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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的亲爱的，孤独从不可耻，欢迎阅读与收藏。

落花人独立，微雨燕双飞，伫立于雨后黄昏，那些欲说还休的孤独打湿了思念，吹皱离人的心。花开许愿，花落人已不见，来年仍是花开正红，伊人却模糊了离去的背影。掬一捧情思，衣裳罗带细细结编成相思扣，带易成双，人恨成双晚。欲展香笺，落墨成伤，泪痕早在笔痕之上晕染了不能言说的孤寂离思。

像我这样的人/孤独这样的深/毫无缘份/像我这样的人/过着这样一生/守护伤痕/不要问我能不能吹熄思念的灯，停止旅程/不要告诉我，这是没有结果的等。轻轻戴上耳机，耳畔传来姜育恒深情沉郁的歌声，音乐如泣如诉，响彻在寂静的黑夜。

我一直是孤独的，没有伙伴，甚至没有可以说上几句话的人。也许是因为身体缺陷被人排挤，也许是因为有些地方被人嫉妒，也许是因为不随流俗被人冷落我其实并不知道原因，知道了也于事无补。学校里，体育课是同学最期待的课程，却是我最害怕的噩梦，因为自由活动时，我只能独自站在操场边仰望天空，而天空一无所有，比空茫更空。工作时，呼朋引伴的人永远不会叫上我。没有人和我说话，我一个人来、一个人走，一个人穿梭在世界，身边是流动的空气，它没有色彩，无法触及。回到家，孤独又从四面八方包围了我，即使抱怨起在学校里或者工作中交不到朋友，也只会得到做好自己的事情，不要管别人的回应，甚至是就你这样的性格，没朋友也不奇怪的责骂。

一路走来，日记是我唯一的、最好的知己，文字是我多年来不离不弃的密友。我把所有的心事写进日记，把所有的孤独诉诸文字。我常常写着写着就会泪流满面，日记本一页页密密麻麻的深蓝浅蓝，字里行间都是寂寞无言的歌，点点斑斑，湘江旧迹已模糊。整日里面对他人的言笑晏晏和自己的形单影只，如何不泪垂。多希望有人在身边陪伴，希望有人倾听心事，可一切都只是不切实际的幻想。

励志的故事里说，你要付出，才有回报。你要努力，才有收获。我何尝不曾努力付出?我曾经尝试着对每一个人微笑，对每一个人好，尽力做到有求必应，甚至就连面对想要抄作业的同学都会把自己的本子双手奉上。但是，这又有什么意义呢?我，依旧是没有朋友的那一个。从希望到失望，从失望到绝望，终于是不再尝试了。

我几度用名人的事例激励自己，梵高生前寂寞潦倒，死后方被发现是惊世之才;贝多芬一生孤苦，却写出最壮美的欢乐颂;康德枯坐小园，闭门不出换来的是深刻的哲学著作。可是他们是天才，孤独是天将降大任于斯人也的磨砺，是光荣的荆棘路，而我终究是个凡人，璞石能打磨出美玉，一块顽石不会变成玉石。我饮下了孤独的苦酒，却不曾写出艺术的诗篇。

后来我便不再读名人传记，而是从小人物的故事中寻找慰藉。我读到毛姆《人性的枷锁》，主人公菲利普身有残疾，在学校被同学欺凌，毕业后去会计事务所被同事排挤，后来去巴黎学画又发现才华不足以惊世，其间恋情也屡屡失败。故事没有皆大欢喜的光明结局，到最后他也只是一个在生活里挣扎的普通人。那时我才渐渐明白，孤独并不可耻。没有朋友又如何?独自行走也是一种风景。所谓同学，不过是一同学习，彼此亲密无间固是好的，但毕业便散了，从此断了联系又有何不可?

静言思之，彼时我那般渴盼朋友，并不是因为寂寞，只是因为想要合群，不想被孤立。因为看到别人总是三三两两、成群结队，所以不想孤身一人;因为同龄人的青春热闹繁华、呼朋引伴，所以也想拥有同样的时光，仅此而已。

若爱一个人是孤独的，那么把爱人换成追求的事物也如是。因为这些路只能自己一个人走，即使有旅伴也不能替谁走完一段路。在用孤独苦其心志后，上天总会给予应有的回报，我们会笃定地走在这孤独的路上，无怨无悔。wWw.qG13.CoM

既已与众不同，何妨做颜色不一样的烟火;既已孤单行走，何妨作天地一沙鸥的独舞。多想回到从前，告诉那个孤独彷徨的自己，亲爱的，孤独从不可耻。

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亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。

亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

亲爱的，对不起

不知道是一个人久的原因，还是因为工作的原因，最近心情总是莫名的烦躁，总是在一个人的时候想起一些人和一些事。

世间情爱千千万万，尽无一份相同，千千万万却尽相似。如果你正值敢爱敢恨的年纪，那么久请你勇敢的爱，勇敢的恨。别到了不敢爱不敢恨得年纪再去感叹爱情的可贵。

我和我的前任在美好的大学时光里相恋，在未被残酷的社会洗礼时光里，我们拥有共同的语言和价值观。也像和大多恋人一样，我们对未来充满啦无限的憧憬。每天腻在一起时是那么的自然，那么的舒适。可大学的时光总有它终结的时刻。

也许是为了证明我们之间的爱情，也许是她为了觉得对不起于我，于是要给我吃一颗定心丸。她向我提出见我家人的想法，在我考虑再三后，带她回家见了我的父母。家里的人都很是喜欢她。就这样我请假与她相处了在她去新疆的最后几天时光。

而这样的时光总是短暂的，终要结束的。几天后她踏上了近五千公里的新疆喀什，顺利工作后，因为时差的原因，我们的联系越来越少，但还好的是我们保持着联系，也似乎我们之间的爱情也没有因为距离出现问题，除了联系少了一点。可是想象是美好的，现实是残酷的，几个月后我们之间的问题愈发凸显，联系就愈来愈少，到最后也似乎也习惯了不联系，而在联系的时候我们有的只是争吵。就这样又过去了一个月，我们都感觉到了我们的问题必须要解决的时候啦，在加上我在这段时间里工作上出现了严重的问题。在经过心平气和的沟通后我们选择了和平分手。

分手并没有给我在情绪上带来多大的波动，依然每天忙碌在工作中。可直到半年后，不知道是一个人久了的原因还是什么，总是在莫名的时间莫名的想起她，想起我们相恋时的每一段时光。在这一刻我发现我没有忘记她，于是就试着找到了她得联系方式，没想到的是她也在第一时间回复了我，我们像多年没有相见的朋友一样，嘘寒问暖，时间久了，心中总是有一种冲动，好想问一句，我们还有可能吗?可就这样一句话每次到了嘴边也被憋回去。我怕她答应，我也怕她不答应。

亲爱的对不起，我现在真的什么都没有，给不了你想要的梦想，就连我自己都无比的讨厌现在的自己。就让我试着忘记你吧，忘记关于你的一切。