由一条裙子想起的——写在24岁生日之前

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写上这个标题，突然觉着鼻子一酸眼眶一红。想着到底为何。

早上跟一闺蜜聊天，我买了一条裙子给她看还没到货，她说比较适合这个年纪穿。我回了句，24岁很老了好么。于是想起了许多。每一个高调生活的人，一定是因为他的生活里无人问津。越是高调的部分，越是因为他在这方面没有归属感。我们总在极力用最好的状态去掩饰空虚和不堪一击的现实。

每当有女孩子跟我感叹，时光易逝人亦老的时候，我总会跟她们说，每个年龄有每个年龄的精彩，老了无需装嫩，更无需感伤，应该把这个年纪的精彩发挥到极致。这么高端的一句话我是会说的，却是不会做的。不会做的代价，也许只有不会做的人才懂得，于是，鼻子会酸眼眶会红。

记得以前我也想过这个问题，每次都是想想，也就过去了。感性的人经常有个软肋，是当你碰到感伤的事情的时候难以自拔，甚至任性在漩涡里转。于是，总会错过很多这个时候你该做的事情。例如，高中的时候，应该是青涩而且学业拼搏的时候，可我那时候不务正业，我记得三叔父不只一次提醒过我，但我依然我行我素。还很高傲地认为这是不羁的个性，反正我不至于会考不上大学，靠我的聪明才智考个本科算啥呀？再说了，学校是什么不重要，重要的是能选到自己喜欢的，而我很自信，对于自己喜欢的东西，到手无疑。于是高三经常逃课，特别是英语课，一星期七八节课至少逃五六节。直到高考前最后一个月，才突然意识到事态严峻，静下心认认真真读了一个月的书，勉强考了个三A。

而这件事情并没有给我教训，在以后的生活里，还是这种性格。大学的时候，应该是发展自己个性最好的时候了吧。可我仍旧没有抓住机会，依然是我行我素，特别是当我发现我选的专业跟我想象的相形甚远的时候，更是在学校里虚度时光。那时候很讨厌所谓的社交，譬如班里、社团聚会什么的，当然现在也不那么喜欢，只是那时候连班里的人都没认识几个，实在不喜欢去交流。现在想想，当时我在干吗呢？

直到后来，大二第二学期的时候，由于参加班里的大合唱活动认识了班里的副班长，一个也不怎么活泼也一般阳光的男孩，也不知道怎么的，后面聊天聊着聊着，把性情也聊变了，终于不再那么过着尼姑般的生活，终于愿意跟别人好好交流了。这真的是一个很大的改变，在我过去的年岁里，似乎也就是在这样一对的时间里做对了这样一件事。

毕业以后，我依然发扬着自己不食人间烟火的性格。可这个时候应该是有一份好工作吧？特别是对于一个女孩子来说。当同学们都在为生计为前程努力的时候，我却依然选择独行。因为这个事，我被妈妈一直念到现在，也不知道会念到何时。面包会有的，面包是很便宜的食物，我就不信我买不起。

于是，24岁了，这是一个怎样的年纪？小学同学有80%的女孩子都结婚了的年纪，中学同学的女孩子差不多都有归属或者在事业线拼搏的年纪，大学同学的女孩子都有香喷喷面包的年纪而我，是又即将再次选择独行的年纪。

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留一条花裙子给这些年的短夏

我常常在夏天还没有来临的时候就去买几条花花的长裙子来，这些裙子我并不一定穿，但如果每次看到了不买，心里就会遗憾很久。

少女时代，我一直都不爱穿得花里胡哨的，唯独夏季看到一些花裙子时，总是忍不住拿起来在身上比画一下，即使明知道没那么好看，嘴角也会不自觉地扬起好看的弧，心里也总是甜滋滋的，往往这时候我心里会涌上一些用言语形容不出来的感觉，然后我会对着镜中的自己发一会儿呆，而我也总是在那个时刻，特别特别地想念她。

按照辈分，我应该叫她一声婶婶，可她实在是太年轻太美丽了，年轻到我连喊她姐姐都觉得过分，美丽到每次看到她我都想自己将来也长成她那样子，所以我从始至终都没有开口叫过她婶婶。

她是在一个春天嫁到我们村里的，而我则是在夏季才发现了她的美丽，那时候，村里穿连衣裙的女人并不多，并且一般人穿出来不好看。只有她，每天都穿不同的款式，不同的颜色，唯一相同的是那些裙子上面都有一些细细碎碎的不知名的小花瓣。她皮肤白皙，身材高挑偏瘦，走起路来，像只美丽的花蝴蝶。常常在她还没有走到我身边的时候，我都已经盯着她看好久了，那时在我心里，她就如同仙女一样，我和妹妹常常私下里学她，学她走路时的样子，学她说话时的样子，学她拿东西时的样子，心里想象着自己也是与她一样美丽的惹人注目的女子。

虽然同住在一个村里，大家离得也不远，但我很少有与她亲近的机会，唯一的一次还是和妈妈一起去的，那次她和妈妈说了些什么我记不清了，我只知道妈妈喊我离开的时候我以想看电视为由留在了她家里。我以为她会嫌弃我的，然而她没有，她很热情地拉着我参观她家里，当看到她满柜子的花裙子时，不知道是不是我表现得太过明显了，她忽然抚着我乱七八糟的长发说，等我个子再长高一点，她会送些花裙子给我。我当时真是受宠若惊，连句谢谢也没跟她说就屁颠屁颠地跑去向妹妹炫耀去了。甚至，我的大脑里已经勾勒出了我穿上那些花裙子时拉风的样子。

从那天以后，我就一直在想，一直在等，我想让那年的夏天长一点，我想那几天我能长得快一些，我想赶紧长到她觉得我可以穿花裙子的高度，我想如果她能先送我一条花裙子，那我一定要夜夜枕着它入睡。然而，我并没有等来这一切。就在那之后的几天，她突然大病了一场，她病得太急太突然了，我还没来得及问妈妈她得了什么病，就听到了她已经去世的消息。

我终究是没能穿上她的花裙子，可能是由于太想得到了，当我无意间看到她的家人把她的衣服烧掉的时候，我还偷偷地哭了一场，那以后很多年的夏天，那些花裙子在成了我心里的美梦的同时也成了我心里永久的遗憾。

现如今，我长期生活在寒冷的北方小城，这里的夏天没有那么长也没有那么热，虽然每到夏季的时候也会有很多女孩子穿长长的带着细碎花瓣的长裙子，但我总觉得她们穿上没有她那么好看，而每次一看到那些花裙子，她的样子也总是不由自主地出现在我的脑海里，或许是没能得到的都是好的，也许是当年她留给我的印象太过深刻，以至现在的我每年夏天都会买一条花裙子，虽然知道自己不会穿。

我不知道我是想以一条花裙子留住这些年的短夏，还是想以一条花裙子抚慰一下少女时代失落的心，还是我实在怀念她但留一条花裙子给这些年的短夏，则是实实在在成了一个习惯。

由“录音门”事件想起的

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的由“录音门”事件想起的，欢迎阅读与收藏。

校园，一个曾经被称之为神圣纯洁的土地，是园丁们滴滴汗水诚泽桃李芳天下的地方，是学生们求知探索翱翔知识领空的地方。在这个地方，还是出现了一些不和谐的音符，非常震惊，也非常叹服。

一位网友问我：“你知道xx市xx中学（高中）的‘录音门’事件么？网上炒得很热！”

上网百度一下，“录音门”相关词条真是铺天盖地。

我就在xx市工作，或许网友是向我证实网上炒得沸沸扬扬的事件是否属实，可我还真不知道。已经很久没有上网看新闻了，那所学校去年发生了老师跳楼事件，在教师节前几天。但是不久就恢复平静了，好像那件事没有发生过一样，人们对那位轻生的老师，只知道他的名，他的面容恐怕早就模糊了。人总是会遗忘的。

现在“录音门”事件还是出自那所高中，不得不深思一下，那里的教育管理制度究竟出了什么问题？究竟还有多少污垢被掩藏在厚密的遮盖伞下？作为一个局外人，我不得而知。当同事们在餐厅里谈起“录音门”时，我默默拨拉着碗里的粉丝泡饭，听着他们对那位禽兽教师猥亵女生的批判，我在心里叹服90后女孩的勇敢。对性骚扰勇敢地说“不”。并且将那个男人，（不，我想那个男人不能称之为人，应该称之为畜生）将那个畜生的丑行曝光，真是大快人心。在模糊的录音对话中，听到那个畜生反复强调：“老师向你打招呼（抱歉），酒喝多了。”反复强调他的猥亵行为是在醉酒之后，如此看来酒，是不能喝得，喝酒以后做了什么事，自己是掌控不了的。无耻的言论，在神志清醒时，一个畜生都不如的家伙，他的言行心态，又掌控得怎么样呢？

这样的败类，蛆虫，人渣，衣冠禽兽，是如何像硕鼠一样隐匿在校园里为非作歹这些年？难道平日里就没有人对此有个说法？是敢怒不敢言？是对这种现象已经习以为常？如果不是这一次的“录音门”事件，将他丑陋的言行通过网络告知天下，不敢想像，今后还有多少女孩遭受魔爪的猥亵！而且，据传事件曝光后，那个禽兽被调到另一所中学，今后不得从事教学事务。我觉得这样的处理真是太轻了。但可以肯定的是，这件事也给那些骨子里蠢蠢欲动的某些不能守住道德底线的人，敲响了警钟。

在中国就是这样，“家丑不可外扬”，如果不幸被扬了，就尽快善后，缩小负面影响。学校的名声要紧，领导的面子要紧，今后的招生要紧。赶紧收拾局面，让波浪赶快平息下来，这才是关键。至于问题么？就事论事，大事化小，小事化了。大家好，才是真的好！

疑惑的是，那些心理蒙上阴影的女孩，该如何平息被惊起的巨浪？

一条狗一条命

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一条狗一条命，希望能够帮助到大家。

我身边的朋友，都有一个特点是：喜欢狗。

以前我和一位朋友放学回家，在小路上的店铺那儿，总会遇见一只毛是纯粹的棕色但又掺杂着少许黑毛的小狗。朋友见了，总会停下脚步去逗逗它，我则站在一旁没有说什么，我认为，她它在这时在浪费宝贵的写作业时间。

后来，分班了。我与另一个朋友一起回家，走的时候另一条的路。路上也有一只小狗。只不过全身是白的，毛茸茸的，倒也可爱。

前些天，楼下的邻居带回了一只老猎狗，放在门口养着，说是防小偷。我每天放学回来都看得见它在那病怏怏的杵在那儿，我就在想，这能防哪门子的小偷啊。

回忆了一下幼年，记起来我也是养过几只狗的。第一只记不起来了，第二只是印象最深的。

那时候还小，不懂的时间是什么，总觉得日子过的特别无聊。于是我不知道到当初是用了什么法子，让一向不爱求人的老妈拉下脸来，向别人家要了一只刚出生不到仨个月的小狗来。顺便说一下，我的第一只小狗就是让老妈给扔了的。

这只小狗刚来家的时候，真的很乖。我就个它做了个窝。也就是拿了个破纸箱，里面放一些怎么也穿不下的冬天的破棉袄，给它垫着。头一个晚上它很乖。第二天早上家里全都是它的大小便。一下爱干净的奶奶表面上没有说什么，但不然，她把它的窝给挪到外面去了，还不允许它进来，只要它一进来，就让它挨板子。

我那时是多么幼稚啊!怕它小小的身躯在寒冷的夜晚冻坏了，就又给它垫了一些衣服，让它暖着。

哎!我想那是我童年最美的一段时间吧!

后来，在吃完放后的夏天，我经常与它出去玩，那时，我感到时间过得很快。

再后来的某一次，与它玩时，不小心我自己划到了它的牙齿，我爸妈知道了，立即从城里回来，带我打预防针。我爸妈恨及了那只小狗，毕竟在那时，对于一个以打工为生的家庭来说，两三百，不是一个小数目。奶奶狠狠地踢了它一脚，它带着因痛苦而扭曲的身体一路哭腔的跑进树林里，再也找不回来了。

现在想想，那只狗是多么冤屈啊，那分明，是我的错。我听老人说：猫儿有九条命，但是太冷漠了。狗只有一条命，但是却忠心耿耿。所以，你不要辜负每一条狗啊。并且，它的命只不过须臾间的几年罢了。而知道这一切的我，一句话也没曾说过，也没有，为它说过一个字。

后来的几年里，我一直做梦，梦见它在门口静静地趴着，它在我的脚下活泼的摇着尾巴。我不知道，它现在是否与在天国的奶奶相遇，然后向她洗清当年的冤屈。再然后与奶奶愉快地玩耍。这些我都不知道。

我曾也担心它会找我，会向我报仇。后来我搬到城里去住，晚上偶有家狗在犬吠，接着就从梦中醒来，剩下漫漫黑夜与无尽的失眠。

然而，现在你能否告诉我，这一切，都还有用吗?