【www.qg13.com - 讨好我的方法】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我深爱的婆姨"，希望能够帮助到各位。

我深爱的婆姨：

已到了不惑之年，在这个年龄段对历史的生活追忆得多，自己往往被那些曾今的往事所感动，一些过去的片段历历在目，始终无法抹去。如同镌刻在坚硬的花岗岩石上。Www.Qg13.COm

年轻时我们不懂得正真的爱，把爱仅仅停滞在一种浪漫上，而到了把岁月整理的年龄，才知道自己身边的人多么的爱过你。

我是西北汉子，传统文化里洗衣做饭、买菜理家都应该是婆姨们的事，男人天天做这些，则是失去男子汉的地位，所以我很少把家务事列在我应完成的事中，每天下班回家要么躺在沙发上打开电视、要么坐在电脑边玩游戏，而妻子一如既往的做饭、洗衣。偶有怨言我便很不高兴的摔门而去。

我是一个爱酒的人，每每下班，朋友同学、同事哥们，找着理由的聚在一起，喝酒海聊。我每喝酒必是酩酊。我去喝酒潇洒的夜晚，就是妻子担心熬夜的日子。她害怕我喝醉回不了家、担心我摔倒，担心我撞车。她每到十点钟总打电话给我，害的我的朋友们笑话我，都说我怕老婆，为此我没少给老婆发火，而今想起这些多么愧疚，感觉当时是多么的不理智。醉酒的我一会儿喝水、一会儿上厕所，妻子总是晚上不敢睡踏实，而我第二天总是连一句感谢话都没有。

年轻时总觉得作为妻子，为丈夫奉献的不够，在家里总是看不到媳妇付出的点点滴滴，而发现的总是不足，而今天想起过去生活的片段，则剩下的多是一种愧。

不惑之年，我越来越感觉到了妻子给予的温暖，在年轻时理解为絮叨的语言中感悟到了温馨和感动。

我将在有生之年会一直相互挽手，用情、用心爱婆姨。

编辑推荐

我深爱的你呀

虽然她老是在我长痘的时候连哄带骗地让我吃刺激性很强的东西；也三不五时无理取闹，比如怪我半夜没有起来给我弟盖被子；基本也是从来不主动给我打电话，给她打电话她也显得十分的不乐意；老是坑我的钱去给我妹买东西，然后还使劲怪我花钱不节制；生病时一边骂我不争气一边嫌弃我将来会是别人的累赘

我有千万次质疑自己不是她亲生的，但是会在清晨给我买油条做早餐的人只有她；会在听到我身体欠佳而着急歉疚得落泪的只有她；会在每一个口角争执后死皮赖脸地和我言和的只有她从来没有一篇完整的关于她的记叙，从小学的写人作文便开始生涩于把她提及。我不知道为什么突然想到这些，大概，只是想表达，我很爱这个女人。

嗯，我生命里，独一无二的女人。

艾丽琼长得很普通，不具备任何大众美女在长相上的优势，终年穿着惠女服饰，偶尔兴起还会问我她要怎样搭配更合适。而事实是，我从来记不清楚她的服装有什么迥异。一米五几的个儿还总是笑话姨姨们只有一米六的身高。每次和我们三娃儿搁一起总是一副十分讶异自己比我们矮出那么多的样子，就好象，我们是一夜之间突然长大，而她也在顷刻间被岁月惩罚，变老了呀。

也许是，她心里沉淀太多我们依赖于她胸前等待哺育的婴孩样子，万般无所适从我们渐自独立的趋势。多少年前为了这样一个平淡的愿望，甘之如饴地照料我们成长，却是在我们羽翼渐丰的当下开始声声啧叹自己加快逝去的年华。

我们团圆的时间很少，我的青春期，她的更年期，不能免俗的会有争执与口角。妈妈的脾气甚好，传承了惠女所有优质的道德节操，也可能，每一个妈妈都是孩子心里当之无愧的最好，才会忍不住想把世界所有的光环都为之加冕。没有像感人肺腑的文章那般，突然看见她鬓发花白而潸然，却越是体会她在事态上开始对我呈现的依赖，孩子般戏谑地复述我孩童时的姿态，指责我使她操碎了心，眼里的笑意却鲜明。

她看不惯我在冬天时像熊一样地包裹自己，却在黎明破晓前伸手触摸我的脚丫子，触到冰凉时心疼地帮我盖好被子；厨房里两个人永远也不能获得一致的意见，她执着于传统的菜式，我花里胡哨地搞各色奇葩的东西，指手画脚一番，末了无奈地抛一句随你；她有很多年没有给我买衣服了，推脱自己的眼光不合时宜也总不肯陪我去，却每次在我用心打扮时给予最肯定的赞叹与评语；宅不住而东奔西跑时怪我没一日安分守在家里，现有大把的时间不愿走动，她反而怕我封闭了自己。

和所有母亲一样，她也总是比较欣赏别人家的孩子，逢有人夸我她就百般辩驳，巴不能把我所有的恶习都抖漏，却是别人对我一句不好的批判都听不得。爸爸管教我的方式苛刻而严谨，是她每次都为我的小聪明而掩护，允我合理的自由；那些泛泛而谈的梦想她并不十分理解，但从不吝于支持与抚慰，你自己判断，妈妈相信你。

我一直以为，他们这个年纪并不深刻地理解爱情，在包办婚姻的习俗下有一种随遇而安的认命想法。妈妈不一样，她深爱爸爸。爸爸挑食，而每一样他不愿意接触的菜色她都尽力地避开，也时有，他不经意表现出极好食欲，她便接连几天都做了相同的东西；与她电话，告诉她我和爸爸谈论了关于她的什么，便反复地问上几遍，恨不能让我连语气姿态都转达；最动人是，我看见她在他受伤时轻轻地帮他洗头发，温柔得像是含苞待放的鲜花儿。她在这些细腻的情分上完整地保留了她十八岁的情怀，明媚，娇羞，期待。

我也说，她是我的命门。是我深爱和不舍于这份土地乡间的根本。第一次恋爱，来不及告诉就消逝，是她反复地慰藉，这是人生该有的历途。而莫名我也到了该寻对象的年纪，像看过的文艺字句，择一城终老。你不要嫁太远，妈妈以后视力会不好，也不懂搭车，看你一次不容易。这是所有母亲对女儿最浅薄的要求，年少总也不能从电视剧里获得真正的体会，如今却轻易因为这般相似的言语而酸了鼻子。你放心，我不走远，我离不开你。

记不得是几岁，我做噩梦，梦见你离去。醒来后抱着你哭得心碎，像是小小的躯体突然领悟了年迈的生死，惶恐至极。妈妈，你不要死，我也不要死，我们都不要死。你抱着我，笑我傻，哪有不结束的人生呀。长大后看见了很多变故，也开始真的对生命有了自己并不十分成熟的领悟。在每一次哀乐响起的时分黯然神伤，而便是八十岁，我也始终是你怀抱里娇嗔的孩子。

她常说自己语拙，认识的字不多，而所有我如今被夸赞的懂事与明理都源于她最朴素真挚的一种教育。她并不富足，却十分包容地满足我所有虚荣与渴望。我做不到丝丝入扣地去描绘她的一个背影，一手茧子，或者放大地阐述哪一个她尤其善待于我的举止，这些，远远都是不够的。我们生命相系，所有感应和疼惜都是血液里本能的支出，永不停步。

每次犯矫情，都会神神叨叨地给爸爸发缠绵的情话。因为你不懂看短信，所以我也从来没有利用自己的文字去对你进行任何表达，而那些深爱的心里话，也只在玩笑里挑逗你，不曾认真地倾诉。你并不细腻，不感性，甚至像我一样迷迷糊糊，可你是极度成功的母亲，因为我不曾对你隐瞒分毫，并从心里因为有你而庆幸骄傲。你没有远大的梦想，不过渴望我们健康成长；你没有休憩的智慧，只顾付出辛勤的汗水；你也没有太多唠叨苛责与琐碎，也是这般，让我们在磕磕碰碰的成长里依然从容心安。

我从来不知道自己可以有这么多关于你的记叙，蒙着被子心里翻涌而上的竟是这笔下几万倍的累积。我不能免俗地想在落笔时说一声爱你，心里自知便是这样精炼的句子也不能表明万分之一。三毛在文章里记：母亲踏着的青石板，是一片又一片碎掉的心，她几乎步伐踉跄了，可手上的重担却不肯放下了交给我，我知道，只要我活着一天，她便不肯委屈我一秒。我誓言脱离过多的造词，也只求于最朴素的表达里付出我无边无际的情意。给我，最深爱的你。

我是你永远深爱的女儿!

春天，风吹杨柳，花开满园的季节。一切总是那么新，那么嫩，那么春意盎然。如初生的小生命，让人欣喜，更让人惊叹。

偏偏今年的春天，跚跚来迟。如美人迟暮，情深涌动。而我宁愿相信，这是上天为了要将你匆匆的脚步挽留，刻意让无情的时光慢些慢些再慢些。

但是，不管你愿不愿意，春天，就这样在不经意间，漫不经心却又千宠万爱般，悄然而至。让所有的爱与被爱欣喜若狂，却又措手不及。

春天，当你途经我的绽放。有缘的人会看到，懂的人会懂。不过也是翻手苍凉，覆手繁华罢了。是谁在岁月的风中丢失了时间，丢失了那个在时光剪影中迎风吟唱的自己？

无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结局。或许，今年的春天，是你在这个世间看见的最后一片春光了。阳台上你亲手栽的蔷薇，还没有开花，只有满篱的藤蔓和绿叶，在微风中飘摇。而那些你精心浇灌多年的老朋友桂花、茶花、兰花、杜鹃、黄桷兰、茉莉，早已在暗自发力，正伺机厚积薄发、次弟开放，只为拼尽全力用最灿烂的姿态搏你一笑，挽留你太过匆匆的步伐。

而在这个月明如水的夜晚，微风轻拂，花影斑驳，看着你微光下瘦削的脸庞，气若游丝却又如此安祥宁静。我才恍然惊醒，那些离我而去的岁月，那些疲惫狂乱的日子，那些幸福满满的回忆，其实只是为了抵御这片无法逃避的空虚的篱笆!

你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。而你是极爱花的，也极喜欢种花。因为，你看到和看重的，是她的努力、向上、生长与盛放，以及凋零前的淡然和决绝。一切生命的结局都是相同的，那就是死亡。不同的是生命的过程。或美丽或残败。既无开始，何谈结束？

力不能挽者泰然处之，力能挽者毅然为之。不要对生命中的任何一天怀有遗憾。我深信一定会有某种方式记录了我们的时光。不是在相册里，就是在我们的心里。而我真的好喜欢用这种方式将时光凝结为永恒。当一切韶华不再，还有那每一个亮丽的瞬间，在光阴的河流中，缓缓地游走。等你回首！

其实，幸福很简单。有首歌这样唱道，忘记他，等于遗失了自己。将一切平凡事，变得美丽。每次给你熬药，我都会这样告诉自己。默默地把心中所有的祝福、心愿、祈祷和信念一一放进去融进去，用文火慢慢慢慢熬成一个字，那就是爱。

一花一世界。这个城市的山中有成片的香樟林和桉树林，有一到秋天就满树金黄的银杏树，有罕见的具有活化石之称的蕨树，还有清丽脱俗的蓝花楹。蓝花楹，一如她的名字那样高贵惊艳。春天一到，就开那种紫色、典雅而忧郁的小花，宁静中尽显幽邃，把整个城市整颗心都开成紫色。

但是如果真的要让我选择，我宁愿做一棵苍翠挺拔沐浴阳光的树，也不要空有蓝花楹的美艳。因为有你!因为你就是那棵为我遮风避雨的大树，我最亲爱的父亲！

无缘不聚，无缘不散。我曾经一直一直追问，最后，最后会怎么样？现在，可能真的是到了最后了最后，不是结局，而是往生。最后，不是冬天，而是春天。春风轻拂，满园花醉。三月的天书如故，没有别离没有病痛，只有美丽的重逢和开始。

多年后的春天，当你途经我的绽放。我知道你一定会看到，你一定会认得我，更会懂得我的心。因为我是你永远深爱的女儿!

秋风，我深爱的那个女孩儿

都说这秋天像一个温柔的女孩儿，软绵绵的，很令人舒服，如今的我很难再见到家乡小院里安静端坐着的那个女孩儿了！

小的时候，我就喜欢在院子里看着她，她披着一身白纱，有甜蜜的微笑、轻盈的舞姿，粉黛玉砌摄人心魄的容颜，全身拢着若隐若现的轻烟。下雨了，她撑着油纸伞，在雨中漫步，点着院子里积水，漫开清波细痕。此刻我的眼里仅仅只有她罢了。长大后，我更喜欢她了，喜欢她任凭岁月流逝依旧容颜不改的始终如一，喜欢她即使被锁在这个小院里却不曾遗忘在风雨中仍旧打扮自己的人生态度。清风拂面而来，尽是她儒雅的清香。

去年我怀着无限的遐想和憧憬，义无反顾地选择了到北方求学，另一方面也是体验一番异域风情。走出囚禁自己多年的大山，飘流在一望无际的平原上，追逐着风的方向，夹在碧草与蓝天构成的空间里嬉戏游玩。

我还记得我回学校取录取通知书的时候，语文老师见了我，我恭敬地向她打招呼，她显然已经知道了我要去的地方，只是笑了笑，在她的笑容中有一种任谁也道不清的怪异，在我的印象里，她的笑应该是和蔼的、温柔的，而这一次，却令人难以琢磨。她语重心长地告诉我，如果想要在未来的城市里求生，先是去看一看《闯关东》这部电视剧，看看在漫天的飞沙中，普通老百姓们是怎么活下来的。当时我直截了当地回答她，电视剧里尽数都是夸张的桥段，不可全然取信。她什么也没有回答，反而给我讲了她在新疆教书时的经历，还特意嘱咐我，北方的温差很大。

几天后，阔别了养育我多年的故土，回头再望着这片除了山就是水的地方，鸟儿依着葱翠的树，叽叽喳喳地叫着；还有几名妇人在小溪边浣纱，小孩子们光着屁股在玩着水。我不觉得我会想念这种生活，因为太单调了，我想要体验更多的不一样。这种来自异域的诱惑，甚至让我走的时候连一句道别的话都不说。

在飞机上，我有幸结识了一位大四刚毕业的学姐，她看我穿着一件单薄的短袖，背着一个书包。用一种很讶异的神情问我去哪，我告诉她我要去北方求学，说完我心里莫名其妙地骄傲起来。她嘴角突然上扬，如夜晚中的弯月，皎洁干净似水。给我的感觉，却是黑暗的旷野中张嘴嚎叫的饿狼，在她深邃的眼神里，我看见了岁月的沉淀所留下的波澜壮阔的浪花，我还看见浪花在中隐隐站着的是我的影子；机舱里瑟然发冷的气息将我的自豪感浇灭，我很不安，如坐针毡。学姐说，她也是南方人，在北方生活了四年，以前在家里的时候，总以为外面的世界才是最精彩的。如今她的愿望就是多挣点钱，带着自己的爱人，一起游览江南山水，重拾以前被遗忘的美好。

我告诉她，家门口的风景，走不动的时候再去细细品鉴。年轻就应该去北漂，闯出属于自己的天空。

她看向窗外，是高低起伏的白云，就像我家乡的山一样，于是我也没有多在意。

她说：其实人的一生，就像这朵云一样，飘到无边无际的天空，为的只不过是想要体验其他地方不一样的光景。然而，再美好的地方，如果只是孤芳自赏，岁月在回忆里徒添一道伤疤。而且一个人在外地不容易，如果生病了，也没有人照顾。如果让我再选择一次，我希望留在家乡里，假期还能带着家人去旅行。

一路上，窗外的云朵一直聆听我们的讲话，因为本次飞机中途在武汉停留了半个小时，下降时，广播通知下面飘雨，我想它们也是被感动到了。舱门打开时，学姐下去了。再想起她的背影，如今却是这般熟悉。

窗外的秋风再度泛起，吹动了杨树上全数发黄的叶子，只剩下光秃秃的树枝直插天际；地上的小草也都低下了高傲的头颅，任风带走了身上的绿装；我坐在房间里，想起一直伴我成长的那个女孩儿，不忍看外面的一派萧瑟，习惯戴上耳机，循环往复听着《家乡》

蓝蓝的天上白云朵朵，美丽河水泛清波，雄鹰人这里展翅飞过，留下那段动人的歌。