【www.qg13.com - 她的情感故事】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的窥她青春年少时，欢迎阅读与收藏。

她比我小五岁，从小跟着我，陪我笑陪我哭。陪我一起玩公主和丫鬟的游戏，陪我一起煮饭饭菜菜，陪我一起玩洋娃娃，陪我一起长大。

她有着圆圆的脸蛋，小小的嘴巴，一开心就亮晶晶的眼睛。

她是我的妹妹，最亲最亲的妹妹。

关于她，我似乎总有说不完的话。因为她是我看着长大的，她的童年亦是我的童年。

在她还是婴儿时期时，我爸爸还很喜欢玩游戏机，是那种需要插游戏卡的老式游戏机，两个游戏手柄，因为那部游戏机，所以村里很多男孩子都会跑到我家玩游戏。最多的时候还是堂哥霸占着手柄。

那时候我就站在旁边看着，妹妹在我身边的打开的箱子里睡觉。但神奇的事情是爸爸打游戏输掉的时候她居然会笑出声来。

妈妈在旁边就笑着跟我说，你看，你妹妹居然知道你老爸输了。

然后，一屋子的人都被妹妹的笑声逗笑了。

妹妹小时候很重，我经常嚷嚷着要背她，但妈妈总担心我把妹妹给摔了，所以很少让我背她，少有的几次我发现自己还真的不怎么背得动她。

但后来，自从我八岁，妹妹三岁之后，就没人跟我说不让我背妹妹了，因为那个时候，我的爸爸妈妈就为了挣生活费外出打工了。我和妹妹从此就跟着妈妈嘴里并不怎么待见女孩子的爷爷奶奶一起生活。

很多时候，我会带着妹妹去门前的小马路上散步。走着走着我就会问她：你想妈妈他们吗？

小小的她就拼命点头，说很想很想。

我说：我也很想很想。说完就会不争气地哭出来。懵懂的妹妹看到我哭也会跟着哭，让我再也哭不下去。

我俩小时候喜欢吃白糖拌饭，所以几乎没有一颗牙是完整的。有那么好几年我们都被牙疼狠狠地折磨着，直到换了牙，才减少了牙疼的频率。

我们都曾有没日没夜地因为牙疼而大哭的经历，以至于多年后的我们还是会时不时回忆一下当时的痛苦时光。

妹妹小时候喜欢听奶奶讲老一辈的谜语，谜语听多了会自创谜语，但她自创的谜语一般人是猜不出来的，因为答案是不定的她的谜语经常会让全家人哈哈大笑。

她很小的时候有一段时间对影子很好奇，只要一看到自己的影子就会去追，不记得有多少个晚上，她在家门口的灯下一边追赶影子一边咯咯笑。我和爸爸妈妈就会看着奔跑的她咯咯弯起嘴角。

妹妹三岁的时候发生过一件大事。那时候我的爸爸妈妈还没外出打工。

那是夏天的一个傍晚，我们一家四口正准备吃晚饭。爸爸叫妹妹去打酒，妹妹小小的手捧着大大的碗走路不太稳，洒了些酒出来，也不知道当时的爸爸是怎么了，居然拿过妹妹手里的碗将碗里的酒尽数往妹妹的脸上泼了去。

我当时被吓得不轻，在妹妹的哭声中愣了很久，直到妈妈急急抱着妹妹去找奶奶拿水给妹妹洗脸的时候才开始后怕。

我想，我对于爸爸的恐惧似乎就是从那时候开始的。即使他从没打过我，在妈妈骂我的时候甚至会帮我解围，会给我买冰棍买玩具会教我写作业，我仍是害怕他。生怕他哪天再变成那样恐怖，会将白米酒泼在我的脸上。

那酒味，一定会像当初妹妹脸上的那样难闻刺鼻。

幸运的是清洗及时，妹妹的眼睛没受伤。否则，我真的不敢想象我们的生活会变成怎样。

爸爸妈妈一外出打工，照顾妹妹教导妹妹这样的工作就落到了我的头上。

小时候教她念数字。

我：1

她：咦？？？

我：2

她：饿

我：3

她：单！！！

我：123连起来读。

她：咦饿单~~~

我（深呼吸）：是123！

她（也跟着深呼吸）：是咦饿单！！！

于是我奔溃了。

我妹妹最怕我给她梳头了，因为我每给她梳一次头她都会哭一次。

她睡觉的时候总是各种睡姿，从竖着睡到横着睡到斜着睡，从平躺着睡到趴着睡，从直线型能睡到大字型，圆形，S型，X型，Y型，Z型所以每次醒来头发都是打结的。

而我又属于那种梳头野蛮型，即使自己觉得已经很小心很轻地给她梳头，一低头总能看到她抿着嘴眼泪汪汪的样子。然后觉得又好笑又心疼，明明跟她说过痛的时候就告诉我，却总是听不到她喊痛的声音，只能再小心翼翼一些。

我就特别喜欢把玩妹妹的头发，会给她梳各种各样的发型，有时候我们会在房间待个大半天就为了梳头，用上所有发夹和发带。有了几次被老哥突然推门看到我们姐妹俩发型怪异的尴尬情况，通常情况下我们会将房门给反锁起来。

这样一来，就没人打扰我们继续臭美地换发型了。

她三四岁的时候格外可爱，那时候圆嘟嘟的，爱把白菜梗说成鸡腿然后一口吃掉，皮肤白里透红特别好，嫩得似乎能掐出水来。那时候我小学一放学，就会奔去果园里，捧着跟着爷爷奶奶劳作的她圆圆的小脸说，来，我看看今天的脸色怎么样？

等妹妹渐渐长大，到了五岁也就背上了自己的小书包跟在我身后开始去学校了。

有一个雨天，我们走在高高的田埂上，我照例走在前面，走着走着忽然一阵风过，然后我就听到身后有哭声，一转身就看到了傻愣愣站在雨里流眼泪的她，而她的雨伞则是被风吹到了田埂下方的田地里。

于是我就忍不住哈哈大笑了起来。真的忍不住，那么小个人，背着大大的书包站在雨里哭的样子真的傻到不行，也只是知道哭，不知道喊我帮忙。

边笑边将伞举到她头顶，等我笑得差不多了，就把自己的伞往她手里一塞，跳下高高的田埂捡回她的伞，之后就让她走在了我的前面。

小时候出过一次丢妹妹事件，具体情况我已经忘记了，但听奶奶说，是很久的某一天我放学之后却没看到妹妹在家。

妹妹小时候的玩伴很少，离我家近点的就一户人家有跟她年纪相近的小孩，我们叫那座房子的主人叫姑婆。姑婆有个孙女，比妹妹小两三岁，挺喜欢跟妹妹一起玩。那时候，放学回家的我第一件事就是踏着斜阳去姑婆家把玩累了睡熟在她家床上的妹妹给背回家。

但是那天就连姑婆家也没有妹妹的身影。

当时的我多着急啊，于是就挨家挨户地找，从村子这头找到那头。后来有人告诉我，是一个远亲的哥哥把妹妹带到了他家玩。那地方离我家不是很近，但我二话没说就跑向了那个地方，但在那个哥哥家却没找到人。

后来的事情我都记不清，唯一清楚的事情是最终还是找到了妹妹。

奶奶说，我是一路哭着去找妹妹的，找不到她，还哭了很久，哭得很惨。

那个哥哥听了觉得诧异，说：不就这么小半天时间，不至于吧？

怎么不至于呢，我就只有这么一个傻气的妹妹呀

妹妹胆小，特别小的时候看到陌生人总会哭，稍微长大一点见到陌生人就会跑。就连看到一头猪她都会被吓哭。所以我经常拿她小时候的事情来取笑她：你小时候怎么可以那么胆小，在村头看到某个伯伯你都能一路哭喊着跑回家。

一边的奶奶就会说：你小时候也没胆大到哪去，就连小鸡小鸭的都会怕。

然后妹妹就会哈哈哈地笑我。

妹妹不会爬树。

从枇杷树桃树梨树到柚子树橘子树，我家所有的树都是我爬的，果子都是我吃的。我在树上摘，摘了就扔到站在树下的她手里。

我们家乡有一种特产叫黄皮果，我家的果园里种了许多棵，高高大大的枝干，密密麻麻的树叶。一到暑假中旬，树上的果子酒会变成黄色的，像桂圆一样是一串一串的，味道很特别，特别好吃。

那时候我和堂姐就会利索地爬到树上去摘果子吃，有时候在果树上一待就是半天。不会爬树的妹妹只能眼巴巴地站在树下看着我们。有时候奶奶会看不下去地骂我和堂姐：就知道自己吃，也不知道每人摘两颗给妹妹吃！

于是，我和堂姐就听话地扔下两颗黄皮果给妹妹，妹妹拿到果子之后就会哭笑不得，奶奶也十分无语地开口：叫你们摘两颗还真的就只给两颗啊！

奶奶哪里知道，我们原本就打算把自己摘了挂在树干上的果串拿下树三姐妹一起分享的。

为了让她上树，我还使了很多法子对她进行威逼利诱，但没办法，似乎她对树就存在一种恐惧。不敢上，最多只能站在很矮的枝干上，不敢继续往上爬。

我问她为什么，她说不知道。

她喜欢吃野生的桑葚，红到发黑的那种，吃了几颗就会嘴唇发紫变黑。所以每当我看到黑嘴唇的妹妹总会忍不住笑话她。

有时候会觉得妹妹很聪明。比如说N年前的某一天，也不知道她去哪里划到了手指，我和堂姐放学回到家就看到手指上涂了万花油的妹妹。我问她怎么了，她说不小心受伤了。我很诧异，说：你居然知道认得出万花油？你居然还知道万花油是用来干什么的？

要知道，她那个时候还没上学，不识字，家里也只有她一个人，真不知道她是怎么知道万花油的功效的，还给自己涂了满手，惊呆了我和堂姐。

有时候又觉得她很傻很傻。

她一年级的时候也受过一次伤。

那次是她的一个脚趾甲被她们班一男同学不小心用凳子砸到了，少了一个角。不是特别严重，但我当时听同学说她被人伤到的时候情绪是非常激动的，或许如果不是当时那个伤她的男孩子认错态度好我就会冲上去将他打一顿。

为了妹妹，我也可以变成个女汉子。

我真的为她打过人，只是打人的时候我已经上初中了，初中的某一天早上我们一起去学校，同行一个男生是她同班同学，不知骂了句什么，我忽然就冲上去把人家给打了。想想，当年自己还真是暴力不过也不能这么说，毕竟只要遇到对她不利的事情，我就永远会挺身而出。

小学那次我最终还是没能对那个男孩子下手，只是蹲在她面前看着她还在不断流血的脚问她：痛吗？她用胳膊抹掉了眼泪点点头。那时候刚好放晚学，于是，她就背上自己的书包，我就背着她，一步一步地慢慢走回了家。

很多时候，我都在想，我的妹妹怎么那么傻呀，那么傻的妹妹要是没有我保护怎么办呢，所以总想着自己要对她好一点，再好一点。

有什么好东西都想跟她一起分享。

想带她去看自己看过的美景，走自己觉得美好的路。

总会在很多地方很多时候会突然想：如果这个时候能带她一起就好了。

所以，我高中的时候有一次晚会，听见有人唱《父亲》唱的特别好，我想也没想地就打了她的电话想让她听听她很喜欢的一首歌的现场版，只是我忘了当时是晚上，那个时间点她已入睡，接我电话的时候声音很朦胧，问我有什么事。

我反应过来，说，没事，只是想跟你分享一下热闹的气氛，你快睡吧。

只是觉得自己身边很热闹，她身边应该很寂寥，所以想把热闹分她一点，仅此而已。

她小时候很爱粘着我，我去哪她就去哪。而且我们都很能吃。

我念高中以后回家的次数就越来越少了，很多时候，放假之前我都会问她要我带什么吃的回家，一开始她会张口数出很多想吃的东西。但随着她的长大，如今会对我说：什么都不要，只要你回来。

她不知道，我听到那句话有多感动。

感觉妹妹越来越懂事了。

我跟妹妹的日常相处模式也是常人无法理解的诙谐。

就拿几个典型的对话来说的

姐妹情景对话篇（一）

老妹：老姐，你不要说话了！

我：为什么？

老妹：你一说话我就想笑！

我：我有那么好笑吗？

她一阵爆笑：老姐你不要说话了！

我：我是个笑点？

老妹：你就是个笑柄！

我：

情景对话篇（二）

老妹：老姐，快帮我用喋喋不休呆若木鸡和文质彬彬造个句！

我：每当文质彬彬的唐僧喋喋不休的时候悟空都会呆若木鸡。

老妹：不行！

这时，经常跟我们待在一起的堂姐就对着妹妹幽幽开口：每当文质彬彬的你姐喋喋不休的时候你都会呆若木鸡~~

我和妹妹：

情景对话篇（三）

我问老妹：吃货是怎样产生的？

老妹答：不知道！

我又问：吃货怎样才可以改头换面？

老妹看我一眼：放下你手里的油炸粑。

我：

跟妹妹在一起总觉得时间过的很开心。

当然她也有难过的时候。比如说她丢了手机的时候会把自己闷在自己的房间里偷偷地生自己的气，会担心爸爸的责骂，会悄悄地哭。

那时候，奶奶就会让我去劝她。

可我们的相处模式里，我从来不会在她情绪不稳定的时候跟她说话。

我会对奶奶说：劝什么，等她自己调节好情绪再说，现在不论你说什么她都不会听进去的。

等到她肯下楼了肯出房间了，肯吃东西了，我才会安慰她说这不是什么大事，然后告诉她该怎么去跟爸爸说。

或许是跟我长大的缘故，她的人生观世界观价值观跟我的特别像，喜好也像。我们除了经历和长相之外，其余的地方真的像到不行。比如我喜欢的衣服她都喜欢，我喜欢的动漫她也很喜欢，我喜欢的小说她也喜欢。

有时候我就会担心她跟我太像了，遇到我曾遇到过的不美丽。

比如我们都爱安静。一下课，身边所有同学都会跑到操场上做游戏，但我们就只会站在阳台上看风景，或者待在教室里看看书。

我的初中和她的小学都在同一所学校里，很多时候我路过她的教室时都会往她的教室望一望，但大部分时候看到的只是她静静地站在阳台上发呆的画面。

回家的路上我就会跟她说：下课期间别老是待在阳台上啊，可以跟其他同学一样去跳绳踢毽子什么的呀。

她就会说：真不知道那些有什么好玩的。

她同学有时候会觉得她有点闷。

她们班的班主任在她的报告手册上写的评语都是比较沉默，希望多和同学交流玩耍。其实她不是比较沉默，聊到她感兴趣的话题她也可以变成一个话唠，只是她的兴趣点和其他同学的不一样而已。

她的脾气也是值得一说的。她的脾气跟我的也很像，基本属于没脾气的类型。所以这就造成了会被人欺负的悲惨结果。

每次听说有同学欺负她了，我就会恨铁不成钢地对她说：你说你，学我什么不好，学我这么不好的地方？

她也不顶嘴，让人更郁闷。

我们去逛街，她看中了一双鞋，问了价钱，稍稍讲了一下价格于是就买下了。当她买完鞋子之后回到家，我却会跟她说：其实这双鞋子不值这个价，你可以再压低很多价格。

之前一同逛街的哥哥就疑惑：你之前怎么不早跟她说？

我就会对妹妹说：因为我想让你记住这次的教训。

这就是我对她的教育方式。

和在学校不一样，家里的妹妹是个多动症患者。妹妹是家里的开心果，我妈特别喜欢妹妹，因为妹妹会跟她撒娇而我不会撒娇。我妈不止一次郁闷地对我说：你怎么都不会撒娇的呢？

我不说话，因为不知道该怎么回答。是该说，之前那么长的时间里只顾着变强大了忘记如何撒娇了，还是该说没人给我抱着胳膊撒娇，亦或是，觉得撒娇这种事情只有身为小女儿的妹妹做起来才不会尴尬，而身为大女儿的自己就该乖乖的不吵不闹？

我一直都在担心，如果将来妹妹长大了是不是就不会那么好玩了，这个家里就不会有那么多欢声笑语了。这个担心，终于还是随着时间而应验了。

不知不觉中妹妹已经长的比我高了，姐妹俩一起出门的时候总有邻居调侃谁是姐姐谁是妹妹谁比谁高的事情，让我无数次十分无语地仰望着她说：长那么高，以后都不敢跟你一起出门了。

虽然这么说，但是一起逛街的时候还是很开心的。

现在相处的时间越来越短，很多时候，我会十分怀念小时候一起在田埂上肆意奔跑的时候，想念那样纯白的时光，想念那时候天真单纯的自己，想念穿着我穿过的旧衣裳跟在我身后的，小小的妹妹。

只是，那样的时光早已一去不复返了。

我给她绑过头发，剪过指甲，给她洗过澡洗过头，我教会她怎么穿衣服鞋子，我教她怎么抓筷子，我给她剪过头发，我教她怎么为人处世。

我们曾一起在家门口给自己的洋娃娃洗澡，曾一起去河边放牛摸螺蛳，曾一起为了被爷爷卖掉的小猫哭泣，一起迷恋动漫人物，一起在油菜花田里捉蜜蜂，一起在野草横生的荒地里摘野花比赛谁摘的花束更好看。我在她的面前可以毫无形象，可以凶巴巴，也可以懒到什么都不做。

我经常给自己找理由说：家里的懒我来负责就好了，你就负责勤快吧。她就十分无语地独自勤快去了。

忽然想起小时候和小伙伴辩论是弟弟好还是妹妹好的事情，那个小伙伴有个弟弟，我有个妹妹，小伙伴说妹妹好，我说弟弟好，当初总是觉得没有的都好。

可如今，我却觉得有这么一个妹妹真是我的幸福啊。

她会帮我叠衣服整理房间，会走在我面前替我挡掉我所害怕的蜘蛛网，会听我发不属于她那个年纪所能承受的牢骚和抱怨，有好吃的会把多的大的好的分给我。

这么好的小女孩，是我的妹妹呢。

我不止一次地想过，若有来生，我还想跟她做姐妹。到时候我们可以换一换，她做姐姐，我做妹妹。换我来给她快乐。

我手机里存着她从小到大的相片，我打算在她十八岁的时候将她所有相片洗出来装订成册送给她。那是她的年华。

多年以后，等她遇到自己的幸福，我想自己应该会在她的婚礼上泪流满面吧。

谁让她是我的妹妹呀，最亲最亲的，妹妹啊

精选阅读

梦想，只在青春年少时最应该有

《﹄如果可以，能给我留下一句话吗？哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》

有一句话，我常常能看到，似乎它是在什么时候都会被流行“人的一生，就应该有一场说走就走的旅行。”

其实我是很向往的，在年轻时，没有领悟到它；在一定年纪时，却是没有那股勇气了。

在八岁时，我曾梦想过要当一名医生。那时，这种梦想的感觉是很强烈的，原因只因为我最爱的亲人因未能得到最快最好的治疗而离世，我深感悲痛；一个人缩在角落了哭泣，我回想起她老人家对我的好，每天晚上风雨不改的安我入眠，每天不辞辛苦地为我煮饭送餐；她是慈祥的，她是关爱孩子的，她是我眼中全世界最好的老人。

可是，一次不幸，她跌倒了，镇里的医疗也实在是简单，当她再次跌倒时，未能及时送到大医院治疗，我最终，也失去了这位慈爱的老人。于是，我立志，要当一名医生。

在十六岁时，我是一名三好学生，学习刻苦，成绩也算不错；正值高考前夕，立志要考上县里最好的高中，然后考上最好的大学，延续我当医生（）的梦想。

就在离高考前一百多天，我无意中听到大人们的对话，我的心，马上凉了一半。突然好想哭，觉得倍受委屈。

妈妈说：“她考不考高中都一样罗，哪里有钱供她读啊！还要读大学，家里没有那么多钱，还有小的也读书，用钱的地方不少啊！？

这是我人生中，第一次与梦想擦肩而过。

（我现在想起来，仍然觉得很惋惜，也许，我当年真努力下去，一直到大学，可能我现在的人生已是不一样；也许也不像现在如此迷茫。）

后来，我选择了技校，想着学一技之长，总归是好的。千不该万不该，报了一门女生都冷门的专业，选择机械电气这类的。毕业之后，面试过很多家公司，申请过很多职位，都是被拒之门外。

印象最深刻的两次面试，其中是一位有年纪的面试官对我说：”你没有工作经验，不好意思，你不符合我们的要求。“（谁不是从没有经验开始做起啊！）

另外一位是大叔，他连发问的机会都不留给我，只看了一下我的简历和我本人，就说：”不好意思，我们只招男的。“

唉！我在想，要是这领域不招收女工，为何还要在专业上接受女生报读，这不是很矛盾吗？

难不成，学校都只是为了赚钱？

后来，学校把我们安排到一家企业当生产工，面对日复一日的一成不变的工作，我真是心灰意冷。

后来，机缘巧合，我对广告行业产生了兴趣，觉得那就是我的归宿，我梦想，成为一名出色的广告人。

于是，我在工作之余，报考了广告专科，那时，我的兴趣浓厚，对著书本，更是一刻都不放过。

我比别人都努力，比别人都下功夫。早上六点起床就开始温习，晚上十二点才入睡，白天还是一如既往上班。

（后来，我转到了一家印刷中介当平面设计，其实说是平面设计，但工作内涵并不高，现在回想起来，我应该找一家广告公司工作的，真有点后悔。）

经过几年的努力，我终于，终于把大专文凭拿到手了，虽然只是自考的，虽然我已是二十五岁了。

二十五岁那年，我人生中发生最大转折的一年。

【现在回想起来，我还在怀疑，我当初的决定是不是真的做错了。可是人生，没有演练，没有退路，跟时间一样，只能向前走，一步都不能后退。就算我真的选择错了，那也是我活该的；自己决定的人生，结果如何，都该毫无怨言的接受。】

我辞去了平面设计的工作，转到了工程绘图的职位，后来，与他人合伙，开了一家童装店。

一年的时光，我换了三趟路。

那个想要当”出色广告人“的梦想，终归是梦想。

创业初期，我梦想，要做大做好，要做连锁店。

即便创业初，很困难，每天晚上两三点才能睡，早上七点多又要爬起来开店。

即便创业初，很困难，几乎没钱赚，连生活费都赚不起。

即便是这样，也没有放弃过我的梦想，”做大做好，做连锁店“。

又是三年过去了，当初的斗志，被时间磨得慢慢消退了。

今年，我二十八岁了，被各方的压力压得我都快喘不过气了。

都说，女人一生终归要找一岸边停靠的。于是，亲朋友好友开始轮番进攻我的婚姻。

已经不小的年纪，该是找男朋友谈结婚的年纪了。几乎一有机会，都会接到这样的忠告。

事业还没有起色，岁月却已经在成长了。

于是，我心中担忧，我的梦想，又是要被破灭了吗？我该何去何从，再继续熬下去，还是放弃接受亲人的忠告？如此之忧，让我在半个月食寐不安，才半旬，便爆瘦六斤，原本瘦小的我，显得更加瘦弱了。

（突然觉得，什么梦想，最该是在年轻少年时该有的。因为年轻，不怕错过，不怕失败；因为年轻，不怕破灭，不怕任何；可一旦有了年纪，有了岁月的痕迹，梦想，便会被很多原因阻碍。）

有句话，自古以来，忠孝两难全。我现在也有句话，梦想在现实下，犹如人在屋檐下，不得不低头。别浩浩荡荡地说什么，梦想是伟大的，不怕一切阻隔；那是年轻时的话，那是有钱人的活。

在年轻时，千万不要丢掉时间，一定要做自己想做的事情，爱自己想爱的人，不要害怕什么，因为你正年轻。

在年轻时，该有的梦想，一定要去做，想想不做那便是梦；无厘头的做那是傻。不后悔的那二十岁，就什么都要敢去拼。（只要是不犯法，不违道德的。）

《﹄如果可以，能给我留下一句话吗？哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》

年少时，勿遗憾

世间的情感有很多种，师生情、友情、爱情当然，最主要的还是亲情，以前，我对亲情了解的不够透彻，总是以为父母就是无私奉献的，自从我学习了那篇文章，我遍知道了，亲情无价。准确的来说没有人可以替代。

昨天，我们学习了史铁生的作品《合欢树》就是这篇短短的文章，引起了我内心的共鸣，文章大概内容就是，作者初中毕业，赶上了***时期，在那个年级

纪，就跑到延安插队，不幸的是当时的作者在20多岁的身患重病，瘫痪，起初作者是绝望的，但是后来他的他的文学作品获奖都离不开他的母亲。起初，他的母亲放弃了追求美丽，宁愿自己不吃、不喝，也要奔波为儿子到处寻偏方，当时作者的内心是绝望的，是她的母亲给了他生活的希望，作者从小就酷爱写作，他的目前为了让儿子，找到心灵寄托，全身心的支持着她，细心呵护。他的母亲也早已身患重病，阖然长逝。而这时作者的作品获奖了，然而他的母亲已经不在了。记得当时他的母亲说：我还有个生病的儿子，和未成年的女儿

读到这里，我早已潸然泪下，泣不成声。我突然间想到了我的母亲，我的母亲由于工作的原因，我们母子每当过年的时候才会待上一段时间，我很珍惜我们独自相处的时光，因为我不知道什么时候，她又会走，尽管有时我比较任性，有时我们会产生矛盾，但通常是过几分钟我们依旧跟没发生一样。

从小时候开始，到现在，每当她要走的时候我都会哭鼻子，我妈妈每次都笑着跟我说，你长大了，别像个男子汉一样。可是我就是做不到，每次的第二天醒来，她还是走了，每次她都和我说，过年我们就能见到了。就在前几天，早自习的时候，收到了妈妈发的微信，内容就是一句话，妈妈走了，儿子，照顾好你自己，当时同学一直在我身边，我强忍不舍的情绪，生怕别人看出来。眼泪还是不争气下了下来。

我自己明明知道人固有生老病死，但我不愿意去面对，但是人接收信息有很多渠道，在影视剧里，都有亲人去世的画面，每次我都会强制自己不去想，那和我永远不会有关系，但大脑总是不由自主的去想，如果我是那个人，我会用怎样的心态去面对，我恐怕会无法接受，这个问题我和很多人探讨过，每个人的答案都不一样。我现在明白了当初我为什么不愿意面对，答案是：我不愿意看到，我的亲人，我的朋友，我的老师，以及我爱之人，受到病痛的折磨，谁我都不想，也许我的想法比较幼稚，我的看看如今88岁的高龄，我总会想，为什么?年龄要一直增长，停在那里就好了，记得妈妈问我将来想做什么?我的回答令他苦笑不得，我说：我以后要研制长生不老药时至今日，我方明白，我以前就有意识的回避这个问题，明知道不可能实现，却还要把他当成一种寄托。这也未常不可。

好了，说了这么多，我想告诉大家的是，尽管有时父母与我们之前会产生某种误会，但是我们每个人心里都很清楚，父母一心都只是为我们好，处处为我们考虑，有可能我们老的时候，会想念父母的唠叨声。现在请各位给自己的父母发个微信，或打个电话，当然了，我们给父母的物质生活固然重要，但是他们真正需要的只是，你能常回家，陪伴他们，哪怕只吃一顿饭，父母也会感到欣慰。

我们语文老师在课上说过，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所以我希望各位 年少时，勿遗憾。希望你们喜欢我的文章。

年少时，我不懂爱

高中毕业那年，我留下了一生都无法释怀的爱。

我考上了大学，可我身后桌的女同学却名落孙山，她是我一直要好的同学，但绝不是我希望谈恋爱的那种。因为我在高中就向往一种浪漫的生活，恋爱的追求也如此。可她却是很稳重。很现实的那种，我和她的要好关系也源于她的稳重和实诚。

我上的是本省的省城大学，所以离我的老家的县城不远，几乎每两三周就回来一次，此时的她由于我的鼓励和她家庭的支持，选择了复读。复读期间我们最时髦的交流形式----书信不断，在信中我鼓励她、辅导她。在周末我回来又找她。在一起谈学习、谈高考、谈理想。

可我还没来得及回过味来，此时她早已爱上了我，她约我到她家，她的父母格外对我热情，小弟弟缠在我身边，就差叫姐夫了。这给我了一个措手不及，我难以直接拒绝这种给我的爱，我一直在犹豫中交往，模糊中交流。也许我这种对她产生的渺茫爱情最终又影响她失去了升大学的机会而选择了提前就业。

我毕业又回到了我读书的县城，这是我已经找到了我的女朋友，就是我现在的妻子。可她一直来我的工作单位找我，给我做饭，洗衣服。我一直拒绝，可她仍就一无既往，就连我的女朋友来了都如此。我不知道我的表述她没有理解，还是她一直存有幻想。

再后来她看到了结局。

也许这辈子，在这方面我对不起的就是她了。