走出情感的困惑

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虽然从同学圈得知她儿子今天结婚的消息，但初中同学中，唯独我没有收到请帖。去与不去，困扰我犹豫不定，一会儿去占了上风，一会儿不去又在作怪。和她背心分手，我背负着负疚的压抑，走过了三十八个漫长春秋。

追忆往事，青涩恋情，不时闪烁脑海。那时，她是学校的校花！那时，早熟的我，做出勇敢惊人的举动，趁夜深人静偷偷溜进她家小院，小小纸条，塞进门缝。在那个男女同学连话都不敢说的年代，我的举动，成为学校的特大新闻，搞得满城风雨。羞涩而朦胧的她，如遇奇耻大辱，哭泣的泪水，沾满那件粉红色的衣袖。自责第一次塞满我情感神经的细胞，我选择的方式是悄然躲避，生怕她或者她的家人，找我算账；生怕看到老师的批评和同学的嘲讽。

后来，我考上县城的重点高中，她上的农村的普通高中，情窦初开的我，忘不了漂亮而善良的她。当听说她转学到县城另一所我高中时，我激动的彻夜难眠。一天下午，我鼓足勇气冒然到她所在的学校找她。也许因为初中时的大胆举动，加深了她对我的注意；也许因为年龄的增长，慢慢懂得了青春期男女之间微妙的渴望，她居然接受了我。从此，两情缱绻，天真无猜。

那一年，我考上了大学，她却名落孙山。在书信是唯一鸿雁传情的年代，我一封封缠绵相思的情言，从只有阳刚之气的军校，飞往千里之外她补习的学校。鼓励她努力复习，力争早日跳出农门。然而，一年过去了，两年过去了，三年过去了，她最终没有成为考学是唯一出路的幸运儿，甚至埋怨是我造成她不能专心复习的后果。

在那个微风佛面暑假的傍晚，我约她在村后挺拔高大的白杨树下见面，她兴冲冲的脚步声，充满对美好生活的向往，哪知道等待来的是我冷冰冰的分手。她没有哭闹，没有纠缠，而选择的是悄然转身离去，那慢慢消失在夜幕中的背影，成为伴随我一生做不完的噩梦。

那时的我，自私思想作怪，一张农村户口，成为我无法跨越的壑谷。我并不是嫌弃她在农村，主要是当时国家的政策是孩子的户口随母走，我不想今后让自己的后代又落入农门。自私而绝情的我，忍痛割爱，选择逃避，把别人的嘲笑和讽刺，扔给她一人去承担。农村人思想封建，都认为她是被我甩了，找对象都成问题。在我早早如愿走进婚姻殿堂时，她还孤零零一人在情感的世界里徘徊。

我和我的爱人，恩恩爱爱，相敬如宾。封闭在内心的这段情感，生怕爱人看出破绽。当爱人知道我是一个情种，戏称我给她的是剩下的爱。

那时的我，唯一能做到的，只是默默为她祝福，期盼她过的比我好。后来听说她通过努力也吃上皇粮，而且婚姻美满，我负疚的心才慢慢得到熨平。

多少次，我故意从她的单位门口经过，幻想着在路上邂逅相遇的情景，但当远远瞧见她熟悉的身影走来时，我又不由自主地躲得远远的，两腿灌铅，没有勇气上前和她打招呼。

多少次，我翻出同学有意给我她的电话号码，在旷野的郊外，在寂静而温馨的绿荫小道，在我和她曾经挽手走过的地方，我激动颤抖地按完十一个数字，但没有勇气按下最后一个发射键。

多少次，我提笔给她写信，写了又揉，揉了又写，废纸扔了一篓篓，烟头在烟灰缸堆成山。我不知该忏悔还是该求得她的谅解，迷茫和困惑压得我喘不过气来，咋样写都觉得不合适，最终还是没有把信寄出。

说句心里话，我不敢面对她，也不敢面对现实。我怕她劈头盖脸臭骂一顿，尴尬的我无地自容。我怕爱人知道了说我旧情未了！再伤害另一个女人的心岂不是罪加一等。我更怕勾起她对往事的回忆，扰乱她平静的生活。

时代的变化令人无法预测。早知今日，何必当初。我曾这样幻想，假如当时和她走到一起，那么现在会是什么样？其实，世间的任何事情，根本不存在假如那么这种关联关系，历史不可反逆，情感也不会重来。过去也就过去了，放下才能解脱。

选择不存在错与对，今生无缘，说明修行未到。

窗外下着蒙蒙细雨，爱人看出我心事重重，问我有啥过不过的砍？我鼓足勇气对爱人讲，她的儿子今天婚礼！我想爱人平静微笑说，去吧！看把你愁的，都过去这么多年了，参加一下娃的婚礼，恭贺一下也是应该的。

我眼前一亮，如释重负，一下子走出了情感的困惑。

我相信，我的到来，一定会让她和所有同学，感到惊喜和意外。

延伸阅读

困惑的中年人

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困惑的中年人

终于把手头上的事处理完了，我长吁一口气，把头靠在了椅背上。我用手往后抹了抹头发，日积月累的繁琐工作已经使得我的头发愈加稀松，发际线不断上移，长期趴在办公桌上已使得我的背开始微驼，我觉得有些累了。我拉开窗帘，抬眼望去，华灯初上，马路上依旧拥堵，大家都在赶往回家的路上，此刻我开始怀念起金秋的岁月，那种傍晚带着些许凉意的秋天。

我站起了身想出去透透气，去哪里不重要，只要离开办公室就行，楼道已经空无一人，惯性让我走到了洗手间门口，我走进去关上门，忽然感觉有些不对，原来我把手机落在了办公室。顷刻间我感觉自己仿佛被禁锢在了牢笼里，整个世界突然变得安静，我有一种被世界遗弃的感觉。恐惧、孤独、迷茫一下涌上心头，在那个安静而又封闭的狭小空间里，我觉得无所适从，我甚至忘记了我来这里的初衷。

在自己狭小的空间范围内，工作信手拈来，处理得头头是道，有种兵来将挡，水来土掩的味道，感觉自己无所不能。有时候，一个小小的失误，甚至是手中拿着钥匙还在找钥匙的时候，感觉自己一无是处，原来那种无所不能感觉顷刻间变成了一无是处，会让自己变得无所适从。

步入中年，还没有到老年，已经有轻微的间歇性失忆症，并伴随有一定的健忘症。生活不易，记得珍惜当下的一切，谨小慎微，如履薄冰前行。

祝福他早日走出这不属於他的情感

2013.1.25此日我的脸色很沉，因为和朋友终於决裂了，我很无语，我不知道是不是我不会处理惩罚朋友之间的关系，让朋友把我们之间的友情误会成了是爱情。和他领会应是10年，其时因为闲来无事晚上上班了去做兼职，帮人家卖电话卡，礼拜一至五都较量闲，很少人买卡，几本都是用手机在聊QQ。当时和表哥接洽较量密切，可能是因为他以为我太烦了，所以丢了一个QQ号给我，说有事可以帮我打发时间，其时不感觉意，可是越觉察得无聊，所以试探性的加了谁人QQ，逐步也有句没句的聊起来了
当时真是太天真，或者是较量少和异性朋友谈天，以为挺投机的，就说把他当死党了，我从没想过死党间会产生爱情，总是有什麽说什麽，或是其时产生什麽事，什麽脸色都和他说。和他处朋友的这两年多里我们只见过三次面，聊过两三次电话。可是我们时时刻刻都有话题聊，仿佛总有说不完的话印像最深的是去年过年回家的时候，其时一个人坐夜车回家，我们是不同一个处所出发，可是我们的老家是一个处所的，他的车在我前面，我们一起谈天，一起看风光，有很多他颠末然後我又颠末的处所，感受我们相距很近。那次坐车出厅的意外，我竟然没有晕车，冲破了我人生中坐车不晕车的记录。我们就这样说着颠末的所在，一直聊着到了家。当时候的情感，我以为他是我的铁哥们很好，感觉会一直下去
可是自从後来他向我批注後，我以为我们之间的关系变了，我对他变得无语，没有话说，我们常常聊一下又会说到这个情感上的问题，我就是说只把他当朋友，然後就是无语，长长一段时间没有接洽，又过一段时间才接洽，可是没有聊多久又会说到这些问题，闹得最不愉快的就是这次，以前他说不给机会他就把他删了，可是我不想失去这个朋友，我没有删，我说假如你不再把我当朋友，你就把我删了，可是我一直把你当朋友，後来他真的把我删了，固然过了两三个月後又加归去了，他的原因是：我不知道为什麽不小心就把你删了，然後你没有接洽我，我也怕打搅你，所以就这样又有了接洽，我感觉他大白了，我感觉我们可以回到已往像朋友死党一样谈天了，可是此刻又搞出这些事，让我心里很惆怅，也让我下了这个刻意，即然都这样了，还不如早点断了他的动机，不要挥霍了时间还要痛。这样我删的时候居然没有一点踌躇，很果断的把他的Q删了。因为我知道，我们真的不能能，我不能能因为谁对我好，就算不喜欢也可以在一起！
或者我真的很冷血，宁静的过了两天，他又发信息过来说他错了，大错特错，我以为在我们这段友情里，没有谁对谁错，只是原本属於友情的情感变质了，让我以为无法继承罢了，我真的很但愿他能大白，然後去找属於自己的幸福。我人生中或者又少了一个朋友，可是却让我的心路更宽了，没有压力，因为我不说大白，一直误会我们的情感，到头来只会让我们越发惆怅。以前和他说不要做朋友我心里会惆怅，可是此刻长大了，逐步看清了很多事情，假如以为我们不适合往这方面走下去，就不能自私的绑在自己身边，因为假如他身边也有喜欢他的人，一直在等他，那我不成了罪人了。
我衷心的祝福他早日走出这不属於自己的情感，早点找到属於自己的幸福。但愿我们晤面亦能是朋友！

这些日子，落不下困惑

聒噪的日子，在热浪中此起彼伏地颠簸膨胀。内心，这驱赶不走的困惑，像黑夜一朵落不下的忧伤，在天幕黏糊且遥遥置挂，不能疏失一种心情，也收放不了一张泛滥的网，困住一地裹足不前的烦躁彷徨。渴求时间的剪刀，把心情纵横残破，随风自由纷落。

于是期许，突兀的闪电，撕裂闷热的面具，让滂沱的阵雨，涤荡着鲜活的潮湿。内心有水样的清凉，内外通透才不长久枯窒。即使是瞬息的假象，也不懊恼一种恩赐。真想，廉价典当这种心境。也想，倚窗藏身宁静。看风撩帘，琴声随心，画笔流畅，心笔落字生姿，让生命喷涌一片绿意。

然，调整一种姿势，却并非易事。

曾经，沉默在两尺屏幕，看字字珠玑锦绣出一卷卷清丽墨图，但针刺线缝的文字，弹射出的血涌阵痛轻易就能瓦解灵魂，像无神的鬼魅游荡在迷路的森林。曾经，听天籁之音的滑翔忧伤，直抵心脏就勾勒出和弦触痛，在清澜音波中不禁潸然泪下。害怕，在拉帘而下的凝滞中，孤盏清灯把脸庞刷白点亮，平卧冰冷水波触感夜色萧瑟。害怕，足不出户的日子，黑发会根根雪染冰尘。

生物钟，在困惑中紊乱了日程。这段时间，是在困惑中饥饿拉锯，在割裂不开中耗尽力气。人，或许不能太过理智，也不能太过感性，在中立中左右一点，善待自己才能拿捏活着的幸福。认知在节节攀爬中明晰开花，双脚却在悲哀无助中倏忽入土。

强迫自己，跟着落霞的脚步，在有水草的河岸散荡心情。当阵阵脆落的足音，像键盘敲打出的心音。原来，一个人放逐心情，又复苏出相同的困顿。提起裙摆，旋转出唇齿的呐喊，心情就在熊熊灼烧中，随炊烟袅袅散去，落地一路繁华过后的冰凉灰烬，缝补不起也拼凑不出原形。抱膝而坐，看水流浪，自己的身影就在水中翻卷浮沉。晚霞落尽，心情就在暮色四合中黯淡锁定。

一个人出入，灯光昏黄的咖啡厅，在腾腾热气中溶解心情。当潺潺音流高低不平地拂过心房，似风霜又降温在枝头上，心情似花朵瓣瓣凋零，起风就洗透眷恋残香。原来，在春来秋去中悲欢品读心情，是对自己的极度残忍。闭目养神，心情感觉又撞在了冰冷的岩石上，溅起睫毛上满溢而出的泪花。心情掏空寂凉，如冬月落地无根，无主角却哽咽得认真。咀嚼一种困惑的折腾，品再多的咖啡，也遮掩不了眼角顺流而下，逆流而上，让人迂回困惑咸咸的味道。

人的生命，不是想快乐就能豁然欲出，想淡定就能心静如井，想多彩就能八面玲珑。一直羡慕牛，吃一点草就满足耕田。羡慕群鸟，飞上蓝天，停留树梢，就能欢喜吹哨。羡慕蚂蚁，有一个洞，就能忠诚回巢。小小的生命，活得单一笃定，总在惯性中定性。人，总在一些时段里不能幸免困顿，落不下心灵走向的脚跟，走不出困惑，脚步就捆绑着一根绳。

找个理由，安慰自己。想想长在原始森林的玫瑰，任其在无人的角落里绽放枯萎。无视它的高贵，不计它的春回，更无视它在风霜洗礼中斑斓又残褪。只是，滑落的这个季节，不甘愿去学会看流星的命运。我困惑的心路，是你正路过我的青春。而这些虚脱的情节，是自己在沉默中分秒咀嚼苦涩，彼此都在理性中伪装今世的陌生。

午夜时分，缺失一道没你的风景，灵魂会屈服命运，真想优雅转身，怎料思绪不再完整？就把深情交给命运，哪怕在困惑中没有了余温。你辨识不清分寸，是不想让你数清香腮泪痕，即使只给予你一个相遇的清晨，我也甘愿守候一个人的黄昏。感情极为糊涂困顿，但懂得爱得执着爱得忠贞。我只是一只流浪无依的白狐，注定像红烛为你灼烧而哭，不问来路不需归途，只为照亮你的征途，就值得我一生去困惑付出随心写下的文字，我又随意谱曲，黑白琴键音域分明，但内心依然有炙热不灭的泪珠，拉不开序幕也完美不了心灵的归属，隐匿着绽放的心路，也俯身困惑而无处倾诉。

心灵真知碰触，像在酷夏炙烤中暑。病一场，困惑只能在梦中亮开坦途。

记得，我穿着雪白的长裙，温柔地仰起细小的皮鞭，马蹄得得的去向，是为采集你踏过的泥香。我看见绵延泛绿的草原上，一朵朵雪白的羊群开在夏风中，你像巨人站立成树，仰望着浩蓝晴空，喜悦就从天际徐徐拉下了彩幕。你温婉地笑着，我旋转着白裙，青丝飞扬，心语款款，化茧成蝶斑驳出土。我们牵手傻笑，心湖就亮开一片粼粼金光，夏风清澜微拂，这里将顶起一朵多情的帐篷。我抿嘴咯咯地憨笑，你的牧群里又多了一只羊，愿你的皮鞭，似春雨细细落在我的心上，在荒芜中舔舐，在窃窃欢喜中成长

我慵懒地愣愣神，在朗朗晴日里推窗放眸，却在定定地落寞。原来是一场梦，为何想真实地烙印在血液中？注定在困惑中驻足，注定在伪装中背负，一切皆因矛盾茂盛抗衡，最后在屈服命运中冲突。

这些日子，总落不下困惑