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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的年少时，我不懂爱，希望能够帮助到大家。

高中毕业那年，我留下了一生都无法释怀的爱。

我考上了大学，可我身后桌的女同学却名落孙山，她是我一直要好的同学，但绝不是我希望谈恋爱的那种。因为我在高中就向往一种浪漫的生活，恋爱的追求也如此。可她却是很稳重。很现实的那种，我和她的要好关系也源于她的稳重和实诚。

我上的是本省的省城大学，所以离我的老家的县城不远，几乎每两三周就回来一次，此时的她由于我的鼓励和她家庭的支持，选择了复读。复读期间我们最时髦的交流形式----书信不断，在信中我鼓励她、辅导她。在周末我回来又找她。在一起谈学习、谈高考、谈理想。

可我还没来得及回过味来，此时她早已爱上了我，她约我到她家，她的父母格外对我热情，小弟弟缠在我身边，就差叫姐夫了。这给我了一个措手不及，我难以直接拒绝这种给我的爱，我一直在犹豫中交往，模糊中交流。也许我这种对她产生的渺茫爱情最终又影响她失去了升大学的机会而选择了提前就业。

我毕业又回到了我读书的县城，这是我已经找到了我的女朋友，就是我现在的妻子。可她一直来我的工作单位找我，给我做饭，洗衣服。我一直拒绝，可她仍就一无既往，就连我的女朋友来了都如此。我不知道我的表述她没有理解，还是她一直存有幻想。

再后来她看到了结局。

也许这辈子，在这方面我对不起的就是她了。

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窥她青春年少时

她比我小五岁，从小跟着我，陪我笑陪我哭。陪我一起玩公主和丫鬟的游戏，陪我一起煮饭饭菜菜，陪我一起玩洋娃娃，陪我一起长大。

她有着圆圆的脸蛋，小小的嘴巴，一开心就亮晶晶的眼睛。

她是我的妹妹，最亲最亲的妹妹。

关于她，我似乎总有说不完的话。因为她是我看着长大的，她的童年亦是我的童年。

在她还是婴儿时期时，我爸爸还很喜欢玩游戏机，是那种需要插游戏卡的老式游戏机，两个游戏手柄，因为那部游戏机，所以村里很多男孩子都会跑到我家玩游戏。最多的时候还是堂哥霸占着手柄。

那时候我就站在旁边看着，妹妹在我身边的打开的箱子里睡觉。但神奇的事情是爸爸打游戏输掉的时候她居然会笑出声来。

妈妈在旁边就笑着跟我说，你看，你妹妹居然知道你老爸输了。

然后，一屋子的人都被妹妹的笑声逗笑了。

妹妹小时候很重，我经常嚷嚷着要背她，但妈妈总担心我把妹妹给摔了，所以很少让我背她，少有的几次我发现自己还真的不怎么背得动她。

但后来，自从我八岁，妹妹三岁之后，就没人跟我说不让我背妹妹了，因为那个时候，我的爸爸妈妈就为了挣生活费外出打工了。我和妹妹从此就跟着妈妈嘴里并不怎么待见女孩子的爷爷奶奶一起生活。

很多时候，我会带着妹妹去门前的小马路上散步。走着走着我就会问她：你想妈妈他们吗？

小小的她就拼命点头，说很想很想。

我说：我也很想很想。说完就会不争气地哭出来。懵懂的妹妹看到我哭也会跟着哭，让我再也哭不下去。

我俩小时候喜欢吃白糖拌饭，所以几乎没有一颗牙是完整的。有那么好几年我们都被牙疼狠狠地折磨着，直到换了牙，才减少了牙疼的频率。

我们都曾有没日没夜地因为牙疼而大哭的经历，以至于多年后的我们还是会时不时回忆一下当时的痛苦时光。

妹妹小时候喜欢听奶奶讲老一辈的谜语，谜语听多了会自创谜语，但她自创的谜语一般人是猜不出来的，因为答案是不定的她的谜语经常会让全家人哈哈大笑。

她很小的时候有一段时间对影子很好奇，只要一看到自己的影子就会去追，不记得有多少个晚上，她在家门口的灯下一边追赶影子一边咯咯笑。我和爸爸妈妈就会看着奔跑的她咯咯弯起嘴角。

妹妹三岁的时候发生过一件大事。那时候我的爸爸妈妈还没外出打工。

那是夏天的一个傍晚，我们一家四口正准备吃晚饭。爸爸叫妹妹去打酒，妹妹小小的手捧着大大的碗走路不太稳，洒了些酒出来，也不知道当时的爸爸是怎么了，居然拿过妹妹手里的碗将碗里的酒尽数往妹妹的脸上泼了去。

我当时被吓得不轻，在妹妹的哭声中愣了很久，直到妈妈急急抱着妹妹去找奶奶拿水给妹妹洗脸的时候才开始后怕。

我想，我对于爸爸的恐惧似乎就是从那时候开始的。即使他从没打过我，在妈妈骂我的时候甚至会帮我解围，会给我买冰棍买玩具会教我写作业，我仍是害怕他。生怕他哪天再变成那样恐怖，会将白米酒泼在我的脸上。

那酒味，一定会像当初妹妹脸上的那样难闻刺鼻。

幸运的是清洗及时，妹妹的眼睛没受伤。否则，我真的不敢想象我们的生活会变成怎样。

爸爸妈妈一外出打工，照顾妹妹教导妹妹这样的工作就落到了我的头上。

小时候教她念数字。

我：1

她：咦？？？

我：2

她：饿

我：3

她：单！！！

我：123连起来读。

她：咦饿单~~~

我（深呼吸）：是123！

她（也跟着深呼吸）：是咦饿单！！！

于是我奔溃了。

我妹妹最怕我给她梳头了，因为我每给她梳一次头她都会哭一次。

她睡觉的时候总是各种睡姿，从竖着睡到横着睡到斜着睡，从平躺着睡到趴着睡，从直线型能睡到大字型，圆形，S型，X型，Y型，Z型所以每次醒来头发都是打结的。

而我又属于那种梳头野蛮型，即使自己觉得已经很小心很轻地给她梳头，一低头总能看到她抿着嘴眼泪汪汪的样子。然后觉得又好笑又心疼，明明跟她说过痛的时候就告诉我，却总是听不到她喊痛的声音，只能再小心翼翼一些。

我就特别喜欢把玩妹妹的头发，会给她梳各种各样的发型，有时候我们会在房间待个大半天就为了梳头，用上所有发夹和发带。有了几次被老哥突然推门看到我们姐妹俩发型怪异的尴尬情况，通常情况下我们会将房门给反锁起来。

这样一来，就没人打扰我们继续臭美地换发型了。

她三四岁的时候格外可爱，那时候圆嘟嘟的，爱把白菜梗说成鸡腿然后一口吃掉，皮肤白里透红特别好，嫩得似乎能掐出水来。那时候我小学一放学，就会奔去果园里，捧着跟着爷爷奶奶劳作的她圆圆的小脸说，来，我看看今天的脸色怎么样？

等妹妹渐渐长大，到了五岁也就背上了自己的小书包跟在我身后开始去学校了。

有一个雨天，我们走在高高的田埂上，我照例走在前面，走着走着忽然一阵风过，然后我就听到身后有哭声，一转身就看到了傻愣愣站在雨里流眼泪的她，而她的雨伞则是被风吹到了田埂下方的田地里。

于是我就忍不住哈哈大笑了起来。真的忍不住，那么小个人，背着大大的书包站在雨里哭的样子真的傻到不行，也只是知道哭，不知道喊我帮忙。

边笑边将伞举到她头顶，等我笑得差不多了，就把自己的伞往她手里一塞，跳下高高的田埂捡回她的伞，之后就让她走在了我的前面。

小时候出过一次丢妹妹事件，具体情况我已经忘记了，但听奶奶说，是很久的某一天我放学之后却没看到妹妹在家。

妹妹小时候的玩伴很少，离我家近点的就一户人家有跟她年纪相近的小孩，我们叫那座房子的主人叫姑婆。姑婆有个孙女，比妹妹小两三岁，挺喜欢跟妹妹一起玩。那时候，放学回家的我第一件事就是踏着斜阳去姑婆家把玩累了睡熟在她家床上的妹妹给背回家。

但是那天就连姑婆家也没有妹妹的身影。

当时的我多着急啊，于是就挨家挨户地找，从村子这头找到那头。后来有人告诉我，是一个远亲的哥哥把妹妹带到了他家玩。那地方离我家不是很近，但我二话没说就跑向了那个地方，但在那个哥哥家却没找到人。

后来的事情我都记不清，唯一清楚的事情是最终还是找到了妹妹。

奶奶说，我是一路哭着去找妹妹的，找不到她，还哭了很久，哭得很惨。

那个哥哥听了觉得诧异，说：不就这么小半天时间，不至于吧？

怎么不至于呢，我就只有这么一个傻气的妹妹呀

妹妹胆小，特别小的时候看到陌生人总会哭，稍微长大一点见到陌生人就会跑。就连看到一头猪她都会被吓哭。所以我经常拿她小时候的事情来取笑她：你小时候怎么可以那么胆小，在村头看到某个伯伯你都能一路哭喊着跑回家。

一边的奶奶就会说：你小时候也没胆大到哪去，就连小鸡小鸭的都会怕。

然后妹妹就会哈哈哈地笑我。

妹妹不会爬树。

从枇杷树桃树梨树到柚子树橘子树，我家所有的树都是我爬的，果子都是我吃的。我在树上摘，摘了就扔到站在树下的她手里。

我们家乡有一种特产叫黄皮果，我家的果园里种了许多棵，高高大大的枝干，密密麻麻的树叶。一到暑假中旬，树上的果子酒会变成黄色的，像桂圆一样是一串一串的，味道很特别，特别好吃。

那时候我和堂姐就会利索地爬到树上去摘果子吃，有时候在果树上一待就是半天。不会爬树的妹妹只能眼巴巴地站在树下看着我们。有时候奶奶会看不下去地骂我和堂姐：就知道自己吃，也不知道每人摘两颗给妹妹吃！

于是，我和堂姐就听话地扔下两颗黄皮果给妹妹，妹妹拿到果子之后就会哭笑不得，奶奶也十分无语地开口：叫你们摘两颗还真的就只给两颗啊！

奶奶哪里知道，我们原本就打算把自己摘了挂在树干上的果串拿下树三姐妹一起分享的。

为了让她上树，我还使了很多法子对她进行威逼利诱，但没办法，似乎她对树就存在一种恐惧。不敢上，最多只能站在很矮的枝干上，不敢继续往上爬。

我问她为什么，她说不知道。

她喜欢吃野生的桑葚，红到发黑的那种，吃了几颗就会嘴唇发紫变黑。所以每当我看到黑嘴唇的妹妹总会忍不住笑话她。

有时候会觉得妹妹很聪明。比如说N年前的某一天，也不知道她去哪里划到了手指，我和堂姐放学回到家就看到手指上涂了万花油的妹妹。我问她怎么了，她说不小心受伤了。我很诧异，说：你居然知道认得出万花油？你居然还知道万花油是用来干什么的？

要知道，她那个时候还没上学，不识字，家里也只有她一个人，真不知道她是怎么知道万花油的功效的，还给自己涂了满手，惊呆了我和堂姐。

有时候又觉得她很傻很傻。

她一年级的时候也受过一次伤。

那次是她的一个脚趾甲被她们班一男同学不小心用凳子砸到了，少了一个角。不是特别严重，但我当时听同学说她被人伤到的时候情绪是非常激动的，或许如果不是当时那个伤她的男孩子认错态度好我就会冲上去将他打一顿。

为了妹妹，我也可以变成个女汉子。

我真的为她打过人，只是打人的时候我已经上初中了，初中的某一天早上我们一起去学校，同行一个男生是她同班同学，不知骂了句什么，我忽然就冲上去把人家给打了。想想，当年自己还真是暴力不过也不能这么说，毕竟只要遇到对她不利的事情，我就永远会挺身而出。

小学那次我最终还是没能对那个男孩子下手，只是蹲在她面前看着她还在不断流血的脚问她：痛吗？她用胳膊抹掉了眼泪点点头。那时候刚好放晚学，于是，她就背上自己的书包，我就背着她，一步一步地慢慢走回了家。

很多时候，我都在想，我的妹妹怎么那么傻呀，那么傻的妹妹要是没有我保护怎么办呢，所以总想着自己要对她好一点，再好一点。

有什么好东西都想跟她一起分享。

想带她去看自己看过的美景，走自己觉得美好的路。

总会在很多地方很多时候会突然想：如果这个时候能带她一起就好了。

所以，我高中的时候有一次晚会，听见有人唱《父亲》唱的特别好，我想也没想地就打了她的电话想让她听听她很喜欢的一首歌的现场版，只是我忘了当时是晚上，那个时间点她已入睡，接我电话的时候声音很朦胧，问我有什么事。

我反应过来，说，没事，只是想跟你分享一下热闹的气氛，你快睡吧。

只是觉得自己身边很热闹，她身边应该很寂寥，所以想把热闹分她一点，仅此而已。

她小时候很爱粘着我，我去哪她就去哪。而且我们都很能吃。

我念高中以后回家的次数就越来越少了，很多时候，放假之前我都会问她要我带什么吃的回家，一开始她会张口数出很多想吃的东西。但随着她的长大，如今会对我说：什么都不要，只要你回来。

她不知道，我听到那句话有多感动。

感觉妹妹越来越懂事了。

我跟妹妹的日常相处模式也是常人无法理解的诙谐。

就拿几个典型的对话来说的

姐妹情景对话篇（一）

老妹：老姐，你不要说话了！

我：为什么？

老妹：你一说话我就想笑！

我：我有那么好笑吗？

她一阵爆笑：老姐你不要说话了！

我：我是个笑点？

老妹：你就是个笑柄！

我：

情景对话篇（二）

老妹：老姐，快帮我用喋喋不休呆若木鸡和文质彬彬造个句！

我：每当文质彬彬的唐僧喋喋不休的时候悟空都会呆若木鸡。

老妹：不行！

这时，经常跟我们待在一起的堂姐就对着妹妹幽幽开口：每当文质彬彬的你姐喋喋不休的时候你都会呆若木鸡~~

我和妹妹：

情景对话篇（三）

我问老妹：吃货是怎样产生的？

老妹答：不知道！

我又问：吃货怎样才可以改头换面？

老妹看我一眼：放下你手里的油炸粑。

我：

跟妹妹在一起总觉得时间过的很开心。

当然她也有难过的时候。比如说她丢了手机的时候会把自己闷在自己的房间里偷偷地生自己的气，会担心爸爸的责骂，会悄悄地哭。

那时候，奶奶就会让我去劝她。

可我们的相处模式里，我从来不会在她情绪不稳定的时候跟她说话。

我会对奶奶说：劝什么，等她自己调节好情绪再说，现在不论你说什么她都不会听进去的。

等到她肯下楼了肯出房间了，肯吃东西了，我才会安慰她说这不是什么大事，然后告诉她该怎么去跟爸爸说。

或许是跟我长大的缘故，她的人生观世界观价值观跟我的特别像，喜好也像。我们除了经历和长相之外，其余的地方真的像到不行。比如我喜欢的衣服她都喜欢，我喜欢的动漫她也很喜欢，我喜欢的小说她也喜欢。

有时候我就会担心她跟我太像了，遇到我曾遇到过的不美丽。

比如我们都爱安静。一下课，身边所有同学都会跑到操场上做游戏，但我们就只会站在阳台上看风景，或者待在教室里看看书。

我的初中和她的小学都在同一所学校里，很多时候我路过她的教室时都会往她的教室望一望，但大部分时候看到的只是她静静地站在阳台上发呆的画面。

回家的路上我就会跟她说：下课期间别老是待在阳台上啊，可以跟其他同学一样去跳绳踢毽子什么的呀。

她就会说：真不知道那些有什么好玩的。

她同学有时候会觉得她有点闷。

她们班的班主任在她的报告手册上写的评语都是比较沉默，希望多和同学交流玩耍。其实她不是比较沉默，聊到她感兴趣的话题她也可以变成一个话唠，只是她的兴趣点和其他同学的不一样而已。

她的脾气也是值得一说的。她的脾气跟我的也很像，基本属于没脾气的类型。所以这就造成了会被人欺负的悲惨结果。

每次听说有同学欺负她了，我就会恨铁不成钢地对她说：你说你，学我什么不好，学我这么不好的地方？

她也不顶嘴，让人更郁闷。

我们去逛街，她看中了一双鞋，问了价钱，稍稍讲了一下价格于是就买下了。当她买完鞋子之后回到家，我却会跟她说：其实这双鞋子不值这个价，你可以再压低很多价格。

之前一同逛街的哥哥就疑惑：你之前怎么不早跟她说？

我就会对妹妹说：因为我想让你记住这次的教训。

这就是我对她的教育方式。

和在学校不一样，家里的妹妹是个多动症患者。妹妹是家里的开心果，我妈特别喜欢妹妹，因为妹妹会跟她撒娇而我不会撒娇。我妈不止一次郁闷地对我说：你怎么都不会撒娇的呢？

我不说话，因为不知道该怎么回答。是该说，之前那么长的时间里只顾着变强大了忘记如何撒娇了，还是该说没人给我抱着胳膊撒娇，亦或是，觉得撒娇这种事情只有身为小女儿的妹妹做起来才不会尴尬，而身为大女儿的自己就该乖乖的不吵不闹？

我一直都在担心，如果将来妹妹长大了是不是就不会那么好玩了，这个家里就不会有那么多欢声笑语了。这个担心，终于还是随着时间而应验了。

不知不觉中妹妹已经长的比我高了，姐妹俩一起出门的时候总有邻居调侃谁是姐姐谁是妹妹谁比谁高的事情，让我无数次十分无语地仰望着她说：长那么高，以后都不敢跟你一起出门了。

虽然这么说，但是一起逛街的时候还是很开心的。

现在相处的时间越来越短，很多时候，我会十分怀念小时候一起在田埂上肆意奔跑的时候，想念那样纯白的时光，想念那时候天真单纯的自己，想念穿着我穿过的旧衣裳跟在我身后的，小小的妹妹。

只是，那样的时光早已一去不复返了。

我给她绑过头发，剪过指甲，给她洗过澡洗过头，我教会她怎么穿衣服鞋子，我教她怎么抓筷子，我给她剪过头发，我教她怎么为人处世。

我们曾一起在家门口给自己的洋娃娃洗澡，曾一起去河边放牛摸螺蛳，曾一起为了被爷爷卖掉的小猫哭泣，一起迷恋动漫人物，一起在油菜花田里捉蜜蜂，一起在野草横生的荒地里摘野花比赛谁摘的花束更好看。我在她的面前可以毫无形象，可以凶巴巴，也可以懒到什么都不做。

我经常给自己找理由说：家里的懒我来负责就好了，你就负责勤快吧。她就十分无语地独自勤快去了。

忽然想起小时候和小伙伴辩论是弟弟好还是妹妹好的事情，那个小伙伴有个弟弟，我有个妹妹，小伙伴说妹妹好，我说弟弟好，当初总是觉得没有的都好。

可如今，我却觉得有这么一个妹妹真是我的幸福啊。

她会帮我叠衣服整理房间，会走在我面前替我挡掉我所害怕的蜘蛛网，会听我发不属于她那个年纪所能承受的牢骚和抱怨，有好吃的会把多的大的好的分给我。

这么好的小女孩，是我的妹妹呢。

我不止一次地想过，若有来生，我还想跟她做姐妹。到时候我们可以换一换，她做姐姐，我做妹妹。换我来给她快乐。

我手机里存着她从小到大的相片，我打算在她十八岁的时候将她所有相片洗出来装订成册送给她。那是她的年华。

多年以后，等她遇到自己的幸福，我想自己应该会在她的婚礼上泪流满面吧。

谁让她是我的妹妹呀，最亲最亲的，妹妹啊

那些回不去的年少时光

人愈长大，愈是怀念年少的时光。毫无疑问，这已成为一种定律。--题记

在还年少的时候，我们不懂什么是年华的逝去，因为有大把的青春让我们去挥霍我等你，可以毫无结果的等许多年，无怨无悔，因为只想走一遭洒脱无羁的青春，随心而行。那时的生活就像一个万花筒，才刚刚打开，有太多的美景等待我们去发现。发生在那时的故事也充满了新鲜感，值得我们一辈子的回味！

前两天去公司附近的面馆，等待上餐的空隙，猛一抬头，发现一个熟悉的面孔，他以45度角低头把玩手机，所以我可以肆无忌惮的去观察他。这张面孔的主人不是什么熟人，却像极了记忆中那个曾经牵动我全部神经的人。

记得那一年高考失利，情绪低落，我选择了复读。可是刚刚开学，父亲由于肾结石，住院开刀，只记得当时学校、医院两头跑，在加上心理压力，整个人状态都很糟糕。复读班级，一百八十个人的大班，只有少数熟悉的面孔。我就像一只蜗牛，藏在自己的壳里，不太愿意融入新的班级，只想好好的一个人过完这艰难的一年。

可是上天总是爱和人开玩笑，就在入学没几天的下午，上课铃声响起，正在埋头看书的我抬起头，却正看到一张精致、斯文而又隽秀的脸。他有着裴勇俊的儒雅，有着哈利波特的灵动，而在这两者之外，还带着那么一点淡淡的忧伤与深沉。心就像久旱的沙漠，突然注入一股清泉；如雷劈开浑沌，划出一抹闪电。

那样一双略带忧郁的眼睛，彻底将我的心带了进去，直至沉沦。如果说之前20年的生命对待感情一片空白，仅局限于小说、别人的故事和电视，而从现在开始，感情二字开始正式走入我的生命。它来的毫无预兆，却又强势凌厉。

渐渐的，复读的日子开始步入正轨，毫无意外，我也结识了几个好朋友，sweet和ceng，因为他们俩人缘比较广，后来也陆续从她们的八卦中听到了一些关于他的信息：成绩很好，尤其是数学，有数学王子的称号；很有女生缘；有个姐姐，已读大学；他的目标是中山大学

一直自认不是那种很漂亮、抢眼的女孩，所以面对帅气的男生，总是会莫名的有点自卑，尤其是自己喜欢的，他的身边总是有那么多女孩宠着，也许自己永远只能做那个默默在外围注视的胆小鬼。尽管心底很清楚，可是感情不是说放就放的，一旦萌芽，覆水难收。于是我每天一边面对着繁重的学习压力，一边将目光追随着他的身影。整整一年，无论走到哪里，我都会习惯性的四处看一圈，只要有他的地方，哪怕是熙攘的食堂，也总是能在第一时间发现他，并且可气的无法收回视线。有时候真恨这样懦弱又有些逾距的自己。幸好，这一切只是我一个人心中的秘密，我每天仍能假装什么事都没有的学习、上课、和同学开开玩笑、谈论下喜欢的东西、八卦，为每一次月考的好成绩而窃喜为每一次的失利而痛苦，知道现在，我仍然庆幸面对感情虽然我有盲目，却也充满理智，而最终没有荒废学业。

所以人的心啊，真的是一个复杂而庞大的结构，它可以承载那么多的东西，同时运行，却各不相干。可是现在想来，也许当时支撑我学习的动力可能很大一部分来自于他，因为他的成绩好，所以我想要有更好的成绩，从而引起他的注意，并且名字能和他的更近一些，距离更短一点。如果你你的感情无法与他并驾，那么最少，在能力方面你能和他并肩。

终于，因为成绩都是前列，所以我们每次月考都能分在第一考场，只是这样而已，却带给了我满心欢喜，只因每次在等待入考场的间隙，可以看到他沉默的走来，坐在我的前方、侧方、或者后方。那种心情，就是哪怕多走近一步，都是一种奖励，一种雀跃。

日子一天天的流转，学习也逐渐紧张起来。每次回家，都盼望着早早回学校，即使连话都很少说，我却陷入了一个人的思念与牵挂。

后来同桌问我，是不是喜欢他，我一时羞红了脸，原来自认为掩藏很好的秘密被人道破，真是羞愧难当，就像做了什么见不得人的事情，也许是当时第一次有这种懵懂情怀，一直感觉高中谈恋爱是早恋、早熟、也是不该发生的事情。同桌说，是我的眼神出卖了心底的秘密，也许真如她所说，眼睛所散发的信息，是最显而易见也是最真实的。

再后来，我们逐渐比以前熟悉起来，他开始时不时的借我的p4听歌，尽管当时因为还不会上网，里面的歌简直少的可怜，可在当时却是个稀罕东西。就这样真应了钱钟书先生的话，一借一还，多了多少接触的借口。我会在下课的时候，问他一些数学题，然后往往结果是，自己因为激动，反而不太记得他讲的什么；也会有时在课间，他会用指尖触碰我的指尖，后果是会让我心猿意马一上午；也有时候，我会去操场陪他走两圈就这样日子在偶尔的惊喜和失落中前进。

临近高考，学习更是进入了白热化。每天他都是最后一个离开教室，我也会刻意晚走，只是希望能享受一起出学校的过程。还记得有一次，晚上十点多，外面下起了大雨，我和他同时走出教室，可是当时没带雨伞，他很自然的拿出了自己的，说可以同撑一把伞，面对这种情况，我除了窃喜，还会有其他什么反应呢。那是我第一次除了亲人之外，和一个男孩共撑一把伞，并且这个男孩还是我一直喜欢的那个人，还有什么比这更令人开心的呢！直到如今，我再也没有觉得比当时再美好的雨夜了，密密的雨滴打落在伞上，犹如钢琴奏出的交响乐，因为向我这边倾斜，他大片的衣服被雨水打湿，我们靠的那么近，我多想再近一点，感受一下他的温度，那一时刻，真想这条路再长一点，最好时光能够在那一刻静止，然后我们就这样工撑一把伞，一直走啊走，哪怕是走到时光的尽头，也是好的送我回到宿舍，他变又回头步入雨幕。我还在恍神，隔壁宿舍一个女孩跳了出来，激动的对我说：哇，你竟然和pd同撑一把伞呢，羡慕死了直到如今，想起当时的情景，我仍然是满满的虚荣心得到极大满足的感觉。只因那一刻，和喜欢的男孩经历了我能想到的最浪漫的事之一。

还有一次，正是四月份玉兰花盛开的季节。和同桌还有他我们三个一起下自习，闻到路边盛开的白玉兰，同桌鼓动说我最喜欢花了，让他送我一支，我以为只是闹着玩的，没想到，他突然回头，跑进花坛，摘了一大朵含苞的玉兰花和几支虞美人送到了我手里。如果用一种蔬菜比喻我当时的心情，那就是西红柿。脸羞红了，心底也因激动泛起一片红晕。回到宿舍，我在那些花瓣上写上满满的情愫，小心的夹在了日记本里，也许那些随意采摘的花朵，是我这辈子收到过的最美的花，也是最开心的。

后来毕业分离，我随他去租住的小屋收拾东西，那也是唯一一次我坐在他的自行车后座上，用手轻轻牵扯着他的衣角，心里清楚的知道我们分离在即，以后可能再也没办法经常见面了，心中涌起满满的不舍，可是我能怎么办呢，在他有所表示之前，我无法吐出一个字来表达这一年心中暗涌的情愫。只能加倍的珍惜这眼前短暂的时光，暧昧的氛围。凝视那张熟悉的面孔更长久一些，深深的记在心底，不要在许多年后，连这张脸都无法记起。

我不知道在这段关系中，我们之间算是友情还是能比友情更深一点的情结：是暧昧，是好感，还是仅仅单纯的同学关系。

自从毕业，直到今天，我们彼此分开，走向各自的人生，去追求各自的理想，却惟独这份当初最单纯、美好的情愫无法延续，只能终结在离开学校的那一天，不去打听彼此的状况，不去试图联系对方。所有的一切都深深的埋在心底，那些雨中狼狈的行走、指尖的触碰、校园操场的漫步、自行车后的暗喜、每天背影后的追寻、求而不得的失落全都像一帧帧照片，存储在大脑，每当想起，便会回放，细细品味，这属于自己的青春纪录片。

喜欢你，与你无关。在你的世界中，也许我只是个配角，一个过客，而你却在当时是我世界的中心，那段韶华终将走远，那段往事也已随风而逝，唯有记忆将它尘封。

每一段初恋，不管结局如何，那颗不经尘世沾染的心却是最真，最干净的。直到如今，我都不知道他在当时对我是否有一丝的喜欢，一丝的真心，可是对我来说，这都不重要了。曾经的恨、曾经的痛都已被时光打磨，当爱已成往事，恨又在何方，痛又在哪里。

唯愿那个我们曾经爱过的人，岁月静好！

回忆我的青春年少时光

立春已经好长时间了，放眼望去，西北农村的田埂上星星点点的绿草芽钻出了地皮，但是空气中还充斥着丝丝寒意，余小七下意识的把衣服往紧里裹了裹，弓着腰站在路沿上，路边一排笔直的白杨树，和余小七形成了鲜明的对比，好像岁月把小七压得喘不过气来一样。风吹的光溜溜的枝条打在一起拍拍作响，似乎诉说着冬天还残留在这里，余小七转头瞅了一眼，然后又转头看向远处的农田里，已经三三两两有农民驾驶着拖拉机拖着磙子在轧地了，后面卷起一抹尘土，但是很快又被风吹散了，余小七呆呆的望着远处地里不断被卷起又被风吹散的尘土，每当这个时候，余小七总是会想起一些不快乐的往事。

回忆一

余小七，出生在甘肃省西北部，河西走廊的中段(在黄河以西)，这里四季分明，春季风多、常常伴随着沙城暴，夏季炎热少雨，秋季凉爽怡人，冬季干燥寒冷。但是听祖上一辈一辈说，余小七这个家族是很久以前从外地迁过来的，传到余小七这一辈已经是第八代了，但是他才不管那些，因为自小出生在这里，已经在小七心里烙下了深厚的感情。

余小七的父亲余老二，在兄弟几个中排行老二，村里人都这么叫他。余小七基本上不会和父亲去主动交流，已经产生了很深的隔阂，有事也只对母亲讲一讲。之所以这样，是因为余老二自小就养成了刻薄、古板、死爱面子、易怒的性格，导致余小七很难和父亲交流到一块儿去，索性父亲不问，余小七也懒得主动跟父亲讲话，经常都是母亲把丈夫或儿子小七的意思向对方传达。对此，余小七一直很无奈，曾经一度怀疑自己是不是父母亲亲生的?后来，在小七上初中的时候，才从奶奶和母亲的口中得知，原来余老二不是奶奶亲生的。听奶奶讲，她那时候只生了一个女儿，因为迫于当时封建思想的影响，没有儿子就是没有传后人，要经常要受到同村人的耻笑，而且还要忍受家里的公婆、自己的丈夫歧视，没有给家里生下一个儿子，奶奶觉得很愧疚，所以一直对丈夫的打骂都是忍着的，而同村的余四奶奶则生了四个儿子一个女儿，我父亲是四个儿子中的老二，迫于无奈，经过两家商量，就把我父亲过继给了我的奶奶，当时过继的时候我父亲已经十几岁、基本上懂事了，不知道父亲内心曾经经历过怎样的挣扎，可能有这样的阴影，致使余老二性格乖张，整天耷拉着个脸，稍有不顺心就歇斯底里的开骂，余小七已经习惯了这种生活，也厌倦了这种生活。

回忆二

父亲对余小七是自打小七生下来就不怎么上心的。

这个世界本来是没有余小七的，因为母亲怀上第一个孩子的时候，因意外流产了，是个男孩，然后第二个孩子就是我哥哥。

两年后，父亲对在要不要一个孩子犹豫不决，在生一个吧，要是女孩最好不过，一男一女比较好，压力也小;要是在生一个男孩，将来的念书，娶媳妇，压力是很大的;而奶奶的意思是不论男女，在生一个，将来也有个伴，最后再奶奶的劝说下，上天安排让余小七来到了这个世上，父亲一看又是个男孩，因为超生被计划生育罚了四百元，80年代末的四百元对一个普通家庭来说可不是一个小数目。所以，假如母亲第一个孩子没有流产的话，二哥一生家里就两个男孩了，余老二说什么也不会再生余小七，而小七也则一直认为是流产的哥哥把生命让给了小七。为此，余老二对奶奶一直很怨恨，对余小七也不是怎么关心的，余小七也从来对父亲的冷漠不在意，至少有奶奶和母亲关心余小七，这多多少少让小七内心得到了安慰。

刻薄

关于父亲的刻薄，从这两件事儿就能看出来。第一件：有一年夏天的中午，余小七那时才十五岁，肚子痛的在炕上直打滚，可是父亲余老二来来去去从门口经过，视若无睹，奶奶和母亲都很着急，父亲掌管着家里的财政大权，像守财奴一样，没有父亲的允许母亲是不敢私自拿钱给我看病的，最后奶奶实在看不下去了，生怕在这么下去孩子有个三长两短怎么办，就站在耳房门口不停的念叨，过了大半时间，余老二才拿十块钱，冲进房间来，像是要揍人的架势，满脸怒气，双目圆睁，瞪着余小七看了几眼，恶狠狠把十块钱仍在了炕沿上，还吃了父亲一顿骂。

第二件：那是一年冬天，余小七刚上高中，冬天放寒假，早上小七很早就醒了，但是头痛欲裂，浑身无力，余小七感觉这是个不好的征兆，肯定是又生病了，而且还来的这么猛，余小七抬头瞅了一眼窗外，天还是黑的，随即紧了紧被子，蒙头又趴在了热炕上，约莫过了半个时辰的功夫，余小七抬头又瞅了一眼窗外，天已经麻麻亮了，实在是难受，挣扎着起来，早饭也不想吃，余小七翻箱倒柜的找了半大天，终于找了几粒平时治感冒的黄色药片，托在发抖的手心里，直勾勾的盯着那几粒药片，好像手心里托着的是宝一样，把希望寄托在那几粒小药片上，希望药到病除，不要在产生什么麻烦，想到这里，余小七把药片送到嘴里，灌了一口水，猛的一仰头，定心丸下了肚，余小七心情也舒畅了许多。这时，母亲说，再去睡一觉吧，被子盖严实出一身汗就好了，余小七心想也对，农村人平时都这样的。再一次醒来，太阳已经老高了，照进耳房的窗户里泻在了地上，余小七感觉不但没有好转，反而更加严重了，眼睛都有点模糊了，余小七用颤抖的双手狠搓了几把脸，又伤了自己几个耳光，一看，自己双手都已经发紫了，赶紧掀开被子一瞅全身都是紫色，余小七起来，感觉头重脚轻，什么话也不说，默默的和奶奶并排坐在了耳房的门槛上，严重的头都抬不起来了，像一个快要熄灭的油灯一样，父亲来来去去不闻不问，最后还是在奶奶的念叨下，父亲才带我去看病。

那两次生病事件余老二所表现出来的冷漠，深深的伤在了小七的心里，从那以后，只要不是什么大病，普通的感冒小病小七通常是扛过去的，或者是奶奶攒点钱，就全给小七，所以小七从小和奶奶最为亲近。

古板与面子

说起古板与面子，其实就是父亲目光短浅，没有主见，听别人胡乱说什么念书没前途，就念出来现在又不包分配，工作还的自己找，还不如别念了，乘早学个什么手艺，因为说是饥荒年饿不死手艺人，我本人并不认为这句话是错的，但是村里人对这句话的理解是有误的;再一个，父亲也确实害怕将来书念出来了，最后没个工作，然后村子里的人没事闲聊，会说那谁谁谁的儿子书念出来了，没找上个工作，要是风把这个话吹到他的耳朵里，余老二脸上是绝对挂不住的，怕丢面子，其实就是怕余小七给自己丢脸，那可不得了，就会好常时间阴沉着脸，总要有事没事训斥余小七，甚至不惜动用暴力，余老二的古板与死要面子可害苦了儿子余小七，儿子整天提心吊胆的，看父亲脸色行事;后来果然印证了这件事，直到余小七发奋考到了当地的某一个乡政府，这在当地也算是一个比较体面的工作了，余老二对儿子的训斥才算是告了一个段落。

按下上头不说，所以，余老二对儿子念书一直心有余悸，也不报什么希望，他认为只要是能赚到钱，念不念书都无所谓，就像上面说的，热衷于学手艺。曾经有一段时间，他看邻村的几个道士靠平时给人做法事，不但盖起来二层楼房，还买了一辆面包车，余老二眼红的不得了，就认为学道士能赚钱，一度蠢蠢欲动，鼓动儿子去学道士，然而余小七对此是很反感的，一看到道士穿那一身褂袍，阴阳怪气儿的，心里就先生了几分厌恶，余小七一再坚持，父亲余老二才作罢;再后来，村里人经济越来越好了，都纷纷盖砖瓦房，他又念叨让儿子去学瓦工，说瓦工能赚钱，一天二百多呢，最后母亲说，你看儿子那身子骨，瘦的跟那麻杆一样，因为我从小就体弱多病，去工地根本不行，这样在母亲的劝说下，他才作罢，让我继续念书，余小七对父亲的这些鼓动从来都是左耳进，右耳出，不放在心上的。

易怒

有一年，大概就是玉米苗刚出了土，我也刚好周末放假，父亲余老二扛犁铧、母亲、余小七牵着一头驴去给玉米苗松土，余老二扶着犁铧，母亲牵着驴，儿子余小七跟着后面在施化肥，不知什么原因，父亲突然就开骂了，母亲顶了几句，因为平时知道余老二的脾气，他骂人的时候，谁都不敢吭声，所以，母亲的这几句顶，更加激怒了丈夫余老二，一下子扔下手中的犁，恶狠狠冲到母亲跟前，看是就要动手打人的架势，母亲在没有吭声，丈夫余老二也站在母亲的面前像一头发怒的狮子，而母亲则像一个迷失了方向的孩子，低着头无助的站在那里，任由父亲爆着粗口谩骂，我非常紧张，赶紧放下手里的化肥袋子，过去从母亲手里接过了缰绳，生怕母亲遭到易怒父亲的殴打。我母亲不识字，小时候刚上了几天学，因为家里孩子多，一是要照顾家里的弟弟妹妹，二是还要张罗一家人的饭，做为家里的老大，重担就落在了母亲的身上，自然而然8岁时就被我外公外婆关在家里不让念书，直到媒人介绍，嫁给了余小七的父亲余老二。

结局

奶奶对余小七好，虽然奶奶没念过一天书，但是她明白事理，和余小七在一块儿的时候，一双浑浊的眼睛呆呆的看着远方，不知道在想什么，而后是满怀期望的对小七说，出去了一定要好好学习，将来无论如何要走出去，不要窝在家里、、、、、、。其实，余小七明白，奶奶这样苦口婆心的目的就是不让小七将来待在家里像她一样，一辈子面朝黄土背朝天，靠力气吃饭，一生看不到尽头;再是待在家里，看自己过继过来的这个儿子，性格乖张，将来少不了由余小七吃的苦头，所以，余奶奶跟孙子在一块儿的时候，总是在念叨也许，这就是余奶奶对自己孙子最后的期望吧!(完)

二零一五年冬

余小七