【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我属“水”，欢迎阅读与收藏。

真是热得鬼死的天气。

小时候，这时节，游泳是唯一解暑的方法。我生在河畔，长在水边，也不记得什么时候学会的游泳，记事起就会在河里狗刨式的刨着，摸鱼捞虾，拾螺捡蚌，对水有着特别的眷恋。农历七月，夏秋交替，艰苦的双抢已结束，秋老虎开始发威，我们几乎天天泡在水里，扑通扑通往水里扎，激起童年的浪花，消逝在渐行渐远的涟漪里。

入秋了，一分秋水一分凉，刚入水时，表层还是滚烫滚烫的，渐深渐凉，在水深处已感觉到凉嗖嗖的，特别是深潭底处，凉得教人阴森森的，生怕有落水鬼来拖脚，陡增恐惧感。这恐惧感都是来自大人们这几天不断地讲鬼故事来吓唬我们，特别是水浸鬼的传说，吓得我们还真不敢去游泳。河边老柳，枝干虬曲，横亘水面，往对岸生长延伸。我们光屁股坐在上面，稚嫩的心思藏进沧桑的柳树皮里，折上几枝柳条，将电影连环画里游击队员的柳条帽编织进儿时的梦想，闭上眼睛，听岸边的紫薇花灿烂地开，摘柳叶做叶笛吹走知了的烦恼，无忧无虑的懵懂年少时光飘散在河面，随水流向远方。

柳树上坐久了，太阳实在烤得不行，禁不住水的诱惑，开始怂恿着胆子大的下水，先下到水里的得意起来：没有水浸鬼呀，接着一个一个地往水里跳，跌落在柳树筛落的粼粼波光中，此起彼伏的浪花里溅起童年的欢乐，直到西沉的太阳将天边的云彩镀金染红，浓浓地涂抹在水面上，任我们肆意地揉碎在水的深处。

游完上岸回家，照例是要挨骂甚至挨打，撒谎是常事，却怎么也会被大人们识破，只要在手臂上轻轻一刮，一条白色的印痕就会告诉他们在水里的时间有多长。而在每年七月十五，大人们会告诫我们一定不要下水，水浸鬼在农历七月半是最后托生的机会，说不定就是逮住你了。我们的确不敢去水里游泳，因为七月半，鬼邀伴，我是更不会去河里，因为呀，这一天我还得守着母亲煮给我的那碗生日鸡蛋。

我就是在这热得鬼死的日子出生了，母亲常说我是从未谋面的爷爷太爷爷送来的，于我倒平添了几分恐怖，很长一段时间我都不会告诉别人我的生日是七月半。大哥说我出生那晚，父亲见母亲要生产了，才丢下手里的蔑刀，赶紧催大哥去叫接生婆，因为是鬼节，一轮圆月下那些树影丝瓜影南瓜影格外吓人，风一吹来，影子都在晃动似乎到处都是鬼影，吓得他赶快叫上二弟壮胆，父亲怕哥俩胆小耽误事，忙追了出来自己去请的接生婆，我就在这个热鬼死的鬼节嗷嗷大哭着来到了这世界。

今天，依然热得出奇，老想去游泳，特别是想着家乡的河水。上星期，我回到老家，首先就是与家乡水亲密接触，整个身心溶化在水里。离开老家后，每到夏天，就有一种莫名的冲动：去游泳。我甚至认为：鬼节出生的我应是属水的。

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我所能想象的水之交

一个人的情绪就像一滩水，一点风吹草动都能让它起伏不定，更经不起什么惊涛骇浪。它像是不能左右的物体，一旦打破了他的平静，就需要很长的时间去沉淀，恢复。所以那些能影响我情绪的东西一定是我很看重的。

从前常常想着高中生活，会有什么样的朋友或者交心知己，以为自己会有像初中那样的至深之交，却不知上了高中以后的友谊却脆弱的如一张白纸，不敢用力去触碰，哪怕是很努力的建立的新友谊也是那么的不堪一击。

没有共同的话题，共同的目标，共同的想法。若一个人不欣赏你，那么他就不会对你花任何心思，更不会想要主动迎合你，结交你，哪怕有，也是物质上的，利益上的，他认为你对他有帮助，因为你对于他还有利用价值，所以他能想起你的时候只是因为他有所需要了。这种所谓表面上的朋友也许没有我说的那么残忍，但的确会伤人很深。

人大多数时候，都是以自我为中心，当别人都与他无关了，所谓的深交只不过是弹指一挥间。我不明白我为什么总能遇到这种人，我付出了，可被别人当成了笑话。回想高一的时候，因为自己独自到了陌生环境读书，因为害怕与自卑常常不能融入班级，寝室中，常常因此哭泣，烦躁，自暴自弃，结果原本热情开朗的我变得孤立，冷漠，独来独往。深深的孤独感让我夜晚辗转难眠，白天无精打采，弄的我狼狈不堪。然而我又是一个不甘堕落的人，我努力让自己平静淡定，转移注意力，我逼我自己看那些励志的文章，时间久了，慢慢我也就真的不在意了看淡了，人生很长，要做的事很多，总有些时候人会处于一种孤独的状态，孤独只是一种常态，大家都会经历，但千万不能只把时间浪费在抱怨上面，我要做的是把孤独变成一种优势，因为孤独，你才会有更多机会去独立成长，有更多时间反思过去，看清未来，如果找不到能交心的人，孤守自己又何尝不好？

我试着过结交各种类型的朋友，但最后我都让她们走了。我想要的不是普通的交际，而是真正愿意理解我关心我帮助我的人，如果真的不适合深交，那就做普通朋友好了，各不干涉，也不会浪费太多时间。

那个印象中一个话不多看起来很文静的女生，她曾经和我形影不离，陪伴我度过了许多孤独的日子，但她也是那个伤我至深的人。一开始她也是很孤僻的那种人，由于某种感同身受我就主动的去了解她，想要成为她的朋友。接触之后我才发现她是那种特别自卑爱抱怨的人，一生气就会满口脏话，吃饭的时候总会弄的饭桌上都是，散步的时候看着手机，不会想要跟我分享她的事情，也不爱找话题，我想可能我们关系还不够亲密，所以我尽量理解包容，也以为这些不好她都能改，我跟她分享任何我的故事，我为她做一些让别人都羡慕的事情，可时间久了这种付出得不到她太多的回应，我心里越感到失落，她说她不善于表达，表面看起来对我也很关心，可当她和她其他朋友在一起的时候她显得很开心，话也不少了。我会怎样想，也许是我束缚她了，在之后就是常常吵架，越来越没有话题，往往只是表面上的一起吃饭的朋友，除了这样好像她没有任何能找我说话的理由，我脾气越来越不好，像她一样越来越爱抱怨，我感觉到自己的变化。但是我们自己心里也清楚，因为除了对方就没有再可以依赖的人了，因为害怕孤独，让我们没勇气说离开。而那一次我的生日，我提前还提醒了她，我并不是想要什么礼物，我只是想知道我又没有存在感，而当我生日那天却连一句生日快乐都没听到，她就是这样一个无心的人，对我。我以为我努力经营这段友情，去缩短我们之间的距离，我以为我能改变她的性格，一起努力奋发，可最后我彻底被她打败了，每次我忍无可忍对她发脾气，尽管她道了歉，但却不是真正处于理解我的原因上来道歉，永远都没有在我的立场上思考我的难过。

经过了一年的纠结压抑，我再也不想对这样一个木头般的人付出了，我累了，即使难以启齿，我还是提出了要离开，我告诉她也许真的不适合当朋友，我们还是各自安好吧，有时候一个人比两个人更快乐吧。她也没有太多挽留，这也让我没有太多心理负担。我们的友谊就这样不了了之。心酸与遗憾。

尽管之后看见后很尴尬，但我再也没有以前那样患得患失的感觉，的确离开有时候比将就在一起更好。但我总会偷偷看她的一举一动，让我放弃一个曾经我当作知己的人并没有想象那么容易，当我看到她有了新朋友后，我也就真的放下了。我没有任何看法，只是有时向别人提起你，虽然没能从她那里得到多少关心与温暖，却也教会我有些时候做什么事适可而止就好了。只希望以后的日子她会过的好，都不想再有任何心理负担，毕竟我们也曾是对方认为很重要的朋友，那些一起说要吃的东西，说要一起考的大学，说要一起去的地方，这样看来我们似乎也有很多共同的爱好的。如今，仅仅是说说而已。

即使是形单影只，我也会好好的，别人放弃了我，就像我也放弃了别人一样。曾经，让人学会珍惜，让人变得理智，那些经历过的时光，都随风飘散在风里。未来更多的日子里，把时间放在那些有意义的事情上面吧。失去并没有什么好可怕的，属于自己的总会来到的，有句话说过客注定是不会久留的。漠然。

人就是这样，以哭的方式笑，伴随死亡去活着。笑的时候，全世界都陪你笑，哭的时候却一个人哭。可哪怕是一个人我也要走到最后。

卖水

我是在一个夏日的午后路过这里的，天气炎热，我沿着树荫，路过一处篮球场。

我想找点儿水喝。

我看到一位白发苍苍，面容和善的老太太，守在一个三轮车边。三轮车上五颜六色的瓶子，那是人类喝的水，但我只喜欢喝透明瓶子里的纯水。我决定跑过去要一些水喝，直觉告诉我，这个老太太会给我水的。

老太太看我喵喵咪地跑过去，俯下身来，抚摸着我，喃喃地问候着，我知道她很高兴见到我，我感受到她的手很轻地抚摸着我的背，是个温柔的老太太。但我同时感受到她的颤巍，还有她的衰亡的味道。我知道她已经快到人类的极限了。在这座城市中，还有很多同样衰老的人们，做着几乎相同的工作。我想到了我们自己，我的父母，我离开他们很久了，他们大概也同样衰老了，或者已经在某一个安谧的夜里，蜷在或寒或暖的角落里，静侯过死亡了。我们就是这样，当衰老到不能独自游荡的时候，就会找一个角落，静静死去。

猫生孤独，至死方休。人类呢，至死不休。

老太太觉察出我的口渴，她便拿出了她的水杯，用杯盖接了一杯。我很感激她，你要知道，在诺大的城市，想找一些干净的水喝，是件不容易的事情。我常常翻过很多墙，走过很多街头，钻进荒废的院落，找寻一处滴水的管道，或者钻进一处公园，寻那处这座城市里唯一的湖泊。另一个，她使我感动的原因，是她用她的杯子给我水喝，很多人类，我并不讨厌他们，他们也很喜欢我，但止于摸摸，偶尔会给我挠痒痒。但只有少数人愿意将我拥入怀抱，也极少有人将我抱回家，我从人类那里得到过很多食物，大部分都是丢在地上。

这是第一次，我跟人类一起共食。

老太太微笑着看着我，我喝完，为了表示感激，决定陪伴她十分钟。

就这样，站在篮球场边，我蹲在她的脚边，看人类的男性成员，玩一种巨大，且需要彼此厮打的运动。阳光透过树荫，细碎的打在老太太的白发上，我看出来，她的目光含着无限的暖意和追忆，仿佛是一个同样的午后，她也是这样站着，为她的意中人，现在或已过世的老伴，加油呐喊的样子。

在她沉浸在享福追忆中之时，我轻喵喵离开了，看到她在细碎阳光下的侧影，又想到她身上衰亡的气息，我知道她的生命维持不了多久了。为了报答她的善举，也为了喝到清洁的水，我决定时常陪她。

我常常午后时分蹑足而至，老太太每次都会和蔼的冲我微笑，如同欢迎一位老朋友一样，招待我。这期间，球场的门卫大爷也是时常过来聊天，我听懂他们聊的都是家常，诸如“你家崽在哪里觅食”、“今天有没有吃好吃的鱼干”之类无聊的话题。我则看着那个大球一次次入网，有几次，我差点没忍住冲动扑上去。

这座城市在夏季将过的时候，开始驱逐全市的小摊贩。

我眼看着一个一个熟悉的摊位消失，一个个我熟悉的摊主，喂给我最后一块蛋卷或小炸肉后，就再也不见了。我很伤心，不唯失去了小蛋卷和小炸肉，更是因为，熟悉的人不见了，这座城市开始令我感到陌生。

可老太太却始终没有搬离。她还是守在篮球场边，门卫大爷却如我们竖起耳朵一样，变得机警。他常常故意借着抽烟（一种点着后，气味怪异却令人着迷的碎叶，用白色的东西包成短小的棒棒）。去球场旁边的路口张望，并且好几次，飞奔过来，把老太太的三轮车赶到自己房子的背后，似乎又是一种躲藏的游戏。

就这样，老太太，我，门卫大爷，还有一群青春洋溢的年轻人，度过了一整个夏天，度过了有一个黄叶满地的秋天。

却在一个霾气茫茫的冬日，老太太再也没有来过。她的那辆卖水的三轮车，一直停在门卫后面。

我是在冬日将近的另一个午后，再次路过这里，我看到门卫大爷独自站在场边，那是我们旧日驻足的地方。

我奔过去问候老朋友。

门卫老大爷惊喜地冲我打招呼，俯下身来，抚摸着我。我正在享受他那温暖而厚大的手掌，不经意间，看到了他眼眶的红润。

球场上一个人也没有，失去了夏秋的欢闹。日光斜斜地映在他同样皱纹满布的脸庞。我看到他哭了。他无疑也将我看做是一位老友，他一会儿哽咽一会儿哀叹的，向我诉说了许久。

我知道他在聊我们共同的朋友。

离开的时候，我在暖暖的斜阳中，看到了旧日的侧影，他呆呆的望向远方，仿佛也看到了，一个白头的老太太、花头的老头、还有一个橘头的流浪猫，一起驻足欣赏大球一次次入网的每一个午后。

驮水

驮水这个词，我的小辈们已理解不了它的含义，给他们讲起驮水感觉有趣极了，像是一种反古旅游，而我生活的三十几年前，驮水却是我不可或缺的劳动。

我出生地是黄土高原西部末梢的极其干旱的浅山，这里最缺的就是水，处在黄土高原的梁峁带上，地下水是根本没有的，所以早先我们生存的水来源一是老天降水，等夏天一降水，这里人就把屋顶院子水灌入在黄土地上挖的水窖里，这种水窖垂直下挖，而后在窑的四周用不透水的红壤土(当地人称红胶泥)筑硬，储水用来食用。这种水由于降水稀少，一年到头很难够用，其实更多的水是用牲畜驮来的。

离我们的村子约10里的山脚下，有一条沟叫卯寨沟，这里有一条自山岭西部的脑山地带发育了一条地下水补给的小河，这条河是我们村的唯一取水地，由于距村子遥远，靠人挑，手提是绝办不到的，也是不现实的。所以只能靠牲畜驮。

村里家家养都养着骡或驴，每家都有特制的一对驮水木桶、一个特制的驮水骡或驴鞍，去驮水时，先用一根专门的木棒(当地人称驮水棍)把俩驮桶穿起，搭在已备好的骡或驴鞍上，再赶驴或骡去驮水。

那些我上小学和初中的年代，每天的驮水是我必须完成的劳动任务，每天早晨天蒙蒙亮就套桶、备鞍去驮水，一般一个来回需要俩小时。驮水也是一个技术活，每当舀满水后，还需在水桶上面放一块木板，不然水就外溢，不能赶驴或骡太快，否则也会溢水。

当完成这项工作，我才匆匆吃完早饭去上学。

其实等我上高中，村子就慢慢开始就有了抽水机，再后来就有了自来水。而今村子已整体搬迁，村子早已不复存在，那条曾经的驮水路也野草丛生，找不到原来的样子了。