单亲的孩子
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晚上九点，散步时，突然下起了雨，不巧的是，我走到途中，原路返回和这样走下去到家的距离一样长，在雨中这无边无际无着落的感觉似曾相识，心中突然一阵异痛，这何止是相识，明明这十七年就是这么过来的。我突然明白了单亲的含义。
单亲的孩子，缺少的不是爱，而是心，容纳爱的地方。当爸爸或是妈妈远离那些孩子的时候，无论孩子多么小，无论爸妈分开后的感情多么亲密，无论补偿给孩子几倍的爱，那半颗心都会随着离开的那一方碎掉，也许不是立刻能感觉到疼，但这疼痛最终会缓缓地随着年龄的增长侵蚀着剩下一半的心，最终那仅剩的一半的心也千疮百孔，多少爱也补不上，这就好比用流水去填补破口的大坝，水流越强，大坝越是脆弱，不堪一击。
心是倒三角形的，小学就知道，三角是最坚固的图形，但是没有人告诉过我，这世上最坚固的图形却也是世上最脆弱的所在。一半的三角形，只剩下两条边，如何也补不出一个区域，玩过画板（一个画图软件）的一定都知道，在两条线间倾倒油漆桶，多缤纷的颜色也不能被圈在一个区域，结果总是弄的满画布都是，反倒招人嫌了。如果心是长方形的，一半的它，总能勉勉强强撑出一个小空地，只要努力把残边粘合在一起就行；如果心是圆形的，也十分容易偏偏，心是三角形的，我在每一个角落寻找残边，哪怕一个残片，只要有，我就能想办法把它补起来，偏偏没有，多少的运算也算不出两条直线间的面积。
是不是世上的事情都如此，最坚强的地方往往脆弱的让人怜惜，没有真正的坚强，能看到的，都是伪装而已。
单亲的孩子，谁教会你们，如何用两条直线围出一片天地，如何用残缺的心装满爱。
单亲的孩子，注定无边无际，着落因人而异。跟着一方，无论哪一方，你都是不完整的符号，是一段不美好的爱恋的纪念，而对于另一方来说，她的世界与你无关，也许满手机里没有一张你的照片，在朋友圈里晒的都是弟弟或妹妹的点滴。你的世界始终给她留了一半，而在她的世界里，竟然寻不到一点你存在过的蛛丝马迹。你在难过时，也能找她哭诉，假期也能和她一起过，但是你的存在总显得那么突兀，你明白她还是爱你的，但是那份爱若是抛去血缘关系还有多少残余，你我都再清楚不过。
相关知识
孩子，孩子
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过年了，忽然想起一个叫小硕的孩子。
在常州工作时候，经常去福利院做义工，和孩子们也都熟悉了。完好的孩子都被抱养了，这里多是些有缺陷的孩子，也多是因此被遗弃的。小硕7岁时候，很难得地被领养了，大家都很为孩子高兴。
山东平原的老董夫妻做了小硕的养父母，家就在我们公司租的宿舍附近，于是我和他们也成了朋友，经常去看看小硕。聪慧听话的孩子，是人人都喜欢的，为了迎接孩子，老董还请亲朋好友好好庆祝了一次。
小硕在8岁的时候，先天疾病终于病发。养父母几乎是倾其所有了，可还是没能挽留他的生命。孩子很懂事，清醒的时候，总是安慰妈妈，说不疼，还为妈妈擦泪水。一旦发病，孩子就浑身痉挛，好几次差点把自己的舌头咬断了。
养父母时刻守护着孩子，发病时，就先拿毛巾让孩子咬住；有时候来不及，养母就把手塞到孩子嘴里，被孩子咬得血肉淋漓；孩子清醒了，就抱着妈妈的手，掉着泪说：妈妈，对不起！
有一次去医院替老董看护孩子，孩子悄悄告诉我：叔叔，我偷偷听医生说，我活不多长时间了。
我安慰孩子，孩子却说：叔叔，我这样子，妈妈太难过了，还不如我死了孩子问我：叔叔，死是怎么回事呀？死了，还有没有爸爸和妈妈？我怕我沉吟良久，说：死就是重新开始，你会随爸爸妈妈的声音，回到妈妈的肚子里，再重新生下来那时你会是很健康的小硕。小硕很高兴：真好，真盼着啊！
孩子弥留时，老董打来电话，我和几个朋友连夜赶过去。病床上小硕被妈妈抱着，爸爸妈妈的手紧紧搂在他的怀里。小硕很清醒：爸爸妈妈，我还要做你们的孩子，别忘了喊我回来啊！我怕黑妈妈，我什么时候才能回来啊？
大家强忍着泪，看老董两口子大声答应着孩子，说他们会一直等着孩子，等一家人齐全了，就回山东老家我不忍再看，侧脸时，看见旁边参与抢救的小护士，紧捂着嘴巴，呜咽着跑出了门去。
回到山东已经数月，始终不曾忘记小硕那双渴望温暖、渴望生命的眼睛。似乎他的目光能够一直看到我的心里来。
孩子孩子，你还好吗？找到回家的路了吗？
单亲家庭下成长，造成了我自卑内向的性格
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的单亲家庭下成长，造成了我自卑内向的性格，欢迎阅读与收藏。
情感咨询：
我读小学时，爸妈便离异了，我自小就跟在妈妈身边，或许是这个原因，让我一度产生自卑情绪，性格也较为内敛。我觉得在情绪自控上非常差，不管是在家里，或是在同学面前总是如此。
就像我们每学期都会做读书分享交流，都要上台讲话，可我非常自卑，每次都特别紧张，感觉台下的人都在讨论着自己，我普通话也不怎么标准，再加上紧张，说得就愈发磕碰了，讲的时候完全不敢看同学还有老师，就像前些天，教师就将我喊去办公室了，还询问我为何每次在台上都不敢看大家，我可能也是有些玻璃心，很是矫情，本来就害怕老师，她这么一问，我心态就崩了，当她的面就哭了起来。
她问我怎么了，我也不知该怎么说，只就闷头哭。我不知道为什么自己会这样，在家里有时候妈妈要是多问我几句，或是对我生气什么的，我就会乱想，总在害怕妈妈是否也觉得我拖累了她，不喜欢我之类的。我都在想，是否有去看医生的必要了。
我的建议：
很多人也曾像你在单亲妈妈或爸爸身边长大，他们的生存条件可能比你差也不一定，所以在人群多的地方，总是尽量地缩小自己的存在感，心中很想和人交流交友，可总会害怕别人知道自己家境后，会用异样眼光看待自己，站在台上，也会因为恐惧而说话磕巴，甚至自己受委屈了，也不敢维权。
其实，每当你心中感到慌张的时候，你就在心中给自己加油打气，或是准备一条咒语，如一紧张，就露出笑容，然后在心中对自己说：nothing is impossible，我可以的。通过自我心理暗示，尝试多与他人交流，或许你会收获到很多好友，还有勇气、幸福、开心。不要因为爸妈离异，而看轻自己，你要相信，这些情绪都是短暂性的，你尝试自我改变，生活自会变好的。
我的单亲生活(3)：因为疫情，我把前夫请回家住！
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文|木柒
首发|木柒的时光礼记（）
01
每天早上睁开眼睛的第一件事情，就是查看实时的疫情更新状态。
死亡人数已经超过了三百，心中无限沉重。
我在想自己能做点什么，校友会的师姐们在张罗着海外关系给医院买防护服，我尽了一点微薄之力。
没有任何时刻，比此刻更让自己迫切地希望，自己是一个真正的媒体人，能够尽量地靠前，去“看见”苦难，看见民生。
而不只是一个自媒体人，躲在庞大的信息后面，除了消化信息，徒增悲怜，其它什么都做不了。
昨天，我带着家人离开江西，回到安徽，为开工做准备。
高速异常通畅，甚至，跑了快十个小时，居然在路途中没有看到一起交通事故。
甚至于，很多路段，连一辆车都没有。
空空荡荡的高速，像极了以前看的科幻片。
那些曾经以为是幻想出来的灾难，如今真真切切地发生在现实生活中，心中的悲怆始终都无法缓解。
02
回到单位，气氛一下子紧张了很多。
原本开放的四个大门已经封闭了三个，只剩下一个门，每天定时开放两个小时，以供应人员的出外采购。
所有人员和车辆，必须全部经过检查，进行登记。外人人员，一律不准放行。
考虑再三，我同意小孩爸爸暂时在我们家一起隔离。
做这个决定其实挺艰难的。
我把自己置身在两种场景之下。
一种是小孩爸爸跟我们隔离在一起，我腾出主卧，让他和孩子住在一起，我们老爷子住在客房，而自己搬到了书房，办公和住宿一体。
实话说，很别扭，毕竟是曾经生活在一起的家人，这个界线其实不大好把握，摩擦到处都是。
另一种场景，单独隔离。
疫情延续的这段时间，他要自我隔离，而且不能见到豆豆。
他当年因为我才背井离乡来到这个城市，没有家人也没有同学，一旦出现问题，可能就真的叫天天不应，叫地地不灵。
这两种场景，不是哪一种好，哪一种坏，而是哪一种后果，我没法承受。
综合考虑，第二种后果，是我不能承受的。
如果他出现问题，我没法给豆豆一个交代，良心上也会非常过意不去。
幸亏我现在并没有谈恋爱，不需要向谁去解释这个决定，只需要自己良心上过得去，即可。
03
这场灾难，沉淀了许多浮躁，还原了很多本真。
那些真实的善良，愈加显现。
平日里被忽视的关爱和真心，愈加显得珍贵。
疾病面前，看到自我的弱小，你会去想，在这么有限的能力范围内，你愿意去保护谁，照顾谁？
那天，我哥给了我几个口罩应急。
数量不多，但节约点用，再加上除了采购人员，其它人员尽量不出门，应该能支撑住。
N95，防颗粒的那种类型，没法用在医院，但平时防护，时间不长，应该是够了。
那天我问自己，如果我的手里就剩下这一枚口罩了，如果身边人都同等条件暴露在可能有病毒的环境下，我会舍得把这枚口罩给谁？
给豆豆。
或者给父母。
这都是很笃定的。
然后呢？
你心里还想保护的那个人，会是谁？
你会发现，此时此刻，你比任何时候都更加清醒地认知到内心。
认知到在你的生命里，谁对于你来说，是珍贵的，是不能承受离去的。
考验人性，从来都是残忍的。
但不对自己残忍一点，你如何能摆脱困顿，舍弃多余，回归简单纯粹的内心？
对自己负责，对家人负责，对社会负责。
希望这一切，快点过去！
