深爱着的妻子，终还是走了

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的深爱着的妻子，终还是走了，欢迎阅读与收藏。

这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。qg13.cOm

我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。

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深深爱着你的它们

从一般性的角度看，我们每个人都是一个个实实在在的个体，单独的个体相互结合，形成一个更大的集体，而更大的集体则继续合并，并形成了我们所共同生活的人类集体社会。

每一个人在这个人类集体所共同组成的社会中工作，学习和生活。

然而，从微观的角度，以我们身体的组成细胞的角度来看，人体却是一个空间无比巨大，由种类不同的身体细胞所结构成的富饶王国。所有的身体细胞都生活其中，并各司其职，为人的身体提供它们最为周全的服务。

的确，如果站在身体细胞的细微角度，我们的身体就显得无比巨大，甚至就像是一个宇宙，里面有着无数种类不同的生命，而所有这些生命都服务着一个共同的主体：你我。

或许对于每个服务于身体的细胞来说，这个被称之为“我”的意识个体便如同它们的造物主，因为身体中所有细胞的总和结构成为了他/她。每一个细胞，都拥有它们自己的意识，但是它们却完全愿意服从身体所给出的任何指令，并全力提供所能给予的任何服务。

是什么原因让身体中的所有细胞，以集体合作的方式服务于这个被称之为“我”的意识个体？

因为，所有细胞都深深爱着这位身体的造物主，非常愿意为他/她倾其所有，拼尽全力。

一副人的身体，一个小小的宇宙，这不禁让U2想起儿时最喜欢的一部经典漫画《圣斗士星矢》。在那个纯真的年代，每次看到“燃烧吧，小宇宙”U2就会情不自禁的热血沸腾。

为了守护女神雅典娜，星矢，紫龙，冰河，一辉，瞬，还有其他圣斗士同样是倾其所有，毫无保留。而且，每一次当他们遭遇强敌，被逼至绝境的时候，星矢和他朋友们的不屈精神，那份对女神雅典娜的尊敬和爱，总能让他们找到取得最终胜利的力量和勇气。

曾经的美好记忆

同样的，人体内的每个细胞也深深的爱着这个被称之为“我”的身体意识，即便它们有着自己的意识，却在爱的力量的引领之下，所有的身体细胞统合成为一个完整的整体，才能让身为身体最高主宰的你我享受健康又幸福的生活。

如果身体细胞有着和人一样的顽固思维，自私自利，没有合作精神，缺乏爱的凝聚力，就必然导致整个人体结构的崩溃，意味着生命逝去，所有细胞的一同消亡。

在前面的文章里面，U2真诚建议过大家，经常向自己的身体表达感激和感恩的重要性，今天文章的内容便是给出了另一个层面的事实和真相：

你身体内的每一个细胞，它们都有拥有自己的意识，却因为深爱着你而愿意完全奉献自己。身体细胞不仅需要从食物中所获得的营养，它们更加需要来自你对它们的尊重和爱。

当你养成一种习惯，在喝水的同时，把感恩和祝福的能量通过水的滋养送入你的身体，再经由水在身体的运行把这份能量传送至你身体的每个细胞，这将会让你身体的细胞获得更大的活力，拥有更强的能力和力量抵御来自外界有害物质的入侵和伤害。

还有一个方法，便是在每晚入睡之前，闭上眼睛，以心中的默念向你身体内的每个细胞送出你的感恩和祝福。比如可借鉴以下的感恩语句：

我亲爱的身体，我亲爱的身体里的每个细胞，感恩你们从不懈怠的为我提供服务，让我得以身体健康，享受生活。我因你们所提供的所有服务送出我对于你们的真诚感谢与感恩，

谢谢你们，感恩你们，祝福你们。也请你们继续以最佳的状态服务于我，携手此生！

我还深爱着记忆里的你

当火车的鸣笛声响起，我也随着他远行。突然之间泪水也留了下来，我还在思念着她。

我和她相遇在高一第一学期其中考试，她就坐在我前面，那时的我还不认识她，她扎着马尾辫，可爱，清纯，靓丽，我有点小激动，因为这是进入高中以来的第一次考试就遇到这么漂亮的女孩，第一门考试是语文，我语文还不错，就快速的答完题，就走了，吃完饭下午考试数学，我是一个数学很差的男生，出门的时候我想去了问问她数学怎么样？我抄她的试试，我提前进考场就为了和他说一下让我抄抄她的，我去的时候她趴在那里看书，我从讲台往下一看，他真的很漂亮，在这一瞬间我感觉她是最漂亮的女孩，我坐到座位上，都不知道自己怎么开口，我想他会理我吗？

内心很是矛盾，可是为了成绩我还是想他开了口，我捅了她一下，她转过来看着我，我都忘了说什么？她看我不说话马上要转过去的时候我说了一句，你数学怎么样？他说还行，我说你是哪个班？他说了一个班级，是我们学校的重点班，那个里面的人都很牛逼，像我这类人与他无缘，我说你平时成绩咋样？

他说能考130吧，我顿时懵了130说还行，你也太谦虚了吧，他就没说话，我说你给我抄点吧，她说她不敢，我说了半天她才说可以，她就继续复习了，我就趴在桌子上回忆与他的对话，开考前5分钟我给他写个纸条，想问一下她的电话号码？可是给他的时候他都没看，他以为是让她写答案传给我，就扔进垃圾桶，我想解释一下，可是不知道怎么开口，那节考试我还是抄到了她的选择题，就这样我俩前后考试都在一起，最后一节考试完以后，我还是提前出来了，我出来就等着她，考试结束以后我俩一起走出校门了，路上就随便聊聊，即将分开的时候我看她拿出了手机，我就鼓起勇气问了她的号码，他也没说什么就给我了，我真的好开心啊，就这样分开了，我每天放学后给她发发短信之类的。

后来慢慢的也就开始聊起来了，我好开心，就这样每天聊聊，我给她发短信已经养成习惯了，后来有一天我鼓起勇气我向他的表白了，她的回答是等她想想，第二天我收到她的短信说可以答应我，我真的好高兴，那天晚上我的不知道自己怎么睡觉的，第二天早上我起的很早，这是我第一次起的这么早，我去接他，我们两个人在路上还是很开心，慢慢的两个人感觉就很好了，每天无话不说，就这样我们两个人走了两年，在这两年里我们很开心虽然我也会惹他不开心，我经常惹她生气，现在真的好后悔啊。

就这样我俩走了两年多，每天都不分开，我俩成为了学校里人们最羡慕的情侣，老师们也不说什么。我很爱她，每个大学纷飞的日子里在一起就感觉很开心，每天早上都可以吃到她买的早饭，那时的我真的好幸福，我们班每个人都羡慕我们，就这样每天很开心，吃饭的时候给她喂点，他给我喂点，真的很开心，无聊的高中就因为有她我很开心。

高三很快到了，可是每次考试她考的真的很好，她不断努力，而我却在下降，班主任每次找我谈话我就说不分手，每次考完试我心情不好，她问我我也不想说，就这样毕业了，我俩很是开心，考完试以后，我就去打工，当成绩出来那天我还在工地开车，她给我打电话说成绩出来了，我下班就去看，等接到她，我们去看的时候她考的很好，而我却刚刚及格，那段时间总是感觉世界都没有了色彩，可是他不断鼓励我，有一次都把车开到路基以外了，那段时间真的好难受，不言而喻，哎。

有一天晚上她打电话给我说分手吧，而我以为她在开玩笑，可是就这样我们分手了，没有多余的话，我明白他是一个很理智的女孩，就这样两年多的感情结束了，就这样两个人消散了，我们走散了，消失在我的世界里。

我每次想起他真的不由自主的哭了，我爱她，可是她因我的脾气而离开了，我对不起他，而我却是深爱着他，宝贝，我希望你过的比我好。

当我深爱着你时你却不再爱我

某年某月的一天，有个男孩的去帮自己的堂兄去接新娘（男孩他们是属于少数民族少数民族里的彝族）。在接新娘的过程中，有一个女孩深深的关注了那个男孩，那个女孩就去告诉男孩的堂兄，然后堂兄去告诉了那个男孩的父母，于是在父母的安排下，男孩跟女孩彼此见了面，而且结婚了。

男孩很重视这段婚因，己经用自己最真城的心去爱那个女孩。以前走在大街上看见漂亮的女孩，都去关注一下，自从男孩和那女孩在一起过后别说去关注就连看都很少去看，似乎把全部心思都放在了那女孩的身上。

男孩很内向，每天两人在一起语言不是太多，男孩觉得爱不一定要说出来，爱不一定要甜言蜜语，只要做出来就行。经常都是男孩做饭给女孩吃，就连洗脚水都是男孩弄好了把它拿过去女孩才开始洗，就连他爸妈男孩都没有这样去对待过。

以前男孩经常不在家，不是和朋友鬼混就是到到外面去，自从和那女孩在一起过后，男孩变了很多。再也没有和朋友去鬼混，再也没去过外面，经常在家帮父母做家事，和那女孩一起做事。男孩不会觉得累，反而是特别开心，特别幸福。

结婚不久时，男孩发现自己的妻子竟然跟自己的前男友前夫还一直联系着，也发现女孩的心里不是他而是其他男人，自己爱的人装的不是自己是别人，心很痛很痛，男孩渐渐的活在黑暗的世界里，喜欢上了悲伤，也沉沦了，很伤了。

在这段过程中，男孩因真的忍受不了自己的女人心里有别的男人，男孩选择了离家出走，因没有钱，晚上睡大马路上，挨饿着。忍受肚子的饥饿，忍受夜晚的凄冷。

几个月时间的婚姻，女孩竟然像男孩提出了离婚，而且不是只有一次的提出离婚，而是好几次，短短几个月的时间就提出几次的离婚，一个深深爱了的男孩，心这样的被践踏，心这样的被割残。自己爱到发疯，爱的无法自拔的女孩，最终的心早已给了别的男人，而不是他，这辈子都不是属于他。爱成了自作多情，深爱成了你践踏的资本。

这样的事实，给男孩一个沉痛的打击，于是出去在宾馆自杀，喝了一瓶敌敌畏，男孩可以说是为了女孩而活，而那个女孩却这辈子都不是属于她，她也不会得到她。那瓶敌敌畏并没有夺去那个男孩的生命。天亮了，男孩发现自己并没有离去，而是还是在宾馆。

于是自己坐车回家了，回到家男孩神经不是很正常，很难受很难受。后来家人哭着把男孩送进了医院，家人问着为什么成这样了，男孩还是选择了沉默，一切一切让他无法说出口，心一天天的被这场爱情给折磨着。医院里男孩的姐姐一直哭一直哭，男孩才把一切一切说出了口，因为他实在拗不过姐姐的滴滴泪水。这场婚姻，给男孩夺去了太多太多，渴望爱情的变的不再渴望，而是绝望。爱情里的幸福在这里不属于他，给他的只有伤跟痛，还有就是对爱情的绝望，对爱情害怕。

很多说婚姻是两个人一起的囚禁的枷锁，只要结婚就不会像恋爱里的那么伤，一个女人不爱一个人男人，而是爱着其他男人时，只是不是一起的囚禁的枷锁，而是另一个被伤的事实。

男孩住院了，自杀了，女孩不知道，男孩的父母骗女孩说男孩肚子疼在医院。因为假如女孩知道男孩自杀了女孩肯定会说你们看嘛！！他连死了都可以，就是不愿意要我。男孩在医院里的每一天都渴望女孩去看她，一次次的盼望，最后烟消云散，知道出院也等不到那个一直期待一直盼望的身影。哪怕来了只是为了问他好了没？或者是只看他一眼，这要的小小要求都没有。对爱情对女人真的彻底彻底的绝望了，被这场婚姻伤的绝望了，被这段爱情伤的绝望了。没有了当初爱到疯狂，没有当初爱到无法自拔，一切全部换成绝望，眼底的泪眼底的忧伤，不会有人知道他多伤心多痛。

你不会同时深爱着两个男人

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你不会同时深爱着两个男人"，希望能够帮助到各位。

爱的恒久，在于它与生命同在。

十五岁那年，高一的教室里，一个身穿浅绿色衬衣的少年，从我面前经过，被调皮的同学伸长腿绊了一下，他陷入一点点的踉跄。当他抬起头来的时候，我正好看见了他的面容。那不是我见他的第一面，却不知为何，在后来好多年的回忆里，我都把那天当成是我和他的初见。我一直以为，当时是有一束和煦的阳光洒在他身上的，后来才想明白，不，那是他自己散发出的光芒。

二十岁那年，我的城市却不是我的大学，我左手腕整齐地缠绕着一串朱红色佛珠，右手握着一瓶普通的康师傅绿茶，穿越在大学毕业季二手市场的人群里，赶去看一个没有见过面的男生的演出。我想，我要在一个被人群围成圈的喝彩中，和他面对面，用我带着佛珠的那只手，赠他一瓶绿茶，告诉他，见到他很高兴。还有，一定要笑魇如花。

后来，十五岁遇见的那位少年，成了遥远星空最闪亮的星，看得见他的光芒，他的美，却无法收入我的囊中。二十岁遇见的那位少年，被我灿烂的笑容蛊惑，留在我身边，照顾了我两年有余。

而如今，他们都不在我身边。星星没有陨落，却遮蔽了自己的光芒，不许我看见；爱上我笑容的，又去热爱了几个我无从知晓是美、是丑的笑容。

那一天，十五岁遇见那个少年对我说，你不可能同时深爱着两个男人。我哑口无言，我无法否认其中任何一个。

我过了一段很长时间孤独的生活。一个人醒来，一个人吃饭，一个人度过漫长而又漆黑的夜。刚开始很不习惯，内心满是恐慌，仿佛这世界没有一个人看得见我的存在。即使我不丑，还能唱几首歌，写几首诗我却害怕没有人和我说话。我过了一段很长时间孤独的生活，如今也依然一个人孤独着，只是少了那些恐惧和害怕，心里平静得多。

爱与生命同在。尤其是对于多情的女人，那似乎是长在心脏上的肌瘤，随时要你生，要你死，要你生不如死。我总是想起他们，在白昼、在黑夜；在有风的傍晚和飘雪的早晨可是，爱的对象怎么能是他们。我写过很多小句，全都关于爱情，却不关于同一个人。有时候我都想扇自己嘴巴，谁他妈会信这个一会儿他，一会儿他的我啊？我也开始质疑我自己到底爱谁。虽然这爱无人承接，只是我一个人的臆想，得不到也回不来，只是我自己还偶尔想起。

爱是可以分离的吗？爱一定有很多种产出方式。比如说，发自内心的，精神上的；也比如说，生活习惯上的，依赖上的。

对于十五岁遇见的少年，我想那是精神上的，柏拉图式的，不求任何。他对于我来说，只要存在，就已经足够美好。可能有人会嘲笑我病态，我却无法矢否。我只要闭上眼睛，想起他，就觉得这世界还值得期待。也经历过一些事情，写下：一切都没有来得及，或者本就没有过期许。往后的多少年，想起你的名字，还能划过你美丽容颜，也算是对自己最好的纪念，你是一枝来自遥远、又神秘的印花，深深地烙在我的骨骼，我的魂魄，我那了无边际的幻想里，永久；不求结果，只要你晓得，我的深情，早为你而种。

二十岁遇见的少年，更多的是陪伴与照顾。我知道，他若不离弃，我也能心甘情愿和他走更远的路程，做他的新娘，携手一生，我会同样觉得幸福。而那只是因为他优秀，不难看，还愿意和我在一起。我曾厚着脸皮对他说过无数次我爱你，我也曾因为他爱我而觉得自豪。所以我是真的爱他的，但这种爱不会恒久，他离开了，便停了；也或许是拥有过，又互相伤害过，便知道回不去了。总之，若果有一天，有一个人，来到我的生活里，操着我喜欢的姿态，讲着我喜欢的话语，疼我，爱我那么旧习惯终究会被新习惯取代，我会爱上新的依赖

很多很多年以后，那颗遥远又闪亮的星，会依然是印在我脑海里绮丽无比的花纹；而那段曾在我心脏上刺进成千上万的砍刀，又来回搅动的感情，终究结了成一块丑陋的疤痕。

一个人，不肯能同时深爱着两个人，更加不可能深爱着更多的人。她会爱第二个，一定是她走遍千山万水，写过无数思念的诗篇，学会所有他爱的情歌，都没有燃起他爱的星火，她终于明白了，即使是终其一生也得不到第一个，于是她向命运，向生活，向现实妥协。她也会接受第三个，因为第二个是那么无情的享受过她的青春，又将她一人撂下，去向更远的地方，不回头也不回来。

人生，虽然短暂，却需要好好活着。那些你肯与不肯的聚散离合，就让它们在身体里，随着血液暗涌、翻腾，为了活着。

长卷发的我是深爱着你，如今直发的我是深深爱你。

你不知道的是，你对我的温柔，让我更加努力。这世上，有一种爱情，是不能够告白，不能够相爱，不能够在一起。也好，不在一起就不会有分离。有没有那么一个人，住在你心底，一被提起就波澜四起。有没有那么一个人，住在你心底，轻轻触碰就不能自己。有没有那么一个人，住在你心底，不能太靠近，又不能太远离，时常要说服自己不要太想他。我心底实实在在住着这么一个人，他的心情，就是我的日记。这份感情，我自己买单。即使感受着心，才是隐蕴。海鸥不再眷恋大海可以飞更远。城堡为爱守着秘密。奈何情深向来缘浅。不会否决我用多少年来为这份情埋葬。有些人进不可相恋退不可相忘。闺蜜那天在收到我短信时给我的回复是【你是不会再有任何波澜还是不能再有，就像海里的漩涡，海面平静无波无澜，海底千层翻滚，你只道无人晓。更添心寒。你不装作快乐又如何。伟大的你，选择奉献祝福与微笑才好。这样无论是关于他，关于他和她，你才会淡下来。】那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话,可是却一直没按发送键.那个决绝果断拖你进黑名单的人,在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐.那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里,却是忍住了一万次想要联系你的冲动.可是你都不知道.我试过完美放弃，的确很踏实。在无人离去的地方我目睹一个人的离去在无人哭泣的地方我掂量一颗泪水的决绝。W先生，我可以做那些让你高兴的事，我可以努力地去了解你的喜好，只是，我不会说。是的，我是那么那么爱你。时间，年龄，关系，角色，环境等等。这些看似不重要的客观因素，有时候就偏偏成了致命的一击。桔梗花，代表两种爱，一种是永恒的爱，一种是绝望的爱。W与我，自然是后者。只愿他过得好，会一直陪着她。偶尔很是怀念长卷发及腰的自己，可是现在是直发，是我自己选择的。祝福。

终还是你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"终还是你"，希望能够帮助到各位。

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。

我们终还是输给时间

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我们终还是输给时间，希望能够帮助到大家。

我们最终还是输给时间

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

听了整整的一个青春，先来都是蔡健雅与张震岳的合唱，乐此不倦。不过这一次，张震岳独唱。张震岳哭了。

在2010年台北纵贯线演唱会上，张震岳的独白大家好，我是张震岳，接下来的要唱的这首歌曲，怎么说，我觉得。，很不想唱这首歌曲，因为周遭发生太多太多的事情，可是我还是要唱，

献给，献给我们爱过的人。演唱会上张震岳用手抹掉眼泪，当说出最后一个字的时候，音乐前奏已经响起。

14年的时候，一个人踏上外地的旅程，在信号覆盖不到的服务区，在远离有你的城市，在大山里。下午的风吹过刘海，带来一阵清凉，在短暂的大脑短路突然记不起你的时候，看见的对面山巅，光秃秃的，连绵起来的山，脑海里突然就想起《思念是一种病的歌词》它的第一句便是当你在穿上越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，

那个时候刚分手1年，可能是分开时间不长，总是忘记不掉，哪怕想起你的不好，也总会让我多点安慰，可是记忆是一个狂妄的家伙，在每一个翻来覆去的夜晚，总会不期而至，泛滥，以致折磨。

我把那刻心中所感记录了下来，大概这是第一次翻出来阅读，完全是因为第一次听到那句献给爱过的人，想来近些年，也遇到不少心动的，唯独你，我是真正爱过吧。恩，对的，是这样的。

我在想，什么时候开始忘记你的。算下来，分开第三年了。不怕你笑话，我真的是去翻日历才知道，三年的时间说过去就过去，三年也终于过去。仿佛还在昨天，却远在天边。我甚至于自己印证了谎言，印证了你忘不掉。事实你还在，不过时间是不可逾越的鸿沟，我们之间最终停留在回忆里。

此刻我想着你，却已经忘记你，甚至于你的模样，我还得去翻几百页的QQ空间才能找到，不过算了吧，难免会翻到一些海誓山盟。我怕哭出来

我们最终还是输给时间，