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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的致我苦难的父老乡亲，希望能够帮助到大家。

人这一生，上天给你什么，你必须就要去去承受什么，苦难是没有选择的，即使是面对一个个死亡的现实，你也必须要坦然的接受与面对。并且好好的活着，就像地里面的杂草，自古以来，就没有哪块儿地里面的草被锄尽过，日复一日地清理着，年复一年地生长着

我也是一个二十几岁的小伙子了，吃家乡的粮，受着家乡的温暖，感知着家乡一幕幕的变化。这些点点滴滴的细微之处，构成了我复杂而又曲折的二十几年。我想我有必要去写一写我的父老乡亲们。他们酸甜苦辣的一生，在历史的长河中虽激不起什么浪花，但他们身上那种坚韧的精神，构成了这片土地上丰富的人情世故和烟雾风尘。我爱这土地，更爱这里生活的每一个人。童年的记忆，父老乡亲们脸上的喜怒哀乐，乡容村落的变化无一不激荡在我的心间。

可能我成不了一个时代的英雄，实现不了心中的作家梦。但作为一个受家乡恩泽，深爱文学的人，我有必要，也有责任去寻找，挖掘和反映家乡的深刻变化。乡亲们肩上扛出的生活交织在脚下的土地上，灌溉出了一代又一代风华正茂的小伙和姑娘。乡亲们用双手和双脚丈量出的每一份丰收，凝固成了那一座座整齐的院落。乡亲们古铜色的脸孔，像一本本承载着沉重历史的线装书。那一颗颗掉落在土地上的汗水，托起了一个又一个明媚的希望。

我的父老乡亲们像老牛一样在家乡的土地上耕植着，繁衍着，生息着。面对天灾人祸，从来都是默默地承受着，他们的承受力静默地像一个个无声的黑夜。苦和累像一张大大的网，编织在他们的生活中。那些年，那些苦，那些挥之不去的记忆，虽已散去，但家乡的一草一木，一砖一瓦都深深地铭记着。

我的弟弟在三岁多的时候夭折了。我时常在想，我的父母是多么的不容易啊!他们默默地承受了上天赐予他们的所有苦难，并且无怨无悔。他们承受了多少精神和肉体上的打击。那张脸上又刻着多少风雨交加的沧桑。但他们依旧挺了过来，并把生活过得有模有样。父母是不幸的，弟弟也是不幸的。他来到这个世界，还不曾懂得什么是活着和生活，便如昙花一样匆匆地凋谢了。在他年幼的生命中只保留了爸爸，妈妈，哥哥，姐姐八个字，四个称呼。家里的贫穷并没有给他的大脑中装进去多少难忘的玩具，多少五花八门的回忆。我们三个的天地只有院落中的那一堆土。父母去地里，没人带我们，我们便拿着一把铲子，沉浸在自己的世界中，与土为乐，时常玩得是灰头土脸的。玩饿了，便去厨房找馍吃，玩渴渴从桶子里舀一勺水喝，玩累了就睡在土地上。这便是我们的童年。

和父母一样不幸的人，在家乡还有很多，像老文爷，老李爷，黄奶奶，五娃子等。我之所以要把这篇当作序，是因为想让大家一目了然地知道我所写的内容。我这一生，大富大贵，显然不太可能，在家乡的经济法发展上，我帮不上什么忙，我就提起笔，用我这烂笔头，写写我的父老乡亲们吧。家乡和父母养育了我，我愿把这一腔热血洒在那片土地上，就算熬干身体，流尽最后一滴血，我也要写出来，写下去

我知道从这篇序开始将意味着什么。更加艰难的思考，承受精神上的煎熬，肉体上的痛苦。这是任何一个用心去写作的人必须所要面对和承受的。没有什么比写作更加劳心的，苦难时时都伴随着我们。家乡的父老乡亲们，教会了我像黄牛一张去承受生活的苦难和不幸。我将用我的笔去回报养育我的那片土地

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老乡情结

我的老乡情结初始于学生时代。大学同学来自五湖四海，同学们说话南腔北调，有人就是说上一句半句普通话也还是夹带着浓浓的地方口音。班上同学以东北人居多，东三省哪个城市的人都有。东北人大都豪爽豁达，老乡之间也很抱团；班上陕西人数居第二，零零散散加起来有9人，其他地区的同学三三两两，我们常笑称陕西同学为陕西帮。与他们相比，我的老乡很少，我的家乡是直辖市，城市很大，可是肯到这个偏僻小城来念书的人却凤毛麟角。

初进校园我没有老乡意识，天性使然我没有苦恼和忧愁，和同学们在一起如鱼得水，每天在欢声中来笑语中往，刻苦而认真地读著书。第一个寒假同学们大都没回家，和大家在一起生活很快活，转眼间就到了暑假，悠然地度过了第一学年。考完试就在要买回家的车票时，突然想到得有个乘车的伙伴，这才急急忙忙去寻老乡。

其实，班上就有老乡，只是他不显山我不露水，我们虽来自同一座城市，但平时交往很少。

俺老乡是个英俊小伙。这哥们身高一米八，肩宽体壮挺拔帅气，圆脸大眼睛，讲一口流利的普通话，他的身板总是那么直像受过专业训练一样，身材没的挑，长相绝对酷。

俺老乡属于那种贵人语话迟的类型，教室里从来听不见他喧哗，沉默寡言且很有个性，很有点大男人的模样。在教室、食堂、宿舍这三角地段中像是匹天马，经常独来独往。话少的人给人们的印象除了深沉还带有许多神秘，我亦深信如此。

因为他是男生，在他面前，如果他不主动打招呼，我绝不说话，并对其敬而远之。在班上，虽我俩是名正言顺的老乡，但由于他经常性的沉默和我假装的矜持，我们之间的关系比一般同学还一般，远没有老乡见老乡两眼泪汪汪的感觉，更没有他乡遇旧友一见如故的那种热情。

尽管我对老乡的感觉如此淡漠，老乡对我却很宽容。

大学生活中，小女生们常常去给笨手笨脚的男生们帮点忙就像是小菜一碟碟，尤其老乡帮老乡更是义不容辞的事。班上的男生经常请勤快能干的女生帮忙缝点什么，很多女生乐此不疲。偶尔，我也滥竽充数装模作样地和大家一起去给男生们帮忙。其实，对我而言那是无奈之举，自己的被子还经常是同室好友帮忙缝呢，可在男生面前，总要装出一副什么都很在行的模样，不能让男生小瞧了自己。这种做秀，往往以被针扎破手指为代价，可怜兮兮退居二线，让能干的同学帮忙把这点好事做到底。

俺老乡比较清楚城市女孩儿的生活本领，老乡从没这种奢求，我帮他缝过扣子，可对付刮了三角口子的衬衫就没多大道行，尽管用上十二万耐心缝好衬衫上呲牙咧嘴的豁口，那缝好的衣服却像是趴上了一只折了腰的蜈蚣，相貌极其丑陋，这女红水平实在登不上大雅之堂。还好，咱老乡从不计较这等小事，只要肯帮忙，便是好老乡。

大二时，我对老乡的脾气秉性已了如指掌，对老乡的家庭背景也略知一二。老乡和我一样不是土生土长的本地人，都是从父辈那一代落脚于这座城市。老乡在家行大，父亲曾是军人，转业后在一家企业当领导，老乡的母亲非常宠爱他，对他寄予了很大的希望，老乡还有弟弟在读中学。

自然，我家的情况老乡也一清二楚。

同学两年了，我和老乡的关系一如既往，不冷不热，不远不近，仍是同学中一般的一般，在这平平淡淡的交往中，我从没注意过别人的目光，也没刻意去找什么感觉，我们放假一同回家，开学一同返校，在路上行走的一天一夜里，我们谈笑风生一同欣赏沿途的美好风光，那是一种考完试极轻松的感觉，自有一种飘然成仙的舒服，那一路很自然很惬意。老乡不再沉默寡言，话匣子打开地北天南滔滔不绝说上一火车，我们由初始的陌路人逐渐向着相互信任进展。

大三以后，学校组织我们去武汉实习，这对整日在校苦读的我们是个兴奋点，着实刺激了我们的神经。在北京站转车时，就在我们几个女生汗流浃背焦头烂额地等待托运行李时，老乡大步流星满脸汗水地赶到了。

哪个是她的行李？老乡指着我旗帜鲜明地直奔主题。

同学用手一指，老乡大步向前二话没说拎起行李就走，等我明白他的用意时，他大步已量出了老远。

行呀，这同学，有本事。对室友们的恭维，慌乱中的我已分辨不出是褒是贬？只觉得一阵难为情。

我们班因为专业的原因女生很少，而我的瘦弱在女生中又排了第一。凭心而论，这行李是我此次实习的累赘，扛不动，拎不动，老乡的表现真好比雪中送炭，可众目睽睽之下，我独享此殊荣心中又忐忑不安，这不是在向大家宣布：我们的关系不一般！

越想，我就越脸红心跳犯晕不知所措，口中讷讷地表白：我们是老乡啊。

可是，同行的同学中又有谁不知道我们是老乡呢？

其实，老乡对我真的很好，那份呵护，就是榆木疙瘩也会有所感觉，更何况我也不是冷血动物！

抓住实习的间隙，同学们纷纷到武汉各处游玩，此时，庞大的东北老乡已分解为各个城市的小分队，陕西帮更是以老乡为单元进行活动，我和老乡横竖就是两个人，成双结对也罢，按城市组合似是天经地义没商量的事，一切出行便成了我俩的共同行动。我们游览了东湖和黄鹤楼，我还和他一起去看望了他父亲的战友。

老乡父亲的战友是现役军官，住在武昌区的一个独门小院中。在他家，女主人做了一桌丰盛的晚餐招待我们，受到这般款待我暗自琢磨，阿姨一定把我当成老乡的女朋友了！想到这心中一阵惶恐，做老乡我们是天经地义，做女朋友我可没做好充分的思想准备。

从那出来，我们聊起夜晚因为寒冷而人人当团长的情形，老乡执意要返回阿姨家借床被子给我，我连忙拉住了他，我能感觉到老乡的关切之意，但为了减少同学们的议论，我宁可继续当团长。

实习期间，尽管我认为与老乡的关系处理得十分得当，但回校不久还是传闻四起。

一天，老师叫我去她家吃饭，老师的父亲和我老爸是大学同窗，因此在学校老师对我格外关照，她经常做了好吃的饭菜让女儿来教室叫我，在顿顿都是土豆白菜的伙食情况下，偶尔改善伙食是很惬意的事，因此，每次老师有请我都欣然前往，并且毫不做作。

吃饭中老师随意地说：你们这次实习回来，很多老师反映发现了新大陆，说一直不知你们俩这小老乡竟还是一对儿。

什么新大陆？哪个老乡是一对儿？我沉湎在美食中没醒过味来。

说的你，你和郑建！还有谁？老师一句话就将我揪了出来。

哪儿对哪儿呀，我们是不错，我们是老乡，谁让我们班就我们一男一女两个老乡呢。我理直气壮地跟老师辩解。

我的解释并不苍白，我有一千个理由来说明我们就是一般的同学而不是一对儿。

但是，人家很多人都看见了我们在武汉就是两人部队啊！

唉，八张嘴也说不清了。

传闻归传闻，我们依然如故做着纯粹的老乡。

直到毕业我和他一直都是好朋友，4年的磨练我们已是铁杆老乡。当我们相互特别熟悉后，没有陌生感，思想没有了距离，在教室我们仍然不说太多的话，各自闷头念自己的书，只是从放假那一刻开始，打开话匣子兴奋地说上一路，宿舍轶事，考试的精彩回放每个假期，我们一块颠簸着拥挤着踏上回家的火车，返校时拥挤着颠簸着回到校园，然后便融入校园生活同学之间这个大集体里再也显不出我和他。

毕业后，我们回到了自己的家乡，分别在不同的设计单位找到了自己的工作乐趣，然后一头扎进了茫茫人流中开始了自己事业的奠基，偶尔，为设计上的事我们互通电话交流个资料。再后来我们相继成立了自己的小家，老乡的妻子是位眼科医生，我先生是大学老师，我们各自过着自己幸福的日子，终日忙碌一年难得见上几次面，只在南来北往的同学途经我们这座城市时大家才得聚一聚。

不管谁来，同学们的问话惊人地一致：你们俩没成一家子啊？神态中带着许多迷惑和不解。这时，我看老乡，老乡望我，我们相视一笑：是呀，我们怎么没成一家子啊！？

其实，成不成一家子并不重要，重要的是我们由学生时代的初识，历经了多年的考验，由单纯的老乡成为能够包容理解、相知帮助的好朋友，多年的友情已酿成了老酒，滴滴醇香。

如今，多少年过去了，我和老乡依然是好朋友，老乡对我的呵护至今关爱有加。几年前我曾患了一场大病，住院做了手术，老乡闻讯后经常下班到医院来看我。他担负着领导工作，单位远还特别忙，看着他的身影出现在病房门口，我心中便涌起一阵阵感动，老乡如兄长般的关爱已成为我心中难以割舍的一个情结，这难忘的友情伴随着人生的脚步永远地留在了我的记忆深处。

美丽的苦难

环境的冰山喜欢长期冷冻无辜，怪兽的贪婪舍不得把取笑打烊，甚至故意卷起半亩的风霜雨雪，淹没北方娇嫩的生涯，周围呼啸的连体巨婴灰色颗粒，吹黑了小小生命亮丽的体魄，美好的人生就此哀哀淌泪。

幸灾乐祸的封建世俗，落荒了道德与良知的躯壳嘴脸。被蹂躏的束款霉色一枚碎光，接受命运多舛的提拔，忍着摇摇欲坠的凄凉，暗自吞下巨大委屈的毒性药丸，静静地躲在危机四伏的某个角落里，用天然坚强的性格慢慢舔干灵魂被伤害的多处刻骨的疼痛。

花开花谢，春去春回，记不清逝去的那些苦难，被那些防不胜防的疯癫走行咬伤过多少次，身上的某个敏感细胞，被摧残的凝成无数疙瘩病灶。

外表毁容的命运，看起来非常吓人，貌似碍着行尸走肉的前途似锦，经常被羞辱打击的哑巴吃黄莲，孤苦的单薄只能躲在无人问津的黑暗被窝里独自疗伤。

一生长满枯枝败叶的弱势寒梅，拥有难得的思想慧根，不知什么时候爱上了独特的思维，读不懂大千世界万种恶毒如此没心没肺，把可歌的无数无辜生命当成任人宰割的羔羊。

与苦难不离不弃的冤魂梅骨，灵魂的闪亮读懂人类的痛并快乐，横竖撇捺都是回归死亡的车站，如此渺小的无数过客，用不着跟为所欲为的狭隘的魔鬼们斤斤计较。

只要修理人生沧桑，收藏志气，拥抱美丽的苦难，与它同甘共苦，善用坚持的毅力，购买人生的无形杀虫剂，把封建世俗喷个片甲不留的奄奄一息，让有趣的灵魂，不与肉质而成的垃圾废物，糊里糊涂的往往来来，不与渣子幽灵合合葬葬，拯救凄美的灵魂是美丽的苦难最伟大的使命。

苦难的修行：脚印

她和丈夫由医院回来，一直躲在房间里不出来，以泪洗面，不管丈夫如何安慰和劝说她都不听，水米不进。

她很清楚自己从此再也没有做母亲的资格和义务。做为女人可以选择不结婚，但结了婚必需选择做一回母亲，这样才是真正的做女人。只有做了母亲的女人才有资格说自己伟大，因为，世界上最伟大的爱就是母爱。

这是她第三次流产，也是她最后一次流产，医生告诉她，她将与做母亲和孩子无缘。也就是她在也不可能怀孕了。

从第一次不小心流产，到第二次，在到这最后一次，她后悔莫及，恨死了自己，但现实是残酷的，她再次美梦破灭。

她第三次怀孕后即惊喜又害怕，早早地请了产假，待在家里，在门不出，二门不迈，小心翼翼地在家里安胎。可是天有不测风云，人有祸福旦夕。她万万没想到，自己这么小心，却到头来还是发生了意外，只因为自己早上在床上伸了个懒腰，打了个不大不小的哈欠，也就是这个不大不小的哈欠，自己肚子又像上二次一样疼了一下，使她头皮一麻，感到不妙，便让丈夫送她去医院检查，可是不幸还是发生了。

这也许就是命吧，她一个人在房间里想了很多。

第二天，她不顾丈夫和亲人的反对，上班了。她在工作这更加卖力，什么事都抢着做，不怕脏累。她也更爱她的丈夫，她知道自己这辈子缺失了一个给丈夫做父亲的机会和骄傲，因为做为男人最骄傲的事是自己拥有做父亲的义务和责任，因为父爱如山。一样伟大。

时间过的很快，转眼又是一个春天，她的公司举行春游，她本不想去，但为了开心，她也去了，遗憾的是她只有和二个姐妹没有带家庭去，公司允许家庭成员去。她丈夫没有时间，还是别的家庭都带着孩子，所以她丈夫没和她一起去。哪两个姐妹没有带家庭去是因为她们没有家庭。所有有家庭的同事都带着一家的幸福旅游。

普陀山风景秀丽宜人，游人不绝。善男信女，烧香拜佛，十分虔诚。

同事都买了香在菩萨面前十分虔诚地祈祷。好姐妹也让她买支香在观音面前求个平安，许个心愿。万一菩萨显灵，她又怀上了呢?话听着甜美，却又心酸。

她买了香十分虔诚地跪拜在观音像前不知求什么，身边有家庭的人带着呀呀学语和吐字不清的孩子在求着各自的心愿。她心中悲戚，跪在哪里好久。心想如果菩萨真的显灵就让她真正的做一回母亲，哪怕是用自己的生命换来的她也幸福。

她在默默地祈祷，由于时间太长，被同事叫醒，她睁开眼见面前湿了一片，便在人们疑惑的目光中插上虔诚的香。

中午她独自一人吃了顿斋饭，她吃的很香，因为她从未吃过这样的斋饭。只偶尔听别人说一下。只能感同心受。今天一吃，觉得是世界上最好的饭了，仿佛是母亲煮的一样美味。

下午，在下山的路上，她碰到一对年轻的夫妻抱着不满周岁的孩子，十分可爱。她争得夫妻二人的同意，替她们一直抱到山下，美美的十分感激对方。

晚上，她做了一个美丽的梦，梦到了一片莲花开了，在一朵莲花上下山抱着的小孩在向她招手喊妈妈。

第二天，她幸福地醒来，精神十分愉快，十分开心，回想晚上的梦太幸福了，这是她有生一来做的最开心最幸福的梦。她感觉时间与空气同样幸福。

不知什么原因，自打拜了观音后，她整个人都十分幸福，而且每当想起哪个美梦，更是甜美的不得了，她想，也许是菩萨真的显灵圆了她一个做母亲的心愿。

日子一天天过的真快，一转眼她在幸福的梦里度过了几个月。

这天清晨，她照常伸了个懒腰，打了个哈欠，摸着自己日渐肥胖的肚子，幸福地回忆着哪个美梦，她有时也觉得肚子会时不时的疼一下，但她不在乎了，因为这是常事。猛然她摸到一个硬东西，她心一惊，她不敢想了，肚子这个硬东西是，

她大哭起来，丈夫从厨房听到哭声跑了进来，十分惊慌地询问她，她让丈夫摸着自己肚子里的小疙瘩，丈夫开心地说怕是小宝宝。她气地不理会丈夫，反正这种天方夜谭的话她听的好多了。

丈夫吃过早饭要带她去医院，她不让，就自己去检查一下。丈夫则无所事事地哼着小曲上班去了。

她到医院一检查，当医生告诉她都怀孕三个多月了，她真想给医生一千个嘴巴，让她胡说八道，自己什么情况自己一清二楚。后来她转念一想，想必是自己得了什么绝症，丈夫事先给医院沟通好了，隐瞒实情，可能自己所剩时间不多了，才这样联合起来让她开心地度过自己最后的一点时间。想到这，她躲在一个角落椅子上默默地流着泪。

上帝为什么偏偏爱和受伤的人过不去呢。

丈夫的出现并没有给她带来些许的安慰，倒是丈夫拿着检验单找了好些医生确诊，都说是怀孕了。后来她也安下心来，知道是丈夫早已安排好的，找在多的医生看也是一样，可能化验单都是假的，看样自己真的所剩时日不多了，听天由命吧。

但是她是幸福的，因为她拥有哪个美梦是幸福的美梦。

她去上班时，同事对她更好，抢着不让她做事，关心她，她心里清楚，这一切都是丈夫安排好的，好让她开开心心地度过这美好的一生。

她放弃了所有的想法，自己肚子没什么反应，只是一天比一天大了，又不疼。

她不怪自己的丈夫，什么人都不怪，怪自己没有福份在人间生活。唯一让她开心和幸福的事，是她拥有了曾经美丽的梦。

日子过的真快，她也知道自己大限的日子快到了，因为她感到自己肚子里的肿瘤疙瘩越来越大了，还到处乱跑，而且身体一天比一天沉，腰酸背痛。倒是开心的是她丈夫，每天都哼着小曲出进，没有一点为她悲伤的样子，由他开心就好。

这天早上，她被肚子胀的醒来，一摸下，吓得一身汗，肚子比头天晚上更大了，鼓鼓的像要炸了。

她用手摸着那疙瘩，要顶破肚皮一样，她知道自己就这二天的时间了，她大哭起来。

丈夫被她哭声惊醒，当他看着她鼓起的肚子时幸福地大叫着，脚印。小脚印。在她肚皮上印着个小小的可爱的脚印，很清晰，说着下床拿出手机咔咔拍了几张照片给她看，她看了没有太多的笑容，她不怪丈夫，她知道自己可就这几个时辰了。

是丈夫让她最后一刻更加开心幸福，因为现在网上多清楚多美妙的东西都有，她不怪他，这谎言是最美丽的。

丈夫急了，忙将她扶坐着，拿了个镜子照着她肚子让她看，她仍不相信，但还是偷偷瞄了一下，她惊了，是自己的肚子有个小小而清晰的脚印，在蠕动，慢慢腾腾地蠕动着。

她看着自己肚里蠕动的小脚印，哭了，开心的哭了。

这回她真正相信自己真的怀孕了，而不是，她不去想了。她把照片发在朋友圈里，当然，杂七乱八的神回复都有，但她开心，幸福。

更开心的是她丈夫，有时半夜三更都要看上几眼，摸上几下。而这个可爱的小脚印踩遍了她肚子里所有能到的地方，仿佛里面是个游乐场一样。俗话说：十月怀胎，一朝分娩。她提前半月就住进产房，她不想在有闪失。

她终于圆了自己做母亲的梦，可以奉献母爱。

她进了产房好久了，孩子还是不愿意出来。她不急，因为要做母亲了。

后来，医生说为了孩子的安全，怕出意外，因为在肚里太长时间，要剖腹产，问她同不同意，这一此剖腹产可能再也不会也不可能怀孕了。

她同意，只要孩子能平安顺利出生不怕，挨上一刀又算得了什么，跟母爱比起太渺小了。

然而，在医生在准备给她手术时发现，她有很大的危险，有可能性命不保，最后只能说大人和孩子只能保证一个平安。

她听了，笑了，说保孩子，这个世界我来过，我不后悔，我要让孩子也来这世界一趟，告诉她这世界多么美好，她的妈妈曾经来过。

可是她丈夫却决然要保大人，她哭着骂他不是人，哭着骂他。

她丈夫在承担书上写下保大人三个字后说：这个命我认了。

手术室门开了，医生出来告诉丈夫孩子很健康。祝贺丈夫。

丈夫忙问妻子呢?医生说他们尽力了，无力回天。

丈夫哭着责问医生，自己是怎么签名的。

医生递给丈夫的签名单：上面：保大人：三个字被划去：

写着：亲爱的老公，我爱你，爱这个家，爱这个世界，有你的日子真幸福，当你听到孩子平安时，我走了，别为我难过。我幸福。别怪我的自私。我只想真真正正地做一回母亲，献一回母爱。因为它伟大，我做到了。

妻子。

致我的朋友

致爱我的朋友：

皓月当空云悠悠，树影婆娑灯色黄，你们的身影渐现。叶如剪，水自流，往事经年，浮上心头，欲说还休。

繁星流动，和你同路，从不相识，开始心接近，默默以真挚待人。人生如梦，朋友如雾，难得知心，几经风暴，为着我不退半步，正是你。

朋友

是啊，你我相识由缘起，偶然的相遇，愉快的交谈，然后便真诚相待，心心相连。

那些数年未见的朋友，你们是否记得曾有这样一个人：在你成功的时候，他为你献上最真挚的祝愿，在你困难时，他又化身为雾，在你身旁静静守护；在你迷惘的时候，他化身为灯，为你照亮前方的道路，在你伤心的时候，他又化身为和煦的光，对你温柔地呵护，我们有着一段难以忘却的记忆，曾经，在碧蓝的苍穹下，我们携手陌上，共同奔跑，只为那存于迷雾中的一星火光。曾经，为了一个问题，我们激烈地讨论了几天，其实，我们只是享受其中的温馨。或许，花飘零，随水向东逝，人别离，天涯无踪影。但是，美好的记忆珍藏于心，纵是冰雪千里，巨浪滔天，此心不变！

那些相别数年后再相见的朋友，我想对你们说：很高兴一路上我们的默契那么长，穿过风又绕个弯心还连着，像往常一样。光阴荏苒，沧海桑田，岁月在你我身上刻下雕痕：稚嫩的脸已然变得成熟，细小的身躯已然变得高大，时间真的改变许多。可我们之间的友情坚若磐石，任凭时间的洪流如何拍打，友情之石纹丝不动！

那些与我相识不久的朋友，或许，我们没有一同经历风雨，没有刻骨铭心的记忆，但我一样会好好珍惜，与你们在一起的时光。或许，一起走的时候，会寂寞，会回首，但这世间哪有只开不谢的花，哪有只起不落的人生，同样的，也不会有不经风雨的友情。无论结果如何，在我的梦里，终有你。

让我们高唱：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我的朋友，你若如酒，我将用一生来细细品味，好好珍惜！

致，我的爱人

很多事情，我明白，但是我无能为力，不管结果怎么样，我努力的争取过。

有得抉择，是我无奈之下做出的决定，但是我没权后悔。

你看到的，不是我内心所想要的，我只是不希望你丢了幸福。

我听你的话，选择了，就要负责任，我会幸福的。

我把对你的爱，给了我的她，这样我就可以慢慢的消失。

或许是，上辈子不够500次回眸，或许就差那么一次，我想此生足够500次了吧，那么下辈子呢？

没有下辈子了，因为这辈子又遇到了她，或许我和她上辈子足够了500次回眸。

这或许就算所谓的有缘无分吧，

我不会哭，因为你会比我更幸福。

如果有时光机，我会穿越回到你幼儿园时代，然后打跑所有对你好的人，然后对世人说，滚开，不要在来烦我以后的老婆。

如果，我们没有相遇，相识，那该多好，这样，我们就不会这样心疼。

如果，我更早的遇到你。

如果，一开始我就出现在你身边。

如果，，，

我知道没有那么多如果。

错过了，就是错过了。

没有回头的余地。

多少年以后再次相遇，你还会心动嘛？

多少年以后再次相遇，你还会喊我的绰号嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为我流泪嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为自己的倔强后悔嘛？

多少年以后再次相遇，你想过会是怎样的场景嘛？

多少年以后再次相遇，你对孩子说我是谁嘛？

多少年以后再次相遇，转身离开那一瞬间，你的心会痛嘛？

我想，你会，因为你的痛我感觉得到。

你永远不会明白，伤口有多深。

苦难带有温暖的颜色

央视金牌主持人白岩松以其高出镜率、庄重而平和的主持风格深受观众青睐，人称国家脸谱。但却少有人知，这张光彩熠熠的脸谱经历过怎样的打磨。

汶川地震后，在都江堰一所中学的课堂里，白岩松临时充当了心理老师，面对在座的高三学生讲述了自己曾经艰难的生活。

地震使得不少孩子失去亲人，而我8岁的时候父亲就去世了，10岁时，从小抚养我的爷爷也离我而去，整个家庭只剩妈妈拖着我和哥哥，靠很低的工资过日子。尽管如此，白岩松仍坚定地告诉孩子们，直到现在，他仍对自己曾经历过的辛酸生活充满了感激。

平时给人印象总是不苟言笑的白岩松，小时候却是个淘气包，常常因为惹妈妈生气而挨打，每天至少要挨两次打。由于贪玩，白岩松小时候的学习成绩很差。一次，因为自己的考试成绩在全班倒数第二，他一气之下，竟偷偷地把张贴的成绩榜撕了。

随着年龄的增长，贫寒的家庭环境磨砺了白岩松吃苦耐劳、敢于面对挑战的性格，成绩也渐渐跟了上来。高三那年，为了更快的提高成绩，他把所有的课本都装订起来，历史书订了600多页，地理书订了700多页，而语文书订了1000多页。然后，白岩松保证每天每科看30页的书，另外还要做数学题。持之以恒，最后终于考上了大学。

谈到这些，白岩松感慨地说：青春最可爱的地方就在于有大把的时间可以去挥霍，你可以犯无数的错误，因为你有改正错误的时间，但是当中年这杯下午茶端在你手里的时候，你就知道要赶紧做正确的事，因为错了就没有改正的时间了。

大学毕业后，白岩松到《中国广播报》当记者。在那里，白岩松结识了现在的妻子朱宏钧。1990年9月，第十一届亚运会在北京举行，白岩松和朱宏钧同时被派往现场采访。经过那次合作，白岩松被朱宏钧的才气吸引，后来二人走到了一起。婚后，由于单位没分配住房，他们曾一年内搬了6次家，那个时期正值白岩松工作的低谷。

1993年，中央电视台推出《东方时空》，白岩松便跑去做兼职策划。制片人见他思维敏捷、语言犀利，便让他试试做主持人。但由于白岩松不是学播音出身，经常发音不准，读错字。当时，中央电视台规定主持人念错一个字罚50元。有一个月，白岩松被罚光了工资，还倒欠栏目组几十块钱。问题迫在眉睫：白岩松属借调，如果不能胜任就要被退回去。那段时间，他的神经就像拉得满满的弓，有连续四五个月的时间，一分钟都睡不着，天天琢磨着自杀，不想活了！因为不愿意说话，妻子在我身边，我们俩也只用笔交流。

得知白岩松的困惑后，善解人意的朱宏钧鼓励丈夫：坚持下去，我全心全意支持你。

为了让丈夫尽快进入角色，朱宏钧每天都督促丈夫练习普通话。她从字典里把一些生僻字和多音字挑出来，注上拼音让白岩松反复朗读，还让他在嘴里含块石头练习绕口令。我用了两年的时间，由睡一个小时到两个小时，慢慢把心态调整过来。现在回头看，那是我特别重要的一次成长，突然看淡了很多事。白岩松说。

终于，白岩松练出了一口流利的普通话，加上机敏和语言犀利的天生优势，他终于在栏目组站稳了脚跟。两年后，白岩松获得了金话筒奖，也正式调入了中央电视台。

曝光了身世，白岩松说：苦难是一笔财富，每一个成功的人都会面对苦难，每一个成功的人在苦难面前都会勇往直前，永不言弃！当苦难、打击，你已经很好地走过时，回忆起它都会带有温暖的颜色。

致自己，我哭了

这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。

这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。

这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。

这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。

这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。

这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。

这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛！

这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。

这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。

这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求！

这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好！

时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生！

珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……

《致自己》

昨天，删去。

今天，留着。

明天，争取。

对的，坚持。

错的，放弃。

你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。

所以：

得意时不要得瑟，落魄时不要堕落。

就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。

谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

致我亲爱的妻子

亲爱的，似乎好久都没有这样称呼过你了，心里有点愧疚。把你跟孩子弃在家里，辛苦你了，我代表我们老冯一家人向你致敬。

掐掐手指头，我们结婚已经有一年零三个多月了，我们的儿子也快周岁了，上次听你说，他会叫妈妈了，偶尔也会叫叫爸爸，当时我真的很高心，很想陪在你们母子身边，可我现在工作很忙，根本抽不出时间回家看看。或许能做的，只是一个电话的问候，听听儿子嘟嘟的吵闹声，我也会幸福的流两滴眼泪。你说他很顽皮，每次听到我的电话，都会露出两颗门牙静静的听着。他可爱的样子，你说像我小时候，其实，我不是一个称职的父亲，更不是一个称职的丈夫，我给不了他美好的童年，他需要父爱的时候，我却不能陪在他的身边，我给不了你大富大贵的生活，只能给你一个平凡的家庭。你常说，房子不是家，有爱才有家，只要有爱，只要有我的存在，走到哪里都有家的温暖，我很感谢老天让我遇见你，让你成为我冯瑞东的妻子，或许这就是我上辈子修来的福分。今生有你，我已经知足了。

亲爱的，你常嘱咐我，在外面要注意身体，我胃不好，叫我不要吃凉的东西，天气冷了，要注意保暖，买几件厚一点的衣服穿上，不要受寒，其实这些话应该是一个丈夫对妻子说的才对，你无微不至的关怀，让我受宠若惊，虽然有时候对你发发牢骚，希望你能够原谅，夫妻没有隔夜仇对吧，这句话还是你告诉我的，你就把我当做一个小孩，算是撒撒娇罢了，其实我们走到一起真的很不容易，从父母的反对到亲人的祝福，从我的死缠烂打到你点头认可，经历了海水般的挫折，现在想想都不可思议，你舍弃亲人，不远千里从河南来到我们这个鸟不拉屎的甘肃，我知道你挣扎了好久，最终还是爱情战胜了亲戚，那时对你的承诺，如今只能面对现实，你却对我没有任何的怨言，还对我百依百顺，把我们的家收拾的井井有条，很让我感动，我虽然没有惊人的成就，但我有你这样一位贤惠的妻子，可爱的宝贝儿子，身体健壮的父母，聪明伶俐的弟弟，一个大学即将毕业的弟媳，懂事听话的妹妹，觉得我是这个世界上最幸福的人，一个最和睦的家庭。

亲爱的，其实我很想回家，回家陪在你娘俩身边，给儿子讲讲故事，陪你说说话，可我是一个男人，一个顶天立地的男子，我得挣钱养家，所以只能继续流落他乡，你说，你想带孩子来我这个城市，只是想看看我的工作，其实我何曾不想，只是有好多好多的无奈，好多好多的不想说，地冻天寒的，我怕孩子受罪怕你不适应这里的气候，你说在大城市长大的孩子聪明，但你相信我，总有一天，我会把你跟孩子一起接过来的。因为我不想让儿子跟我一样，长大是一个没用的人，所以我要好好赚钱，把他培养成一个栋梁之才。或许这都是每个父母希望的吧！

感谢你的父母能够把你亲手交给我，感谢你陪我走过了人生最美的年华，感谢你给了我一个温暖的家，更感谢你给我生了一个大胖小子。以后我们的路还很长，我会牵紧你的手，让我们的儿子健康的成长，只要我们努力，总有一天，我们也会像那些有钱人一样，开着轿车去旅行，只要我们坚持不懈，其实梦就在前方。

时间嘀嗒嘀嗒已经到了六点，我也困了，该休息了，向你说声早安，答应你，今年过年，我一定回家

作于二零一二年十一月十四日清晨，

冯瑞东

致我曾心爱的女孩

时间不知不觉已经过去了半年了，我们也认识半年了。当你看到这封信时，我已经彻底放下你了，我应该过的很好，心中更是有一份挚爱，不用担心。看到你过得开心，我也放心，我很爱你，但却不喜欢你了。

想起你离开后的那段时间，确实挺难受的，我无法接受那个事实。那段时间，我就跟死去了一样，还好有率率和吉二，不然不知道我会变成什么样子。现在想起那个周一，你在窗外等我下课，陪我淋雨去食堂，我就很心疼你。后来的每个周一，我都会不自觉的望向窗外，可再也没能见到你。

在这段感情里，你没错，我也没错，只是你觉得你认识他时间久，你爱他比我深。我比他先告白，而且当时我们关系特别亲密，他知道，他还横叉一脚进来，我还曾把他当我最好的朋友。你知道吗?当我和你单独在一起时，你总是提及他或者帮他说话时，我是什么感受吗?

我总是想，如果那天晚上我去了理工楼，或者那天在湖边我不和你说顺其自然，再或者如果看日出的那天中午我和你告白，结局会不会不同!后来仔细想想，结局还是一样。

我知道，你给过我很多次机会，你说你更喜欢我，但你对他的那种态度，让我不敢全身心投入，让我有所保留对你的爱。因为他，我的心里产生了芥蒂。我也不清楚，我到底喜欢你哪里，可能是在特定的时间里，你给了我难以遗忘的光彩吧。

关于他，我想你应该心里清楚他是个什么样的人。其实你应该要明白，看完日出的那天晚上你叫他给我送奶茶时，他对你表白其实并不是真的喜欢你，只是他不想看到我好罢了。说来可笑，绝对不要用我喜欢你这四个字来开玩笑，说完就会忍不住对它负责。

你们有一天和率率一起去吃火锅，那天，他的酒量和平常不符，和你说他喜欢你，是因为他那个时候确实把你当汉语言那个妹子了，我刚开始很好奇他醉的这么快，现在我知道了，在渴望爱情的酒水里当然醉的快。

你知道在我没有追求你之前，他经常对我说的话是：你想想你的女朋友，被别的男生亲抱甚至从大一上学期开始我就天天和他混在一起了，他什么样，我应该比你了解的更多些。他喜欢说你凭什么这句话。我追你时，他追了一个半月的那个汉语言的女孩没有同意他的追求，看到我爱情来的那么快而产生了深深地嫉妒。

他也知道，我他妈就是一直男。这都可以追到妹子，他心态炸了，决定不能让我比他强。他了解你比我了解你更深，于是就有了后面的事。说来这人真的很渣，在你用顺其自然四个字官宣后的第二天，他还在宿舍楼下抱着那个汉语言的妹子，我们都知道，只是没有告诉你。

听说你知道，而且认为你可以让他渣男的心回心转意，你可拉倒吧你，他就一色胚，而你在饲养恶魔，凡事留个心眼就好。你之前说我心机重，他心机才是真的重，在追求你的那段时间，他一直跟你诋毁我，我有说过他一句坏话吗?你自己仔细品，我不想在你心里留下坏印象。

我不想说下去了，都过去了，我真怕影响你们之间的感情。你真的是一位优秀的女孩，哈哈哈哈，我也真的不够资格去爱你，所以我觉得应该爱自己而后爱别人。你的爱情观，我真的不太喜欢，但那也是你的观点。

现在大学生活已经过去了一半多了，还有大三一年时间，大四就要实习，之后各奔东西了，可能这辈子都难见到你了，有点难过，或许我们俩做朋友比做恋人更好吧，嘿嘿，怪我当初太单纯了，哪有什么来日方长，有的只是世事无常!

珍惜你所热爱的并会随岁月升值的东西吧。千言万语，怎是一封信说的完的，就在这停下吧，我也该追求我的梦想了，三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷啊!

祝你幸福!!!