祝你安好

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的祝你安好，希望能够帮助到大家。

亲爱的你，可安好?

我已经有多久没有想过你了呢?生活他有时不会如意，苦的令人迷茫。想要自我了解的念头有时会在脑海中挥之不去。

考试成绩不理想，没碰到理想学校的尾巴。随着家长安排，选择了个自己有意向却没什么太大兴趣的专业。我终究是努力去奋斗过的，心中也没多大后悔，你要是看到这里，就别笑我。

心中诗与远方的理想，可念想终究是念想，我们终究要在这没有人情味儿的城市生活着。忙忙碌碌的，如同提线人偶。我觉得那时的你是这片灰色中最鲜活的蓝。有着少年的活力...现在怕也是如此吧?真羡慕哈哈

每每抬头望天，都庆幸我与你生活在同一蓝天之下。就算天气不同，相隔千里，我也想要将这份思念告诉风 再带与你。拂过你那片土地的风来到我所在的地方，我的身边。奇怪，明明千里外，为什么就像是近在咫尺?真是奇怪啊

不见也罢 彼此都好好过着自己的生活

......

今天我做了个决定

我会忘记你，时间终会冲淡你的痕迹。等我老后大约只剩下那些美好的回忆，会感谢你陪我走过一段我最难熬的路。

我不会再打扰你，也算是为我留下点尊严。

就这样吧，再见啦，要努力准备应付考试啊

我祝你如意，就是别让我知道啦。

编辑推荐

祝你生日快乐

因为一件小事，我和Y君已经很久没有联系了，其实我也不知道我们到底是怎么了，怎么会变成现在这种模样？

以前，我们很好的，无话不谈，有说有笑，分享快乐，分担忧愁。记得，遇到什么不开心的事情，我总会想到他，告诉他我的烦恼，他也会充当一个非常好的倾听者的角色，舒缓我的坏心情。而他也会在遇到难以抉择的问题时候给我打电话，询问我的意见，我们会讨论，然后闲扯。我们一直离得都很远，也不见面，平时只靠电话联系感情，即使时间过去好几年了，我仍然觉得我们的感情和当年一样好，甚至更亲近。因为时间总会淘汰一些经不起考验的朋友，而我们被时间浸淫的越来越近。

今天在听歌时，想起了以往的日子，想起了他，心里升腾起一阵阵喜悦的情感。有一次，发现他翻看我很珍贵的一个本子，里面其实没写什么，只是平日里零零碎碎记下的心情小记罢了，但是因为觉得是隐私，所以就很生气。他说他并不知道，只是以为是一般的写字的本子，可是我当时仍然气的无法原谅他。之后，我就不理他了，决定和他冷战。而他自知惹我不高兴，心里惭愧，所以每日便会来我的座位哄我开心，向我道歉。两个多月过去了，我没有和他说一句话。突然有一天，我仿佛想通了似的，觉得不能失去这样一个朋友，或许将来有一天我会为失去他而后悔不已。于是，我假装抱著书跑到他的座位旁边坐着，他很惊讶，不过还是笑了，我也忍不住笑了起来，我们没有说一句话就这样和好了，然后又像从前一样聊着天，像什么都不曾发生过一样，默契十足，那种气氛简直妙极了，至今都历历在目。我说给别人听，他们都说好美。或许这些记忆残片他都不记得了，可是我，永远都不会忘怀，因为珍贵。

现在，虽然我们的关系大不如前，有种渐行渐远的趋势，他也不再每个星期都给我打电话了，也不会拿他的烦恼来烦恼我了，我也不会没事就去骚扰他了。可是相比较以前，他的样子却在我心里深刻起来珍贵起来。或许是之前没有过这么深刻的想法吧，觉得他是我的好朋友，就会是我一辈子的好朋友，我们可以永远这样开心下去，从没想过我们还会有今天这样境况的出现，因此不会特别记在心里。而如今我失去了这个好朋友，才渐渐记起他的种种好和种种独特，而这些种种又是这么的弥足珍贵。

说到这里，大家也许会质疑我和他之间的关系，但是我要说的是，当我们很要好时，我们真的是单纯的好朋友。他的每次恋爱经历我都知道，我的感情问题也会向他咨询，我们相互描述着自己心目中理想的类型，憧憬着各自未来的幸福生活，也答应要替对方寻找幸福。唯一不单纯的就是：我曾在心里默默计划过，如果28岁之前不能和最爱的人在一起的话，就嫁给他，永远和好朋友在一起。我曾对他说过这个计划，或许他不相信我的话，当作了玩笑，可我自己知道这不是玩笑。只是现在，我还没到28岁，他却结婚了，和另一个女人。我当时在做那个计划时，是怎么也没考虑过这个意外因素的，因为在我的脑海里，我们是这么合拍，不会再有人比我们更适合彼此。但是，这样的另一个人，终究还是出现了，在我的28岁还未到来之际。

明天是他的生日，我一直都记得。有一年他的生日我给他打电话祝他生日快乐，他很惊讶，认为我不可能知道，可我就是知道。他问我什么时候生日，我告诉了他，当然是希望他能记住，但是之后的每一年，他真的没有记住。我并不怪他，但多少还是有些失落。其实生日这个东西真的没有什么特别的，每个人都有生日，我倒不希望人人都能记住我的生日，我只盼望那些我在乎的人能在这一天想起我来。

我的记性不太好，间歇性的想起一些事情，下一秒有可能就会忘记。今天我想起明天是我亲爱的朋友的生日，所以我要立马记下，否则，到了明天，我不敢保证自己是否会想起给自己提个醒，问候你一声。所以，只好提前喽，最亲爱的朋友，祝你生日快乐，还有，好久不见。

我之前说了很多过分的话，态度也不太好，也许会让你对我产生了恐惧和距离，现在时过境迁，我已经冷静下来了，也想清楚了很多事情，所以，我在此要为我的幼稚表现向你道歉，希望你能在记忆里删除。而对于这么多年，你的陪伴，我真的很感激，也很庆幸。也许我的性格会让你一度以为甚至怀疑我的真心，不过，一直以来，我真的是把你当作不能失去的好朋友存在的，你是独特的，无可替代的。我感谢你这么久以来对我无理取闹的包容，还有温暖的关心，有时候想起你，我真的有种不再孤单的感觉。现在我们都成熟了，以后也都会有属于自己的家庭，而我们也必将慢慢走向世俗，走向疏远，我们不能责怪任何一方先疏远了对方，因为是时光，抛弃了我们，让我们不再依赖对方，因为会有更适合的人陪伴我们走完下面的旅程，势必都是一场美妙的旅程。

我今天写下这段文字，并非是让别人赏玩，而是希望你能看到，然后明白我。在我们还未老到断壁残垣认不清对方时，在我们都还有力气和心情去维系这段情谊时，我希望我们还可以继续当好朋友，就像当年一样，就像什么都没有发生过一样。

各自安好

那天，无意中知道你心里有一个深爱的人，那一刻，泪如泉涌。原来，眼泪可以如此廉价！那一瞬间，不是怨你，不是怪你，只是突然觉得自己所做的一切都变得可笑了起来，那过去的一切仿佛都在朝我挥拳，都在尽情嘲笑我的不自量力、自作多情！

知道事实的那一刻，我关了电脑，已经没有再看下去的必要，无非是你对她爱得一往情深。原来，在我拼尽全力想成为你生命里的那个她的时候，你正在为另一个女孩付出全部。一不小心知道了一些事，自己所在乎的那些都变得可笑了起来，而自己就这样成了那个最可笑的人。我终于明白，你，从来未曾为我有过片刻的停留。

我承认自己的懦弱、无能，在那一刻，我只会哭，其他的什么也做不了。擦干眼泪，我跟你说，我知道了，我知道了你心里有一个人！我说，这次，我是真的死心了，绝不会再打扰你。你跟我说抱歉，说对不起，可是我打心里怪不了你。我该怪你么，你又有什么错，你从来没有接受过我，从始至终，如果我愿意早一点死心，也就不会像今天这般难过，怎么能怪你呢！是我自己太过执着，是我自己喜欢了，就一定要去争取，是我自己为了不让以后的自己后悔，执着的一直在等你。那时，我想着，只要你有一丁点的喜欢我，我都要争取，我怕有一天，我会后悔，毕竟你说过你是有苦衷的。我抱着这句苦衷，继续着等你，继续着在你的生命里出现。某一天，在街角的咖啡店，你我遇见，或你或我，早已牵了别人的手。另一个人也只能笑着送上祝福，而后转身哭得泣不成声。这样的桥段，我怕出现在你我的身上。所以我抱着你那一句苦衷，抱着一丝丝幻想，不肯就此放手。

可是事实，像刀子一样划在我的心上。一切的不接受都只是因为你心里有一个人，都只是因为不喜欢，无关其他！是我自私的把事情往自己喜欢的方向预想，居然以为你对我也不是那么无情。很奇怪，哭了、吐了、伤心了，之后的几天真的没有再想起你。那时，我甚至都怀疑自己，是否真的喜欢你！可是，这一切，在面对你突如其来的电话的瞬间土崩瓦解。我不敢接，我感觉那一刻你人应该就在学校，我若是接了该怎么办，我还没法若无其事的面对你！你的一个电话便让我立马乱了阵脚，也让我明白原来我还是没有忘记你！你每出现一次，我的难过便会增加一分。不过，这些你都不会知道，不然之后你不会又一次的打来电话。你是真的待我如朋友一般么，才会如此若无其事的打来电话！简短的几句话之后，我又陷入了不平静之中。这些，你都不会知道，谁让我把自己伪装的太好。不咸不淡，无关痛痒的几句话之后，我便挂了电话。话语里没有一点的难过、伤悲，甚至没有一点感情在里面。

昨晚本是无意，拿出了那个没有绣的抱枕。你不知道吧，送你的那个抱枕它们其实是一对。那时，把那个小男孩图样的抱枕连夜绣好送你之后，这个小姑娘的图案至今没有再绣。突然的触景伤情，突然的想起了那时不可爱的自己，就这样辗转反侧，失眠哭泣！在梦里，白发苍苍的我，终于再一次拨通了你的电话，可早已是空号。

自己的心，此刻我也不明白，但你，我虽然依然不曾放下，可却就是无论如何都做不到再去联系，哪怕是一条寒暄的节日祝福。我记得关于你的一切，却也就如什么都不曾记起一样。

一切都有尽头，今日的放不下，日后终将会释怀。

就这样吧，各自安好，祝你幸福！

愿安好

喂，你下班了吗？我在回家的路上，你先在家里等我哦，你想吃什么吗？我给你带，女孩说，不用花那钱了，我们自己煮面条吧！不一会等回到家的时候，女孩在厨房忙碌着，手里拿的刀，切着红萝卜丝，，旁边还有一碗煮好的面条，面条用凉水泡着，家是在安置点租的一个十几平米的单间，厨房和卫生间都是隔开的，尽管房子小，只要有她的地方，就是家！这时候男孩从背后抱住了女孩，他们两人回身相拥着，这时候的她们是幸福的，嗡嗡嗡………，这时手机响了，把一切拉回了现实，原来又是个梦，我拿起手机关掉闹钟，此时已经6:50了，每天这个时候是起床工作的时间，我是一名家具厂工人，每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着，和别人不一样的是，我有一段和大多数人不一样的感情，我经营过一场婚姻，她是刚毕业的一个女孩，我们相处了五年，说长不长，说短不短，因为各种现实的原因，导致我们最后分手了，唉……我无奈的苦笑了笑，此时的我已经分不清这是记忆还是梦，今天是和她分手的第19天，几乎每天都在做这个梦，至从分手后，心就像缺失了一块，分手后，做了很多想弥补缺失的那一块，让自己忙起来，甚至平时不太爱小动物的我，还养起了小狗，给小狗取的名字就叫王京，可能只有我知道这是意味着什么吧，每次小狗粘着我的时候，我的内心深处就有那么一点点慰藉，琼，每当想起这个名字的时候，心莫名其妙的疼，爱而不得这个词语，也许说的就是此刻的我吧！也不对，应该是叫爱而得得而不得以分，听起来是不是有点绕口呢？但这确实就是我们的状态！我们各自带着自己的不舍而分，可不就是这样嘛，在这段时间里，我忍住了每次去找她，和打电话的冲动，也许这所有的一切只想说一句，我想你了吧！还记得分手时说的那句话，你要好好的，我却没能做到，真的很抱歉，其实我戒酒的原因不是因为要开车，也不是我的身体的结石，而是我怕醉酒之后无法抑制的自己，还记得那时候，她说她不想结婚，想单身，就想这样子陪着我一辈子，那时候的我又惊喜，又害怕，惊喜的是人生得一知己，得一爱人，还有何求！害怕的是她的人生不够完整，又或者说不够完美，想起和他的一幕幕，我们畅谈人生，策划未来，每当夜深人静的时候，我还是会想，如果她没有碰到我，那她的人生是否会更好呢？也许是我的思维受到了传统的影响，总觉得一个女孩子不结婚相夫教子，就是反人类，总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法，虽然她不止一次说，没认识我之前也是这种想法，但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除，我觉得她的人生就应该是像传统女性那样，找个家境好一点的人嫁了，这样就可以少受很多苦，因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性，是需要多大的毅力和经济能力，也许在这份感情中我是自私的，我不想他那么辛苦，以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象，可每当真去相亲的时候，我又无比的后悔不已，因为这五年来我们爱得那么认真，爱的那么彻底，我能感觉到那都不是假的，可这又有办法呢，这就是错的时间，遇上了对的人的无奈，后来的我们，分分合合，最终还是离开了那间十几平的小单间，我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的，我只能感觉到冷，全身发抖的厉害，牙齿发颤，可这些都不及心里一分的疼，我脑海里都是过往的一幅幅画面，心里重复着一句话，你不能给我未来就不想与你有瓜葛，我不知道这句话对我来说是什么意义，只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念，不知道一路是怎么回到公司的，但当我回到公司时才稍微好些，不管如何生活还是得继续，之后每天都在这种煎熬中，一日复着一日，每次在聊天框打好的字删了又打打了又删，最终还是没有发出去，从五年一年365天不间断没有一天不关心，不问候彼此，变成一天不联系一星期不联系，在将来的见面的次数，就要以年当单位了，当某一天我听她闺密说，她接受了另一个人时，那时候的我就像天塌了一样，我告诉自己已经分手了，该放下了，可明明就已经分手，为什么我还是纠心到那么难以自持，不知道是不甘，还是不舍，导致我一度沮丧，就感觉有一只大手一直揪着我的心，可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧，当时我就问自己，这不是你想要的结果吗？这不是你期盼的结尾吗？也许只有真正爱过的人，才能体会那种绝望与无奈吧，之后各种情绪接种而来，担心她被骗，担心她受委屈，担心别人对她不好，总之是各种担心，还想到她的手此时另一个人牵着，我就快失控了，这是一种自私的心理吧，可能我还是放不下她吧，我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为，不然就会让她更为难，因为此时的她肯定也不好过，分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我！我还记得以前我最爱吃她做的面条，一碗胡萝卜丝香油拌面，说真的，味道并不怎么好，但是我就特爱吃，吃了，还会想吃的那种，只可惜此生也许再也吃不到了！跟她在一起，让我学会了很多，我的生活也变得精致起来，虽然说还是很油腻，但比原来的我好太多太多了，我是小学都没毕业的那种，就连自律也是她教我的，她经常说我不懂浪漫，很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉，这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理，一次一次的伤害着她，让她终于对我失望了！直到后来分手那天，她再也没哭过了，尽管我哭的死去活来，我知道她已经哭的太多了，但我知道她还是爱我的，因为我能感觉到，我觉得我并不是想挽回些什么，只是还没做心里准备，另一个人就代替了我的存在，但尽管如此，我还是爱她！我想和她说，就这样吧，就这样一直陪着我吧！不管将来如何？不管以什么身份，想我了就联系我吧！我觉得我们之间没有什么面子，只要你开口，我什么都答应，毫不夸张的说，她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她，但是如果让我重新选择一次，我还是会选择怂恿她去相亲，因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击，我会毫不犹豫的放手，让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以，一场相遇，一生铭记，今生我认识她，就注定放不下她了，她在我心里任何人也代替不了了，有一种爱叫不在身边，却在心里，不管身在何方，我心只有她，有句话说的非常好，任何不合时宜的出现，都让人遗憾心疼，对啊！如果我们时间对，也许我们的人生也就没有那么多遗憾了，叮当陪大雄80年，当大雄去世的时候，跟叮当说你可以回到你自己的世界去了，叮当答应了，等大雄死后，叮当又用时光机回到了80年前，和小时候大雄说，大雄你好我叫叮当，是呀，人生诺能如初见，如果我可以回到五年前，我也还会对她说，你好呀，我叫某某，还会和她爬山，还会有那堵墙，她还会摔一个跟头，后来我终于明白了，我们的感情，是一个独立体，是不负遇见，不谈亏欠，这辈子我已经很满足了，知道她名字，牵过她的手，听过她的声音，吻过她的唇，感受过她的温柔，还吃过最好吃的面条，也是她做的！就当娶过她了吧。不管她在哪，一人否，两人否，一家否，不管世道，不理世俗。不论生死，不问轮回，不想结局，爱就爱了，来年又是秋，人聚终会离，愿安好！