遇见深圳这座城

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每当夜幕降临，整个攀钢一片灯火辉煌，就像天上闪烁的星星，比天上的星星还要好看，还要富有吸引力。红的，绿的，蓝的，黄的，聚成一片，就像一簇簇放射着灿烂光华的鲜花。灯光一闪一闪的，更像建设者们智慧的眼睛。

深圳是一座年轻，而又充满着活力、热情的城市，意气风发，不断的向前迈进，向着更加美好的明天出发!

在一场雨中，我认识了一个乐于助人的小妹妹，我与她虽只有一面之缘，但是她乐于助人的品质深深的打动了我。

有一次，我准备去上学，走到半路，突然下起了倾盆大雨。路上的行人都在快速奔跑着回家。我没有带伞，站在淋不到雨的地方等了片刻，雨越下越大，丝毫没有停歇的意思。我刚想冲进雨中。这时候，我的耳畔响起清脆的叫声姐姐!

姐姐，你没伞吧?我送你吧。我抬头一看，这个小妹妹个子矮矮的，身材瘦瘦的，后脑勺上梳着一个马尾辫。一张瓜子脸上，是一名小学生。她对我微笑了一下。我高兴的说：好!。她二话不说立刻将伞撑开，打在我的头顶上方，又紧紧地拉着我的手，拽着我在这茫茫大雨中奔跑着。小妹妹怕我淋湿，把伞往我这边靠倾斜，让整把伞遮住我，而自己则不怕寒风的攻击。她把自己的右肩膀暴露在大雨之中，不怕雨滴把自己的头发和肩膀淋湿。最后我们都被淋成了落汤鸡。

小妹妹对我笑了笑说：姐姐，再见!使我的心感到格外温暖。本想和她说声谢谢，但她已经打着伞消失在了茫茫大雨中。我对着她消失的地方大喊：谢谢!

我与她素不相识，但她乐于助人的品质深深打动了我。

在这个乐于助人的城市之中，即便是擦肩而过的人，只要一个点头或微笑，心中便会充满温暖。就拿乘电梯来说：我匆匆忙忙的进了大堂，眼看电梯门就要关了，只好等下一部。可门却悠然打开，原来是电梯里的人见到我来，又为我打开了。又或是进了电梯，看见自家楼层被人按亮了，那人原来是那个无交集却总在电梯里遇到的女孩，彼此相视一笑，默契自心明了。

我爱这座城市，这朝气蓬勃的城市，这热情似火的城市，这乐于助人的城市～深圳。恋上深圳这座城，让心灵充满感动和快乐。

相关知识

来到这座城，我遇到了你

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的来到这座城，我遇到了你，希望能够帮助到大家。

来到这座城，我遇到了你，真好。

还曾记得，毕业之际每天都在惶恐，只为那即将到来的社会潮流，以及最大的敌人--独自一人，闯荡江湖。然而，该来的还是来到了，匆匆忙忙定下奋斗的城市，本想肆意流浪，随风飘零，以尘封的淡漠来面对未来的恐惧。只因你的出现，改变了我那平涩的轨迹。

转瞬即逝的时光，已然毕业两年的我，已在这个陌生的城市里生活了这么久，感叹之余很是感谢时间的馈赠，感谢他在我孤独渺茫的时刻遇到了你。从此出暖花开，阳光静好。

记得，初次见面，天气美好，我在办公桌上忙的晕头转向，你就在那时候过来面试，很巧的是面试官是一直指导我的上司兼老师，是一个很不错的小伙子，热心而且能力强悍。我一直很是钦佩他，只不过碍于敬畏只能埋头苦干，来报答他的教导之恩。只见抬头的功夫，他便将你带到我办公的地方，考察了你的几点基本功，便将你交给了我。从此，便开始了我带你学习工作内容的枯燥生涯。这些不提也罢，记忆深刻的是就在当天的中午，我由于工作较忙，没时间去吃饭，一直忙到下午上班还在工作，你早早的来到，顺嘴的问道这么早来上班，吃饭了吗?我回答道没有吃呢，谁曾想到初识的你，转头便出去了，我有点疑惑，便也没放在心上。当你回来的时候竟然给我买好了饭还有感冒药，我很是惊讶，毕竟大家才认识，怎么可以这样自来熟!况且感冒只是轻微的我自己都没放在心上，你竟然都注意到了。熟悉的同事还开玩笑说我找了个好徒弟，才认识一上午就给我买饭又买药，我还在震惊中便没回应。

每每回想起来，真是觉得很是奇怪，也难怪缘分这种东西，谁又能解释得了呢。渐渐地我和你也熟悉起来，随即发现，咱们的性格相像，爱好相近，简直就是绝配的闺蜜啊。说起话来没玩没了，还不觉得枯燥与尴尬，啥事都会互相倾诉，互相帮忙。想起来我和我的姐姐都没有这么好的关系。年前回家过年，张口闭口的你，让我妈和我姐很是吃醋，说是白养了我这么个人儿，哈哈哈。

其实，我本是一个心冷之人，对于人和事我都是拿得起放的下的，即使很喜欢的，只要是觉得点到了，没必要再留下了便会毫不犹豫的舍弃，我姐说我本性凉薄，很是会伤人心。但是，在这座城，我却对你很是上心，说错话了会拼命的给你解释，办错事了会及时的给你道歉，总觉得不能让你伤心了，不理我那我就悲剧了。又是孤家寡人一个，多么可怕的事实。所以我很在乎你。

能和你相处这么久，我也很是佩服我自己，感觉除了我大学同寝的那几个好友外，我估计也就随缘了，不会再交什么朋友了，可是，偏偏遇到你，偏偏钟爱你。说真的你让我学会了很多，也帮助了我很多，你这个大姐姐很是厉害，影响了我改变的我。我真的很感谢这座城市，是它把你送到了我的身边，让我不再孤独寂寥，郁郁独行。

已然成家的你，拥有了爱你的老公，两个可爱的宝宝，生活的美好造就了知性的你，包容了我这个不知深浅丫头，拖着我走向了这埃埃尘世，是我的导师也是挚友。虽然现在的我们不在一起上班了，但是友谊我很感激你，感激你们一家，包容了我，成就了我。

我想我这一生也挺好了，挚友那么几个，知己亦有，乐趣多多，已然美满，往后的日子随波徜徉，有你们陪伴未尝不好。只希望以后的以后，我们会和这座城一起终老，岁月静好。

他们说，恋上一座城，只因城里有你喜欢的人，我想我已恋上这座城。

遇见康城的忧郁

我以为到雨中去我会很孤独，但当我看到网球场上几个衣着鲜亮的的姑娘，我欣喜地知道我错了。雨水濡湿的新绿色的地面发出她们啪啪的踩踏声，一个穿着超短裤的姑娘每当出拍击球的时候都会轻俏地抬起自己的一条腿，然后发出一声：嘿。她微微扬起白净的脸颊说：让雨水落到脸上的感觉好好啊。我驻在那里不想离去，有些欣喜：若是谁娶了这样的姑娘必是一件幸事，但我还是选择静默地离开了。

我听到雨水从肥大的梧桐树叶上滴落的声音，十分的笨重，掷地有声。一声，两声，接着我听见有千百声从四面传来，但不冗杂也不悦耳，却给我以宁静。我看见干瘪的夏草开始疯狂地吸食着落到身上落到脚下的雨水，渐渐地变得鲜亮富有光泽起来。一对情侣立在梧桐树下，女孩捧起男孩的脸，将自己的也凑了过去。我知道我不应该多看，但有时候我们知道的总是比做到的要少有很多，我并不认为这很猥琐甚至淫邪，我可以坦言说那一刻我没有一丝杂念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路灯发出美丽的荧光，梧桐树下一个女孩吻了一个男孩。我想不出除了美丽我还会想到其他的什么。我继续沿着内环路走，一排排高大却不繁茂的银杏树耷拉着稀落的碎叶，像一个个头发稀落的老者站在雨里祈求着什么，我有想他们在祈求些什么呢？我知道的，他们想要一颗年轻的心。是的，就是这样，每个人都希望有颗年轻的心，而我也是一样。

又一对男女向我走来，我也迎面走去。男孩拿着一把雨伞却没有打开，女孩有说有笑。路面湿漉漉的，他们走过去我听到黏黏的雨水从他们脚底发出悦耳的声响。我蓦然地欣喜，欣喜这一再印证了我不孤独，从来都不。

当我走过了南门我看到喷水的龙头，仍咻咻的向四处射水。我想起了那个女孩，那个可爱的令我发指的女孩。我知道即使我不说出她的名字也会有人知道她是谁。但这些我都不会在意，每当我赞美一个姑娘的时候总会听到一些唏嘘之声，这无可厚非，这个社会向来如此，我也早已习以为常。我很惊异，她的确与众不同，像是来自一个外来世界的天使。如果用一个时下流行的词那就是：逗逼。我想用这个词形容，但我也要说明我个人对逗逼的理解是与他人所讲的是不尽一致的。我向来不觉得逗逼会是一个贬义词，如若我说了谁逗逼那都将寓意着我对它有着怜惜之意。我理解下的逗逼就是对天真，可爱，清纯，活泼的融汇而后衍生出的溺称。我喜欢逗逼，向来如此。今天她有问我为什么显得那样的深重。我回答了，但她没听清，我也并不愿意解释。这也就是这篇文章之所以被创造并会存在下去的本源。

我从楝木树旁经过又路过伏地栢，又走过低矮的灌木，灌木叶沐浴过雨水就像被搽了油一样，油光光的，却不腻眼。我记得我用过那种灌木叶做过书签，说起书签就不得不说起川端康成。那个一生都奔赴在葬礼上的名人，也是一个不幸之人。我没有他不幸却又比他不幸。我没他的悲戚，一生中每隔几年都会送走自己最爱之人，而自己也是忧郁成性，郁郁而终。我又没他的幸运，他早年就颇负盛名，一生为人敬仰，蜚声内外，而我仍乃一无名小辈，不足道也的小人物，甚至连人物都不能称得上。

我思考他，同时思考自己。康城的忧郁来自哪里？来自他最爱的人。那些他最爱的人，而那些人也最着爱他，就是这样的人伤他最深也最狠。这似乎很矛盾，却又不难理解。幼年的他，先后失去父亲，母亲。而后连他最爱的姐姐也弃他而去，至此我感觉他再也找不到灵魂的伴侣了。他的孤独已经定型，而捏造这些东西的就是他最爱的人，他不知道除了他们他还能和谁能够交流，然而他们都走了。他会不会学会和自己说话呢？我不得而知，但我知道有时候我会这样而且乐此不疲。但这并不是精神分裂出的另类人格。而是自己的灵魂和自己的肉体的对话，肉体和灵魂都太过孤独了，而外界恰恰给不了我安全感，那么我自己就会为自己解决这一切。康城终在还未而立之年就失去了所有爱他的亲人。他说过他不无时刻嗅到死亡的气息，死亡离他如此之近。我没有这样过分悲戚的感觉，因为我还有比他幸运之处。

我想说说我到底是什么时候开始喜欢雨中漫步的。我记得在幼年，我常常去放羊，去当时感觉很远的河边。丰沛的河边草，灿烂的阳光，似乎很美妙。但说句实话我并不喜欢，因为那时候我也会感到孤独，到人迹罕至的地方放羊对于一个孩子的成长来说，应该是少有裨益的。因此我的羊应该从来没有吃饱过。当夏天来临时，时常会有一阵急雨呼啸而来又呼啸而去。我经常会被淋成一个落汤鸡，我的羊也成了落汤羊。每当我看见黑云压来我会拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的经验不足以告诉她将会发生什么，她讨厌奔跑，而我喜欢奔跑。自然她吃了不少苦。

每当我湿淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜这样的感觉，而每当雨水来的时候我仍就要跑，因为怕挨骂，虽然一样会被淋个透彻，但跑回来和不跑回来或走回来得到东西的是不同的。但后来我渐渐地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其实我也不愿意，只是我的习惯，别人给我的习惯让我好似本能一样地奔跑，但当我真正知道的时候，其实我的本能是不同意奔跑的。后来我就学精了，剩了最后一百米我才开始跑，我发现我的羊也乐于如此，我也得到了我想要的酣畅之感，也不会挨骂反而他们会小有自责，我和我的羊则会暗自得意。

我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每个人都是一样。只是他们不相信或是早已习惯了怎样做别人给的指令。我和我的爸爸就着相似的秉性，当他进入兴奋无束的状态他也会冲进雨中，来个痛快淋漓。甚至比我过分，他喜欢站在平房的下水道下面，让快速的水流尽兴地冲击自己。而妈妈总会骂他。

这些和我的忧郁有关吗？有关，其实我是从父亲那里学到的放纵，而他又走的早更是放大了我的某些放纵。现在我依然喜欢到雨里边去，这就有放纵自己不受理性的约束的因由。而他的早故又给我限制了某些放纵的行为，对待人事方面我强迫自己要充满理性，不要惹是生非。而爸爸却又恰恰不是理性的人。因此就有一种矛盾体现在我身上了。我想我的忧郁有这方面的因由。如今我喜欢到雨中漫步，已经不再单单是趋于本能的指使了，还有到雨中寻找解脱发泄一番的意味。

康城是否有无理性与非理性的困扰呢？我不好说，但死亡对他的困扰无可争议是无法指摘，的。我也有这方面的困惑，死亡让我变得少言寡语让我变得忧心忡忡，失去让我陷入恐慌，甚至给我自卑。与别人交流自是不能容易。

不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不在忧郁中寻求解脱也就必然在忧郁中走向灭亡。我的忧郁来自幼年的伤痛，像结痂的疤，不可能消失，只会时而带来一些隐痛。当我走进高中时这种隐痛却不是时而的而是如影随形。那时，我也感觉得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，随时准备这一场葬礼。我要寻求解脱，高斌给了我很好的理由，那个吊儿郎当的家伙，其实我是多么的感激他。他让我学会了荒诞无厘头，让我向往诙谐幽默甚至恶搞，他给我带来欢乐，带来生机。但我是忧郁的，骨子里的东西，刮骨也难剔除，因此我们不很和谐。但我的两面性就正式的开始形成了。他给的半个青春触碰了我原始的活跃基因让我时而癫狂时而深沉。

但癫狂荒诞并不是快乐。就像我喜欢在雨中漫步一样，只是被一种发泄的手段，而手段是不可能成为真正的快乐的。有时候我会很开心，但恰恰却不是真实的自己，可能那时我正在我的真实世界里默默啜泣。我时常想若是有一天我娶了哪个姑娘，那该是她这辈子多大的不幸啊。

当我走到东操场的时候我听到雨丝中传来阵阵的蝉鸣。其实这是不合理的，往往蝉是不大会喜欢在夜里鸣叫的，更不喜欢在雨中鸣叫。但我能够理解，旱的太久了，来了雨水，多少都是一种幸福，幸福的突然从天而至，免不了会使人颤抖。而我也是这样，我渴望的雨水也太久没有降临了。而从这方面也可以解释我为什么很喜欢逗逼的情况。

遇到康城是我的一大幸事。也许很多人并不易理解，他对我的影响有多大，他的忧郁对我影响有多大。康城同样是我在高中时接触的，从他的《古都》《雪国》《千纸鹤》再到《伊豆的舞女》《山音》诸如等等。他的冷艳哀戚的文字让开始对孤独，对忧郁有了难以想象的改观。我不再刻意逃避孤独，寻求宣泄那种忧郁的气质，而是慢慢恋上它，开始拿它作为审美对象。并渐渐的还从中得到些裨益，这使我讶异十足。与其说我被他的文字俘虏了，倒不如讲我是被他的忧郁所俘虏。

渐渐地，我发现雨脚渐密如麻，我想要不要找个地方避一下或是加快脚步赶回宿舍。哪一个我都没有选，依旧走着相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路边的长凳，刮掉积水，坐在了樱花树下，旁边还有枫杨，枫树，他们都显得很美丽很静好，我觉得我也没必要那样匆匆。看着面前穿梭的各色花伞，一种平静像清爽的潮水一般轻轻漫来。我不在乎别人怎样看待坐在那里淋雨的傻小子，是个奇葩还是真是一个傻瓜，是一个诗意的少年还是一个失恋的小伙。也许这些我都是。

我思考很多，又很破碎。我深思今天我为何这般忧郁，也许我有了相应的答案，知道了是谁点燃了我掩藏在深处的密室的灯火。但我不愿意说，我怕，我没有鲁迅的勇气和魄力不敢直视这个吃人的社会。或许没那样的夸张，但困惑还是尽量都捻灭它吧。也许此时我正在混淆视听掩盖我真正想表达的东西。总之，文字对我来说也只是手段而非想要的结果，一种发泄欲望，心绪的手段。当然手段是为目的而服务的，而目的也只是我自己的，宁愿不会达到，也不该影响他人。发现了吗？此时我的理性出现了，忧郁也如影随形。

遇见康城的忧郁是什么意思呢？他的本源是《巴黎的忧郁》，但这里析点颇多。

这座拥挤的城市

越来越发现，广州这座城市是不适宜居住的了到处都是人。工作日，主要是地铁、公交、十字路口站满人;而休息日，则是各大商场、步行街、旅游景点挤满人。总之，黑压压的一片，那种压迫感会让你瞬间想逃走

上下班时间的地铁站，简直让你怀疑，它装载了广州百分之八十的人。地铁进行高峰限流控制，没等上几批人，你是进不了站的。也是辛苦了那些安检设备、过闸设备，在短短几分钟就被几百号人蹂躏，连一声完整的哀鸣声都没有，因为一旦开启便从未间断。好不容易入了闸口，心里总算松了一口气，然而刚刚停在你面前的车，你又往往挤不上，因为在它来到你身边之前，它就已经严重超载了。当然，挤一挤总是会有位置的，只是这时的你就必须得像条汉子一样了，要有奋不顾身的决心，不然你就乖乖地等下一趟吧。

像我这样的人，自然是选择后者了。提前十分钟出门，就是为了慢慢地等着进站，慢慢地等着下一趟。别看我总是一副不急不躁的神情，事实上，我也有过匆匆忙忙，为了赶上一趟车吹得头发凌乱、还喘不上气来的时候。只是，总觉那样有失体面，有损形象，所以往往都宁愿提前出门，也不愿为了那几分钟把自己弄得那么狼狈。

但很多时候，也是由不得我装斯文的。就像当地铁停站时，靠近门口的人，即便你还不准备下车，也会被车上一股强大的力量推着下去了。又或者，你站得离门口不够近，结果车外的乘客就已经涌了进来，这时你又会被车外一股强大的力量，推着往里走。所谓进退两难，大概也就是这般境地。

当然了!如果心态足够好的话，你大可把自己想象成明星，还没下车外面就已经有一大波粉丝等着你了。然后在你下车的时候，他们就疯狂地往你身上靠，像要争得你的签名一样。而当你顺利逃脱了，你便会有一种被解放的愉悦感，我想明星逃过粉丝的追踪大概也是这种感觉吧!

只是，也别以为下了车就可以顺顺当当的了。毕竟稍不留神，一个飞奔而过的、准备抢在车门关闭前冲进车厢的人，就能把你撞翻。如果你重量可以的话，尚且能逃过一劫，但胳膊还是会隐隐作痛几天的。

到此，你就可以高兴了!因为你终于走到最后一步出闸口，随着滴的一声响起，逃离这人口密集地。但天公常不作美，像广州这天气就阴晴不定的，三天两头就会下雨。如此一来，哪怕你出了地铁站，地铁站外面也还是一样围满了人。

这时候，你还能说什么呢?你只能在心里暗暗叹口气，然后小心地挤出人群。毕竟，这座城市虽然拥挤，但也承载着很多人的梦呀!