【www.qg13.com - 好想离开你情感语录】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的时空的告白：我不想用离开，教会你如何去珍惜，欢迎阅读与收藏。

壹

亲爱的，晚上什么时候回来吃饭啊，我做了你爱吃的......”

“我晚上有应酬，你自己吃吧”这段话有没有很熟悉？

你有多久没有陪自己爱的人好好吃过一顿饭了？

曾经的无话不谈，到现在的无话可说；曾经的甜言蜜语，到现在的冷言淡语。

你曾说要带她去环游世界，如今却连一场电影的时间都腾不出来给她。

当承诺被时间所侵蚀、甜蜜被现实所打败的时候，似乎很难找回爱情最开始的模样。你可曾后悔过和这个人在一起？

前段时间在网上看到了一个特别感人的短片《时空的告白》。

里面讲述了一对从学生时代走到结婚的情侣，在刚刚新婚几年之后婚姻遭受危机的故事。

丈夫叫秦远，妻子叫晓月。

俩人新婚第一年，丈夫送了妻子去凤凰古城的机票：“你不是喜欢旅行嘛，以后我们每个中秋节都去一个城市”

妻子很甜蜜的说：“老公，有你真好”

然而，结婚三年后，又是一年中秋节，妻子做了一大桌子菜在家等他。

他回来之后一口没吃，口口声声说道：“你吃吧，我没有胃口，点点儿外卖吃”

妻子很难过的望着他：“秦远，三年了，我们俩三年没有好好吃过一顿饭，我们的婚姻是不是出问题了？”

丈夫：“你别上纲上线的，我那就是工作，纯应酬，懂吗？”

妻子：“你别拿工作当借口行吗？我也工作啊，我不是天天在家等你养的”

丈夫：“你今天怎么了，你原来不这样”

妻子：“原来？原来的我们去哪儿了呀？你对我的承诺去哪了呀？”

妻子：“如果爱可以点外卖，我们是不是就不会在一起了？”

妻子问完，丈夫沉默了很久没说话。妻子说：“如果时光可以倒流，我绝对不会答应你”

贰

就在这时，时光倒流功能开启了，他回到了校园时代。

他看到年少的自己明明音痴还弹着吉他跟他心爱的晓月表白。

他看到他为了追晓月奋不顾身的样子，他听到那个少年幼稚且坚定地表白：“林晓月我追定你了”

有人告诉他：曾经那都是你的台词，可现在你对她惜字如金，懒得多说一个字。

这时候他突然醒悟过来：“晓月，我错了，我再也不会忘记我们的誓言了”

短片的最后，丈夫通过时光裂缝又重新看到了妻子在他心里的重要，俩人的婚姻也重新变得很甜蜜。

可现实中哪有时空裂缝的存在呢？

多少人最后在爱情里成为彼此的蚊子血，逃脱不开只剩下互相厌弃，最后连多说一个字都觉得多余。

叁

短片里的世界是美好的，还能重新再来一次，而现实只会是这个片子的倒放。

是啊，有多少爱情，都输给了时间。

最初遇到她的时候，你恨不得把全世界都给她。可当你成为她的全世界后，你却忘了最初的你们。

女人想要的并不是衣食无忧的生活、也不是让所有人羡慕的物质条件，而是你几十年如一日的陪伴与关心。

世界上最高级的浪漫不是我赚了多少钱给你花，更不是打着工作忙的幌子忽视最爱自己的人。WWW.QG13.COm

而是无论多晚，家里总有人为你默默守候。

你有多久没有按时回家吃饭了？

你有多久没陪她看一场她想看的电影了？

你还记得你俩最初在一起时许下的美好承诺吗？

珍惜眼前人，不要到失去了才去后悔。

世界上没有谁离不开谁，如果有，肯定因为爱。

•END•

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那些男孩教会我的事

那些男孩教会我的事

人生就是这样吧——男生啊男生啊男生啊男生啊男生啊自己,或者,女生啊女生啊女生啊女生啊自己。

—— 蔡康永《那些男孩教我的事》

康永哥有本书叫作《那些男孩教我的事》，写的是一个个与他相识的男孩，他们之间的故事，以及从他们身上得到的人生感悟。

我很喜欢那本书。借着这个话题，我也厚脸皮地想说说，那些相识的男孩教会我的事。（相识而已，不要以为我有过那么多男票！）

1. 学霸男孩。

不得不承认，这个世界上就是有那种不怎么听讲，爱好一大堆，结果每次都能考前几名的大神。

我同桌就是这样一个男生，天庭饱满，眼神明亮。跟着他，我学会了桥牌这种超出我智力范围的游戏。他会用浅显的语言给我讲物理学原理，会给我讲历史人物的野史，上课我从来听不进去，他讲的我却听得入迷。

他教会我最重要的技能就是，我作为一个电脑坏了只会重启的菜鸟，居然在他的电话指导下，学会了重装系统。这在当时，是个了不起的技能哦。

后来学霸男孩打着桥牌轻松地就进了清华，而我在大学里承包了整个宿舍的重装系统任务。每次在给别人修电脑的时候，我都会想起他，想起他曾在教室里哼唱过，“穿新衣吧，剪新发型呀，轻松一下，windows 98”.......时光啊！

2.棒球男孩。

大学时候稀里糊涂进了野马棒球社团。社团里有个日本留学生负责教学，沉默少语，喜欢害羞地笑。每次给我们讲课，一上来先鞠个90度的躬，活动结束后，大家忙着去收拾球具打打闹闹，他会默默地拿着环保袋绕草坪走一圈，把大家丢弃的水瓶啊，零食啊，都认真收好。

有一次和他一起去给另一个队员过生日，我俩拿着蛋糕去按门铃，棒球男孩按完门铃马上退后一米多远，我诧异地盯着他，一脸懵逼。他不好意思地笑了一下，用蹩脚的中文解释道，“ 主人出来开门，我们离得太近，不太礼貌，而且两张大脸突然出现，有点......” 我听了觉得好好笑。不过默默记住了这个习惯。

后来我受棒球君影响，习惯带一个环保袋在身上，特别是音乐节和看比赛，便于收拾附近的垃圾。还有按门铃以后习惯性地退个一米远，毕竟我的脸有点大，哈哈哈哈。

谢谢他教会我更多地为他人着想，养成了换位思考的习惯。

3.多肉男孩。

我有个技能，养什么死什么，仙人掌都被我养死了。

后来办公室都在养多肉，我忍不住又开始尝试了，可依旧在我手里没有活路。

有个男同事是作家，平时喜欢养植物，低调得很。有一次，他看我又在抱怨多肉之死，于是在QQ上默默地和我说了一句：“要不你试试我的方法？”

他告诉我，养多肉的土要选择肥沃、透气的搭配，不要只用一种土，三四种搭配比较好，比如赤玉土、熏炭和火山石，还要加入杀菌剂。

还有浇水要适当，尽量在阳光充足的时候浇水，半干半湿比较理想。我的多肉基本是被我淹死了。

在多肉男孩的指导下，我的多肉从必死无疑到办公室长得最好的。感觉一个懂得养植物的草本男孩，真的是给人间带来了更多生机啊～

4. 双子座男孩。

这个男孩是双子座，喜欢仰望星空，喜欢画漫画，喜欢养猫。

他的生活特别符合一首歌，就是《慢灵魂》，他永远不慌不忙的，自来卷的头发，圆框眼镜，说话时候喜欢托一下镜框。

他喜欢去郊外看星星。有一次几个朋友一起去郊游，天色晚些以后，他就一直仰着头，一边指着星空，一边给我们讲解，兴奋地像个小学生。

通过他，我知道了双子座和狮子座最明亮，知道了冬天才会有双子座和狮子座流星雨，流星雨也不是真的下雨状，而是由一个辐射点向外发射，慢慢的，平均每小时十几颗。

后来看到电影《美丽人生》，科学家纳什给美女指星座的时候，我就想到了他，或许他不知道，津津有味地仰望星空的认真模样，是他最有魅力的时刻。想撩妹的男生记得去学点儿天文知识，牵着她的手指向星空时，少女心都会上线的。

5. 赛车手男孩。

他并不是赛车手，叫他这个外号，是因为他是我认识的人里开车最帅气最稳当的。

他总是说，坐在他副驾驶的女生除了他妈，只能是我，对这种睁着眼睛说瞎话的行为我表示很受用。

既然那么有诚意，我拿到驾照后，第一个想到陪练的人就是他。敢坐在一个新手副驾驶，也说明足够的信任我了。

我第一次开到70迈以上，汗毛紧张得都竖起来了，只要有人超车并线，我就一脚一脚地踩刹车，他被我晃悠得点头如捣蒜，换作别人早发飙了，他却能平静地和我说，“只要和前面的车保持好车距就不会轻易追尾了，不必那么紧张啊。”

他的耐心让我很有信心，从他那里我学会了很多开车的好习惯，比如上车和停车前仔细观察四周，一定踩着刹车倒车等等，他把开车的好习惯都传授给我了。后来，我和“赛车手”就在一起了，我们经常去自驾游，一起体验“停车坐爱枫林晚”的美景。

不得不说，选对一辆适合的车，可以给恋爱带来许多美好的时刻，两个人可以开车去兜风，在森林里露营，在山顶看星星；可以一起去汽车影院，把车厢当作私密花园；等恋人变成家人以后，还可以过上那种扶老携幼，载着全家去郊游的岁月静好的生活。

选对人很重要，选对车也非常重要。一辆合适的车，可以开启你的幸福人生。

那些女人教会我的事

那些女人教会我的事

阿彦最喜欢自己开车带着我去周边度假。某天，我一上车，他就开始导航，导航里出现一个声音：Hello，我是志玲，欢迎使用高德地图。声音娇娇嗲嗲，和平时干脆利落的女声大不相同，我随口问：这是谁啊？实在太嗲了！

阿彦惊讶地看了我一眼：林志玲啊！很多男人都喜欢她的。

我半真半假地问：我觉得这声音太腻了，你喜欢啊？

阿彦下意识地点点头。我迅速用手机百度了一下林志玲，知道她是模特出身，素有“台湾第一名模”之称。我按捺着问：那你喜欢她什么地方？

阿彦嬉皮笑脸地问：你想听真话还是假话？

我没好气地吐出两个字：真话！

阿彦倒也诚实：男人都喜欢那些软、糯、风情万种的女人，这点你不会介意吧？

当时，我对林志玲的感觉就是一个靠身材博取眼球的模特。直到有一天，我无意中看见关于她的一篇采访，才对她有了更深的了解。知道这个女人除了身材外，还拥有超高的情商和智慧。面对记者不怀好意的引导，总能四两拨千斤地巧妙避过，一问一答，精彩绝伦，仪态万千，愣是教人捉不住一丝把柄。

当被人形容为花瓶时，她嫣然一笑：花瓶啊？很好呀，这也是对外表的一种肯定方式，我会把它看作是一种赞美，然后再说声谢谢。当然，如果你真对这只花瓶有兴趣，随着时间推移，你会看到真实的我。

没有勃然大怒，也没有强装镇定，嗲嗲地几句话，配上得体的仪态，将这个问题消弭于无形。

前几年，关于萧蔷和林志玲的“台湾第一美女”之争，成了娱乐界的大戏。采访萧蔷时，总会捎上林志玲，采访林志玲时，也避免不了萧蔷。两位美女在众多推手之下，你来我往，高潮迭起。

萧蔷被问到林志玲时，总免不了醋意十足，不是说“如果林志玲可以走红10年，我真佩服她”就是说“她以前就是帮我整理衣服的小模特”，即使勉强肯定几句林志玲，都能轻易让人闻到醋味。

反观林志玲又是如何应对的呢？

“如果我说萧蔷美，你们一定会觉得我很假，但我真的觉得她很美。”林志玲说这句话的时候，语气无比真诚。

两相对比，林志玲的大方得体和萧蔷的真实性情，高下立见。

如今，林志玲已经红过10年。一个人突然走红，也许靠的是运气，一个人走红多年，已经不是运气两个字可以解释了，必有她的胸襟和过人之处。

前几天，有个朋友打电话给我，结束前她跟我说：你是个很软的人，却又能清楚明白地表达自己的观点，这一点我很佩服，不知道我什么时候也能这样。

其实在我24岁之前，绝对是个眼里揉不得一粒沙子的人，有话直说，敢作敢当，爱憎分明，并且很为自己这种率真的个性自豪，看见那些说话迂回的人，总觉得很虚伪。可随着年纪的增长，我渐渐领悟到我这种直来直去的个性并不是一件好事，不顾及别人的感受，也是素质不高的表现。

现实生活告诉我，不要自以为是地评论别人的生活，那是一种没有修养的表现；不理会别人的感受，一针见血地进行评价，更是无礼的行为。

刚硬的女人，一辈子受到的伤害一定比柔软的女人多。既然这辈子做了女人，就应该好好发挥这种天赋，女人的特点就在于软而糯，过刚易折。

夫妻之间相处，女人其实占有很大优势，只是很多女人并不懂得利用上天赋予的便利，非要和男人一争高下。何必呢？你只需要在一旁温柔浅笑、撒娇鼓劲，偶尔甜言蜜语，香吻一枚，自有男人为你赴汤蹈火、万死不辞。何必让自己表现得刀枪不入、水火不容？

我最欣赏林志玲的地方，是她的机智和胸襟。24岁以前，如果有人中伤我或者挑衅我，我一定会用自己无比出众的口才把对方辩得哑口无言、甘拜下风。可现在，我只觉得当初好幼稚。有人故意挑衅，要的就是你暴跳如雷、失去理智。果然，你真的勃然大怒，激烈反击，不是正中人家下怀吗？

我想起第一次在天涯连载《豪婚》的时候，一周之内点击超过百万，随之而来的有鼓励、有支持，当然也免不了有讽刺和攻击。如果我立刻给予回击或生气，那只是跟自己过不去，最好的方法就是不在乎、不解释、不回应。这世界最扫兴的吵架就是对方拉开了架势，蓄势以待你的回击，结果你根本没当一回事。

悠闲地过好自己的生活，让喜欢你的人更加喜欢你，至于那些讨厌你的人，从心底里就忽视吧，你活着不是为了那些讨厌你的人。

女人软一点，既是保护自己，也是尊重别人。不要辜负了上天赋予你的性别，做个软软糯糯的女人吧。

我不想去你的婚礼

我不想去你的婚礼

我还是替你开心的，只是除了开心之外，

还有些奇怪的情绪掺杂在里面。

还有三个小时你的婚礼就要开始了，如果现在出门一切都还来得及。我应该可以顺利搭上15分钟后的列车，去到你举办婚礼的城市，及时给你一个惊喜。

你看见我应该会哭，我会轻轻替你拭去泪水、仔细帮你补好妆容盖上头纱，小心翼翼护送你到红毯交给你大哥，然后我们紧紧地拥抱，我祝福你永远幸福，你转身踏上红毯走向他。但是我办不到。

我没有出现，你并不会怪我，因为我之前就告诉过你这一天我工作缠身，你也知道我的工作就是这样总是有突如其来的状况要处理。但是，原本的预定状况总也会突然取消。

昨天晚上九点多，我被告知今天原来的工作取消了。从那时候开始我陷入了“到底该不该去你的婚礼”的矛盾之中。

你要结婚了，虽然我觉得有点早，因为你比我还小了3岁。我以为这段感情还没有认真到这个地步，或者应该说我以为28岁的年纪好像应该再多享受单身的自由。

“就是他了。”

半年前的某天，我们照常窝在小酒馆里，你眼神透着幸福、脸上泛着红晕说：

“他跟我求婚了！”

你开心地举起左手在我面前晃了晃，亮晶晶的石头闪出一道刺眼的光芒。

我突然觉得酒变难喝了，吧台那个老是跟我调情的男孩也不可爱了，就连最爱的起司薯条我都嫌它嚼起来没有味道。

我难得没有续杯、也不赖着他说我醉了要送我回家，薯条原封不动被冷落在一旁。

因为你不停说着他、他、他。

你说，为了让你开心，他计划了一场梦幻花园婚礼。

你说，为了圆你的梦，蜜月他已经买好了希腊行程。

你说，为了纾解你的压力，婚后你们不需要住家里。

我还是替你开心的，只是除了开心之外，还有些奇怪的情绪掺杂在里面。在还不是太久之前，我们一起喝着酒借着醉意大骂男人，在大雨的街头提着空酒瓶嘶吼、大哭了一个晚上。

在还不是太久之前，我陪你上妇产科去确定是不是怀孕了，那时候的我们握着对方冰冷的手说要把孩子生下来一起养。

在还不是太久之前，我们一起发过誓：老了要找一间好大好大有海景的房子住在一起，你每天推坐在轮椅上的我出去晒太阳，我如果还有力气就帮你拍痰。现在你却抛下我要自己幸福去了，我被背叛了。

其实，都已经三十好几的人了，我早就参加过一场又一场的婚礼。不管亲疏远近，朋友甚或客户我都去了。而你，是我最好的朋友，我怎么有不到场去亲自祝福你的道理？我们不会再有那些言不及义的对话：

“不要再挑了！”“什么时候轮到你?”

每每面对这些七嘴八舌的无聊问话，我其实不会生气。难道我不想结婚吗？

我知道，专属于我的那天只是还没到而已。

现在，你要结婚了，我的那天却不知道还要等多久、要哪天才会到。

我慌了、我被你遗弃了，我成了被留下的那个人，真的变成一个人了。孤孤单单的一个人。

就算，真的去到了你的婚礼现场，我怕自己根本笑不出来。

我应该会哭、会哭到一塌糊涂，却不是为了你而感动。

就像那些一起入围了却看着别人上台领奖的歌手或演员，实在没有办法真心的替你开心，你能原谅我的自私吗？

我最亲爱的你，我根本不想去你的婚礼。

这样的朋友是不是很糟糕？

离开这样的男人，我挺你

离开这样的男人，我挺你

阿彦打电话给我说晚上有应酬，不回来吃饭了，我赶紧约了闺蜜陪我去吃海鲜排挡。初夏时节，找个露天的地方，点上几样新鲜的海鲜，那滋味绝对超过五星级的海鲜自助。

刚坐下，闺蜜朝我使了个眼色，我顺着她的眼色一看，旁边一对男女压抑着声音在吵架。

男人说：“我求你再给我一次机会吧，不要分手好不好？”

女人一脸地不耐烦：“我已经给过你很多次机会了，我今年已经三十了，我不能再耽误自己，我们好聚好散吧！”

男的始终苦苦哀求，面露哀伤，女的不为所动，面无表情。

闺蜜偷偷地对我说：“以前都是痴心女子负心汉，现在都是深情男子绝情女。”

我示意她继续听下去，男人还在继续哀求，女的依然不为所动。

终于，男人的耐心崩溃了，对着女人大吼：“你到底有没有爱过我？我只求你再给我一次机会，你就这么迫不及待地去找有钱人吗？如果我有钱你会这样吗？女人都这么现实，这么势利吗？那我们的感情算什么，算什么！”

其他客人纷纷朝这个女人投去鄙夷谴责的目光，女人不甘示弱地回敬道：“我一开始就知道你没钱，我要是爱钱，根本不会跟你在一起，我跟了你十年，我们毕业都七年了，这七年里，我给过你多少机会，但是结果呢？我们现在连房租都快付不起了，我根本看不见未来，不管你怎么说，这次分手是分定了。”

女人说完，头也不回地走了，男人拿起桌上的啤酒瓶子，狠狠地掼在地上：“为什么？为什么？穷人难道就不配有爱情吗？”

其他人纷纷议论起来，我和闺蜜也不例外，我原本以为闺蜜会同情这个男人，没想到闺蜜看了看女人消失的背影说：“恭喜这个女人，她总算做了一个正确的决定，离开了这个没出息的穷鬼。”

我没好气地瞪了她一眼：“你有没有一点同情心啊？”

闺蜜差点哼到我脸上：“同情心？那也得给值得的人好不好，我不会同情一个穷鬼的。”

我笑着敲敲她的脑袋：“说话留点口德好不好，人总有贫富，别穷鬼穷鬼的。”

闺蜜更加展现了她毒舌的本能：“你没听见吗？他们已经毕业七年了，连房租都快交不起了，一个男人，但凡踏实一点，勤奋一点，稍微用点心，这七年来早就攒下一个小套的首付了。到现在还一文不名，这已经不是穷不穷的问题了，而是生活态度甚至是人品上的问题了，所以才导致他到现在还是一事无成，连女朋友都要离开他。可怜之人必有可恨之处，以前我看到别人穷我也会同情，后来我渐渐发现，一个人穷，大多不关命运的事，跟他自身的问题是分不开的。”

我忍不住点头，闺蜜的话，确实很有道理。

“大多穷人会用父母用出身来为自己的穷辩护。每个人出生不一样，所以起点不一样，这种差别客观存在。但如果不是追求大富大贵，只需要衣食无忧的话，只要稍微努力一点就能做到。七年时间，已经足够一个男人站稳脚跟，甚至小有成就了。有的人穷，他会想着改变现状，他会努力寻找机会，他会踏踏实实去走每一步。三十岁以前穷，除了能力还涉及运气问题，但三十岁以后还穷，这个问题就严重了。假如说出身的阶层是不能选择的事，那么学识能力绝对是付出努力就会拥有，一味地把原因怪罪到父母身上，只是又多了一项劣迹——没担当！一直穷的人大多有两个问题：志大才疏或好逸恶劳，这样的人，会一直穷下去。”

我不禁想起了我的一个亲戚，从二十几岁开始他就告诉大家一定要出人头地、光宗耀祖。父母和妻子听了非常高兴，表示一定会支持他。然后，他去做了生意，半年后，赔了个精光。他对父母和妻子说：这次是我时运不济，下次我一定会成功的。父母和妻子拿出积蓄再次支持他去闯事业，这一次，他又赔了个精光。父母和妻子吃不消了，劝他安心找份工作，好好养家糊口吧！

但他一听就叫了起来，我是要做大事赚大钱的人，给人打工怎么可能？那些老板算什么，以后他们见了我都得点头哈腰。

这么折腾了五年，大事没做成，大钱没赚到，原本殷实的家底倒是被他糟蹋得差不多了。但他不但没从自己身上反思，反而责怪别人没有眼光，不肯给他机会，要么就怪老天爷没长眼睛，不降点财运给他。家人再次劝他安心找份工作，不要再折腾了。但是他自我感觉依然良好：“找工作？什么工作配得上我？让我去当董事长我都不干，我这水平，当个省长都屈才了。”

身边的人渐渐不愿意搭理他了，如今五十多岁了，依然一事无成，天天怨天尤人，八十多岁的父母只能唉声叹气，同样年纪的妻子长年打工，抚养一双儿女，落下一身疾病。但他始终觉得这辈子是命运亏欠埋没了他，逮着一个陌生人就开始大吹特吹，如今连儿女都不愿意搭理他。

我身边也有相当一部分女性找了比较穷的男人，她们认为这才是真爱，真爱是不能被金钱玷污的，同甘共苦的感情才会历久弥新，一个个奋不顾身地打算和男人共创美好的未来。但是现在回头看看，好几对已经分道扬镳，剩下的几对，大多也是勉强维持，真正安贫乐道切且幸福的，我几乎没有找到。

因为生活是现实的，爱得再纯粹，生活也需要基本的物质维持，我们可以靠爱满足精神需求，但是生孩子、养孩子，样样都离不开物质。尤其是有了孩子后，自己再苦也可以忍受，但是希望孩子能够生活得好一点，这好一点，离不开经济，看到自己的孩子穿的用的样样不如别的孩子，心里还如何幸福得起来？

但仅仅这些原因还不足以使为爱走进婚姻的女人离婚，因为她们原本选择这个男人就不是因为钱。

大多数经历过贫穷男人的女人告诉我：我真不介意他穷，但是我不能忍受他不求上进，这样的日子让我来不到未来。

而且，不求上进的男人往往很懒，一个在工作和人生上很懒的人，基本是不用指望他在家里很勤快了，所以如果找了一个没有上进心的男人，等于同时找了个大爷。

此外，这些男人还有一个特征：非常喜欢给女人扣帽子。如果女人对他的表现稍有微词，他就会变得像刺猬一样“怎么？嫌弃我了？你怎么变得这么世俗？我现在才发现你是这种人，势利、虚荣，一点都不可爱了。”

如果女人真的受不了离开了他，他会可怜兮兮地到处诉苦：“我是真的爱她啊，我们这么多年的感情还是没禁得起金钱的诱惑啊，因为我没钱，所以她离开了我。”

于是，不明真相的人纷纷指责女人的无情。而女人，在奉献了无数青春和感情，熬过了无数贫穷日子后，换来了一个爱慕虚荣，不念旧情的评价。

男人一时穷不可怕，刚出校门的人，基本都穷，古语都说莫欺少年穷，可怕的是拥有穷人的思维和性格。

一个男人口口声声说着真爱至上，没有你活不下去，却不肯努力上进给你一个美好的未来，这样的男人，还是离开吧！

“你离开以后，我dp很久。”

朋友分手之后，简直换了个人。

她挺好的，长得很好，不缺人追，也和寻常女孩不一样，有些女生是分手了之后整个人都丧掉，白天醒来翻前任朋友圈一百遍，晚上睡前抱着被子偷偷哭。

而我朋友比较反常，一样喊小兄弟出去蹦迪，每天画着精致的妆容，踩着霸气的高跟，换着男孩聊天儿，看起来是很不错的样子，其实她以前根本不爱这么玩儿。

以前她和我们去酒吧，都是乖乖坐在一边默默喝酒，游戏也不怎么玩，酒只喝一两口，男孩根本撩不动她。

直到她遇见了前任，死缠烂打之后好不容易接受了他，结果对方虽然对她真心，但是热情持续时间跟他在床上的持久度比，简直差了十万八千里。

她说：「离开他以后，我下头很久了。」

什么叫做下头？下头就是对感情没有任何期待，再也不愿意真心付出了。

玩多了大家都知道，上头的时候就是飘在云里的感觉，享受那种爱情带来的荷尔蒙冲击的快感，有小鹿乱撞的怦然心动。

一旦下了头，那只在心里砰砰跳的小鹿也就撞死了…

感情下头的唯一特征就是，跟谁谈恋爱都一样。

我有个哥们儿和这个女孩是一样的分手经历，谈了两年的女朋友把他调教成了一个优质男人，不出轨不聊骚，明明自己已经做得很好了，但是最后热情耗尽，女友还是跟他提了分手。

分手之后他更加不信感情了，白天在酒店抽抽烟伤伤神，晚上在夜店里喝喝酒上上头。能捡鱼就把妹子捡回酒店翻云覆雨一顿，打炮的时候永远想不起前女友，起床的时候又感觉被全世界抛弃了，满腹的空虚席卷而来让他无法抑制情绪。

我是没见过他哭的，但有一次，他说着说着就哭了出来。

可是感情无非是这样，真正在合适的时机遇到合适的人的情况太少了。

他对你上头的时候，你还没有爱上他，他对你下头的时候，你却还在享受飘在云端的喜悦。他走了之后，你草率逼自己下头却对爱情再也无法上头。

那之后我才明白，真正走过心的感情，是那种走肾的好感永远无法代替的，所以我们谈着快速的恋爱，经历过快速的分手，也像失了心一样感叹「明明世界上人这么多，我为什么要非你不可呢」。

讲真，我还挺怀念这种虐死人不偿命的爱情，人老了就折腾不动了，偶尔写写矫情的文字，帮好友们抒发一下真情实感也是极好的。

你离开以后，再也没有人在酒吧逼着我少喝酒，大家都是上头后就给我灌酒。

你离开以后，再也没有人教我谈恋爱时要珍惜，别人对你好的时候就别装逼。

你离开以后，再也没有人在我受伤生病的时候给关怀，只会问「还出来喝吗」。

你离开以后，再也没有像你这样的人。

为了安慰我那两个经历相似的好友，我说：「总有一天，你会遇见让你上头的下一任，时间问题。」

永远不要觉得自己离开了某一个人，就不能再爱上下一个人了。

离开了他，地球还是照样转动，你的生活还是以你为中心，你失去的是一个对你下头的人，而不是一个为你上头的人。

从经济学角度来讲，人和人相处是考虑沉没成本的。

你投资越多感情和心力，就越想收回成本，这种可怕的赌徒思想会废了你一辈子，也会让你和真爱错过了这一生。

其实感情很简单，就像你这阵子很喜欢威士忌，觉得它的口感很纯粹，就是酒的味道，你以为你这辈子都不能再喜欢上别的酒了。可当别人给你递过来一杯芙力草莓，那完全是另一种口感，清凉不甜腻，似酒非酒，化在口心让人迷醉。

感情和酒一样，没准你尝试到下一种口味，就又上了头。今天你喜欢的威士忌，明天你爱上了伏特加，后天你又觉得芙力草莓好像也还可以。

所以别担心，在远处，永远都会有更好的芙力草莓等着你，他离开以后你可以短暂对爱情下头，但是还是要相信感情啊。毕竟地球上有上亿人供你挑选，除去那些结婚生子的，还有一大把小哥哥呢。

年轻不多谈几段美好幻妙的恋爱，老了真的会后悔。

人生那么长，别着急下头，多的是让你持续上头的美好爱情。

干嘛活得那么丧呢，振作了明天还是一样，会，幸，福，的。

我不想记得，我也不想忘

史铁生说：“我什么也没忘，但有些事只适合收藏。”

还记得那个对你而言可爱的TA吗？

或许，你们已经很久没有联系，生活失去交集，却会在看到一种水果时，想起对方的名字。

或许，你们已经不愿再提起对方，想把对方从记忆中挖去。

以前爱到眼中只剩彼此，如今对过去嗤之以鼻。

前任，是个敏感的话题，有时却不得不被提起。

因为即便你没有想起，却也没有忘记。

今天团长问及闺蜜们前任的故事，隔着屏幕传来了数份悲伤，却也是他们的过眼云烟。

一位双鱼座的闺蜜，和他的前任相隔上海两头，40站地铁，来回需要五个小时时间。

某个假期，闺蜜炖了两个小时排骨，带着他热腾腾的心去了，却被一句“太淡了，你有没有放盐”泼了冷水。

我想，淡了的不是排骨，是曾经炽热的感情。

他说，就像狗狗叼着球摇尾巴，主人理都不理，它会不会有一点点失落。

后来导致他们结束这段关系，是冷战之后的冷漠。

一起上课的一天，闺蜜大概想要冰释前嫌，却被对方的无视直接扔向南极。

他独自一人一路向南，鬼使神差骑车上了高架。

大货车擦肩而过，喇叭震耳欲聋。他说他害怕，他说他想回去，他想好好和这个人过下去。

电话被挂断，短信被回复不方便。

他说，你知道，书上常常描述的那种夸张的“我的心里有一座灯塔，一座山峰倒塌了” 的那种感觉吗？我真的体验到了。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

她爱你的时候，就是爱你；她不爱你了，就是不爱你了。

身边的人，不知道什么时候就溜到别人身边去，从那以后，你就尴尬地被第三者。

一只喵说，她的前任在劈腿以后想吃她的回头草，她心软，愿意接受复合，可对方却说，这样变来变去很不好。

团长认为，这个人不是个渣男，就是个大渣男。

就算你再爱，也不要容忍对方吃着碗里瞧着锅里的行为，这是对你的不尊重，也是对感情态度的践踏。

好在喵选择挥挥手说再见，现在遇见了一个好少年。

也有的前任，教会我们通往前方的道理。

一个水瓶座的前任，和他在一起四年，三年半异地，半年奔现。

他的前任为他穿着他喜欢的风格，为了见他连夜赶最后一班车，也明白不完美的双方会相遇的道理。

前任有一句话，让他的生活发生了改变。

“金刚也会累的。”

团长问他，是说迁就你太累了吗？

他说不是，是告诉他，他从来都不是一个人。可是即便是被呵护，被照顾，看穿自己的冷漠和脆弱，自己却不以为然。

一个肉体只能装一个灵魂，独个来到世界也便表示着孤独。

柏拉图理论是这样谈的，人们生前和死后都在最真实的观念世界。在那里，每个人都是男女合体的完整的人，到了这世界我们都分裂为二。

所以人们总觉得若有所失，企图找回自己的另一半。

前任，可能是你错失的另一半，也可能是你暂时的另一半。

但谁又知晓，陪你走到人生尽头的另一半，是不是真正的另一半呢？人生的尽头不能回答你，我也不能。

有些人向往柏拉图的精神恋爱，有人排斥纯粹的肉体凡胎，但是所有的出发点都是因为寻找，因为爱情。

当我不再对你提起，就是忘记。当我的记忆被气味和街景唤醒，就是记得。

无论擦肩而过换来的是认清还是泪流，相对于对方来说，我们也是他们的前任。

作为前任们，应该向前，而不是缅怀之前。

忆时浓香溢，未语泪先流。

离婚教会我的6件事

十来岁的时候，我坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩飞快地用笔交谈，细细密密的钢笔字写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。

初中毕业时，我将那些纸条装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。你可以得出结论，我从小就是个非常纯情的文艺女青年。

那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》和《东京爱情故事》，以及那对由初中同学初恋结缡的爹妈。

如果那时有人说：未来你要谈N次恋爱，伤人自伤，嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时，对方和别人的孩子已将要出生。我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节热血沸腾。

三十岁时，这一切都实现了。

那天我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮涌入。回电，他说，是个男孩……我挂了电话，坐在首都机场的地板上嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地抱着前夫，哭了。

后来有一天，我们去办房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他。他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。

我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

后来，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事，重新遇到了一个「内心有光」的男人，生了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。

如果在离异之初有人告诉我：三年后，你的王子就会出现。这三年一定会好过得多。可是在那时候，我以为那是一场无期徒刑。

亲爱的你，若在分手、离异、守候、寻求，也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，你也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，结束一条道路的惟一办法，就是走完它。

那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们把这条路走完了。

这便是离婚教我的事。

第1件事

原谅自己

这TMD真是一个艰难的问题。我曾经向闺蜜痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。

然后就有人问，那你当初为什么跟他在一起？面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦翻番，因为它让我觉得我很蠢。

在我眼里，我的婚姻过失方似乎主要是对方，但不管怎么说，他是我自己选的呀。在痛惜自己的青春时可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。

这世界上最难受的，莫过于后悔。

我花了很多时间才放过自己，听了很多遍尚雯婕的《一大片天空》，一边听一边流泪。「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」

谁能保证第一次婚姻时就是明白的？谁还不犯错呢？承认我的婚姻失败，是一个撕破华丽衣袍的过程。很久以后我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来，我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，有一天，我做了一件疗伤的事。我对自己说，我要写100件事，我和他之间美好的事。

为了完成这个目标，有一个星期，我天天都在回忆那些美好的事，想到一件就写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完100件，我就好多了。

第2件事

尽快结束法律手续，不要纠缠

我比较后悔的一件事，是没有找一个朋友或者律师，代我办理离婚财产分割的手续。

这个与他不断接触的漫长过程，让我们不得不面对自己不再那么爱、也不再爱自己的人。那是坐着过山车般的日子，我们互相说了许多狗血台词。

现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦惋惜；他对我绝情，我痛苦心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨…

毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。

如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

如果你不给自己这机会，十年之后你是否会后悔？既然已决定给自己一个机会，你上路吧。

第3件事

适当远离父母，

和其他一些为你痛苦的人

我爹妈在老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问：你闺女怎么了？

我无力承担，我无力想象。

于是在脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，每天到楼上同学处打地铺。一个星期后妈妈说：你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？

我于心不忍，说了实话：妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道。

母女俩抱头痛哭。

父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。

全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

第4件事

找一个心理医生

我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。

有一天深夜我出门去倒垃圾，2分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了，见到我时一把抱住我，红了眼眶。

第二天，我开始上网找心理医生。

下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续3个小时，没起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，目不转睛、心平气和地听我说了3个小时。

面对朋友，你有种种顾虑，也不好意思麻烦朋友太长时间、太多次(我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同朋友的圈子传话。

但是，你可以心安理得地对心理医生长篇大论。另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。

于是觉得，哦，我不是怪物，哦，我不是疯了，哦，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。

第5件事

不要急着好起来，

原谅自己在泥里趴一段时间

有个女友失恋时曾说，她一直试图挣扎着爬起来，又倒下去，爬起来，又倒下去……而我现在不折腾了，就让自己在泥里趴一段时间。

是的，好起来的路很漫长，而我一直急切地希望自己重新变得快乐。

08年我被公司派驻到四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人问题变得如此之小，我觉得自己走出来了。10年初到美国MBA这个暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了。11年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大。

可是，一到夜深人静，孤独的幽灵从未稍离。

此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说：好，从明天开始，我要好起来。这个世界就会变成另外一个样子，而是会反反复复、歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮。

有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，连我自己都烦自己整天叽叽歪歪了。

情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎，有时起得来，有时起不来。

但那又有什么办法，又有什么不可以呢？谁说人生要一直漂漂亮亮地活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，不是吗？

第6件事

但，这不等于说，

就放弃努力了

那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

在那段心情很差、自杀的念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜伽、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；按照大众点评一家家尝尽美食、给杂志撰稿，给大学生上课。

我上最苦的项目，上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。

我没让自己闲着，我在发现可能性，我在相信可能性，看这个世界千姿百态。这样，当你有一天从泥里爬出来的时候会发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

有时候，你也会觉得「我做什么都没用」。

有段时间，我常去找滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但不管玩得怎么尽兴，最后我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。

是的，你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。

可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。

当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路，那就是：做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。

离婚那年，我三十周岁，没细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。

周围男生可分为三类：已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。

我问好朋友，一个哲学老师：你觉得我还会遇到幸福吗？

他说，18岁的大一女生常常问我这个，你会如何回答？

我说，当然会找到的，她们那真是瞎担心，日子还长着呢。

他问我，那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？

是的，又有什么不同呢？没什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？

如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。

后来，我真的好高兴。

在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。他开车带我在旧金山玩了大半天，路上放着一张老狼的碟。

异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。

在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。

原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。

在墨西哥第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。

两周后第3次见面，他从加州来看我，带着戒指。暑假第6次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。

我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。

最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。

我常幻想能坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它每一个平凡的细节都无比熟悉，当整幅画面第一次出现在我面前，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。

我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止，一切归于静寂的刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。

你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。

我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。

于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。

这便是离婚教我的事。

后记：

十年过去了，我却发现，离异对我的意义是什么呢？它让一个「别人家的孩子」不再「别人家」了。

我开始不在意完美、不在意年龄、不害怕选择、不在意恶意，正是从此开始。反正我不是、不会再是、不用再是别人家孩子了。我开始选择了。我开始承担并且接受选择的结果。我，发生了很大的变化。

对此，十年之后，我百感交集。感谢亲人挚友的爱护，感谢这个世界的安排，让我成为这个能够改变的我。