【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的从来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果这个世界在某一瞬间塌了，一定还有另外的世界等待你去到达。雨天很湿润，但很寂静，只能听到雨的盛会。倘若有日我不再为你心跳，但一定会有一千个以上的理由给你，足以让你眨个眼把我忘去。那时我一定很好也很高兴，不为谁的伤心而伤心，不问谁的难过而难过，那千千万万是我心跳的琐事，都会如水冻成冰，再碎成空气直到全然不知的离去。太阳一样的到了夏天很炙热，阴天以后刺眼，躲在云层后面嬉戏，我们的地球一样分着四季分着白天和黑夜，万千的气候让你在世界睡着又醒来，我们的世界依然徘徊在亿万的灯光点亮了又熄灭，一切都是那么平静。

如一夜的安稳，梦中的我请你模糊而渐忘，未爱过你，未受你爱，请只记得你只是饶了一圈，什么都没有发生过，蔚蓝的天只是吹过一阵微风，依然是那样的蓝那样的静。要做你该做的事，心依而所愿，现实固然残酷，请你保持你的善良和真诚做你最能实现人生价值的事，不要忘了你最初的愿望和最原本最真实的你，不要是被现实打败，是驾驭现实，实现人生的最高峰。真情是生活的泉水，金钱是权誉的垫脚石，请你保持健康，再去拥有真情的生活和权誉的金钱。书上的人生只是书上，人生的最高价值不是事业的伟大，不是权力的高低，不是把拥有的全部贡献给世界，不是名誉有多耀眼，也不是爱情变成了亲情，不是被感情左右，不是身体很健康可以活很久，更不是不是周游完了世界，不是爬上最高峰，不是成了一个完美之人，不是整天无忧无虑，衣食不缺。是最真诚的你在拥有了健康以后，同时生活在多复杂的情感里，掌控着权利的事业，把能做到也愿意做的美好的大大小小的事都去做一遍甚至很多遍，直到老去依然那样稳重求进。

平静，大概是大部分人都希望的生活，没有大起大落，也没有因富贵而辗转反侧，不会因为这顿担忧下顿，也不会拥有太多而忘了品德的重要。平静是一种生活的状态。不平静有不平静的多彩，饿了一顿饱了一顿，耀眼了一次，灰暗了一次。真希望世界的所有我能都尝试完再离去，这大概是我最大的贪欲了。但这个贪心我永远都不会拥有。

记住这是梦，我所有说的话都是梦话。我想和你玩，想听你说你的不悦，想你听我说我的不幸，想和你一起吃饭，想和你嬉闹，想在一年里最后一夜和你一起去吃一大碗老字号砂锅，想在和你江边大声的嚷嚷，想和你做很多圈公交二环线，然后我靠着你睡着，想做很多我喜欢吃的和你喜欢吃的给你吃，想你需要我的时候我给你抱抱，想我需要你的时候你就抱我一下，想设计一幢小房子，然后装满我和你的生活， 想看一本书看不完你念给我听，想和你拌拌嘴吵吵架然后又像什么事都没有一样的和好如初，想要唠唠叨叨你的坏脾气，想要听你说说我的坏毛病，想手拉手出去游玩散步，想忙忙碌碌的一天以后做好餐点等你上班回来，想倒在你怀里睡着。直到天亮了......

寂静的黑夜里，我不想和谁说话，不想看见谁在我眼前，不想谁陪我在身边，不想去听，不想去看，想要烟消云散，世界就让我忘掉，我是谁？

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玫瑰从来不慌张

一直以来，我都是一个不喜欢辩论、不喜欢解释的人，我没有向别人输出自己价值观的习惯，也没有很强烈的倾诉欲望。

在工作中，若和同事出现意见分歧，我几乎很少去为自己的观点辩解，因为我一直觉得，与其辩解，不如认真听询他人的意见，从中吸收有价值的东西，如果对方说的对，那就改进，如果说的不对，那听过就好，不必在意。

在生活中，我也永远是那个耐心倾听别人故事的人，点头、微笑，适当的时候予以安慰，尽量让他人在和我的沟通交往中是没有压力、毫无负担的。

可是我发现，我低调、谦和的为人处世方式，未必能得到我想要的结果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜欢。然而我用放低自己的姿态换来的，是被忽视、被冷落、被遗忘。

我开始分析，为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？

在分析这个问题之前，我先进行了自我反省：为什么我会有这样的行为方式与处事风格？

我的反省结果是，这样的行为方式反映出我害怕与人发生冲突的心理状态。这种心理状态通常表现为：对权威的顺从、过于自我约束、放低自己的姿态、隐藏自己的想法、谦虚、谨言慎行，以求不与他人发生争执和冲突。

而长期处于这种心理的状态下，会让我变得越来越被动，习惯性逃避，害怕提出自己的不同观点和看法，收敛了自己的光芒。这样一个没有性格，没有见解，没有光芒的人，你会喜欢吗？不会。这就解释了开始的那个问题：为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？

按我室友的解释就是，“你对每个人都好，纵使你再善良温柔，再谦逊温和，别人也只会把你定义为一个‘无公害’的好人而已，不一定就会接受你、喜欢你。就像你觉得一个男生很好，是个好人，可他是个好人你就会跟他上床吗？”

我害怕和别人发生冲突，那是因为我的内部语言通常是，“我如果说了让他不高兴的话，他是不是会对我有意见，会不会就不喜欢我了。”

可是我的生活经验让我渐渐明白，即便你迎合他人、取悦他人，别人也未必会喜欢你，反倒你的曲意逢迎，容易让人看轻你。直到我有一次看绿妖的文章，她写，她做任何事情，从来不是为了让人喜欢的，是为了得到他人的尊重。

是啊，你为什么非要让人喜欢你呢？喜欢是一件非常感性的事情，无论你做得怎么样，是好是坏，总有人喜欢，也总有人不喜欢。你不可能得到所有人的喜欢，但是你有可能让大家都尊重你。

如何得到他人的尊重，就要让别人看到你的价值，看到你闪光的那一面，你要优秀、强大、独立、自信，才有可能得到尊重。

带着这样的内心逻辑，我开始改变自己。在开创意会时，我试着说出我的内心想法：“我的建议是……”；有和他人不同的意见时，我大胆地说：“虽然你说的听起来很有道理，但我不这么认为……”；我的观点被反驳的时候，我会用这样的句式：“我一定有考虑不周到的地方，但我会这么想，是出于这样的考虑……”

这么做了之后，事情真的变得有一点点不一样。同事知道了你的真实想法，通过双方的沟通协作，共同提高了你们的办事效率；你说服了领导，他采纳了你的意见，你也让他看到了你的价值；你和朋友分享自己独到的见解，你获得了朋友的赞许……

我告诉自己，这是一个好的开始。一点点斗争，未必能带来改变，但是能塑造你的行为习惯。

生活逼着我们快速思考、迅速反应，我们会褪去原来的青涩和纯真，换来一点点老辣和世故，用以和这个世界对抗。我也知道我依然平凡、笨拙、纠结、犹疑，但在成为更好的自己的路上，我的目光却越来越坚定。

离家，从来不轻松

每次离家，对爸妈来说都是一件大事，这个要带，那个要带总之，我从来没试过，背着一个背包或是拉着一个行李箱，就能轻轻松松离开家门的。

前天，我收拾好行李下楼时看到这样一幕:

爸妈在用绳子绑一个袋子，爸坐在凳子上边绑边说：这样就够结实了，上去过安检也不怕里面的东西掉出来了。妈在一旁附和道：要不把那罐酸菜也塞进去吧?挤一挤应该还能放得下。

哎呀!妈，不要啦!带上去也不吃你们装那么多东西，我怎么拿?很重的!听到爸妈的对话，我便抱怨道。心想，在广州什么不能买啊，从老家带上去，又重又麻烦

现在是非常时期，要是广州上面市场不开，饭店不开，你们上哪去找吃的就这点东西，能有多重?我一个人提着去北京都可以。爸提着绑好的那一袋子东西向我走来，脸上闪过一丝得意的神情你看，我都给你绑好了，到时你们一人提一袋。佩(我姐)力气大点，就提这袋装着油和白菜的，你就提两只鸡还有几颗菠菜就好，也就十几二十来斤重，这样你们到上面就有得吃了，一周都可以不用出门了。

我虽是一脸的不情愿，但看着爸妈细心绑好的袋子，明白他们的苦心，便不好作过多争辩，只能任由他们安排如果这样能让他们放心一点，那就这样做吧!

想想每次离家，爸妈都会提前准备让我们带些什么。比如，家里的花生油，妈总会说家里的油才香，外面买的没味道，炒菜不好吃;又比如，妈妈亲手晒的萝卜干，她说这样早上自己煮粥喝就有菜了，很方便。而这一次，爸妈更是让我们带上了两包大米，虽然两包加起来也不到十千克，不算重。可是这也太离谱了吧，难道我们上去连米都买不到吗?现在网购这么便捷，直接送到家门口都行，爸妈这担心也过多了吧!

可是，他们为什么如此担心呢?还不是因为爱吗?虽然，他们嘴上不会说什么煽情的话，却总关注着我们生活的点点滴滴，想知道我们穿得暖不暖，吃得好不好，工作累不累。也许，他们和我们是有代沟，也跟不上这时代的步伐，可是他们的爱，从来都是真诚的，发自内心的，沉甸甸的，有牵挂，有不舍，有期盼

所以，我们每次想家都会心生温暖，每次回家都会步履匆匆，每次离家都会依依不舍吧!

我从来都不存在

浓烈的爱隐匿在岁月流光、春秋冬夏之中，在暗夜里不见天日。我走过明媚春光，走过夏日灼灼，走过金秋硕果，走过冬雪皑皑，我走过你的世界，擦肩而过的时候终于知道，在你的世界，我从来都不存在。这爱情，是五指在黑夜中伸展，漆黑里，看不清指与指之间的间隙，纹路不明。你看不见我跟随你奔跑在青春的道路上，挥汗如雨，只为追赶你马不停蹄的脚步，因为你从来一往无前、不会回头;你看不见你每一个欢喜悲伤的时候我站在你身旁的身影，因为你总是那样专注在你自己爱恨情仇的世界里;你看不见我为你而心动心窃心喜心伤，你眼中只有那个比我爱你要晚很很久很久的她。爱情，从来没有先来后到，我犹豫着，终究错过了你，所以，在你的生命里，我从来都不存在。不存在任何伤害，不存在任何辜负，不存在任何情愫。我只是你的世界里虚无缥缈的烟，你却是曾经覆盖我整个生命和呼吸的网。时间是蜘蛛结网，我的每一丝多情与日俱增，终于结成巨大的网网住自己、无法动弹。光阴惹了尘埃，这份感情经过岁月的沉淀更显灵魂厚重的力量，我却依然不存在，任岁月染指，陈旧无比。细腻淳润的女声从断断续续的音乐中传出，像经过千百年等待的人鱼，依然在歌唱，依然在固守着她真挚的爱情，明知自己不存在，王子不会爱她了，依然甘愿成全，甘愿化为泡沫，在深海里唱永远不被理解心意的歌，歌声即使婉转悠扬，你我都知道，深爱的人却听不到。我从来都不存在，但为了心中理想的爱情，愿意固执千年，像感动过自己的人鱼公主一样。我从来都不存在，所以不会贪心的想拥有，拥有是奢侈，不如安静看他幸福。如果一切都和缘分、和命中注定这种玄妙的东西息息相关，我知道了，我们是没有多余缘分的人。如果一定要给自己一个理由默默地看你幸福，给你祝福，那只能是我从来都不存在。从一开始，我就不在你的世界里，甚至我出现了，你也发现不了我的爱，也许我不够勇敢，也许你太过耀眼，也许最后，你还在你的世界里，我也回到了我原来的位置，不再想要过界去爱你。即使我从来都不存在，但我爱你的心愿意化成天边亘古闪烁的那颗星，在你的头顶上一闪一闪，听你每一夜倾诉喜怒哀乐，这样对于我而言就是满足。