好好爱你

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那是一个周六，已是谷雨时节，离夏天只有一步之遥。那一天，阴云笼罩着的山水之舟长沙城，阴有小雨，气温9-14度。

那一天，从下午开始，电视、电台、网络随时可以看到滚动播报：四川雅安地震!

北京时间2013年4月20日8时02分，四川省雅安市芦山县(北纬30.3，东经103.0)发生的7.0级地震。震源深度13公里。20日19时50分，中央电视台公布四川雅安地震造成132人死亡,4人失踪。

而距离2008年5月12日造成69227人死亡的汶川大地震过去还不到5年!

月有阴晴圆缺，人有 旦夕福祸，意外也许就在下一刻!

那一天时刻，回想在这五年多前，她默默的走进了我的生活，恬静，秀美。

我以为，多少有点丑陋自称癞蛤蟆的我，和我眼中那天鹅般的白雪公主，这辈子不会有太多的交集。

可是人生真的充满了意外，我和她从此成了同事;更为意外的是，不知从什么时候开始，我爱上了不该爱的她。

既然是不应该的爱，那么，这份爱只能藏在心里一辈子了，如果没有这场地震，也许就不会有这以后多年的纠纠结结。

我原本也不是在冲动的年龄，也不是那种冲动的性格，可这种无处不在的意外，让当时的我觉得如果有些话不说出来，也许一辈子都不会有机会了。

那一天，2013年4月20日，晚上8点，我发出了自出生以来的第一个最诚挚的也是自认为肉麻的信息：我爱你。

当时的我，仅仅只是怕来不及，怕人生留有遗憾，只是单纯的想说出来，想告诉她，有一个人在默默的爱她。

转眼间，已是六个春秋。

在这差不多的2190个日日夜夜，虽然也有过困扰，痛苦，迷茫，犹豫，虽然也曾试过忘却，试过放弃。但是心不由己，始终无法忘记她，始终做不到不爱她。

我想呵护这这一份唯一的爱情，我知道这份爱带给她的只有困扰，所以我早已不再想能有所回报。我只希望，我的这份爱，不要困扰她，更不能伤害她。

我只想爱她，呵护她，不要她受委屈。

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浮华余生，我将好好爱你

树叶飘零，我静静的坐在树下聆听你讲小时侯的事；习风簌簌，你腆着充满岁月沧桑的脸笑着。

我问你，你后悔吗？你却说一点都不，因为你觉得我是你生命的延续。那时的你风华正茂，也许你可以像其他人一样尽一点责任。可是你没有，你用你的一生成就了我。

我并不知道爱的表达方程式，但我将用我的方法爱你，去弥补你的一生。

上学时，你用积攒的一点钱为我补习，为的是让我成功，让我去完成你未实现的理想。你不顾吃穿好坏，从不品头论足，所以我要用我的一生去爱你，相信我。

我之所以成功，是因为你用你的人格教化了我的人格；是因为你用你的善良教会我如何成为一个对社会有用的人。

你的心灵能装下我所有的任性和顽皮，但你却从不容忍，因为你觉得爱一个人就要除去他身上的坏毛病，让他升华。

在古老的中国，有许多这样的母亲。胡适的母亲用自己的一生去教育儿子，所以他在[我的母亲]一文中高度赞美了他的母亲。

在这凡尘俗世中，我是飘渺一角。尽管我给予不了你大富大贵，可我一定可以给予你最美好的生活。

岁月沧桑，皱纹早已爬上你的额头，留下印迹。正如那个美丽的故事一般，画家寻遍世界各处却找不到最美的画面，直到他拖着疲惫的身体回家时，他才发现了那个美的最好诠释一因着急给儿子开门而忘却穿鞋的情景。我相信这个母亲是美丽的、是伟大的。

星月当空，我开始思考人生的意义，如果说人的一生向金字塔一般，那么母亲便是铺垫你走向最顶峰的阶梯。成功是自己的，可功成身退的却是你的铺垫者。

我熟悉全世界母亲的共性，却对自己母亲知之甚少，直到那一天。进入高中压力自然而然增大，下午回家看见母亲，似乎从来不认识她。她佝偻着身体，耳旁的秀发垂直向下，正在此时，仿佛一切一切的所经历的苦难都显现了出来，什么压力都纵然消失了，我无法言语，只有暗暗的祈祷她和自己。

岁月蹉跎，度年入日，心似箭一般回想到以前的所有，自己仿佛在一夜之间长大，我清楚母亲是平凡的，自己也是平凡的，但是即使是平凡的人也有不平凡的举动。

一个人在他的一生中不断学习，不断成长，母亲便是自己学习的最近的模范，也是对自己言传身教的人之一。也许你的一份礼品对于母亲来说是莫大的爱，可它在你心中就如同礼品的自身价值一般，是小小的。

母亲用自己的一生去教育我，我自当也用自己的一生去回报这无私奉献的巨人，用爱、用一切。

飞逝云烟之中，我做的将远不止这些。

爱你，在浮华一生之中！

转过身来，好好爱你

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本来下定了决心，在你外出的这个日子与你彻底分手。不再理你，不再管你，不再当你一辈子的保护神。可是，当我拿起手机准备给关机的你编发信息的时候，我被自己的脆弱打败了。

说分手容易，说散也很容易。分了就分了，散了就散了。即使一时承受不了这个痛苦，但时间是最好的武器。但今天我必须得承认，说得了分手，说得了离散，但说不出嘱咐。

分了，散了，你苍白的脸色谁来关心谁来在意？你苍白的脸色一直是我最揪心的心病。曾经给你想了不少办法，但总是时好时差，我怎么也放不下！分手的信息就是写到这里被泪水打湿了，中断了，我也回心转意了。对我而言，世上有一种来自你脸上的白，我阅读最多也最心痛，最不想看到但也最在意。你的气色，永远是我放不下的牵挂。

分了，散了，你滋长的白发谁来关心谁来在意？案牍劳神，材料罪人，更何况没完没了、无休无止。我曾经深受其害，更深知其中的酸甜苦辣。这么多年，让你受苦了。在这一件事上，我一直觉得是自己的冲动害了你，每每想起你头上日渐串出增多的白发，我就极度自责，所以尽可能为你分担，虽然微不足道。如果分了，散了，谁来关心你头上的白发？谁来抚摸你白发背后的苦楚？谁来为你分担，哪怕只是打打下手、提点思路，谁又和你分享用白发换来的喜悦、称颂和仰望？

分了，散了，你宁静的心灵谁来关心谁来在意？你是宁静的，从某种角度来说也是孤独的，但我宁愿用宁静替换了孤独。如果我选择了转身，会不会给你的孤独蒙上更深一丝的孤独，给你的宁静增添更深一层的寂寞？繁重的压力之下，宁静而孤独的心灵会不会快速的滑向枯萎？那样，我将如何面对我的爱！

分了，散了，你喜欢的零食谁来关心谁来在意？我曾经许诺，当你一辈子的零食供应商、搬运工，你喜欢吃的巧克力、饼、松子，还有补脑的核桃，我刚刚熟悉名字，刚刚学会挑选。分了，散了，你还吃这么多的零食么，谁又会主动记起、谁又会主动送来。我怎么可以食言，怎么可以卸下这副担子。

分了，散了，你生活的一切谁来关心谁来在意？你用瘦弱的身躯和纤细的心灵承担起了照顾两个家庭的重担，可是，你的生活你的心情又有谁真正在意过关心过。这么多年，不能为你做更多，甚至添了不少的不开心，但至少有个说话的伴、生活的伴。2011年那一次奇特的擦肩而过，没有让我们疏远，相反使我们的心贴的更紧。虽然，距离还是一样的距离，方向依旧不同的方向，但心情的阴晴也好、生活的冷暖也罢，都在对方的眼中、心中、感知中。你的生活，我从来就没有缺席。

当然，分了，散了，还有你的未来谁来关心谁来在意？付出了这么多，堪称数一数二的才女，是该换个岗位、换一种角色了。长年累月如此，又有几人受得了。助不上更多的力，但可以和你相约一起慢慢变老！

说分很容易，散也不难，但太多的嘱咐怎么说出口？爱，开始的时候，总是诗意的浪漫、不舍的牵手；爱到深处，就是生活的琐碎、心情的点滴；临到分手，除了语言的决绝、转身的背影，还有依依叮咛、不舍嘱咐。可是，对你，那么多的嘱咐，还没有说出口，早已被眼泪湮没。

如此，那就转过身来，好好爱你。

如果岁月能够轮回，我会好好爱你珍惜你

如果时光可以错过，我宁愿让这个三月成为生命里的空白。

如果生命可以代替，我宁愿用我的生命，为你换回青春。

如果岁月能够轮回，我会好好爱你珍惜你，让你温暖如春，幸福如花。

这是入春以来的第一场雨，滴答滴答，就如我的心情一样，潮湿。天阴沉沉的，我想知道，天的那边，是否有我想要的春暖花开。

婉儿一脸的天真，傻傻的说着一些开心的话，临上手术台之前还给单位主任打电话，说没想到来医院检查就住院了，工作都没安排好等等。

我的心，慌乱而无绪，婉儿，你不知道我心里有多痛，你越天真的说，越无邪的笑，我就越想流泪，我的心就越是像针扎一样的疼……

婉儿，此时，我想快点让你进手术室，也那么的不舍让你进去，因为我想知道结果，可是我又怕知道结果！

婉儿被推进手术室了，我的心也随着婉儿的身体进了那间冰冷的房间。

然后是焦灼的等待，一分，一个小时，两个小时……每分每秒都如此的难捱，时间一秒一秒从我身上碾过去。

三个小时零九分时，主治医生从手术室里探出头，我慌忙迎上去，医生平静的对我说：“婉儿的肿瘤已经切除，通过做病理确定为胰腺癌，好在没有扩散，为了安全起见，已经把胰腺全部切除。她现在还没醒，等醒过来我们会把她从手术室里推出来……”

后面还说了什么，已经听不清楚，只知道，泪哗哗的流下来，心好像被挖空了，痉挛起来，婉儿，不要，我要那个完整的婉儿，要那个阳光明媚的婉儿。婉儿，我们还要一生一世啊！你刚刚三十八岁呀！上天，怎么可以如此无情的宣判？

婉儿，我多想，把自己的生命一部分给你，多想，这份痛，让我来为你代替。

这些日子，我总想起我与婉儿走过的日日夜夜，我总怀念起我们相恋的日子。

我和婉儿是大学同学，我们一起走过了四年的青春时光。我们，也是相恋在校园。

我们不是同一个城市，相比较，我所在的城市要比婉儿的城市落后，毕业那年，婉儿的父母已经授意想把我们留在他们的城市，并且能为我们安排很好的工作，可是，由于我是独子，父母不同意，我也不想远离父母，为了我，毕业的时候，婉儿毅然决然的选择了和我在一起，虽然，我所在的城市贫困，可是，她愿意和我在一起，同甘共苦。

在一起生活的日子，免不了吵吵闹闹，磕磕碰碰，对婉儿，我从没有的细心的去爱过，从没有珍惜过在一起的日子，总觉得在一起生活要好几十年呢，以后有的是时间来挥霍，总觉得夫妻就是一份无期限的永远的，要好久好久都走不到边的。

一晃我们一起生活16年了，这些年来，婉儿包容我，疼我，想想这些年的点点滴滴，心里懂得，婉儿把自己的青春和生命都已经洒在了这片贫瘠的土地上－－为了我，为了儿子，为了家……

婉儿，忘不了，每次有好吃的东西，你都忘不了给我，每次回家晚了，你都会等我，每次洗衣服做饭，你从来不用我，每次争吵，生气，都是你先低头……婉儿，我忘不了这一切的一切，我还要你和我吵，和我闹，哪怕任性，发火，哪怕……我们还要一同奋斗，一起打拼，你看，我们的生活不是越来越好了吗？你看，已经是春天了，今年五月，我们不是还约定一同去海南旅游，我还想带你去全国各地，赏尽人间山水风情吗？

婉儿，答应我，好好的，我知道，你的爱，扎根在我的生命里，我的爱，已经流淌在你的血液里。

她被推出了手术室，她此时因为麻醉的药物的作用，还没有完全清醒，我奔上前去，轻轻地喊了一声“婉儿”

婉儿没有说话，她默默地，眼泪顺着她的眼角流下来……我伸出手轻轻地为她擦去泪水，我强忍着眼泪不流出来，婉儿，我知道你心里委屈，我知道你心里多么的疼痛，别怕，婉儿，有我呢，再大的苦难，有我呢！

把她推进病房，房间里很热，忙乱中，我出了很多汗。朋友劝我把外罩脱下来，我没有脱外罩。婉儿在昏迷中，轻轻的说我热，我为她向下掖了一下被子，安抚她说婉儿，没事，我在陪着你热呢。

每天被别人悉心照顾，好像一下子细心照顾婉儿，重大的反差却让我突然间成熟了。

在家庭里，我一向受宠，父母宠着，婉儿宠着，而今，在蓦然间，我的肩上有了莫大的责任。显示不容许我想太多，只知道，今生，我再也不让婉儿受任何委屈，今后，会珍惜和她的分分秒秒。只知道，即使天塌下来，也要为婉儿顶着。

不管我偷偷哭了多少回，但是，在婉儿面前，我一定会微笑。

现在，我明白了，何谓永远。

永远不是未来的日日夜夜，不是望不到边际的幻想，而是现在的一点一滴，是面对生活的勇气和信心，坚强和毅力。

婉儿，放心吧，有我呢，以后，我会牵着你的手，与你风雨兼程。

三月，温暖如春，风轻云淡，她要出院了，我没有告诉她实情，因为我想要她快乐。

在我心里的三月，风也暖，水也清，而在这个三月，氤氲笼罩了天空。

这个三月，对于我，是黑色的，痛苦的，致命的。这个三月，是泪流的，刻骨铭记的。而，也是在这个三月，又突然觉得，我拥有了很多，明白了刻骨的情意，明白了执子相守，明白了承担责任。也许，更重要的是我学会了珍惜吧！

生命不在于活了多久，而在于懂得了多少……

两个人幸福不在于一起生活多少年，而在有生的日子，倾心相守，珍爱如春。

婉儿微笑如花，依然傻傻的天真。

婉儿，你不知道，我心里是多么的爱着你的微笑。每当我看到你的笑脸时，我的心是如此的疼痛而幸福……