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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的放弃也是种勇气，欢迎阅读与收藏。

有时候失落的只是一种心情，而自己想要的只是一个放弃，放弃一份投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望和思想，也许放弃之后内心多少会有一点伤感，但是这种伤感其实真的不妨碍自己去重新开始，毕竟这只是一种自然的告别。在新的时空内谱写一段忧美的乐曲，诉说一个可以拿一生来回味的故事，才应该是自己最真实的诉求。

虽然曾经感觉它能够永远，但是许久之后还是渐渐消逝了，消逝的让自己颓废，消逝的让自己不知所措，也只有在这种极度的摔落之后才明白原来握在手里的不一定就是我们能够拥有的，我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的，人生很多时候需要自觉的放弃。我们一直在苦苦的向往与追求，为了获得，而忙忙碌碌，其实自己真正所需要的，只是能够在一起时的那份快乐与满足。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握，刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区，生命需要升华出安静与秀美！

如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，也许明天我就会默默的走开，但却不会失掉对这个世界的爱和感激。感谢上天给了我一次与相遇的机会，也欣慰自己学会了一次放弃，安然一份放弃，固守一份执着，让自己的步伐坚定的走下去，不管今后将做何选择，也不管以后握在手中的东西轻重如何，至少这次自己明白了放弃也是一种勇敢，虽伤感也欣慰！

让自己像往常一样向生活的深处走去，让自己以后的道路像往常一样可以放弃，也可以追逐，相信自己，一切都会好起来的。

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放弃也是一种痛

每一次，我们闹别扭时，都是我不顾自己作为一个女人的自尊，低下自己高傲的头颅，去化解我们之间的不值一提的矛盾。

因为我不舍失去你这个朋友。在茫茫人海中，我们能成为朋友是我们上辈子修来的福分。亲人是上天注定的，而朋友是靠缘分的，我们今生能成为朋友也是我们这辈子有缘分。放弃你会成为我今生的痛。

在我们认识的这一年多里。你给我带来了很多的快乐，但同时你也给我带来了无比的压力。虽然，我也明白你那都是为了我好。

很多次想放弃我们之间的友谊，可放弃过后的那种心痛是很难言喻的。那种心痛的滋味会让人寝食难安，萎靡不振。

有时我骂自己：真没出息，这点事都做不到，你还能做什么呢？

想起以前我们在难得相聚的时光里相处得是那样的融洽，互相之间的言语动作是那么的默契。你的成熟和幽默拉近了我们之间的距离。

常常，在音乐覆盖整个场子的时光里，也就能看到我们俩谈笑风生，舞步超群。我们的快乐常招来旁人或羡慕或嫉妒的目光。特别是快三响起的时候，别人都坐在原地不动，看着偌大一个舞池里就我们俩在随着音乐的节拍在翩翩起舞。在跟你一边跳舞一边说笑的同时，我都能感到他们的目光犹如刺眼的聚光灯投在我们俩身上。

太招眼了，我们俩。我跟你说：以后没有人上的时候我们也别上了。可你说：怕什么，他们想上还不会呢，他们跳不来快节奏的舞曲。

你脸皮真厚。我算服你了。

每个周末的早上，我们锻炼的时间就两个多小时。除了锻炼以外，我们基本上都是在聊天。

当你说到你的过去时。手中的烟在吞云吐雾，烟雾缭绕之中，你那那份沉着淡定，若思如诉的神情很是令人动情。而每次说到你的股市行情时，你却眉飞色舞，滔滔不绝，我都插不进话。只能扮演一个忠实的听众，与你分享你那令人血压动荡不已的喜悦。我们每次的神聊都意犹未尽，每次都是别人走了我们还在继续，每次都是我们俩最晚离开。

我虽然去那里的时间不长，但由此里面的工作人员都认识我了。对我们的晚归她们还颇有微词，尽管我们的存在并没有妨碍她们的工作。

有时侯，我周末加班去不了。没有我的到场你会觉得索然寡味，似乎缺少点什么，怎么玩也提不起兴致。这是你告诉我的，你还要求我以后别加班了，锻炼身体要紧。其实你的言外之意我心知肚明，但我不能答应你的要求，因为那是我赖以生存的工作，我不能怠慢。你就说我的心里没你，至少在我的心里你的比重还不如我那该死的工作呢。对于你的抱怨我只好说：I，am，sorry。

你的这份失落，我也有同感，假如哪次我去了，你没去。我也同样会感到整个舞场死气沉沉，没意思，对于别人的邀请，我也总是敷衍了事。

你的个性很特别，你的直言不讳虽然会让人脸红，但仔细一想，却十分在理。刚开始跟你接触，你的直率让我有一份亲切感。

正因为你的直率，所以喜欢跟你接触的人很多。我们俩在一起时，就有人当着我的面表示了对你的渴望和期待。当时，我还以为是我影响了你跟她的关系，害得我好一段时间不敢去那里锻炼，因为我不想独占你而令你在朋友面前失去了美誉。

记得，我刚成为这里的一份子时。你说我很土，很纯。是那种让人一眼就能记住的类型，给人一种清新干净而又很傲气的那种感觉。

我自己并不知道自己具有哪些特点，我只知道自己很简单，很胆小，很要面子。不会很主动的与外人交往。

因此，你常戏称我为：乡巴佬。

你总是说我的衣着很不适合我，希望我改变自己。可生活简约的我不知道怎样改变自己。于是在我面前你又多了一个身份：我的生活导师。尽管你多次给我指点什么样款式的衣服适合我，可我并没有把你的话放在心上，依然我行我素。结果把你气得不理我了，看到我就如同陌路，视而不见。开始我还不知道是什么原因，心想我也没得罪你呀，你怎么对我突然冷淡了，我在你面前突然变成了空气。

过了一段时间，你还是控制不住自己的感情，又找上我了。这是后来你告诉我的这些。我太马大哈了，根本无法读懂你的心思。

在你的督导下，我开始对自己的衣着下工夫了，开始改变了自己的外在形象。开始注重了自己在外人面前的穿戴了，也开始懂得了自己的穿着如何，就表示着自己对身边朋友的尊重，也暗示了对方在自己心里位置的如何。

当我把自己好不容易悟出来的这个为人之理跟你说时，你一副既高兴又埋怨的口吻说：就会说道理，也不见你行动。见此，我只好微笑着说：慢慢来嘛！蝴蝶也不是一生下来就是蝴蝶的吧，兑变总要有一个过程吧。

为了不使你不愉快。在你面前，我尽量想法改变自己。以前我从不屑的女士包，高跟鞋，首饰之类的。如今它们都出现在了我的身上。

以前总以为，这些是俗物。是内心空虚的人才需要它们来伪装自己，充实自己虚无缥缈的灵魂。可如今的我也变得俗不可耐了。也需要这些俗物来装扮自己了。

同时还给了自己一个堂而皇之的理由：爱打扮自己是热爱生活的表现。

这，可都是为了你。

我身边的同事都说我变了，跟以前的我简直判若俩人。

为了你，我忍受了高跟鞋给我带来的走路打飘，脚趾起泡的不适。我长这么大就现在出门穿高跟鞋，拿一时髦的女士包，手上，脖子上带着链子。这是我平生第一次这么装饰自己，也是第一次享受女人该享受的东西。同时也受着女人愿意受的罪。

做女人真累，想做个漂亮时尚的女人更累。这份心得体会还是托你的福我才亲身经历了一番。

为了使你高兴，我在晚上去金店买了首饰，（因为我白天没时间）接着就去穿了耳洞。我都不理解自己的行为了，为什么那么在乎你对我的评价呢？你就那么一说，我就赶紧的去兑现它。

为了你，我心甘情愿的忍受着银针直接穿透耳垂的剧痛，还有三天下来的发炎红肿的刺痛。在此以前，我连想都不敢想，有一天我会为了某一个人去享受这些待遇。

事物的兑变是需要过程的，更是需要付出代价的。这是我刚才悟出来的道理，这句话我不敢对你说了。如果我跟你说了，你肯定会骂我。肯定会认为我心里想：我的改变，是你逼出来的。

其实就是。至少有一半是，另一半是我自愿的。

你老爱说：变得漂亮不好吗？你现在变得漂亮还是我的功劳呢。你挺自豪的，心里肯定暗喜：有人为了你而愿意改变自己是你的魅力所致。

我跟你说过：在你面前，我就是一尊雕塑作品，而你就是那雕刻家。我是你一刀一刀精心雕刻出来的。你听到我这么说，眉开眼笑。

我的兑变，虽然不是什么坏事，更不是什么丢人的事。但是，自己的改变还是给自己招来了闲言碎语，以及同事和邻居们的嫉妒和不怀好意的打量。

可你是这样安慰我的：如果有人对你评头论足了，你应该高兴才对。说明你的思想觉悟提高了，也说明你对人生的观念也转变了，你真的进步了，你由毛毛虫兑变成蝴蝶了。这是一个了不起的质变啊！

你也太抬举我了。我笑着掐了你一把。

我的改变还是没有让你满意，你是个贪心的家伙，得寸进尺了。你居然要求我涂指甲油，你说这样才有女人味。当时，我就无奈的直摇头。对着你的耳畔大声抗议：NO，NO。

我知道你不懂英文，但这句简单的我想你应该还是懂的。我的坚决使你做出了让步，给我一年的时间。

我几次想放弃跟你的友谊，因为你打乱了我的生活模式。我的生活，由于认识你而变得忙乱紧张。当然也变得充实了。以前那种简单的生活再也没有了。就如你所说：我再也回不到过去的生活里了。

几次的努力尝试，都没有成功。我始终放不下自己喜爱的运动，如果放弃你就无疑是放弃了自己好不容易学会的锻炼方式。更多的是放不下我们在一起欢快起舞的美好时光。

如今，我才知道，放弃也是一种痛。一种失魂的痛；一种撕心裂肺的痛；一种无法形容的痛；更是一种需要勇气的痛。

恋爱也是需要勇气的

前一段时间，朋友问我，恋爱真的那么好吗?我想了想，然后对她说，有个知冷知热的人陪着没什么不好的。她和我说了很久的话，就着奶茶，那些言语依然有着无奈的沉重。

小说、电视剧里的故事总是在欺骗女孩儿们谈恋爱，看着周遭的朋友一个个秀恩爱，就更想谈恋爱了。可是，恋爱也是需要勇气的。

你说，一个缺乏安全感的人，如何去相信另外一个人，看了那么多的故事，明白了一个道理，没有谁是离不开谁的，竟然迟早要分开，何必要开始。于是，她的爱情连开始都是断裂的，她自己生生掐断了那可能性。

谁都明白那些道理，也都向往着甜蜜的爱情，就算有些磕磕碰碰，也是通往幸福生活的路上所必须的。谁不想，有人送自己上下班。谁不想，晚饭后有人陪着自己散步或看电影。谁不想，生病的时候有人陪。谁不想，难受的时候有人依靠。谁不想，每一天的心都是满满的。可是，所有的美好都需要付出，而且都存在可能性。

那些不确定的因素，那些可能发生的情况，那些也许不会发生的事情。清楚自己没有主角光环，在一场恋爱中总会吵架，可是不善言辞的自己，那个人懂自己吗?从不相信初恋能成为婚姻，迟早要分手，只是时间早晚而已，那就一直不开始吧。

有一天，某一场恋爱将走入婚姻殿堂了，那么以后呢。有了家庭，就有了很多的责任，以后有了孩子，又会为孩子做打算，不想孩子成为自己如今这模样。还有双方父母的赡养问题，好多不清楚的问题将会在未来的某一天暴露。万一，他又有了新的爱情，那自己肯定会放手。

最后，她对我说：阿言，我看过好多的小说，刷过很多的剧，也听过许多的故事，我羡慕那些来之不易的爱情，也期待一场真挚的爱情。可是，我却不敢开始。有人害怕婚姻，可我却是害怕恋爱。我很清楚自己很普通很普通，我的日子肯定没有那么多的曲曲折折，但是我还是怕。我有时候都觉得自己太把自己当回事了。

我清楚她告诉我这些的原因，于是对她说，清清，当一个人遇到自己真正爱的人后，是不惧怕任何麻烦和困难的。这话听着很空，但是我们要去相信。现在一个人，是因为那场缘分还没到。

放弃，是一种痛，也是一种美

有人说：放弃，是一种痛，一种彻骨的痛；有人说：放弃，是一种决心，一种毅然的决心；有人说：放弃，是一种无奈，一种揪心的无奈。也有人说：放弃，是一种美！一种脱俗的美，一种超然的美，一种凄然的美，一种决然的美，一种凛然的美，一种净化过的美（所谓的净化过的，也就是在内心经过了反复的挣扎，反复的咀嚼，反复的掂量，反复的衡量，反复的争斗的思想过程）。

放弃，本不是一个令人愉快和振奋的词或是字眼，当我们的眼睛触及到这两个字时，心里自然而然的会涌起一阵不很爽而很心痛的情绪，总会莫名地滋生出一种淡淡的愁绪。因为，放弃，毕竟是让们联想到放丢和舍这些从自已身上、心上往外拿或掏出些什么东西的感觉，一种很不情愿的感觉。

这，其实是一个心态问题。

我们必须得从我们的身上或心上放下、丢掉、舍弃、抛开些什么的时候，那一定是到了一种万不得已、不得不得必须的时候，不管我们是不是愿意，是不是想，是不是不舍得，是不是心甘情愿．．．．．我们都不得不为之。

当我们需要放弃我们所不想放弃、不舍得、不愿、不那么心甘情愿的事情或东西的时候，我们何不如就把它当成：这上天的安排，这是命运的指令，这是上帝的意旨，这是人力所不能不改变的的想法呢？如果我们这样去想，去认为了，然后以一种心平气和、泰然处之的心态去接受它，应允它，接纳它，认可它。说它是认命也好，说它是承认也好，说它是无奈也罢．．．．．。只因，这是我们所无能为力和无可奈何的事实。不这样想，那你就将永远的摆脱不了那种揪心痛疼和若有所失的感觉，你就将永远沉浸于那种忧心冲冲、于心不甘之中，使得自已始终存活于一种不快乐，不舒服，不高兴，不幸福和放不下的忧虑和焦虑的状态之中，也就造成了所谓的痛苦！这是何必呢？