【www.qg13.com - 情感语录写给自己】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的关于年龄——写给自己的书，希望能够帮助到大家。

我总是不愿意去谈论年龄，我固执的告诉自己，生命的长度跟年龄无关。不论多少岁，活出自己最好的状态就好。我说，我一点都不在乎年龄。

但是，很多时候，我又好像不得不去在乎年龄。

从小到大，因为长着一张幼稚的脸，顶着一个永远比同龄人矮的小个子。大人们似乎总觉得我很小。上了初中，有人问我，你上几年级呀。上了高中，有人关心我，快中考了紧不紧张呀。上了大学，还有人问我，读的哪个高中呀。就连我的爸爸，他都不是很清楚我的年龄，爸爸说，快18了买个蛋糕庆祝一下吧。我说，我已经20多了呀。我曾无数次的告诉大家我的年龄。大家说，你看起来好小啊。

起初，我是很高兴的。

直到后来，日子越过越快。上学的时光也是飞逝而去。上小学的时候，我以为六个年级要上半辈子，我想，为什么要上六个年级呢。终于，小学毕业了，却还要上初中，初中的时间不快不慢正正好，我享受着和朋友老师一起学习的快乐时光。然后，高中也不紧不慢的来了，只是，忙碌的三年里，每天都是马不停蹄的奔跑，再奔跑。跑到大学如约而至，却也在闲闲散散中匆忙的溜走。我的大学生涯仿佛还在昨日，我的高中时光还像去年一样清晰的浮现在脑海。很快的，我不得不进入社会了。

的确，我已经22岁了，我再也不是学生了。

我开始要面对很多东西。我发现，爸爸不再能一口气扛起一大袋的大米，上个楼就很容易气喘吁吁。我发现，妈妈原本干净的脸上不知不觉的爬上了斑点，布上了皱纹。奶奶再也不能像小时候那样能追着我打，她拄着拐杖远远的看着我。爷爷居然听不到我喊他，我跟他讲话，他嗯嗯的应和着。还有我最亲爱的外婆，小时候，她常常带着我去走亲戚到处去耍，而现在，她只能在我休息的时候求着我带她去看很久不见的小姨。是的，不知道什么时候开始，外婆记不住路了，走走就很容易累了。

是的，他们都老了。而我，长大了。

我再也不能肆意妄为的把自己当做是小孩子了。虽然，我知道，在他们眼里，我永远都是孩子。他们永远都支持我，无条件的支持我想做的任何事情。

我说，我想选理科。他们说，好好努力啊。即使别人跟他们说，一个女孩子学文科比较合适。我说，我要学艺术，会花很多钱。他们说，没关系，钱的事不用你操心。后来，我要去外地上大学了，大家说，本地那么多好大学为什么要让她去外地。他们只是说，在外面好好照顾自己，想家了就回来。

是的，那段时间，我是真的很想家。我多么害怕突然有一天长辈去世，我可能连看的最后一眼机会都没有。于是我每天都在祈祷，家人一定要平平安安健健康康的。

去了外地上了大学，我才发现，妈妈买不到自己想买的衣服，爸爸需要排很长的队去买车票，爷爷奶奶洗不了衣服了，外婆认不清路了。我才意识到，他们同样需要我。后知后觉的体会到，父母在，不远游这句话。

毕了业，我借住在小姨家里，做着一份美名其约为了考研的简单工作。是的，去年，我下定了要考研的决心，却被失败击退了脚步。然后，我又来了。我不知道父母到底是怎么想的。只是，我说我要考研，他们支持。我说，我要工作，他们也支持。也许，不论如何，他们会始终跟我一起共同进退吧。工作的时候，我才发现，挣钱是多么的不容易，那么辛苦那么累的活，爸爸妈妈又是怎么挺过坚持下来的呢。他们把所有的东西都给了我和弟弟，自己却默默的承受着生活的艰辛。他们的一辈子，也是贡献给我们了吧。

我突然意识到，我真的要努力了。我想让父母过上好好的日子，不再为我们操心。我要快一点，因为，我真的不敢想像子欲养而亲不待的情形。

我的小姨，是一个24岁的未婚女青年。她的妈妈在36岁的高龄才生下她。小姨是幸福的，她是家族的小霸王，每一个人都非常的宠她保护她。她也是无奈的，小姨她独立勇敢，自由又有担当。现在的她，表面上没有任何压力，作为唯一的孩子，有爸妈宠爱，不愁房子。可是，没有人知道，她内心里承受着多大的压力。她特别的热爱她的家族。她对每一个人都尽最大的好。才24岁的她承担了家里所有大大小小的事，买柴米油盐，交水费电费，买家具修东西，看病做家务她几乎承担着所有的家事，事无巨细。她说，她要尽自己最大的努力去让父母少累一些，少操心一些。她也是开心的吧，工作多年没有存下一分钱，都用在了让父母享福去了。她说，她的父母已经60多岁了，她多么害怕他们生病，她多么害怕她们变老。她只希望，能在父母健在的时候，多给她们带来快乐的时光。

她的妈妈跟我说，她的女儿怎么会是个操心的命呢。她在家里把大大小小的事情都负责到位，一切都帮我们弄好。可是，为什么还不考虑自己的个人问题呢。她不去成家的话，我们怎么能安心呢，后面的日子谁来照顾她呢。只有她好了，我们才会好的。

是的，小姨的爸爸妈妈已经60多了，她们陪伴小姨的日子也不会很多了。她们不希望看到小姨孤独的走着，她们希望，看到小姨有一个值得陪伴和依靠的人一起。这样，她们才安心。

看到这样的小姨，似乎也看到了2年后的我。2年的时间，说快不快，可是也很快会来临。小姨跟我讲过她的理想。她对另一半有着近乎绝对的要求。于是，她想通过让自己变得更优秀，以期许进入一个更优秀的圈子里，只有那样，她才更容易遇到适合自己的那个人。所以，现在的她，正在花时间去寻找一个平台和跳板让自己向上一个层次。她深深的知道，只有通过她自己的努力才能去养活自己，活出不一样的人生。但她也十分理解，父母所谓的为了她好。的确，小姨她一直努力的去让自己变好，让她的父母变得更好。懂事的她也明白父母的心中只有她好才是最大的幸福。可是，小姨根本不甘心像别人一样早早的嫁人，去过别人眼中平凡而幸福的人生，小姨有梦想，她还想努力的去拼搏一下。

小姨也是如是跟我讲。如果我有理想，我一定要趁着年轻，还有知识，还有经历，还有时间的时候努力去搏一搏。不要让自己的人生留下遗憾。于是，我坚定要去考研二战的决定，可我也必须明白，这次只有成功，没有失败，我的状况不允许我再来一次，我的时间我根本耗不起，我耽搁不起我仅存的一点点青春，我拖的越久，失败的可能性就越大。我应该去害怕，开始害怕时间的流逝，开始青春一去不复返的可惜。你要知道，没有什么可以后悔的，一切都是罪有应得。

我看到我身边的很多同龄人，特别是同学们一个个都开始结婚的时候，我突然间感觉我的心智真的很不成熟。他们要么有自己幸福的家庭，要么有自己孜孜不倦去努力的事业。我凭什么打着考研的幌子去做着自己毫不在意的工作呢。我应当明白，我想要的是什么，我应该怎么去做。我都有方法了，我为什么不去做呢。我都有了50%的把握了，我凭什么不去拼一把呢。

我真的不小了，如果不去把握最后的机会的话，我真的可能变成一个被催婚青年，然后就很快开始了财米油盐平平淡淡的一生。一个人，一生完完全全为自己而活的时间不过短短数十年，如果错过了，不仅是时间，而是一整个人生。你又有多少个一生呢?你能有多少个十年呢?

起码，人生不能留下遗憾，时间，是最好的宝藏，也是最不容浪费的。

望珍重，加油。

延伸阅读

写给自己…

深秋的这个季节，很怀念不知道为什么，突然间想来这里写点什么，似乎没什么能让我写出这个季节的悲伤气已入秋，心已入眠

题记---写给这个季节

能让我静一下么？满脑子不知道在想什么？没什么头绪的在思考着一个问题，感觉我什么都记不得了，满脑子里面都是刚发身过的画面，以前的点滴不知道什么时候从我这里悄然的溜走了，我还在寻找，寻找你曾经给我的拥抱，拥抱你的温暖，拥抱你那熟悉的味道。静下心来好好想想过去，想想曾经经历过的点滴，到现在看来却根本不值得一提，过去的只能回味回忆，现在的只有好好珍惜。

仰望着远处，灯火阑珊，脚步有些踌躇，似乎不想离开这一秒停留的这块土地，什么也没有留下，只是茫然的去接受下一个新的环境，不记得什么时候没来这里了，也没什么可以写进这里面的，望着窗外的夜景心里默然的孤独和寂寞，感觉什么都不属于自己，什么从来都是跟自己擦间而过的结局，现在才知道原来久了什么都淡了，到最后还是散了。以前干什么都是满怀壮志的去接受，而今却无力继续。究竟这是怎么了？我找不到一个合适的答案给自己来填补自己心中的疑问。

关于现在的生活，也不至于不适应的地步，这样的生活我不想要，这样的生活我做不到，这样的伪装我做不到，这样的生存我硬着头皮也要走下去，时间久了也许会发现，原来自己是多么的幸福。记得很小的时候就盼望自己快点长大，印象最深刻的就是曾经写过一篇关于自己长大后的文章（暑假作业上的一篇作文）我清楚的记得，当时写出的只有短段的几段话，记得这样写的：终于长大了，可以自己一个人骑着车出去闯荡了，一个人？可以一个人独自去生活了。想起来就有点好笑，以前是那么的天真，那么的有思想,到现在看来十几年了一切都变了，变的连自己都不认识自己，自己都不懂得自己，没有了以前把心情用笔尖写出来的习惯，而是默默的将它慢慢的以往，有的时候感觉就是个神经病，傻傻的去没有目的的去生活。

关于以后，说真的还没有想好怎么去走下去，现在这种颠三倒四的生活我已经开始慢慢的习惯起来，习惯之后最终还是在念念不忘中被我们所遗忘，以前的路怎么走，我没什么兴趣在去想，现在的路怎么走，我想是顺其自然，以后的路怎么走？我想我还是在慢慢的适应，无意间给自己写了这些，都点浪费口舌，是的都不知道自己在想什么？呵呵这个季节又有点默然的孤独和默默的凄凉，秋冬季节，什么都是即将踏上新的征程，新的开始。

写给自己也写给你

我把记忆拾起，才发现在我的梦里，还挂着你。 写在前面

之前一直想写点东西，当做是自己表达大学第一个寒假的心情，也算写给一个人（以下记做X）但却迟迟未曾动笔写下只言片语，除了一半是时间的原因，更大一部分则是觉得自己没有文不加点的才华，无法表达心中那些最真实最点滴细腻的情感，这篇心情草根也才迟迟未来。

我想我一直都是一个孤单的游子，而孤单久了，慢慢的就演变成了寂寞，而寂寞的人多数都有着较好的记性，他们总是会用心记住那曾从生命中走过的每一个人，每一件事，而我在寂寞的同时又爱上了和寂寞有关的文字，我习惯了在无数个失眠的夜里，将那既将尘封的往事，在脑海里一一铺展开来，以一种波澜不惊的姿态，用黑色的笔尖将它跃然记纸上，让深藏心灵最深处的感情跟着我写下的文字一同释放。X，在这个无数星星坠落的晚上，我看到想念如受到惊吓的战马一样，他们在脑海里疯狂的奔跑着，于是，我又开始想你了，正如歌词里所唱的那样，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。寂静深沉的夜色里，我透过深如潭水的眼眸看到寂寞如潮水般向我站立的方向席卷而来，瞬间便吞噬了整个城市的上空，包括我。而我对你的想念总是小心翼翼的隐藏在我那无比平静的外表下，不诉说，也不愿表达

那个冬天，我都把自己死死的封闭起来，我像冬眠的青蛙一样，挖个洞穴，把自己给深深的埋藏其中，或许也只有这样才能更好的保护好自己吧，我在心里这样认为着。我不懂得人情世故，我不会察颜观色，我不会阿谀奉承，我不会笑脸讨好，我只想在自己的世界里无拘无束、自由自在的过完我生命中的每一天。可我的人生并没有因为我有这个想法而显得顺当或是平坦，相反却是处处逆流、处处波折。我没有那种越挫越勇的信念，碰壁碰得多了，渐渐地磨平了身上的那股莽劲，失败多了，渐渐磨平了身上的那股傲劲，慢慢地，我越来越屈服于一个人的安静，越来越屈服于现实。

我在没有晨曦的暖光中醒来，我平静的穿衣洗刷，平静的下楼，平静的走过杂乱的街道，平静的走过包子铺，平静的走过美发屋，迷茫的走进人潮拥挤的广场，直到消失在来往的车流。一个人骑车上山，山顶不是我的终点，我希望那里是我可以躺下可以容身的家，几小时足矣，被人遗忘就好。夜晚，我载着满身的疲惫，踏着繁星，在寒风萧瑟中迟迟不愿归来。我每天吹着自己才懂的口哨，我每天说最多的话给自己，我完完全全的把自己孤立起来，我的生活仿佛除了寂寞便是等待，等待着下一个晨曦下一个夜幕，等待着苍老，等待着死亡。

我以为我会一直那么无休无止的寂寞和等待。可偶然的机会，我的多愁善感邂逅了文字，爱上了文字。闲假之余，我沿着寂寞的门檐写下了很多与寂寞有关的字，尽管我无所谓是所谓非主流脑残日志。之所以写那么多字的原因，也许只是为了证明我曾那么真实的活过，也许只是为了打发我的寂寞，也许是太多的优柔无处释怀，也许是害怕我灰色的青春稍纵既逝，正如有人说我写的东西都不太开心。

如若说文字的出现，我以为是一场春雨，润化了我那长久寂寞的心灵并让我学会了很多的人生道理，那么，x，我便多情的以为，你的出现如春天里带来各种香味的那阵风，忽冷忽热，时轻时乱撩发而吹衣，说不清道不明正如想念的味道。于是，我喜欢在有着暖暖阳光的天空下，去想着你的样子淡淡的笑。我喜欢看着你发的信息去想你的表情，喜欢你性格里面的真诚。和你聊天，无拘无束，短暂的嬉闹，酸中带甜。我深深的明白，对于你，多情的我已经有了一种依赖，我拿不起，也无法放下。

生活过于繁杂琐碎，习惯了把自己安静的束缚在自己的世界，静静享受那种不被人打扰的感觉。仿佛越成长越喜欢安静，越成长越爱远离人群。或许有时候选择远离，更多的是想放过自己吧！长大了，看多了杂乱的社会，就越来越迷恋孩子的纯净笑容了。难过久了，竟发现会自己调节心态了，不再像青春期时对生活充满激情，不再倔强，不再叛逆，越来越没有自己的主见，越来越喜欢顺从别人，道理看得透了，竟然越来越仁慈了，好人遇得多了，越来越懂得感恩了，而无论哪种变化，这都是生活所给的一场赋予，如同你给我的记忆。

习惯了，在深夜的时候，让指尖在键盘上跳舞，因为文笔的稚嫩，总是踏错舞步，踏不出优美的舞姿，纵有满腔侠骨柔情，但写于纸上也显得那么苍白。在我们漫长的生命中总是会遇到很多人，而在我们的生命中，和有些人遇见，是为了让他陪自己渡过一段落寞无助的时光，和有些人的遇见是为了让他教会自己成长，而和有些人的遇见，则是为了让自己能有一个金婚纪念。

三月的风轻轻柔柔扑面而来，我记得三月的天空是透蓝透蓝的，上面飘浮着棉花糖般洁白的云朵，三月的天气里还有着温暖的阳光，本是桃红柳绿的时节，而我，也让这个百花齐放的季节带给你我那颗真诚的心，或许这扰乱了你本就不平静的心，乱了你方寸，我也才明白，我应该像湖上的游船，让风带我去飘摇，消失在山的另一面。那么，让记忆如同天上的云，或飘向远方，或让雨打乱，或被风吹散

人海茫茫，我们相遇，却只是因为相遇而相识，暂且归功于飘渺的缘分，我们的相遇也丰富了一段记忆，可惜了短暂的记忆只是停留在我的心底，而你也恰似你的风筝，飘上天空，渐行渐远，直到我的视线也跟着模糊最后，我们没有在一起，我以过客的身份完成了我的使命，那么，请允许我这样叫你，亲爱的，愿你像你放飞的风筝一样，自由在你的世界

若可以，我想流浪到远方，即便捡破烂也要做个记忆的拾荒者。

若可以，我想找座不大不小的山，山的这边种一片可以印黄天空的油菜花，山的那边是漫山的向日葵。

若可以，请多年以后带着你的他经过我的山，请记得，记得不要带走你的足迹，记得让那片花香告诉我你过得好。

写给24岁的自己

依稀记得十二岁那年，小姨在我的右脚踝处系了一条红丝带，意为本命年祈福。时间终究追不上白马，转眼间，十二年过去了，一个轮回又到了本命年。这年，我二十四岁。
曾经，把QQ年龄填写为二十四岁，虽然那个时候我只有二十岁，但是这确实是我曾经最羡慕最期盼的年纪。而如今到达二十四岁的时候，却发现它和以前的任何一个年纪都没有什么不同，我想和以后的任何一个年纪应该也不会有太大的差别。
二十四岁，大学毕业第一年，在说不上好坏的单位，做着别人羡慕的专业对口的工作。对于我个人而言，我很喜欢这个行业，但并不喜欢现在的工作状态。
二十四岁，离开了一个学校，又进入另一个学校，身份也由学生变为教师，身边由同学变为同事。2019年9月10日，是我学了五年的师范后第一次以真正意义上的教师身份站在三尺讲台上的日子，这也是我职业生涯中的第一个教师节。那天我做完自我介绍后，孩子们一股脑的涌向讲台，争先恐后的把自己手中的鲜花送给我，很感动！第二学期即将结束之际，我问学生：你们还记得张老师是哪天来到咱们班的吗？我以为这种事情孩子们都忘了，没想到很多学生都记得这一天，对我而言这是很有意义的一天。
从踏上三尺讲台到现在，总是觉得自己在误人子弟。每次听到别人喊我张老师或者在校讯通内容上看到我的名字后面写了老师两个字的时候总是觉得别扭。不懂教学，自己瞎摸着石头过河；不会管理班级，幸而有位聪明能干又善于察言观色的小班长来帮我分担一些班级内务。
这一年，有过开心快乐，也有伤心难过,收获感动最多的也是来自我的学生们，一群可爱又可气的孩子：课下，和他们一起踢毽子、跳大绳、猜谜语......也会因为安全、作业、纪律等问题发脾气训斥他们。对于个别问题学生老教师劝我放弃，我不知道如果我现在就将他们放弃，漫漫人生路，以后的他们会怎样？毕竟，他们才只有十岁。也许，等我有了职业倦怠感之后也会这样做，至少现在不会。亦或，上帝为他们关闭一扇窗口的同时也为他们打开了一扇门......有时候遇到棘手的问题，我也会束手无策，然后去请教学校的老教师或者是网络上认识的同行，虽然我们相识于网络，但是每次都会给我提出宝贵的意见和建议。很感谢！总的来说，还是自己经验不足，考虑欠缺。
时间都去哪儿了？工作一年，自己丢了很多东西。每晚临睡前必写的日记，现在不再是每天一记，取而代之的却是把空间当做自己的公开日记。不再沉下心来去认真的研读一篇文章，看书、写字更是少之又少，细算下来这一年就认认真真的看过一本书----《一个人的朝圣》。一个人的朝圣，与其说走在路上，不如说走到心中，面对一些我们不敢面对或不愿面对的心结，只有我们勇敢面对才能打开心结，最终获得理解、获得幸福。不管什么时候，我们每个人都要有自己的信仰。可是，自己又做到了多少呢？想像猪一样懒，却又无法像猪一样懒得心安理得。这大概就是原因吧。
过年在家整理日记本时，无意间翻看到大学时候在日记上定制宏伟的纸上人生，我笑了，计划永远赶不上变化。很多计划，看起来很灿烂，事实上并没有写的那般美好。以前很多人对我说：我也很喜欢写作，曾经梦想当个作家，可是......你一定要坚持下去呀！最初听到这话会坚定我写作的信念，而今再听到这话，我只想说：你为何要让别人去实现你的梦想？据说，这世上只有一种成功，叫：用自己喜欢的方式过一生。我却越过越拖沓。
这个社会是不公平的，因为它分配给男女用来成长的时间不同。女人在到了二十多岁的时候，看到周围的同学、朋友陆陆续续步入婚姻的殿堂，家人也开始催婚，女人们就开始慌慌张张的想尽办法把自己嫁掉，好像过了二十五岁就没人要了一样。于是，人生最大的自嘲----相亲，成为快捷而有效的途径。在热心人的帮助下，一些年龄相仿、条件相当的陌生男女为了结婚而结婚。有人戏言：想要知道你的身价如何，那就看看你的相亲对象怎么样。说得如此赤裸裸又如此无奈。
打心眼里，还是会渴望一份纯粹的爱情，只是简单的我喜欢你，你喜欢我，没有太多世俗的因素，可现实世界里似乎容不下这样一个理想化的我。现实告诉我，婚姻是婚姻，爱情是爱情。可是我多么渴望一段有爱情的婚姻。我想象不出如果我的婚姻里没有爱情，会是什么样？
就是这种很畸形的价值观，逼着还远远不算是大龄的我们结婚，好像毕业后有了工作就剩下结婚了，只要结婚了就一切问题都解决了，社会主义初级阶段都可以一下子就越过了。而事实却是：中国的离婚率高居不下。很多单亲的孩子长大后成了问题青年，如果得不到及时有效地引导，然后又会形成一个恶性循环。
今年，我二十四岁。一个不上不下不高不低的年龄。我也经常迷茫、失望、落寞、自卑、不知所措......但是，身边的好友总会察觉出我的变化，指出我的毛病，让我明确自己的目标，继续努力、前进。
我知道我赶不上纸上人生的进度，但我想尽量去实现一些。
二十四岁的我还很稚嫩，还想拼搏，不想在我二十四岁的时候过着四十二岁的生活，尽管最后还是回归于平平淡淡的生活。
二十四岁的我不擅长人际关系，但我希望有更多的际遇，遇见更多的人，看到更多的世界，拥有更多的经历。
二十四岁，身边的人从同学换成了同事；二十四岁，很多东西还是不会，偶尔也会被人刁难；二十四岁，有时会迷茫，有时候会低气压，有时会兴高采烈。
二十四岁的我不太自信，不会化妆，不懂穿衣，但我会努力长成自己喜欢的模样。等到二十七岁的时候，再回过头来看看现在的自己，会是什么样的感受呢？
希望，以后回来看自己的24岁，不会有很多遗憾.....
我希望，二十七岁的我仍然可以妄自菲薄；我希望，二十七岁的我优雅自信，幸福快乐。
二十七岁的我，
我在二十四岁的时候为你祝福，加油！