需要躺在五月懒懒的树荫下，望一下遥远的天空。

有一片云彩移动着脚步接近我头顶，四周，一片蔚蓝，太阳，肆虐地发狂，清凉的雨滴，正张着干涸的嘴唇。不需要寻觅，更不要凄迷，只需要一声叹息，叹息消逝在苍穹。

那是谁的衣裳，如此眼熟？来不及回想，那衣裳已经随风而去了远方。一片飘在山涧，一片挂在树梢，几度春秋后，只有惨白的记忆伴随着干枯的树枝，还有花朵在寒冬里冻得瑟瑟缩缩。

昨天啊，就这样把自己越缠越瘦，但即使憔悴，点滴后悔也没有。

昨天，还是什么呢？我继续奔走在漆黑的夜里，叩问。

也许，就是一张8分面值的邮票，盖着邮戳紧挨着信封，就是这张8分的邮票，点亮了无数次黑暗的目光。

也许，还是一张模糊的黑白照片，装进相册压在箱底，就是这张黑白的照片，美丽了无数个寂寞的夜晚。

可能，还是一次难忘的争吵，一句铭心刻骨的诅咒，一场没有见面的约会，一碗没有付钱的牛肉面，一条装满了斑斓幻想的纱巾。

昨天啊，已经成了追不回的爱恋，在记忆的小床上酣眠。

华元荣20xx年5月21日于泸定

埋在深夜的眼泪

黑夜是一道门，没有别人只有自己，在这里你可以诉说你的苦，诉说你的泪。可能也只有我会这样认为，黑夜是另一个世界。一个坚强的人，需要这样一个黑夜的世界。

当你到一个陌生的城市，遇到陌生的人时。当自己受到委屈，没有人安慰时。总是会想到自己一路走来所经历的事。开始觉得自己很可怜，很孤独。原本是个坚强的人，可到了深夜也会落下无助的眼泪。嘴里念叨着：要变强大起来，才会改变命运。

当你在生活中遇到困难和麻烦时，当你处在最为脆弱的环境时。多想自己还没有长大，依附在母亲的怀抱中。享受着这份幸福。多想在生病发烧时，母亲用额头贴在我的额头上测量着温度，无微不至的照顾。生活的无忧无虑，做回那个天真的孩子。

夜晚太深，远方的家人早已熟睡，多想给家人通通电话，聊聊天儿，诉诉苦。但是想着自己已经长大，是承担这一切的时候。让父母少操点心，做个优秀的子女。想想这;也只能把一切埋在深夜的眼泪里，一个人默默承受。

坚强的人需要一个这样的深夜，一个可以寄托痛苦，不会被别人知道的世界。哪怕哭的有多伤心也不会有人知道，第二天起来，做回原来坚强的自己，去改变自己的命运。

有多少个夜晚，我把眼泪埋在了这里。又有多少个清晨，我从你这里醒来，但已不记得我的委屈与伤心。感谢那些埋在深夜里的眼泪让我一次比一次坚强，让我一步步走向成功的路上。

我把我的温柔都给了你

我是一个容易暴躁的人，从小到大一直都是。至今也没能改掉这个相伴多年的毛病。

在还没遇到你之前，我从来都不知道，原来，我也可以这般温柔，软软的柔到骨子里去了。

刚接触这行的时候，所有资历比我深的前辈都告诫我，一开始要对他们凶一点，别给他们好脸色，因为只有这样才能镇住他们。

他们是指学生，而那时的我即将成为他们的新班主任。

原谅我是那种你不犯我我不犯人的人，只要你遵守纪律，我怎么会无缘无故的去凶你呢？所以，很遗憾，不听老人言，总归还是要吃亏的。

以至于后来，我的学生整天给我摆脸色，甚至常常令我手足无措。在后来的那两个月，对我来说简直就是煎熬，对，煎熬，用这两个字来形容那时我的处境一点也不夸张。

再后来，我似乎懂得了别人口中的所谓的凶一点。也就是说，该凶的时候千万不要心软，你要想制他，就别留余地，别去考虑他的感受。因为一旦你心软了，他赢了，那么你往后就别想舒舒服服的过了。

经过那两个月后，我也逐渐的成长起来。对事不对人，谁错就别怪我不客气。但对于他们我终究做不到极致，毕竟都是孩子。可有的时候，他们还是会让你像发了疯一样吼出来，但这样的吼绝不是对他们的宣泄而是希望他能够变好。

我对所有人都发过脾气，唯独对你我是温柔到了极致。不是因为你听话，而是因为你体弱多病又太过于敏感。对你，即使在某些时刻说话说重了一点，我都会去观察你的情绪，因为我怕伤害你，我怕敏感的你受到伤害。

一个听话的孩子偶尔也会犯错这是难免的。然而，你也不是那种特别听话的孩子，你也有属于自己的任性的脾气，你也是一个话唠，当然这个话唠是在我面前。

每次与你母亲说你的一些学习情况的时候，你母亲总会跟我提及一些关于你的事情。她说你是一个挺内向的孩子，但在我面前我从来都不觉得你内向。听到这个有点小惊讶，但还是很感谢你为我打开的那扇门。

其实，暑假的时候，你本应该在我班上的。可是因为某些身体上的原因，你缺席了。为此，对于你我是不了解的，只知道你生了一种病，并且还挺严重。直至你母亲跟我说，你小时候就得了这种病，为此还休学了一个学期，我才逐渐意识到这种病对你的折磨有多久。

我不是可怜你把你区别对待才这般的对你好，我只是从心底里想对你好。因此，我特别在意你的情绪。只要稍有察觉，我都会小心翼翼的尝试着去安慰，企图让笑脸重回你的脸上。

在某次在与你母亲的交谈中，很高兴，在你妈妈口中得知，你很喜欢我。听到这个，让我高兴了很久很久。同时也谢谢你的喜欢，让我更加有了自信。

在与你相处的日子里，我发现，似乎我也有温柔的一面，只是这样的温柔我只给了你

昨天那场雨

昨天午时，阳光热烈。说得好好的，阳光热烈，我们才头顶骄阳。出去看看路边风景，我们一路东张西望。说说走走，看看停停。指指点点。说不上兴高采烈，但也是情投意合。夫唱妇随。看路边小鸟一家啄食，看骑车过快，被汽车撞倒，惊心动魄，让人提心吊胆。看秋叶飘落。我们没有伤感，只是知道夏天已过。秋凉来到，该加衣服。

一路新鲜，一路观看。不知不觉，天色变换。太阳被可恶的云层遮盖，可怕的云一个阴谋诡计即将上演。可是我们浑然不知。面临巨大危险。还在边走边看。看到兴起处，手舞足蹈。看到高兴时，滔滔不绝。

危险说来就来，霎时豆大的雨点砸落地面，一颗砸中我的额头，痛不欲生，差点昏厥。还好我坚强的挺过，没有造成大的伤害。只是额头上留下一个硬币大的鼓包。此时我们急中生智，赶紧钻井超市避过紧急风声。说时迟那时快，千万颗雨点同时向地面砸落。要是我们稍微慢一点点，哪怕只是慢一点，后果不堪设想，不堪设想啊。你看看地面那些被砸起的朵朵水花就知道，力量有多可怕。事已至此，既来之则安之，现在我们就在超市参观那琳琅满目的商品，吃的用的，大人的孩子的。真真是目不暇接，有进口的更多是国产的。天上飞的，地上跑的还有水里游的，飞机模型，潜艇模型。自行车是真的。

看着灰蒙蒙的天，急不可耐的雨。我们心急如焚，却无能为力，眼睁睁地看着她撒泼发威，束手无策。真想出去大喝一声，不准下雨，可是谁听我的，我找谁大声呵斥。害怕人说我是神经病，所以按兵不动，欲言又止。只能看着雨如此放肆。妻说既来之则安之，稍安勿躁。雨也是兔子的尾巴长不了。秋后的蚂蚱蹦跶不了多会了。看着妻子虔诚淡定的神态，我长出一口气，静下心来。真是家有贤妻万事安。

否则后果不堪设想。我的一时冲动，可能会伤及无辜的雨，无辜的天。最后伤到自己。退一步海阔天空，进一步头破血流。我面对如此狂躁的大雨，静观其变，不敢贸然出手。心急如焚，火烧火燎。就想离开这个是非之地，回到温暖的家。

雨如此之大，见所未见地上的雨花变成溪流，溪流变成小河。转眼马路变成大江，汽车过后，巨浪滔天，波涛汹涌。惊涛骇浪。树叶的小船免费也没有人敢乘坐，他能平安的驶向心的彼岸吗？无人乘坐，她无可奈何地向前驶去。没有人关注，没有人看，或许人们烦心事够多了，还是事不关己高高挂起。

大家睁着冷漠的眼睛看着面前的一切，爱莫能助，无动于衷，袖手旁观。雨声遮掩了人们躁动的议论。表面平静，其实暗流涌动。波涛澎湃，一触即发。伺机而动。只在等待等待雨过天晴，她们会一哄而散。

果然不出所料，雨声渐小，人们就乱哄哄的挤出去，胆大的抱头鼠窜。胆小的站在屋檐下犹豫观望。只有我们淡定的留在超市看着外面的风景。

雨点急，时间慢，不知等了多少年月，大雨变成细雨，雨声停止，寒意袭来。没有办法只能硬着头皮，管他风霜雨雪，都得出去回到温暖的家里。这时，没有犹豫没有迟疑，我们义无反顾，向细雨中走去走去。脚步坚定，稳健。顶着太阳出门，淋着细雨回家。今天值，真值！

依旧如昨天

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"依旧如昨天"，希望能够帮助到各位。

值了几天班了，感觉到一些劳累和厌烦，昨天集镇上依旧逢集，但是却发现2014年的今年，似乎这个集镇少了一些我初来此地时的繁华。相反，当场的时候人越来越少，一些商家在路边搭起的临时帐篷里传出来的叫卖声，也并未迎来多少热心的顾客照顾，似乎这个地方慢慢的将被时光遗忘了一般，变得越来越沉默，甚至抑郁。这种萧条的景象也影响到了我的心情。

从省城西安进修结束后再次回到这里上班，一直很正常，日子一如以前，只是少了一些爱好，比如以前一定要下午找几个要好的哥们去打球的，必须要活动一天案牍劳形的身子骨，这样会让身体每天变得新鲜一点。可是现在不爱打篮球了，却多了一个爱好，将心情转化成铅字，留给时间去记录去怀念，不知道这算不算一种好的改变呢？

这些天一直很冷，阴雨绵绵，乌云遮盖着这个本来地势就不算开阔的骆家河坝里面，不远处的山栾浓雾弥漫，山上依然还是光秃秃的一片，除了那些本身就不会因季节退色的一些绿茶树在那里发出最后一点生的余气，几乎仍然没有一丝新绿的迹象可以找寻。

乍暖还寒，初春的雨悄悄飘打着行人的脸庞，也不知道最先掉下来的是雨还是雪，只是感到了一阵阵的寒意。街上那些春节回来过年的远方游子着实给这个老残的古镇增添不少青春的气息。可是，他们为了梦想，已经离开这个黯然伤神的地方，再次出门去了外地打工。这里剩下的大多是如我这种参加考试硬生生的被编制分配过来的工作人员牺牲在这里之外，估计剩下的只是那些孩童或者没有一点社会功能的孤老病残在这里等死过活了。

看来，这里的春天要来临还真得需要一段很长时间哀怨的煎熬，才能苏醒过来变得充满一点点暖意和正能量。

自她那天在医院照顾她生病已久的外婆走了以后，我再也没有看见她的踪迹，原来爱沾染她的那个屌丝也突然这几天不来了，奇怪的是，她回去就罢了，居然在网上都见不到她了，那晚我可是在河坝里面和她溯洄从之，还拥抱了她很久，她那晶莹剔透的嘴唇，带着奶香的少女体味依然在我鼻尖久久无法散去，还有她不太直的长头发，原本是乌黑发亮的，可是她追求时尚，却因此染成了淡黄的颜色。无论怎么样，高挑的个子，以及奚梦瑶般的身材，她就是她，只要在我眼里看到的她，无论怎么样打扮，甚至不穿衣服，都是完美无瑕的。

可是，我憎恨自己目前还当不了永远观赏她的观众。因为，我眼睛里进了沙子已经很久了。那些见了她就像狗一样的屌丝围在她身边转来转去，要不是我在上班，我早就扑过去让他们吃一顿狗屎，看他们还敢在我眼睛里面肮脏的围着心爱的她转悠不？我问了她？你到底对我在意不？要是不喜欢那些狗在你身边转，我就要打狗杀狗了，否则，我对你的情义怎么可以体现呢？她没有作答，说，暂时不需要，她不会在乎那些的？并表示给我第二天收拾屋子。我很不爽的心情貌似突然好了许多，至少她对我的意思表示了在乎。

她曾经说过，只要我说服她的老妈，她是没有任何意见的啊？现在想起来这句话是多么的冠冕堂皇，可同时又是多么的可笑甚至荒诞不经。是你在和我交流我们两个人的人生，难道是你妈吗？我见过你妈但是我根本不喜欢她，唯独喜欢你啊？我想说出这番话，可是欲言又止。我在想，有些事情，还是让她在沉默中转变应该会好些吧。

我艰难的终于拨通了她的电话，她表示还是不愿意留下来。她要准备随他父母去广州几个月了。至于去了什么时候回来，她说她自己也不知道。不知道为什么，她这几天再也没有来照顾她的外婆，她的外婆的病也貌似慢慢的不在那么重了。几天了，时间依然还是在继续，我也只好不去找她，毕竟我在这里不是专门为她而来，我在这里是来上班的，不是专门为了遇见她而来的，可是，这几天她不在这所医院了，我居然感觉到这个地方已经没有值得我再待下去的理由了，带着这个心情在没有她的医院里上班，简直如坐针毡。

这几天，纠缠她的那个屌丝貌似也去了外地突然消失在此地，看见群里的发言，貌似已经走在了很远的地方浙江。我和她，以及那个我认识的小屁孩，都忽然在她走了后，变得什么都没有发生了一样，这里空空如也，只留下我一个人独自在这里感受昨天。

突然，昨天她打来电话。我以为她会过来看我，结果是问定票南下的事，看来我留她在汉中一起奋斗的所有理由她是无法采纳的了。我说：不走行不行？她说，不行，等回来了在谈我们之间的事情？我没有作答。但是我帮她查了火车票，最近几天还真的没有，我知道她的性格，她虽然对我以前那么好，但是，那真的是以前了，她出了这所医院后，她似乎都已经忘记了所有，不再记得前天、或者昨天了。

想到这里，我毅然拿起了我下个月就要考的药剂师报名考试用书，再次看了起来，我知道，她给不了我要的确切答案，我现在应该关心的是我的事业了，还有很多事情需要我去安排，比如父母的身体、比如自己的学历晋升、比如好好工作赚钱、比如锻炼打篮球对身体进行投资，还有驾照的考取、以及友情的提升等等诸如此类。那么我再去死死的纠缠这些本就答案不由我定的事情又能怎么样呢？结果还不是一样，一切让她尽在不言中算了吧。

现在才终于知道，人生不得不被动接受这个现实世界。原来生活际遇的种种，就像一场场的电影，结束的时候，我连观望都来不及，因为现实的经过根本无法存盘，因为演戏的人不是我一个人。

能变成空的人，才能满起来，对此我深信不疑，又将信将疑。知道所有的东西都会有空的一天，才会在有的时候异常的珍惜。如果有一天，他们都不在了。才不会觉得很空，反而会觉得满。至少在我们有的时候我完全去争取了，也特别去珍惜过。

这样很好，我们还是可以过着像她没和我见面之前一样生活，生活，何不完全归零，然后将种种的不顺当成从来都没有发生。

生活，依旧还如昨天。将所有不顺利完全归零，然后从容前行，难道不可以吗？

是我把丈夫推给了她人

是我把丈夫推给了她人

我是一个中年离异女性，离婚后，每当我看到别人的三口之家，心里就会涌起一种莫名的惆怅和酸楚。我曾经也有过这样的完满和幸福，可是，我却失去了……我出身在一个干部家庭，是家里的小公主，成长过程中有父母和两个哥哥的宠爱和庇护，没受过任何委屈。15岁那年我参军，当了一名文艺兵。因我舞跳得好，长相气质也不错，提干后师里、兵部有数人追求我，我没有轻易允偌，而是听从父母意见，在家乡那儿的部队找了一位条件比我逊色、但有技术、人本份的他为夫.婚后我们虽然两地分居8年，但感情一直很好。后来，我先转业回到了父母所在城市，进入一家宾馆工作.他在部队又干了两年便也转业到我市，在我父亲的帮助下，如愿进入一个效益相当不错的大公司任职，我们一家三口终于幸福地生活在一起了。然而，万万没想到，我们的婚姻会出现危机，进而瓦解。

由于他能力强，工作出色，很快被提升为子公司总经理。当上总经理的他工作更加繁忙，应酬也多了，时常深更半夜还不回家。一些好心的同事朋友开始半开玩笑地提醒我，在宾馆工作的我也常见一些有了钱有了权的男人身边伴着年轻美貌的女人，报纸和广播里有关包二奶的消息也常有。真有些闹心.一开始我还能沉住气不受影响，信任自己的丈夫，但时间一长也有些担心了。开始时不时的会审问他几句，晚上只要过了零点他还没回，我必拨打他手机催他回家.有一次，我索性找到他常去的饭店，发现他正和一位打扮入时的女士对饮。回家后我强忍住气问他，他只说了句：你别胡思乱想.就睡了.我可是难以入眠啊.后又想，或许真是我神经过敏，不该怀疑自己的丈夫.

那年夏天，公司录用了一位女大学生作他的秘书，我这心里就又不踏实了.一天晚上，他通宵未归。我打电话辗转从公司看门的大伯那里了解到，都下半夜了秘书才把醉酒的他扶回公司休息……我一听头都快炸了，浑身就像点着了汽油一样，呼呼啦啦地燃烧。我立即打的到他公司，当众扇了那女大学毕业生一耳光。那女的捂住脸问：你为什么打我？我说：打你是轻的，你这勾引别人老公的“水货”！丈夫闻声从办公室出来，见状脸憋得通红，什么也没说转身“砰--”地一声把自己锁进了办公室。

那女的被我打后离开了公司，丈夫却住进了公司，再没回家。我知道，他酷爱面子，我一气之下到他单位这么一闹，伤了他的心。可我还一肚子委屈呢，我也是因为爱他珍惜这个家庭才会这样啊，他难道不明白吗？

这期间，朋友和父母劝我找他好好谈谈，可我怎么也不肯去，是他对不起我，要谈也应他找我！相持数月，他非但没来找我和解，反而拿出一纸协议要和我离婚，而且态度很坚决。这让我感到意外.

我们的姻缘就这样画上了句号.后来他的好友告诉我，离婚当天，他喝得酩酊大醉，泪流满面地对朋友们说：“你们知道吗？我这一生只爱过一个女人，她就是小蝶啊！我们曾经那么相爱，可她后来怎么就不相信我呢......”

他是空手离开这个家的，房子和儿子都留给了我.离婚后，虽然彼此感情上都受到了伤害，但他对我和儿子一直不错，从金钱到生活尽可能给予关照.

在我们离婚两年后，他和那个女大学毕业生走到一起，组成新的家庭，后来生了个女儿。

生活就这样继续。我和儿子过得也还算平静。但每当夜深人静时，或每当我看见别人三口之家欢聚一堂时，内心依然摆脱不了难言的苦痛。一个好好的三口之家如今变成了单亲家庭，为此我的心痛了很久.冷静下来后也曾想，或许造成这结局就得怪我？早有人说是我太多心，太小题大做，不晓得宽容，不会处理，愣是把丈夫推进了别的女人的怀里.

或许是或许不是，我感到有些迷茫.在我的婚姻亮红灯之前，纯粹是我多心吗？我为维护与丈夫的爱为保住家庭多点心不对吗？他和那个女的后来不也还是结婚了吗！换谁能不多心？如果说我错了，我究竟错在哪？

昨天晚上，我又梦到母亲了

昨天晚上，我又梦到母亲了，我知道她也想我了。

听长辈说，母亲年轻时是个好人才：身材高挑，双眼皮，大眼睛，两条又黑又长的辫子直垂到腰间。

母亲病重时，脾气时好时坏，像个孩子，为了逗她开心，我总会不停地夸她。被病痛折磨的憔悴不堪的她就会两眼放光，满脸自豪：不是是啥！我年轻时，村里人都夸我长得好呢！但很快，她眼中的亮光就熄灭了：长得好有什么用啊？看我现在还有人样吗？母亲的声声叹息总让我肝肠寸断。她又絮絮叨叨地说了一阵子，就合上双眼睡着了。

我仔细打量着眼前的母亲：脸色蜡黄，颧骨高耸，眼窝深陷，皱纹纵横，头上稀稀拉拉几根白发静静的寂寞着。

一个月之后，母亲溘然长逝，留给我们兄妹三个无尽的思念与彻骨的疼痛。

打我记事起，母亲就经常起早贪黑，忙里忙外。她手脚勤快，干活麻利。父亲是村干部，shenti又不好，母亲是主要劳力，家里地里，一年四季总有干不完的活。母亲是个急xing子，只要有农活，她总会一个劲儿催我们：快点起床！快点吃饭！快点干活！

春天，翻地时，母亲牵着牛，父亲扶着犁，我们兄妹三个轮流撒化肥，拾草根，敲土疙瘩。

播种时，父母刨坑，我们就挎个小篮，跟在屁股后头丢玉米、花生种子。

栽烟苗、红薯苗时，父亲刨坑，母亲下苗，我们三个就丢化肥、浇水、埋土。母亲总是干完自己的活，顾不上歇，一边帮我们干，一边催我们到地头树下凉快。看着我们三个欢呼着跑开，她才抹一把额头上的汗，埋头干上一阵子。那时幼小的我总是很纳闷：我们干一会儿活，就累死累活的，母亲干了那么多，为什么会不累？

秋天是丰收的季节，农活特别多。收玉米，收花生，割豆子，收烟叶，种麦子。这个时节，父母亲的午饭大多是在地里将就的：70多岁的外婆在家做好饭，我们三个回去吃，然后就用小塑料桶把父母的饭带到地里，吃完饭，母亲仍旧坐在地上摘花生、掰玉米。烈日下，母亲头上包的毛巾一次次浸湿，又一次次烤干。

我和妹妹在地头摘小枣、捉蚂蚱。累了就在草丛中摆个大字。闻山坡上野花清香阵阵，看天上白云朵朵，听林间小鸟啾啾，思绪总会拉得好长好长！

记得我上初中那三年，由于离家较远，只好在学校吃饭，在街上的一个亲戚家暂住。

每个周日下午，我们去学校时，母亲总是给我们装满又香又软又白又光的馒头，把我们收拾得干干净净，利利亮亮，然后在不舍与期待中送我们上学。每周算着我们的干粮吃得差不多时，就徒步好几里给我们送，有时她送到学校，有时我们接到半路。

记得有一次，她星期三下午去给我们送干粮，让我到半路的一个岭上去接。我走了没多久，远远地就看见路上有一个人影一晃一晃地向我走来，我知道那就是妈妈，冬日的午后，虽然有暖暖的阳光普照大地，但料峭的风却像小刀一样一刀一刀地刮着。她可能走累了，也可能冷了，在一处避风向阳的小土堆后面坐下了。我火急火燎往她那儿赶，没一会儿工夫就气喘吁吁，等赶到她跟前时，累得一屁股坐在地上，上气不接下气，她心疼地问这问那。她知道我们还没吃饭，就一个劲儿地催我们回去，我知道这个时候妈妈也没吃饭，只好一步三回头地往学校赶，我看到站在寒风中的母亲头发花白凌乱，双手拉着衣领，挺直身子，伸长脖子看着我们一步步走出她的视线。

小时候家里条件一般，虽然从来不用为温饱担忧，但却谈不上衣食无忧。妈妈的勤俭，让我们的童年有了更多、更有趣的回忆。

大三年，小三年，缝缝补补又三年。在我们家也是家常便饭。记得我上初中三年级时，还穿过哥哥穿小的军绿色的外套，和他的黑色撅肚棉袄。以至于到现在，我的一个要好的初中同学还嘲笑我那时的傻模样。

我们小时候是很少买现成的漂亮衣服的，总是妈妈买来各种布料给我们兄妹三人做，每年我们都会有几身温暖牌的合身、时尚的衣服。妈妈不是做针线的能手，但她却也从头到脚都让我们穿得舒服、得体。

最好笑的是：妈妈太过节俭，每年过年的新衣服只让我们穿个春节和元宵节，然后就洗干净，宝贝似的放在箱子里，只有在外出做客或喜庆的日子里才会拿出来几次。等她打算让我们常穿时，才发现我们都长过了衣服、鞋子能包容的最大限度。无奈之下，只好我穿哥哥的，妹妹穿我的，妹妹的只好忍痛送给别人了！现在我每跟妈妈提起此事，她总是满脸愧疚地笑着说：那时候不是穷嘛！我则会笑得灿烂如花，妈妈呀，女儿服了您了！

小时候，我带着妹妹出去玩时，一到饭点，最怕听到的是，妈妈拖长了音带着怒意呼唤我们回家的声音。我们俩只要听到，就会立马以百米冲刺的速度冲到妈妈跟前，如果她呼唤了太长时间，唤不回我们，那我们回去就惨了，她会不管三七二十一冲着们开机关枪似的乱骂一通。她骂得痛快淋漓，我们听得胆颤心惊。

母亲，我亲爱的母亲！我还想听您恶声恶气地指使我们干这干那，还想听您粗言粗语骂我们笨蛋傻瓜，还想被您举着巴掌追的东跑西藏。

可是您却去了一个冰冷的世界。一堵墙活生生把我们隔开，任我们在这边怎么撕心裂肺的呼唤，您却再也不做回应。我不甘心，真的不甘心，您就这么与我们彻底决裂。窗外的阳光依然明媚，却再也照不到您的身上，也照不到我的心里。

梦中，我又见到了那双大大的眼睛，闪闪亮；我又摸到了那条又粗又黑的长辫子，滑溜溜；又听到了那薄薄的双唇中，絮絮叨叨的话语，暖洋洋。

亲爱的母亲，愿您在大地宽厚的怀抱中安眠！