【www.qg13.com - 情感美文回忆青春】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的回忆我的青春年少时光，欢迎阅读与收藏。
立春已经好长时间了，放眼望去，西北农村的田埂上星星点点的绿草芽钻出了地皮，但是空气中还充斥着丝丝寒意，余小七下意识的把衣服往紧里裹了裹，弓着腰站在路沿上，路边一排笔直的白杨树，和余小七形成了鲜明的对比，好像岁月把小七压得喘不过气来一样。风吹的光溜溜的枝条打在一起拍拍作响，似乎诉说着冬天还残留在这里，余小七转头瞅了一眼，然后又转头看向远处的农田里，已经三三两两有农民驾驶着拖拉机拖着磙子在轧地了，后面卷起一抹尘土，但是很快又被风吹散了，余小七呆呆的望着远处地里不断被卷起又被风吹散的尘土，每当这个时候，余小七总是会想起一些不快乐的往事。
回忆一
余小七，出生在甘肃省西北部，河西走廊的中段(在黄河以西)，这里四季分明，春季风多、常常伴随着沙城暴，夏季炎热少雨，秋季凉爽怡人，冬季干燥寒冷。但是听祖上一辈一辈说，余小七这个家族是很久以前从外地迁过来的，传到余小七这一辈已经是第八代了，但是他才不管那些，因为自小出生在这里，已经在小七心里烙下了深厚的感情。
余小七的父亲余老二，在兄弟几个中排行老二，村里人都这么叫他。余小七基本上不会和父亲去主动交流，已经产生了很深的隔阂，有事也只对母亲讲一讲。之所以这样，是因为余老二自小就养成了刻薄、古板、死爱面子、易怒的性格，导致余小七很难和父亲交流到一块儿去，索性父亲不问，余小七也懒得主动跟父亲讲话，经常都是母亲把丈夫或儿子小七的意思向对方传达。对此，余小七一直很无奈，曾经一度怀疑自己是不是父母亲亲生的?后来，在小七上初中的时候，才从奶奶和母亲的口中得知，原来余老二不是奶奶亲生的。听奶奶讲，她那时候只生了一个女儿，因为迫于当时封建思想的影响，没有儿子就是没有传后人，要经常要受到同村人的耻笑，而且还要忍受家里的公婆、自己的丈夫歧视，没有给家里生下一个儿子，奶奶觉得很愧疚，所以一直对丈夫的打骂都是忍着的，而同村的余四奶奶则生了四个儿子一个女儿，我父亲是四个儿子中的老二，迫于无奈，经过两家商量，就把我父亲过继给了我的奶奶，当时过继的时候我父亲已经十几岁、基本上懂事了，不知道父亲内心曾经经历过怎样的挣扎，可能有这样的阴影，致使余老二性格乖张，整天耷拉着个脸，稍有不顺心就歇斯底里的开骂，余小七已经习惯了这种生活，也厌倦了这种生活。
回忆二
父亲对余小七是自打小七生下来就不怎么上心的。
这个世界本来是没有余小七的，因为母亲怀上第一个孩子的时候，因意外流产了，是个男孩，然后第二个孩子就是我哥哥。
两年后，父亲对在要不要一个孩子犹豫不决，在生一个吧，要是女孩最好不过，一男一女比较好，压力也小;要是在生一个男孩，将来的念书，娶媳妇，压力是很大的;而奶奶的意思是不论男女，在生一个，将来也有个伴，最后再奶奶的劝说下，上天安排让余小七来到了这个世上，父亲一看又是个男孩，因为超生被计划生育罚了四百元，80年代末的四百元对一个普通家庭来说可不是一个小数目。所以，假如母亲第一个孩子没有流产的话，二哥一生家里就两个男孩了，余老二说什么也不会再生余小七，而小七也则一直认为是流产的哥哥把生命让给了小七。为此，余老二对奶奶一直很怨恨，对余小七也不是怎么关心的，余小七也从来对父亲的冷漠不在意，至少有奶奶和母亲关心余小七，这多多少少让小七内心得到了安慰。
刻薄
关于父亲的刻薄，从这两件事儿就能看出来。第一件：有一年夏天的中午，余小七那时才十五岁，肚子痛的在炕上直打滚，可是父亲余老二来来去去从门口经过，视若无睹，奶奶和母亲都很着急，父亲掌管着家里的财政大权，像守财奴一样，没有父亲的允许母亲是不敢私自拿钱给我看病的，最后奶奶实在看不下去了，生怕在这么下去孩子有个三长两短怎么办，就站在耳房门口不停的念叨，过了大半时间，余老二才拿十块钱，冲进房间来，像是要揍人的架势，满脸怒气，双目圆睁，瞪着余小七看了几眼，恶狠狠把十块钱仍在了炕沿上，还吃了父亲一顿骂。
第二件：那是一年冬天，余小七刚上高中，冬天放寒假，早上小七很早就醒了，但是头痛欲裂，浑身无力，余小七感觉这是个不好的征兆，肯定是又生病了，而且还来的这么猛，余小七抬头瞅了一眼窗外，天还是黑的，随即紧了紧被子，蒙头又趴在了热炕上，约莫过了半个时辰的功夫，余小七抬头又瞅了一眼窗外，天已经麻麻亮了，实在是难受，挣扎着起来，早饭也不想吃，余小七翻箱倒柜的找了半大天，终于找了几粒平时治感冒的黄色药片，托在发抖的手心里，直勾勾的盯着那几粒药片，好像手心里托着的是宝一样，把希望寄托在那几粒小药片上，希望药到病除，不要在产生什么麻烦，想到这里，余小七把药片送到嘴里，灌了一口水，猛的一仰头，定心丸下了肚，余小七心情也舒畅了许多。这时，母亲说，再去睡一觉吧，被子盖严实出一身汗就好了，余小七心想也对，农村人平时都这样的。再一次醒来，太阳已经老高了，照进耳房的窗户里泻在了地上，余小七感觉不但没有好转，反而更加严重了，眼睛都有点模糊了，余小七用颤抖的双手狠搓了几把脸，又伤了自己几个耳光，一看，自己双手都已经发紫了，赶紧掀开被子一瞅全身都是紫色，余小七起来，感觉头重脚轻，什么话也不说，默默的和奶奶并排坐在了耳房的门槛上，严重的头都抬不起来了，像一个快要熄灭的油灯一样，父亲来来去去不闻不问，最后还是在奶奶的念叨下，父亲才带我去看病。
那两次生病事件余老二所表现出来的冷漠，深深的伤在了小七的心里，从那以后，只要不是什么大病，普通的感冒小病小七通常是扛过去的，或者是奶奶攒点钱，就全给小七，所以小七从小和奶奶最为亲近。
古板与面子
说起古板与面子，其实就是父亲目光短浅，没有主见，听别人胡乱说什么念书没前途，就念出来现在又不包分配，工作还的自己找，还不如别念了，乘早学个什么手艺，因为说是饥荒年饿不死手艺人，我本人并不认为这句话是错的，但是村里人对这句话的理解是有误的;再一个，父亲也确实害怕将来书念出来了，最后没个工作，然后村子里的人没事闲聊，会说那谁谁谁的儿子书念出来了，没找上个工作，要是风把这个话吹到他的耳朵里，余老二脸上是绝对挂不住的，怕丢面子，其实就是怕余小七给自己丢脸，那可不得了，就会好常时间阴沉着脸，总要有事没事训斥余小七，甚至不惜动用暴力，余老二的古板与死要面子可害苦了儿子余小七，儿子整天提心吊胆的，看父亲脸色行事;后来果然印证了这件事，直到余小七发奋考到了当地的某一个乡政府，这在当地也算是一个比较体面的工作了，余老二对儿子的训斥才算是告了一个段落。
按下上头不说，所以，余老二对儿子念书一直心有余悸，也不报什么希望，他认为只要是能赚到钱，念不念书都无所谓，就像上面说的，热衷于学手艺。曾经有一段时间，他看邻村的几个道士靠平时给人做法事，不但盖起来二层楼房，还买了一辆面包车，余老二眼红的不得了，就认为学道士能赚钱，一度蠢蠢欲动，鼓动儿子去学道士，然而余小七对此是很反感的，一看到道士穿那一身褂袍，阴阳怪气儿的，心里就先生了几分厌恶，余小七一再坚持，父亲余老二才作罢;再后来，村里人经济越来越好了，都纷纷盖砖瓦房，他又念叨让儿子去学瓦工，说瓦工能赚钱，一天二百多呢，最后母亲说，你看儿子那身子骨，瘦的跟那麻杆一样，因为我从小就体弱多病，去工地根本不行，这样在母亲的劝说下，他才作罢，让我继续念书，余小七对父亲的这些鼓动从来都是左耳进，右耳出，不放在心上的。
易怒
有一年，大概就是玉米苗刚出了土，我也刚好周末放假，父亲余老二扛犁铧、母亲、余小七牵着一头驴去给玉米苗松土，余老二扶着犁铧，母亲牵着驴，儿子余小七跟着后面在施化肥，不知什么原因，父亲突然就开骂了，母亲顶了几句，因为平时知道余老二的脾气，他骂人的时候，谁都不敢吭声，所以，母亲的这几句顶，更加激怒了丈夫余老二，一下子扔下手中的犁，恶狠狠冲到母亲跟前，看是就要动手打人的架势，母亲在没有吭声，丈夫余老二也站在母亲的面前像一头发怒的狮子，而母亲则像一个迷失了方向的孩子，低着头无助的站在那里，任由父亲爆着粗口谩骂，我非常紧张，赶紧放下手里的化肥袋子，过去从母亲手里接过了缰绳，生怕母亲遭到易怒父亲的殴打。我母亲不识字，小时候刚上了几天学，因为家里孩子多，一是要照顾家里的弟弟妹妹，二是还要张罗一家人的饭，做为家里的老大，重担就落在了母亲的身上，自然而然8岁时就被我外公外婆关在家里不让念书，直到媒人介绍，嫁给了余小七的父亲余老二。
结局
奶奶对余小七好，虽然奶奶没念过一天书，但是她明白事理，和余小七在一块儿的时候，一双浑浊的眼睛呆呆的看着远方，不知道在想什么，而后是满怀期望的对小七说，出去了一定要好好学习，将来无论如何要走出去，不要窝在家里、、、、、、。其实，余小七明白，奶奶这样苦口婆心的目的就是不让小七将来待在家里像她一样，一辈子面朝黄土背朝天，靠力气吃饭，一生看不到尽头;再是待在家里，看自己过继过来的这个儿子，性格乖张，将来少不了由余小七吃的苦头，所以，余奶奶跟孙子在一块儿的时候，总是在念叨也许，这就是余奶奶对自己孙子最后的期望吧!(完)
二零一五年冬
余小七
相关知识
那些回不去的年少时光
人愈长大，愈是怀念年少的时光。毫无疑问，这已成为一种定律。--题记
在还年少的时候，我们不懂什么是年华的逝去，因为有大把的青春让我们去挥霍我等你，可以毫无结果的等许多年，无怨无悔，因为只想走一遭洒脱无羁的青春，随心而行。那时的生活就像一个万花筒，才刚刚打开，有太多的美景等待我们去发现。发生在那时的故事也充满了新鲜感，值得我们一辈子的回味！
前两天去公司附近的面馆，等待上餐的空隙，猛一抬头，发现一个熟悉的面孔，他以45度角低头把玩手机，所以我可以肆无忌惮的去观察他。这张面孔的主人不是什么熟人，却像极了记忆中那个曾经牵动我全部神经的人。
记得那一年高考失利，情绪低落，我选择了复读。可是刚刚开学，父亲由于肾结石，住院开刀，只记得当时学校、医院两头跑，在加上心理压力，整个人状态都很糟糕。复读班级，一百八十个人的大班，只有少数熟悉的面孔。我就像一只蜗牛，藏在自己的壳里，不太愿意融入新的班级，只想好好的一个人过完这艰难的一年。
可是上天总是爱和人开玩笑，就在入学没几天的下午，上课铃声响起，正在埋头看书的我抬起头，却正看到一张精致、斯文而又隽秀的脸。他有着裴勇俊的儒雅，有着哈利波特的灵动，而在这两者之外，还带着那么一点淡淡的忧伤与深沉。心就像久旱的沙漠，突然注入一股清泉；如雷劈开浑沌，划出一抹闪电。
那样一双略带忧郁的眼睛，彻底将我的心带了进去，直至沉沦。如果说之前20年的生命对待感情一片空白，仅局限于小说、别人的故事和电视，而从现在开始，感情二字开始正式走入我的生命。它来的毫无预兆，却又强势凌厉。
渐渐的，复读的日子开始步入正轨，毫无意外，我也结识了几个好朋友，sweet和ceng，因为他们俩人缘比较广，后来也陆续从她们的八卦中听到了一些关于他的信息：成绩很好，尤其是数学，有数学王子的称号；很有女生缘；有个姐姐，已读大学；他的目标是中山大学
一直自认不是那种很漂亮、抢眼的女孩，所以面对帅气的男生，总是会莫名的有点自卑，尤其是自己喜欢的，他的身边总是有那么多女孩宠着，也许自己永远只能做那个默默在外围注视的胆小鬼。尽管心底很清楚，可是感情不是说放就放的，一旦萌芽，覆水难收。于是我每天一边面对着繁重的学习压力，一边将目光追随着他的身影。整整一年，无论走到哪里，我都会习惯性的四处看一圈，只要有他的地方，哪怕是熙攘的食堂，也总是能在第一时间发现他，并且可气的无法收回视线。有时候真恨这样懦弱又有些逾距的自己。幸好，这一切只是我一个人心中的秘密，我每天仍能假装什么事都没有的学习、上课、和同学开开玩笑、谈论下喜欢的东西、八卦，为每一次月考的好成绩而窃喜为每一次的失利而痛苦，知道现在，我仍然庆幸面对感情虽然我有盲目，却也充满理智，而最终没有荒废学业。
所以人的心啊，真的是一个复杂而庞大的结构，它可以承载那么多的东西，同时运行，却各不相干。可是现在想来，也许当时支撑我学习的动力可能很大一部分来自于他，因为他的成绩好，所以我想要有更好的成绩，从而引起他的注意，并且名字能和他的更近一些，距离更短一点。如果你你的感情无法与他并驾，那么最少，在能力方面你能和他并肩。
终于，因为成绩都是前列，所以我们每次月考都能分在第一考场，只是这样而已，却带给了我满心欢喜，只因每次在等待入考场的间隙，可以看到他沉默的走来，坐在我的前方、侧方、或者后方。那种心情，就是哪怕多走近一步，都是一种奖励，一种雀跃。
日子一天天的流转，学习也逐渐紧张起来。每次回家，都盼望着早早回学校，即使连话都很少说，我却陷入了一个人的思念与牵挂。
后来同桌问我，是不是喜欢他，我一时羞红了脸，原来自认为掩藏很好的秘密被人道破，真是羞愧难当，就像做了什么见不得人的事情，也许是当时第一次有这种懵懂情怀，一直感觉高中谈恋爱是早恋、早熟、也是不该发生的事情。同桌说，是我的眼神出卖了心底的秘密，也许真如她所说，眼睛所散发的信息，是最显而易见也是最真实的。
再后来，我们逐渐比以前熟悉起来，他开始时不时的借我的p4听歌，尽管当时因为还不会上网，里面的歌简直少的可怜，可在当时却是个稀罕东西。就这样真应了钱钟书先生的话，一借一还，多了多少接触的借口。我会在下课的时候，问他一些数学题，然后往往结果是，自己因为激动，反而不太记得他讲的什么；也会有时在课间，他会用指尖触碰我的指尖，后果是会让我心猿意马一上午；也有时候，我会去操场陪他走两圈就这样日子在偶尔的惊喜和失落中前进。
临近高考，学习更是进入了白热化。每天他都是最后一个离开教室，我也会刻意晚走，只是希望能享受一起出学校的过程。还记得有一次，晚上十点多，外面下起了大雨，我和他同时走出教室，可是当时没带雨伞，他很自然的拿出了自己的，说可以同撑一把伞，面对这种情况，我除了窃喜，还会有其他什么反应呢。那是我第一次除了亲人之外，和一个男孩共撑一把伞，并且这个男孩还是我一直喜欢的那个人，还有什么比这更令人开心的呢！直到如今，我再也没有觉得比当时再美好的雨夜了，密密的雨滴打落在伞上，犹如钢琴奏出的交响乐，因为向我这边倾斜，他大片的衣服被雨水打湿，我们靠的那么近，我多想再近一点，感受一下他的温度，那一时刻，真想这条路再长一点，最好时光能够在那一刻静止，然后我们就这样工撑一把伞，一直走啊走，哪怕是走到时光的尽头，也是好的送我回到宿舍，他变又回头步入雨幕。我还在恍神，隔壁宿舍一个女孩跳了出来，激动的对我说：哇，你竟然和pd同撑一把伞呢，羡慕死了直到如今，想起当时的情景，我仍然是满满的虚荣心得到极大满足的感觉。只因那一刻，和喜欢的男孩经历了我能想到的最浪漫的事之一。
还有一次，正是四月份玉兰花盛开的季节。和同桌还有他我们三个一起下自习，闻到路边盛开的白玉兰，同桌鼓动说我最喜欢花了，让他送我一支，我以为只是闹着玩的，没想到，他突然回头，跑进花坛，摘了一大朵含苞的玉兰花和几支虞美人送到了我手里。如果用一种蔬菜比喻我当时的心情，那就是西红柿。脸羞红了，心底也因激动泛起一片红晕。回到宿舍，我在那些花瓣上写上满满的情愫，小心的夹在了日记本里，也许那些随意采摘的花朵，是我这辈子收到过的最美的花，也是最开心的。
后来毕业分离，我随他去租住的小屋收拾东西，那也是唯一一次我坐在他的自行车后座上，用手轻轻牵扯着他的衣角，心里清楚的知道我们分离在即，以后可能再也没办法经常见面了，心中涌起满满的不舍，可是我能怎么办呢，在他有所表示之前，我无法吐出一个字来表达这一年心中暗涌的情愫。只能加倍的珍惜这眼前短暂的时光，暧昧的氛围。凝视那张熟悉的面孔更长久一些，深深的记在心底，不要在许多年后，连这张脸都无法记起。
我不知道在这段关系中，我们之间算是友情还是能比友情更深一点的情结：是暧昧，是好感，还是仅仅单纯的同学关系。
自从毕业，直到今天，我们彼此分开，走向各自的人生，去追求各自的理想，却惟独这份当初最单纯、美好的情愫无法延续，只能终结在离开学校的那一天，不去打听彼此的状况，不去试图联系对方。所有的一切都深深的埋在心底，那些雨中狼狈的行走、指尖的触碰、校园操场的漫步、自行车后的暗喜、每天背影后的追寻、求而不得的失落全都像一帧帧照片，存储在大脑，每当想起，便会回放，细细品味，这属于自己的青春纪录片。
喜欢你，与你无关。在你的世界中，也许我只是个配角，一个过客，而你却在当时是我世界的中心，那段韶华终将走远，那段往事也已随风而逝，唯有记忆将它尘封。
每一段初恋，不管结局如何，那颗不经尘世沾染的心却是最真，最干净的。直到如今，我都不知道他在当时对我是否有一丝的喜欢，一丝的真心，可是对我来说，这都不重要了。曾经的恨、曾经的痛都已被时光打磨，当爱已成往事，恨又在何方，痛又在哪里。
唯愿那个我们曾经爱过的人，岁月静好！
梦想，只在青春年少时最应该有
《﹄如果可以，能给我留下一句话吗？哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》
有一句话，我常常能看到，似乎它是在什么时候都会被流行“人的一生，就应该有一场说走就走的旅行。”
其实我是很向往的，在年轻时，没有领悟到它；在一定年纪时，却是没有那股勇气了。
在八岁时，我曾梦想过要当一名医生。那时，这种梦想的感觉是很强烈的，原因只因为我最爱的亲人因未能得到最快最好的治疗而离世，我深感悲痛；一个人缩在角落了哭泣，我回想起她老人家对我的好，每天晚上风雨不改的安我入眠，每天不辞辛苦地为我煮饭送餐；她是慈祥的，她是关爱孩子的，她是我眼中全世界最好的老人。
可是，一次不幸，她跌倒了，镇里的医疗也实在是简单，当她再次跌倒时，未能及时送到大医院治疗，我最终，也失去了这位慈爱的老人。于是，我立志，要当一名医生。
在十六岁时，我是一名三好学生，学习刻苦，成绩也算不错；正值高考前夕，立志要考上县里最好的高中，然后考上最好的大学，延续我当医生（）的梦想。
就在离高考前一百多天，我无意中听到大人们的对话，我的心，马上凉了一半。突然好想哭，觉得倍受委屈。
妈妈说：“她考不考高中都一样罗，哪里有钱供她读啊！还要读大学，家里没有那么多钱，还有小的也读书，用钱的地方不少啊！？
这是我人生中，第一次与梦想擦肩而过。
（我现在想起来，仍然觉得很惋惜，也许，我当年真努力下去，一直到大学，可能我现在的人生已是不一样；也许也不像现在如此迷茫。）
后来，我选择了技校，想着学一技之长，总归是好的。千不该万不该，报了一门女生都冷门的专业，选择机械电气这类的。毕业之后，面试过很多家公司，申请过很多职位，都是被拒之门外。
印象最深刻的两次面试，其中是一位有年纪的面试官对我说：”你没有工作经验，不好意思，你不符合我们的要求。“（谁不是从没有经验开始做起啊！）
另外一位是大叔，他连发问的机会都不留给我，只看了一下我的简历和我本人，就说：”不好意思，我们只招男的。“
唉！我在想，要是这领域不招收女工，为何还要在专业上接受女生报读，这不是很矛盾吗？
难不成，学校都只是为了赚钱？
后来，学校把我们安排到一家企业当生产工，面对日复一日的一成不变的工作，我真是心灰意冷。
后来，机缘巧合，我对广告行业产生了兴趣，觉得那就是我的归宿，我梦想，成为一名出色的广告人。
于是，我在工作之余，报考了广告专科，那时，我的兴趣浓厚，对著书本，更是一刻都不放过。
我比别人都努力，比别人都下功夫。早上六点起床就开始温习，晚上十二点才入睡，白天还是一如既往上班。
（后来，我转到了一家印刷中介当平面设计，其实说是平面设计，但工作内涵并不高，现在回想起来，我应该找一家广告公司工作的，真有点后悔。）
经过几年的努力，我终于，终于把大专文凭拿到手了，虽然只是自考的，虽然我已是二十五岁了。
二十五岁那年，我人生中发生最大转折的一年。
【现在回想起来，我还在怀疑，我当初的决定是不是真的做错了。可是人生，没有演练，没有退路，跟时间一样，只能向前走，一步都不能后退。就算我真的选择错了，那也是我活该的；自己决定的人生，结果如何，都该毫无怨言的接受。】
我辞去了平面设计的工作，转到了工程绘图的职位，后来，与他人合伙，开了一家童装店。
一年的时光，我换了三趟路。
那个想要当”出色广告人“的梦想，终归是梦想。
创业初期，我梦想，要做大做好，要做连锁店。
即便创业初，很困难，每天晚上两三点才能睡，早上七点多又要爬起来开店。
即便创业初，很困难，几乎没钱赚，连生活费都赚不起。
即便是这样，也没有放弃过我的梦想，”做大做好，做连锁店“。
又是三年过去了，当初的斗志，被时间磨得慢慢消退了。
今年，我二十八岁了，被各方的压力压得我都快喘不过气了。
都说，女人一生终归要找一岸边停靠的。于是，亲朋友好友开始轮番进攻我的婚姻。
已经不小的年纪，该是找男朋友谈结婚的年纪了。几乎一有机会，都会接到这样的忠告。
事业还没有起色，岁月却已经在成长了。
于是，我心中担忧，我的梦想，又是要被破灭了吗？我该何去何从，再继续熬下去，还是放弃接受亲人的忠告？如此之忧，让我在半个月食寐不安，才半旬，便爆瘦六斤，原本瘦小的我，显得更加瘦弱了。
（突然觉得，什么梦想，最该是在年轻少年时该有的。因为年轻，不怕错过，不怕失败；因为年轻，不怕破灭，不怕任何；可一旦有了年纪，有了岁月的痕迹，梦想，便会被很多原因阻碍。）
有句话，自古以来，忠孝两难全。我现在也有句话，梦想在现实下，犹如人在屋檐下，不得不低头。别浩浩荡荡地说什么，梦想是伟大的，不怕一切阻隔；那是年轻时的话，那是有钱人的活。
在年轻时，千万不要丢掉时间，一定要做自己想做的事情，爱自己想爱的人，不要害怕什么，因为你正年轻。
在年轻时，该有的梦想，一定要去做，想想不做那便是梦；无厘头的做那是傻。不后悔的那二十岁，就什么都要敢去拼。（只要是不犯法，不违道德的。）
《﹄如果可以，能给我留下一句话吗？哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》
年少时，我不懂爱
高中毕业那年，我留下了一生都无法释怀的爱。
我考上了大学，可我身后桌的女同学却名落孙山，她是我一直要好的同学，但绝不是我希望谈恋爱的那种。因为我在高中就向往一种浪漫的生活，恋爱的追求也如此。可她却是很稳重。很现实的那种，我和她的要好关系也源于她的稳重和实诚。
我上的是本省的省城大学，所以离我的老家的县城不远，几乎每两三周就回来一次，此时的她由于我的鼓励和她家庭的支持，选择了复读。复读期间我们最时髦的交流形式----书信不断，在信中我鼓励她、辅导她。在周末我回来又找她。在一起谈学习、谈高考、谈理想。
可我还没来得及回过味来，此时她早已爱上了我，她约我到她家，她的父母格外对我热情，小弟弟缠在我身边，就差叫姐夫了。这给我了一个措手不及，我难以直接拒绝这种给我的爱，我一直在犹豫中交往，模糊中交流。也许我这种对她产生的渺茫爱情最终又影响她失去了升大学的机会而选择了提前就业。
我毕业又回到了我读书的县城，这是我已经找到了我的女朋友，就是我现在的妻子。可她一直来我的工作单位找我，给我做饭，洗衣服。我一直拒绝，可她仍就一无既往，就连我的女朋友来了都如此。我不知道我的表述她没有理解，还是她一直存有幻想。
再后来她看到了结局。
也许这辈子，在这方面我对不起的就是她了。
