【www.qg13.com - 情感遗憾说说】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的年少时，勿遗憾，欢迎阅读与收藏。

世间的情感有很多种，师生情、友情、爱情当然，最主要的还是亲情，以前，我对亲情了解的不够透彻，总是以为父母就是无私奉献的，自从我学习了那篇文章，我遍知道了，亲情无价。准确的来说没有人可以替代。

昨天，我们学习了史铁生的作品《合欢树》就是这篇短短的文章，引起了我内心的共鸣，文章大概内容就是，作者初中毕业，赶上了***时期，在那个年级

纪，就跑到延安插队，不幸的是当时的作者在20多岁的身患重病，瘫痪，起初作者是绝望的，但是后来他的他的文学作品获奖都离不开他的母亲。起初，他的母亲放弃了追求美丽，宁愿自己不吃、不喝，也要奔波为儿子到处寻偏方，当时作者的内心是绝望的，是她的母亲给了他生活的希望，作者从小就酷爱写作，他的目前为了让儿子，找到心灵寄托，全身心的支持着她，细心呵护。他的母亲也早已身患重病，阖然长逝。而这时作者的作品获奖了，然而他的母亲已经不在了。记得当时他的母亲说：我还有个生病的儿子，和未成年的女儿

读到这里，我早已潸然泪下，泣不成声。我突然间想到了我的母亲，我的母亲由于工作的原因，我们母子每当过年的时候才会待上一段时间，我很珍惜我们独自相处的时光，因为我不知道什么时候，她又会走，尽管有时我比较任性，有时我们会产生矛盾，但通常是过几分钟我们依旧跟没发生一样。

从小时候开始，到现在，每当她要走的时候我都会哭鼻子，我妈妈每次都笑着跟我说，你长大了，别像个男子汉一样。可是我就是做不到，每次的第二天醒来，她还是走了，每次她都和我说，过年我们就能见到了。就在前几天，早自习的时候，收到了妈妈发的微信，内容就是一句话，妈妈走了，儿子，照顾好你自己，当时同学一直在我身边，我强忍不舍的情绪，生怕别人看出来。眼泪还是不争气下了下来。

我自己明明知道人固有生老病死，但我不愿意去面对，但是人接收信息有很多渠道，在影视剧里，都有亲人去世的画面，每次我都会强制自己不去想，那和我永远不会有关系，但大脑总是不由自主的去想，如果我是那个人，我会用怎样的心态去面对，我恐怕会无法接受，这个问题我和很多人探讨过，每个人的答案都不一样。我现在明白了当初我为什么不愿意面对，答案是：我不愿意看到，我的亲人，我的朋友，我的老师，以及我爱之人，受到病痛的折磨，谁我都不想，也许我的想法比较幼稚，我的看看如今88岁的高龄，我总会想，为什么?年龄要一直增长，停在那里就好了，记得妈妈问我将来想做什么?我的回答令他苦笑不得，我说：我以后要研制长生不老药时至今日，我方明白，我以前就有意识的回避这个问题，明知道不可能实现，却还要把他当成一种寄托。这也未常不可。

好了，说了这么多，我想告诉大家的是，尽管有时父母与我们之前会产生某种误会，但是我们每个人心里都很清楚，父母一心都只是为我们好，处处为我们考虑，有可能我们老的时候，会想念父母的唠叨声。现在请各位给自己的父母发个微信，或打个电话，当然了，我们给父母的物质生活固然重要，但是他们真正需要的只是，你能常回家，陪伴他们，哪怕只吃一顿饭，父母也会感到欣慰。

我们语文老师在课上说过，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所以我希望各位 年少时，勿遗憾。希望你们喜欢我的文章。

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窥她青春年少时

她比我小五岁，从小跟着我，陪我笑陪我哭。陪我一起玩公主和丫鬟的游戏，陪我一起煮饭饭菜菜，陪我一起玩洋娃娃，陪我一起长大。

她有着圆圆的脸蛋，小小的嘴巴，一开心就亮晶晶的眼睛。

她是我的妹妹，最亲最亲的妹妹。

关于她，我似乎总有说不完的话。因为她是我看着长大的，她的童年亦是我的童年。

在她还是婴儿时期时，我爸爸还很喜欢玩游戏机，是那种需要插游戏卡的老式游戏机，两个游戏手柄，因为那部游戏机，所以村里很多男孩子都会跑到我家玩游戏。最多的时候还是堂哥霸占着手柄。

那时候我就站在旁边看着，妹妹在我身边的打开的箱子里睡觉。但神奇的事情是爸爸打游戏输掉的时候她居然会笑出声来。

妈妈在旁边就笑着跟我说，你看，你妹妹居然知道你老爸输了。

然后，一屋子的人都被妹妹的笑声逗笑了。

妹妹小时候很重，我经常嚷嚷着要背她，但妈妈总担心我把妹妹给摔了，所以很少让我背她，少有的几次我发现自己还真的不怎么背得动她。

但后来，自从我八岁，妹妹三岁之后，就没人跟我说不让我背妹妹了，因为那个时候，我的爸爸妈妈就为了挣生活费外出打工了。我和妹妹从此就跟着妈妈嘴里并不怎么待见女孩子的爷爷奶奶一起生活。

很多时候，我会带着妹妹去门前的小马路上散步。走着走着我就会问她：你想妈妈他们吗？

小小的她就拼命点头，说很想很想。

我说：我也很想很想。说完就会不争气地哭出来。懵懂的妹妹看到我哭也会跟着哭，让我再也哭不下去。

我俩小时候喜欢吃白糖拌饭，所以几乎没有一颗牙是完整的。有那么好几年我们都被牙疼狠狠地折磨着，直到换了牙，才减少了牙疼的频率。

我们都曾有没日没夜地因为牙疼而大哭的经历，以至于多年后的我们还是会时不时回忆一下当时的痛苦时光。

妹妹小时候喜欢听奶奶讲老一辈的谜语，谜语听多了会自创谜语，但她自创的谜语一般人是猜不出来的，因为答案是不定的她的谜语经常会让全家人哈哈大笑。

她很小的时候有一段时间对影子很好奇，只要一看到自己的影子就会去追，不记得有多少个晚上，她在家门口的灯下一边追赶影子一边咯咯笑。我和爸爸妈妈就会看着奔跑的她咯咯弯起嘴角。

妹妹三岁的时候发生过一件大事。那时候我的爸爸妈妈还没外出打工。

那是夏天的一个傍晚，我们一家四口正准备吃晚饭。爸爸叫妹妹去打酒，妹妹小小的手捧着大大的碗走路不太稳，洒了些酒出来，也不知道当时的爸爸是怎么了，居然拿过妹妹手里的碗将碗里的酒尽数往妹妹的脸上泼了去。

我当时被吓得不轻，在妹妹的哭声中愣了很久，直到妈妈急急抱着妹妹去找奶奶拿水给妹妹洗脸的时候才开始后怕。

我想，我对于爸爸的恐惧似乎就是从那时候开始的。即使他从没打过我，在妈妈骂我的时候甚至会帮我解围，会给我买冰棍买玩具会教我写作业，我仍是害怕他。生怕他哪天再变成那样恐怖，会将白米酒泼在我的脸上。

那酒味，一定会像当初妹妹脸上的那样难闻刺鼻。

幸运的是清洗及时，妹妹的眼睛没受伤。否则，我真的不敢想象我们的生活会变成怎样。

爸爸妈妈一外出打工，照顾妹妹教导妹妹这样的工作就落到了我的头上。

小时候教她念数字。

我：1

她：咦？？？

我：2

她：饿

我：3

她：单！！！

我：123连起来读。

她：咦饿单~~~

我（深呼吸）：是123！

她（也跟着深呼吸）：是咦饿单！！！

于是我奔溃了。

我妹妹最怕我给她梳头了，因为我每给她梳一次头她都会哭一次。

她睡觉的时候总是各种睡姿，从竖着睡到横着睡到斜着睡，从平躺着睡到趴着睡，从直线型能睡到大字型，圆形，S型，X型，Y型，Z型所以每次醒来头发都是打结的。

而我又属于那种梳头野蛮型，即使自己觉得已经很小心很轻地给她梳头，一低头总能看到她抿着嘴眼泪汪汪的样子。然后觉得又好笑又心疼，明明跟她说过痛的时候就告诉我，却总是听不到她喊痛的声音，只能再小心翼翼一些。

我就特别喜欢把玩妹妹的头发，会给她梳各种各样的发型，有时候我们会在房间待个大半天就为了梳头，用上所有发夹和发带。有了几次被老哥突然推门看到我们姐妹俩发型怪异的尴尬情况，通常情况下我们会将房门给反锁起来。

这样一来，就没人打扰我们继续臭美地换发型了。

她三四岁的时候格外可爱，那时候圆嘟嘟的，爱把白菜梗说成鸡腿然后一口吃掉，皮肤白里透红特别好，嫩得似乎能掐出水来。那时候我小学一放学，就会奔去果园里，捧着跟着爷爷奶奶劳作的她圆圆的小脸说，来，我看看今天的脸色怎么样？

等妹妹渐渐长大，到了五岁也就背上了自己的小书包跟在我身后开始去学校了。

有一个雨天，我们走在高高的田埂上，我照例走在前面，走着走着忽然一阵风过，然后我就听到身后有哭声，一转身就看到了傻愣愣站在雨里流眼泪的她，而她的雨伞则是被风吹到了田埂下方的田地里。

于是我就忍不住哈哈大笑了起来。真的忍不住，那么小个人，背着大大的书包站在雨里哭的样子真的傻到不行，也只是知道哭，不知道喊我帮忙。

边笑边将伞举到她头顶，等我笑得差不多了，就把自己的伞往她手里一塞，跳下高高的田埂捡回她的伞，之后就让她走在了我的前面。

小时候出过一次丢妹妹事件，具体情况我已经忘记了，但听奶奶说，是很久的某一天我放学之后却没看到妹妹在家。

妹妹小时候的玩伴很少，离我家近点的就一户人家有跟她年纪相近的小孩，我们叫那座房子的主人叫姑婆。姑婆有个孙女，比妹妹小两三岁，挺喜欢跟妹妹一起玩。那时候，放学回家的我第一件事就是踏着斜阳去姑婆家把玩累了睡熟在她家床上的妹妹给背回家。

但是那天就连姑婆家也没有妹妹的身影。

当时的我多着急啊，于是就挨家挨户地找，从村子这头找到那头。后来有人告诉我，是一个远亲的哥哥把妹妹带到了他家玩。那地方离我家不是很近，但我二话没说就跑向了那个地方，但在那个哥哥家却没找到人。

后来的事情我都记不清，唯一清楚的事情是最终还是找到了妹妹。

奶奶说，我是一路哭着去找妹妹的，找不到她，还哭了很久，哭得很惨。

那个哥哥听了觉得诧异，说：不就这么小半天时间，不至于吧？

怎么不至于呢，我就只有这么一个傻气的妹妹呀

妹妹胆小，特别小的时候看到陌生人总会哭，稍微长大一点见到陌生人就会跑。就连看到一头猪她都会被吓哭。所以我经常拿她小时候的事情来取笑她：你小时候怎么可以那么胆小，在村头看到某个伯伯你都能一路哭喊着跑回家。

一边的奶奶就会说：你小时候也没胆大到哪去，就连小鸡小鸭的都会怕。

然后妹妹就会哈哈哈地笑我。

妹妹不会爬树。

从枇杷树桃树梨树到柚子树橘子树，我家所有的树都是我爬的，果子都是我吃的。我在树上摘，摘了就扔到站在树下的她手里。

我们家乡有一种特产叫黄皮果，我家的果园里种了许多棵，高高大大的枝干，密密麻麻的树叶。一到暑假中旬，树上的果子酒会变成黄色的，像桂圆一样是一串一串的，味道很特别，特别好吃。

那时候我和堂姐就会利索地爬到树上去摘果子吃，有时候在果树上一待就是半天。不会爬树的妹妹只能眼巴巴地站在树下看着我们。有时候奶奶会看不下去地骂我和堂姐：就知道自己吃，也不知道每人摘两颗给妹妹吃！

于是，我和堂姐就听话地扔下两颗黄皮果给妹妹，妹妹拿到果子之后就会哭笑不得，奶奶也十分无语地开口：叫你们摘两颗还真的就只给两颗啊！

奶奶哪里知道，我们原本就打算把自己摘了挂在树干上的果串拿下树三姐妹一起分享的。

为了让她上树，我还使了很多法子对她进行威逼利诱，但没办法，似乎她对树就存在一种恐惧。不敢上，最多只能站在很矮的枝干上，不敢继续往上爬。

我问她为什么，她说不知道。

她喜欢吃野生的桑葚，红到发黑的那种，吃了几颗就会嘴唇发紫变黑。所以每当我看到黑嘴唇的妹妹总会忍不住笑话她。

有时候会觉得妹妹很聪明。比如说N年前的某一天，也不知道她去哪里划到了手指，我和堂姐放学回到家就看到手指上涂了万花油的妹妹。我问她怎么了，她说不小心受伤了。我很诧异，说：你居然知道认得出万花油？你居然还知道万花油是用来干什么的？

要知道，她那个时候还没上学，不识字，家里也只有她一个人，真不知道她是怎么知道万花油的功效的，还给自己涂了满手，惊呆了我和堂姐。

有时候又觉得她很傻很傻。

她一年级的时候也受过一次伤。

那次是她的一个脚趾甲被她们班一男同学不小心用凳子砸到了，少了一个角。不是特别严重，但我当时听同学说她被人伤到的时候情绪是非常激动的，或许如果不是当时那个伤她的男孩子认错态度好我就会冲上去将他打一顿。

为了妹妹，我也可以变成个女汉子。

我真的为她打过人，只是打人的时候我已经上初中了，初中的某一天早上我们一起去学校，同行一个男生是她同班同学，不知骂了句什么，我忽然就冲上去把人家给打了。想想，当年自己还真是暴力不过也不能这么说，毕竟只要遇到对她不利的事情，我就永远会挺身而出。

小学那次我最终还是没能对那个男孩子下手，只是蹲在她面前看着她还在不断流血的脚问她：痛吗？她用胳膊抹掉了眼泪点点头。那时候刚好放晚学，于是，她就背上自己的书包，我就背着她，一步一步地慢慢走回了家。

很多时候，我都在想，我的妹妹怎么那么傻呀，那么傻的妹妹要是没有我保护怎么办呢，所以总想着自己要对她好一点，再好一点。

有什么好东西都想跟她一起分享。

想带她去看自己看过的美景，走自己觉得美好的路。

总会在很多地方很多时候会突然想：如果这个时候能带她一起就好了。

所以，我高中的时候有一次晚会，听见有人唱《父亲》唱的特别好，我想也没想地就打了她的电话想让她听听她很喜欢的一首歌的现场版，只是我忘了当时是晚上，那个时间点她已入睡，接我电话的时候声音很朦胧，问我有什么事。

我反应过来，说，没事，只是想跟你分享一下热闹的气氛，你快睡吧。

只是觉得自己身边很热闹，她身边应该很寂寥，所以想把热闹分她一点，仅此而已。

她小时候很爱粘着我，我去哪她就去哪。而且我们都很能吃。

我念高中以后回家的次数就越来越少了，很多时候，放假之前我都会问她要我带什么吃的回家，一开始她会张口数出很多想吃的东西。但随着她的长大，如今会对我说：什么都不要，只要你回来。

她不知道，我听到那句话有多感动。

感觉妹妹越来越懂事了。

我跟妹妹的日常相处模式也是常人无法理解的诙谐。

就拿几个典型的对话来说的

姐妹情景对话篇（一）

老妹：老姐，你不要说话了！

我：为什么？

老妹：你一说话我就想笑！

我：我有那么好笑吗？

她一阵爆笑：老姐你不要说话了！

我：我是个笑点？

老妹：你就是个笑柄！

我：

情景对话篇（二）

老妹：老姐，快帮我用喋喋不休呆若木鸡和文质彬彬造个句！

我：每当文质彬彬的唐僧喋喋不休的时候悟空都会呆若木鸡。

老妹：不行！

这时，经常跟我们待在一起的堂姐就对着妹妹幽幽开口：每当文质彬彬的你姐喋喋不休的时候你都会呆若木鸡~~

我和妹妹：

情景对话篇（三）

我问老妹：吃货是怎样产生的？

老妹答：不知道！

我又问：吃货怎样才可以改头换面？

老妹看我一眼：放下你手里的油炸粑。

我：

跟妹妹在一起总觉得时间过的很开心。

当然她也有难过的时候。比如说她丢了手机的时候会把自己闷在自己的房间里偷偷地生自己的气，会担心爸爸的责骂，会悄悄地哭。

那时候，奶奶就会让我去劝她。

可我们的相处模式里，我从来不会在她情绪不稳定的时候跟她说话。

我会对奶奶说：劝什么，等她自己调节好情绪再说，现在不论你说什么她都不会听进去的。

等到她肯下楼了肯出房间了，肯吃东西了，我才会安慰她说这不是什么大事，然后告诉她该怎么去跟爸爸说。

或许是跟我长大的缘故，她的人生观世界观价值观跟我的特别像，喜好也像。我们除了经历和长相之外，其余的地方真的像到不行。比如我喜欢的衣服她都喜欢，我喜欢的动漫她也很喜欢，我喜欢的小说她也喜欢。

有时候我就会担心她跟我太像了，遇到我曾遇到过的不美丽。

比如我们都爱安静。一下课，身边所有同学都会跑到操场上做游戏，但我们就只会站在阳台上看风景，或者待在教室里看看书。

我的初中和她的小学都在同一所学校里，很多时候我路过她的教室时都会往她的教室望一望，但大部分时候看到的只是她静静地站在阳台上发呆的画面。

回家的路上我就会跟她说：下课期间别老是待在阳台上啊，可以跟其他同学一样去跳绳踢毽子什么的呀。

她就会说：真不知道那些有什么好玩的。

她同学有时候会觉得她有点闷。

她们班的班主任在她的报告手册上写的评语都是比较沉默，希望多和同学交流玩耍。其实她不是比较沉默，聊到她感兴趣的话题她也可以变成一个话唠，只是她的兴趣点和其他同学的不一样而已。

她的脾气也是值得一说的。她的脾气跟我的也很像，基本属于没脾气的类型。所以这就造成了会被人欺负的悲惨结果。

每次听说有同学欺负她了，我就会恨铁不成钢地对她说：你说你，学我什么不好，学我这么不好的地方？

她也不顶嘴，让人更郁闷。

我们去逛街，她看中了一双鞋，问了价钱，稍稍讲了一下价格于是就买下了。当她买完鞋子之后回到家，我却会跟她说：其实这双鞋子不值这个价，你可以再压低很多价格。

之前一同逛街的哥哥就疑惑：你之前怎么不早跟她说？

我就会对妹妹说：因为我想让你记住这次的教训。

这就是我对她的教育方式。

和在学校不一样，家里的妹妹是个多动症患者。妹妹是家里的开心果，我妈特别喜欢妹妹，因为妹妹会跟她撒娇而我不会撒娇。我妈不止一次郁闷地对我说：你怎么都不会撒娇的呢？

我不说话，因为不知道该怎么回答。是该说，之前那么长的时间里只顾着变强大了忘记如何撒娇了，还是该说没人给我抱着胳膊撒娇，亦或是，觉得撒娇这种事情只有身为小女儿的妹妹做起来才不会尴尬，而身为大女儿的自己就该乖乖的不吵不闹？

我一直都在担心，如果将来妹妹长大了是不是就不会那么好玩了，这个家里就不会有那么多欢声笑语了。这个担心，终于还是随着时间而应验了。

不知不觉中妹妹已经长的比我高了，姐妹俩一起出门的时候总有邻居调侃谁是姐姐谁是妹妹谁比谁高的事情，让我无数次十分无语地仰望着她说：长那么高，以后都不敢跟你一起出门了。

虽然这么说，但是一起逛街的时候还是很开心的。

现在相处的时间越来越短，很多时候，我会十分怀念小时候一起在田埂上肆意奔跑的时候，想念那样纯白的时光，想念那时候天真单纯的自己，想念穿着我穿过的旧衣裳跟在我身后的，小小的妹妹。

只是，那样的时光早已一去不复返了。

我给她绑过头发，剪过指甲，给她洗过澡洗过头，我教会她怎么穿衣服鞋子，我教她怎么抓筷子，我给她剪过头发，我教她怎么为人处世。

我们曾一起在家门口给自己的洋娃娃洗澡，曾一起去河边放牛摸螺蛳，曾一起为了被爷爷卖掉的小猫哭泣，一起迷恋动漫人物，一起在油菜花田里捉蜜蜂，一起在野草横生的荒地里摘野花比赛谁摘的花束更好看。我在她的面前可以毫无形象，可以凶巴巴，也可以懒到什么都不做。

我经常给自己找理由说：家里的懒我来负责就好了，你就负责勤快吧。她就十分无语地独自勤快去了。

忽然想起小时候和小伙伴辩论是弟弟好还是妹妹好的事情，那个小伙伴有个弟弟，我有个妹妹，小伙伴说妹妹好，我说弟弟好，当初总是觉得没有的都好。

可如今，我却觉得有这么一个妹妹真是我的幸福啊。

她会帮我叠衣服整理房间，会走在我面前替我挡掉我所害怕的蜘蛛网，会听我发不属于她那个年纪所能承受的牢骚和抱怨，有好吃的会把多的大的好的分给我。

这么好的小女孩，是我的妹妹呢。

我不止一次地想过，若有来生，我还想跟她做姐妹。到时候我们可以换一换，她做姐姐，我做妹妹。换我来给她快乐。

我手机里存着她从小到大的相片，我打算在她十八岁的时候将她所有相片洗出来装订成册送给她。那是她的年华。

多年以后，等她遇到自己的幸福，我想自己应该会在她的婚礼上泪流满面吧。

谁让她是我的妹妹呀，最亲最亲的，妹妹啊

那些回不去的年少时光

人愈长大，愈是怀念年少的时光。毫无疑问，这已成为一种定律。--题记

在还年少的时候，我们不懂什么是年华的逝去，因为有大把的青春让我们去挥霍我等你，可以毫无结果的等许多年，无怨无悔，因为只想走一遭洒脱无羁的青春，随心而行。那时的生活就像一个万花筒，才刚刚打开，有太多的美景等待我们去发现。发生在那时的故事也充满了新鲜感，值得我们一辈子的回味！

前两天去公司附近的面馆，等待上餐的空隙，猛一抬头，发现一个熟悉的面孔，他以45度角低头把玩手机，所以我可以肆无忌惮的去观察他。这张面孔的主人不是什么熟人，却像极了记忆中那个曾经牵动我全部神经的人。

记得那一年高考失利，情绪低落，我选择了复读。可是刚刚开学，父亲由于肾结石，住院开刀，只记得当时学校、医院两头跑，在加上心理压力，整个人状态都很糟糕。复读班级，一百八十个人的大班，只有少数熟悉的面孔。我就像一只蜗牛，藏在自己的壳里，不太愿意融入新的班级，只想好好的一个人过完这艰难的一年。

可是上天总是爱和人开玩笑，就在入学没几天的下午，上课铃声响起，正在埋头看书的我抬起头，却正看到一张精致、斯文而又隽秀的脸。他有着裴勇俊的儒雅，有着哈利波特的灵动，而在这两者之外，还带着那么一点淡淡的忧伤与深沉。心就像久旱的沙漠，突然注入一股清泉；如雷劈开浑沌，划出一抹闪电。

那样一双略带忧郁的眼睛，彻底将我的心带了进去，直至沉沦。如果说之前20年的生命对待感情一片空白，仅局限于小说、别人的故事和电视，而从现在开始，感情二字开始正式走入我的生命。它来的毫无预兆，却又强势凌厉。

渐渐的，复读的日子开始步入正轨，毫无意外，我也结识了几个好朋友，sweet和ceng，因为他们俩人缘比较广，后来也陆续从她们的八卦中听到了一些关于他的信息：成绩很好，尤其是数学，有数学王子的称号；很有女生缘；有个姐姐，已读大学；他的目标是中山大学

一直自认不是那种很漂亮、抢眼的女孩，所以面对帅气的男生，总是会莫名的有点自卑，尤其是自己喜欢的，他的身边总是有那么多女孩宠着，也许自己永远只能做那个默默在外围注视的胆小鬼。尽管心底很清楚，可是感情不是说放就放的，一旦萌芽，覆水难收。于是我每天一边面对着繁重的学习压力，一边将目光追随着他的身影。整整一年，无论走到哪里，我都会习惯性的四处看一圈，只要有他的地方，哪怕是熙攘的食堂，也总是能在第一时间发现他，并且可气的无法收回视线。有时候真恨这样懦弱又有些逾距的自己。幸好，这一切只是我一个人心中的秘密，我每天仍能假装什么事都没有的学习、上课、和同学开开玩笑、谈论下喜欢的东西、八卦，为每一次月考的好成绩而窃喜为每一次的失利而痛苦，知道现在，我仍然庆幸面对感情虽然我有盲目，却也充满理智，而最终没有荒废学业。

所以人的心啊，真的是一个复杂而庞大的结构，它可以承载那么多的东西，同时运行，却各不相干。可是现在想来，也许当时支撑我学习的动力可能很大一部分来自于他，因为他的成绩好，所以我想要有更好的成绩，从而引起他的注意，并且名字能和他的更近一些，距离更短一点。如果你你的感情无法与他并驾，那么最少，在能力方面你能和他并肩。

终于，因为成绩都是前列，所以我们每次月考都能分在第一考场，只是这样而已，却带给了我满心欢喜，只因每次在等待入考场的间隙，可以看到他沉默的走来，坐在我的前方、侧方、或者后方。那种心情，就是哪怕多走近一步，都是一种奖励，一种雀跃。

日子一天天的流转，学习也逐渐紧张起来。每次回家，都盼望着早早回学校，即使连话都很少说，我却陷入了一个人的思念与牵挂。

后来同桌问我，是不是喜欢他，我一时羞红了脸，原来自认为掩藏很好的秘密被人道破，真是羞愧难当，就像做了什么见不得人的事情，也许是当时第一次有这种懵懂情怀，一直感觉高中谈恋爱是早恋、早熟、也是不该发生的事情。同桌说，是我的眼神出卖了心底的秘密，也许真如她所说，眼睛所散发的信息，是最显而易见也是最真实的。

再后来，我们逐渐比以前熟悉起来，他开始时不时的借我的p4听歌，尽管当时因为还不会上网，里面的歌简直少的可怜，可在当时却是个稀罕东西。就这样真应了钱钟书先生的话，一借一还，多了多少接触的借口。我会在下课的时候，问他一些数学题，然后往往结果是，自己因为激动，反而不太记得他讲的什么；也会有时在课间，他会用指尖触碰我的指尖，后果是会让我心猿意马一上午；也有时候，我会去操场陪他走两圈就这样日子在偶尔的惊喜和失落中前进。

临近高考，学习更是进入了白热化。每天他都是最后一个离开教室，我也会刻意晚走，只是希望能享受一起出学校的过程。还记得有一次，晚上十点多，外面下起了大雨，我和他同时走出教室，可是当时没带雨伞，他很自然的拿出了自己的，说可以同撑一把伞，面对这种情况，我除了窃喜，还会有其他什么反应呢。那是我第一次除了亲人之外，和一个男孩共撑一把伞，并且这个男孩还是我一直喜欢的那个人，还有什么比这更令人开心的呢！直到如今，我再也没有觉得比当时再美好的雨夜了，密密的雨滴打落在伞上，犹如钢琴奏出的交响乐，因为向我这边倾斜，他大片的衣服被雨水打湿，我们靠的那么近，我多想再近一点，感受一下他的温度，那一时刻，真想这条路再长一点，最好时光能够在那一刻静止，然后我们就这样工撑一把伞，一直走啊走，哪怕是走到时光的尽头，也是好的送我回到宿舍，他变又回头步入雨幕。我还在恍神，隔壁宿舍一个女孩跳了出来，激动的对我说：哇，你竟然和pd同撑一把伞呢，羡慕死了直到如今，想起当时的情景，我仍然是满满的虚荣心得到极大满足的感觉。只因那一刻，和喜欢的男孩经历了我能想到的最浪漫的事之一。

还有一次，正是四月份玉兰花盛开的季节。和同桌还有他我们三个一起下自习，闻到路边盛开的白玉兰，同桌鼓动说我最喜欢花了，让他送我一支，我以为只是闹着玩的，没想到，他突然回头，跑进花坛，摘了一大朵含苞的玉兰花和几支虞美人送到了我手里。如果用一种蔬菜比喻我当时的心情，那就是西红柿。脸羞红了，心底也因激动泛起一片红晕。回到宿舍，我在那些花瓣上写上满满的情愫，小心的夹在了日记本里，也许那些随意采摘的花朵，是我这辈子收到过的最美的花，也是最开心的。

后来毕业分离，我随他去租住的小屋收拾东西，那也是唯一一次我坐在他的自行车后座上，用手轻轻牵扯着他的衣角，心里清楚的知道我们分离在即，以后可能再也没办法经常见面了，心中涌起满满的不舍，可是我能怎么办呢，在他有所表示之前，我无法吐出一个字来表达这一年心中暗涌的情愫。只能加倍的珍惜这眼前短暂的时光，暧昧的氛围。凝视那张熟悉的面孔更长久一些，深深的记在心底，不要在许多年后，连这张脸都无法记起。

我不知道在这段关系中，我们之间算是友情还是能比友情更深一点的情结：是暧昧，是好感，还是仅仅单纯的同学关系。

自从毕业，直到今天，我们彼此分开，走向各自的人生，去追求各自的理想，却惟独这份当初最单纯、美好的情愫无法延续，只能终结在离开学校的那一天，不去打听彼此的状况，不去试图联系对方。所有的一切都深深的埋在心底，那些雨中狼狈的行走、指尖的触碰、校园操场的漫步、自行车后的暗喜、每天背影后的追寻、求而不得的失落全都像一帧帧照片，存储在大脑，每当想起，便会回放，细细品味，这属于自己的青春纪录片。

喜欢你，与你无关。在你的世界中，也许我只是个配角，一个过客，而你却在当时是我世界的中心，那段韶华终将走远，那段往事也已随风而逝，唯有记忆将它尘封。

每一段初恋，不管结局如何，那颗不经尘世沾染的心却是最真，最干净的。直到如今，我都不知道他在当时对我是否有一丝的喜欢，一丝的真心，可是对我来说，这都不重要了。曾经的恨、曾经的痛都已被时光打磨，当爱已成往事，恨又在何方，痛又在哪里。

唯愿那个我们曾经爱过的人，岁月静好！

突然想起了年少时光

去楼下荡秋千。小玛说你这大老爷们，真无聊。每天疲于奔命工作，闲了找点童年的感觉有什么不好？再说了，你想无聊还不一定能无聊得起来呢。是吧？

秋千有两架。旁边的那架被一男孩儿占着。另一女孩儿馋不拉几地看看男孩儿又看看我。天上的星星在晃动的弧线里忽高忽低。女孩儿的视线也跟着秋千忽高忽低。她的手里拿着个Kitty猫，似乎企求，又似乎是炫耀。这是我玩过的第三个Kitty猫了，你要不要玩？她的话丢给男孩儿时完全失去了底气。有什么好稀罕的，我不过比你少玩了三个Kitty猫，而已。男孩儿不屑一顾的样子。

男孩儿故意把而已两个字拖得老长，一副胜利者的得瑟相。扑哧一声我就乐了。把秋千让给女孩儿，女孩儿快速爬上去，荡得比男孩儿还高，仿佛憋着一肚子的委屈突然之间得到了爆发。他们像生了翅膀的小精灵，咯咯的笑声浪花一样跳跃。这夜晚，还真不错。

还记得女儿和她外婆的一些片段。女儿说，外婆，您真好。外婆肯定是好了，但怎么个好法呀？外婆眯缝着眼等夸奖。听说妈妈上高中时那么远的路每天都步行回家来吃饭，哪可得浪费多少时间呀，您都由着她性子也不说她一句？学校伙食不好，她喜欢回家吃饭我总不能拦着她吧？嗯，也是。多亏您没拦着她呀，要不她读书可能就有出息了，有出息了说不定就不会嫁给我老爸了，不嫁给我老爸就不会有现在幸福的我了，您说是不是？所以啊，外婆，您真好。这都哪跟哪呀，嘿，这小妮子。

这就是童年，纯净得像天上的云，无忧无虑，简单和快乐。

也是如妮子这般大小，那时的我野得像一匹脱缰的小公牛。平素里喜欢打闹，更喜欢一群伢子聚集在一起搞破坏。有一次正午，趁着大人午睡之际，我们悄悄地游过村旁的小河去偷西瓜，结果中了大人的埋伏，刚爬上岸就被发现了，大人一声吆喝，我们纷纷仓皇逃窜，回来后无精打采地躺在草地上边晒裤衩边思量对策。突然感觉裤衩里痒痒的，扒开一看，一条小蚂蝗正咬在小鸡鸡上，伢子们一下就笑开了锅。那个羞啊，丢死人了。

时光就像这荡起的秋千，荡着荡着就过去了许多年。从少不更事到青涩朦胧，从激情飞扬到早生华发。秋千下面，许多人走过，悲喜交加。无力挽留什么，也挽留不住什么，这是宿命，每一个人都会经历。很多时候，想停下来看一看，瞧一瞧，都变得是很奢侈的事。一拨一拨的人从我面前消失，越来越多的光阴成了记忆。

我常常在梦里想起一些年少时光。那时候，我的许多长辈和亲人都在，他们静静地看着我，看我调皮的模样，眼神里充满了温暖和关爱。我会喊他们的名字，喊着喊着就会惊醒。然后，这寂寂的黑夜，掩盖了潮湿的眼睛

紫色风铃

说实话，我又开始怀念从前了。不是因为清风明月的幽静和诗意，而是这窗前紫色的风铃，叮叮当当，淡淡而来。

小的时候，我就对风铃过敏。只要听到风铃响，我就会循着声音寻找，在某一个僻静的窗台，一定可以看到一个美丽的小姑娘，坐在那里怀想。

出现那个场景，一般都是在春天。小姑娘会朝我微笑，哥哥，哥哥，风铃的声音好听么？

小姑娘挪了挪自己的位置，窗台上立刻现出两个小小的屁股印。我纵身跳上去，和小姑娘并排坐着，轻轻地撩拨一下风铃，铃声清脆，像春天的花开。

风铃是紫色的，像熏衣草，纯净而浪漫。

稍大一些，我的青春张扬，不知为何，我一直没有再次听到风铃的声音。是内心的浮躁，还是这世间女子，已不屑用风铃来传情达意？风铃和我的世界告别，我的爱情也始终走在流亡的路上。

前些日子，去家居市场，蓦然见一紫色的风铃悬挂在高处叮叮当当，顿生欢喜。售货小姐走过来，哥哥，想要这风铃么？呵呵，似曾熟悉的声音。

花了200多块钱把风铃买回家，准备挂在女儿的窗前。年少的女孩都有梦，估计女儿回来后一定会开心得跳起来。正暗自欢喜，老虎走过来，就这玩意儿，也值200多，难不成被哪位导购给迷了吧？晕，有先见之明哪？

闲着没事，喜欢坐在女儿的房间听一听风铃，紫色的世界，铃声叮叮当当传来，我又会想起儿时的伙伴，窗台上留下的那两个小小的屁股印，以及那些快乐的时光。