【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我是一个没有用的人，欢迎阅读与收藏。

3-19

多了一个可以借我钱的朋友，这当然是好事。他是那种自己很节约，然而对朋友却很大度的人。

在你只是随口一说的情况下，他就记着了，而且一发就是1000大洋，

积极，工作努力，跟我完全不是一个类型的人。

我真是一个特别的人，但这种特别其实蛮另类。这种特别是闲散，是糊涂，是任性，是后知后觉还有不合群的乖张跟不适应的低能，总而言之言而总之就是一种不好的德行。这当然不是件好事情。

3-20 凌晨三点半

忽然觉得这个夜又温柔又残酷，搅得我都失眠了。。

蚊香的禅香，花露水的凉。从小到大都觉得这种凉凉的有些刺鼻的花露水香，味道比香水都好闻。

在这个巨大而又孤独的世界，还是有很多温柔的人的。坏脾气如我，再怎么暴戾，也有温柔安静的时候。何况那些本来就好脾气的孩子。愿他们被世界温柔以待，被所在乎的人妥善安放。

脑子里天马行空，温柔的想起了一些过往。

有些喜欢，注定只能被深藏。不能说也没法忘。

3-21

上天待我还是不薄，应该常怀一颗感恩之心才是。

心灵美丽，世界就美丽。好人是有好报的!拼人品，很多好运气，真是靠人品攒出来的。

非常感谢那位好心的大哥，拾到我的手机并即刻提醒归还，您一定也会好运爆棚的，祝福您万事顺意!

延伸阅读

一封用白色A4纸打印的信，我不后悔我没有用手写

女神：

你还好吗？我当然不太好，当然不是在身体上，尽管我不会允许自己坏的。你是真搞不明白了。要问我这世界上最遥远的距离是什么，很简单呀，我是屌丝张林财，你是女神女神，那就是屌丝走到女神的漫长的征程了；如果要问这世界最漫长的又是什么，我想定是今年20XX年元旦之后的这些日子了，没有那个时候有比元旦我失去你之后的度日如年的每一天。当然，此前我也有失去过初恋女友的绝望，也有在部队侦察排时的无助。

你意外吗？你发过来的末世短信我反复看，我也曾经很想回，尽管从你字里行间透露出了一如之前的那斩坚坚决如铁的冷漠。如今，我又违背当初的诺言，又写信过来骚扰你，甚至会破坏你的私人交往，意外之余，说我不厚道不守信，还说我像强盗一样？

我也努力过的，也渴望拥有一段浪漫甜蜜的感情。2014年，2月10日那天我一个人独自搜找你家的时候我也忍受了众人的白眼；当5月24日你说要我放弃的时候我虽然痛快接受也心如刀绞；8月份你把我手机拉进黑名单时我也感到万分无奈；9月你终于肯结我电话我也欣喜过；11月份你说要要给自己机会也给我机会我是真纳闷过；2015年，2月份在奶茶店你坚决地拒绝我的时候我也失望过；后来听到有人给你介绍男孩子的时候我是恨过；你说要在2015年结婚和生子让我高兴疑虑过；你说你要去福建打工、你说你想考县城、你说你父母不答应我俩交往、晚上你说你累了要休息了不聊了、路过会昌你也不下车、周末呆家里不想来没有家的县城的时候，我是多么地想问你做个决定；你说什么语言都说服你的时候，我何尝不想飞奔到你身旁？我曾数次就在你家窗外徘徊而你就在房间的时候，但让倘若你让进，就算我手指碰到你家门我也会一声不吭退出来；倘若你真的需要我的时候，就算你在周田紫云山顶我在会昌岚山顶，这距离和时间对我来说又算得了什么呢？？

不思量，自难忘。你说给过我很多机会，我是醉了：暑假七夕你要我给你礼物，要写什么文字的时候，你好像都提前知道了样；你要我答应的一个不肯说的事，我二话不说就答应了；你要我把杯子给你我也没二话；元旦你要我陪你爬山我也陪了所以这些就像是昨天刚刚发生，又像是很久很久以前的事了，你在我的泪中好模糊，我在心中的位置好尴尬，慢慢背放逐。

我承认那天送你回的时候摩托车突然加速是我激动了，我只是简单问下是谁陪你看电影，你的态度确实让我很心伤。不肯就不肯嘛，为何要说凭什么要告示你啊？！很感激你在山上为我盛了一碗饭我来不及感激你，也许你是无意或者在寻我开心，遗憾的是，你说这句话的时候，我在开着破车，根本无暇顾及看后面你的表情；悲剧的是，我可能永远不可能知道我背后的真相了。

我是那么的想找你，可你总是在我面前一闪而过，停留时间没有超过2个小时；我是那么地想轻吻你的倩手，如今只能画饼充饥；我是那么地在乎你，一直有人给我介绍女孩我给他们的只有虚与委蛇；我是那么等待可在有印象的你的来电只有寥寥的一次，还是我打过来你没过到的那次。我知道你是一个好女孩，未来定是个持家、贤惠、对爱情忠贞的能旺夫的好妻子，而自己是个屌丝，无大财大才也无大志，只是对生活充满热爱和憧憬，期待在不久的将来能把二人世界过好。女神之身，百身莫赎；女神不嫁，我心很难再娶再容下别的女人。女神，失之我命，得之我幸。

还记得去年九月我说的我不敢喜欢小龙女更喜欢李莫愁吗？不为别的，只为李莫愁比小龙女更敢爱敢恨，可以交流沟通。小龙女动不动就离家出走给杨过带来的绝望，我是理解透彻了，明白了。交流方能理解，理解才能宽容，宽容才能信任，信任才能长久。我是屌丝，我说请女神不要来考验我不知你是否真听明白了；我是性子急的人，不是《血色浪漫》里的那个那么冷静的钟跃明，那晚你的这样交流态度对本来就很火急的我浇了一大桶的油。不是答应一起去看电影的吗？前段时间看了部电影《匆匆那年》，初看不懂，再看仿佛就像是在演自己，结局虽美好，亦难忘影片中男主觉陈寻和女主角方菲的交流沟通悲剧。青春很美好，有人说要留下遗憾，这是何苦呢？我过了轰轰烈烈谈爱情的年龄，为啥不平平淡淡真真实实？？

你的生日我当然记得，当然想来，可想想我在心中的位置又如何？生日前后我给你些礼物，在上面写的事我说的话，可你静若止水，什么都没发生。我当然给我的初恋女友写信，手稿附件到现在都保存着。你看到的这封信，是我写给我第三段感情的情。想起我表弟汪炳森写给你信，我就想笑，呵呵呵呵 呵呵

你常说时间会告示答案，我深信不疑的是事，但对你我真的事猜不懂，永远不知道下一刻会发生什么。我也相信，时间会告示把我改变，也会给我方向，也会给出答案。你我都总得向前，不管你愿不愿意。想想家里的老母亲，我已经没有太久的选择了。

向前进，向前看！这是我的信条。未来的日子里，我的心结要解，才能轻松前行，方能飞得更高走得更远，这唯有你才能做到。你女神，失之我命，得之我幸！

临书咽泣，屡停数改，尽因不能尽言；痛如刀绞，心如滴血，概或不知你归期；换我求你，好么？

把你当女神女王的张林财

20XX年1月11日晚

其实我是一个软弱的人呀

我其实是一个有点感性的人，有些事看到了就会记在心上。我不太喜欢交际，因为之前的一些事情，大概是终于长出了保护伞吧。所以面对所有的人际关系我都十分小心翼翼，我害怕越界，又怕别人觉得我生分。小心的维持在一个界限之内。我也很害怕麻烦别人，如果自己能够做好的，自然是自己做比较好，我总是觉得麻烦别人不合适，太不合适了，即使说着没关系。借住在别人家是个选择，但是这样让我有些惶恐。人啊，其实是最容易就翻脸的生物了。

再说说工作的事情。

我同样也是个同情心十分泛滥的人，我看到那些或智障或脑瘫或自闭的孩子们，我在想，如果我有这样的孩子，我会怎么做?也许会狠狠心，不让他降临在这个世界上，也许在生出来得知的时候，就让它死在医院的温床里，也许我是没有勇气将他抚养长大的。

我本身便有些抑郁，有些挣扎，也许，会结束自己的生命吧

我现在依旧害怕电话，铃声太大的电话让我很难受，很恐惧，所以我一直是静音震动，我害怕别人给我的无止境的善意，我知道我承受不起，也无法回报。

其实我是个软弱的人啊

工作如果可以的话，不想多呆，虽然足够清闲，工资也还可以，我也知道如果拒绝了我可能找不到同样的甚至更好的，但是啊，有的时候还是想任性一些，我希望他们会更好，诚挚的希望着。

其实离开，左不过也是性格原因吧。

也许对于我，还是自己搞会比较好吧。

遇见一个心疼我的人

遇见一个心疼我的人
和你在一起之前，我用坚强掩藏着我的脆弱，没有人看穿我的伪装。我一直期待能够遇见一个心疼我的人，幸好，你出现了。在你面前，我不需要伪装，可以显露出最真实的情绪。
在我不懂得伪装的时候，我随兴地大笑、放肆地大哭，所有的心情都清清楚楚地写在脸上，想说什么就说什么，不想说的时候谁也撬不开我的嘴。我从不认为这样的自己有什么不好的，别人对我有什么看法我管不着，也不想管，只要我活得开心就好。
因此，我很不喜欢脸上的表情和真实的情绪不相符的人，总觉得这样的人很可怕，带着一张欺骗别人的面具生活着，没有人知道他们在想什么，轻易地被他们刻意表现出的东西蒙骗。只是，我永远也想不到有一天我会成为曾经最不喜欢的这种人。
也许是耳濡目染，也许是心事太多，也许是其他理由，我开始伪装自己，假装自己很坚强，假装活得很开心，假装一个人很快乐。我把那个真性情的自己藏在面具背后，别人只能看到我想让别人看到的情绪。等到没有旁人的时候，才释放压抑的心情。
我以为我会一直过着这种压抑自己的生活，谁也不会拆穿我的伪装。但是另一方面，我又异常希望能够有一个人能够替我摘下面具，告诉我可以不用假装，只要我过得开心就好。他会成为我的守护神，为我遮风挡雨，因为他很心疼我这些年的压抑。
当你终于走进我的生命，实现了我的愿望时，我很感谢命运让我和你相遇，让我遇见一个心疼我的人。