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立夏的情感说说

发表时间:2020-08-25

嗨,立夏

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嗨,立夏

木憶

夏天悄然而至,北国一夜间从冬天跳到了夏天,东风突然扑面而来,仿佛一切早有预谋,连蒲公英都在一夜间飘零得了无踪迹。我依旧留着以前的皮,行走于每个季节。傍晚,坐在阳台边,听着室友们调侃着高三那年狗血的生活,嘴里的烟和着寝室里蔓延的感叹悄然把我拉进了回忆的深崖里,把我拉回了那个回不去的盛夏光年。

那年,父亲为了让我高考能够得到更好的照顾,也为了应高考政策,在离高考还剩三个月的时间下,把我从市里接回了老家。一切仿佛都像一场梦,第一天,我还在省重点一中的图书馆里熬夜,第二天,我就站在在了县二中的教室门口。那天,老师站在讲台上认真地向同学们介绍我时,我却在心里暗暗嘲笑这些没事拼命也没啥好成绩的菜鸟们,在台上尴尬的几分钟终于过去了,我不屑地走下去,坐在了一个女生旁。

新同桌不太爱说话,这倒也省事,我心里想着,我也不喜欢和女生磨叽。慢慢的,三点一线的生活又开始了,班里的氛围却不咋地,晚上自习课很吵,一开始我不能忍的,时间久了也就无所谓了,不过这是受闷油瓶的影响。坐我旁边那个闷油瓶总是不停地做题,仿佛所有的喧嚣吵闹都和她无关,那时我心里倒有些排斥她了,总觉得旁边坐了一个被高考压抑了的木头,每天总是最早来学校,最晚离开,很少说话,甚至,走路都在背书我不知道这么盲目地做题背书有什么用,至少我不会那么做。

很多时候努力和结果并不是成正比的,也或许很多时候付出了,反而会让自己遍体鳞伤,我们总是习惯过别人眼里的生活,一味地跟着别人的步伐走,却永远不知道自己想要的到底是什么,而她彻底打破了我的想法。我永远记得最后一次全省高考模拟成绩下来时的场景,当班主任站在讲台上一遍遍的分析着每个人的成绩时,她突然在角落里哭了,所有的人都在聚精会神地听老师分析,除了我和她,我不敢轻易地去打断她沉默的哭泣,女生这种动物,越是在她伤心的时候越不要去安慰什么的,否则会一发不可收拾。

煎熬的最后一节课终于过去了,教室里的人渐渐的越来越少,我坐在座位上,偷瞄了她几眼,看她还趴着,我好奇的问了句:喂,同学,你咋啦,没事吧?她还是一动不动地趴着,我递了张纸到她桌底下的那只手里:那个,是不是那啥不舒服,那啥,都是成年人,我懂!气氛突然变得尴尬了,只见她抬起了头,抹掉了脸上的眼泪,从桌上抽出一本复习资料继续做题。我一下子定住了,心里想,真被高考给弄傻了。

谢谢你的纸!她一边做着题一边说。这是我俩第一次说话,我竟有些不知所措,忙回了句:没,没啥,我都懂!我尴尬的低着头。你懂啥?她突然停了笔,永远不会有人懂那些低到尘埃里的种子为了见到这个世界里的光到底付出了多大的努力,也永远没有多少人懂这座城凌晨两三点的寂静。我突然变得有些沉默了,她说着说着又开始做题了。你这变得也忒快了吧,上一秒还在伤春悲秋,下一秒就拿起作业开始做了。我一下子没忍住笑了,她看着桌上的试卷,浅浅的笑了。

喂,你今天咋啦?

没咋,就觉得还有十几天就要熬出头了,挺不容易!她平淡地说。

就为这?就为这事?我诧异地看着她。

看我干嘛!你以为所有人都像你一样有个很好的环境很好的智商高考不用努力就能考六百多吗。

你以为我很好吗?每天被爸妈摆在他们和同事的饭局上说道,每天还要担心下一个模拟考试的第一是谁,我不累吗我停了手中的笔,

看你一天独来独往的还以为你高考很轻松呢她笑着说。

你懂什么,这就是男生!我一本正经地说了句。喂,我就不懂了,你干嘛一天那么拼命,从我来这个学校开始我就没见你一天给自己放过半天的假,不要把自己逼上绝路了知道不。

绝路?她突然轻蔑地笑了一下,有一天如果你失去了生命中最重要的东西你就会知道什么叫绝路了。我只是不想让这压抑且繁琐的高三再重复一年。她站了起来示意让我让个道,她抱着书走到了门口,突然停了下来:我立夏,从来就不会被生活的阴天打败,也从来不会向生活低头。她笑了走了

那一刻,仿佛所有的阳光都像她涌来,立夏,教室后面考试光荣榜上高三从来没掉的第一,我不知道她为了飞出这座城付出了多少努力,我虽然不知道她经历了多大的挫折,心里有多大的疼痛,但她的执着却在那些痛并快乐的日子里真正地影响了我,让我彻底的过了一回不眠的青春。

高考后,班级聚会时,我没去,她也没去,那天,我一个人躺在沙发上若无其事地拿着手机刷空间,突然刷到了一个老朋友的动态,照片里的她站在布达拉宫的脚下,带着墨镜,逆光洒在她平和的脸上,我笑了,原来一直崇拜的灵魂曾经和自己的青春有过交集并曾深深的影响着我,我微笑着发了一个评论:嗨,老朋友,嗨,立夏!

如果青春一定要经历一场大雨才能拥有更加绚丽的彩虹,那场大雨我想就是高考吧。愿每个挂在暮春的尾巴都能拥抱立夏,愿每一个奔跑在季节里的立夏都能开出青春的花。

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开在立夏的花儿


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我是今天上午从同事那里知道今天是立夏的,便觉得今天应该是个特别的日子。想起前阵子清明节时,那让人唇齿生香的句子:万物生长此时,皆清洁而明净,故谓之清明。于是,打开微信,朋友“青山秀水”的果然转了“立夏”的文字:“斗指东南,维为立夏,万物至此皆长大,故名立夏也。蝼蝈鸣,蚯蚓出,王瓜生,苦菜秀。将熟之小麦、大麦穗在火上烤熟吃,以享新麦之鲜。”清雅的文字,精致的图片,美轮美奂。看完后意犹未尽,便对同事说:“人们常说,立夏麦呲牙。”同事不明所以。我说:“到了立夏,麦子便开始长出锋利的麦芒,然后麦穗开始长麦粒了。”这个,只有从小生长的农村的人才能够懂吧。我真从内心里佩服我们祖先的智慧。他们创立二十四节气,每个节气各自的特征都一一有细致准确的描述,并且语言美不可言,让人百读不厌。倒是今天这个立夏给我们的感觉却是凉凉的,不冷不热恰到好处让人很舒服的凉。

正在办公室里批学生的《成长册》,一抬头,竟发现校长不知什么时候进来了。他随手拿起一本的《成长册》,翻了翻,然后笑容满面地说:“指导指导学生的字吧!”我听了一呆怔,校长又说了一遍。我便不觉脸红。校长是教语文的,对语文的东西他很懂,一眼便能够看出其中的端倪。的确,他拿起的这本《成长册》,字比较乱。一直想找这个学生,可是一直拖到现在。但,心里还是暖的,校长的话让我很有启发。校长走后,商老师笑着说:“校长进来看到桌子上的这个箱子,上面写得是‘京东’,校长读成‘东京’了。”老师们哈哈大笑起来。

上午的那节课。我讲了一篇很短小的文言文。因为我在讲这篇文章同时也复习了相关的知识。所以用的时间多一点。孩子们很活跃,听得也专注。看到他们的样子,我总是心生敬畏与感激。我怎么不用心去教书呢,面对这么多孩子纯真的眼睛,我怎敢懈怠呢!一次毫无准备的课,一次进教室的姗姗来迟,一次对学生的放任自流,都是对生命的大不敬。重复是记忆之母,我记住了这句话。我经常用这种方法帮助学生巩固知识。如讲到某个知识点,相关的内容我都会给学生在复习一遍。我发现,这种方法对普通班的孩子来说比较有效。孩子们对文言文的理解力较之前提高了。现在拿出一篇课外文言文,他们不再像以前看天书似的愁眉苦脸了。他们能够讨论通过自己的思考把大体的意思说出来。这对他们来说,已经很了不起了。今天的课堂上,我们读阅读文,结果抽到一个较差的小组。但他们小组的朗读让我意外。因为每个同学声音都比较大,读得字也正确,所以我让大家把掌声送给他们。轻松愉悦的课堂总让人享受。我们师生的心灵是相通的,老师沉浸在美妙的课堂中,那么学生同样在享受着课堂。

上午回家时,在校园里顺便择了点苜蓿。立夏后,苜蓿不再鲜嫩。今天,我正有时间也有好心情。回家把苜蓿洗净剁细,拌上金黄的棒子面,切一点葱末,洒一点细盐,拌匀。然后,在电饼铛里开始摊饼。当一盘金黄色的苜蓿饼端上餐桌时,我胃口大开,大口吃起来。公公也来夹几口。我喜欢这个,喜欢那清香的气味。让我常想起小时候母亲做得锅贴饼子。老公却不屑,他一口也不动。我指着盘子说:“吃吧。”大概是不好意思拂我的面子,他点点头。但他一次也不去夹。我问他有没有看我转发的微信,那上面写着:人到中年,窝头比茅台重要,蘑菇比鲍鱼重要,走路比开车重要。这个就是过去的窝头饼子,吃点有好处。”他依然点头,筷子却一直伸向“蒜苔炒鸡蛋”。我知他不喜欢这口。萝卜青菜,各有所爱,何必强求。他吃蒜苔也好,毕竟也是蔬菜呀。想至此,便不再强让。公公在旁边一直说我的话有道理,他说:“这个呀,人们现在都很注意了,不愿吃大鱼大肉的。”一顿饭,我没有吃馒头,我自得其乐。我想,等老了,我要吃这苜蓿饼,我的孩子们到哪里去给我找苜蓿,又怎会做呢!

下午,没有课的时候,打开“读书会”邮箱。读了几个老师的作业。上次集合我没有去,也没有问作业是什么,所以没交作业。从老师们的作业看,作业题目是《我的课改》,想想自己,到今天还没有什么课改的具体做法,也是无法去写的。卞老师的“金字塔”学习效应让我难忘。她说,在教学中要多给学生时间,让他们去合作,去讨论,这样比老师声嘶力竭地讲效果要好得多。还有崔老师的作业让我感动。崔老师是如此用心的老师,她详细地写出自己具体的课改做法,明白易懂,并且文笔也很美。那么多熟悉的名字,那么多精美的作业,感到既亲切难过。老师们正在“读书会”的引领下读书,学习,践行,他们的成长是看得见的,他们对工作的热爱,对自己工作的精益求精,让我羡慕,让我佩服和高兴。而我,却把自己封闭起来,好几次的作业没有上交,应该是自我退步了,赶不上他们的节奏了。

第二节晚自习下课后,正要出教室,感到有人拍我的肩膀。回头,王世伟乐呵呵递给我一块糖:“老师,给你块糖吃。”“哦!”有点出乎意料。我开玩笑:“是真的糖么?”“老师,您说的呢,再骗也不敢骗您呀!”他笑。“谢谢!”他的话倒让我不好意思了。接过来,是一块软糖,黄黄的纸包裹着,上面红色的字写着:高粱怡。我最喜欢吃的。转过楼梯口,把糖剥开,放进嘴里,甜甜的,软软的,蜜到心里去了。回办公室,刚坐下,崔雅然和王亚兰走进来,拿着我的水杯子:“老师,你的杯子。”唉,我总是这样,丢三落四,不知多少次把水杯子和手机忘在教室里,孩子们总是不辞辛苦给送过来。这些孩子们,让我说什么!

回家路上,各种叫卖声此起彼伏。夏天来了,各种瓜果开始上市了。还有,那夜市里熙熙攘攘的人群,那闪闪烁烁的灯光,也亮了这个黑夜。就这样在街上慢走着,细数着今天立夏,盛开在心田上的花朵。

嗨,你来了


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忘了好久了,直到有一天不经意翻开那本日记,然后一幕幕被不小心掉了出来

我心太高。狂傲的自己在高二那年考进了理科快班。可是当我翻开全班分数册的一瞬间,笑容突然凝固了。班上四十多人,我的名次竟排在倒六!我的心哭得很难看。此后的我仿佛变了,脸上写满了压抑,甚至很突然地对理科失去了兴趣,我恨自己没出息。一天天我越来越沉默,除了语文,英语,我不再认真听课,生物书下开始有小说藏垫,那时我的同桌叫王田。

wo颓唐的时候田田总会笑着用手摸我的脸她说我像个孩子。有时候她还会很爷们儿地托起我的下巴,粗哑着假腔说,给爷笑个我都这样了,毫不介意她的挑逗,甚至说喜欢。那时班里提倡前后桌讨论问题,我的后桌是个羞涩帅气的男孩,田田的后桌却有点儿痞子样。

田田的后桌经常为了拓展他的地盘而明目张胆地把桌子往前挤,我的后桌却不好意思,所以他俩的桌子总是斜着的。颓废的我总是踩着上课铃才来,每次我刚要坐下,后桌的他无论在低头写字还是眺窗发呆,总会第一时间笑容洋溢地向我问候一句嗨,你来了!完全被分数蛊恨的我连个笑容都不给,甚至连点头都觉得麻烦。可是无论我怎样的漠然。他一如既往的老样子,甚至连田田都带点儿醋意地问我全班他怎麽就只给你打招呼呀?我说你过来,然后轻轻凑到她耳边大声地说:无聊!

后桌的他总爱在老师快要走到我身边的时候,用笔轻轻点醒我,然后我再推醒同样酣睡的田田;后桌的他学习很好,一直都是班上的前三名,这正是我冷漠他的原因。每次成绩下来,我连看都不看,把试卷揉碎塞进桌兜里,趴在桌子上继续睡,而后桌的他,明明分数那麽高,看着我的时候,样子比哭还难看。

他曾多次劝我上课不要睡觉了,他想帮帮我,我一脸的不屑说:我的事,你少管!后来我睡觉的时候,他除了应付试题外还要自愿当我的侦探,这我从没要求过。直到有一天我的成绩定格在了倒数第一,我却一点儿悲伤都不表现。一天天不是睡觉就是趴在桌子上写一些乱七八糟的心事,当然当时的我根本不懂爱情,我只是一笔一划地在任意一本书角写满自己的悲哀,当然那都是关于成绩的无奈。

无论我有多颓败,后桌的他还是像以前一样在我走进教室的那一刻,停下笔来,抬起头望着我,满脸灿烂。我不懂,我读不出任何多余的情感。后来我熬了一晚上,写了八张刻骨铭心的话,红着眼交给了班主任。放学后他把我叫到了办公室。他第一次用手轻轻拍了拍我消瘦的肩说:下午你就可以搬到楼下了他善意地微笑着说:希望你会快乐!那次转文,我没有告诉爸妈。

好久了就这样突然又想起来了,现在想想,可笑自己当初太固执太笨拙了,那时分数给我带来的痛苦模糊了,唯一的遗憾就是还想再听他一声嗨,你来了我想,至少如果现在,我会露出笑rong.

嗨,好久不见


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我们彼此共同经历过,体验过,就会一直铭记那一段美好。

母亲临产时和梅阿姨住进了同一间病房,就这样,我的出生和倩只相差几天,而母亲和梅阿姨当时又是在同一个市场做生意,所以注定了我和倩的友谊。

倩是一个漂亮的女孩,苹果脸,皮肤白皙,小时候留着一个学生发型,可爱又甜美。我喜欢和倩一起玩,一起在市场玩橡皮泥,一起画画,一起为洋娃娃做头发。可是当倩有其他朋友的时候,我就显得孤苦伶仃,她似乎把我遗忘了。有了其他人,她就不再叫我玩。

读小学时的某一天早晨,因为来学校太早,我独自徘徊在校园门口,百无聊赖,希望有一个伙伴来陪我。远远的,我看到三个人过来,两个大人,一个小孩,慢慢地近了,哦,原来是倩。她好幸福,左边外公帮她拿书包,右边外婆给她喂早饭。她外婆见了我向我打招呼,说我来得那么早。我开心地和他们聊天。说着说着,外婆让倩和我玩,我高兴地伸出手想和倩握手,倩见状猛地躲到外公身后,好像很不愿意和我一起玩。

一阵心酸,事后想想也是情有可原的,她家庭富裕,穿着打扮都是名牌,而我家只靠一家小店维持生计,父亲身体不好。我连自己的衣服都没有,基本上都是穿表姐她们剩下来的衣服。也因此,倩在学校里被老师同学捧在手心里,而我却永远没有人注意到,在与不在都是一个样。

从那时起,我想我和倩不是同一个世界的人,遇到她我只想埋下头,而她的眼里也永远是高傲和满满的优越感。学校里的讲故事比赛,她获得一等奖,我是一个观众;期中考试,她在班级里名列前茅,我成绩平平;下课了,一群同学围在她身边有说有笑,而我只是望着窗外自娱自乐

我想我是一棵小草,她是一朵美丽的鲜花。我只能陪衬她、仰望她,偶尔的羡慕嫉妒恨也无济于事。

有一天上课时,倩突然肚子疼得厉害,被送到医院,第二天,第三天,第四天上学时,就再也没见过倩。倩不在,好多伙伴和我一起玩,那一段时间,内心如绽开的花。鲜花黯淡后,小草就不再是陪衬了。

然而好长时间过去了,没看见过鲜花绽放的艳丽绚烂,不知为何,我竟有一丝想念,想念她动听的声音、她甜美的笑容、她漂亮的着装。

一次忍不住问母亲倩为何一直没有来上学,母亲告诉我倩得了很严重的病,能治好就谢天谢地了,所以一直在治疗。

听完母亲的话,有一种不祥的预感,害怕,担忧,我心想也许这辈子再也看不到她了。

就这样,时光荏苒,小学毕业,中学,大学,我一直都没再见过倩。倩也在我的脑海中被淡化、遗忘。

2019年夏季的某一天,我和母亲一起逛街,在回来的路上遇到了梅阿姨。梅阿姨一脸憔悴地看着我,说我长大了,工作了,真好。母亲也只是寒暄说不是什么好工作,只是混口饭吃。就这样,匆匆而过。

母亲没有问关于倩的事,母亲说因为怕是坏事,又让梅阿姨难过。听到这话,往事涌上心头,倩在哪里,像是一个谜。

今年寒假在家闲着,我就总往图书馆跑。在那里看看小书,很是惬意。

也不知从什么时候起,每次进到图书馆,都有一个女生拼命地盯着我,而我也只是望她一眼,然后自顾自地找座位、看书。

一次,我正在看书,那女生跑过来对我说:我看你怎么那么面熟。我笑着说自己长了一副大众脸,谁见我都熟。说完,她怏怏地回到自己的座位上。

第二天,那女生又跑过来,说:我看你太眼熟了,以前见过。听到这些,感觉一阵搞笑。

不是你说的大众脸那种熟。那女生很认真地说着。这让我想到了寒假热播的电视剧《活色生香》,宁致远第一次见到安若欢,说见过。哈哈,大约是在梦中见过。不会是这样,这只有电视剧里才有。

过了片刻,那女生突然冒出来一句:你是不是彬彬,我是倩倩呀。

倩倩,我使劲地点头,太不可思议了,竟然在图书馆遇到。惊讶,激动,欣喜,所有的感觉,一切如梦似幻。

那天之后,我又开始和倩一起玩,一起看书,一起回家,偶尔一起吃饭

和倩的再次相遇是缘分,而能再玩在一起,也是莫大的快乐。

的确,儿时的友谊总是那么脆弱敏感,我们受不了冷落和孤独。长大了,才发现所有的冷落和孤独其实都没什么。我们彼此共同经历过,体验过,就会一直铭记那一段美好。然后再遇时,依旧会主动地说:嗨,好久不见。