自我救赎

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的自我救赎，希望能够帮助到大家。

你是开心的时候多还是难过的时候多呢?你多久停下脚步来反省自己呢?你是否觉得自己心理有疾病?你有没有想过暂时逃离这个世界去寻找极乐之土?

我一直觉得人是最复杂的动物，可以毫不顾忌地去挥霍自己的情感，却很少停下脚步来进行自我反省，人都幻想过让别人来对你进行醍醐灌顶的点拨，却很少拿起笔杆来进行自我救赎。

我不喜欢品读纵贯上下五千年的历史，不喜欢欣赏琳琅满目的艺术，不喜欢研究脑洞大开的设计。我只喜欢偶尔的咬文嚼字，会因为看到某篇文章的华丽而概叹，会因为某段故事情节而哀伤，会因为某种思维而启发。

我有强烈的原则性，喜欢和喜欢的人接触，喜欢幽默风趣的人;不喜欢和不喜欢的人待在一起，不喜欢做什么都可以去做某事的人。我有一定的审美观，对美的事物有欣赏，对恶的事物怀有抵触情绪。

我不喜欢和别人争辩，但却有一些好胜心，常常会在不擅长的领域和别人争的面红耳赤，事后只会觉得不该这样，认为最普遍的思维遇到遇到三观不正的人是不会碰出火花，那完全是在毁灭自己的心情。

我不喜欢炫耀，不想刻意成为大家关注的焦点，我有一些好的想法和创作时我喜欢写下来自己欣赏，很少拿出来哗众取宠。我做过最有毅力的一件事那就是写作，初中和高中写了4，5本诗歌，散文，还有一两部小说，但也就是没有拿出来跟别人欣赏的动力，结果还是不了了之。我喜欢写日记，记录自己的心情，想法，喜欢偶尔回过神来翻阅自己的心情，感伤自己的才情，但后来想想不用刻意去做某事，自己开心就好，活着不一定是要给别人看。

我不喜欢一成不变的生活，我喜欢接触各种各样的新鲜事物，不喜欢给自己定什么太远大的目标，但会给自己每天定一个小目标，但也会常常抱怨世界不够，一天结束下来发现自己所得少之甚少。

我有一颗积极的心态，没有太多的烦恼，但还是有不开心的时候，我承认自己存在很多的缺点，我只想利用自己的一些文字，进行自我反省，进行自我救赎，愿自己可以变得更好。

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爱的救赎

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱的救赎，欢迎阅读与收藏。

爱的救赎

那一年在我记忆中很模糊，那一幕也是我埋葬在心底谷底的最深处的梦。

那是我十八岁的一个回忆。

每一个少女在这个时间段都充满阳光！除了我。

时间有多久。我也许忘了，我依稀记得那年母亲在我床头用手扯开橙色的菊花，嗅着菊花把叶片一瓣一瓣数着。视乎每一片菊花在我眼前飘落都像带着无尽的忧伤，也散发出淡淡的清香。仿佛这种味道已淹没了我惆怅的气息。她看着我她笑了！她抚摸着我的头发说：晓月，你喜欢这种味道吗？我看着她清澈的眼睛我迷离了她爱我吗？我一直在心底问自己。那刻我彷徨了。是虚情假意、还是真心真意。或许这真的的答案只有她自己知道。

冬来了。 我不知道这是第几个年头。也不知道这是我患上白血病的第几个冬。现在的我不悲伤而是开心。我终于可以离开这个充满绝望的这个世界。也许只有等你失去一切的那刻才知道绝望的自己已经不在惧怕死亡和孤单。

自从我爸妈送去孤儿院的那一刻我就已经在渐渐的流逝了亲情的温暖。

记的那年也是刚刚要读书的那一年。一对夫妇的来临彻底改变了我的生活。他们在所有孩子之间选择了我。当时我很懵懂我以为他们会一直爱着我。而那天我很开心！真正很开心。因为我知道我有爸爸妈妈了。后来他们跟我改了姓把张改成了妍。那刻我便有一个梦，我要把他们变成未来最幸福的父母。我会和他们和睦相处。 可是我错了。在我读二年级那年爸爸出轨了！妈妈一直忍受着爸爸的羞辱而我变成妈妈发泄情绪的奴隶！那时的她已经在我心理产生恐惧感。我怕她，我越是怕她，她就越暴躁。我越是哭她就越是兴奋。慢慢的我已经麻木了。 记的那时我在读五年级。他们的矛盾终于爆发了。妈妈爸爸最终决定离婚，而我被法院判给妈妈，从此我变成了妈妈的累赘。每一次她看我的眼神充满厌恶的神色

记得那是六年级的暑假，我和一个男孩在一起玩耍却被妈妈发现了。她拖着我的头发回到家。让我跪下然后开始我，仿佛我就是勾引我爸爸的女人一样，只有把我打的皮开肉绽才解心头之恨。而我也不在哭泣，因为我知道多余的眼泪只能增添妈妈的怒火。

那年十四岁了。我偷偷的离开了她，我很开心！我在家和漂泊之间选择了靠自己。而我在为自己离开她庆幸却不知道不幸已经偷偷降临在我的身上。

记的那天在工厂工作，却莫名昏倒在工作台上。鼻子却不停的流鼻血，后来我被送去了医院。看到结果我呆了。白血病，我开始惶恐了。而突然之间我又笑了。可能我一辈子从出生到现在一直就是一场悲剧吧！我也失去活下去的理由和勇气。

医院的床是白色的。现在的我已经忘记了外面世界的颜色。可能是我太久太久没有去留恋过去，我想就这样离开。 那天我看着窗台边的菊花，我迷恋了，我爱上了它、几乎每一天都看着它，我爱上它的勇气。到了寒冷的冬天它却张开花蕊拥抱寒冷的雪花。我又羡慕它敢于尝试自己的未来。我却没有勇气。

直到后来妈妈找到我，她看到我她却哭了。我很意外。后来我又意识到了她虚伪。她做给别人看，她很照顾我，我却对她冷眼旁观。我不爱她，我发自内心的厌恶她。

又是一个冬，白色的雪花飘舞。我爱的菊花又开花了！妈妈帮我带了了好多好多菊花颜色都不同我没有问她为什么这样，我只是看着我最情有独钟的那朵。也不知道第多少个雨天，医生走进我的房间说：已经找到了匹配的骨髓。而妈妈看着医生急切问：多少钱10万医生给了一个让我几乎苦笑的回答。妈妈看着我向我笑了笑道没关系我会想办法的。

直到后来要动手术前一天医生告诉我，说我的生夫生母给我捐了10万。那天我真的好开心。几乎是我上半生最开心的一天，我感觉我的真正的家人没有遗弃我，我突然产生了一个幻想，我幻想着未来会和亲生父母在一起。

不知道已经过了多久多久，我有了工作也有了一个属于自己的家庭，而妈妈也因为肾出血死了，甚至在她死的哪一天我都没哭，却有一种庆幸的感觉。

19980214在这个日期里我又回到了以前的那个孤儿园。其实只是怀恋以前，那天我和院长无意之间聊到妈妈。院长拍了脑袋拿出一封信说是妈妈在世的最后一天偷偷交给她的。我不想看却又禁不住好奇打开了信封。

晓月，妈妈知道自己很对不起你。妈妈想跟你说对不起，却没办法。我知道你不喜欢我，但是妈妈真的后悔了，妈妈错了，妈妈爱你。你走的那几年妈妈一直在找你。妈妈害怕突然之间失去你，你是妈妈的一切。妈妈无依无靠！只有你。 你知道吗？妈妈找到你那一刻妈妈好开心，但是又听到你得了白血病妈妈好心痛。你恨妈妈，我知道看着你躺在床上妈妈好想抱抱你，但是你抗拒妈妈。妈妈爱你又害怕失去你，妈妈不想看见你为妈妈担心，妈妈坚强了，没有哭。但是我想你原谅妈妈，但是没有机会、直到那天妈妈知道你找到匹配的骨髓，妈妈好开心，妈妈知道机会来了，妈妈要赎罪了。妈妈把房子卖了，卖了五万，妈妈找别人借了一万，才六万，当时我妈妈突然觉得自己好没用，妈妈好伤心，后来妈妈又想到办法了，妈妈在网上找到了一个富豪需要换肾。所以妈妈下了决心。他为了谢我给了四万。妈妈好开心，直到妈妈在手术台的那刻依旧怀恋儿时的你。妈妈有钱了，但是妈妈又不想让你知道事情的真相所以叫医生骗了你。后来妈妈又知道你有梦想。而妈妈会变成你的绊脚石所以没有找你。妈妈现在捡废品已经把欠下的钱还齐了。妈妈也知道自己支持不了多久了。妈妈不希望别的，只是希望你原谅妈妈，永远爱你的妈妈。

我哭了，撕开包装的最底层。那是一张照片，妈妈站在左边微笑着抱着我，爸爸抱着妈妈。 我放生大哭，我在也压制不住了妈妈原来一直保存着我们刚刚认识的照片。 我不顾形象的跑出了孤儿院。来到妈妈的坟墓旁边哭着。我好想告诉妈妈我爱你。我好像告诉妈妈我原谅你了，但是现在的我只能哭。妈妈再也回不来了。 时间改变了我，也改变了她。

一朵鲜艳的菊花放在妈妈的墓碑上也许她真的一直在我身边。

早春，来自心灵的救赎

1、雾里看花

谁也不会看到自己，因为我被大雾包围，就这样藏在雾中，感觉真好。

在雾中，在雾中望着雾霭茫茫，我有些无力，自言自语。一些词语从口中滑落，这样的乏味，又这样的暖昧。当城市山川被大雾笼罩时，我的语言显得有些多余。

想来，雾是可以欺骗众生的，当然包括我的眼睛。看到的不过是泛着朦胧，氤氲成片的水气。可以隐去许多不快，也可以遮掩一些鲜为人知的故事，说不准也有些许罪恶掺杂其中。有时候眼睛是瞧不见，看不清楚的，无法分辨事物的本来面目，可以欺骗自己的。比如雾中看花，是花非花；看山，是山非山。写下这句话时，我自己都在笑，笑自己幼稚，玷污佛门清静。佛法禅意，博大精深，岂是我等小民费神揣测的？纵是修行千年终成不了正果，对佛法的理解也只限于皮毛。而于眼前的景象，不过是感官上的幻觉，脑海中想像着一些美丽就在眼前时，或许真的在眼前出现，在纸上开出一朵朵姹紫嫣红的花来。

当然开在纸上，不能真正出现在人们眼前。因为，靠想像出来的风景只能存于纸端或是脑海中，定格成一幅清新淡雅的图面。只是这个画面，勾勒起来容易，去得也快。霎时，便会无影无踪。也许所有的美丽总是来的急走得快，轻易被眼前一个声响，或是一个物件所化解。回过神来再去寻时，已是春暖花开，物是人非。无论怎样，靠感觉或是臆想出来的景致，终无法圆满。

目光还是回到现实吧。眼前真的是大雾弥漫，昨儿天气预报说今儿多云。没想到清早起来，窗外已是大雾弥漫，一片朦胧。我不喜欢这样的天气，无由的让人恐慌。细究原因，我也说不清楚。只感觉，老天变着法儿折磨人。如果有风就好了，也就不会有雾了。望着窗外，我轻叹一声，眼睛却看得分明，心，还在隐隐的期待。

如果有风，风会捎来春的讯息。即便是流水也会感知春的温度，欢快地唱起来。荒凉的大山在春到来之前，定是眼巴巴地瞧着旁边的冬青翠柏披上绿装，绿色把田野沟壑连成一片，即便是春风也是一波连着一波，想趁早博个好彩头。一些会开花儿的树，站在雾霭中回望苍山，春暖花开，一定不是梦。是的，不是梦。

此刻，这些树是不会骄傲的，也不会自怨自艾。因为，好日子就在前头，整个长长的春天，包括夏天，都是它们的好时光，没有什么可以取代，季节不能，岁月也不能。在秋到来之前，花儿们都可以尽情绽放，而秋是裹着风，携着雨到来的，没人知道花儿们是否在意秋的到来，是欢喜？还是悲伤？抑或是为了来年积蓄新的力量？谁知道呢？

如果有风，我可以安然的回到书桌前，打开电脑，翻阅昨天。不论春暖花开，还是雨意涟涟，我都会在这方天空下自由地行走，无关风月，无关时间。不用理人和事，不用管对与错，惜不能如愿。世上之事总不遂人意，又难以说清其中的原委，就好像雾中的花朵美丽妖娆，朦胧神秘，却透着杀机，看过之后便再也忘不掉，夜深人静时每每回想起来都心底生寒，一股凉意直上眉梢。如果世上之事都能长在阳光下，便失了一份神秘之感，也失了一份欣喜与激动，却多了一份坦然和自在，未尝不好。雾中的花朵，为什么会让我感到冷冷的寒意呢？怕是心生的冷意，让美好变得狰狞可怕，如同一个人冰冷的眼神。

雾，仍然缓慢地漫过城市上空，而风，仍然未见踪影，是否在一个春暖花开的地方落地生根而不愿远行？我想像不出没有风的日子会怎样，而我此刻，竟要提着满篮薄雾去寻找。

如果有风，雾是不是就会消散？是不是就会春暖花开？想来，是这样的，我多想了。

其实，雾中看花没什么不好，想着里面藏着什么样的风景，就是什么样的风景。只是少些萧杀、冷清，多些阳光、坦然，如此便好。

这样想时，一抹微笑飞上眉梢

2、风烟俱净

其实，我不敢触及这类词语，比如：风烟俱净、清淡出尘；再比如：上善若水、静水深流。

总觉着我与这类词语格格不入，我没有那么澄澈纯净，也没有那么透明深远，更不能做到从容入世，清淡出尘。如此，我只是个食人间烟火五味，在凡尘中甘于平庸的俗人。但，无碍我向往这样的境界。无知也好，无畏也罢。风烟俱净写下这个词语时，我知晓自己在做什么，即便冒天下之大不韪，写得不过是自己一些浅薄的想法。虽有些不知深浅，却可见真诚。

有时候，我很容易失落，掉进自己为自己设计的陷阱中，继而不能自拔。失落，或在掩饰人生的无奈，遮掩自己虚空乏味的生活。我以为，只有碌碌无为的人生才是最乏味的。也许是缺失了信仰，没了理想与目标，才导致人生没了方向。就像四月里最美的春天，野草藤蔓攀岩向上，曲曲折折，都向春天开进。无论风吹雨打，还是阴霾灰暗，丝毫不受影响，在人们眼中都是最美的。而过了这个季节，无论枝繁叶茂，还是花开锦绣，在一些人眼中都成为情绪的发泄点，原本美丽的容颜也会成为残花败柳，大概生活就是一种态度，对人生最根本的态度，也是人生价值取向最真实的反映。

我一直相信，食人间烟火便有悲欢苦乐。身在棋局中，清醒也好，浑浑噩噩也罢，终不能免俗。曾经构筑的美好，不过是自己臆想出来的，都是自己一厢情愿的想法，大概也是别人茶余饭后的笑料。当有一天猛然回过神来，才觉自己当初的言行是多么无知，为一些不值得的事流泪，心甘情愿做一个俗人，随别人的情绪而走，做着傀儡的自己。这种情绪持续了多久我不知道。我听见远方有个声音告诉我：放下，一切都会好的。我背负了太多的沉重，像一座大山压在心头，我希望我的善良能唤起他人的良知，能改变他们对人生固有的格式。最后，受伤的总是我。而我，却不能发出一点点不满的声音。若说出来，就会成为他们口中的怨妇，真不知道该说什么了。我仍然会敞开心扉，尽管知道，飞进怀中的不一定是青鸟，但我愿意为希望而生存。

有时候，我有很多不如意。即便坐在办公桌前，面对着电脑，我仍然会感到失落，怜悯起自己来。世上之事，岂能事事如意？我渴望远离喧嚣，却落进一片又一片的纷扰中，嘈杂声、喧闹声、车流声像一根无形的绳索，强拉着我一步步陷入其中。我努力的想挣脱，可是身不由己。我渴望被理解，可是误会却越来越深。我渴望能掌控命运，却履履遭到命运的嘲弄。我希望自己能坦然面对是是非非，却感到言不由衷。我好像戴着面具在尘世行走，又好像遭到命运无情的嘲讽。仿若触手可及的生活就在眼前，却标着层层价码悬于头顶，让人望而却步，生出些许喟叹来。

我很生气，为什么别人将一些不属于我的意念强加于我，为什么总是将他们的价值观强加到我头上，让我感到无比的沉重。想起一句话：人有两种，幸福的和不幸福的，幸福的人不能因不幸的事变成不幸福，不幸福的人也不能因幸运的事变成幸福。如此，便是我庸俗了。

有人说，能把一件事情完整的叙述出来，便不是悲伤。或许是吧，我没有感到难过，还能用心看到窗前的盆花已经干枯死掉，枯黄的叶子，不怎么粗壮的枝干都呈现出枯萎的痕迹，如果用水浇上几天，是不是可以活过来呢？如此想着，整个下午，我的思绪便慵懒起来，一腔烦闷的思绪便都倾注在这盆花里。推开窗户，风，瞬时溢满屋宇，盆花干枯的枝叶簌簌作响，就像季节的风铃，更扰得人心神不宁。

生活在别处多么充满活力的句子，此刻在我眼中竟也如此消沉，它呼之欲出，却只能存于精神世界中，游离于现实之外，而我要面对的仍是每天的是是非非。我的目光落在窗前翠绿色的蒜苗上，细细的根须透过密密的土壤向下延伸，牢牢抓土壤中的水份，给生命以动力，那嫩绿的生命让满室生辉，让生命鲜活。如果生命必要经过风浪的锤炼，我又何必把那些所谓的公平放在心上呢？

此时，远处飘来欢快的歌谣，像是告诉我，生活中不仅有忧伤，还有阳光温暖着大地。我忽然感到一身的轻松，已想不起曾经为什么烦闷。

从容入世，清淡离尘。念着这句话写下风烟俱净四个字时，恍然觉着，我所拥有的幸福一直在我身边，与我朝夕相处，并未离开过我，而我竟然忽略了，是多么不应该。生活中，纵然做不到风烟俱净，至少也要活得澄澈透明，坦坦荡荡。

人生苦短，世事无常。当我把时光抽空，站在岁月之上时，或许才能真正做到：风烟俱净，不惹尘埃。

3、那一树一树的花开

早春，乍暖还寒。虽节气早已过了立春时节，但离春暖花开，还有一段距离。

外面的天气，阴沉灰暗，泛着茫茫白雾，不远处的草坪上，小草还没探出头来，仍是枯黄成片。冰封的河面仍未消融，就连远山也是一片荒凉。没有绿树成荫，也没有繁花似锦。冬天将尽，春天尚未到来，小城似乎还没有从漫长的冬天走出来，到处是一派萧瑟、冷清的景象，现在的季节根本没有什么一树一树的花开，更不是林徽因笔下最美的四月天。

生活，原本不是靠臆想出来的花朵，但我却想在这个寒冷的季节看到一树一树的花开，盼望着那些花朵开成片，连成海。我有些奢望，把生活想得过于美好了。可是转瞬又想，如若生活真的没了味道，何不让思绪天马行空的飞翔？如此，便能看到那一树一树的花开了。

我不是做梦，真的看到了那些花朵，正如我想得那样开得娇艳，开得灿烂，像赶赴一场盛大的宴会，在山山岭岭，沟沟壑壑中悄然开放。无需寻觅，只要抬头便能看到那些姹紫嫣红。如果开到铺天盖地，那便成海了。不是热闹，也不是争奇斗艳，而是在一方天地间展示最美的容颜，有没有人识得欣赏不重要，重要的是花儿可以尽情开放，就像是划分冬天与春天的界线。若此时，恰好站在花儿身旁，嗅着空气中飘来淡淡的清香，不觉醉入一片花海中，不知归路，唯愿长醉不醒。

花开遍野，香馨满怀。大约这些花儿都是上天的使者，入得凡尘来温暖人心的，如玉液琼浆，沁人心脾。写下这句话时，我的眼前还是成片的花海，我有些恍惚，坠入茫茫云雾中

当花儿开到荼蘼时，彼岸已是春风又绿江南岸，无论塞外，还是江南，都已是春暖花开，一季的花事从枝头开始，抢在季节前面。我喜欢这样的时候，可以心无旁鹜的沉醉其中，人世间的纷纷扰扰都被繁花掩盖，我情愿掀起春天的盖头，看花儿露出娇美的容颜，与杨柳争春。

去年山间的桃花是什么时候开的，我不记得了。只记得有一次与友人闲游赏春，才发现满山的山桃花早已开放，红的，粉的、白的开得铺天盖地，连成一片花海，即便一些人家的疏篱都沾满花香，远远的便可以嗅到。人在花海中，花在画中现，加之花香阵阵扑鼻，我忽然找不到合适的词语来形容看到的情景，笑和朋友说：若醉死此间，亦无憾矣！朋友不屑，白了我一眼，半天才说：做鬼也风流？说完，相视一笑，携手继续朝繁花深处走去活在当下又如何？去年山桃花什么时候开的，我的确不记得了，只记得枝头那些惹眼的春意。

目光回到眼前。此刻，窗外仍是灰蒙蒙的一片，即便站在窗前凭栏远眺，也看不到远处的风景。这样的天气，恰遇灰色的心情，生活便觉无味了。或者说，像困在笼子里的鸟儿，无形中束缚住飞翔的翅膀，尽管在城市的天空下生存有许多无奈，需要足够的勇气，才能在巴掌大的天空下生存。我想挣脱，也想换一种生活方式，却挣不脱套在身上的枷锁，那一树一树的花开便成奢望。

许多年过去了，我已经习惯了在笼子里生活，习惯了在不怎么蓝的天空下行走，在汽车排放的废气中呼吸，在心怀鬼胎的人群里沉睡。我好像麻木，又好像看见另一个自己就站在那片花海里，手捻花瓣，披着香馨，满山的花儿都在朝我微笑，我听见花儿们切切的私语，在山之巅，在水之湄，在花海间因那浅浅的香息环峙身旁，我感到从未有过的快乐，似乎这些花儿就在我的身边，又似离我很远。这或近或远的距离，让我以全部的虔诚向花儿问候。

春天离我到底有多远？我掐着时光数着日子，一不留神被风沙迷了眼睛，倏地停下脚步。

我不知道花儿世界里有多少时光和故事，只这故事两字，便让我感到无限的怅然，继而敬畏生命。仿佛看到一个人从青丝变成白发，仍痴念于当年一段情事，未能看到结局。虽早已知晓最后的结局逃不开一个土馒头，但究竟发生过怎样动人心魄的故事，一切未知。

曾经为这些花儿写过很多很多文章，用词极尽华丽，当我站在岁月的枝头时，才发现，是自己玷污了这片纯净的天空，让花儿沾了一些俗气。但有一点是正确的，那就是那些诗意的境界，如同在天空下诗意的栖居。如此想着，仿佛春暖花开就在眼前。我喜欢花开，因为我看到明朗的天空下那些透着稚气，又满是真诚的眼神是那样的澄澈，那样的干净。或者在某个夜深人静的晚上，我还可以看到他们即将发生或正在经历的故事。

我终于看到那一树一树的花开，就在我的眼前开得铺天盖地。原来，一树一树的花开不能日日开放，心情好时便在眼前，幸福与悲伤转瞬之间，便成定局。退一步说，如若看不到花开，至少不再烦恼忧虑也就足矣。

这个早春，如果有什么让我感到快乐，那便是来自心灵的自我赎救。

沉沦，在时光里救赎

深夜，静谧总是极易让人思绪飘飞、情绪爆棚的。飘至往昔，在泛黄的照片边缘暂且停落驻足，细数过往种种。谁和谁遇见，在某个艳阳天；谁和谁相恋，在一瞬回眸间；谁和谁破裂，在那个下雨天。细数，那日相遇的偶然，从陌生走近，微笑留下故事开端。回眸一瞬的惊诧，恍若相识已久的故人，却道不出何时何地初见面，笑谈相遇是缘分使然。许真是缘分使然，彼此深深吸引，原有的基质开始萌生新的情愫。相携相伴，看落花，看斜阳，看潮汐，恨不能一夜白头。

然，不知何时，摩擦的粉尘开始累积，增多。在某一秒，溅落一颗火星，毫无预兆地，爆炸，碎裂。囚禁的火光被释放，掩埋所有，吞噬一切。时光，残余一片废墟，和一个两眼空洞带着泪痕的花脸，就此沉沦。

我们都曾为了那个离开的人，哭花了面颊。那人最后落下的背影，却成了记忆的阴影，而过去的美丽花园，也随之封锁，成为禁地。禁地，自是不想再涉足。可思绪有时是失控的，总会不自觉地想起那年春天园中盛放的繁花。于是步履也开始失控，不自觉地走到花园的栅栏边，伸手推门，却触摸到锈迹斑斑没有温度的锁，刹那惊醒。

然，惊醒却不会清醒，即使看清现今的物是人非，却再次不自觉地陷入回忆的泥沼，落入情绪黑洞，不可自拔。有痛心，痛心那人狠心离开；有遗憾，遗憾不能和那人到老；有懊恼，懊恼自己不能轻易放下。也许还是爱的，却不似从前，而是隐隐刺着痛着矛盾着。没有勇气解开那道锁，推开那扇门，于是只好再次走开，再次决心远离禁地。决心是没用的，很多时候思绪依旧无法控制，于是，重蹈覆辙。

时间的沙漏已翻转了好几次，也不知那样的重蹈覆辙经历了多少次，却突然发现，频数在慢慢减少，上一次不自觉，已记不起是哪天了。也许，一个人走到今天，已经足够勇敢，去涉足，去解禁。也许，是时候该迈出自主的第一步了。时光已逝，救赎，不再遥遥无期。