【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的昨天，希望能够帮助到大家。

昨天，是一个什么样的概念呢？

昨天可能是一本很老很旧的日记本，有着淡绿色的塑料封面，还有泛黄的纸张，散发着一点淡淡的霉臭味，无声地站在布满灰尘的书架上，带着一点或浓或淡的忧伤。

偶尔翻开，有几行蓝色墨水印迹的诗行，记载着一丝甜蜜的忧伤。

有一张脸庞飘荡在自己的眼前，眼中，透露出年轻坚毅的光芒，脸上，显示着青春活力的红润。没有彷徨，更没有忧伤，只有坚定的脚步，一直在延伸，延伸在充满阳光的前方。

那是谁的脸，如此熟悉？待到回过神来，那张脸已经来到我的身旁，融入今天的我，脸，竟然与现在的我完全融合，唯一不同的是，今天的脸上，刻上了几条皱纹，还有岁月留下的几点沧桑。

昨天啊，就这样离自己越来越远，但始终安息在灵魂的深处。

昨天可能还是一首很老很老的离歌，蕴含着几段伤感的旋律，还有一句刻进心脏的歌词，悄悄唱响一曲悠悠的哀愁，回荡在没有音箱的空房子，舔舐着或深或浅的伤口。

不必寻找，只需要躺在五月懒懒的树荫下，望一下遥远的天空。

有一片云彩移动着脚步接近我头顶，四周，一片蔚蓝，太阳，肆虐地发狂，清凉的雨滴，正张着干涸的嘴唇。不需要寻觅，更不要凄迷，只需要一声叹息，叹息消逝在苍穹。

那是谁的衣裳，如此眼熟？来不及回想，那衣裳已经随风而去了远方。一片飘在山涧，一片挂在树梢，几度春秋后，只有惨白的记忆伴随着干枯的树枝，还有花朵在寒冬里冻得瑟瑟缩缩。

昨天啊，就这样把自己越缠越瘦，但即使憔悴，点滴后悔也没有。

昨天，还是什么呢？我继续奔走在漆黑的夜里，叩问。QG13.coM

也许，就是一张8分面值的邮票，盖着邮戳紧挨着信封，就是这张8分的邮票，点亮了无数次黑暗的目光。

也许，还是一张模糊的黑白照片，装进相册压在箱底，就是这张黑白的照片，美丽了无数个寂寞的夜晚。

可能，还是一次难忘的争吵，一句铭心刻骨的诅咒，一场没有见面的约会，一碗没有付钱的牛肉面，一条装满了斑斓幻想的纱巾。

昨天啊，已经成了追不回的爱恋，在记忆的小床上酣眠。

华元荣20xx年5月21日于泸定

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依旧如昨天

值了几天班了，感觉到一些劳累和厌烦，昨天集镇上依旧逢集，但是却发现2014年的今年，似乎这个集镇少了一些我初来此地时的繁华。相反，当场的时候人越来越少，一些商家在路边搭起的临时帐篷里传出来的叫卖声，也并未迎来多少热心的顾客照顾，似乎这个地方慢慢的将被时光遗忘了一般，变得越来越沉默，甚至抑郁。这种萧条的景象也影响到了我的心情。

从省城西安进修结束后再次回到这里上班，一直很正常，日子一如以前，只是少了一些爱好，比如以前一定要下午找几个要好的哥们去打球的，必须要活动一天案牍劳形的身子骨，这样会让身体每天变得新鲜一点。可是现在不爱打篮球了，却多了一个爱好，将心情转化成铅字，留给时间去记录去怀念，不知道这算不算一种好的改变呢？

这些天一直很冷，阴雨绵绵，乌云遮盖着这个本来地势就不算开阔的骆家河坝里面，不远处的山栾浓雾弥漫，山上依然还是光秃秃的一片，除了那些本身就不会因季节退色的一些绿茶树在那里发出最后一点生的余气，几乎仍然没有一丝新绿的迹象可以找寻。

乍暖还寒，初春的雨悄悄飘打着行人的脸庞，也不知道最先掉下来的是雨还是雪，只是感到了一阵阵的寒意。街上那些春节回来过年的远方游子着实给这个老残的古镇增添不少青春的气息。可是，他们为了梦想，已经离开这个黯然伤神的地方，再次出门去了外地打工。这里剩下的大多是如我这种参加考试硬生生的被编制分配过来的工作人员牺牲在这里之外，估计剩下的只是那些孩童或者没有一点社会功能的孤老病残在这里等死过活了。

看来，这里的春天要来临还真得需要一段很长时间哀怨的煎熬，才能苏醒过来变得充满一点点暖意和正能量。

自她那天在医院照顾她生病已久的外婆走了以后，我再也没有看见她的踪迹，原来爱沾染她的那个屌丝也突然这几天不来了，奇怪的是，她回去就罢了，居然在网上都见不到她了，那晚我可是在河坝里面和她溯洄从之，还拥抱了她很久，她那晶莹剔透的嘴唇，带着奶香的少女体味依然在我鼻尖久久无法散去，还有她不太直的长头发，原本是乌黑发亮的，可是她追求时尚，却因此染成了淡黄的颜色。无论怎么样，高挑的个子，以及奚梦瑶般的身材，她就是她，只要在我眼里看到的她，无论怎么样打扮，甚至不穿衣服，都是完美无瑕的。

可是，我憎恨自己目前还当不了永远观赏她的观众。因为，我眼睛里进了沙子已经很久了。那些见了她就像狗一样的屌丝围在她身边转来转去，要不是我在上班，我早就扑过去让他们吃一顿狗屎，看他们还敢在我眼睛里面肮脏的围着心爱的她转悠不？我问了她？你到底对我在意不？要是不喜欢那些狗在你身边转，我就要打狗杀狗了，否则，我对你的情义怎么可以体现呢？她没有作答，说，暂时不需要，她不会在乎那些的？并表示给我第二天收拾屋子。我很不爽的心情貌似突然好了许多，至少她对我的意思表示了在乎。

她曾经说过，只要我说服她的老妈，她是没有任何意见的啊？现在想起来这句话是多么的冠冕堂皇，可同时又是多么的可笑甚至荒诞不经。是你在和我交流我们两个人的人生，难道是你妈吗？我见过你妈但是我根本不喜欢她，唯独喜欢你啊？我想说出这番话，可是欲言又止。我在想，有些事情，还是让她在沉默中转变应该会好些吧。

我艰难的终于拨通了她的电话，她表示还是不愿意留下来。她要准备随他父母去广州几个月了。至于去了什么时候回来，她说她自己也不知道。不知道为什么，她这几天再也没有来照顾她的外婆，她的外婆的病也貌似慢慢的不在那么重了。几天了，时间依然还是在继续，我也只好不去找她，毕竟我在这里不是专门为她而来，我在这里是来上班的，不是专门为了遇见她而来的，可是，这几天她不在这所医院了，我居然感觉到这个地方已经没有值得我再待下去的理由了，带着这个心情在没有她的医院里上班，简直如坐针毡。

这几天，纠缠她的那个屌丝貌似也去了外地突然消失在此地，看见群里的发言，貌似已经走在了很远的地方浙江。我和她，以及那个我认识的小屁孩，都忽然在她走了后，变得什么都没有发生了一样，这里空空如也，只留下我一个人独自在这里感受昨天。

突然，昨天她打来电话。我以为她会过来看我，结果是问定票南下的事，看来我留她在汉中一起奋斗的所有理由她是无法采纳的了。我说：不走行不行？她说，不行，等回来了在谈我们之间的事情？我没有作答。但是我帮她查了火车票，最近几天还真的没有，我知道她的性格，她虽然对我以前那么好，但是，那真的是以前了，她出了这所医院后，她似乎都已经忘记了所有，不再记得前天、或者昨天了。

想到这里，我毅然拿起了我下个月就要考的药剂师报名考试用书，再次看了起来，我知道，她给不了我要的确切答案，我现在应该关心的是我的事业了，还有很多事情需要我去安排，比如父母的身体、比如自己的学历晋升、比如好好工作赚钱、比如锻炼打篮球对身体进行投资，还有驾照的考取、以及友情的提升等等诸如此类。那么我再去死死的纠缠这些本就答案不由我定的事情又能怎么样呢？结果还不是一样，一切让她尽在不言中算了吧。

现在才终于知道，人生不得不被动接受这个现实世界。原来生活际遇的种种，就像一场场的电影，结束的时候，我连观望都来不及，因为现实的经过根本无法存盘，因为演戏的人不是我一个人。

能变成空的人，才能满起来，对此我深信不疑，又将信将疑。知道所有的东西都会有空的一天，才会在有的时候异常的珍惜。如果有一天，他们都不在了。才不会觉得很空，反而会觉得满。至少在我们有的时候我完全去争取了，也特别去珍惜过。

这样很好，我们还是可以过着像她没和我见面之前一样生活，生活，何不完全归零，然后将种种的不顺当成从来都没有发生。

生活，依旧还如昨天。将所有不顺利完全归零，然后从容前行，难道不可以吗？

昨天的烟花

可笑至极的是什么？

于昨晚我便有了答案，可笑是我。

我踏出那时的大门的时候，顿觉轻松。反复问自己，我想要的逃离是不是可以了？是不是这样了？终于逃离那个魔障了。

后来，她们叫我回去，说以最谨记的方法把事情解决了。我不知道那两巴掌是打在谁脸上了，也不知道谁的双膝下了跪。我只知道那一刻我只想抱着弟弟不撒手，把脸埋进他衣服里，都分不清我在没在哭，只记得很抖，身上在抖

我在整个夜晚的梦里，都在流泪。

后来突然在某个细节角落里，我发现我很恨。

这很可怕。

我知道是什么如鲠在喉，我知道是什么压抑在内心。

谁都没有错，错都在我，非分之想，千错万错。

我在各处神明面前许愿：忘了你，让我好好生活。

其实真的不愿和你有任何思维上的任何联想，不想影响你如今的生活。毕竟，没有谁比我更希望你开心了啊，我亲手给你贴上喜字的时候，就已经向现实投降。我早该忘了你啊是我太执着曾经的玩笑话，该怎么形容这种无畏的固执。

多少次在深夜责怪自己，何苦这样？为哪般？

在这清冷的冬日阳光里，我像极了一个鬼魂渴望阳光。昨天的夜里，有黑暗，爆竹声，欢笑声，吵闹一地，不绝于耳。

正月初一的夕阳把我的影子拉的老长老长，一些熟悉的面庞叫不出来名字。

今天，过年？

额头的包隐隐作痛，眼睛还是红肿，心中还是寂静。

我想，我大概昨夜死去了，醒来时，眼瞎耳聋。

有些东西总是需要仪式，一场奠礼。

那么昨夜就是。

如神明有知，佑弃烂情。

愿此生向善，心念神明。

初一记。