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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的请学会好好告别，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

遗憾，是个总让人心绪难安的词，每每思之，总会有百卷愁绪缠绕，让人无法释怀。告别，亦是个沉重的词，每每想起时，总会觉得遥远，不甚在意。当我们未曾好好的告别时，那就会成为心中最深的遗憾，当熟悉的场景再现时，总会让人哽咽。

生命，也许坚强，也许脆弱，然而正因为如此，才会让我们不得不去感叹。也许很多生命的别离，都是突如其来，让人措手不及，甚至遗憾终生。

即使再坚韧的生命，在可怕的病魔缠绕时也会显得脆弱不堪，让人害怕到颤抖。而那些本该安享晚年的老人，最怕的就是在年老时分还要忍受病痛的折磨吧!然而，害怕是阻止不了病魔的到来，我们能做的就是尽最大的努力去驱赶它，去战胜它，直到它消失不见。

外婆，在我的记忆里是陪伴我最长时间的人，她虽然在时光的消磨间不再年轻，不再美貌，但是却依旧鲜活的雕刻在我的心上。然而时光无情，当我慢慢的在她的眼里长大，她就慢慢的在我眼中衰老，直至生命里布满疾病的痕迹。

当我在读大学的时候，每当我打电话问候她时，她都说很好，然后心疼钱的总让我挂电话。而我却总想听听她的声音，于是撒娇卖萌的哄着她多和我说上几句。然而我心里知道，其实她的身体并不好，孱弱到走路的时候，路上很小的障碍物就会轻易的将她绊倒，而我却什么都做不了，只能和她逗逗趣，让她对我放心，我知道她对我的牵挂从未少过。

即使知道外婆那拖着病痛的身体并不能坚持多久，却也在心中暗暗的祈祷，期望那残酷的一天能够来的晚些，那样我的遗憾也许就会少些。但是，那一天还是无法阻挡的来了，让我手足无措，无法接受却也不得不接受。

外婆离世的那晚，谁人都不知，即使是和外婆睡在一个房间的外公都不知，她仿佛知晓外公照顾她的艰辛，就那般安静的离开，没留下只言片语，没惊动任何一人。不知道她在走向死亡的时候，是怎样的心情，也许是幸福，也许是解脱，也许是不甘，但她还是安静的离开了，永远不再见。

然而没人知晓外婆的离世与我而言是怎样的天摇地动，更不知我深埋在心的遗憾。我本来是有机会再见她一面，而我却未曾，如何不让我遗憾终生呢?

外婆离世的那天，我刚好中午从曹先生所在的苏州赶回家，因为要考科二，不管是教练对我穷追不舍，甚至是驾校的小伙伴们也一直督促我，于是中午回到家连饭都没吃的赶往驾校。在驾校学到下午教练下班，天气还不错，时间也还早，那时脑海里突然冒出要不要去外婆家看看呢?

然而看看电车所剩不多的电，再看看自己蓬头垢面，想想还是算了，回家了。就是这样阴差阳错，我错过了再见外婆一面，自此之后我再也见不到她了，每当想起那时的自己，我心中的遗憾就像膨胀的气球，在不断壮大，快要爆炸。

当我在第二日听见外婆去世的时候，大脑一片空白，仿佛心脏深处有一团血肉被狠狠的挖去，鲜血淋漓。那根一直缠绕着我们的线断了，再也接不上了，我们再也不是我们了，她那么鲜活的一个人，就这么从我的世界里消失了。

我，还未和她好好的告别呢!怎就突然变成这样?遗憾，就那般深深的刻在心上，无法愈合。告别，让生命的结束画上句号，然而大概我们未能完成告别的仪式，那么它就变成了问号。好好告别何其重要，那是拒绝遗憾的最佳方式，而我希望我们都能够好好的告别。

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以后的路不再有你陪伴，我会好好走的

我的外公他特别的高大，皮肤白白净净的，眉目也是眉清目秀的，可以感觉的到年轻时候特别帅气。目光特别的狡黠，因为他是一个聪明的木匠，脑子很好。他用自己的双手搭建了一个美好的家庭，家里的门窗，甚至半个房子都是他做出来的，还有大大小小的座椅板凳。

家很大很大，阁楼也是他用木头做出来的，阁楼用来储备东西(零食都藏在哪里的)。家有很多的门，有六个直接通外面的门，除了西面没有门，其他几面都是有门的。里面有三个房间，大房间可以放五张床的那种。两张竹床摆中间，因为竹床是夏天睡的，四五个人睡竹床上看电视，吃西瓜......还有我们几个小孩经常踩外公的背，给外公按摩，我还经常问：“舒服么?”

房间里还有五个他做的柜子，女人的梳妆柜，衣柜之类的。每天我都会踮着脚尖站在梳妆柜那里照镜子，他会给我甩来一句：“小小年纪就这么臭美。”

家的旁边还有很大的菜园子都是我们家的，他经常种菜还有水果，每个季节都有水果吃。夏天放学后都会有西瓜吃，我清楚记得儿时的一个笑话。我吃西瓜不吃籽的，然后我看见外公有吃西瓜籽就说：“外公，你不要吃西瓜籽，到时候在肚子里发芽了。”说完我还摸自己的西瓜肚子，之前我的肚子真的和西瓜一样圆又圆。说完我外公哈哈大笑，然后他就摸摸我肚子挠痒痒。

他原本是很幸福的一个人，因为他家之前是地主，很有钱，所以家境挺好的，据说还有奶娘照顾的。但是非常不幸的是遇上的那时的改革，最后他的父亲被枪毙了。而他母亲据说早已经不在了，这就是我所知道的他儿时时期。我想他那时候应该很伤心吧，那么小的时候也就经历了那么多伤心的事情。并且他这一生注定命运多舛，步步坎坷。

他很爱外婆，尽管我外婆是二婚带着几个孩子嫁给他。他这一生都没打过我外婆，也没有凶过我外婆。到老了都相互扶持，而且都是我外婆凶他，把他骂的像个孩子一样。

因为我是他唯一的外孙女，其实我不是他亲生的，但是可能因为我可爱吧。每次我们几个小孩犯错了，他打另外几个孩子时候都不会打我。他经常抱着我，也背过我，还让我坐在他自行车的后座上送我回自己家。

他是在我无处可去的时候奔着黄昏来接我回家的人，他是无论风雨多大都会送我走的人。因为当初我上的是寄宿学校，小学的时候，每次都是他来接我回家，又送我回学校。每次我都哭着不要去学校，他们也被我这可怜模样感到不舍吧。

他是很爱的很爱我的人!在我生病大半夜带我去打针，在我喝药的时候可以变出糖果的人。他却也喝了半辈子的药，他自己也爱吃糖，他在做房子的时候不小心摔了下来落下的腰疼，原本以为就这样子了。

我清楚记得我曾经问过外公一个问题，我说：“你最怕什么呀，我最怕老鼠了?”

他沉默了一会回答我：“我最怕死亡。”

我俏皮的回答说：“你怕的不应该是外婆么?”

那时我将这句话默默记在了心里面，直到多年以后，我想到了这个问题。

后来我外公生了重病，他不能再去散步，不能再去田园种吃的了，不能再骑车带我去学校了，他只能整日只能坐在轮椅上暗自悲伤。

有次我推着他的轮椅带他去转一转，因为他好久没有见过太阳了，皮肤是那么的惨白。记得我把他推回家后说我傍晚再带你去玩，结果那天傍晚我在外面，他后来用责怪的语气说：“你说过要带我去玩的。”

像个孩子一样的语气，让人听了很是心疼吧。因为他身材很高大，我一个人是无法推动他的，之前有我朋友帮我一起推的。我知道他很渴望出去见一见阳光，还有想和那外面的老友畅谈。

后来他再也没见过阳光了，一直待在那间房间里，度过了秋冬，却停永远留在夏季。

我小姨周五来接我回家时，她手上的戴着的东西让我大脑先是一片空白，直至后来的无声泪水，坐在车上的我又渐渐地哽咽起来。回到家中便见众人的哭泣，我看见一座冰棺，里面正是他睡着了的模样。我已经无法控制自己的情绪而泣下如雨了，全身都在颤抖，脑海里都是关于生前的他所有的模样。甚至想起当初我问他的那个问题：“你最怕什么呀?”他该多害怕那个瞬间啊!

记得我见他最后的一幕便是他坐在椅子上，眼睛已经没有神采了，貌似无一丝的光线，也不说话，目光无神的看着我。貌似他能感觉的到我来了，我紧紧握着他的手，眼泪也是不停的流，声音也不停的哽咽。外婆对他耳边说：“外孙女来了，你看看呀。”

他发出“呜~”貌似不能说话了，他应该是想叫我的名字的。

不禁想起他之前在田园工作的样子，与别人谈笑风生的样子，还有傻乎乎笑起来的样子......现在却是光芒即将消逝，曾经的样子转瞬即逝，抓不住的那种。他的手很是冰凉，以前他手暖和和的。

伴随着我人生的一道关卡中考的到来，他也走了，不回来了。他不会再出现在校门口，我不会再用去用目光寻找他的身影了。夏天似乎那么平静的度过了，我看着那树上的白花凋落，一地的花很美，正是这么美的风景，他都还没怎么看够呢。他这一生都没有好好的享受过生活，还没有吃过世界的美食，没有好好的旅行......这么颠沛的一生多让人遗憾啊!为什么还让他死于病痛中呢?你对我的陪伴就到此结束了，以后的路不再有你陪伴，我会好好走的。

学会拒绝，才能好好的活着

这个世界总是那样的残酷，有些人连活着都已是奢求，如何能够再去谈论那挂在天边的理想呢?理想，对于那些活着都已属不易的人来说就像是最讽刺的笑话。活着，好好活着是两件事情，而这个世界上终是有些人无法轻易做到。

当身心疲惫时，躺在干净的床上，抬头看看那斑驳的天花板，总是会陷入无端的癔症之中，甚至分不清何为现实，何为梦境。然而总有些深入骨血的骄傲将逃离的勇气抓回，然后教你做个风轻云淡的俗人。

我们常常在受到伤害时，告诉自己，做个俗人，不问红尘，只问我心，我心似水，始终透着澄澈与流动。不让自己成为死水的最好方法就是最好能够将在红尘中颠簸的心安抚好，不以己悲，不以物喜，努力的去做个超凡脱俗的俗人就好。

有时候我们之所以很是烦恼的原因就是无法学会拒绝，为此我们总是为其所扰，不得安心。然而你未曾想过，那些让你为难的事情，何不早些拒绝，这样既不会浪费大家的时间，而你也能得到片刻的安心。正是那优柔寡断，将你带入痛苦的深渊。

让你难受的事情，趁早拒绝，这个道理我用了许久的时间才参悟。不为他人考虑是自私，而太为他人考虑是自虐，我们不能因为内心深扎的善良就委屈了自己，毕竟大家都是第一次做人不是吗?没必要委曲求全，让自己受到那难以言出的委屈不是吗?

在这夏日里，人本就带些烦躁的气息，然而总会有着烦躁的事情，让你更加的烦躁。接到婶婶的微信时，很是诧异，毕竟许久未曾联系。原来是想让我为一放暑假的姑娘找暑假工作，而我也未直接拒绝，只说要是两天未曾与你联系，那么就说明没有合适的，也让婶婶不要抱希望，早做打算。

下班的时候，和朋友去吃饭，特意跑到看见有一招工的饭店问问是否要招暑假工，老板也说只要好好干，暑假工也是可以接受的。于是要了联系方式，给了婶婶，让她去联系。最后问的很多地方，老板都说不招暑假工，只好悻悻离开。

过了几日，忙着工作时，弟弟突然让我帮他看看暑假工，说是婶婶找他要他帮忙找暑假工。然而弟弟不好拒绝，就揽下了，但是他却习惯性的将问题抛给我，让我去解决。我直接告诉他，我已经委婉的拒绝了婶婶的请求，你自己的事情自己解决。

人，有时总是因不好意思拒绝而让自己徒生很多的烦恼，让好好活着变得艰难。任何帮助别人都建立在你力所能及的能力之上，若是不能就不要消耗彼此之间的那份情分。这世间多的是那事与愿违，然而我们要相信若是事与愿违，那必定是另有安排。而你只要做好自己，就好。忘却自身的能力去帮助他人，只能证明你的良善无人能及，而更多的人是想要能够好好活着的资本，若你未能提供，收获的不过是心塞的怨言而已。

己所不欲勿施于人的道理，很多人穷尽一生也不会明白。但是活着不光是为了体验世界的璀璨，还要体味那百态滋味，人生百态，千般滋味尽在其中，只有好好的活着才能够体味到。人生不易，好好的活着，让心自由，让身康健，才是这个世界的最大赢家!

【告别】无声的告别

有一种告别，催人泪下，却无声。题记

有一种告别，是无声的哭诉，默默地转身，悄悄地离去，不带走一片云霞，不留下一叶心酸。

人头攒动，喧哗叠嶂层峦，当人尽其欢，当灯红酒绿，无人留意，你远离了这个世界，如同过客，似若没有人记得你来过，如一缕炊烟，轻轻的划过。

当我在张狂之余，忽然发觉身旁缺失了一味什么，慌乱着，四下里找寻你的影子，却没有一丝痕迹是你残留下来的，伤感袭来，惘然中猛然觉得生活从此失去了点缀，失去了光泽。

只要你快乐，我宁愿是一片绿叶，陪衬在你身左，我在我是微笑的，若你已丰满，在你光芒璀璨时，我情愿悄然离去。你曾经这样说。

我深深地知道你为我付出了什么，你为我做的一切都是为我好，你说我是你的天，只要我安好就是晴天。你无怨无悔，你从来不曾计较，即便有时我是多么的冷漠和刻薄，你依然容忍，你默默地承受着我对你的伤害，哪怕已是伤痕累累，哪怕是心力憔悴，你依旧面带桃花，陪在我身边。落花凌乱，你几曾有一句的抱怨，也许也会让如今的我心安，然而只有让寝食难安，你无声的告别，是对我的惩罚。

我茫然中不知所措，四下里打听关系你的消息，哪怕是一丝一毫，我都唯恐是一次错过，却如石沉大海，再也没有你。

我总是幻想着，你不会离我而去，你怎会弃我而去，因为你是我的绿叶，无论何时，无论发生什么突变，你都是我生命画卷里的一片春色，你怎舍得我伤心，你怎舍得我孤单。

然而你还是弃我而去，是那么的突然，是那么的决绝，是那么的不容惋惜，悄然无声，戛然而止，如同你不曾出现一般，没有一点一滴的灰尘是你遗落的，我知道不是你绝情，是我对你的伤害太深，让你心碎，无法挽回。

我还在存有幻想，也许某一天的某一时刻，你还会突然出现在我的面前，你笑颜如花，让我惊喜，让我若狂。也许是梦。

你就这样无声离去，让我情何以堪，我好想对你说声对不起，一直以来难为你了，一直以来委屈你了。

世间有多少告别是容不得呼吸，让人空有悔恨，而不能自拔，世间有多少告别是身不由己，让人无从理解，也无从惋惜，世间有多少告别是不再容忍，天各一方，从而山水不相逢。