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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谁能逼你将就"，希望能够帮助到各位。

给一些人的本文没有说相亲就是将就，也没说坚持自我要将就任何人，更没谈到人际关系范畴。本文旨在告诉大家，将就是不是人，人人都有缺点，选对了人再去将就，而不是随意将就任何人。什么人适合相亲，什么人不适合这条路，不适合的就不要将就别人的口味来委曲求全，要随自己的心意找到爱的人。想要爱情的人，不一样。如有断章取义或者曲解的，请直接读这一段。

有一天晚上去逛夜市，看到有卖烤肠的，特别怀念大学的时候，在寝室楼下每天早晨买一张饼，一根烤肠，一个鸡蛋，烤肠跟鸡蛋卷在饼里，外加一杯豆浆作为早餐，大学毕业后再也没吃过烤肠，于是还按照老规矩，问商贩有没有烤的久一点的烤肠？最好是有裂口的。商贩找了找说，没有，然后劝我说，很多人都不喜欢烤的太久的，你看，其实现在的火候正好，你来一个吧。我笑一笑，摇摇头走开了。

其实心里想着，别人的口味跟我有关系么？为什么大众的口味一定要强加给每一个人，那就一定是对的么？是最好的选择么？

有太多太多类似的对话。qg13.coM

比如刚参加工作的时候，有人很热心的给我推荐异性，苦口婆心的劝我说，这个人特别好，在单位的口碑也很好，人又本分又老实，等等。找对象又不是评优选先进，找的是爱人又不是好人。如果你非要给我举例子说，你看身边有很多人，结婚的对象都不是最爱的那个，而是最适合的那个，过的也蛮好啊！

我身边有这样的女同学，直到大学毕业前一直都是单身，没谈过恋爱，毕业后回家相亲，没过多久顺顺利利的就结了婚，成为我们大学同学里结婚最早的一位。你会很惊讶，从出生以来，我们就在跟同龄人进行马拉松似的赛跑，比学习成绩，比工作比年薪，比谁先结婚，比孩子……却很少人比谁更幸福，因为幸福的额度只能自己感知。跑在前面经验丰富的人，未必赢在了终点，可是先到终点的人未必赢了人生。可是如果换做是你，你肯去相亲，也愿意多接触一些异性，也能接受慢慢了解，说不定相处时间久了，了解多了就有感情了呢？

可事实上，当你面对一个没有感觉到人，每次聊天都是没话找话，这些话题你都不感兴趣，你们讨论的都是买房，装修房子，未来孩子教育等现实问题时，你会不会有那么一刻失神？你真的这样追着赶着步入了婚姻，未来就一定会好起来么？你终于跟同龄人缩短了差距，摆脱了该死的大龄剩男剩女标签，真的就幸福了么？这样的结果，是你想要的么？如果你想找一个硬件条件相匹配的人，还肯踏踏实实的过日子，你也可以选择这样的人生，可是如果你的逼格很好，如果你没有爱情不行，就不要走相亲这条路。

再比如，大部分的人在什么年纪结婚，你只要稍微的晚一步，你的父母一定催，你的亲戚、朋友、同事都替你操心，张罗。然后到了一定年纪，大家开始劝你，不要太挑剔了，差不多就行。可是这真的是你要求高么？什么才算要求不高呢？她们一定认为你想找一个外表漂亮的，工作体面的，家庭背景相似的，如果对方是男人，还要能买得起车子房子的。可是你会发现，往往迟迟未婚的人，他们往往在乎的不是这些，而是想要一个同类，可以不用硬着头皮找话题，你笑的很开心很灿烂，你很愿意跟这个人在一起，即使要面临着琐碎的小事跟未知的人生。

别人口中的将就，说每一个人身上都有缺点，人无完人，没有完美，所以不要对别人有那么高的要求。没错，脾气好的老实，很容易出现窝囊的人。有思想有主意有个性的人，往往偏执霸道。心思细腻的人，往往多疑小心眼。过于专一专注理性的人，往往死心眼不懂浪漫情调。特别浪漫360体贴无死角会用情主打暖男风的男人，往往是心里同时存在好多女人的渣男，他对你好，对她，对她们也好。一个人的优点，会附带很多缺点，而这些缺点是你在意的么？这些优点是你亟需的么？当你接受他的优点时，是否考虑过同时一并接受他的缺点呢？

他有很多缺点，笨手笨脚，所经之处东西叮叮咣咣的掉在地上，他甚至站着跟她打电话都能摔倒，东西经常丢，驾照丢，生活用品经常找不到，钥匙要配好多把。手机经常不小心静音，动不动手机就没电。如果用很多精力跟时间陪她哄她，他的工作就无法做好。他的脾气骄躁爱生气，思想偏执，他有好多好多的缺点，可是他爱她，很爱很爱，无论多困也陪着她，无论每次吵架错在谁，他都主动承认错误，主动的哄她开心，他想办法克服自己粗心大意，虽然效果不明显。她也会经常跟他生气，可是她愿意接受这个人的好的同时，一并接受他的这些负面东西。

如果，你管这个叫将就。那这种将就，是一种理解，一种包容。是伴着一些酸，一点哭喝下去的甜。你可以为一个变得更加的宽容，是对爱的善意妥协。

可是她们口中说的将就，如果是让你改变自己的口味，是与别人的选择对比后选择，是降低自己的标准，是完全背离自己的想法与初衷的，是对生活的妥协，是对自己的妥协，找一个不喜欢也不讨厌的人，就那样不冷不热的过下半辈子，你愿意么？

将就，是对爱人温柔的慈悲，不是对不爱之人的妥协，就像爱本身是克制，克制的是自己，不是爱的本身一样。

平安喜乐，勿忘心安

那天是2015年6月5日

相关知识

为什么你妈逼你结婚？

俗话说得好，祸不单行，情人节正好又连着新春佳节，单身狗们急需用已经剁掉的手再网购几对备用的膝盖了。在接受父母亲朋“动之以情”的逼婚攻势之前，不如祭出“晓之以理”的科学大杀器，分析分析逼婚背后的原因，这样起码能……嗯……死个明白。

在心理学领域内，对个体行为进行分析和描述的众多理论中，计划行为理论（Theory of Planned Behavior， TPB）是其中影响较大、体系相对较完整的理论模型之一。研究者认为，人的行为主要受内部动机和外部动机影响，前者表现为个体态度，后者表现为社会主观规范，两者共同决定了个体最终的行为决策——并以此提出了理性行为理论（Theory of Reasoned Action， TRA）。

基于这套理论模型，我们或许可以从行为态度、主观规范和知觉行为这三个心理学角度弄清楚——为什么你妈会逼你结婚？

如果你觉得文章太长，请随时记得看两眼这个九宫格，非常实用，解决生活中很多问题，果壳网诸君亲测有效。

一 行为态度

从内部动机来看，根据父母对于婚姻的态度，从积极到消极可以分为三种情况：看好婚姻，不置可否，消极面对。

看好婚姻：“我像你这么大的时候早结婚了，过得也挺好啊”

父母发自内心地相信结婚是美好的，希望你也能一样幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，为什么父母非要将自己的喜好强加于我呢？我这么发自内心地热爱果壳网，也没有强按父母的头过来看这篇文章啊！

这全都是因为“亲子参照效应”（parent-child-reference effect）。亲子参照效应是自我参照效应（self-reference effect）的延伸和扩展。一个人进行字形及语义加工的记忆任务时，与自我相关联的字词，记忆成绩会更好——这就是自我参照效应的作用。实际上，那些与自己较为亲密的他人相关的字词，记忆成绩也会更好。研究者认为，这是由于个体通过建立亲密关系，而将他人包括进了自我的表征之中。

而亲子参照效应，是指父母与子女互相都会将对方包括在自己的自我概念之中。国内的一些研究者认为，对于更多地基于社会关系而非自我定位来定义自己的中国人而言，亲子关系可以说是最亲密的社会关系之一，因而对自我意识和自我概念的影响也非常大。因此，父母将自己的喜好强加给子女，也就是顺理成章的事情了。

不置可否：“我结婚这么多年，不也过来了嘛”

父母并不觉得婚姻多么美好，更多的是一种习惯。习惯了每个人都应当处在一段婚姻关系当中的父母，自然会觉得还不结婚的你怪怪的。习惯成自然，越自然越好。

20世纪60年代，心理学家扎荣茨（Robert Zajonc）进行了一系列实验室实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没看过的类似刺激。这就是所谓的简单曝光效应（the mere exposure effect），越熟悉的事就越有好感。其背后的原因也很简单：大脑认知加工陌生事物时，需要付出更多的精力，比较累；而加工那些相对熟悉的事物时，就轻松许多，于是会觉得“如沐春风”。所以当看到与自己生活经验不符的情况时，父母就会觉得你可能出了问题，于是催促你赶快结婚吧。

消极面对：“我过得不好，现在就看你啦”

父母的婚姻生活可能非常不幸福，觉得婚姻简直是苦难。可他们还是要眼睁睁地看你往里跳，甚至闭上眼把你往火坑里推。是亲生的嘛？这是几个意思啊？简单来说，两个意思：

1. 自私的心理补偿机制

心理补偿（compensation）是最早由阿德勒提出的一种心理适应机制。它是指个体为了弥补自身在某一方面的心理劣势感，而努力在其他领域追求成功。这种补偿不仅会体现在个体的不同方面，而且会扩展至与个体心理距离相近的其他个体——比如父母自己未能取得一定的社会地位和成就，就会愈发望子成龙望女成凤。同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就会越发盼望子女能尽快找到幸福的婚姻，补偿自己在情感方面的遗憾。

2. 邪恶的嫉妒心理

我们可能都有过类似的经历，如果自己没有得到某样东西，就会希望别人也得不到，维持心理平衡。如果不巧正好身边的人得到了，我们就会更加痛苦。比如情人节时你的男神/女神对你不理不睬，甚至另觅新欢，这本来就够你难过的，可新欢居然是你的好闺蜜/好哥们儿，恐怕你就更不能忍了，很可能要和这个“叛徒”一刀两断。这是为什么呢？

因为嫉妒。婚姻并不幸福的父母却逼迫孩子结婚，很可能或多或少有这样的心态。上一代人所处的那个压抑人性的年代里，连自由恋爱都是奢求，更不要说单身主义。在成家立业步入不惑之后，父母那一代人回顾这一路的时代不公和命运多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、愤懑迫于政治正确和人性光辉的压抑无法释放，只能像火山爆发一样找到看似合理的出口喷泄出来，灼伤甚至焚毁身边的至亲至爱。单身的你即使过得很好，有的父母也希望你能一起到这挣扎的围城里来住着。

过个年容易么！图片来源：epochtimes

二 主观规范

从外部动机来看，根据父母对于社会规范的看法，还是从积极到消极，可以分成三种情况：积极导向，应当遵守，被迫达标。

积极导向：“你看别人家孩子都结婚了，多好啊”

父母觉得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其实正常的未必就是幸福的，同时幸福未必一定要和大家一样才行——你爱看果壳网的文章，跟朋友圈里专门挑谣言转发的亲戚说不到一块儿去，求同存异不也挺好嘛。可为什么父母会产生那样的错觉呢？

因为证实偏差（Confirmation Bias）。证实偏差是决策偏差的一种，英国心理学家皮特·沃森（Peter Wason）最早提出这一概念，说的是人们有意或无意地寻找支持自己看法的证据，忽略不支持自己观点的意见，并将模棱两可的信息向着有利于自己立场的方向进行解释，甚至不惜花费时间和资源贬低与相反观点。父母那一辈人基于自己的生活经验，预设了结婚才能幸福的假设，而后只记住了那些幸福的已婚者和不幸的单身狗，越来越强化这一观点，于是逼迫你结婚。

应当遵守：“随大流不会错的，别人都结婚了你也结吧”

父母觉得存在的就是合理的，所以既然大家都结婚了，你也应该结婚。天底下没有两片完全相同的树叶，别人的选择未必适用于你，为什么父母会希望你跟多数人保持一致呢？

因为社会认同（Social Identity）。社会认同是指群体行为中表现出来的内群体偏好（in-group favoritism）和外群体偏见（out-group derogation）。社会心理学家塔杰菲尔（Henry Tajfel）认为，社会认同是指“个体通过自我觉察，意识到自己属于特定的社会群体，同时也认识到群体成员这一身份带给自己的价值和情感意义”。个体获取社会认同的主要目的是减少主观不确定性，获取积极的自我评价，提升自尊。基于对“儿大当婚，女大当嫁”这样传统价值观的认同，父母觉得结婚的才是 “正常人”，而将一直不结婚的人看作“异类”。他们当然不希望你也变成异类中的一员，因此盼着你早点结婚。

咦？大爷你说啥？图片来源：youtube

被迫达标：“别人都结婚了，你别给爹妈丢脸”

父母其实并不关心结婚好还是不好，只是觉得别人家孩子都结婚了，而你还不结婚，他们自己脸上挂不住。可是你才是爹妈的亲骨肉，又不是买彩票中的或者充话费送的，为什么别人的看法比你的想法还重要呢？

因为社会比较（Social Comparison）。社会比较最早由社会心理学家里昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出。他认为，个体有一种内驱力，希望将自己的观点和能力与他人进行比较，从而获取有关自身观点和能力的评价。人们通过与和自己类似的人平行比较，来更准确地评价自己（evaluate self）；通过和比自己差的人向下比较，来提升自己（enhance self）；通过和比自己好的人向上比较，来提高自己（improve self）。然而，由于人类在认知过程中更重视负面和消极的信息，因此社会比较往往会导致自我评价降低和自我威胁感知。俗话说人比人，气死人，都是因为你这个不肖子孙连个婚都结不了，爹妈才觉得自己在同辈人中简直抬不起头来。可问题是，别人都还在看果壳网呢，你们跟别人比点儿这种好的行不行啊！

三 知觉行为控制

从内部、外部动机来看，你已经明白了父母为什么想要你尽快结婚。可是想归想，很多父母还是愿意尊重子女自己的选择，并不会出言相逼甚至出手干涉。但为什么有的父母最终还是下了逼婚的“黑手”呢？根据父母最终做出逼婚行为的直接原因，可以分为三种情况：社会责任，自我评价，权威控制。

社会责任：“我催你结婚还不是为了你好”

父母觉得逼婚也是为了你好，当爹妈的有责任把你从小养大，一直照顾到你成家立业。可是子女毕竟是独立的个体，有着自己的想法，在结婚这种终身大事上父母为什么不能听听子女的意见呢？

因为社会责任感。研究者认为，在亲缘关系越相近的对偶角色中，相互之间越熟悉亲密，就越相互负有责任。不管现实中的你身高多高，年龄多大，在父母的内心深处你仍然是那个只会张嘴吃奶，抬屁股拉屎的小婴儿。这个世界仍像当年那样危机四伏，撞伤你的桌角变成了生活中的挫折，绊倒你的石头变成了工作中的困难，你那么羼弱、那么无助，父母怎么忍心放手不管，眼睁睁地看你装逼看你飞？特别是面对婚姻大事，父母觉得自己负有相当的义务来替你做出决定。

自我评价：“你听我的，肯定没错”

你已经成长为一个相对独立的个体了，为什么父母还总想要事事控制着你呢？这和自我评价（self-evaluation）有关。

自我评价是指个体对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价，是自我意识（self awareness）的主要组成部分之一。人类通过外界的反馈来认识自己、评价自己，并帮助自己保持内在一致性，决定个人对经验怎样解释以及决定人们的期望。首先，随着年龄的增长，父母这辈人在工作环境中逐渐从核心骨干慢慢边缘化，在信息爆炸劳动力剧增的变革中话语权快速丧失；其次，上一代人由于社会环境和时代背景的局限，普遍没什么业余爱好来填充逐渐空洞的日常生活；最后，父母早已习惯了子女在幼年时作为附属品或“宠物”般的存在，对自己言听计从、百依百顺。而逐步成长起来的子女试图摆脱父母的控制，寻求自身的独立，一直都大包大揽的父母无法面对“空巢”后留下的内心空虚。在连番打击下，父母难免会自我评价降低，并且急于提高。就算没法再次扮演时代弄潮儿，重新奏响改革主旋律，管教一下子女总是可以的。于是，不逼你结婚，逼谁？不是你结婚，谁结？你不结婚，干嘛？

你不结婚你想干嘛？图片来源：enet

权威控制：“你还听不听你妈的了！”

相比于你到底结不结婚这件事，父母其实更关心的是，你到底听不听我们的赶紧结婚？相比于你不结婚这件事，父母更生气的是，你居然不听话不去赶紧结婚。虽然这看起来是一回事，但其实完全不是一回事——前者是对于事实的不解，后者是对于权威的质疑。

质疑权威其实并不像人们平时提倡的那样受到鼓励，特别是在中国这样的高权力距离的传统文化背景下。权力距离（Power Distance）由著名的跨文化研究和管理学专家，荷兰学者霍夫斯泰德（Geert Hofstede）提出，用于描述一个国家的机构或组织（例如家庭、学校、社区、工作场所等）中，弱势成员对于权力分配不平等的期待和接受程度。霍夫斯泰德使用权力距离指数（Power Distance Index， PDI）来描述不同国家的差异，得分界定为0到100之间。权力距离越高，个体越认同社会中存在的权力不平等，甚至觉得这是一件好事，同时社会流动性也越差，这种现象常见于亚洲、非洲、东欧、中东、拉丁美洲等集体主义文化的国家，中国的PDI得分为80分；相反，权力距离越低，整体社会对于权力不平等的容忍度就越低，就越关注个体是否拥有相对平等的机会，这种现象常见于美国、加拿大、英国、澳大利亚、新西兰等信奉个人主义的国家，美国的PDI得分为40分。

只有存在服从，才会存在权威。当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。这时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。战争即和平、自由即奴役、无知即力量，你妈在看着你。你再多说一句，你妈就炸了——实际上，每次拿着果壳网的谣言粉碎文章试图向父母解释他们的错误时，碰到的情况都差不太多。

小结

现在，我们用一套分析方式，拆解了“为什么你妈逼你结婚”这个问题。其实这套分类体系还可以用来分析各种行为，比如为什么你妈逼你穿秋裤：

秋，谁能挽留？

一股冷空气袭来，秋风无情地吹落了一片片树叶，落叶在飘零中有一种对生命的无奈。望着窗外随风飘舞的落叶，我的思绪也如落叶毫无目的的随风游荡。看着曾经和自己血肉相连的树叶，不知归处地随风飞舞着，那光秃秃的枝桠是否也会心痛?

秋的脚步已悄无声息的慢慢逝去，冬的脚步声渐渐清晰，秋 谁能挽留?如同枝头想挽留落叶，人在弥留之际想挽留生命。深秋带来的阵阵寒意，让我突然发现，秋已转身悄悄消失了踪迹，仿佛是一夜之间便转换了角色，我们即将迎来漫长的寒冬。淡淡的惆怅，在我的心里慢慢聚集，有一种难言的孤寂不知该向谁去倾诉。

转眼间又到了农历十月一，是该给远在天边的亲人送寒衣的日子了，我的心又在撕裂般的痛。我不想说爹娘去了天堂，我只是觉得他们去很远很远的地方旅游了。因为他们为儿女操劳了一辈子太累了，他们只是想找个清静的地方歇息。想到这里，思念在瞬间倾泻一地，漫过了千万里，唤醒了角落里的所有记忆。其实，在这种时候即使你为爹娘送上一座金山银山，他们也不会知道。这只不过是活着的人为逝去的亲人送去一份思念和祝福，寄托哀思，心灵上的一种安慰而已。人往往都是这样，拥有的时候不懂得珍惜，等失去了方知其珍贵，可为时已晚。就像平时父母在我们身边的时候，我们从不会去体会父母对我们的爱及关心，无论我们的年纪有多大，可你在爹娘的面前永远是个长不大的孩子。他们对儿女有太多的牵挂，我们做儿女的只会嫌父母唠叨，操心太多，却从没有站在父母的角度去理解他们。等我们真正能读懂，理解父母一片苦心的时候，一切都已成为过去。时光留给我们的只有无尽的后悔和遗憾还有内疚，上帝再也不会给我们补救的机会。

人生如梦，岁月无情。暮然回首，却才发现最值得珍惜的人已经远去，消失在茫茫人海，那种刻骨铭心的思念和撕心裂肺般的痛，让我们再也找不到任何坚强的理由。我只能把所有的思念都放在我的文字里，把爹娘永远留在我的记忆里。

祈祷远方的爹娘幸福快乐，没有烦恼，没有忧伤。您的儿女会为您送上深深的祝福!

不将就

还记得《何以笙箫默》里面那句经典语录吗？如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。第一次听到这句话，你的心里曾有过怎样的震撼呢？就这样，不将就这词，成了我心中抹不去的印痕。

身边的闺蜜要么零恋爱经验，要么先结婚后恋爱，大多都孑然一身。经常开玩笑说：你说咱怎么就没有动心的对象呢？难道是同性恋？要不咱不结婚了，一辈子单身多好。大家相视一笑，还真怀疑过自己的性取向问题，要不豪言万丈的说本姑娘不嫁了。理想是丰满的，现实是骨感的。一到父母前面，个个又成了乖乖女。在父母的安排下，相个亲，总也遇不上合适的，成了百口莫辩的要求高。其实，谁又能理解，最重要的，我们只是不将就。怪不得古人会说物以类聚，人以群分这样经典的话语，老祖宗的智慧我们真是无法企及。一个不将就，成了他人眼中的高要求，我们内心的希望之地。

他问我相信爱情吗？其实开始的时候很想告诉他，相信有用吗？当我们走上社会不久，就面临着结婚生子的重任，多少人看中的只是对方的家庭背景，工作环境，以及对方适不适合自己。爱，早已被现实打败，谈何爱情？还好当初的我没有直接回答，只是反问了一下他。结果他的答案出乎意料他相信爱情，头脑中立即闪过疑问都出了几年社会的人了，还会相信爱情，要么骗人，要么太幼稚。相信爱情需要多大的勇气，等待，期盼，失望，这是相信需要付出的代价。不管如何，一个能说出相信爱情的人，这也是需要勇气的。他对我说的话，这个是我愿意了解他的线。还好，我愿意了解下去。他坚强，有毅力，内心成熟，还少不了细心，愿意分享喜怒哀乐，而这些，却是我极其渴望的，他，给了我所谓的安全感。

这是爱情来临了吗？内心却告诉我，这绝对不是。没有心动的感觉，没有日思夜想的烦恼，没有非你莫属的自私感，没有，这真的不是爱情。问朋友，我该放弃吗？我说我不想将就。可半年了，我们谈了太多的东西了，关系都那么亲近了，真的就要这么走下去吗？朋友说如果将就一辈子，那会很难过的。放心，女人会越来越爱对方的，朋友如是说。做备胎吧，什么时候我变成了这样？

他的好，就像鸦片，会上瘾。我的意志，就想黑色小天使，永远告诉我不将就。真的迷茫了，人不是该惜缘吗？遇上一个对自己好的，就舍不得放手了。不将就的心，能否一直坚持下去呢？