我深爱着那些春天
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我深爱着那些春天，欢迎阅读与收藏。
走着、走着，冬天就过去了；走着、走着，阳光就暖了，春天就到了。
好似由不得你，时光里的那些春或冬便降临在了大地，即便你生出的不是爱，是怨或恨，它也会悄然来到你的身边。
春有春的可爱，冬有冬的伟岸，像那些花朵和蝴蝶，像那些落叶和雪，只是不要生出一些遗憾了。
其实我是不怎么喜欢那些冬天，甚至到了害怕或讨厌的地步。冬天里生出一些寒冷的风，吹到这，吹到那，吹落了叶子，说着一些谎话，它们欺骗了这个世界，改变了一些天地，我也在它们的寒冷里病了。我的病在身体之外，那些烦恼和忧愁，那些薄薄的衣裳。首先是发热了、咳嗽了，接着是四肢无力，一个好好的人，怎么说病就病了（由不得你）呢？病了需看医生，可是现在的诊所门槛很高，我迈不过去，这个费，那个费，已化去了我所有微薄的积蓄。即便如此（病弱的身体），我也不能停下上班的脚步，风里来，雨里去，一个家庭等着我去为它幸福，几张口等着我去为它喂饱，劳动不能间断啊。
汗水流在身上是热的，风雨打在脸上是冷的，但我的骨头是硬的，心里还有梦，我还需要奔跑。这个世界还有那么一些人在逆向行驶，弄得你手忙脚乱，稍不留神就撞上去了。轻的，擦破一点皮；重伤的，车毁人亡。这世界为什么还有那么多的人在违反交通规则？在闯红灯？为了你的家庭，也为了别人的幸福，请文明行驶、文明做人。
一个人的世界（想法）真的很累，累的不是身子，而是心灵。身子累了，可以歇一歇；心累了，真的很难有药可治。一个城市的发展、进步，一个公司的扩大、影响，需要许多人的努力，如果那里的每一个人想着的都是出一份力、献一份爱，那么这个城市离文明也就不远了。
冬天过去就是春天了，我深爱着那些春天，不仅仅是因为阳光暖了，风轻柔了，还有那些希望、梦想。春天孕育了新的生命，栽培了一些树木花草，枯草返青，老树发芽，还有那些鸟儿、蝴蝶、蜜蜂，又可以自由的飞舞了。田野上的桃花开了，油菜花开了；小草绿了，叶子绿了。遍地的花开，遍地的绿。在春天这个争奇斗艳、美好的季节里，愿我的生命、我的梦也生出一些绿，阳光灿烂的时候开出花来。
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我还深爱着记忆里的你
当火车的鸣笛声响起，我也随着他远行。突然之间泪水也留了下来，我还在思念着她。
我和她相遇在高一第一学期其中考试，她就坐在我前面，那时的我还不认识她，她扎着马尾辫，可爱，清纯，靓丽，我有点小激动，因为这是进入高中以来的第一次考试就遇到这么漂亮的女孩，第一门考试是语文，我语文还不错，就快速的答完题，就走了，吃完饭下午考试数学，我是一个数学很差的男生，出门的时候我想去了问问她数学怎么样？我抄她的试试，我提前进考场就为了和他说一下让我抄抄她的，我去的时候她趴在那里看书，我从讲台往下一看，他真的很漂亮，在这一瞬间我感觉她是最漂亮的女孩，我坐到座位上，都不知道自己怎么开口，我想他会理我吗？
内心很是矛盾，可是为了成绩我还是想他开了口，我捅了她一下，她转过来看着我，我都忘了说什么？她看我不说话马上要转过去的时候我说了一句，你数学怎么样？他说还行，我说你是哪个班？他说了一个班级，是我们学校的重点班，那个里面的人都很牛逼，像我这类人与他无缘，我说你平时成绩咋样？
他说能考130吧，我顿时懵了130说还行，你也太谦虚了吧，他就没说话，我说你给我抄点吧，她说她不敢，我说了半天她才说可以，她就继续复习了，我就趴在桌子上回忆与他的对话，开考前5分钟我给他写个纸条，想问一下她的电话号码？可是给他的时候他都没看，他以为是让她写答案传给我，就扔进垃圾桶，我想解释一下，可是不知道怎么开口，那节考试我还是抄到了她的选择题，就这样我俩前后考试都在一起，最后一节考试完以后，我还是提前出来了，我出来就等着她，考试结束以后我俩一起走出校门了，路上就随便聊聊，即将分开的时候我看她拿出了手机，我就鼓起勇气问了她的号码，他也没说什么就给我了，我真的好开心啊，就这样分开了，我每天放学后给她发发短信之类的。
后来慢慢的也就开始聊起来了，我好开心，就这样每天聊聊，我给她发短信已经养成习惯了，后来有一天我鼓起勇气我向他的表白了，她的回答是等她想想，第二天我收到她的短信说可以答应我，我真的好高兴，那天晚上我的不知道自己怎么睡觉的，第二天早上我起的很早，这是我第一次起的这么早，我去接他，我们两个人在路上还是很开心，慢慢的两个人感觉就很好了，每天无话不说，就这样我们两个人走了两年，在这两年里我们很开心虽然我也会惹他不开心，我经常惹她生气，现在真的好后悔啊。
就这样我俩走了两年多，每天都不分开，我俩成为了学校里人们最羡慕的情侣，老师们也不说什么。我很爱她，每个大学纷飞的日子里在一起就感觉很开心，每天早上都可以吃到她买的早饭，那时的我真的好幸福，我们班每个人都羡慕我们，就这样每天很开心，吃饭的时候给她喂点，他给我喂点，真的很开心，无聊的高中就因为有她我很开心。
高三很快到了，可是每次考试她考的真的很好，她不断努力，而我却在下降，班主任每次找我谈话我就说不分手，每次考完试我心情不好，她问我我也不想说，就这样毕业了，我俩很是开心，考完试以后，我就去打工，当成绩出来那天我还在工地开车，她给我打电话说成绩出来了，我下班就去看，等接到她，我们去看的时候她考的很好，而我却刚刚及格，那段时间总是感觉世界都没有了色彩，可是他不断鼓励我，有一次都把车开到路基以外了，那段时间真的好难受，不言而喻，哎。
有一天晚上她打电话给我说分手吧，而我以为她在开玩笑，可是就这样我们分手了，没有多余的话，我明白他是一个很理智的女孩，就这样两年多的感情结束了，就这样两个人消散了，我们走散了，消失在我的世界里。
我每次想起他真的不由自主的哭了，我爱她，可是她因我的脾气而离开了，我对不起他，而我却是深爱着他，宝贝，我希望你过的比我好。
深爱着的妻子，终还是走了
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的深爱着的妻子，终还是走了，欢迎阅读与收藏。
这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。
我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。
我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。
我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。
未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。
没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。
从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)
真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。
说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。
我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。
我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。
三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。
偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)
临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。
现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。
以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。
我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！
我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。
