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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的怀念啊，我流失的岁月，欢迎阅读与收藏。

夜幕静静地垂下了高傲的头颅，火红的残阳把金灿灿的丝线拉的冗长。水面在微风中荡起一卷一卷的波澜。我站在家乡的河畔边目送着欢腾了一天的大地。

河水叮叮咚咚地把天边的一缕红尽情地吞噬。忙碌了一天的农人拖着疲惫的身躯在夜幕中走向村落。牲口绵绵的叫声是乡村唯一的动静。袅袅的炊烟缓缓地升入了苍穹。我这个似农非农的闲人用饱含深情的目光打量着这个养育了我快三十年的地方。这里有着我所有的记忆，这里珍藏着我全部的悲欢离合。

那时候身在异乡的我时常想着有一天能拥入它的怀抱永远不离开。那时候总是很怀念很怀念有关于它的一切，生我乡，养我乡，日日寸心梦里乡。有一天我终于回来了。我不是衣锦还乡，也并非告老还乡。我这个年轻人是一无所有，一贫如洗的回到了生我养我的地方，我以为我和它很亲很亲，就像小时候一样，尽情地享受着它的庇护，在它的怀里心安理得的入眠。

可是，我错了，乡村留给我的只有童年和少年时的回忆。此刻的我面对着它显得格外地陌生。我不知道是乡村变了，还是我变了?走进它，只是一片死沉的寂静，孩童像温顺的绵羊一般待在家里，默不作声。突然间我有些伤感。

那些看着我们长大的老人已经一个个离开了这个人世，那些曾经在我们童年记里风华正茂的年轻人，都已过了不惑之年，那浅浅的皱纹把他们雕刻成了生活的奴隶，在这边土地上和我一起光着屁股长大的伙伴不知去了何方，那小小的孩童对于我来说，显得极为陌生。

站在这黑夜里，我像迷了路的孩子。我无力的挣扎，我尽情地呼喊，可一切都无动于衷。没有人安慰狼狈不堪的我。我把所有的心事说给乡村听，乡村不语，只是用它宽厚的手掌抚摸着我。我伸出双手想要拥抱它，却发现手心是一阵冰凉。耳边依稀传来那首扣动人心弦的歌曲《怀念青春》

那时的我们拥有

没有污染过的清晨

嘀嘀嗒嗒的秒针

却留不住一个黄昏

想时间再慢几分

怀念呀我们的青春啊

昨天在记忆里生根发芽

爱情滋养心中那片土地

绽放出美丽不舍的泪花

怀念呀我们的青春啊

留下的脚印拼成一幅画

最美的风景是你的笑容

那一句再见有太多的放不

走出青春，走向工作岗位，又是一重艰难的蜕变。怀念啊，我的童年，怀念啊我的青春，面对着家乡熟悉的老地方，心中却感慨万千。不知不觉，不明不白间那些让人心醉的岁月成为了记忆深处的彩霞。

回忆总想哭，一个人的孤单。时光流逝，从不停歇;万物更新，回忆沧海桑田，感受着过往的温存，掀起涟漪的浪花滚滚，怀念啊，我流失的岁月。

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岁月的流失人也不断的在变化着

朋友问我，你不是跟你男朋友的关系很好吗？

我说，是的，我们是很好，但是我最终要找的是可以做我老公的人，而不仅仅是男朋友！

所以我选择了分手。

说实话那天我跟他说分的时候我的心是痛的，哭也哭过，我以为他会给我打电话过来的，至少信息会给我发，但是我想错了，错的一塌糊涂。他没有打我电话，原来童话里并不是每一个人都会成为公主。这是第二次了，他第二次把我拉黑了，第一次的时候是因为我误会了他，以为他跟别的女人在一起，所以跟他吵了起来，随后他就把我拉黑了。但是我不甘心，因为我爱他，所以我退步了，我去了他工作的那个城市去见了他，再之后我们二个和好了。

但是幸福的日子并不长久的，仅仅过了几个月后我们二个还是分了，这一次是我说的，我也不知道自己那天怎么会跟他说了，我跟他说我担心的事终于发生了，我有了。他回了我一句说对不起。

其实我不需要他跟我说对不起，我只是想听到他跟我说别怕有我在，只是想他马上打个电话给我，因为在这个时候女人是最脆弱的，但是他没有，所以我跟他说了到此为止，我自己的事自己会解决。但是他根本就不知道我跟他说那话的时候我是哭着说的，或许是他根本就没爱过我吧，女人有时候就是那么傻。

当自己去做完手术的那天回来，在房间里睡了一天，我好想打电话给他，但是我忍了我没有打给他，因为我跟他说过，我自己的事自己会解决，我以为睡几天就好了，就什么事也没有了，可能是上天在报复我吧，做完手术的第二天，接到家里的电话说奶奶去世了，那时候的我是无法想象自己心里是怎么想的，只是一心想着我不能再在这里待着了，我得回去，我得回去见奶奶的最后一面。

回到家里以后，妈妈见了我的样子吓了一跳问我怎么了，我怕她担心不敢跟她讲，只是说自己坐车坐的不舒服。

看着奶奶的尸体在那静静的放着，我彻底的哭了，连同我那所谓的爱情也在哭泣！记得我曾跟她老人家说过，要带我男朋友回来给她看的，可是现在什么也没有了，都成为了过去，只是想跟奶奶说不用担心我，我很快就没事的，你在另外的一个国度要好好的！

那事以后，我就不停的工作着，我不能让自己停下来，我要给他看看我现在过的很好，没有他的日子我过的比谁都好。我并不是靠男人生活的人。

年少无知的岁月慢慢的流去。等待着我的还有很多的未知！

流失的朋友

前几天，不经意间点击高中同学群，看到了许多同学的笑脸，也不小心看到了一个小学同学，这让我沉思，，，，，，，，

我可以毫不犹豫的说我至今没有一个小学同学的QQ号，我没有勇气加他们，也没有任何话语去保持我们的情感。这样的我怎么啦！

时间是一个鱼网，我们是一条条鱼，小鱼在不知不觉中游过了那一个个像似的小洞洞。想要抓住，他们在无形中流逝，想要挡住，他们在空气中蒸发。只有眼睁睁的看着他消失在无形之中，任何的想法和挽留都是多余。

时间是无情的死神，在他的面前想要起死回生是完全不可能。偶然一次，匆匆见过小学的她，她已经在外工作几年了。眼光有点呆滞，皮肤干燥偏黑，仔细看到她的皮肤黑的没有光泽，尽管她面带微笑，我依然看不到她身上的光。她还是那么的廋，廋的她那时没有人的味道，她还是她，但没有她的感觉。我们留下了各自的电话号码。

分开后，我call她，回音是：对不起，你拨打的电话已停机。天空下起了冰雹，心中的小火苗熄灭了连燃烧的希望都没有。我的小学一去不回来。

美丽了小学，你现在还存......

流失

天黑了，渔船归港;天亮了，扬帆起航，这又是一场怎样的邂逅?无所谓了，等待吧，至少黑夜中还能看见灯塔的光。

海风吹过，咸腥依旧，那些归巢的海鸥，终究习惯了没有萤火的夜晚。海平面尽头的落日余晖，如今只剩下斑驳的的影子，甲板上残留的点点盐粒，再也找不回半晌前的晶莹透亮。

和一位前辈畅谈了很久，倚靠栏杆，言谈甚欢，但是话语中那些我不曾有过的经历和那些无奈的事实却如折柳竹笛，化为阵风，在我的心头激起了陌生的涟漪。

一条无意中选择的道路，一份不知究竟是执着还是执念的坚持。夕阳下，我再也看不到桌旁翻书转笔的身影了，就像苦涩的海水再也映不出岁月的光泽，反倒是多了些无奈与彷徨。

理想很美，犹如长风般纵横在原野，追逐夕阳，横刀勒马。然而，在这段奔驰的旅途中，多少轮廓被时间雕刻，又有多少棱角被岁月磨平?那些大部分没有看到最后景色的人，终将在落日前的仅有余晖中黯然转身。

忙碌的日子总归容不下曾经的自我，信念的宣誓早已遗忘了初衷。毕竟，靡不有初，鲜克有终。难的不是奔逸绝尘，而是滴水石穿。也许看淡一些，看清一些，前面的路还长尽管这可能不是最初选择的路。

那些人们称之为信仰的事物，在现实面前是如此的羸弱，以至于我们总是在不停的问自己，是什么让自己如此的垂头丧气，失落?失意?还是失败?都不是吧，那些爬行在莫比乌斯带上的蚂蚁在累死的那一刻恐怕也不会明白什么叫做徒劳，毕竟没有什么比千遍一律的往复循环更能摧毁一个人的信仰了。

谁都清楚松开手意味着什么跌落谷底，随波逐流，抓紧容易，可是弄清为什么要抓紧却很难。大概就是这样吧，我们在日复一日的迷茫中迷失了自我，终究活成了曾经自己所厌恶的那类人。

决定了一件事可以是多久呢?也许是，如果坚持，就应该是像飞蛾扑火般的义无反顾;也许是，一旦选择了放弃，那大概是头也不回的冷漠决绝了。理想如诗篇，信念即行文词措，再深刻的文字也是人为书写的，多年以后，翻开旧卷，已然模糊的文字仍静静躺在泛黄的纸页，只是诗的结尾，出走半生，少年不在。

天黑了，渔船归港;天亮了，扬帆起航，这又是一场怎样的邂逅?无所谓了，等待吧，至少黑夜中还能看见灯塔的光。

有段路途，崎岖坎坷，风吹雨打，冷暖自知。回首处，风景依旧，但人已客舟中

那些我怀念的

鱼对海说：我爱你，没你我无法呼吸；鸟对树说：我爱你，没你我无法栖息；云对风说：我爱你，没你我寸步不移；我对你说：我爱你，没你我忘了自己。

我想跟你说，其实我很在乎你！你说我不懂浪漫情怀，其实我只是说不出来。你也知道，我是性格内向的男孩，吵架的时候，你别走开，为了你我会努力去改。相爱的人总要忍受很多痛苦，但是，无论多痛，我们都要相爱。因为，如果不爱了，虽然不痛了，但从此也不会有快乐！亲爱的，我爱你！亲爱的，谢谢你爱我！

愿得一人心，白首不相离！

他向她求婚时，只说了三个字：相信我。她为他生了第一个儿子时，他对她说：辛苦了。她要走的那一刻，他亲吻她的额头，轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次我爱你，但爱，从未曾离开过。

你是我的命运，喜欢你，没道理。

缘分签：楼上残灯伴小霜，独眠人起合欢床。相思一夜请多少？地角天涯不是长。回8看解缘

男方热爱自由，不甘人下，而女方温柔可人，多愁善感。要避免空间上长久分离，给感情一个温暖的港湾。回8看你们婚后生活和谐度。

和谐度91，两人性格上比较匹配，且拥有一定的默契度，一方总能在需要的时刻带来感情诱惑，而后相互滋润。回8分析爱情走向。

爱情走向：对于爱情，你非常专一，甚至会为一个人痴狂到死。但只要你相信真爱，一定能收获美好的情感。回8看最终缘分结果。

你们的爱情是好事多磨，虽然你们个性太强，而且浪漫度弱一些，周遭阻碍也较大，但只要坚持到底定会开花结果。

怀念我的母亲

20XX年的新春佳节如约而至，人们照旧贴春联，响鞭炮，走亲访友，喝美酒，拉家常，打灯笼。可是鸡年的春节，我却在思念母亲中度过。

去年腊月，母亲走了。大门上白色的对联还在风中飘动，别人家的鞭炮声让我耳边再次响起母亲出殡时那凄婉哀怨的唢呐声。手机里，朋友圈祝福的话语更让我泪如雨下。万家团圆的日子，唯有母亲去了另一个世界。她怎么就没能活过这个年呢？我五十多岁了，人生头一次过了一个没有妈的年。我心灰意冷，对一切失去了兴趣。这个春节，我最愿意做的事情是一日三餐去灵堂前为母亲献饭，逢七去母亲的坟前给她烧纸焚香。我久久凝望着望着母亲的遗像，她慈祥地望着我。恍惚中，她似乎还在院子里打理花花草草，周末还伫立在大门口等我从学校回来。

母亲属龙，1940年9月26日出生在方里镇方西村，名叫周芳云。1957年冬月18岁的她嫁到了强村，和父亲结为连理，生育了一男四女。从此，她把自己的一生奉献给了这个家。母亲一生辛劳，勤俭持家，后半生却疾病缠身，20XX年腊月不幸去世，享年77岁。左邻右舍，亲戚朋友，以及所有认识人都在叹息：世上又少了一个好人中的好人啊！

母亲早年只上过夜校，识字不多，但她却能看懂戏曲，把戏里的故事情节人物讲得头头是道。她记xing好，闲暇时把从外公外婆那里听来的故事，向孩子们娓娓道来，我们受益匪浅。我至今记得一首儿歌：骑马要骑枣红马，扛枪冲杀敌人怕。戴花要戴大红花，英雄事迹人人夸。母亲用故事和歌谣鼓励我们做好人，干好事，留好名。

母亲一生关心别人，唯独心里没有她自己。逢年过节来了客人，父亲和我陪客人坐在方桌前，而她却在灶房里忙得不亦乐乎。吃饭时大家让她入席就座，她给客人敬过酒后又忙去了。家里的糖果瓜子，她大大方方拿出来让客人吃，娃娃们走时她还要给他们口袋里装上几大把，这才觉得待客周到，脸上露出了开心的笑容。去年，我用摩托车带着她去方里街道小舅家，小舅邀请她吃羊肉泡馍，可是她死活不肯，说她不爱吃，惹得小舅不高兴。她回到家下面条吃，仿佛觉得最正确，其实她爱吃羊肉，但她更爱弟弟，她是为了给自己的弟弟省钱。现在回想起来，妈妈真让人心疼。

母亲助人为乐是出了名的。她女红好，会绣花，做虎头窝窝猫娃鞋。会做面花，囫囵馍上男娃满月做的是二龙戏珠，女娃娃做的是蝶戏牡丹，老人做寿是猴子献桃，个个色彩鲜艳，栩栩如生。她常被村子人请去帮忙，即使有病身子困，她也毫不推辞。我们有时会拦挡，她却说：我老了，还能给人帮几回呀！她帮人真心实意，没有丝毫地懈怠，一忙就是大半天。

母亲既节俭又大方，还是个有心人。逢年过节，要为她添置衣物，她总是说：我啥都有，衣服压了一柜子，不敢胡花钱，娃们挣钱不容易。孙女为她买的一身棉衣，她一穿就是好几年。让她换身新的，她总是说：好好的，换啥呢？待到她去世时，家人为她买的几身衣服还没有沾过身。却经常嘱咐我：你在外工作，穿体面些，不要让人家瞧不起；人的衣裳，马的鞍帐，我的两个孙女更要穿漂亮些。

母亲虽然是个家庭妇女，却深明大义。去年秋季开学，我被组织调到家门口的强村小学担任校长，母亲多次叮咛我：你回到村子教书，更要认真。给娃们好好教书，多些耐心，不要打娃，多关心娃娃。后来她听说学校没有起灶，其他两个老师自己做饭时，又对我说：那俩老师怪不容易的，你要好好对待他们。把他们请到咱家吃个饭，这是人之常情，咱们应该做的。我听了泪水涟涟，赶紧说：我早有这个想法，只是担心你有病，让你受累。一顿饭，能累个啥？添两双筷子的事情，明天就让他们来吧。第二天，我带着同事们回家吃饭，两位老师十分感动。

母亲和她同辈的许多的女人一样，一辈子手脚不闲。她常年患病，病多病杂，威胁最大的是心脏病。理应多将养，但是家务在她心里永远是第一位的。她总是把家里打理得井井有条，伺候父亲，端吃端喝。我们都反对她这样做，但是她充耳不闻。当她觉得实在扛不住时，就让对门的乡医卢忠宏给她打几瓶吊针。

病中的母亲，想的最多自己拖累了儿女。去年冬季我们多次劝她去县医院，她死活不肯：我每年都要进几次医院，已经把你们害苦了。再说，天天住医院，花钱而且能把人闷死！我这是慢xing病，死不了，在村子里看方便。母亲患心脏病二十多年，多亏了村子的卢大夫。我的爱人也很孝顺，在县城每月坚持给妈妈买药。每回拿到药，母亲总是说：这个月的药又花了多少钱？你养活一家人，供给两个女子上大学，妈让你受累了。我安慰母亲，自己有工资，可以负担起。哎，我一辈子吃的药，能装几麻袋，不知花了多少万元了？如果不是娃孝顺媳妇好，常年买药，我都不知道死了几回了。现在回想起母亲当时说的话，我的心里默默地表示：妈妈呀我的好妈妈，你养我小，我养你老，这是我理所应当的 。现在，你吃的药瓶还在，可是您在哪里？睹物思人，子欲养而亲不待，这太痛苦了。

病重的日子，母亲把我叫到床前，说自己再也不去医院了。可是她的shenti每况愈下，我们遵照她的意思抓了五副中药，可是还没有吃完一副药，病情急剧恶化。乡医要求送往县医院急救，120救护车来了，将她送往医院。隔日再次送往市中心二院。可是母亲最终因病史太长，各个器官衰竭，医治无效，撒手人寰

母亲在世时，不止一次对我们说：人死如灯灭，大操大办丧事是给活人看的。我老了以后，丧事尽量简单，浪费不好。她还说：不要充气大门，不要在院子里挂一串长明灯，不要在坟上放两只大狮子，我只要两个仙鹤就行了母亲去世后，我们尊重她的遗愿，丧事简办。

岁月流转，季节交替，春天来了，院子里母亲曾经精心侍弄的草儿又将绿了，花也要开了，可是母亲再也看不到了。母亲走了。她的一生，和许许多多农村妇女一样，勤劳节俭，为家庭奉献了一辈子，受人尊敬，平凡而伟大。母亲去了，但是她的音容笑貌，品德情操，将永远留在我记忆的深处。妈妈，我爱你，你永远活在亲人的心里。

我怀念的家乡

年过半百的我，每年都得外出走一走看一看，但最终的感受是月是故乡明，景是家乡好。我爱我的家乡中国美好乡村九龙之辖地观音堂。

提起观音堂，在我记忆的长河里这些碎片始终挥之不去。观音堂原来有个尼姑庙，庙堂挺大的，小时候我经常和伙伴们光顾庙堂，印象中庙堂有几根两个大人都抱不过来的柱子，还有一些相貌可怖的画像，正堂挺深，深的叫人感觉阴森森的，我一个人是无论如何都不敢进去的。庙里最后一个尼姑我见过，我们都叫她当家师，记得在她病危时，队长曾广发(我二伯)吩咐我们全村人按户头轮流给送饭。因为大人要干农活，所以大人就把送饭这档子事交给我们小孩来做，不过我们都完成的很好。提起我二伯，他也算是队里了不起的人物，虽然字不识几个，但他说话做事的气派很有份量，村民们大事小事他都爱过问，谁家有什么难题只要他出面再难也能化解。他当了一辈子队长，从五八年吃大食堂那时候开始一直干到年过古稀，口碑一向很好。与我二伯对住的是个下放户，这一家人有知识，待人接物非常周到，主人尹二先在家里开个药店，平日里给附近村民把把脉、看看病、配配药，谁家若是需要写写字什么的，找他就对了，准保让你称心如意，尤其是到快过年的时候，请尹二先写对联的真是排成队，而且都是免费帮忙，是当时观音堂唯一的笔杆子。观音堂尼姑庙是我的启蒙学堂，我在那儿读完了一年级。后来，这庙不知因为什么被拆掉了，而那些拆下来的木料听说也派上了用场。观音堂还有棵大枫树，记事时就很高很粗，现在依然粗壮叶茂，三四个大人不见得能合抱过来。

有一年村上有人看到它被雷劈后流血，传出去后便陆续有人来挂红放炮，祈佑显灵。现在这大枫树受到国家保护，每到夏天，村上人会自带板凳到树荫下纳凉谈心，它成了最好的天然遮阳伞，也成为天然的驱热大空调。观音堂还有个万斤亩，听大人们说，不知刮了什么风，村上人连夜将一大片田的稻子拔到一块田去，结果万斤亩就问世了，后来大人们谈起此事除了摇头还是摇头，他们深知坚持实事求是才是治国富民的根本法宝。在观音堂背后有一块较大的茶籽山，我们叫它茶籽山包，每当茶花盛开的时候，我们上下学总喜欢到茶山采茶花，因为我们想从花蕊里吮吸到像蜂蜜那样的甜。当茶树挂满了茶桃，那又是我们非去不可的诱惑，等你把茶桃摘下来，刮去里面的毛绒就可以吃了，甜丝丝的，既解渴又管饱，一举两得。需要提醒的是，吃茶桃切不可莽撞要细心，因为有的茶桃里会钻进一个百脚虫，我不止一次遇见过，如果见了就扔，茶桃有的是。我来告诉你，用茶籽榨出的油特别香，茶籽油还能医病，是家乡的特产。观音堂在大集体年代，还有个土搭的舞台，我们经常能看到大队搞演出，我也在台上演出过，学李玉和系着围巾，提着马灯唱《红灯记》，逗得大人们直夸我演的好。观音堂是个好地方，就连那观音土都能当饭吃，听爸爸说，五八年吃大食堂时，因为闹饥荒村民饿肚子，就有人掘观音土吃，救了观音堂人的性命。观音堂至今还流传一些奇闻趣事。村上有一个叫军长的人，那是我们村的用牛好手，经他用的牛换作别人是一百二十四个不听使唤，可一旦回到他手上，那是百依百顺，叫它左转不敢右转。有一次，从外面来了一个讨饭的，要到他的门前，军长老婆量了半升米给他可他还嫌少硬是不走，正巧被放工回来的军长看到了，他不知怎么比划了一下，结果讨饭的不但不要他的米还把自己的米给了他一些，说是孝敬。要说军长还真有些传奇，他做的事有的你连想都不敢去想。那一年夏夜，他经一水井旁被一条土狗子蛇咬了一口，他不顾疼痛立刻将土狗子抓住也咬了他一口，嘿!土狗子被咬后他自个儿反倒好了。

我们观音堂是个人才辈出的地方，大小二三十户人家，培育出县级医院的院长两名，乡镇级干部两名，马钢管理干部一名(此人八一年参加中专考试获得县第一名)，县级局长一名，教师两名，知名企业家一名(现在是合肥刘园董事长，资产过亿)，还有

观音堂人在家的都很勤劳，闯出名堂的都懂得回报。就拿刘园董事长刘克权来说吧，自打他富起来后就从来没忘记回报家乡父老。他每年都给我们队里年龄达到六十及以上的老人四五百过年费，特别困难的还不止。除此之外，他还为九龙村建设和九龙老年协会捐资不断。现在谁要是在九龙问起刘克权，没有一个不竖起大拇指的。

现在的观音堂，水泥路通到家门口，家家都住上了楼房，人们的生活水平是日日如年，年年换新颜。我坚信，随着农村土地流转承包新政的进一步落实，勤劳的观音堂人会把家乡建设的越来越美。

怀念儿时拉农家肥的快乐岁月

20xx年春节前，我到老家去看望父亲。一天吃过早饭以后，我拿起照相机，沿着自己熟悉的那条小路去散步，去追寻自己儿时的足迹。

小路，依旧是我记忆中的那条小路，只是不同的是，此时的它也变得是那样的沧桑，枯萎的小草占据了多半个路面，好半天不见一个路过的行人，好像是一副被废弃了的样子。两旁白杨树上胡乱长出的枝桠，无情地遮挡住了太阳的视线，更增添了几分萧条的氛围。这一切，似乎都在见证着小路现在的困境。

沿着小路继续向前迈步，四周的一切，我是那样的熟悉，又是那样的陌生。说熟悉，因为这是生我养我的地方，每一寸土地上都留有我的足迹，即使是桑田变沧海，我确信我也能找见我当年的足迹；说陌生，是因为这些年来，在党和政府的领导下，老家的建设步伐加快了，旧貌换新颜，已经发生了天翻地覆的变化。我一边大口大口地贪婪地呼吸着久违的清新的空气，感受着那老家独有的掺合着泥土味的气息，哼着老家社火里熟悉的小调，迈着轻松愉快的步子，向这么多年来老是在心中牵挂的那条小河走去，一边眼神不停地向四周搜寻着可以捕捉入镜的目标，一下一下地压着照相机的镜头快门，想要用它记录下老家此时的点点滴滴，以作为以后自己回忆老家时的一份珍贵的影像资料。当我路过那一片片的农田时，看到每一块农田的中间，堆放着的那排列整齐的一车车的农家肥时，我的脑海里又立时浮现出了儿时自己拉农家肥的许多情景来。

记忆中，为了给我家的那几亩薄田施上农家肥，从深秋时节开始，父亲和母亲就开始着手准备农家肥了。父亲的主要任务是，把我家猪圈、牛圈、羊圈和鸡圈里的卫生进行彻底地清理，把一年来为了掩盖猪粪、牛粪、羊粪和鸡粪的臭气所填进去的白土全部挖出来，用架子车一车一车地拉到家门口的空闲处，然后堆积起来，就这样在太阳底下曝晒着，慢慢地把它晒干。母亲就把我家每个炕洞里的旧土全都一一地掏出来，换上干净的新拉的晒干的白土，再把掏出来的旧土堆放在家门口，在它的上面挖个大窟窿，又从门前的黄渠里挑来几担水，一桶一桶地倒进去，直到用水将大窟窿填满为止，就这样用水长时间浸泡着，让那些干土坷垃慢慢地软化。这些从猪圈、牛圈、羊圈、鸡圈和炕洞里掏出来的旧土，就是我家农田里使用的农家肥的主要来源。

进入冬季以后，我们全家人开始围绕着这些农家肥转起来，尤其父亲是最为忙碌的。那时候，我时常看见，父亲每天早上吃过早饭，第一件事就是先把那堆冻僵了的农家肥用尖铁锹艰难地挖下来一点，在门前的空闲处薄薄地摊开，在太阳底下晒着，到下午四五点左右的时候，等冻土消开了，开始用榔头将那些消开的土坷垃一一地打碎，然后用平锹一下又一下地筛来筛去，把没有打碎的那些小土坷垃一一过滤出来，又薄薄地摊开，再次使劲地用榔头敲打，直到全部打碎为止，最后在另一处堆积起来。有时候，父亲起得很早，天麻麻亮就开始上工了，便连早饭都不吃，就去操心他的农家肥了。若遇上星期天，哥哥和我便给父亲去帮忙，但更多的时候，只有父亲和母亲两人去干。就这样，父亲每天将那两堆农家肥一点点地挖下来，慢慢地摊开，一下下地打碎，一遍遍地筛来筛去，一铁锹一铁锹地堆积起来。等把那两堆农家肥全部挖开、打碎、筛完和堆积起来以后，接下来的任务便是用架子车一车一车地将这些农家肥拉到自家的农田里，等来年春耕的时候，摊开在地里就万事大吉了。

拉农家肥，对庄稼人来说，也是冬季最重要的一件农事。拉农家肥时，还要讲究时间，一般最好的时间是清早至上午十点之前，因为要不随着太阳的升高，地表的温度就慢慢升高，冻裂的土地便开始有些慢慢融化，地里就不好行走了，再者也随着太阳光的逐渐强烈，人干活也显得很累，所以拉农肥最好的时间便是清早至上午十点之前。

放寒假以后，父亲从庄子上借来一辆架子车，开始领着哥哥和我拉起了农家肥。我和哥哥刚开始跟着父亲拉农家肥的时候，父亲是独拉一辆架子车，哥哥和我合作拉一辆架子车，哥哥在前面拉，我在后面推，就这样，还显得很吃力，一遇到点上坡路，哥哥和我只得求助父亲的帮忙才能拉上去，一上午下来，常常是累得腰酸背疼。不过，值得欣慰的是，当时在那样小的年龄，就在肩膀上套着拉绳用架子车拉农家肥时，往往还能得到庄子上一同拉农家肥的叔叔阿姨们的一番表扬，说我们真懂事、真能干。为了对得起这一句真懂事、真能干的赞美之词，当时的我，再苦再累心里也是充满着自豪和骄傲，还有就是一种说不清楚的希望掺合在里头，为了这点心底里道不明说不清楚的希望，我也强忍着去干。再后来，随着年纪的增大，家里拉农家肥的事，基本上就是哥哥、我和弟弟的任务了。

那时候，拉农家肥最为开心的一件事，就是回来空车的时候玩驾火车了。所谓的驾火车，就是将两辆架子车前后连接起来，让后一辆架子车的车辕搭在前一辆架子车的车厢里，往往是哥哥当开火车的司机，坐在两辆架子车连接处的车辕上，掌握着火车行驶的方向，我和弟弟则在后面推。一遇到下坡路，我和弟弟就顺势坐在车厢里，才能享受一番坐火车的感觉。一路上，就这样，推一阵，捎带着坐一阵，拉农家肥的寂寞和劳累就不知不觉地悄悄地消失了，反倒变成了一件快乐和开心的事了。不过，那时候，我的心里老想着要当一回火车司机，但哥哥就是不让。再后来，随着弟弟的长大，拉农家肥的时候，我的角色开始转换了，我便变成了火车的司机，掌握着火车行驶的方向。弟弟开始羡慕我的位置，老嚷嚷着要当火车司机。有一次，实在是拗不过弟弟的央及（土族语，请求之意），我就把火车司机的位置让给了弟弟，可没想到，在经过一段下坡路的时候，弟弟把火车开到路边的水渠里去了，差一点出了大事。这之后，弟弟就不再嚷嚷着要当火车司机了，这火车司机的位置我一直稳稳地坐了下来。

那天早上，我的思绪就这样在时空之间上下翻飞着，不停地在时光隧道里来回穿梭着，过去那拉农家肥的快乐岁月，一点点地，一段段地，不断交替地在脑海中闪烁和跳跃，不知过了多长时间，直到不知不觉中，我心中老是牵挂的小河黄渠，呈现在我的眼前时，我才从回忆中缓过神来。当我站在那布满沧桑感的用水泥加钢筋修成的桥头上，望着那满河的碧绿碧绿的黄河水，静静地向东流去时，我不禁感叹起人生的短暂来，真的是人生如流水，逝者如斯夫。

怀念我的奶奶

李改莲，祖籍山西省五台县，算得上50年代的女文青，我的奶奶。

她已经离开我们有三年之久，我仍是会在每个辗转反侧的失眠夜里想起她。我很想她。时常会想，如果我早点睡觉她是不是就会到我身边来，像儿时一样握住我的手，讲给我听爸爸和姑姑小时候那些调皮捣蛋的事。可我每夜都睡很晚，我也知道她不会再回来。

她一生低调，xing情随和温柔，从不闲言碎语，也与世无争。对待身边人尽心，重情重义，知分寸懂进退。生活也只图清静。信仰佛教，却一生没想皈依。她也会时常与我的爷爷辩嘴。

每年暑假寒假我都会回到村子里同她一起生活。她的院子里有一个将近一百平的菜园子，夏天会种满南瓜，西红柿，豆角，小葱，还有香菜。南瓜种的最多，因为我们都很爱吃她蒸的南瓜。她每早五点起床，趁露水没出来前在菜园里给南瓜摘叶，拔掉新长出来的草，给园子浇水，然后做好早饭叫我起床。

七十岁那年的她，仍然是这样生活。但那是我这一生最后一次，同她过那样的日子。我十几岁的年纪，不能清楚的明白死亡的意义，也对时间的流逝毫无知觉。

小时候每晚睡觉她都会握住我的手，给我讲她的父亲母亲，会一直讲，再讲到我的父亲，直到我说困了。想必那时候她也同我一样，很想念那些从她生命中永远离去，再也无法回来的人吧。

她真的是一个清心寡欲也少言少语的人。

如果时光不老不死，我早一点活成现在的样子，就会更清楚她的时间，原来是少之又少。同时我也明白，如果是今天她离开我，我大概会痛更久的时间。

她的脸是慈祥的。从活着到离世。总听老人说，人如果做尽坏事，归天后的脸面都不得安详。但最后我眼中的她，是一生的不紧不慢，善良安然。

我很想念她，时常，在每个辗转反侧的夜里。

她是我在这二十二年生命中，唯一的一次失去。

这世上很多东西让我们难过。考试落榜、因为贫穷被嘲笑、与好朋友走散、失恋。我曾把这些都看做失去，但在后来的日子里我明白，能再度拥有的东西，都不是真正的失去。考试落榜还有其它路可走，贫穷可以改变，朋友丢了还能再交新的，爱人走了还有爱与被爱的权利。唯独衰竭的生命，在经历一生颠簸和苦痛之后，永远消失在这个世界。

就像我的奶奶。我们永远失去她了。但幸福的是，她会拥有我们很久，直到我们的生命在几十年后画上圆满的句号。也更加难过，从那以后，就不会有人再记得她，甚至不会有人再知道她。

越是长大，越懂得什么对于我来说是最重要的。但人生，好像不留点遗憾也不能称的上圆满。我们想做的事很多，想要珍惜的人也就在眼前，却往往有心无力。当我们有足够的能力去承担，就已经有人在淡出我们的生活，他们随时间一同流逝，灰飞烟灭以后，我们才有了能够承担的能力。

我想我们每一个人，都是这样，在失去与获得之中轮回。

最后的最后，留不下的都随时间远去，能留下的却用来将我们送走。

你会珍惜吗？那些幸福过后，将是苦涩与甜蜜交错的缅怀。

烦啊我烦啊

很想念小时候那种要上学却还赖着不起床的日子，因为家人会一次又一次跟我的惰性和对学校的厌恶作斗争。那时候是个太钟情的人，迷恋床铺和被单的怀抱，被家人棒打鸳鸯的时候，还要流几滴泪水，以示情深，以表哀怨。

小时候是特别贪玩的，课并不是听不懂，也并不是学不会，可是就是觉得天天背书写作业太无聊，于是偷懒耍滑找借口编理由，不想写作业看书。但是不学无术并不会让你成为一个很好的玩伴，尤其是别人需要抄作业的时候，当你还在为昨天没写作业而罚站的时候，你的小伙伴已经换了新的朋友，并且跟他一块嘲笑你了。

但那个时候家人是很纵容的。因为其实他们一开始并不知道孩子可能会是什么样。他们只是把孩子送到和大家一块走的路上，能走多远能走多快，他们自己也不知道。后来的生活学习标准大部分都与别人的对比有关，你应该比老刘的儿子考得好，你应该比老张的孙子考得好，你有一次考了第一名，他们会说继续保持。有时候你不需要这么优秀，他们也不需要你这么优秀，但是别人需要，这就够了。为了有面子和话语权，他们会希望出色，如果不是自己，孩子也可以。

所以渐渐就在优秀成长的路上一路狂奔，也渐渐忘了自己其实一开始不用跑的，怎么一看见别人跑就停不下来了。一开始咬牙切齿着，我是为了爸爸妈妈，或谁谁谁谁，甚至为了更多的压岁钱，为了一件新衣服，为了一个新玩具，为了一个好的游戏机，为了一次期待很久的旅行。于是自己似乎活得很用力，也觉得生活其实就应该有不容易，这样才会有奖励和赞美。可是后来，渐渐走得远了，远到走出了父母的游戏范围。从此以后，优秀不再是奖励，而是别人的冷遇和打击，这不符合一直以来建立的世界观。不是应该有人奖励我或者鼓励我，说我是很厉害的或者我还有机会从头再来。于是不知道优秀变了，还是世界变了。只是突然不见了当做战利品的各种来自父母的奖品，才突然感觉原来已不是昨日少年。

于是想要锁了自己，不去跟别人相争。你长得漂亮或帅气。ok，没问题，因为我没有外在美。你霸气或者伶俐。好的，我蠢笨并且庸俗。很多时候，我并没有所谓的性格和习惯，只是看到别人说我冷淡，平凡，于是自己也觉得自己什么都不出色。长得不起眼就少出门逛街，个子不高身材不好，就不往高富帅白富美身边挤。渐渐学会了一个人默默地等待，渐渐学会了沉默。于是她们说，看吧，果然是个沉默的人。

人大概都会有这样一种本能吧。你讨厌我吃得满嘴油，我偏要这么做，看你是生气还是着急。我不能喝太多酒，但是你要跟我分手，我就要喝到不省人事。对付别人最后都会变成对付自己。于是，你讨厌我吃饭吧唧嘴，我偏偏吧唧嘴给你看。你厌恶我虚伪虚情假意，我就是要把每个人都问候一遍。刚开始并不是多么情愿，但后来说着说着就习惯了。如同蔡明在送礼里不假思索的就说出了，俗话说得好啊，每一个成功的领导家里头都有一个锃光瓦亮的闺女。活了这么久，本来是要逃开大家，却发现离大家更近了，因为被规划了所有的人生。

你一定会离婚的。不知道坚持到金婚的夫妇是不是都被这句话骚扰过。这个世界神奇之处就在于，你不会什么都知道，总会有人会告诉你。另一半出轨了，朋友成小三了，最近流行爷孙恋了。以至于当你在询问我家到底养狗还是养猫的时候，没有人给你建议。

于是乎，真的想要认真的做次自己，不识别人所能形容和界定的。善良的，粗俗的，漂亮的，可怜的，陌生的，不讲道理的。把这些收回去吧，你们的形容词是属于你们的，我的我要自己创造。

不得不想起周迅在风声里的话，与内容无关，与形式有关。我此刻身在炼狱留下这封信，是希望家人及玉姐能理解我此时所做的决定。敌人永远不会了解，老鬼老枪，不是个人，而是一种精神。