斑驳岁月，怀念故乡

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的斑驳岁月，怀念故乡，希望能够帮助到大家。

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

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怀念啊，我流失的岁月

夜幕静静地垂下了高傲的头颅，火红的残阳把金灿灿的丝线拉的冗长。水面在微风中荡起一卷一卷的波澜。我站在家乡的河畔边目送着欢腾了一天的大地。

河水叮叮咚咚地把天边的一缕红尽情地吞噬。忙碌了一天的农人拖着疲惫的身躯在夜幕中走向村落。牲口绵绵的叫声是乡村唯一的动静。袅袅的炊烟缓缓地升入了苍穹。我这个似农非农的闲人用饱含深情的目光打量着这个养育了我快三十年的地方。这里有着我所有的记忆，这里珍藏着我全部的悲欢离合。

那时候身在异乡的我时常想着有一天能拥入它的怀抱永远不离开。那时候总是很怀念很怀念有关于它的一切，生我乡，养我乡，日日寸心梦里乡。有一天我终于回来了。我不是衣锦还乡，也并非告老还乡。我这个年轻人是一无所有，一贫如洗的回到了生我养我的地方，我以为我和它很亲很亲，就像小时候一样，尽情地享受着它的庇护，在它的怀里心安理得的入眠。

可是，我错了，乡村留给我的只有童年和少年时的回忆。此刻的我面对着它显得格外地陌生。我不知道是乡村变了，还是我变了?走进它，只是一片死沉的寂静，孩童像温顺的绵羊一般待在家里，默不作声。突然间我有些伤感。

那些看着我们长大的老人已经一个个离开了这个人世，那些曾经在我们童年记里风华正茂的年轻人，都已过了不惑之年，那浅浅的皱纹把他们雕刻成了生活的奴隶，在这边土地上和我一起光着屁股长大的伙伴不知去了何方，那小小的孩童对于我来说，显得极为陌生。

站在这黑夜里，我像迷了路的孩子。我无力的挣扎，我尽情地呼喊，可一切都无动于衷。没有人安慰狼狈不堪的我。我把所有的心事说给乡村听，乡村不语，只是用它宽厚的手掌抚摸着我。我伸出双手想要拥抱它，却发现手心是一阵冰凉。耳边依稀传来那首扣动人心弦的歌曲《怀念青春》

那时的我们拥有

没有污染过的清晨

嘀嘀嗒嗒的秒针

却留不住一个黄昏

想时间再慢几分

怀念呀我们的青春啊

昨天在记忆里生根发芽

爱情滋养心中那片土地

绽放出美丽不舍的泪花

怀念呀我们的青春啊

留下的脚印拼成一幅画

最美的风景是你的笑容

那一句再见有太多的放不

走出青春，走向工作岗位，又是一重艰难的蜕变。怀念啊，我的童年，怀念啊我的青春，面对着家乡熟悉的老地方，心中却感慨万千。不知不觉，不明不白间那些让人心醉的岁月成为了记忆深处的彩霞。

回忆总想哭，一个人的孤单。时光流逝，从不停歇;万物更新，回忆沧海桑田，感受着过往的温存，掀起涟漪的浪花滚滚，怀念啊，我流失的岁月。

琉璃斑驳的青春

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的琉璃斑驳的青春，希望能够帮助到大家。

离开后。。。。。，孤独蹲守在白茫的境地。四面是无法穿透的墙壁，一个人渲染着悲伤，一个人空荡的守候，流亡在文字世界，

冬去春来，花谢花开，时光斑驳侵袭这光年久违的伤感，空气中沾染凌乱的碎片，画着圈圈，一点点向四周蔓延开去，独自一个人漫步。夕阳温存晕染在我泛红的脸蛋，深深的呼一口气，烦恼跟随二氧化碳蒸发在臭氧层不留一丝痕迹。不由得想起。过往的春香。弥漫黄铜色勾画浪漫的季节，秋雨翻弄泥土的新生气息，任由繁密的雨水洗礼大地。

从此我爱上了文字。文字支撑起强大的内心世界，气球放大千百倍，在地球和月球的相互作用下，充满二氧化碳的气球没能耐得住寂寞，跟着昼与夜得规律，前往大气层寻找阳光的力量。二氧化碳悠扬婉转的哼着高亢的曲调，缭绕这动人的音乐，灵魂揪扯思维飘渺神态，远离了天边却到了海角，最终跌进了悬崖，万丈深渊，不复存在，寂寞的想着氧气传感的热量。

就这样仿佛做了场梦，梦中的美丽奇幻还未成形，便已纷纷凋谢，残余的碎片。竟然连关于他的回忆也拼凑不完整，只有不靠近，才能永垂不朽，知道刻意忘记，表示还在想，我没有又刻意把心中的你忘记，但是却总在想，所以刻意不刻意已经为所谓了，我爱你，从来不需要相起，永远也不会忘记，好似二氧化碳一般，默默跟随氧气左右，吞噬这寂寞。吞吐这硝烟，

说真的，甜的东西，甜过以后，总留下一个空洞，放在一旁不去管它，它是不是就会揪心的疼，下定决心修补它。原来挖出糜烂的记忆依然那样撕心裂肺，所以我不敢在去尝试，二氧化碳一直寂寞的哼着歌谣。念着不要说爱，我戒了，

现在的我总是在回头时，以前的自己是居然那么可爱，从静的忧心忡忡，在现在看来都不过是杞人忧天。一不小心青春就被那孤独寂寞的囚牢所捆绑，缠绕在心中的谨记，在现在看来，只不过是作茧自缚的结果。

斑驳的门环

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"斑驳的门环"，希望能够帮助到各位。

丝丝细雨，薄薄轻雾，罩着小镇。

雨中的石板路，稀落的人影，几把青花伞慢慢悠悠的飘在路上。轻柔的哒哒哒的高跟鞋声，脆响悦耳，柔顺清雅。上学的孩子们又蹦又跳的三两一起吃着东西说着什么，红领巾在雨雾里飘动着。几个老人柱着拐杖慢慢在石巷里走着，不时停在屋檐下门口询问店家。偶尔过来一辆小推车，传来几声方言的吆喝。

小镇的清晨，清宁而舒静，祥和里透着阵阵温馨，安逸中飘着袭袭怡人。

我离开小镇好几年了。还是远古的老木房，还是又旧又陈的小木门，还是钉在木门上深铜色的斑驳的门环，还是那悬挂在屋檐下盏盏发黄的方灯。

还是那一口口湿润的空气，混着炸油饼的香味、烧烤的鱼味、芝麻的椒盐味。地道的家乡味直串口里咽下口水。

家乡，是每个人生命的诞生地，沐浴了家乡的山水风雨，是心中一枚最美好的熟熟的甜果，是记忆里最刻骨铭心的一幅优美的画。

小巷拐弯处，是一栋不大却是独立的小院落。门脸相嵌在几块老木板间，沧桑破落，板间缝隙都可以看到院里的石砖、石板、石桌、石椅。一棵歪斜的杏花树孤零零的倚在墙边。

我拿出钥匙准备开门，却怎么都塞不进锁孔，原来锁早就绣死了。

这房子是小芬留下的。

多年前，我和她青梅竹马，正要准备结婚。突然检查出她患了绝症，她是学医的深知自己的病无治。于是，她放弃了所有治疗方案，希望我陪着她去旅游一趟。

成行没有多久，她到底也没有抗争过疾病，她把自己留在了黄山脚下。按照她的嘱咐，我只要有时间就一定回来把我们曾经住过的小院收拾打扫一下。

我叫师傅来把门环和锁都重新换了，破损的大门也修补一新。我把院落仔仔细细的清理了一遍，修补了地砖，清洗了水沟，给杏花树培好了新土。

转眼间，天渐渐暗了，夕阳西下，余晖落入山背。我打开院里、房间里所有灯光，让灯的丝丝黄亮温暖小院和清寂孤冷的房间。总觉得她还在那里唱歌，吟诗，弹琴，长萧。我们长长的身影在月光下起舞，漫步，呢喃细语着明天和未来。

我走到杏花树旁，上面挂着一块小铜牌，上面刻着五年前栽下的这棵树，现在已经是枝繁叶茂、黄果硕硕了。我的眼睛湿了，感觉到她就在我身边，温暖的看着我、看着杏花树。

我踩着自己的影子，轻轻的带上门，套上新锁。生怕吵醒了她的梦，那里有妈妈的乳汁、爸爸的慈祥、我们的拥抱和吻。

我仔仔细细的端详着这把锈锁，沉甸甸的。是我捧着的一颗心，是我拥着的一片情。斑驳的残锈，旧孔的榫钉，还有锈死连在一起的门环。屈倦着沧桑的圆圈，紧紧的依靠着两片薄薄的环片，厮守着一副旧落的木门，等着一个人。

月光在移动，悄悄的躲进了薄云。

我站在那里，留恋着淡淡的月光，将锁放进口袋，离我心最近的地方，让我永远感受到另一颗心的跳动和爱抚，一直陪着我在岁月中相依相偎

怀念儿时拉农家肥的快乐岁月

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怀念儿时拉农家肥的快乐岁月"，希望能够帮助到各位。

20xx年春节前，我到老家去看望父亲。一天吃过早饭以后，我拿起照相机，沿着自己熟悉的那条小路去散步，去追寻自己儿时的足迹。

小路，依旧是我记忆中的那条小路，只是不同的是，此时的它也变得是那样的沧桑，枯萎的小草占据了多半个路面，好半天不见一个路过的行人，好像是一副被废弃了的样子。两旁白杨树上胡乱长出的枝桠，无情地遮挡住了太阳的视线，更增添了几分萧条的氛围。这一切，似乎都在见证着小路现在的困境。

沿着小路继续向前迈步，四周的一切，我是那样的熟悉，又是那样的陌生。说熟悉，因为这是生我养我的地方，每一寸土地上都留有我的足迹，即使是桑田变沧海，我确信我也能找见我当年的足迹；说陌生，是因为这些年来，在党和政府的领导下，老家的建设步伐加快了，旧貌换新颜，已经发生了天翻地覆的变化。我一边大口大口地贪婪地呼吸着久违的清新的空气，感受着那老家独有的掺合着泥土味的气息，哼着老家社火里熟悉的小调，迈着轻松愉快的步子，向这么多年来老是在心中牵挂的那条小河走去，一边眼神不停地向四周搜寻着可以捕捉入镜的目标，一下一下地压着照相机的镜头快门，想要用它记录下老家此时的点点滴滴，以作为以后自己回忆老家时的一份珍贵的影像资料。当我路过那一片片的农田时，看到每一块农田的中间，堆放着的那排列整齐的一车车的农家肥时，我的脑海里又立时浮现出了儿时自己拉农家肥的许多情景来。

记忆中，为了给我家的那几亩薄田施上农家肥，从深秋时节开始，父亲和母亲就开始着手准备农家肥了。父亲的主要任务是，把我家猪圈、牛圈、羊圈和鸡圈里的卫生进行彻底地清理，把一年来为了掩盖猪粪、牛粪、羊粪和鸡粪的臭气所填进去的白土全部挖出来，用架子车一车一车地拉到家门口的空闲处，然后堆积起来，就这样在太阳底下曝晒着，慢慢地把它晒干。母亲就把我家每个炕洞里的旧土全都一一地掏出来，换上干净的新拉的晒干的白土，再把掏出来的旧土堆放在家门口，在它的上面挖个大窟窿，又从门前的黄渠里挑来几担水，一桶一桶地倒进去，直到用水将大窟窿填满为止，就这样用水长时间浸泡着，让那些干土坷垃慢慢地软化。这些从猪圈、牛圈、羊圈、鸡圈和炕洞里掏出来的旧土，就是我家农田里使用的农家肥的主要来源。

进入冬季以后，我们全家人开始围绕着这些农家肥转起来，尤其父亲是最为忙碌的。那时候，我时常看见，父亲每天早上吃过早饭，第一件事就是先把那堆冻僵了的农家肥用尖铁锹艰难地挖下来一点，在门前的空闲处薄薄地摊开，在太阳底下晒着，到下午四五点左右的时候，等冻土消开了，开始用榔头将那些消开的土坷垃一一地打碎，然后用平锹一下又一下地筛来筛去，把没有打碎的那些小土坷垃一一过滤出来，又薄薄地摊开，再次使劲地用榔头敲打，直到全部打碎为止，最后在另一处堆积起来。有时候，父亲起得很早，天麻麻亮就开始上工了，便连早饭都不吃，就去操心他的农家肥了。若遇上星期天，哥哥和我便给父亲去帮忙，但更多的时候，只有父亲和母亲两人去干。就这样，父亲每天将那两堆农家肥一点点地挖下来，慢慢地摊开，一下下地打碎，一遍遍地筛来筛去，一铁锹一铁锹地堆积起来。等把那两堆农家肥全部挖开、打碎、筛完和堆积起来以后，接下来的任务便是用架子车一车一车地将这些农家肥拉到自家的农田里，等来年春耕的时候，摊开在地里就万事大吉了。

拉农家肥，对庄稼人来说，也是冬季最重要的一件农事。拉农家肥时，还要讲究时间，一般最好的时间是清早至上午十点之前，因为要不随着太阳的升高，地表的温度就慢慢升高，冻裂的土地便开始有些慢慢融化，地里就不好行走了，再者也随着太阳光的逐渐强烈，人干活也显得很累，所以拉农肥最好的时间便是清早至上午十点之前。

放寒假以后，父亲从庄子上借来一辆架子车，开始领着哥哥和我拉起了农家肥。我和哥哥刚开始跟着父亲拉农家肥的时候，父亲是独拉一辆架子车，哥哥和我合作拉一辆架子车，哥哥在前面拉，我在后面推，就这样，还显得很吃力，一遇到点上坡路，哥哥和我只得求助父亲的帮忙才能拉上去，一上午下来，常常是累得腰酸背疼。不过，值得欣慰的是，当时在那样小的年龄，就在肩膀上套着拉绳用架子车拉农家肥时，往往还能得到庄子上一同拉农家肥的叔叔阿姨们的一番表扬，说我们真懂事、真能干。为了对得起这一句真懂事、真能干的赞美之词，当时的我，再苦再累心里也是充满着自豪和骄傲，还有就是一种说不清楚的希望掺合在里头，为了这点心底里道不明说不清楚的希望，我也强忍着去干。再后来，随着年纪的增大，家里拉农家肥的事，基本上就是哥哥、我和弟弟的任务了。

那时候，拉农家肥最为开心的一件事，就是回来空车的时候玩驾火车了。所谓的驾火车，就是将两辆架子车前后连接起来，让后一辆架子车的车辕搭在前一辆架子车的车厢里，往往是哥哥当开火车的司机，坐在两辆架子车连接处的车辕上，掌握着火车行驶的方向，我和弟弟则在后面推。一遇到下坡路，我和弟弟就顺势坐在车厢里，才能享受一番坐火车的感觉。一路上，就这样，推一阵，捎带着坐一阵，拉农家肥的寂寞和劳累就不知不觉地悄悄地消失了，反倒变成了一件快乐和开心的事了。不过，那时候，我的心里老想着要当一回火车司机，但哥哥就是不让。再后来，随着弟弟的长大，拉农家肥的时候，我的角色开始转换了，我便变成了火车的司机，掌握着火车行驶的方向。弟弟开始羡慕我的位置，老嚷嚷着要当火车司机。有一次，实在是拗不过弟弟的央及（土族语，请求之意），我就把火车司机的位置让给了弟弟，可没想到，在经过一段下坡路的时候，弟弟把火车开到路边的水渠里去了，差一点出了大事。这之后，弟弟就不再嚷嚷着要当火车司机了，这火车司机的位置我一直稳稳地坐了下来。

那天早上，我的思绪就这样在时空之间上下翻飞着，不停地在时光隧道里来回穿梭着，过去那拉农家肥的快乐岁月，一点点地，一段段地，不断交替地在脑海中闪烁和跳跃，不知过了多长时间，直到不知不觉中，我心中老是牵挂的小河黄渠，呈现在我的眼前时，我才从回忆中缓过神来。当我站在那布满沧桑感的用水泥加钢筋修成的桥头上，望着那满河的碧绿碧绿的黄河水，静静地向东流去时，我不禁感叹起人生的短暂来，真的是人生如流水，逝者如斯夫。

斑驳流年，匆匆17

我也渴望被人放在掌心小心呵护，仔细收藏，免我惊，免我扰，免我颠沛流离，免我无家可归。

题记

墨色的夜空上镶嵌着少许璀璨的星子，天边还挂着一轮半满月，月光透过窗洒在房间的床上，床上的少女好像在做噩梦，嘴里不断的唤着：爸爸妈妈不要分开，以后我都乖乖的，不要丢下我。

多少次从噩梦中醒过来，梦中反反复复出现的画面都是6岁那年的事情。当时心里想着：爸爸妈妈终于回家了，肯定是回来给我过生日的，他们没有忘记我

残忍的一纸离婚协议，把我从云端打落在地狱，他们在我生日那天离婚了，我出生6个年头，(从记事开始，脑中从未有过爸爸妈妈的存在，但周围的小朋友都有爸爸妈妈，我从幼儿园开始都是一个人，别的小朋友都有家长，就我没有。因为没有爸爸妈妈，很多小朋友都欺负我，都骂我是个野孩子，说我没人要。我也哭着问姑姑：姑姑，我真的没人要么，是不是我不乖，所以爸爸妈妈都不要我?姑姑总是告诉我说，婷儿你还有小姑啊，你和妹妹都是小姑的孩子。但是我知道我和妹妹在小姑心里终究是不一样的，所以一直渴望自己的爸爸妈妈，可是我的爸爸妈妈在哪里呢?)爸爸妈妈终于来看我了，我告诉妈妈说：妈妈晚上我要和你一起睡觉。不管她是否同意，晚上我爬到了妈妈的床上，等来我的却是妈妈的怒火，妈妈一脚把我踢下了床，还问我：谁让你上来的!我疼的大哭，却没有勇气再爬上床去，我看见妈妈把买给我的零食用火点燃，我和妈妈说不要烧，我还没有吃过妈妈买的糖，却没人理我。因为动静太大，隔壁的姑姑赶紧过来抱走了我，我被抱走时看见爸爸也过来了，我伸着手想让他抱，他却把我手打开了，我不知道为什么，为什么爸爸也不喜欢我，后来我听见妈妈和爸爸在吵架，第二天，我的生日，他们都忘了，他们去离婚了，我被判给了爸爸，爸爸却并没有因此多看我一眼，我只看见爸爸给了姑姑一张卡，告诉姑姑，每个月会给我生活费，然后爸爸又离开了，从那时候起，我就想，是不是我不够能干，所以爸爸妈妈都不要我，于是我开始认真的上各种培训班，参加各种比赛，每次考试都名列前茅，每次领完奖，我就给爸爸打电话，告诉他，他说好，知道了。这种想法一直到我小学毕业，我发现，原来爸爸妈妈根本不在乎这些，我的努力都没有用，所以我放弃了

中学开始，我成了一个问题少女，当时形成了两个我，一个品学兼优的我在老师面前大受表扬，一个像恶魔一样的我穿行在鱼龙混杂的社会上，心狠手辣，希望爸爸妈妈能注意到我。初一下期时，姑姑问我想不想去妈妈那里读书，我说想，然后妈妈把我接去了西安，给我安排了学校，我是走读生，每天也不用为零花钱什么的发愁，看上什么了就买，反正妈妈有钱，身边聚集了一群流里流气的朋友，在学校也没人敢招惹我，有一件事却让我改变了：

那是初一快过完了，遇见了高中部的人，我一眼就喜欢上了那个人，他和我一样也是转校生，他叫欧阳岩，他有个妹妹也是初一，在五班，叫欧阳志浠。我去找了他妹妹，我和他妹妹说，我要和她做朋友，当时还把小浠吓到了，经过一个寒假，我和小浠关系越来越好，小浠邀请我去她家里，岩也在，他说他是小浠的哥哥，也就是我哥哥了，从那天起，我有事没事就去找他，他也很宠我，对我总是很有耐心，他是我哥哥，我是他妹妹的关系一直持续到了我初二下期，他交女朋友了，他带着他女朋友到我和小浠面前，告诉我们，我们要叫嫂子，我没说话，却渐渐的离他越来越远，不再去他班上，不再缠着他出去玩，不再给他发消息，小浠问我是不是喜欢他，我承认了，小浠告诉我喜欢就去表白，我真的去了。他问我为什么都不理他，我说因为他有女朋友了，他说我是妹妹，不一样，可是我不想当妹妹啊!他和他女朋友终于分手了，他要带小浠回哈尔滨，我问可不可以和他们一起去，我那么怕冷，却还是和他去了哈尔滨，他朋友聚会什么的经常带我和小浠去，有一次，有个小哥哥问我有没有男朋友，我说没有。那个小哥哥便开始追我，我也经常和小哥哥出去玩，每次我回去时，岩哥哥总是冷着一张脸，也不和我说话，连续几天，我就问他怎么了，他说我还小，不能早恋。于是他把我和小浠又带回了西安，我并不想回家，因为妈妈经常出差，只有我一个人，我干脆把行李搬去了小浠家里，那时我已经快初三了，听说高中部有个漂亮的学姐在追岩哥哥，我终于忍不住了，我告诉岩哥哥，我说我喜欢他，我想做他女朋友，我不喜欢他身边有其他的女生。他只说，婷儿你还小，不一定只喜欢我呢!但是后来他身边除了我再也没有其他的女生了。我开始以他女朋友自居，他也没有反驳我，他对我更好了，转眼我初三快毕业，他高三也快毕业了，他说叔叔阿姨想让他去新加坡留学，我没说话，只是撰着他的袖子不放手，后来他还是走了，我也从西安回到四川，从此把他放在我的回忆里。

开始，我与我母亲的中间隔着秦岭，与我父亲之间隔着长江;现在，我与我母亲之间依旧隔着秦岭，与我父亲之前依旧隔着长江，我与欧阳之间却隔着回忆，隔着中国到新加坡的航线，隔着我喜欢他，他却视而不见。

时光斑驳，匆匆17年，我从当初那个想要让父母注意的孩子，变成了现在想要品学兼优努力让喜欢的人看见的女孩，当所有夸赞与鲜花都在我面前时，我恍惚了，这么多年我究竟想要什么?大概也只是想有人将我放在掌心小心呵护，仔细收藏，免我惊，免我扰，免我颠沛流离，免我无家可归罢

故乡

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的故乡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

回到家乡有段时间了，老人们曾有这样一句话:金窝银窝不如自家狗窝，家是如此，故乡亦是如此，国也应如此。

我是在岳阳楼下，洞庭湖边长大的，离家不过几年，家乡并无太大改变，只是对家乡的回忆更愿意停留在童年时。

一条沿着湖的窄窄老街，两旁绿树成荫，茂密枝叶使整个人行道都成了阴凉处，即便三伏天在街上走，湖风吹来，也会觉得凉爽，到了最热的中午，整个城市都很安静，人们大多有午休的习惯，街上人很少，车辆也少，无需按喇叭，短距离运输还是以板车为主，偶尔见了辆三轮车也是稀罕。

老街留给印象最深，也最能激起回忆的是那句至今还令我倍感亲切叫卖声:

冰棒!香蕉冰棒，冰棒!南正街冰棒!

到如今还能清晰回忆起那味道，只是遗憾无法再感受到了。

儿时家境还算不错，总会有些零花钱，每天大致中午时分冰棒箱会经过门口，一到这时，会变得异常敏感，往往叫卖声还在很远处就能听到，丢下一句卖冰棒的来了。窜出家门，身后留下大人们的感叹小孩耳朵就是好。

记忆里卖冰棒的永远是个老婆婆，可能是她们和蔼一些的缘故吧。

见来了顾客，老婆婆会取下单肩背带，把小木箱小心翼翼放到地上，箱子是有些分量的，泡沫箱是在读书后才见到。

在没有确定顾客要买的种类与数量前，箱盖不会打开，是担心热气过早进入箱内后，冰棒存放时间会减少，一大早进冰棒的数量与卖完的时间也是提前预判好的，如果买完前化了，或是因为变天，运气等因素没能卖完，一天也就白辛苦了。

一支香蕉冰棒。边说边把钱递过去。

每到这个时候，老婆婆动作会慢下来

在婆婆腰带的正中间，会有个自己缝制的布口袋，深蓝或是黑色。收钱，取钱，找零，放好，一步步有条不紊，无论顾客多少，次序与频率都不会有丝毫改变。

蹲下身子，打开箱盖，一层层翻开棉被，迅速取出最里面的冰棒，然后又迅速盖上棉被，把棉被接近箱子边的四周按紧，再盖上箱盖，按几下，确保封严实了。

有件事始终无法理解，冬天晚上睡觉时，妈妈会帮我把被子盖上，也是把被子周边按几下，自己就觉着暖和了，冰棒暖和了，不就溶了么?

接过冰棒，迫不及待剥开印有浅蓝字样的包装纸，硬邦邦的冰棒还冒着一丝冷气，放进口里，凉凉甜甜的，用力含上一口，然后拿出来，如果馋得厉害，连续重复几遍会更过瘾，这样吃比咬碎后吃耐吃，见了那些拿着冰棒就一口咬去一大截的人，不会觉得他奢侈或欠嘴，只会当他傻。

也曾在几个大城市生活过，楼再高，街再宽，也无法和家乡相提并论。如同住了几天高级酒店，再回自家床上躺着时的感觉是一样的。

不管人家怎么说，反正我是认定，生我养我的地方，就是世界上最好的地方。

怀念

夜里，月光澈亮，我一个人独自躺在床上。想着那份美好，再也找不回来了。

就在今天，妈妈接到了舅爷爷病危的电话，心急火燎地带我往医院赶，却还是没能见到他最后一面。

是的，那么宠爱我的舅爷爷真的离我而去了，再也回不来了。

望着面无表情的护士为安详的舅爷爷盖上了洁白的床单------洁白得就像舅爷爷对我的爱，不含一丁半点的杂质。旁边昔日那位和蔼慈祥的舅奶奶哭得跟个孩子一样！我顿时只觉得眼前一片黑，仿佛天塌下来了一般------我又失去了一位至亲的亲人！

舅爷爷就像是我的爷爷一样，给予了我仿佛爷爷一样的爱护。他还健在时，我便感觉我拥有着两位爷爷。在舅爷爷家我可以提出所有的要求，舅爷爷都会得到满足我，特宠我。只可惜我没能好好的珍惜那份爱！

还记得就一年多前，我奶奶领着我去拜访他们，看到我去了，他们自然十分高兴啊！高兴的要把家里所有的好吃的东西来招待我们。

我一到就大喊舅爷爷，想把他从他那把老旧的藤椅上叫过来。舅爷爷也自然是听到了，蹒跚的从房间里面走出来，从密密麻麻的皱纹里面挤出来一个笑脸。

阿吾卵来啦。

恩！

快让舅爷爷瞧瞧，又长高了不少！只是瘦得可怜要是你能有你哥一半壮，你哥能有你一半苗条就好了。

我那哥哥只比我大一岁半，可足足比我重了一倍。

舅爷爷他叼着一根烟，嘴里吐出一个个烟圈。

烟鬼！舅奶奶嫌弃地看了一眼，絮絮叨叨。

舅爷爷不准吸烟，吸烟对shenti不好。

好好好，阿吾卵要我戒烟，我马上就戒。可是已经太晚了，他后来还是被可恨的烟害死了。

寒暄了一段时间，奶奶就要带我走了奶奶还要回家给我烧饭呢！舅奶奶很好心，邀请我们在他们家就餐，我们也就很客气地回绝了。

舅爷爷收起了笑脸，我竟从他的眼神中读出了不舍尽管我们就住在一个镇上，可是我还是难得来一次，舅爷爷那么喜欢我，当然会不舍啦。他从本就空荡荡的果盘里面拿出了最后的两个橙子，塞进了我的小手里。我推辞着不要，可他还是希望我能够收下这个橘子。我们走到门口时，他还拖着一把老骨头走到我身边，吃力的抱起我，在空中甩了一团尽管每次离开时舅爷爷都会用这种方式表达自己的不舍之意，可我还是无比的兴奋，撅起小嘴在他爬满皱纹的脸上亲了一下，老人家笑得合不拢嘴。

可今晚，这无比熟悉的场景却离我渐行渐远，逐渐化为黑夜中的一道光，再也抓不住了。这光在这冰冷的夜晚中刺痛着我的心我在舅爷爷辞世当天了解到，他对我有着对他的亲孙子都不曾有的和蔼，不曾有的慈爱，不曾有的感情泪如泉涌！舅爷爷他给我的两个橘子，早已因为我贪玩而被遗忘，腐烂在橱柜的角落里，不能再拿回来了；正如他对我的爱，当时的我并没有感觉到，可如今无比渴望，也再也得不到了

珍惜这份美好，因为总有一天，你会遗忘它。为了不让自己后悔，请有空就多陪陪爱你的人，珍惜当下！

回望故乡

那是生你养你的地方

在梦里，你无数次，想要走出那个地方。贫瘠的土地，干瘪的山梁，贫穷和愚昧灼痛了你年少的心房。你曾在茫茫雨季，独自走近大山，将一个少年的愁思与愤恨诉说给沉默的大山，你看够了父辈们背负宿命的牢笼，在世代的界定的樊笼里痛苦生活而变得扭曲的脸；你站在高山之巅大声呼喊，山风贼也似的在山谷间流窜，带着你的怨怒，悲愤和心底的疼痛。

在梦里，你无数次，梦回故乡，你知道你的根种植在那里，无论你在外面漂泊多久，你知道，你终究是要回去的。母亲说，你是她放飞的风筝，她希望你飞得越高越好，但你心里明白：无论你飞的多高，走得多远，那根线始终牵在母亲的手中，那是你永远都无法割断的骨肉深情。

穿透时间的隧道，你回首追望，你看到了母亲那张被烈日晒得变得焦黑的，写满愁苦和悲伤的脸，你看到了挂在母亲额头晶莹的汗滴，你知道，母亲是将满身心的痛苦都所说给了脚下的土地。很多时候，你是仰望着天上的火烧云度过寂寞的年少的时光的。

你无法忘记，当你满含委屈和泪水，跑向地里向母亲诉说大孩子如何欺负你的经过时，母亲几欲变得扭曲的脸。打不起，就别玩，玩得起，就得打得起说完一把将你推之一边，那一刻，你恨透了母亲。之后，无论谁想要欺负你，你总能打赢，不惜用觜咬伤对方，在别的孩子还在父母亲搭建的绿荫下乘凉撒娇时，你就用瘦弱的拳头打下了一片属于自己的天下。

多年之后，你终于明白，母亲根本没有时间去评判儿时那永远也打不完的官司的。母亲的残忍让你更早的变得成熟和强大。

你知道，无论你的脚步迈向何方，你都无法把从前淡忘，尽管你企图用拉远的距离淡去身上的悲伤和疼痛，但那种随着时间一起生长的记忆，已深深地刻入了你的生命历程，直到生命的尽头。

回望故乡，意味中重新撩开一段辛酸的历史，沉淀的是岁月刻下的沧桑和无奈，那是历史遗留下的永远的伤痛。

回望故乡，你更深刻的知道，你该以怎样的面貌面对前面的路。有人说过：人需要回望，没有回望就不会有希望。你深信。

回望故乡，你不是一去不返的游子，更不是一个匆匆过客，你是一面镜子，无论过去还是未来。你依稀看到门前那棵枯死的老榆树重新长出了新芽，那芽儿，在朝阳的照射下晶莹透亮。