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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的在她遇到我之前，欢迎阅读与收藏。
在梦里不止一次地轻挑你的下颚，似乎你的双眼在期待什么，我看得出你的渴望。今夜我将随你死去，伴着暖暖春风轻抚的爱情，趁着这一切都还没有发生，至少在遇到她之前。
一切还没有开始便有了结局，于是在我的生命里又多了一份遗憾，把它整理一下然后丢进内心深处，直到她遇到我之前。题记
笑着感慨她究竟会不会来，是不是我又调皮了，这一次她是那么认真。屋里的尘埃落定，层层遮掩的足迹伸向了不归处。每一次醒来时泪光中浮现的身影已经不再，请再让我偷懒一次，因为梦里会有她。需要谁去承受这岌岌可危的爱情，给与我哭泣的权利，让我在每一个关灯的时刻不再有孤独的压迫感。总是幻想那边的天空更加美丽，总是遗忘身边曾留过的痕迹，挣扎纠结之中恍恍惚惚又是几个春秋。思念倦了，我也懒得想了，学会用文字去记录心得，记录每一次理性的感知。如果她(他)能看得到，我希望这一切都是真情流露，每一个文字我都将它赋予新的生命与存在的意义，让你我的眼睛也能看到远方与期待。
时间就像牢笼，将我这样的人囚禁在蛮荒，流放到九幽。何谓是距离?也不过是可望不可即。安静的时刻最让人难受，不知道脑子里应该想些什么，就连星星也嘲笑我，这是大自然独家的眷顾，我怎么能拒绝它或者我有什么资格去拒绝。每一个清晨醒的最早的我，每一个夜晚睡得最晚的我，要是有人问我有没有特别的感觉，我不会告诉他梦里发生了什么。在茫茫人海中流浪，将悲伤丢弃在喧嚣的街头，我也将自己伪装，在公交车上，在地铁里，没人会看得出来我的慌张。都说爱在转角，伊人在水一方，那我苦苦守候的小巷，能否等来那思念的姑娘。陌生的城市逐渐陌生的自己，漫长的悲情故事终将写满整个季节。
思念的感觉就像是一杯清淡的咖啡，短暂的苦涩最终也抵挡不住甜味的来袭，坐在最靠近马路的位置，我把它叫做观望。那一缕长发飘飘迷住了路人，更俘获了我的心。那一刻世界只有你，也只能是你。萋萋芳草河畔处，悠然南亭闲人驻，那莫不是最美的诗人画卷，一切跃然纸上，一切止于笔墨，在白与黑的世界，你是我最期待的彩色。
我想我可能已经开始《病变》，那虚伪的我感受不到一丝《体面》，多么抽象而又具体的梦境，只怪我过于张扬才让它《空空如也》。在梦里不止一次地轻挑你的下颚，似乎你的双眼在期待什么，我看得出你的渴望。今夜我将随你死去，伴着暖暖春风轻抚的爱情，趁着这一切都还没有发生，至少在遇到她之前。
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成为大人之前
日子一天天过去，日复一日，年复一年，拖拖拉拉，循规蹈矩。每天过的混淆了一片，昨天，今天，明天似乎全都一样、对大部分人来说，昨天和明天似乎没有任何可以为之欣喜的特殊意义。
想来不论是懵懂无知的少年还是已经成为的平凡的大人，终是难逃岁月蹉跎。
等你长大后....
不再是无忧的少年，
曾经将你和你的梦想高高托起的世界轰然倒塌，消失殆尽。
你成为曾经口中的，平凡而又无聊的大人。
是这么说吧，但我不信。因为所有曾经存在过的东西，都没有消失。我在心里挖了个洞，洞里填满了我沉甸甸的往昔和追忆。这就是为什么，大人的心，都很重。
如果经常和一个人说话，到头来想法都会慢慢的变得趋同。也许那些已经丢掉的信仰，梦想和希望的所谓的大人，不过是因为生活所迫一个人过的困苦不堪，却竭尽全力想要把我们变得和他们一样，如此，大家一起被压迫，一起不快乐，一起开始堕落。
一个人的痛苦算痛苦，一群人的痛苦便不算是痛苦。会有很多人是这么想的吧，人生中遇到艰难困苦，好像只要把它们丧心病狂的匀给其他人，自己的痛苦就会减弱，自己就会得到快乐。
也许从来没有想过，别人为什么要替其他人承担本不属于他们的那些煎熬与坎坷，是自己心甘情愿摈弃的梦想与目标，又有什么后悔可言呢。那些闪闪发光的少年在成为被别人仰仗的大人之前，都应该大胆的往前走，不要轻信别人伪装的善意，不要轻易动摇心中所向，不要成为曾经口中唾弃不屑的普通又无聊的大人，要努力变成不同凡响的更优秀的自己。
我们每个人都该如此。
去做你热爱的事吧，去实现你的梦想吧。别怕，我希望你们能够成为自己一直以来想要成为的那种人。
勇敢一些再勇敢一些。
村上春树说，你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看、去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
即使伤心难过，也要把情绪放在心里，做一个内心强大的人，不任性妄为，不给别人添麻烦，要学会照顾自己，也要关心别人。
即使会遇到一些艰难的事情，也别轻易放弃，这个世界并不可怕，还会遇到很多惊喜的人和事。所以即便咬碎牙，也要扛过去，因为这辈子所做的事情，都是为了那个曾经没有轻易认输的自己。
收拾狼藉踏上来时的路，或是手持火炬再去远方。
漫无目的的便是一种目的，没有理想终会诞出理想。
这句话送给我，也送给你们。
明天到我的小店吃拉面
明天到我的小店吃拉面
明天到我的小店吃拉面
杨友
丽经常到一家小面馆吃拉面，小面馆的牛肉卤拉面味道确实很不错，丽越吃越上口，所以就跟小面馆的年轻主人熟了。面馆的主人叫祥，是下岗工人，因为再就业没有门路，祥就拜师学了拉面手艺，自己开了这爿小店。小本小利，却比上班强得多。丽告诉祥说，她现在是一家工厂的检质员，工厂也岌岌可危，勉强维持。
有一天晚上，祥送走了最后一位顾客，正想关门，丽来了。祥见丽打扮得很靓丽，脸上的笑波泛着潮红，很动人。祥就说：今天有什么大喜事吧？
今天是我的生日。丽说。
过生日为什么不去上档次的酒店？祥说，到这小小的面馆来不觉得太委屈吗？
丽说：没必要那么排场，因为给我祝贺生日的只有一位朋友
祥说：你真会开玩笑，竟把自己说得如此凄凉
丽神秘兮兮地说：好朋友的确有几位，但是今天绝对不允许第三者插足！来吧，请你坐下来好好陪陪我吧
祥一愣：我？你拿傻哥哥开心呀？
丽说：怎么，你不愿意？
祥的心就咚咚地跳起来，结结巴巴地说：你，等等祥说着箭一般地射出门外，不大工夫便捧来了生日蛋糕和蜡烛。祥把蛋糕摆好，将蜡烛点燃，然后便在丽的对面坐了下来。烛光闪闪，映红了丽和祥的笑脸这个别开生面的生日宴会虽然只有两个人，但气氛却热烈而又缠绵，直到深夜，两个人仍如醉如痴
这以后，丽到祥的小店来愈加频繁了。但时隔不久，丽突然来得少了，祥想，丽可能现在太忙。在丽不来的时候，祥就默默地把思念揉进面团里，然后随着拉面把思念拉得长长的，细细的
终于有一天晚上，盼来了丽。丽的脸笑笑的，红红的，迟迟疑疑地说：祥，真对不起你丽吿诉祥说她被第三者俘虏了她接受了一位在政府机关工作的小伙子送给她的红玫瑰
祥很惊讶，片刻后，脸色平静地说：这没什么，经过比较后的选择是对的
谢谢你的理解丽说。
丽不再来祥的小店吃拉面。
时光的脚步匆匆，转眼间一年过去了。这天晚上，祥照顾完顾客独自在屋里默坐，丽突然来了。两个人对视一阵后，祥说：坐下吧。
丽便坐了。
这时，祥发现丽的脸色不太好，祥的心也有些压抑，祥就故意做出笑脸说：丽，可曾记得去年今日此门中？
丽说：什么意思？
祥说：难道你真的忘了今天是你的生日？
丽现出一脸惊愕：真应该感谢你还记着我的生日不过，我没有忘记今天是我的生日，因为没有忘记所以才到这儿来了
祥说：为什么自己来？他呢？他为什么没有来？
他现在做了一位局长女儿的俘虏丽轻轻地叹了口气，我们的工厂濒临危机实行减员，我下岗了这种时候哪还有什么心思过生日？可是，我非常想到你这儿来，但我并非想求得你的原谅再续前缘，我什么都没想，我只想到这儿来
丽的话语满含优伤。
现在什么都不要去想了，祥说，既然来了，还是要过一个快乐的生日祥说着转身出了屋，十几分钟后捧着生日蛋糕和蜡烛回来了。
祥把红蜡烛点燃，然后便唱起了祝你生日快乐唱了一阵后，祥又扭开了音响，舒缓优美的乐曲响了起来，祥伸出双手：来，咱们跳舞吧
丽有些犹豫，但祥的口气不容置疑，深情的目光如火焰般炽烈。丽便站起身颤颤地伸出双手，随着舞曲的旋律两个人跳起了探戈。开始，丽和祥都有些拘谨，后来便渐渐地自如了，丽的心情也渐渐地舒展了。于是，两个人都跳得很投入、很忘我。这时候丽才感觉到：虽然过去她从未和祥一起跳过舞，但他们的舞步竟如此惊人的和谐、默契
生日舞会一直进行到深夜，但丽和祥都感到兴犹未尽。
祥送丽回家时，两个人在她家门口默立许久，丽两眼望着祥仿佛有无尽的话语，但她什么也没说出来。祥说：什么都不要说了，回去休息吧。别忘了，明天去我的小店吃拉面
完全死亡之前
完全死亡之前
救护车伴着鸣笛声在车道上左右穿行，我被安全带牢牢地绑在担架上，随着车子转弯时的惯性前后左右的滑动，只滑动几厘米就被安全带紧紧地拉住。每拉一下，就有股力量勒进身体而产生巨痛。其实我的身体已枯瘦如柴，干瘪粗皱的皮肤裹着萎缩弯曲的骨骼，经脉关节清晰可见。我的呼吸时有时无，救护员一直在给我的身体上做各种急救措施，除了疼痛我并无其它感觉。
我可以看到车窗外忽闪忽现的树叶已翠绿成荫，好久没有看到这么生动的绿色，心里不禁感叹：春天真美。窗外时不时地吹进一点风，有点冷，但很清新。我不知道我还会活多久，如果能活过整个春天再死那该多好。
我感觉有点累，慢慢地闭起眼睛，隐隐约约能听到女儿焦急哽咽的声音。有好多话想跟她说，但一点力气也没有。想着想着，我迷迷糊糊地睡着了。感觉只睡了几秒钟，猛得一个撞击又将我弄醒，是救护员又在做了什么，醒着让我更冷了。
救护车的门从外面打开，吵杂声夹着一股热浪扑面而来，医生护士迅速地把我推进了手术室。接上若干仪器插上各种管子，我一动也不动地任由他们摆布。眼睛一直看着天花板里镶嵌的灯管散发出煞白的灯光。灯光下我苍白如死去了一般，医生好像也准备放弃救我，但我听见门外女儿依旧不肯放弃的哭声。我希望医生肯让她进来，让我再抱抱她我唯一孩子。
从小我把她当公主一样捧着，去那儿都带着。我漂亮乖巧的女儿现在却在门外痛哭，真想把所有让她流泪的人大骂一通，也包括我自己。可我躺在这，什么也做不了，不能安慰她，也不能帮她擦掉眼泪。
医生们认为我已死了，监测设备认为我已死了，许多人认为我已死了。我知道我还没有死，我还能感觉到周遭的一切，我甚至还能听到。我听到女儿心里不停的念叨爸爸还活着，我听到其它病床上患者的呻吟，我听到医院不知名的机器发出的呼呼声。一切都那么真实，怎么就说我死了呢?难道这是我的灵魂?从小受无神论的教育，并不相信灵魂之说。此时突然觉得灵魂这东西也挺好的。
灵魂好像也时有时无，一会什么也感知不到，眼前一片空白，耳旁寂静无声，就像在一个空旷无垠的白色光线里，没有方向、没有重力。既看不到自己的身体也没有任何感觉。又一会儿现实会突然出现，可以看到有人帮我换了衣裳，又看到许多老朋友来告别。所看见的时不时地断片，空白一阵显现一阵，搞得我晕头转向。如果这样是不是算我还没死呢?但是没有活着的人知道，医学证明的死亡犹如最后的判决，不会更改，也没法质疑。除非我可以明显的表现出生命的特征，但此刻的特征不算生命的范畴吗?我不知道灵魂是什么，我总认为我还没有完全死去。不过这一切都无济于事，我只能等待完全死亡，我知道那也是必然的，除非真有永远不灭的灵魂。
我被送去火化时，我知道我还没死但终究要死的，没有了躯体还算什么活着。火化要排队，许多人跟我一样等着。我在想这些人中有没有和我一样感觉自己没有完全死去的人呢?他们也会觉得很无奈吧。如果是生病的人这时已不再有身体上的痛苦，会不会希望这个时间可以长一些，因为没有痛的感觉心里别说有多轻松了。反正我认为我还没有死，我较真起来。
在我的小学毕业证书上有一张照片，照片上的我，圆圆的脑袋上一双大眼睛乌黑透亮、炯炯有神透着一股灵气。我的祖母在家族从昌隆走向衰落中看到各支子女门户中唯有我聪慧过人，具备读书的才能，在我父亲这一支脉中也只有我一个独子，又因父亲早亡，怕叔伯们不再顾怜，便立下家规要求全家不得阻碍我读书，唯恐荒废了我的学业。有趣的是读书对我而言简单又轻松，从读私塾到小学中学再到大学，学业一路顺风顺水，历年全校第一。而我劳动生活的能力却很弱，既不会做饭也干不了农活，因成绩优异老师惜才也就不太注意这些方面，不时还会帮忙解决生活困难。因我祖母有着超越她那时代普通妇女的认识才使我有了适合我特质的才能，于是我超强的智能填补了我在劳作上的欠缺。大四时被国家密召开始从事国家安全机密工作。按谍战片里的称呼该叫特工呢还是间谍呢，我从来只认为自己是从事国家安全工作的军人。那此神乎其神的电视桥段我也从来不看，感觉狗血得让人匪夷所思。这项工作的保密性不言而喻，但对于我这个脑力发达、思维缜密的人真是太合适不过了。真不知道我祖母怎能在我幼小时看出我的能力来呢。
你看，我还没死，我还能回忆。灵魂也能做得到吗?我也有过浪漫纯洁的爱情。我的妻子在许多年前就已过世。初识时，清秀俏皮她马上俘获了我的心。我俊朗的脸庞加上高挺的欧式鼻子和一头乌黑的自来卷发同样给她留下了深刻的印象。也许这就是人们常说的一见钟情吧。我出众的口才说动一位姑娘的芳心可谓是小菜一碟。当然国家培养我时并不是让我用在此处的，谁让我喜欢她呢。就这样一个好姑娘嫁给了我这个没父没母没家产的穷青年。按现在的说法应该算纯粹的裸婚吧。没有一点物质的因素，纯净得如天山的雪。
我想起祖母、妻子和女儿不禁悲伤起来。祖母和妻子走了那么多年，我死后还能遇见他们吗?清明也不能再去拜祭他们了。我走后独留女儿在世，她会多么想念我呀。想到此刻觉得生不得死不得，活有活的失落死有死的牵挂，一股无力感涌上心头黯然泪下。
终于到我了，我知道不会有什么感觉。我并不惧怕，只是心里仍有牵挂。从医学上的死亡到现在，我并没感到过多的痛苦，只是对匆匆结束了生命没有更好地做出准备有点遗憾。一生都在有计划有条理的生活，死亡却匆忙地让我措手不及。
结束吧，你们不都认为我已死了吗?
至于完全死亡以后
